Как вы относитесь к своей смерти?

[Дон Реджио]

@MuseHunter, умирать тоже надо толково. Вот камикадзе умирали бестолково, за проигранное дело.

[Nioshi]

умирать тоже надо толково.

 

По фэншую ага. Чего только не придумают, лишь бы не умирать

 

 

 

[Дон Реджио]

 

По фэншую ага. Чего только не придумают, лишь бы не умирать Изображение

Да хоть по домострою, главное - чтобы не за Абрамовича (ну или, по контексту, за Ивасаки Хисая)

[Silicium]

главное - чтобы не за Абрамовича

 

Да вообще без разницы.

Не существует абсолютных ценностей (равно как и истины).

Изменено 16 июня, 2012 пользователем Silicium (смотреть историю редактирования)

[Дон Реджио]

 

 

Да вообще без разницы.

Не существует абсолютных ценностей (равно как и истины).

Конечно не существует. И это делает наши ценности, созданные людскими умами и воображением, куда сильнее. Чем сложнее и умнее они - тем лучше.

[Silicium]

Чем сложнее и умнее они - тем лучше.

 

Это всё висит в пустоте, поэтому, такие вопросы как - "Чем "лучше" лучше чем "хуже"?"; всегда останутся без ответа. Точнее любой ответ будет опираться на такие-же безосновательные понятия.

Кроме того, в момент смерти, актуальность всей этой, висящей в пустоте, конструкции утрачивается.

Таким обзором любая цель равносовершенна в своей абсолютной бессмысленности, а значит и разницы между ними нет.

Иными словами, не важно как жить и ради чего умирать.

[Дон Реджио]

 

 

Это всё висит в пустоте, поэтому, такие вопросы как - "Чем "лучше" лучше чем "хуже"?"; всегда останутся без ответа. Точнее любой ответ будет опираться на такие-же безосновательные понятия.

Кроме того, в момент смерти, актуальность всей этой, висящей в пустоте, конструкции утрачивается.

Таким обзором любая цель равносовершенна в своей абсолютной бессмысленности, а значит и разницы между ними нет.

Иными словами, не важно как жить и ради чего умирать.

Зачем безосновательность? Природа заложила простой и эффективный механизм эволюции, дав всем возможность проявлять те качества, что помогают ему в конкурентной борьбе. У людей это интеллект, социальность и способность к творчеству. Раз сама природа хочет от нас этого, значит это очевидно лучше.

[rhqh\shyl\tgid]

Раз сама природа хочет от нас этого, значит это очевидно лучше.

«Очевидно» — не самое лучшее слово в вопросе о смысле жизни.

[Silicium]

Не-не-не...

Хотелки природы отдельных организмов совершенно не касаются.

Да и естественный отбор не организмы отбирает, а гены. Организм - всего-лишь устройство для тестирования аллелей на профпригодность.

Можно конечно взять свои инстинкты за смысл жизни, но это ни чем не лучше, и не хуже чем любое другое решение.

Лично я давно уже не отождествляю свои желания с желаниями моего организма.

[Дон Реджио]

 

«Очевидно» — не самое лучшее слово в вопросе о смысле жизни.

Если вас это устроит, то "мне кажется очевидным". Исходя из моих знаний, опыта и мировоззрения.

 

Лично я давно уже не отождествляю свои желания с желаниями моего организма.

Странно делаете: строго говоря, все желания это желания организма. Мозг же не в космосе витает, он часть нашего тела.

[Silicium]

Мозг же не в космосе витает, он часть нашего тела.

Мозг - да, а вот сознание - хз...

[Дон Реджио]

 

Мозг - да, а вот сознание - хз...

Я лично склоняюсь к тому, что сознание - функция мозга. То бишь, нельзя их отделять.

[rhqh\shyl\tgid]

Допустим, и функция. А мозг — 100% инстинкта? 100% эволюции? Человечество в шаге от того, чтобы заняться автоэволюцией. Кого слушаться будем?

[MorphTheTeam]

Умереть раньше времени ещё никому не удавалось)

Пока это все просто абстрактные терки на форуме, так и есть. Большинство тех кто здесь отписывается (я в том числе) - молодежь, живущая неплохо и для себя. Мы еще ни за кого не отвечаем, никто от нас по-настоящему не зависит. В простой обыденной жизни смерть очень часто большя трагедия и проблема для окружающих. Я бы не смог в глаза сказать родителям, потерявшим ребенка, или наоборот, оставшимся одним детям, что их родные отправились на тот свет в самый раз вовремя. Или скажем в 20 лет, когда кажется что столько всего еще впереди, узнать что смертельно болен. Примеры банальные, но так ведь часто бывает, и никто в подобной ситуации не ведет себя с философским форумным спокойствием.

Изменено 17 июня, 2012 пользователем MorphTheTeam (смотреть историю редактирования)

[Silicium]

никто в подобной ситуации не ведет себя с философским форумным спокойствием.

 

Конечно не ведёт.

Люди как правило слабы, и любой легко может оказаться в ситуации, которая его сломает.

Он начнёт думать и делать такие вещи, которые в нормальном состоянии и помыслить то не мог. Какое уж тут спокойствие?

Но что с того? Разве слабость и глупость это оправдания?

Даже если они неизбежны, это не значит что надо принимать их кок должное.

Да, в психологически сложной ситуации я растерею всю свою рассудительность. Но зная это я могу перестать анализировать ситуацию и начать действовать по заранее продуманным схемам. Так я делал в армии, и обычно получалось. У этого метода есть свои недостатки - оглядываясь назад я понимаю, что упустил много возможностей, появление которых просто не смог заранее предвидеть. Но зато это позволило мне не наделать непоправимых ошибок, в с ситуациях, когда я небыл способен к здравомыслию (дезертирства, попытки суицида, подлости и предательства - небыли редкостью среди моих сослуживцев).

 

Это было очень жестокой шуткой, со стороны природы - дать разум существам не имеющим смысла. И здесь мы все в одинаковом положении.

Подсознательное понимание ситуации, в которой мы находимся, издревле приводит людей в отчаянье и заставляет их искать спасения придумывая себе различные ценности, которые якобы оправдывают их существование и наполняют жизнь смыслом: семья, религия, долг перед Отечеством, зарабатывание денег, коллекционирование марок, World of Warcraft, аниме и так далее.

И я, на равне с остальными, поступаю точно также. Но вот напоминать себе, что всё это не правда, не перестаю.

Возможно, когда-нибудь я забуду об этом, начну всерьёз ценить то, что у меня якобы есть, и откажусь от теперешних своих слов, но это будет значить лишь что я сломался, и не более того.

Причём разницы то нет. Моё теперешнее поведение столь же бессмысленно, как и любое другое, равно как бессмысленно и осознание этого.

Смерть - это единственная истина, которая у нас есть, но и она похоже, что ничего нам не даёт.

 

Всвоё время меня весьма впечатлила вот эта история:

 

 

 

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться...

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время нет времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос

Силы...

Веры...

Надежды...

Не только я умираю!!!

-----------

2003-05-17 23:33:45 >> Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Если хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня...

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------

2003-05-18 09:18:44 >> Крик души...

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею...

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

 

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил...

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть...

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный...

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

 

 

 

Помню тогда я, даже с некоторым облегчением, подумал, что на самом то деле все мы находимся точно в такой-же ситуации.

[screenscreen]

заведем тему в астрал, а?))

Это было очень жестокой шуткой, со стороны природы - дать разум существам не имеющим смысла.

Оо, ну ведь еще меньше смысла давать жизнь существам не имеющим разума? То есть существовать, не осознавая себя, все равно что не существовать вообще. А так хоть кто-то может оценить окружающий мир, по мере своих скромных возможностей))

Возможно, когда-нибудь я забуду об этом, начну всерьёз ценить то, что у меня якобы есть, и откажусь от теперешних своих слов, но это будет значить лишь что я сломался, и не более того.

Можно поиграть словами и сказать что нынешняя позиция тоже слабость - заранее отказаться от поиска смысла, чтобы ни к чему не привязываться, не бояться это потерять. Я это не к тому, что верю в какие-то высшие истины, но на данном этапе доказать их отсутствие так же нереально как и их наличие.

[Silicium]

Но я не отказываюсь от поиска смысла.

Я отказываюсь лишь принимать подделки, порождённые гордыней и страхом.

Единственное, в чём я вижу ценность - это познание. Познание себя и мира. Ибо в нашей ситуации лишь только оно, хотя бы теоретически, даёт хоть какой-то шанс, что-то изменить.

[screenscreen]

Но я не отказываюсь от поиска смысла.

Я отказываюсь лишь принимать подделки, порождённые гордыней и страхом

Не сказала бы что религия (если о ней речь) более простая и удобная позиция. С одной стороны это конечно надежда, но с другой стороны ответственность. Атеисты убеждены что после смерти их ничего не ждет, поэтому и все что они делают в жизни - не важно и волноваться не о чем. Помер и свободен. Тем, кто верит в перерождение или загробную жизнь, приходится учитывать, что следующая жизнь может быть страшнее и тяжелее из-за ошибок текущей, или вечные муки в аду, или еще что. Так просто не соскочить.

Жить с уверенностью, что за все воздастся, это требует смелости.

 

Единственное, в чём я вижу ценность - это познание. Познание себя и мира. Ибо в нашей ситуации лишь только оно, хотя бы теоретически, даёт хоть какой-то шанс, что-то изменить.

или хотя бы с пользой провести время)

[Дон Реджио]

Допустим, и функция. А мозг — 100% инстинкта? 100% эволюции? Человечество в шаге от того, чтобы заняться автоэволюцией. Кого слушаться будем?

Не очень понял вашу мысль. Мозг - это мозг, средство в реализации эволюционных задач организма.

Про автоэволюцию - сомнительно, пока дискуссии на эту тему имеют в основном научно-фантастичный характер.

Изменено 17 июня, 2012 пользователем Дон Реджио (смотреть историю редактирования)

[Tough REI]

http://i761.photobucket.com/albums/xx255/jptt11/whats_going_on_in_this_thread_aw_sh.jpg

[rhqh\shyl\tgid]

Мозг - это мозг, средство в реализации эволюционных задач организма.

Ту гуд фор эволюшон.

Про автоэволюцию - сомнительно, пока дискуссии на эту тему имеют в основном научно-фантастичный характер.

:rolleyes:

[AlChEmYя]

Смерть это логическое завершение жизни(я так думаю)Честно говоря мне очень интересно что идёт после...как это не чувствовать не :huh: чего)отношусь к ней совершенно спокойно :a_05: )

[Tough REI]

Чет мне как-то помирать совсем не хочется.

[MuseHunter]

Чет мне как-то помирать совсем не хочется.

Это старость подкрадывается.

[Tough REI]

Это старость подкрадывается.

Бида.