IRROR. Остальное творчество.

[Canis Latrans]

в том, что предмет обсуждения не таков, каким кажется )))

...?...

 

Спиной ощущаю укоры и смех.

Ну хватит! Я знаю, я знаю свой грех!

Что ж, шутники, для вас я – находка!

Где здесь ирония?

[IRROR]

Где здесь ирония?

блииин.... Канис... я больше не могу с тобой спорить. Поражение не признаю. Но для того чтобы проникнуться, тебе надо научиться носить колготки )))

[Canis Latrans]

блииин.... Канис... я больше не могу с тобой спорить. Поражение не признаю. Но для того чтобы проникнуться, тебе надо научиться носить колготки )))

Я с тобой не спорил. Я лишь попросил показать мне иронию в этом отрывке. У девушки рвутся колготки на глазах у других людей - они смотрят на нее и молчат из вежливости, но девушка понимает, что им забавно, она понимает, что все они это видят и смеются в душе (а некоторые и вполне открыто), и страдает от этого. То же возникает и с другими подобными событиями: ты оплошал, и у тебя за спиной или тебе в глаза все смеются. Т.о. что-то, так или иначе происходящее в жизни, выражается посредством конкретного образа, через аналогию. Где здесь ирония, в таком случае? Да, ирония троп, но и метафора тоже троп. И если это так, то это еще не значит, что их можно подменять друг другом. Я и увидел здесь метафору и даже объяснил, в чем она, по моему мнению, заключается. А ты говоришь, что здесь ирония, но объяснить не хочешь.

Изменено 26 апреля, 2010 пользователем Canis Latrans (смотреть историю редактирования)

[Юьн]

Наверно и правда стёб поймут только чиксы девушки.....

Это случилось потому что Иррор писала на своей волне) Даже я не в теме оказалась, хотя "прикалывается, засранка" в голове пронеслось, но не зацепилось.

[IRROR]

А ты говоришь, что здесь ирония, но объяснить не хочешь.

Еще раз повторяю: для этого надо носить колготки ))) парням не понять. Это чисто женский стих. Только девушка может понять всю глубину иронии, стёба и метафоричности.

Изменено 26 апреля, 2010 пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)

[Canis Latrans]

Еще раз повторяю: для этого надо носить колготки ))) парням не понять. Это чисто женский стих. Только девушка может понять всю глубину иронии, стёба и метафоричности.

А давай у нас тогда творчество тоже будет такое: отдельно для мужчин и отдельно для женщин.

 

...Сила словесного искусства для того и существует, чтобы можно было передать другому то, что чувствуешь сам (в том числе и то, что он, этот другой, почувствовать не может). И женщины это убедительно доказывают наравне с мужчинами. Я где-то не прав?

[IRROR]

А давай у нас тогда творчество тоже будет такое: отдельно для мужчин и отдельно для женщин.

так оно так и есть ;) есть романы для жещин, есть для мужчин, для детей и подростков. Всем угодить невозможно. Есть же такое понятие, как целевая аудитория. Нам, женщинам, никогда не понять страдания по футболу или сисястой блондинке за углом, мужчинам не понять, что значит макияж в жизни женщины и что такое - носить колготки... У нас есть общие темы, а есть и темы, которые нам сложно понять. Се-ля-ви )))

[Canis Latrans]

есть романы для жещин, есть для мужчин, для детей и подростков.

В мире жанровой литературы вообще очень много всего есть.

никогда не понять страдания по футболу или сисястой блондинке за углом

Не люблю блондинок и не люблю футбол. Это что-то должно означать?

У нас есть общие темы, а есть и темы, которые нам сложно понять.

!.. Не сказано "невозможно". А выражение мыслей посредством слов иногда пониманию способствует... Я всего лишь попросил растолковать конкретный вопрос (не про колготки, а про содержание конкретного стихотворения, конкретного художественного произведения, имеющего конкретную форму, которую я вполне могу понять), а ответа был лишен.

[IRROR]

Не сказано "невозможно".

кое-какие вещи понять невозможно, пока их не прочувствуешь и не испытаешь на себе. )) В этом их сложность. Ни один нормальный мужчина не натянет на себя колготки.

Я всего лишь попросил растолковать конкретный вопрос (не про колготки, а про содержание конкретного стихотворения, конкретного художественного произведения, имеющего конкретную форму, которую я вполне могу понять), а ответа был лишен.

Содержание данного стихотворения именно О КОЛГОТКАХ. так что рассматривать его вне этого контекста не имеет смысла вообще.

[IRROR]

Навеяно просмотром Тетради Смерти. В раздел фанфиков не выкладываю, ибо это скорее для оттачивания стиля, да и герой из аниме всего один - Рюук ^___^ Скорее размышлизм на тему, а что было бы, если Тетрадь смерти попала бы к русскому Автору )

 

 

Десунотовка

- «Человек, чьё имя записано в Тетради, умрёт»… ага… а зачем? – Автор отхлебнула свой кофе с молоком.

- Что «зачем»? – спросил обеспокоенный Рюук. Автор уже с полчаса читала правила пользования Тетрадью смерти, и бога смерти это очень беспокоило.

- Ну, зачем он умрет?

- Кхм… ну как «зачем»? Потому что его имя записано в Тетради.

- А зачем писать?

- Чтобы он умер…

- А зачем?

- Послушай, девочка! Ты Тетрадь нашла? – Автор согласно кивнула. – Нашла. Значит, теперь она твоя. Ты должна написать в ней имя – и человек умрет. Всё просто!

- Ну… если бы ты-ы-ы, - протянула Автор, вертя из стороны в сторону блюдо, на котором покоились антоновские яблоки, - написал бы правила на русско-о-о-м…. То тогда бы да, мне бы было проще. Но ты же написал их на английском!

- Это самый распространенный язык!

- У кого? У шинигами?

- У вас! У людей!

- Чё? Серьезно? – Автор поперхнулась кофе. – А почти миллиард китайцев ты, значит, в расчет не берешь?

- При чем тут китайцы? – Рюук потёр затылок.

- Ну, их же больше, чем тех, кто говорит на английском языке!

- Я китайского не знаю, - смущенно признался Рюук.

- Я тоже, - успокоила его Автор. – Ладно, едем дальше. А как писать?

- Ручкой или карандашом. Можно помадой там, кровью тоже… Главное, чтобы разборчиво…

- Нет, я не спрашиваю ЧЕМ писать, я спрашиваю – КАК. На каком языке писать-то?

- Ну, так… это… - Рюук был в замешательстве, - на своем… родном, - уточнил он.

- А если я хочу убить китайца? Нет, ну пусть не китайца, а хотя бы… Да хоть финна вот! Мне имя писать тоже по-русски? Или всё-таки по-фински?

- Я… - Рюук который раз за вечер почесал затылок, - я не знаю. Ты попробуй несколько вариантов…

- Ага! А я, типа, полиглот по-твоему?

- Не знаю…

- Ну, заладил «не знаю», «не знаю»… Ты хоть что-нибудь вообще знаешь? Ладно, проехали, - Автор снова отхлебнула кофе и заново вчиталась в правила, медленно переводя их на свой родной язык. – А вот собачку я с помощью тетрадки убить смогу?

- Собачку? – Рюук был явно озадачен, - ну-у…

- Ну, вот ненавижу я нашего пса Батона, на работе. Могу я вписать его кличку – и он умрет?

- Как бы… не пробовал никто до этого…

- Хорошо, а ник? Ник форумский я могу вписать, при условии, что я видела фотографию этого человека?

- Мммм, - бог смерти был уже не ошарашен, а шокирован.

- Ох уж эта мне Тетрадка, - Автор задумчиво листала чистые страницы.

- Так ты будешь что-то писать или нет? – Рюук еле сдерживался. – У тебя тетрадь уже месяц! Целый месяц! А ты даже не написала ничего!

- И не месяц, а всего неделю. Я до этого, между прочим, правила переводила.

- Целую неделю! – Рюук горестно вздохнул.

- На яблоко и не хнычь, - Автор протянула шинигами желтую, пахнущую садом и осенью, антоновку.

- Спасибо, - пробормотал бог смерти и принялся с хрустом уминать сочный плод.

- «Спасибо» в карман не положишь и на хлеб не намажешь. Ты мне вот что скажи-ка, Рюучище. А вот если я в графе причин смерти напишу, что, мол, человек жил себе, жил, да и умер в возрасте 99 лет, в постели, окруженный внуками и правнуками, каждый из которых протягивал ему стакан воды?

- Кхм-кхм, - поперхнулся Рюук огрызком, - если для этого человека условия смерти не могут быть выполнены, ну, если это физически невозможно или если они и так должны были быть выполнены этим человеком, то не сработает… Но подход…. Скучный.

- Ага, а тебе бы лишь бы весело? Да?

- Ну… - шинигами, похожий на клоуна, снова почесал затылок.

- Ну, а если тебе надо, чтобы весело, что ж ты один-то пришел?

- Э? – удивленно завращал глазами Рюук.

- Пришел бы с водочкой. Десунотовкой. Налил бы грамм сто, выпили бы, яблочком за..нюхали, еще бы выпили, закусили. А между третьей и второй написали бы чего-нибудь в тетрадоньку… снова бы выпили, а там, глядишь, и на Вселенную замахнулись бы! А? Мировое господство! Возрождение джедаизма! Дарт Вейдер курит бамбук в сторонке! – Автор похлопала Рюука по плечу и достала стопочки. Бог смерти нервно дернулся.

- Отдай Тетрадь, а? – робко попросил он.

- Чего так? – спросила Автор, открывая чекушку и разливая по стопкам.

- Я… это.. не могу больше…

- А больше никто и не предлагает, - Автор протянула стопку с напитком Рюуку, - меньше тоже. Ну, за Победу! За нашу Победу! – и Автор залпом вылила в себя содержимое стопки, смачно захрустев антоновкой.

 

 

Этим же вечером Рюук совершил то, что этого не совершал никогда – он выкрал Тетрадь смерти у Автора. И в сущности…. В сущности бог смерти был прав. Для Авторов Тетрадь смерти – вещь совершенно бесполезная. Разве что для написания рассказиков сгодится. Ну или хотя бы невинных фантазий на тему «а что если…»

Изменено 10 мая, 2010 пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)

[Gamma Ray]

Характер Рюука передан не правильно. Он сам на себя не похож. Может стоило сделать другого Бога Смерти?

[IRROR]

Характер Рюука передан не правильно. Он сам на себя не похож. Может стоило сделать другого Бога Смерти?

А что ви таки хотите после недели запоя? ;) Что Рюук будет сам на себя похож? Все, кто встречается с автором всегда сами на себя не похожи. ) Обычно так и бывает )

[Gamma Ray]

Дык это ж Бог смерти. Во-первых, он не пьёт, а во-вторых, даже если и пьёт, он вряд ли запьянеет. Так что отмаз с "неделей запоя" официально признаю левым ;)

[Mifune]

Человек, чье имя записанно в тетрадь умрет где то через 24 дня, ну или примерно так. Это крайний срок как бе. А так забавно, хоть Рююк не каноничен.

[lightness]

IRROR, спасибо огромное, смеялся очень громко, давно такого не было.

Русский характер передан очень верно :). Я бы даже согласился составить компанию B)

[IRROR]

Во-первых, он не пьёт, а во-вторых, даже если и пьёт, он вряд ли запьянеет. Так что отмаз с "неделей запоя" официально признаю левым

Всяк, кто попадает к русскому, подчеркиваю - русскому, Автору, начинает пить, курить и матерится :) И потом вы забываете, что а) у меня своё видение образов Десу Ноты, б) Рюук балдел от яблок, значит, вполне себе мог захмелеть и от алкоголя B)

 

Я бы даже согласился составить компанию

в следующий раз обязательно приглашу ;)

[Canis Latrans]

Всяк, кто попадает к русскому, подчеркиваю - русскому, Автору, начинает пить, курить и матерится

Стереотипы. Хоть это и утрирование, но - не согласен резко.

 

Конкретно по зарисовке: забавно. Но мне кажется, что переложение Тетради в русскую атмосферу напоминает молочный суп с рыбой. Мое пищеварение протестует.

[нет_имени]

Canis Latrans, Ты закаляка, я вот посмеялась.

[IRROR]

Но мне кажется, что переложение Тетради в русскую атмосферу напоминает молочный суп с рыбой. Мое пищеварение протестует.

а я и не собираюсь перекладывать Десу Ноту на русский манер ) Не получится. Автор уже показала почему именно. )))

Я просто выложила свое недоумение некоторыми правилами Тетрадки, не более.

 

И признаюсь честно, мне Рюук напоминает Михаила Горшенева, поэтому такой характер получился.

[Mifune]

Как тетрадофил не могу не напомнить, что тетрадью невозможно продлить жизнь.

[Canis Latrans]

Я просто выложила свое недоумение некоторыми правилами Тетрадки

Я, кстати, предлагаю тебе сделать что-нибудь вроде квази-научного труда на тему: "Тетрадь смерти: парадоксы - логические и не только". Можно это завернуть в какую-нибудь обложку и получится весьма вкусно.) Тем более, что я знаю: ты раскрыла далеко не все претензии к Тетрадке. ;) И дискурс из этого может выйти весьма занимательный...

[IRROR]

Как тетрадофил не могу не напомнить, что тетрадью невозможно продлить жизнь.

Но заработать-то на ней можно ;) Я про научный труд, если кто не понял.

[IRROR]

ПОТОЛОЧНАЯ МИСТИКА

Телевизионщики – люди ушлые. Ну, то есть бывалые. Где только не бывали, чего только не видывали! Именно поэтому ни журналисты, ни операторы печатью суеверий не отмечены, оккультизмом не страдают, с потусторонним миром связей не имеют. Чего не скажешь о монтажерах. Впрочем, и они также далеки от сверхъестественного, разве что… подшаманивают изредка. Но это так! В целях профилактики, чтобы компьютер работал да не зависал посередь сюжета. В общем, телевизионщики точно знают, что летающие тарелки иногда встречаются на кухне и часто уже в виде осколков. Что Малдер и Скалли – это всего лишь Дэвид Духовны и Джиллиан Андерсон. И что мистика в жизни явление столь редкое, как тот самый свистящий рак на горе в астраханских низинах. Но порою случаются такие из ряда вон выходящие вещи, что поневоле задумываешься о непознанном…

 

Перед этим прямым эфиром меня предупреждали. Нет, не органы внутренних дел и даже не экстрасенсы. Знакомые из областной администрации, услышав, кто будет моим гостем в студии, как-то странно хихикали и, громко хмыкая, желали удачи. Это были они – первые знаки надвигающихся неприятностей…

Он, назовем его, господин … ммм… Д. , пришел ровно за полчаса до эфира, распространяя вокруг себя дивный запах мужского одеколона и постоянно отряхивая невидимую пыль со своего шикарного пиджака.

- А почему у вас тут так строго? – с порога заявил Д. – Почему у меня спрашивали к кому я иду? Почему я не могу сюда заехать на машине? – тоном капризного ребенка начал он задавать непонятные для меня вопросы.

- Понимаете, у нас режимное предприятие, тут вот…. Телевышка, теле- и радиоаппаратура. Много… - оправдываюсь я. Ведь ОРТПЦ – общественный телерадиопередающий центр, у которого мы арендуем помещение, объект стратегического значения, а значит, охрана ему положена по статусу.

- Странно, странно, - бормочет мой гость и садится на положенное ему место, высоко закинув ногу за ногу, так, что колено его возвышается над столом. – Так о чем мы будем говорить?

- Мы планировали о развитии туризма на Смоленщине…

- Туризм? – Д. , словно барышня, морщит носик. – Это же такая тема…

- Тема интересная, многие смоляне хотят знать…

- Да ничего они не хотят знать! – перебивает меня гость, покачиваясь на стуле. – Мне мой помощник говорил о совершенно, совершенно, - подчеркивает Д. это слово, - другой теме.

- К-как о другой? Мы же обсуждали с вашим помощником… – пребываю я в состоянии перманентного шока. – Но всё же, - продолжаю гнуть свою линию, - тема туризма достаточно актуальна, ведь нам есть, что показать!

- Ой, - машет рукой Д. – ну крепостная стена. Но ее же надо приводить в порядок! А у нас для этого…

Но я уже не слышу слов Д. Кап-кап. Кап-кап-кап… Падают на мои распечатки тугие черные капли. Я смахиваю их с листов, размазывая грязь, и смотрю наверх. Потолок чист. Насколько может быть чистым подвесной потолок. Я точно знаю, что там, за листами гипсокартона нет ничего, никаких коммуникаций. Ни сетей, ни кабелей, ни элементов кондиционера.

А капли падают. Кап-кап… кап-кап…

- Женя! – зову я оператора и по призванию завхоза. – Посмотри! Там! – Женя удивленно задирает голову. Кап-кап… Кап…

- Там ничего же нет! – восклицает удивленный оператор, попутно делая замечание гостю. – Вы бы коленочку убрали, а то видно ее над столом.

- И как мне сидеть? – снова капризничает Д. – Как первокласснице?

- Ну, нехорошо как-то, - мягко, как душевнобольного, увещевает высокого гостя Женя. – Кадр некрасивый, выглядит несолидно, как будто кочка какая-то торчит…

Слово «некрасивый» каким-то магическим образом действует на Д. , и он наконец-то садится нормально.

- Да, разваливаетесь вы на ходу, - едко комментирует он. – Это всё потому, что у вас идет программа этой… ну как ее, - Д. щелкает пальцами, - Майер. Джойс Майер.

- При чем тут это? – в один голос спрашиваем мы (кап-кап).

- Ну, как при чем? А что епархия говорит? Мы же люди православные, а они эти… - опять щелчок пальцами (кап-кап). – Баптисты что ли…

- Женя, - полушепотом вопрошаю я оператора, - сделай что-нибудь… (кап-кап-кап)

- Что? – и он глазами показывает, что не готов прямо сейчас убить заместителя губернатора (кап…).

- Нет, я про черную воду… Это вообще, мистика какая-то! (плюх! кап…)

- Терпи, через пять минут в эфир… Авось, пронесет! (ка-ап…)

 

Но даже за пять минут до эфира Д. умудряется пожаловаться, что ему-де жарко и надо бы включить кондиционер, что хорошо бы зеленого чаю сейчас бы испить и поменять тему разговора. Но я настаиваю на своём: что чай – после эфира, что кондиционер только на 2 минуты и что тему я менять не собираюсь. Д. поджимает губы, но соглашается. Черная вода перестает капать. Начинается эфир…

 

Всё шло хорошо вплоть до финала. Мы уже попрощались с телезрителями, поблагодарили их за звонки и за внимание, как вдруг Д. приспичило за пять секунд до завершения программы поздравить ветеранов с прошедшим днем Победы.

- Дорогие ветераны, - начал он, и я с ужасом посмотрела на эфирный монитор, где уже шла финальная заставка.

- Мы уже не в эфире, - я попыталась остановить поток красноречия гостя и не заметила, как редакторы снова вывели нас в эфир…

- Да? – удивился Д. – Я же не успел поздравить ветеранов! Почему так мало времени? – на этой фразе нас снова увели…

- Всего двадцать минут, - это слова я уже произносила под громкий хохот операторов, монтажеров и редакторов, которые наблюдали за всей этой свистопляской включений-выключений.

 

После этого прошло еще три, нет, кажется, пять прямых эфиров, но потолок больше не плакал черными горючими слезами.

- Это он на человека среагировал, - заявил как-то оператор Женя после ухода очередного высокого гостя.

- Кто знает… кто знает. Прямо мистика какая-то!

- Ага, - отозвался Егор, тот самый, что «шалил» в «черный» эфир с включениями-выключениями, - прямо потолочная мистика…

Изменено 8 июня, 2010 пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)

[IRROR]

Объявление

В одной маленькой русской провинциальной телестудии жил да был, поживал, то есть работал парнишка из Сенегала по имени Дейв, по отцу Ниасс, по матушке Иванов. Работал режиссером монтажа. Нормально работал так, когда с огоньком, когда с водочкой, а когда и вовсе без всякой причины. По пятницам, бывало, соберет народ за напитком пенным, сидит, байки о жизни африканской травит да про обычаи мусульманские вещает – просвещение в массы несет. А сам все телеобъявленьца рукой коричневой набивает и набивает, набивает и набивает…

И жила-была, поживала в той же русской провинции клиентка одна, рекламодательница. Вела свой бизнес, прибыль добывала да добра наживала. И всё бы было хорошо, кабы не заявилась та рекламодательница на ту самую студию, где работал парнишка из Сенегала по имени Дейв, по отцу Ниасс, по матушке Иванов.

Заявилась и давай объявление давать. Давала, давала, уж слова считала и так и эдак высчитывала, экономию экономила, в общем, кое-как уложилась в свой бюджет. Уложилась и стала ждать выхода, объявления-то. Мол, доверяй - доверяй, но проверять – не забывай! А то мало ли что? А вдруг как не выпустят в эфир? Или, хуже того, выпустят да с ошибками? Боялась, однако. И, однако, не напрасно боялась!

Сидит рекламодательница вечером, ждет свою телеобъявушку-то, волнуется… Ан глядь-поглядь! Вот оно, разлюбезное, идёт себе. Да не одно идет, а с ошибкою! Возопила тут рекламодательница, руки к небу воздела, проматерилася, да тут же скорехонько собралась на студию…

Прибежала на студию, а там… нет никого! Ни журналистов, ни менеджеров, ни операторов, ни директора. Одни только монтажёры сидят, за напитком пенным обсуждают прелести ислама и минусы женитьбы на четырех дамах возлюбленных. Ибо – пятница…

Закричала тогда зычным голосом рекламодательница: «А кто ж у вас тут рекламу худую делает? Вы по что объявленьица выпускаете с ошибками? Али у вас тут неруси одни работают?! Кто мой заказ набирал?» Подивились монтажеры клиентке громогласной такой, подивились, подивились да перстами на Дейва и указали. Мол, вот он, Иванов, объявку ту печатал, ему за нее и ответ держать, крест нести. Почесал курчавый затылок парнишка из Сенегала, повернулся к рекламодательнице лицом, да и признался: «Я набирал. А что не так?»

Увидала рекламодательница лицо Дейва, из себя всё коричневое, руками всплеснула, зарделась да на стул в изнеможении упала. «Это вы – Иванов?» - говорит. «Я, - спокойно ей Дейв ответствует, - а что случилось-то?» А клиентка от стыда уж и слова вымолвить не может. Румянец во всю щеку, глаза бегают, заикается. «Т-т-там в т-т-телеобъявлении о-ш-ш-шибка закралась, - лепечет, - п-п-посмотрите…»

Ну, Дейв, хоть по отцу и Ниасс, а в русском языке силён. Недаром матушка у него Иванова. Сразу же полез в словарик орфографический и давай рекламодательнице показывать, что, мол, нет ошибки-то никакой, а всё правильно написано да набрано. А рекламодательница его уже и не слышит! Сидит, глубоко с хрипом дышит, глазами вращает, чуть ли не за сердце хватается…

В общем, налили ей монтажеры напитка пенного, отпоили, успокоили да домой восвояси отправили. С той поры рекламодательница нерусями никого не называет, студиям местным доверяет. А словарик орфографический книгой настольной сделался в одной маленькой русской провинциальной телестудии…

 

Правда сие или вымысел, мне то неведомо. За что купил, за то и продаю - с вас много не беру. Но доподлинно знаю, что парнишка из Сенегала по имени Дейв, по отцу Ниасс, по матушке Иванов действительно работал в одной маленькой русской провинциальной телестудии. Сам с ним работал да напиток пенный по пятницам пил. По усам текло, а в рот так и не попало…

 

(ГотиШный Бобёр, лета сия 2010, месяца шестого)

[IRROR]

Пишу на конкурс. Одна из тем - "Мой Пушкин". Цитирую: "У каждого из нас свой Пушкин и свои любимые пушкинские строки, стихи, проза. Что Вам особенно дорого и почему? Попробуйте сформулировать четко, доказательно, ярко"

 

И вот тут я задумалась... А какой у меня Пушкин? "А никакой!" - с четкой ясностью пришел ответ. Меня так задолбали им в школе, что боюсь, я до старости не возьму добровольно в руки его книгу. Знаю, что плохо, но ничего не могу с собой поделать. А школьные программы хоть и меняют, но медленно и печально. В общем, получился вот такой вот тролле-крик.

 

Если есть проблема с рифмой и слогами, просьба сказать. Буду править :lol:

 

Вместо предисловия:

Ах, Пушкин! Я б любила вас!

Когда бы не уроки в школе…

 

 

«Тот русским в век не сможет быть,

Кто Пушкина устал любить!»

А я устал… уж в классе первом.

Мне гений действовал на нервы.

Куда ни ткнись, везде свой след

Оставил Пушкин, как поэт.

Он и прозаик, драматург…

Литературный демиург!

В учебниках он правит бал,

Все классы оккупировал.

И все кричат, как он велик!

Он! ЧУДОМ! сделал наш язык!

Вот так вбивают аксиомы,

Что с детства нам уже знакомы…

Итог печален: все твердят

«Наш Пушкин – гений!» Виноват,

А как же Хармс? А Мандельштам?

Иль нам уже не по зубам

Всё, что ДО Пушкина и ПОСЛЕ?

Им не родится что ли вовсе?

Мы, возводя поэта в гору,

Удачно клеим к разговору,

Мол, не единственны на свете,

За что-то Пушкин там ответит…

Теперь герой он анекдотов

И нелюбимый до зевоты.

Мои друзья! Учителя!

Ну, так же больше жить нельзя!

Ведь знают в разных странах мира –

Не сотвори себе кумира!

Пусть будет Пушкин – человек,

Рожденный с рифмою навек.

Вы покажите нам поэта,

Чтоб в вашу лесть был неодетый,

Чтоб гордо мы могли сказать:

«Люблю я Пушкина читать!»

Пусть будет он из всех - один,

Такой вот Пушкин, сукин сын!

Изменено 16 июня, 2010 пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)