Юмор

[Warder]

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу [color=red]<censored>[/color]?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "[color=red]<censored>[/color] [color=midnightblue][font="arial"][i]клевитал[/i][/color][/font] на Князя Тьмы" !..

[color=midnightblue][font="arial"][b][i]Не употребляйте мат открыто и заменяйте его цензурными аналогами на сколько это возможно.

[center]Nox~[/center][/i][/b][/color][/font] Изменено 19 сентября, 2006 пользователем Nox

[Zukilushikimi]

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на [color=red]<censored>[/color] стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на [color=red]<censored>[/color] стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на *** разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на *** разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. *****ас такой".
- И правда, сынок, *****ас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на [color=red]<censored>[/color] рисования?
- Вот и я говорю им, "а на [color=red]<censored>[/color] учитель рисования?" Изменено 19 сентября, 2006 пользователем Nox

[Мелкайя]

Знаете рекламу зубной пасты "32 норма"??анекдот для вас..
Акула-полторы тысячи.
Панда 24.
Человек 32.
32 зуба это норма.
"Чёрт.Я панда..."

[Placher]

10 самых идиотских ограблений.

10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

8 Место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

7 Место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

6 Место:
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

5 Место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

4 Место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал
свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

3 Место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

2 Место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

1 Место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

[Varu]

Ну начнем помаленьку.

[url='http://subservientchicken.com']http://subservientchicken.com[/url]

Собственно ПЕТУХ

Делает все что попросите (само собой в приличных границах)
Команды отдавать на англицком (ударение на А)
Это не онлайн а так темка простая.

Для примера команд.
Run
Help me (ну и противный же он)
Burn
Egg
dog

В общем, мучайте его как вам заблагороссудится.

[Rapir]

н-да..много ляпов в нашей повседневной жизни..

[Varu]

Рекламма акс в аниме стиле

[андрей 666]

Попали три блондинки на остров,поймали золотую рыбку ну та говорит давайте каждая по одному желанию,ну первая говорит хочу стать умнее шоб выбраться с острова,стала шатенкой прыгнула в воду и поплыла,вторая загадала хочу стать ещё умнее чем первая,стала брюнеткой сделала плот и уплыла на плоту,третья загадала стать умнее чем первые две вместе взятые,стала мужчиной и перешла мост.

[Varu]

ААААА
Як цуп цуп добрался таки до МТВ
[url='http://www.hollydolly.eu']http://www.hollydolly.eu[/url]

[img]http://f.foto.radikal.ru/0609/e34c827bfb93.jpg[/img]

Тут только маленькая часть клипа.

Можно с яху посмотреть
[url='http://video.google.com/videoplay?docid=2295360340367941531&q=holly+dolly']http://video.google.com/videoplay?docid=22...1&q=holly+dolly[/url]


Ну или тута слить
[url='http://netz.ru/new/comments/holly-dolly-dolly-song-levas-polka/']http://netz.ru/new/comments/holly-dolly-do...ng-levas-polka/[/url] Изменено 20 сентября, 2006 пользователем Varu

[Tigro]

В интернете очень много юмора. По количеству юмора на одного посетителя интернет давно уже перегнал всех переодетых старух, все кэвээны и кривые зеркала вместе взятые. Уже даже юмористы из телевизора потихоньку [color=red]<censored>[/color] шутки из интернета, потому что у них самих столько шуток нет.

На один квадратный сантиметр интернета приходится как минимум одна шутка и это только если не угодить в специальное шутливое место - там-то настоящий [color=red]<censored>[/color]: помимо обычных шуток, которые изготовлены из букв, там есть шутки фотографические и даже кинематографические. Например можно посмотреть сюжет о том как какая-то американская женщина вела передачу с мотоциклетных соревнований, а тут в неё х-к! - врезается мотоцикл! Полбашки нету. Ну там много разного смешного.

Нормальный человек конечно старается обходить все эти места стороной, но всё равно ведь не убережёшься. Иной раз приличный вроде бы человек, от которого не ожидаешь никакого подвоха, вдруг тоже найдёт какую-нибудь шутку и давай её всем показывать! Как малое дитё, ей-богу - подымет с земли какую-нибудь гадость - и сразу в рот. И товарищам ещё всем даст пожевать.

Это всё потому, что в интернете все люди очень весёлые. Если появиться в интернете без смайлика на боку, можно очень быстро схлопотать в рыло. В интернете вообще очень просто схлопотать в рыло: только что вроде были друзья не разлей вода, а вдруг ни с того ни с сего забросали друг друга такими страшными х-ми, которых у самих даже и нету, и пообещали тут же сесть в поезд или самолёт и самолично разбить п[color=red]*****[/color]су.

Только никто конечно никуда не садится: дела у всех - завтра утром на работу. Если бы хоть один процент таких обещаний выполнялся, в интернете давно бы не осталось ни одного неискалеченного человека, но этого пока не наблюдается.

Говорят, что будто бы кто-то кому-то когда-то действительно дал при встрече в рыло, но никто не припомнит случая, чтобы хоть кто-нибудь попал хотя бы в травматологию. Так - посопят, поваляются на полу, как первокласники, надёргают друг другу бороду или там пейсы, тут их и растащат. Ну, потом конечно каждый будет повсюду рассказывать, как вломил этому п[color=red]*****[/color]су.

А на женщин в интернете обижаться не принято: считается, что у них непрерывно происходит Цикл, так что чего с них взять, с дур [color=red]<censored>[/color]


автор: Дмитрий Горчев, СПб

Xороший автор, но мата много Изменено 22 сентября, 2006 пользователем Nox

[Zukilushikimi]

[url='http://www.supadump.com/videos/035-delire-japon.php']http://www.supadump.com/videos/035-delire-japon.php[/url]
Это угар, всем советую посмотреть))))

[Nox]

[mod][b]Tigro[/b] получает замечание за чрезмерное использование слабокриптованного мата в рамках одного поста, что является нарушением пункта 3.1 Устава.

[b]Дорогие друзья[/b], для избежания подобных неприятностей очень прошу следить за бранными словами в своих публикациях и заботиться о том, чтобы они были заменены цензурными аналогами или достаточно криптованными т.е. закрыты "звёздочками".

Спасибо.
[/mod]

[Varu]

Всем внимание на лево
[attachment=160931:attachment]

Калобок, баян, но все равно смешной (вниманее на лису)
[attachment=160932:attachment]

[АРЛЕКИНА]

[url='http://nahuy.ono.ru/index']http://nahuy.ono.ru/index[/url].
прикольная вещ

[Igo]

прям такой инетный анеХдот

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

[Igo]

ща аще застрелю на повал)))))))))))))
Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встаёт один мужик и
достаёт кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка
у лифчика отстреляна.
- Джордж Браун, Америка, Профессионал.
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
- Луи Бландж, Франция, Профессионал.
Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
- Тарас Парасюк, Украина, Любитель.

[Igo]

ХЫ... Скажи мне, как ты пЫсаешь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПОфигиСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ИДИОТ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает член, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает член мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть член на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

[Igo]

блин меня понесло)))

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

[b]Добавлено:[/b]
Люблю про Ржевского анекдоты )))
мой самый любимый вот этот:

Однажды на обеде у губернатора поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Какая невоспитанность! - воскликнула жена губернатора.
...С тех пор про поручика расказывают всякие гадости!

[ABATAP]

©тырено где-то

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной охрененности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной охрененности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур

[Zukilushikimi]

Жуткаааая пьянка. Все в изнеможении ложатся спать.
Утро. Один знакомый другому:
- 1-0!!!!!!
- Чё 1-0?
- Ну ты пока спал я тя в жопу вы**ал!
- Ну ладно.
Спустя год. Жуткааааая пьянка. Все в изнеможении ложатся спать. Утро. Те же знакомые. Один другому:
- 1-1!!!!!!
- Чё 1-1?
- Ну помнишь ты меня в том году отпялил? Ну так.....
- Стой, стой! Я же пошутил!
- Аааа... ну тода 0-1!

[Jazz]

-Ваш муж сегодня пожаловался чтоживет как собака. Как это понимать?
-А очень просто. В гостинную с грязными ногами заходит и ложится на диван, ждет пока накормят


Мужика рвет в самолете. Уже пакет наполнился до верха.
Стюардесса:
- Потерпите я сейчас принесу новый.
Приходит через минуту и видит что всех пассажиров тошнит кроме того мужика.
- Что случилось?
- А я отпил. Изменено 24 сентября, 2006 пользователем Jazz

[андрей 666]

Новый тарифный план от МТС:
Звонки из ментовки домой бесплатно.

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина,вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн,считайте вам сильно повезло. Соседи могли бы включить какую-нибудь попсу.

[Zukilushikimi]

Конфеты-''ПЕЛЬМЕШКА''! Соси до мяса !

[Tigro]

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!


В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.


А это про меня


- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[Igo]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Электролюкс" - Швеция. Сделано с умом.
Презервативы "Твикс" - Сделай паузу, скушай "Твикс".
Презервативы "Пит" - зачем мне баба, которая не любит "Пит"?
Презервативы "Би-лайн" - Все еще платите за входящие?
Презервативы "Вискас" - Ваша "киска" купила бы "вискас"
Презервативы "Castrol" - выбор профессионалов
Презервативы "Mobil" - главная деталь в Вашем ...
Презервативы "Tefal" - всегда думает за нас
Презервативы "LUK" - connecting the world
Презервативы "Sprite" - Не дай себе засохнуть.
Презервативы "Danone" - И пусть весь мир подождет!
Презервативы "Huggies" - И ваш малыш чувствует себя комфортно всю ночь...
Презервативы "Kettler" - Движение - жизнь!(Хочется добавить: еще движение - еще жизнь.)
Презервативы "Комет" - И микробов убивают!
Презервативы "Утенок" - Для труднодоступных мест!
Презервативы "Данон" - Ммм... Данон!
Презервативы "Маскитол" - Потому и не кусают!
Презервативы "MaxFactor" - Советуют профессионалы!
Презервативы "Gillet" - Лучше для мужчины нет!
Презервативы "РосГосСтрах" - Все правильно сделал.
Презервативы "SiSi" - когда хочешь носи.
Презервативы "Samsung" - Брось вызов невозможному!
Презервативы "Русский Стандарт" - Не откладывай жизнь на завтра!
Презервативы "ЕССО" - обудь для жизни!
Презервативы "Hochland" - Нет, сынок! Это фантастика!!!
Презервативы "Невское" - Всегда кстати!
Презервативы "МегаФон" - Это не случайная связь...
Презервативы "Миф" - Морозная свежесть!
Презервативы "Тонус" - Усилен витаминами.
Презервативы "Сорти" - творит чудеса даже в холодной воде!».
Презервативы "Рексона" - никогда не подведет.
Презервативы "Рафаэлло" - это может быть только от него!
Презервативы "Балтика безалкогольное" - Давайте трезво оценивать наши шансы!
Презервативы "Cilit" - Известь и ржавчину... Удалит без труда!!!
Презервативы "Бленд А Мед" - За полгода, ни одной новой дырки
Презервативы "Дирол Кидс" - Теперь банановый!!!
Презервативы "Нескафе" - ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!!!!!!
Презервативы "Ленор" - бyквально преображают бельё!
Презервативы "Растишка" - Летаешь, значит растёшь!
Презервативы "Педигри" - Из отборного мяса!
Презервативы "Real Trans Hair" - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Презервативы "Колгейт-плюс" Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.