Юмор

[MA4ETOS]

гггг

[Kuota]

Правила студенческого этикета

 

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

 

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

 

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

 

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

 

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

 

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

 

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

 

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

 

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

 

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

 

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

 

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

 

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

 

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

 

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

 

17. Следующий день начни с пункта 1.

[Neo[RAGE]]

Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит:

- Сергей?

- Не-а.

Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:

- Ваши доkументиkи?

Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:

- Проиграл!!!

 

О kаk страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушkой и пришел

kо мне за ответом на вечный вопрос "И за что вы бабы таkие дуры?". Когда он

потихоньkу начал приходить в себя с помощью тихих "успоkойся" голосом

уставшего психоаналитиkа, дедушkиной самогонkи и бабушkиных огурцов, его

kоролева стала слать требовательные смсkи в стиле "Вернись, гад, я все

прощу!".

Он стойkо и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял

магичесkую мантру "Не вернусь, суkа!".

Потом отправил грозную смсkу: "Я не могу быть с человеkом, kоторый срет у

меня в душЕ!".

10 минутная пауза, потом требовательный звоноk. Он поднимает трубkу, и даже

я слышу визг:

- Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд

(доберман), наверное!

Занавес. Я рыдаю.

 

Рига. Облачное мрачное утро. Сонный иду на работу.

Замечаю новый реkламный щит: фотография абсолютно белой гигиеничесkой

проkладkи и надпись внизу: "Расkрась сама!"

 

Учительница задала в kлассе древнюю kаk мир загадkу:

- Дети - три да три - что получится?

Отличница Маша:

- Шесть!

Остроумный Петя:

- Дырkа!

Вовочkа:

- Кончишь в kонце kонцов!

 

Неkоторые женщины просто приимают душ, а неkоторые получают от этого

удовольствие.

- В чём же разница?

- В том, kуда направлена струя...

 

Вслед за успехом западного интернет ауkциона ebay.com, руссkие бизнесмены

отkрыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домейн.

na.ebay.ru - Отдел продаж и kонтраkтов.

po.ebay.ru - Техподдержkа.

za.ebay.ru - Реkлама и PR.

pod.ebay.ru - Общение с kонkурентами.

pri.ebay.ru - Работа с kредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - Работа с kредиторами существующими.

pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

 

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он kлючи мне от своей хаты оставил - пойдём

туда!

- Ой!... А что мы там будем делать?

- Ну что? Каk обычно! Ты представляешь? Всю ночь - тольkо ты и я!!!

- Ну ладно... А kаk? Каk обычно?

- Ну давай kаk обычно... тольkо я чур за орkов!

 

Звонит ночью мужиk по телефону и спрашивает:

- Алло... А kуда я попал?!

Сонный женсkий голос бормочет:

- Если туго идёт - то тогда в задницу...

 

Под небом #99FFFF

Есть город #FFFF33

С oрacity=0% воротами

И Ctrl+U, lightness +100 звездой."

by Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

 

 

"Почему негры быстро бегают, а белые хорошо стреляют? ИСТОРИЧЕСКИ ТАК

СЛОЖИЛОСЬ !

 

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь :

На свадьбе встает брат невесты:

- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки

собак, но зачем вам в Одессе собаки, я их продал и дарю вам 600 Меседес.

Абрам с Сарой переглянулись :

Встает мать невесты и говорит:

- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам

в Одессе чум, я его продала и дарю трехэтажный особняк.

Абрам с Сарой опять переглянулись : Встает отец невесты:

- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но

я их продал и дарю 100 000 долларов

Абрам говорит:

- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи!

 

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы

на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

 

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?

- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.

- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?

- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

 

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память

плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий

склероз.

 

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:

- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,

теперь второе слово пиши...

 

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

 

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту

зажравшуюся скотину?

 

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,

отнятые у рабочего времени.

 

"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя

голову на дольки...

 

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто,

закрыто и не закрыто

 

- Алло! Здравствуйте, я из Петербурга.

- Зачем же сразу угрожать?

 

- Папа! А люди есть?

Кончились сынок, жри сыр...

 

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За офф-топик и флуд...

 

Встpечаются два новых pуских:

- Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!

- А что такое 200 мегагеpц?

- Да скоpость вpащения вентилятоpа.

 

Солнечный день. Мужик сидит на берегу речки и ловит рыбу. Выныривает

маленький лягушонок:

- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?

- Можно, - улыбаясь отвечает мужик

Лягушонок начинает нырять с поплавка, при этом он весело смеется и радуется.

Наконец, запыхавшись, он опять обращается к мужику:

- Дяденька, а можно я с вами рядышком посижу, посмотрю, как вы рыбку ловите?

- Конечно можно.

Сидят. Когда мужик вытаскивает рыбку лягушонок очень радостно смеется и

хлопает в ладоши. Через некоторое время:

- Дяденька, а как вас зовут?

- Меня зовут дядя Коля.

Сидят, ловят рыбку. Тут выныривает еще один маленький лягушонок:

- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?

Первый лягушонок:

- Пошел на x... отсюда!.. Правильно я говорю, дядь Коля?

 

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

- Будьте здоровы, бабушка!

- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок

нюхаю...

- Да ты, бабка, хоть x... соси, а пионер должен быть вежливым!

 

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:

- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.

Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье,

нашептывая:

- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".

 

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!

- Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...

 

*Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что

изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

 

Почему у тебя синяк под глазом?

А пусть не лезут!

 

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?

Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас

познакомил!

 

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька то пустая.

 

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,

летающие по воздуху.

 

Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не

растаяло.

 

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на

корабле бывали редко.

 

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

 

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди

разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

У вас есть мыши?

Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

 

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до

50 раз в день.

 

У стоматолога:

Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

 

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый.

3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

 

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков

объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков

объявлений".

 

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток

родительского огорода.

 

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!

 

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

 

По полу тапки грохотали.

 

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

 

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.

 

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

 

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с

горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

 

Идут по улице две студентки Мед института, довольные только, что сдали

ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки

решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:

- Мне можно верить, у него ревматизм.

Вторая говорит:

- Тебе верить нельзя, только мне - у него гемморой хронический.

Спорили, спорили, решили подойти спросить, что бы выяснить окончательно.

Спрашивают:

- Уважаемый, мы студентки Мединститута, у нас разгорелся жаркий

профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас

можно верить? Я говорю, что у Вас гемморой, а моя подруга - что у Вас

ревматизм.

Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта:

Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ, ДАЖЕ СЕБЕ!!! Хотел пёрнуть, а обосрался!!!

 

Как остановить 5 негров насилующих женщину? Бросить им баскетбольный мяч!

 

- Девушка, от вас так приятно пахнет: Что вы сегодня пили?:

 

Лайнер потерпел крушение вблизи необитаемого острова, спаслись только

командир, второй пилот и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит

разврата!" и убил стюардессу. Через неделю командир сказал: "Хватит

разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю второй пилот сказал

"Хватит разврата!" - и откопал стюардессу.

 

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

Да нет, мелочи: Прикладом в череп, ногой по печени:

 

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина!!!

- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара:

 

У нового русского спрашивают:

- Как вы заработали такое состояние?

- Ну, для начала нужен стартовый капитал.

- А как вы заработали стартовый капитал?

- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет:

 

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,

хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка,

веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой,

горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка,

солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка,

пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя,

умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба,

радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!..

Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

 

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень

сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись

к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра:

- Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень

эротично в такт медленной музыке посасывать.

Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек

нет туалетной бумаги:

 

В секс-магазине женщина спрашивает у продовца:

- Можно я у вас возьму вот эти два вибратора: красненький и синенький:

С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя - я должен посоветоваться

с директором.

 

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на

машине. Женщина открывает окно и кричит:

- Козёл!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся

машине орёт изо всей мочи:

Сука!!! - Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

 

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

 

Привлекательные женщины отвлекают.

 

Она дарила всем свою невинность.

 

.. И от полученных знаний скончался на месте

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на

мужские лица.

 

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

 

Она прожила большую интересную соседям жизнь...

 

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

 

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом

легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

 

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

 

- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

 

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он

играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

 

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за

один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть

на 20 килограммов????

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ"

 

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"

Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и

записьдюны там же!"

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

 

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и

благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

 

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг

пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит.

Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время

все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так

несколько раз.

Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные

карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на

джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих,

контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация:

пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

 

Как занять программиста (читайте ниже)

Как занять программиста (читайте выше)

 

- Папа, папа, а правда от чатов тупеют?

-Гыыыы, сынок, лол!

 

- Папа, папа, а почему бабушка бегает по огоруду из стороны в сторону?

- Ну кому бабушка, а кому и тёщя, а ну-ка дай ещё патрон...

 

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их

"ТТХ",

вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?

После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:

- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

 

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... на то есть две причины...

- Наверное любовь и верность?

- Нет, лень и порносайты!

 

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом.

 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой

кости.

Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!

 

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные

слова,

совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

 

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:

- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...

- Кий!

- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

 

- Ты когда поцеловался в первый раз?

- В десять лет.

- В губы?!

- В губы в пятнадцать.

- С девушкой?!

- С девушкой в двадцать пять.

 

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

 

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.

'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

 

Нет хороших соседей.

Есть толстые стены.

 

-... И пусть весь мир подождёт...

Подпись: эстонский спринтер.

 

- ААА!!! Б.ААА!!! Что это?!!!

- Это нервы...

 

Секс по телефону

- Здравствуй, я исполню все ваши желания

- Люся, это я, купи домой хлеба...

 

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили,

что вы полетите на солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

 

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагеря...

 

Подходит сын к отцу и спрашивает:

-Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами?

-Потому что они страшные и вонятют...

 

Жизнь - игра. Сюжет тупой, смысла нет, зато графика офигенная!

 

Внимание! Появился бесплатный провайдер! Тел: 02 Регистрация голосом Логин

"МЕНТЫ" Пароль "КОЗЛЫ" Группа опытных операторов приедет к вам на дом и

пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

 

Чем политики похожи на собак.

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.

2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.

3) Всегда кидаются на чужих.

4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.

5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные

надобности.

6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.

7) Чем меньше политик, тем больше визга.

8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак.

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.

2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.

3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

 

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается:

- У-у, сейчас на луне покатаюсь!!!

Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:

- Эй, мужик, ты что тут делаешь?

- На луне сижу!

- Ну сиди, сиди, сейчас и луноход подойдет:

 

Министр начальнику: - Вызови мою машину.

Начальник заму: - Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру: - "Кадиллак" шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!:

 

Лектор на лекции по философии:

- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.

Голос из аудитории:

А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять

последний автобус?:

 

Зима. Медвежья берлога. В берлоге папа-медведь и сын-медведь. Сын: Папа

покажи кукольный театр. Папа: Отстань, соси лапу! Сын: Ну покажи.... Папа:

Ну ладно... Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и рассказывает

в лицах:

- Кузмич, здесь медведи есть?

Да какие здесь на хрен медведи!

 

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран

третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом

отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в

кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым

висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном):

"Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в

стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и:

получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

 

Мужик приходит ко врачу:

- Доктор, что-то мне не писается!

- Показывайте. Да тут же у вас узел!!!

Черт, опять забыл за хлебом сходить:

 

Из жизни "стильных молодых людей", которые пьют "Hескафе":

- Вася, тебя девушка.

- Девушка: Бpат, если это Ася, Лиза или Hаташа, то меня нет дома. А если это

Катя или Марина, то я возьму:

Это венеролог:

 

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего

ребенка. Гинеколог:

- В какой позе произошло зачатие?

1-я девушка:

- Он был сверху:

Гинеколог:

- У вас будет мальчик!

2-я девушка:

- Я была сверху:

Гинеколог:

- У вас будет девочка!

В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог:

- Что случилось?

3-я девушка:

- У меня, наверное, щеночек родится:

 

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, пушистые, а у мужчин

жесткие и кучерявые.

- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь:

 

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом.

Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что

только он выходя из сортира мыл руки.

 

В бар врывается пьяный мужик и хватая одного из посетителей орет:

- Ты спал с моей женой, ты спал? Ты?

- Да нет, что вы!

- Брезгуешь гад???

 

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу,

зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого

вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня

ностальгия по первой жене...

 

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню,

сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с

засучеными рукавами:

Ну?.. А здесь у кого билеты со скидкой?..

 

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!

- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура:

 

Парень с девушкой наедине. Она:

- Хочешь, я тебя поцелую?

- Не надо, я тебя и так люблю:

 

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.

Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает

-съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и

разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под

землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это

было?..."

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику

-"Антоновка"

 

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые

поступления. Продавец начинает показывать:

- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...

- Нет, старо.

- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во

время акта и царапается по время оргазма...

- Нет, все это уже было...

- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,

гладит, царапается плюс проявляет интеллект.

- Это здорово, беру!

- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,

потом нам расскажете.

Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по

магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:

- Ну как, испытали?

Мужик, вяло:

- Да испытал...

- Ну и как?

- Да не знаю...

- Как не знаете??!!! С подогревом?

- Да вроде бы...

- Спину гладит? Царапается?

- Да, наверное...

- А интеллект проявляет?

- Проявляет!

- И в чем это выражается?

- А НЕ ДАЕТ!!!

 

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после

перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?

 

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не

знает почему!

 

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив

два подозрительных провода.

8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

 

 

 

Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?

- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

 

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65

- Я стабилизатор QP-12

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

 

Древнерусское ГАИ:

- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...

Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу

на штрафконюшню!

 

НАТС: Привет, Мозг!

МОЗГ: Привет, Натс!

За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с

Натсом...

[Neo[RAGE]]

...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом

стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов

вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал -

"Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и

добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" -

попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо

какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я

помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, -

"десятка за кило". В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей

разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся

компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми

словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик

разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых

куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было

недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на

что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой

субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую

нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы

купить легальный код-раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В

конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие

уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились

насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если

кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С

другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог

выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью.

Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ

офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал,

но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно

раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало

омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые

убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я

приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к

завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить

себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит

килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по

карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть,

благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую

упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то

раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот

рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило,

полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не

прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error".

Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в

роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась

добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу.

 

Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного

умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются

простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не

бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских

огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё

вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились

прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного

хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже

freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил

всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении

кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю

бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что

пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с тоской посмотрел на

огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу у себя уже

полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало

лишней сотни...

[Neo[RAGE]]

http://www.rgv.ru/files/greitis.mpeg

[Neo[RAGE]]

НАИБОЛЕЕ ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ В АВИАФОРУМАХ

 

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

 

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

 

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

 

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

 

- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота

 

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

 

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

 

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

 

- Ликвидность праворуких Боингов

 

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

 

- Подскажите разборку по ДС-9

 

- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

 

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

 

- Кто-нить уже переобул свой Ил-76?

 

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

 

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

 

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

 

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

 

- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

 

- Как часто менять топливные фильтра?

 

- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

 

- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

 

- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

 

- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво

 

- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над Рублевкой!

 

- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?

 

- срочно, пишу с палм`а: шасси не выходит!!!

 

 

 

 

Добавлено:

Логотип Института Исследований Востока, Бразилия

Instituto de Estudos Orientais сделал себе лого. Либо они идиоты, либо дизайнер. Если они, то над ними неплохо подшутили :)

 

Добавлено:

А это - комментарии.

 

ха-ха

phanta

2005-05-06 11:34 (link)

афигеть! :)))

(Reply to this)

 

brockenhexe

2005-05-06 11:35 (link)

Судя по лого,не удаётся им исследовать восток :)

Хотя тема проникновения востока в ... институт,раскрыта в полной мере :)

(Reply to this) (Thread)

 

tryn_trava

2005-05-06 12:37 (link)

да уж. скорее, восток исследует их.

(Reply to this) (Parent)

 

waldes

2005-05-06 11:45 (link)

или они хотят сказать: "имели мы, в общем-то, этот восток..." %)

(Reply to this)

 

dev0tee

2005-05-06 11:54 (link)

ну так это как в кабинете у дохтура кляксы, "что вы тут видите ?"

я вот далеко не сразу и понял, что тут не так.

а они, видимо, вообще не в курсе, бо думают о хижинах и востоке =)

(Reply to this) (Thread)

по поводу клякс

lady_y

2005-05-06 12:00 (link)

зато у меня всё в порядке на счет воображения :)) институтом исследования

востока тут и не пахнет :)))

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Re: по поводу клякс

dev0tee

2005-05-06 12:03 (link)

воображение, оно всегда куда-нибудь повернуто. в каждом облаке можно увидеть

(сразу) - дракона, жопу, колесницу и т.д.)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Re: по поводу клякс

lady_y

2005-05-06 12:05 (link)

только что-то у меня оно сегодня явно однобокое :))

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Re: по поводу клякс

dev0tee

2005-05-06 12:09 (link)

весна, весна ! даже взять меня, тоже _такое_ на вашем юзпике мерещится :Х

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Re: по поводу клякс

lady_y

2005-05-06 18:14 (link)

увы, увы... только У (игрик) :))))

(Reply to this) (Parent)

 

efield

2005-05-06 12:05 (link)

ХУЯСЕ!

(Reply to this) (Thread)

 

mityanyc

2005-05-06 12:12 (link)

Во-во :)

(Reply to this) (Parent)

 

megazoid

2005-05-06 12:07 (link)

Переплюнули "Промстройбанк". :)

(Reply to this) (Thread)

 

rudpunk

2005-05-06 12:24 (link)

а там что?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

 

demidoff

2005-05-06 12:38 (link)

хуй

(Reply to this) (Parent)

 

megazoid

2005-05-06 13:01 (link)

 

(Reply to this) (Parent) (Thread)

 

flashkot

2005-05-06 17:21 (link)

пися-банк! (:

(Reply to this) (Parent)

 

chasovschik

2005-05-06 12:14 (link)

Я бы много дал, чтобы почитать сопроводительную записку... как дизайнер это

дело заказчикам объяснял.

(Reply to this)

 

q_styler

2005-05-06 12:15 (link)

желтоватый цвет фаллического символа ассоциируется исключительно с жителями

востока, а вот красный цвет анального символа с краснокожими коренными

жителями северной и южной америки, или на худой конец с перегоревшими на

солнце бледнолицыми

(Reply to this)

 

varulven

2005-05-06 12:23 (link)

готичный ахтунг!

(Reply to this)

 

rudpunk

2005-05-06 12:23 (link)

аааа-хахаха!

(Reply to this)

 

pejone

2005-05-06 12:24 (link)

Спросите у Демиурга, он может владеет португальским....

может они в понитии востока имеют ввиду (слова то какаие пошл?е - имею,

введу) подразумевают изучение камасутры...?

(Reply to this)

 

daimoz

2005-05-06 12:26 (link)

на самом деле если без предыстории читать, то непонятно, то ли пагода на

фоне солнца, то ли минарет в чалме.

(Reply to this)

 

ulti_mate

2005-05-06 12:48 (link)

рыдаль..

(Reply to this)

 

_barsa_

2005-05-06 12:57 (link)

если без предистории читать - сплошная неприличность видится :)))))

минарет в чалме...хи-хи-хи

(Reply to this)

 

sokoloff

2005-05-06 13:17 (link)

йопт!

зажгли нах..

я в ахуе =))

(Reply to this)

 

lux_in_tenebris

2005-05-06 13:21 (link)

Восток - дело тонкое... :]

(Reply to this)

 

myaffetto

2005-05-06 13:38 (link)

гы =))) шикарный логотипчик ))) как раз в стиле Бразилии )

(Reply to this)

 

nva_studio

2005-05-06 14:11 (link)

Нет слов.......!!!!!

Я как только увидел сразу ассоциации возникли.

КООООЛЛЛЛЛ!!!!!!!!

(Reply to this)

 

venom_2003

2005-05-06 14:24 (link)

5 баллов! Восток имеет нас!

(Reply to this)

 

flashtuchka

2005-05-06 14:44 (link)

...а страничку-то удали-иили =).

(Reply to this) (Thread)

 

mityanyc

2005-05-06 15:17 (link)

Там не просто страничка, там целый сайт. Скорее всего повис -- не рассчитан

на такой поток посетителей... Если пойти в корень, то там внизу страницы

есть ссылка на этот самый институт. Вместе с логотипом :)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

 

flashtuchka

2005-05-06 15:42 (link)

потрясительная вещь, как ты его только откопал =)).

(Reply to this) (Parent)

 

trututu

2005-05-06 14:47 (link)

даёшь порку коммерции духовности и перенаселенности планеты

аста ла викториа сиемпре

(Reply to this)

 

quzmitch

2005-05-06 15:51 (link)

Логотип грамотный, но на жопе не хватает трусиков...

(Reply to this)

 

alex_inside

2005-05-06 15:58 (link)

сложно даже себе вообразить образ задуманный, а не образ проэцируемый маим

моском!

(Reply to this)

 

nepodaro4ek

2005-05-06 22:28 (link)

всесторонее, ГЛУБИННОЕ исследование востока! Супер!

 

 

--

just for fun | просто для забавы

[Annunagh]

ля, я одновременно ржал и поражался тому, какие же все-таки .... эти хоббиты. Это аська

 

Frodo von Baggins (2:08) :

Ты меня видишь ?

 

Skazochnik (2:08) :

нет

 

Frodo von Baggins (2:09) :

Я имею ввиду в Аське

 

Skazochnik (2:09) :

не

не вижу

 

Frodo von Baggins (2:10) :

т.е как ?

 

Skazochnik (2:10) :

ну вот так

не вижу я тебя

 

Frodo von Baggins (2:10) :

А как ты тогда понимаешь, что сообщение пришло.. ?

 

Skazochnik (2:11) :

я этого никогда не понимал

поражаюсь чуду техники

[koma]

Эта ссылка на сайт "Как рисовать мангу". Хотя я пока и не научилась её рисовать, но сайт люблю. Вот ссылка с приколами, простите, если вы их уже сто раз читали... там же;)

 

http://www.drawmanga.ru/forum/index.php?showtopic=1285

[Neo[RAGE]]

* Оторвали Ваньке встаньку...

 

* Ворчание - знак согласия!

 

* Тише воды, смешнее травы...

 

* Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

 

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

 

* Противозачаточная внешность.

 

* С голой женщиной трудно спорить.

 

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

 

* Он так молчит, что хочется раздеться...

 

* 20 секунд, помёт нормальный...

 

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между

ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

 

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

 

* Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!

 

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

 

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы

на них 15.

 

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

 

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и

втроем.

 

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то

во второй серии оно непременно споёт и станцует...

 

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для

другого органа.

 

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

 

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

 

* Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи

закуривали...

 

* Самое главное в танке? Hе обосраться.

 

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

 

* Обналичу Hобелевскую премию...

 

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания

одинокого ребёнка.

 

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

 

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

 

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку

не сняли.

 

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

* Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

 

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а

просто так - позырить...

 

* Карл Клару склонял к оралу.

 

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

 

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не

стреляет.

 

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

 

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в

гангрену.

 

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

 

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

 

* ...Любовница от первого брака.

 

* Отдам ноги в хорошие руки.

 

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

 

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

 

* Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на

волю.

 

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в

фонтане "Дружба народов".

 

* - Как люди умирают?

- Hаверное, их аист уносит....

 

* Рецепт румынского борща.

1. Украдите кастрюлю....

 

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady

Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

 

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

 

* ...бecкpaйняя плoть

 

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

 

* Лютик - маленький злодей.

 

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

 

* Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

 

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге

все закончится свадьбой.

 

* Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

 

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

 

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они

действительны только в момент их произнесения.

 

* Дрожащая половина

 

* Бифштекс с кровью второй группы.

 

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...

 

* Так настрадал предсказамус.

 

* Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

[IMPERATOR]

Можно ли на зло ответить насилием?

- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

 

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу

 

Cлабый пол,Слабый пол!

А сколко сил тратится!

Изменено 11 мая, 2005 пользователем IMPERATOR (смотреть историю редактирования)

[Wishslayer]

может баян, но...

 

Добавлено:

Советский Суперкомпьютер дес

[Neo[RAGE]]

Виктор Конецкий. Как я первый раз командовал кораблем.

 

 

"Сов. секретно." Бывшему командиру "СС-4138" лейтенанту Конецкому В.В.

Капитан-лейтенанта Дударкина Н.Д.

 

 

Административное расследование

 

Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска

c11522475бис4 потерял способность использоваться по назначению.

 

28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным,

было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера

c11522475бис4. Дата последней проверки - май 1936 года. Суточный ход

секундомера - в соответствии с амплитудой килевой качки.

 

В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших

на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения.

Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом,

нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным

воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я

совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из

кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух

метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что

согласовано с приказом начальника ГО, приказ c0047 от 1947 года.

 

Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но поскольку за кораблем

он не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за

веревочку не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем

матрос Курва Ф.Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему

наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:

 

1. Грузиков для карт - 08 штук.

2. Транспортиров - 02 штуки.

3. Звездный глобус.

 

Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно

уже не влезало.

 

Спасая матроса Курву Ф.Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I

статьи Чувилин В.Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса

Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:

 

1. Чайный сервиз.

2. Вина тарного - 14 бутылок.

3. Столовая мелочь - 08 наименований.

 

Вся команда, сгрудившись на борту, создавала опасный крен, что отрицательно

повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами

спирта-ректификата. От спирта попавшего в ЗИП, вышли из строя:

 

1. Молотки разные - 25 штук.

2. Кусачки-бородавки - 0,8 штук.

 

Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это

высыпалось на палубу и далее в ватервейс.

 

Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.

 

Для спасения матроса Курвы Ф.Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых

рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду

отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф.Ф. свою фамилию полностью

оправдал и все вещи утопил.

 

На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за

государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных

наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф.Ф. ...

В.Конецкий. Отрывок из книги.

 

 

 

Как правильно декларировать игрушки

 

 

Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек:

 

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863

СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ

ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ

ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА - ХА МАЛ.

ДЕД ЗАЙ

КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ

ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК

ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ

ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ

ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт.

СТУЛ БЕЗ НОЖКИ

АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт

ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)

МИККИ НА ПРИСОСКЕ

НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ.

ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ)

ХА - ХА БОЛ

КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт.

ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА

НОСОРОГ ШАРИК

ХА - ХА ГИГАНТ. (ОХ ГИГАНТ)

ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ

КРЫСА БАЛЕРИНА мал.

Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт.

БЛАД ХАУНД

СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ

ЗВЕРИ ХРАПЯТ

ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"

КРЫСА НАСЫПНАЯ

КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"

БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13

КУКЛА ПАХНЕТ

ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт

ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт.

КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ

ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА

МЫШОНОК ЖИВЧИК

КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт.

МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ

СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ.

ОПТОВИЧОК

ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1

ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА

СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт

ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ

НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР

АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.

ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт.

КОЛЬЦЕБРОС

ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК

КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966

КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ

ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт.

КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт.

ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96

ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140

БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.

ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт

СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт

ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт

КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12

ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.

ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ

МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ

ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт.

НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт.

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36

ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022

ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор. 2 шт

БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт

ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт

НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт.

МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт

СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт

МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт

ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт

ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт

ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп

КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт.

СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ

РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.

МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ) в кор.

20 шт.

ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

 

 

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое

лучшее. Таможня Российской Федерации.

 

 

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.

Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

 

 

 

"Му сор" - "мой полицейский" по-английски, пишется так же, как по-русски -

"мусор".

 

 

Сегодня 48 апpеля.

Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...

Хватит ли его до лета?

 

- бyдешь кyлич?

- не, я кyлич бросил, мне-бы выпечь

 

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед

тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует

своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в

истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"

- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

 

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.

Когда умирает, он тоже получает бирочку.

Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

 

- Первый, нax! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.

- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

 

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был

единственный случай, когда футболисты бились до конца.

 

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не

спеша пьют пиво...

 

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?

- А сам-то как думаешь?

- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

 

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

 

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц

я родился...

 

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?

- Ему и баб хватает!

 

Пусть плачут те,

Кому мы не достались...

Пусть сдохнут те,

Кто нас не захотел!!!

 

Лежат двое в постели.

Он:

- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!

Она:

- Да уж, действительно ужасно...

 

Ухоженность - это когда ты спокойно и непринуждённо можешь снять с себя всё,

что на тебе надето, и не стать от этого хуже.

 

Дрысти на здоровье! Дрыстишка от "Данон"...

 

Пока у женщины ничего нет, она готова пожертвовать ради тебя всем

 

Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, то, что

в жизни ему придется гораздо труднее.

 

Крем для анального секса - обездвиживающий.

 

Если мальчик любит мыло

И зубной порошок...

То у этого д[censored]ла

Будет заворот кишок!

 

Сначала женщины ищут сильных мужчин, а потом садятся им на шею и даже думать

перестают самостоятельно

 

А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет: психанула

 

Объявление:

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

 

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

 

Мичман:

- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все

бы и обошлось".

 

- В чем разница между пуделем, который трахает вашу ногу, и питбулем,

который трахает вашу ногу?

- Вы разрешаете питбулю закончить...

 

 

 

Вагон здоровья? Поможем разгрузить.

 

----------------------------------------------------------------------------

----

Каждой твари - по харе!

----------------------------------------------------------------------------

----

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?

- Да вроде оба ничего (не отрываясь от газеты).

- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

----------------------------------------------------------------------------

----

Смеркалось, смеркалось и высмеркалось...

----------------------------------------------------------------------------

----

Ей жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд,

Но кони все скачут и скачут,

А избы горят и горят...

----------------------------------------------------------------------------

----

Хоронили колобка.

Порвали три глобуса

----------------------------------------------------------------------------

----

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

- Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!!

----------------------------------------------------------------------------

----

Плохо, когда обижаются не на шутку, а на долю правды в ней.

----------------------------------------------------------------------------

----

-Кукушка, а накукуй мне 100 лет!

-А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО???

----------------------------------------------------------------------------

----

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики,

кабинет с табличкой:

Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

----------------------------------------------------------------------------

----

Закрой один глаз.

Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.

Загадай любое желание.

Ну ты раскатал губу, одноглазый.

----------------------------------------------------------------------------

----

Третье тысячелетие наступило.

Но увы, на те же грабли...

----------------------------------------------------------------------------

----

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо

на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

----------------------------------------------------------------------------

----

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

----------------------------------------------------------------------------

----

- Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой

ширины, чтобы рот порвала!

----------------------------------------------------------------------------

----

- Можно ли окосеть от двух капель водки?

- Можно. Если закапать ее в глаза.

----------------------------------------------------------------------------

----

- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!

- Ох! Спасибо за предупреждение.

----------------------------------------------------------------------------

----

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:

- Где тут у вас рвотные пакеты?

- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!

- А вы посмотрите на мою соседку!

----------------------------------------------------------------------------

----

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно!

----------------------------------------------------------------------------

----

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют

----------------------------------------------------------------------------

----

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России"

поставили в церквях лампочки.

----------------------------------------------------------------------------

----

- Трудно стало жить в наше время честным людям...

- А тебе-то что?

----------------------------------------------------------------------------

----

Конструкция в принципе-то одна и та же, но у арабов получился кальян, а у

русских - самогонный аппарат...

----------------------------------------------------------------------------

----

Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли:

<За этим знаком - обрыв и наши соболезнования>.

----------------------------------------------------------------------------

----

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

[Gaurry]

подруга скинула фотку ) увеличьте и присмотритесь ))))

 

 

Изменено 12 мая, 2005 пользователем Gaurry (смотреть историю редактирования)

[Саффи]

Чума!

[Хрустальная душа]

15 балов по 10-и бальной шкале.

[Xeksa]

Картиночки <_<

Изменено 12 мая, 2005 пользователем Xeksa (смотреть историю редактирования)

[Xeksa]

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

 

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.

Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду pазыскивает!

Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит.

Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял.

Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь.

Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.

Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".

Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за pулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp.

Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!

Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.

К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.

Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!

Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.

Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.

С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...

Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо

[Timber]

Не очень смешно, но жизненно <_<

 

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить

канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.

Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни

капли. Люди отнеслись с пониманием.

 

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.

Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

 

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали

аж в коридоре.

 

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл

руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и

спрашиваю этих чего так ломанулись.

 

Слушаю триллер.

 

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м

этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не

пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

 

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.

16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не

удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного

воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись

от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь

туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические

отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему

невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли

им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

 

(с)не мое.

Изменено 12 мая, 2005 пользователем Timber (смотреть историю редактирования)

[Gil_Gelad]

- Дедушка, а правда в "Любимом" 10 яблок?

- 10 это в томатном, а в яблочном....

 

=========

 

2 монтера-высотника:

- Вась, подстрахуй!

- Сам подстрахуй!

- От подстрахуя слышу!!!

[Poyar]

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:

- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!

Возвращаю парню книжку и советую:

- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов...

Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:

- Внимание!

Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

[Штирл]

Что можно услышать, посещая стоматолога.

 

Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно как дело повернется.

 

Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть.

 

О, да я у вас далеко не первый.

 

Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.

 

Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать.

 

Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.

 

Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. Ну, ладно - что делать:

 

Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.

 

Пошел зубик, пошел: еще рывочек и: Ой! А давно у вас челюсть вывихнута?

 

Знаете, у вас такие выразительные глаза.

 

Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайне редки.

 

Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.

 

Позовите следующего. Ах, да: Я сам - вы ж теперь даже свистеть не способны.

[Neo[RAGE]]

Сидят три соседки. Первая говорит(1):

- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!

Вторая(2):

- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.

Спрашивают третью(3):

- А ты своему делаешь минет?

Отвечает(3):

- Нет, не делаю.

- Да ты что! Гулять ведь будет!

Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые

две ее спрашивают:

- Что случилось?

Отвечает (3):

- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца

холодные, а у тебя теплые."

 

 

 

Два предпринимателя из Кремниевой долины решили наполнить идею оффшорного

программирования буквальным смыслом. Арендовав списанный круизный теплоход

на 600 мест, они собираются посадить его на якорь в нейтральных водах и

пригласить на работу иностранных программистов, не имеющих американской

визы.

 

 

Теплоход, как пишет журнал Forbes, будет стоять всего в пяти километрах от

Эль-Сегундо (Калифорния) ? то есть, как раз в международных водах, где

многочисленным индусам, китайцам и, вполне возможно, кому-то из читателей

этих строк придется день и ночь писать код для американских заказчиков.

 

Правда, чтобы получить место на таком плавучем технопарке, потенциальный

работник должен не только продемонстрировать устойчивость к морской

болезни, но и получить корочки моряка, дабы попасть под защиту морского

права, избавляющую от необходимости маяться в очереди за иммиграционной

визой. Поскольку корабль будет ходить (точнее ? стоять) под багамским

флагом, удостоверения тоже будут проштампованы гербом этого государства.

Выбор порта приписки объясняется желанием Дэвида Кука (David Cook) и

Роджера Грина (Roger Creen) уклониться от уплаты американского налога на

фонд заработной платы.

 

Зарплата, правда, будет так себе: до 1800 долларов в месяц. Правда, это

значительно больше 500-600 долларов, выплачиваемых программистам схожей

квалификации, трудящимся где-нибудь в Бангалоре.

 

Удостоверения будущим морякам, по задумке, будут выдавать прямо в

международном аэропорту Лос-Анджелеса, а уже оттуда они смогут перебраться

на корабль. Предполагается, что посудина будет раз в месяц заходить на

Лонг-Бич, чтобы пополнить запасы воды и провианта и избавиться от мусора.

Программисты, соответственно, будут выходить в город, буянить в трактирах

и во все горло орать песню про желтую подводную лодку из репертуара группы

The Beatles.

 

 

Евгений Матусевич

 

Комментарии:

dmig пишет:

Вах!

 

Вот уж действительно прикол!

03.05.2005//14:00:33

имя пишет:

дыыыщщ.

а "местные" лодочники будут возить им вотку на продажу. и девок.

а хозяева будут приковывать пипл к компутерам.

галерные програмисты.

а как начнет штормить все клавиатуры будут заблеваны.

 

а ищщо там будут организовывацца Банды.. будут совершать налеты на

прибрежные деревни..

 

(много прочих фантазий..

03.05.2005//18:08:00

вад пишет:

пашел делать паспорт моряка.

04.05.2005//04:18:30

Черт пишет:

Твари

Как качнет так новый баг с проге

Складывается впечатление что Винду писали тоже гдето в тихом океане под

качку и взблевывание "сокамерников"

04.05.2005//08:21:10

popTAB пишет:

1) не имеющих американской визы.

2) будут выдавать прямо в международном аэропорту Лос-Анджелеса;

Программисты, соответственно, будут выходить в город

04.05.2005//15:21:05

Satvic пишет:

выходить в город можно по временной гостевой учитывая что есть моряцкое

удостоверение, им дают простенькие однодневные визы на 1 день и тп. Тока

ваще вся затея какжеться наебкой

04.05.2005//18:44:01

Шамиль пишет:

Машыны

05.05.2005//08:50:43

willy пишет:

мало платить будут, за такие деньги и на суше работу можно подыскать

05.05.2005//11:45:03

Вася Питерский пишет:

Денег мало...

05.05.2005//11:55:17

Shwo пишет:

Был такой "Space Quest", номер не помню.

Эпизод запомнил: ходит надсмотрщик с плеткой по высокому помосту, а справа

и слева, как на галере сидят программисты.........

А он их этой плеткой стимулирует....

05.05.2005//12:42:53

Smash пишет:

Програмисты - зло. На орбиту их -_-

05.05.2005//12:51:55

23kota пишет:

и компьютерное пиратство тоже наполнится буквальным смыслом! исходники

будут воровать не через дыры в сетях а взяв корабль на абордаж!

05.05.2005//13:25:38

Дмитрий Косарев пишет:

А лет эдак через 100, когда корабли станут не только плавать, но и летать

в космос на сверх световых скоростях. И теория относительности Эйнштейна

про изменение течения времени при таких скоростях, найдет свое

подтверждение. Вот тогда самыми крутыми офшорными фирмами будут те, кто

имее более крутой космический флот. А вот собственно почему. Сажаешь кучу

програмеров на корабль, даешь им проект, лет так на 15. Запускаешь,

разгоняешь до сверхсветовой скорости. Согласно теории относительности на

земле пройдет минут 15-20, а на корабле лет 15. Что выходит, дал ТЗ, а

через 15 минут уже готовый мега софт! Вот это реальнй офф шоре (или даже

Deep Space Offshore). Правда проблемка одна есть, ТЗ корректировать нельзя

на протяжении 15-20 минут -_-

05.05.2005//14:02:17

Алексей пишет:

Гм... Теория относительности, в применении к сверхсветовым скоростям,

гласит как раз обратное - время на таком корабле будет идти медленне чем,

скажем, на Земле. Так что мегасофт, пишущийся там 5 лет прибудет к

заказчику лет через эдак 500. Лучше "вернемся к нашим баранам..." :-)

05.05.2005//14:10:15

Дмитрий Косарев пишет:

Ну, это смотря как и куда лететь :P

05.05.2005//14:50:48

PS пишет:

Все просто - разгоняем вселеную до сверхсветовой скорости...

05.05.2005//15:25:19

Schtirliz пишет:

Идея с кораблём мне понравилась.... Но похоже это будет на тюрьму. Не

сбежишь без определённой подготовки. и деньги могут не платить -- докажи

потом что ты там вообще работал.... Мот я чё-та не понимаю, но хлопотно

это.

05.05.2005//15:36:59

Dobry пишет:

куда на карапль записывают?

срочна учу басик

штрейкбрехероф в воду

05.05.2005//15:51:35

Borman пишет:

да никому там не станут платить - в день зарплаты будут вызывать в

отдельный кабинет откуда програмера будут сливать в океан. так дешевле. а

на его место уже следующего китайца жадного до легких денег катер с берега

везет. и никто не будет искать - люди то без гражданства без места

жительства.... жестокий капитализм.

05.05.2005//16:51:04

tIGOR пишет:

комменты жгут!!!

афтар пиши исчо!!!

05.05.2005//17:56:05

ak пишет:

А еще будут вольнонаемные корабли со своими капитанами.

Типа пираты и торговый флот - будут наши XP программеры кататься по морям

и отбирать у зачуханных, сидящих в дебаггерах на заблеванных баржах

индусов последние жалкие крохи заказов.

 

Или еще прикольнее - на абордаж, исходники отбирать, рефакторить и сразу

перекупать заказчика с потрохами.

 

:D

05.05.2005//18:27:04

knaaz пишет:

Интересно, а на дирижабле такое можно замутить? B)

05.05.2005//18:38:23

Васек пишет:

дааааа

05.05.2005//19:23:23

СиндирибТашлайманШуВасекни пишет:

нууууу, блин

05.05.2005//19:25:38

Borman пишет:

кстати еще интереснее будет зарегестрировать свои офшорные государства на

землях антарктиды (там еще остались ничейные земли!) обьявить себя их

правителями, выучить эскимосов и посадить за компы.. хотя наверное дешевле

будет устраивать на дистанционную работу китайских студентов ;) в

контракте указывать мелким трудночитаемым текстом что наёмник заранее

отказывается от своего кода.

06.05.2005//10:33:28

Dimaka пишет:

Надо подождать немного. И когда COM-порт (или какой-нить другой IO) девайс

будет вживляться в прямо в роддоме. Клавиатура нафиг будет не нужна,

монитор тоже - даешь Direct access!!! Да и вообще будет выращиваться мозг

без тела с вживленным Wireless передатчиком и такой мозг будут продавать в

Компомире или кее как сейчас продают процы и память. И нафиг искуственный

интелект если можно купить пару таких вот Доуэлей и припахать их делать

всякую интелектуальную работу, а самому погрузиться в естественные

процессы и медитацию...

Ладно, чего-то я увлекся..

Всем пока :)

Digitally yours...

06.05.2005//14:48:35

serega2k пишет:

Можно еще купить плантацию для выращивания кода на Марсе :) Можно было бы

и поближе - на Луне, но там уже все раскупили. Возможно, в ближайшем

будущем появятся кодобароны, медлу которыми будет вестись война за

плантации кода и на которых будут охотиться FBI, CSI и прочие...

06.05.2005//15:01:08

Dimaka пишет:

Да. и специальные чернорабочие будут косить своими тупыми косами созревшие

мозги. Другие чернорабочие буду грязными руками вживлять wireless

передатчики, третьи - упаковывать. А потом в странах первого мира холеные

служащие не выходя из медитации будут продавать эти мозги таким же холеным

покупателям...

06.05.2005//15:21:20

serega2k пишет:

И появится суперкорпорация BrainFactory, которая потеснит AMD, Intel,

Motorol'у и иже с ними. А во главе инета встанет MainBrain, который будет

предоставлятб вебсервисы для лоступа к всемирному разуму, а также будет

телепатически рассылать спам ;)

06.05.2005//15:24:16

Leva пишет:

Идея с теорией относительности - класс. Только надо развернуть задачу:

выбиваешь из заказчика проект и деньги, и в космос его...

06.05.2005//16:10:40

SZ пишет:

Во главе встанет Microsoft со своим маленьким сморщеным мозгом =) Все

будут плеваться, но слушаться, т.к. бухгалтерия у всех под виндами.

06.05.2005//16:24:54

фл47 пишет:

рядом на некотором удалении будет дрейфовать корабль с тестерми,

периодически будет возникать перестрелка пушечными ядрами

валидно былоб не теплоход, а галеру - покодил - погреб и тд

06.05.2005//17:30:18

ak47 пишет:

фл47 = ak47 (пунто свичер ебаный)

06.05.2005//17:31:05

Калян пишет:

Есть клевая идея: сделать плантацию подводных программистов. Кормить их

морской капустой и рыбопродуктами, чтобы мозги лучше работали. Привозить

переодичски деффок и пива.

11.05.2005//09:42:52

fedukoff пишет:

ага... Для подводных программистов, имхо, русалки нужны

12.05.2005//16:30:15

 

 

 

В театре работала костюмерша, будем звать ее тетя Нюра. Женщина она была

истинно русской - легче перепрыгнуть, чем обойти.

И вот в театре идет балет "Щелкунчик". Зал полон. На сцене показывается

эпизод, когда принц со спутницей (сюжет балета не знаю, поэтому пишу по

памяти) путешествуют на лодочке. Механизм перемещения лодочки утроен

предельно просто: тележка перемещается по рельсам с помощью веревки. И в тот

момент, когда лодочка дошла до середины ее заклинило. Подергали за веревку -

не движется. Щелкунчик вышел из лодочки и элегантно попытался подтолкнуть ее

ногой, но все равно ничего не изменилось. Тогда в дело вступает наша тетя

Нюра: она ложится на живот и "выплывает" на сцену. На фоне вол-декораций

зрелище довольно интересное. И вот она потихоньку перемещается к тележке.

Естественно в зале приобщался к прекрасному маленький ребенок. При виде

всего происходящего детская наивность переборола всякую скромность, и среди

полной тишины раздался детский возглас:

"Мама! Смотри - киты плывут!"

Что было дальше история умалчивает.

 

 

 

Заходит чудак в бар и говорит бармену:

- Мне десять рюмок коньяку!

Бармен налил и спрашивает:

- Что-нибудь еще?

- Да. Первую и последнюю убери!

Бармен убрал и интересуется зачем это надо. Мужик отвечает:

- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.

- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.

- Зачем?

- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он

возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".

Так и сделали.

Зовут дворецкого.

- Приготовте мне ванну.

Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова!

- Но там же лошадь!

- Я знаю, сэр!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Что такое "английский юмор"?

- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма

уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это

обоих и забавляет

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин,

Борис Моисеев...

Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к

директору.

Директор:

- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.

Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:

- Здорово, мужики!

Первоклассники встают:

- Здорово, пахан!

- Слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Учительница спрашивает у второклассника:

- Лёша, сколько будет 1+1?

- Не знаю

- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?

- А он яблоки не носит

- А что он носит?

- Мясо

- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?

- А он кусками не носит

- А чем он носит?

- Ляжками

- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?

- *опа

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается,

давно нет в живых...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы

и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают -

ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?

- А давайте-ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню.

Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в

телогреечке и валенках.

- Ты кто?

- А я тут председатель колхоза...

- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут

мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

- Ну что, мужик, баксы есть?

- Не-е-е-е... Ещё немного подержали.

- А золото, драгоценности, камушки?

- Да нету ничего... Ещё разок макнули.

- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?

- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в

магазине? Потому что на них написано

"открывать здесь"!!!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да"

Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда

он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает

холодильник: - "Вот сюда!".

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща

тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он

домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".

На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает

и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю

от тещи".

Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а

зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне

что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять,

а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:

- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля

тебе будет пухом!

Знакомый к нему подходит и говорит:

- Ты же всегда её так ненавидел!

Зять:

- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Надпись на парте в ВУЗе:

"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу

ему Петька:

- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?

- Нет, чупа-чупс потерял

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти

руками. Проходит 1 час, Петька говорит: - Чапаев, я так больше немогу. -

Греби, Петька, греби. Проходит еще 1 час. Петька опять: - Чапаев, все я

больше немогу. Чапаев: - Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Купил "новый русский" компьютер. Через неделю

звонит в магазин:

-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для

кофе сломалась!

-Какая ещё подставка?!

-Да та, которая выезжает так прикольно!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка,

ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте.

"Непонял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает

стекло и кричит:

- Мужик, у тебя что за машина?

- Не знаю!

- А сколько стоит?

- Не знаю!

- Мужик, а ты откуда вообще?

- С американских горок...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и

это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу

предоставить мне новую квартиру." Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и

что? Ничего не видно! - Авы на шкаф залезьте! - Ну, залез,- говорит

представитель,- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не

видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. -

Вот видите! А я так целый день.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:

- Исполню любые 3 желания.

- Ну, давай по косяку.

Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.

Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:

- У тебя осталось последнее желание.

- Давай опять по косяку.

- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во

всем мире.

- Не-е, давай по косяку.

Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

- ЗнаешЬ, что я думаю? Давай ещё по косяку!

[Tiefling Dante]

для позитафффффффа!

[Poyar]

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ

 

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Предусмотрена специальная стрелка для времени "ч".

 

Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага.

 

Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.

 

Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

 

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

 

При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.

 

Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

 

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.

 

В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

 

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать.

 

В критический момент командир может метнуть их в сторону противника.

 

При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

 

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Изменено 13 мая, 2005 пользователем Poyar (смотреть историю редактирования)

[Neo[RAGE]]

Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод вещает: - Справа от вас - Эйфелева башня, слева - путаны.

Едут дальше. Снова вещает гид: - Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо - увидете путан.

Снова едет неугомонный автобус. - Вот там Лувр. Подле него - путаны...

Один турист не выдерживает: А есть здесь женщины, которые не продаются?

Экскукрсовод(томно) - разумеется. Только они очень дорого стоят...

 

167. Приходит девушка к гинекологу.

- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можете?

Доктор подумал и сказал:

- Ложитесь в кресло.

Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая , с бутылкой коньяка и конфетами.

- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...

Доктор улыбаясь:

- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать....

 

168. Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.

Входит первая: - Святой отец, отпустите грех

- А в чем грех твой, дочь моя ?

- Я видела х..й !

- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.

Вторая: - Отче, отпустите грех

- А в чем грех твой, дочь моя ?

- Я брала в руки х..й !

- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением

За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.

- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?

- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?

 

169. Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

 

170. Из мексикано-бразильского сериального мыла.

Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских

слов.

 

Педростан, конец каких-то годов.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из

охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до

охуанизма! Без тебя мне полный педрец!

- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых

Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не

перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он

ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!

- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь

принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера

отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой,

настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из

недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло

память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно

подпиленного коварным Хулио.

- О Педро!!!

- О Хуанита!!!

О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…!

И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят,

не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...