Юмор

[Hisoka-san]

Ося, ты меня порвала!!!!

ВНИМАНИЕ!! ВЕНИМАНИЕ!!
найден новый вирус времено не смертелен но только на первых стадиях развития! скажите как лечиться доктор!
и стоит ли? может есть способ его избежать?
приметы: начинаеться проризаться японский, во всех анимированых вещах больной ищет субтитры, тратит много времени, что-бы собрать всю колекцыю заражоного видео материала(в придачу набирая осты, мангу и прочую нечисть), переодиваються в какие-то непонятные костюмы и называют себя какиме-то непонятными названиями(перешоптываясь "Косплей-Косплей").
больные часто кантактируют между собой, а главное они иногда находят незаражоных и у них удаёться их заразить, но у некоторых находиться имунитет(зря они не понимяют, что теряют )
вобщем больные последней стадии (аниме-маньяки)
и только начинающие болеть может кто прокритекует мед справку, а может наоборот добавит симптомы?

[_kaa_]

[img]http://lovestatus.net/img/loh.jpg[/img]

[Ося Бендер-Габриева]

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Весна способствовала всеобщему суициду.

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет):
Какой сюжет для криминальной хроники...

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H.

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Лена Т (5 класс):
Ветер извращенец пристает к незабудкам и дубУ.

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)
Да, дети идут сквозь дождей... Их не коробит падеж =)

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Таня З. (6 класс),
Ну конечно... С не с сосанною-то лапой как тут уснешь?


Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
Игорь Ф.:
Бобрица... Это в каком районе? О_о

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
...а журавли кидали косые взгляды вниз и ихние взгляды забыть несозможно...

Зима идёт и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс)
Строить бабы? Строить, бабы!

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
То есть она оторвала нос от кого-то и приставила вместо морковки... А вместо угля - соответственно чьи-то глаза...

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
Приз! Приз девчонке! Скакать на коньках я не могу даже под очень большим кайфом.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Гениально...

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!".
Саша Ш. (8 класс)
Мальчик, девочка, какая в жопу разница? (с)

[Ося Бендер-Габриева]

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Интересное "увы"...

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда
И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Портрет исчерпывающий, не так ли?
О войне писали как о чем-то живом, ярком, волнующем, писали так, словно сами были свидетелями этих картин и сцен.

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

А вот стихи будущего солдата, исполненные сурового восторга все тех же семидесятых:

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Сегодня они - "мальчишки", а послезавтра - "мамы". И кто угодно, если Партия прикажет, если Родина велит.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех, -

честно предупреждает третьеклассница Таня Р.
А Юля Т. (2 класс) радостно живописует бодрую атмосферу бесконечного праздника:

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!

Такая вот интересная примета.
Как пишет девятилетняя Галя М. -

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..

А какие волнующие детали возникают в стихах, посвященных старинной пионерской забаве - посещению революционных музеев!

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

А добивали эту "дичь" школьники начала восьмидесятых:

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

Как клялась десятилетняя Рита Г. -

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...

Любопытно было бы сие увидеть...
И, наконец, еще два стиха, столь круто заваренных на верности бессмертным идеалам, что их невозможно не привести здесь полностью.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

Последняя группа "извлечений" посвящена теме трепетной, насущной и тоже весьма популярной.
"Дорогая редакция, я сочинила стихотворение на тему "мать":

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

Что за "враги" такие? Откуда им взяться? Да, в сущности, неважно. Главное, "пусть нападут", а мы уж как-нибудь "постоим". Так уж нам завещано.

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

Опять ей, бедной, биться. Такая вот у них любовь. В суровости своей просто удержу не знающая.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Это опять на тему "мать". И снова сурово. От этих строк "холод уж" по кому угодно поползет.
По счастью не всегда они так беспощадны:

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

А пятиклассница Люда В. четко и недвусмысленно формулирует, почему мамы так любимы. Да потому что полезны:

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..

И, наконец, стихи про дедушку, который хотя и не мама, но в нижеследующем сочинении странным образом ее напоминает:

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

[koma]

Я в своем дневнике потиху провожу научное исследование размещенных здесь детских стишков. Огромное спасибо тем, кто их тут опубликовал. Выводы мои порой пугающи, однако надо смотреть правде в глаза.

Итак, КОМА на службе беспристрастной науки. Первый коммент:

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Вот я сначала не обратила внимание кто автор.. Андрей Н. Как-то он подозрительно к синеоким парням приглядывается для пятиклассника.
Но вообще автор в самом деле "поражает описанием изящным", за что ему мой глубокий распект!

Очевидно перед нами будущий программист. Ключевое слово "сохранений". Что может быть важнее в его будущей профессии?
Обратите внимание на точность формулировок зиму он в январе любит (в феврале - уже не предлагать).

Крестообразные следы на снегу свидетельствуют о недалекости птиц - нолики и единицы - вот правильный ответ!

Вот так и хочется крикнуть туда, где луч на брегу:"Синеокий парень, нажми ОБНОВИТЬ - лето кончилось!"
:pozit:

Есть и более страшная трактовка этого произведения: несмотря на юный возраст Андрей Н. опасный маньяк. Он любит зиму в январе, когда зарытые во дворе синеокие жертвы хорошо сохраняеются. Жертв он ищет на берегу. Выбирает по цвету глаз.
Все сходится.
На места захоронений указывают крестообразные следы на снегу. Хищные птицы держаться поближе к этим местам...
Да, мы имеем дело с самым юным маньяком, однако отметьте, как он изобретателен! И эстет, прямо скажем - не по годам. Он мечтает о славе, о том, как описания его преступлений будут поражать изяществом исполнения. Изменено 8 мая, 2006 пользователем koma (смотреть историю редактирования)

[koma]

Продолжение эпохального труда КОМЫ. (Скоро все будут думать, что мой ник не от медицинского термина, а от слова Комизм.)

Итак:

МАТОМ ПО ГОТАМ


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Шестиклассница Таня Р. фанатка группы "Ленинград" несмотря на юный возраст страдает алкогольной зависимостью, чего желает и другим. При этом Таня является ярой противницей готики. Она призывает граждан в этот Новый год держать бокалы, но ни в коем случае не лезть в сырые могилы. Почки же можно застудить - в сырости-то, потом не побухаешь.

Лично от себя автор выражает благодарность редакторам Танечки, изъявшим из ее шедевра нецензурную лексику и высказывания, оскорбляющие честь и достоинство приверженцев празднования Нового года в сырых могилах.
На наличие в первоначальном тексте нецензурных слов и выражений указывают обороты "я шлю...", "чтоб...вы..." и прочее.

[Ося Бендер-Габриева]

Ну еще немного стихов, написанных детьми. Специально для [b]koma[/b] Надеюсь, вы будете продолжать так же замечательно комментировать!


[url='http://lib.novgorod.net/KIDS/LEJKIN/lejkin.txt' rel='nofollow']http://lib.novgorod.net/KIDS/LEJKIN/lejkin.txt[/url]

[Ося Бендер-Габриева]

[b]Общительный эстет или в гостях без комплексов[/b]

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

[b]Из писем в газеты [/b]

Женятся на дурах, а после обижаются на дурацких детей. Зоя шепнула, что хочет меня... Я впился в ее губы затяжным поцелуем и сделал свое дело. После чего она закончила начатую фразу, что хотела меня предупредить о венерической непригодности. И только с любовником я познала все прелести развращенной любовной лирики практического применения. Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую.

Каждый день в нашем общежитии пьянство, драки, хулиганство. Кроме этих мероприятий и телевизора больше ничего нет.

Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.

Моего мужа всегда тянуло на женщин неопределенного поведения.

Мой муж просил исполнить по телевидению песню "Малиновое вино". Прошу повторить заказ, так как во время первого исполнения его любимой песни мой муж находился в вытрезвителе.

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.

Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом.

На Марине я поженился не по любви, а по вине неисправного презерватива.

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.

Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен.

Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы.

Поесть на Руси любили всегда, в любую погоду и при любом режиме.

Поскольку к труду я не приспособлен и ограниченной годности - должность и профессия поэта для меня будет подходящей.

Предприниматель Чалдонин уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу.

Хемингуэю требовались только марки, бумага и клей, чтобы рассылать по издательствам свои произведения. Видно, это у него получалось неплохо. Я подумал и решил вам тоже что-нибудь послать.

Хочу спросить редакцию, которая публикует все эти объявления с целью знакомства, не слишком ли наглые старушки пользуются вашим печатным органом? Бабке за 60 лет, а она - хочу с а/м, без в/п, желательно с в/о и чтобы много зарабатывал и был не скупой, и любил чужих внуков... Или: старухе за 70 годков, а она - симпатишная, выгляжу моложе швоих лет, 120х120х120, хочу - и опять интеллигентного, высокого, стройного, без вредных привычек, желательно автомобилизованного, со своей квартирой, щедрого... Нет, в натуре, они у вас все стебанутые, развалины эти ходячие, во второе или уже третье детство впали? Или свет самым бесстыдным образом к жизни повернулся? Тут молодым не всем хватает, чего хочется...

Целомудренно цензурными были только два слова - "Спартак" и Россия.

Что у нас за народ? Ни коммунизм построить, ни капитализм восстановить!

Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации.

Я вышел с завода через проходную и тихонько отправился домой. Вдруг из одного парадного выбежал ужасно пьяный человек, впоследствии оказавшийся Филимоновым, и безо всякой причины бросился меня бить. Он два раза съездил мне по шее, выбил один зуб и поломал ребро. Дорогая редакция. Ответьте мне, прав товарищ Филимонов или нет?

В своей беременности мужа не обвиняю.

Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он - не Джексон и никогда им не станет.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг.

---------------------------------------------
- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Hу, и...?

- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[koma]

ПОРНОНАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА


Заводной мальчик

У Наташи Гальчик
Заводной есть мальчик.
Он и ходит и летает,
Даже буквы он все знает.
Он вприпрыжку и вприсядку
Для Наташи очень сладко
Песенки поет!
Выбор песенок велик,
Всех приятно удивит.
Когда вечер наступает,
Он с Наташкою играет.
Дайте в руки ему скрипку,
Он сыграет без ошибки.
А в груди у "заводного"
Есть моторчик вместо сердца.
Каждый час который нужно,
Закрывать, как будто дверцу.

Перед нами первое русскоязычное произведение в жанре СЛЭШ. По всему судя, это слэш по «Приключениям Электроника».
Опустив все порнографические подробности («Он вприпрыжку и вприсядку»,
«Для Наташи очень сладко»,
«Всех приятно удивит.
Когда вечер наступает,
Он с Наташкою играет.» и т.д.) отметим, что идею с играющей в заводном мальчике музыкой бессовестно украл у Наташи Гальчик Стивен Спилберг для своего фильма «Искусственный интеллект». Помните, там у Джута Лоу где-то (где?) музыка играла, когда он головой дергал. Тоже, кстати, фильм слэш-предполагающий…
Вот сволочи Голливудские. Мало того, что у Попова радио украли. Так еще и у Наташи Гальчик стибрили идею музыкального порноавтомата. Я этим америкосам никогда не доверяла. Им тока покажи хорошую идею – сразу сопрут и оттрахают.

Заводной мальчик знает все буквы, а вот Наташа Гальчик не знакома с правилами синтаксиса и фразеологии русского языка:
«Он и ходит и летает,
Даже буквы он все знает.
Он вприпрыжку и вприсядку
Для Наташи очень сладко
Песенки поет!»
Выходит, мальчик поет вприпрыжку и вприсядку? А танцует тенором? Если он будет продолжать в том же духе, то наверняка еще не раз всех удивит. Но не факт, что удивит приятно.

Нельзя не отметить удивительную многофункциональность данной конструкции.
«Выбор песенок велик,
Всех приятно удивит.
Когда вечер наступает,
Он с Наташкою играет.
Дайте в руки ему скрипку,
Он сыграет без ошибки.»
Но скрипку, особенно если это Страдивари, все же лучше не давать. А то он как пойдет ходить и летать, и вприпрыжку и вприсядку…

И наконец, здравствуй, дедушка Азимов и дядюшка Кларк (и дядюшка Фрейд):
«А в груди у "заводного"
Есть моторчик вместо сердца.
Каждый час который нужно,
Закрывать, как будто дверцу.»
Какая научная фантастика! При таком подробном описании конструкции каждый из нас наверняка сможет собрать себе заводного мальчика!


Будет еще!

[Ося Бендер-Габриева]

Про Ксюшу Собчак.

Только теперь я познал весь ужас стишка "Если б я имел коня.."
Спасибо Ксюша!

Чуть помедленнее, Ксюша, чуть помедленнее...

Часто встречаю анекдоты про Ксюшу, типа Ксюша - лошадь. Предлагаю альтернативное, более короткое имя - КСЮШАДЬ!

Скажите, как среди Российских светских львиц могла затесаться полоумная лошадь?

Капля никотина убивает Ксюшу.

Ржет, как ксюшадь...

Ежик кричит в густоту тумана:
-Ксюшааааа! Ксюшаааа!

Никас Сафронов звонит Ксении Собчак:
- Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
(КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
(НС) - Нет, его лошадь.

ГИБДДэшник останавливает новейший "горячий" хэтчбек Mazda3 MPS. Подходит и видит Ксению Собчак за рулем. Разглядывая машину и размахивая руками от восхищения, говорит: - Ай да красавица!!!! Ай, какой дизайн!!!!!!! Какой аэродинамический обвес кузова с крупным воздухозаборником в переднем бампере!!!!! А какая жесткая и низкая подвеска!!!! Ну красавица - так красавица!!!!
- А сколько здесь лошадиных сил??? – поинтересовался ГИБДДэшник
- Наверное ……….Одна….. – ответила Ксюша, густо краснея и потупив глаза.

разговор двух острийцев:

-вчера на вечеринке встетил Ксению Собчак!
- и что?
- рассказал ей смешной анекдот (с острия)!
- а она?
- а она тупо заржала!!!

Эстонский лыжник победил на Олимпиаде.
Ксюша Собчак нервно курит в сторонке.

По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут
привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу
"Вести" на канале ОРТ.
Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе
успешно!


Ксюша Говнозад
Тихона копытцем...

Ксения Собчак - не лошадь!!! Лошади - они красивые.

-А мне нравится Ксения Собчак. (Конь)

Вспомнилось тут из детской книжки, примерно так:
- ....А вот сел бы в самолёт - вж-жик! - и уже за сто километров!
- Нет, мне бы всё-таки лошадь...

Болельщики "ЦСКА" передают горячий и пламенный привет Ксюше Собчак...

Тут многие пишут о Ксении Собчак, типа чем она отличается от лошади. Я
думаю зря все это. Ничем таким она от нее не отличается.

Руководство КАМАЗа ведет переговоры с Ксюшей о размещении ее изображения как логотипа на продукции завода. Теперь на автомобилях КАМАЗ будет изображена скачущая во весь опор Ксюха.

Вчера на НТВ. Передача "Чистосердечное признание" о фетишистах, которые не дают спокойно жить "звёздам" нашей эстрады, а также вообщем и в целом передача о фанатах. Так вот там всяческие интервью, бла-бла-бла...эксклюзив-видеокадры и в одном из них (в кадре) Ксюша Собчак (!) в офанатевшем состоянии на концерте группы "На-на" со слезами на глазах. Причём внешность точно не её (вернее не такая "более или менее" как сейчас), т.е. как в одном анеке не то что лошадиная.....хуже!
Так вот, ближе к теме: голос за кадром: "...и вот, когда бывшие фанаты тоже становятся известными, сами попадают в неприятные ситуации с фетишистами...." и тут же интервью с Ксюшей....она показывает один свой сандалик на платформочке и высоком каблуке, её слова:".....вот...а другую у меня стянул прямо с ноги какой-то ненормальный и я как ЛОШАДЬ (!)поковыляла со сцены....."
....я поняла, что всё же Ксюша знает себе цену...

[Angel`s Tears]

Смейтесь на здоровье

[url='http://bash.org.ru/' rel='nofollow']http://bash.org.ru/[/url]

[Alenia]

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный
стол,зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому
ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала
наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся
домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Онипробовали всё:
чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.Вокруг висели
освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им
пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого
шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в
гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась.
В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так
и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать
об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый
дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как
обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала,
что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с
него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его
бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать
ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что
она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа
адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со
своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для
переезда в новый дом.. включая металлические стержни для штор..

ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ???

[Ося Бендер-Габриева]

Надписи на партах.


Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

Прямой называется кривая, по которой обходят начальсво.

Было у отца три сына. Двое умных, а третий стоматолог.

Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым.

Сдаю английский… Если сдам, поверю в Бога…

Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Учиться, учиться и еще раз учиться! Потому что работы все равно не найдется!

Если есть на свете ад,
То в нем правит деканат.

Хороший студент — отчисленный студент.

1. На лекции можно не ходить, но если пришел, то садись на последнюю парту и спи, но не попадись
2. Если ни на одной лекции не был, то придя на зачет скажи, что сидел за колоной
3. Если нет колоны, то построй ее, сделай приятное не только себе
4. Сопри чей-нибудь конспект
5. Не спер – твои проблемы, вертись как хочешь

Если вас достала сволочь,
Та что пляшет у доски,
Киньте в эту сволочь стулом,
Вот лекарство от тоски!

Людей сближает школьная скамья и другие несчастья.

Студент не знает в двух случаях: либо он не сдавал, либо уже сдал.

Студенты: позитив, приди к нам.
Позитив: был, испугался, ушёл.

Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну на хрен я сюда пришёл,
Какой я к черту программист?!!

Мудрейшая птица на свете - сова,
Все знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает.
Как этого лектору, блин, не хватает!!!

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.

Если ты студент химфака,
Жизнь закончишь как собака.

Нет кайфа в лайфе.
Хоть фэйсом об тэйбл.

Если б дали автомат,
Я пошел бы в деканат.

Студентом можешь ты не быть,
Но металлистом быть обязан!

Встану утром рано -
Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!

Все может быть и быть не может!
Но вот чего не может быть -
Того, что может быть не может,
А может быть не может быть!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво,
Которым запиваю водку.

Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул, Децл сдох.
Потому что Децл лох.

И солнце светит ярче и веселей пейзаж,
когда в желудок хлещет C2H5OH

Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"...

От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит.

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).

5-Й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу.

Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

В вине мудрость в пиве сила а в воде микробы.

Сбор бл@дей из разных наций - факультет механизаций.

Раком не рождаются,раком становятся.

Мы в университетах не кончали.

"Скорая помощь" :не всегда скорая и не всегда помощь.

Я достаю из широких штанин -
И все возмущенно кричат:''Гражданин!"

Убью в целях естественного отбора

Меняю CD-проигрыватель на CD-выигрыватель!

Надпись над кабинкой туалета:"сюда не зарастет народная тропа"

Еще 50 грамов инвестиций и я полная недвижимость!

[Ося Бендер-Габриева]

Надписи на партах. Вторая серия.

СибАДИ – институт паронормальных студентов.
Нормальных студентов, действительно, только пара…


ДПИ:
Д(ерево)
П(ерерабатывающий)
И(нститут)
Почему? Набирают дубов, выпускают липу.

ОмГУ, дрожа от смеха, отымел пол-Политеха.


Остановка СибАДИ - все придурки выходи!


М ногие
Г ении
Т ут
У мрут


На дубу сидит макака.
Это девушка стройфака.

Если ты совсем тупой —
Политех твой дом родной.


К — как-будто
Г — где-то
У — учился


М — Могила
В — Вырытая
Т — Трудами
У — Учёных

М — Мало
В — Выпил
Т — Трудно
У — Учиться

Нет парней умней и краше, чем дубы с ЭнергоМаша.


Как вЛЭТИте, так и выЛЭТИте

Ума нет — иди в мед,
Денег нет — иди в пед,
Ни там, ни тут — иди в радио-институт!

Кто не курит и не пьет,
И матом не ругается —
Тот в наш СИНХ не попадет,
Пусть и не старается!

Нас ломали как хлеб,
Нас втоптали в асфальт.
Кто прошёл ИГЭУ,
Тот пройдёт Бухенвальд.

Т — тут
М — моя
М — могила
и
Д — друга
М — моего
(ТММиДМ — теория машин и механизмов и детали машин)



МАМИ — Много Алкоголиков Мало Инженеров
МАМИ — Московская Академия Мягкой Игрушки
МАМИ — Московская Академия Межпланетных Исследований

Ума нет — иди в пед.
Больной психически — иди в политехнический.

If you want to drink and fuck —
Поступайте на Маш.фак!

М – Московский
Г – Гсударственный
И – Институт
М – Мажоров и…
О – Олигархов

М – мама
В – вышли
Д – денег

М — Московский
А — Алкогольно-
Т — табачный
И — Институт

М – московский
И – институт
Э – эмалированных
Т – тазиков

Если ты дурак слегка, поступай на ВМК!
(ниже)
Если ты дурак во всем, поступай на Эконом!

Грудь как фары у камаза –
Это девушка с иняза!
Знайте: лифчик, полный ваты –
Фишка девушек с мехмата.
Лучше лечь на груду шлака,
Чем на девушку с юрфака.

Дети – дебилы, муж – с Теплофака!
Вот твоя участь, студентка Химфака!

Алматинский
Институт
Эротики
и
Секса

Лучше быть х*ём макаки,
Чем учиться на юр.факе.

(другим почерком)
Нет, уж лучше быть юристом,
Чем г*вном-экономистом.

М - Москва
Г - гуляет
Т - тут
У - учатся

М - мало
Г - габаритный
А - активно
П - пьющий
И - институт

Если водку ты не пил,
Не валялся в луже,
Ты плохой студент МАИ,
Нам такой не нужен!!!

Пацаны на РГФе - как девчёнки на физтехе...

[Юрико Хаясе]

[url='http://www.symphonic7.com/big/3monkeys_big.html' rel='nofollow']Посмотрите, какая прелесть![/url]

[Аврора]

М - многоместный
Г - гроб
У - удобный
Л - и легкий

(МГУЛ - московский госуниверситет леса)

[S_A_Z]

Загадка....
Деревянный пирожок, а начинка - мясо...
Отгадка.....ГРОБ...

[Dizzaster]

предлагаю вам поржать над названиями панк-групп))
Резиновый дедушка
Ногу свело!
Ноги Винни-Пуха
Никогда не верь хиппи
Последние танки в Париже
Рогатые трупоеды
Атзкая Сотона
Алхимическое Кабаре им. Яна Потоцкого
Задвиги Поплавского
Двое без плавок
...и друг мой грузовик
Миллион мёртвых Лаэртских
Голый барин и плешивые люди
Ногами на сиденье
Друзья брата жениха
1,5 кг отличного пюре
Атака Чешских аквалангистов
Время срать!!!
Давайте перекрасим холодильники в чёрный цвет
Куплю волосы
Охота романтических их
Симуляция беременности хоббитов
С коленями как у питы
Смерть в чебуречной
Сморкалась
Содомированный помидор
Стук бамбука в 11 часов
Х*й забей
Цыганята и я с Ильича
Шесть мёртвых болгар
Водопад им. Вахтанга Кикабидзе
Пионерский отряд им. Павлика Морозова
Волосатое стекло
Чуфелло Марзуфелло
Оркестр Анархо-рока им. первого монгольского космонавта Жугдэрдемидийна Гуррагчи
Тупой кетчуп
Мозгоболы
Контуженный рассол
Uratsakidogi
О.З.П.П.Д.К.Т.(Обряд Завершения Подлизания Последних Добрых Козьих Трещин)

[GodSlayer]

Кадровый состав типовой фирмы

Директор: Братан

Секретариат: Залеткина

Менеджер по продажам: Втиралов

Менеджер по связям с общественностью: Треплова

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер

Администратор: Криворучко

Менеджер проекта: Маразматищев

Руководитель аналитического отдела: Храпунов

Эксперт-аналитик: Бездумов

Специалисты аналитического отдела: Незнайкин

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов

Руководитель горячей линии: Пофигидзе

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

=========================================

Как развлечь себя в лифте.

[b]1.[/b] Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
[b]2.[/b] Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
[b]3.[/b] Просвистите гимн Советского Союза.
[b]4.[/b] Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
[b]5.[/b] Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
[b]6.[/b] Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
[b]7.[/b] Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
[b]8.[/b] Время от времени мяучьте.
[b]9.[/b] Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
[b]10.[/b] Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
[b]11.[/b] Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
[b]12.[/b] Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
[b]13.[/b] Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
[b]14.[/b] Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
[b]15.[/b] Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
[b]16.[/b] Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
[b]17.[/b] Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
[b]18.[/b] Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
[b]19.[/b] Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
[b]20.[/b] Рассматривайте других пассажиров в бинокль. Изменено 13 мая, 2006 пользователем GodSlayer (смотреть историю редактирования)

[G.K.]

[url='http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/logika.php' rel='nofollow']http://www.hr-portal.ru/pages/Hu/logika.php[/url]
Вообще надо в тесты, но у этого теста вопросы смешные

[Ося Бендер-Габриева]

-----------------------------------------
Во дворе у нас растет акация,
Я иду улыбки не тая.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!
-----------------------------------------
Я вас хотел,
Хочу еще быть может,
В душе моей угасло не совсем.
Но пусть оно вас больше не тревожет,
Вставайте раком,
Я присуну всем.
-----------------------------------------
Я жду давно,
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.
-------------------------------------------
Не курите дети план,
А ходите в школу.
В школе, дети, хорошо,
Делают уколы...
---------------------------------------------
Раз-два-три, по почкам,
Раз-два-три, по печени…
Препод умный очень?
Так мы его подлечим!
---------------------------------------------
Куренье – это яд,
Яд – это смерть,
Смерть – это сон,
Сон – это здоровье,
Курите на здоровье!!
----------------------------------------------
А мы тут win.com балуемся…
----------------------------------------------
За окном погода – класс!
Солнце, водка, бабы!
Я сижу, как пид*рас –
Защищаю лабы.
----------------------------------------------
Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.
----------------------------------------------
Умный в гору не пойдет,
Умный гору обойдет.
А курсант как д*боеб,
Прокопает и пройдет!
-----------------------------------------------
Изведав быстрых дней теченье,
Я не скрываю опыт мой:
Ученье – свет, а неученье –
Уменье пользоваться тьмой!!!
------------------------------------------------
Господи, помоги мне сдать эту сессию!
Далее уже другим почерком:
Пошел в ж*пу! У меня самого 3 хвоста!..
-------------------------------------------------
Ты сидишь на лекции.
Слушаешь, смеёшься,
А настанет сессия -
Вот ты зае****ся!!!
-------------------------------------------------
Блюю я в воду с парапета,
Смотрю на небо - солнце там.
В зубах дымится сигарета.
Привет! Мне хорошо, а вам?
-------------------------------------------------
Поднимем бокалы и сдвинем их разом,
И выпьем за ум, заходящий за разум!
-------------------------------------------------
Кто много пьет, тот не шумит,
Кто не шумит, тот много спит,
Кто много спит, тот чист душой,
Отсюда вывод: ПЕЙ, РОДНОЙ.
------------------------------------------------
Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.
-------------------------------------------------
Когда я буду умирать,
А умирать я все же буду,
Друзья, взгляните под кровать
И сдайте винную посуду.
------------------------------------------------
Тело впернутое в лужу,
Выпирается наружу
Силой выпитого пива,
Жигулевского разлива.
------------------------------------------------
Работа — наш друг. Мы ее не трогаем.
Водка — наш враг. Мы ее уничтожаем.
------------------------------------------------
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО — поколение NEXT! Изменено 13 мая, 2006 пользователем Ося Бендер-Габриева (смотреть историю редактирования)

[Pantsu!?!]

На удафффе кто-нить сидит?..

[Ося Бендер-Габриева]

[b]Армейские надписи на партах[/b]

И чуток сон в тревожной обстановке.
И вновь, уткнув в учебники носы,
Курсанты спят на самоподготовке.
------------------------------------------------
К – колосальная
У – универсальная
Р – рабочая
С – сила
А – абсолютно
Н – не желающая
Т – трудиться
----------------------------------------
Среди подъемов и тревог,
Среди бессонной ночи,
Я понял истину одну,
Что армия - дурдом,
И нету слов короче.
----------------------------------------
У курсанта в голове такая темнота, что если зажжешь спичку, то нужно зажечь другую, чтобы увидеть как горит первая.
----------------------------------------
Тот кто хочет но не может – импотент, тот кто может но не хочет – сволочь, а тот, кто может и хочет, но ему не дают – курсант.
---------------------------------------
Слово «СЕССИЯ» часто бывает похоже на «АРМИЯ»…
---------------------------------------
Огромная харя, лопата в руках.
— Где служишь, братишка?
— В ракетных войсках.
---------------------------------------
В руках, в ногах – повсюду боль,
В зубах – песок, на морде – соль,
В глазах – туман, в душе тоска –.
Вот что такое ХимВойска.
----------------------------------------
Эх, братан,
Не падай духом.
И дед когда-то был тоже духом.

[Ося Бендер-Габриева]

[b]Ценники [/b]
Икра Закусочная анал

Сталь алюминиевая

Водка свежая

Козьи наки

Кофта, шерсть (женская)

Над полкой с березовым соком:
Свежевыдавленый березовый сок

Туалетный Утенок ОСВЕЖАЮЩИЙ
(и что, его теперь пить?)

КИРПИЧ с семенами подсолнечника

Фундук (кешью, вишня и др.)в шок глаз

Маленькая пластиковая фигурка олицетворяющая Бэтмена:
Омоновец – 10 рублей

Молоко питьевое

На овощном рынке у грузинов:
АПИЛЬСЕН 40р.

Подсигар

МОЮЩИЕ обои

Трусы с длиным рукавом.

Макиздя
(оказалось: Макаронные изделья)

Колбаса «Бобик»

Унитаз сидячий на одну персону.

ТЫКВЕННЫЕ СЕМЕЧКИ
(и маленькими буквами) состав: ядро грецкого ореха, очищенное

Дядя Вася-Хрен
(ценник на баночке с хреном)

Гранаты Иракские

Полотенце стерильноебанное

Вырезка детская 50 р.
(ценник в книжном магазине под детской книжкой-аппликацией)

Брюки и юбки
Мужские и женские

[Исида]

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
****
пардон за мат...я не виноватая )
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.
***
Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах.
28 July 2005 Прочли:215

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами