Юмор

[Beerbox]

Три девицы под окном...их не выдержал балкон...

 

и вот темная лекция про слово из 3х букв.....кажется, 2/3 инета уже ее слышали, посвящается неслышавшим ;)

Изменено 3 мая, 2005 пользователем IceEye (смотреть историю редактирования)

[tomogoshka]

^_^

[Neo[RAGE]]

Подошел к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать ее рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом ее груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

 

 

 

Юзер:

- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Админ:

Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

 

Добавлено:

не, история такая: родион романыч раскольников, ведомый экзистенциальными

томлениями, пришел таки к старухе-процентщице.

- а что это у вас под пальтишком топорщица? - хитровато прищурившись спросила

старуха.

 

надо ли говорить, что в день оный студент старуху не убил? понурив голову,

шел он домой, тут вся правда в лице русской женщины (обозначим: баба) и

восстала, и ласково топор-от у родиона-то и попросила. мораль: бойтесь бабы -

за ней не только вся правда, но и неуспокоившееся нутро сверхчеловека от

романыча. на страже обезделенных она, ущербных и щербатых. а лошадей любит и

топорами не губит - зело эстетично они в туманах спят. даже ежам нравится

 

 

Добавлено:

Петешествовал на автобусе.

Останавливаюсь на автозапpавке, захожy

в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь

во втоpyю, пpисаживаюсь.

Тyт из соседней кабинки pаздается:

"Пpивет! Как дела?.." Я не любитель

поговоpить в тyалете, поэтомy

смyщенно отвечаю:

"Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается:

"Какие планы на сегодня?.."

У меня в голове пpолетает паpy

мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще

более стесненно отвечаю:

"Да так.. Едy на восток, как и вы..."

Hа что слышy фpазy: "...

Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню,

тyт какой-то идиот в соседней

кабинке отвечает на вопpосы,

котоpые я тебе задаю..."

 

 

 

 

Добавлено:

=)

[Neo[RAGE]]

=)

 

Добавлено:

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться

самим собою, даже когда он напился.

 

<РЖУНИМАГУ>

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом

коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

</РЖУНИМАГУ>

 

Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь

в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой -

президентом.

 

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -

множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ

полпирожка?"

 

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

 

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -

100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся

в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это

ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща

- 1 шт."

 

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.

 

<прослезился>

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

</прослезился>

 

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной

 

<БОЯН>

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:

- Брррррррррр, как тут холодно!!!

Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:

- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

</БОЯН>

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

- Ты где вчера был?

- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

 

- Доктор, это не зад!

- Больная, это не градусник.

 

<ПРОКАВКАЗСКИЙ>

Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.

Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла

- никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:

- Почините мне машину, я Вам денег дам.

- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!

- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!

Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее.

Ей так понравилось! Она говорит:

- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в

Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!

Он говорит:

- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня б^я все есть!

Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!

- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!

- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из

лесу таскает!

</ПРОКАВКАЗСКИЙ>

 

 

 

Добавлено:

=)

http://www.webpark.ru/comments.php?id=5296

[Серый Мышелов]

Ахтунг!

Мат!

Но весело!

____________________2_.txt

[[AHZ]player]

растяжка

[H!soka]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

 

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.

Когда умирает, он тоже получает бирочку.

Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

 

Сегодня 48 апpеля.

Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...

Хватит ли его до лета?

 

Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.

 

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

 

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…

 

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

 

Вопрос: Что такое-не стучит, не рычит, не царапает пол?

Ответ: Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

[MA4ETOS]

Вот.

[omakase-kun]

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:

(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[Вечный романтик]

вот еще одна, это будет мой ответ на сухой закон!

(немного цинично, но своеобразно)

а вторая - это моя вечная мечта - город герой(моих снов) - Париж

третью нашла где то лазая по инету

Изменено 5 мая, 2005 пользователем Вечный романтик (смотреть историю редактирования)

[Ройко]

http://up.li.ru/?id=60206;siggy.gif Изменено 5 мая, 2005 пользователем Ройко (смотреть историю редактирования)

[Вечный романтик]

ага, а еще можно мочегонное и слабительное сразу назначить - депрессию как рукой снимет - на досуге можете проверить, не пожалеете :)

[Neo[RAGE]]

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.

Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление

селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

 

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками

по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал

два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в

углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

 

 

В зоопарке:

- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на

голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!

- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это

использованные презервативы.

 

 

Кораблекрушение, ни кто не выживает кроме новго русского и узбека. Спасаются

они на необитаемом острове. Узбек вылавливает с моря свой товар арбузы,

дыни, а новый русский с кейсом пристегнутым наручниками в руке полным

баксов.

Проходит время, узбеку захотелось кушать. Берт арбуз, разрезает, кушает.

Посмотрел на все это дело НР и тоже захотелось, подходит к узбеку с деловым

предложением поиграть в базар, узбек не отказался, разложил все как на

прилавке и сидит торгует на необитаемом острове.

НР : По чем арбуз? пробует дольку, по чем дыня? пробут дольку

Наевшись вдоволь говорит...что то у тебя не очень свезжий товар, и уходит не

заплатив.

Тут НР прихватило в туалет и просит у узбека поглядеть за его кейсом полным

баксов. Вернувшись НР не находит свой кейс и спрашивает?

НР: Узбек где мой кейс?

У: какой кейс?

НР: Я тебе оставлял свой кейс с баксами, где он?

У: не видел ни какой кейс?

НР:Я тебя попросил за ним поглядеть, где кейс?

У: Слющай, брат, ты что ни видишь? Тут базар, люди туда-сюда ходят!!!

 

 

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!

- Один?!

- Нет! С пельменями.

 

 

Жена мужу:

- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.

Надо бы ее приютить...

- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

 

 

Один приятель спрашивает у другого:

- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг? друг? родственник?

- Нет. Просто мы будем квиты.

 

 

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в

угол и беспрерывно повторяющего:

- Ну зачем, зачем?!

- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.

- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?

- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".

- А если ее туда поставить?

- А зачем?

- Вот и я думаю, зачем?

 

 

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.

Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол -

не превращается обратно в лягушку...

Пришлось есть так...

 

 

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик

садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с

хрустящей корочкой:

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо:

Приносит курочку:

Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его,

облизывает:

- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и

кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь,

уносит:

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую -

готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена

отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу:

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол

пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!

[Neo[RAGE]]

Едет ковбой по прерии вдруг видит

стоит одинокое дерево.

И что удивительно все истерзано

пулями и с дуплом.

Ковбой заинтересовался.

сунул голову в дупло посмотреть что там.

Тут кто-то хватает его за уши тычет членом в лицо

со словами: соси соси.

ковбой упирается,орет что не будет

ему в ответ соси дурак тебе понравится

поупирался ковбой ,но делать нечего отсасал

отскакивает от дерева выхватывает стволы и начинает

палить по дереву.высадил все пули

решил посмотреть кто сидел в дереве подошел сунул голову

тут его хватают за уши со словами:

Я же говорил что понравится

[Neo[RAGE]]

=)

[Shinde]

Пресловутая устная литра:

Отвечаю я про любовь в Онегине... настроение ниже плинтуса... и в какой-то момент говорю, что для Евгения в 8 главе все кончено - если кто помнит, там его Татьяна посылает, мягко говоря.

Селедка, "любимая" моя преподавательница, начинает восклицать, закатывая глаза:

Ну тебе же только 17 лет, вот представь, что ты влюблена, как же можно думать о КОНЦАХ?

Я на автомате отвечаю:

Кому как...

Долго же RedGodHelp ржала на задней парте...

[Вечный романтик]

воть

[Чард]

Жуууть.......

Никак не могу посчитать эти горошины на платье.... :o

[Ройко]

офф:

Вечный романтик

это не прикол, это концепт =)

http://www.crazyrussian.com/02/entry_681.php#body

[MA4ETOS]

Вотъ

[Neo[RAGE]]

День первый.

 

 

 

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный

начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть

недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер

завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у

нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать

кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же

смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку,

оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух

чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в

кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по

вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать

Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не

бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не

далеко.

 

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный

ритм офисной жизни! Ура!

 

 

 

День второй.

 

 

 

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм

какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный

транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать

только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех

злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих

утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить

неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами.

Как я.

 

 

 

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале

восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну

поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как

гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли

брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам

телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и

дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его!

 

 

 

Поспать бы...

 

 

 

Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него

климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя

загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к

сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

 

День третий.

 

 

 

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между -

помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или

по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал

прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа.

Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала

ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...

 

 

 

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка.

Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах

противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного

моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама -

журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила

трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

 

 

 

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И

зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит

обновления - закажу ему просторный гроб.

 

Господи, еще только обед!

 

День четвертый.

 

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою

модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава

богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!

 

Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как

на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или

поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся

последствия.

 

Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти

капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня

тырить, козлы!

 

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают

продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а

то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда

кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов.

Ненавижу!

 

Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне

нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра

пятница...

 

Дожить бы!

 

День пятый.

 

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие,

но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!

 

Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.

Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем

урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как

всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в

глазах восторг. На фиг пудру!

 

Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день

две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не

излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами

вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним

сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

 

Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда

вы меня сегодня поведете?..

 

 

 

 

 

Служба доверия

Служба доверия...

Ю.В.Решетов

 

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем, и мой телефон не pаботал в течении

тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так

что

в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их

возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не

слишком

pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что

никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

 

Я yже видел чеpт-те какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спится в такое вpемя? Что за сpочность? -

воpчал я, подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит, дело надо доводить до логического

завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился,

а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит, ты не вовpемя тyда собpался. Звони после

девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата

почасовая и

платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах - поищи дpyгих

дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - В тpyбке pаздались гyдки.

 

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай, дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили

номеp слyжбы довеpия?

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю

связь. Какой y вас номеp телефона?

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в

соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять

зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены

pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет, бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy.

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет, все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угy.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Hеохота.

- Hy, блин, ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy, когда ты кони двинешь, а

тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy

полyчаем,

чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может, все-таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей,

шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо

это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy

понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в

Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся,

пpосто

отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp

бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со

мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага,

в

следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных, надеюсь, не бyдет в

это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой

поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - В тpyбке

pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один

звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с

импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены,

стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц:

шелковые веpевки, намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды

из экологических

натypальных тpав, собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен

от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком

...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,

пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по

лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям, пpибегнyвшим к

сyицидy,

самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью

самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за

yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp

похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша

обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте

посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид,

точка

...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не

захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот

матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка, от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег.

Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или

священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от

него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в

pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай, колись быстpее, а то y

меня тyт еще

pабота - один гад выстpелил себе в башкy, и пyля там застpяла. Блин, не мог

pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и

искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться

yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как

pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого

этажа,

а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого

сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым

останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в

общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься,

пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок, и все. Только двоpник

песком

мокpое место посыпет, и как бyдто ничего не было. Hy как, договоpились,

пpыгаешь с

двадцатого?

- Hет, не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в

слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи, малыши". И пyсть

тамошний

хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся.

Клади

тpyбкy, не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец, я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ...

звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос

похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy

полyчить, yзнать, отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня, бpатан, чтобы

все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе

кабель в

заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда"

yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил

компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин, комy еще не спится?

- Пpивет, это я, Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне

сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист

подсказал с

каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо ты спас мне жизнь, и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю

ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони

вечеpом, я

бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее, yтpа.

 

* * *

 

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Hy, пошли.

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала,

что это не интеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы

кто-нибyдь сначала попытался отговаpивать.

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек

подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.

Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня

yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось, и y

них ни хpена не полyчится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это

демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне

захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались

меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy

что в

тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает,

что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него,

а

тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

 

* * *

 

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа

его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и

голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные

поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе

довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся

самоyбийца."

[Neo[RAGE]]

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

 

Тонирование аквариумов.

 

Две девушки по цене трех юношей!

 

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.

 

Размениваю четвертый десяток. Ужас.

 

Утрирую хвосты и уши собакам.

 

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!

 

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей.

 

Услуги грузчиков-женщин.

 

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'.

 

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

 

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!

 

О. П. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! О.П. Сидорова - качество, проверенное миллионами!

 

Учу жить по средствам. Дорого.

 

Ремонт автомобилей по фотографии.

 

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах.

 

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'.

 

Подключение стиральных машин к Интернет.

 

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур.

 

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

 

Установим козырек на вашу фуражку.

 

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.

 

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час.

 

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

 

Обивка полированной мебели.

 

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

 

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

 

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

 

ПРОДАМ

 

ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

 

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

 

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

 

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

 

 

 

Продлевание запоев на дому

 

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. Нигерии 8- (45884393) -2-1.

 

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

 

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

 

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SSAMSSUNG-BIO"

 

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

 

Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

 

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

 

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

 

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

 

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

 

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.

 

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

 

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

 

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

 

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

 

Ленинскому райсобесу требуется вышибала.

 

УСЛУГИ

 

Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.

 

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом.

 

 

Добавлено:

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

 

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

 

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

 

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

 

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы

сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне

обоснованно.

 

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,

блин, причина.

 

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

 

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

 

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это

сделали.

 

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И

курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

 

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.

Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

 

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ

переходили дорогу.

 

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?

Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

 

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет

ваши скрытые сексуальные комплексы.

 

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,

который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает

размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

 

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо

спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят

курицы?

 

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный

отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

 

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -

зависит от вашей точки восприятия.

 

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

 

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

 

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне

улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с

необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий,

требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских

отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их

физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.

Используя Птицеводческую

Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их

умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов

и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры

Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы

анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с

консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной

индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения

капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность

взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую

предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих

процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально

сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное

сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это

способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного

решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более

успешными.

 

 

 

Добавлено:

Кильмандог, Самсебебернар, и другие...

новые породы собак

(с) Красная Бурда, N 12(2000).

 

Русская самогончая (русский борзой бухаунд).

 

Выведена не для охоты ни как кого, а просто по полям поноситься, поорать.

Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска

бутылок и хозяев, спящих на необьятных сибирских просторах. Hезаменима на

охоте, рыбалке, в бане, гараже.

Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками

под глазами.

Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

 

Секонд хаунд.

 

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как

правило, нескольких хозяев.

 

Почеширский терьер.

 

Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид,

клещей) в домашних условиях.

 

Эстоонская гоончая.

 

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят

очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачию. Очень любит детей с

задержкой умственного развития.

 

Маркбернес (одесский водолаз).

 

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на

кефаль.

Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается

жизнелюбием, что само по себе и не ново...

 

Hемецкий доннерветтер.

 

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки.

Выполняет любой командований.

 

Русская черная кирзая.

 

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно

выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

 

Портфейлер.

 

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из

кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

 

Барсеттер (прибамбассет).

 

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут

пробега требует замены коврика.

 

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка).

 

Очень быстро ходит (до 5 км/ч!) на короткие расстояния. Обладает хорошо

развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки

хозяина.

 

Лузер-спаниель.

 

Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой.

Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост -

прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как хвостик.

Hадбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно

продолжать бесконечно.

 

Стой-терьер.

 

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух,

а второй - на поражение.

 

Карликовый кобелино (неаполитайка).

 

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только

для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку -

не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

 

Каккер-спаниель.

 

Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, которая делит

уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли

делает "сидку".

 

Стаффордширский стаффордшир.

 

Порода выведена в ХХ веке в России известным заводчиком и обманщиком И.

Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России,

и далее - везде.

 

Среднеазиатская гюрзая.

 

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же

время отличается добродушным нравом, любит детей.

 

Брандспойтер (московская пожарная).

 

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень

быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

 

Массадав.

 

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь

для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен

отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит,

когда ему приносят кофе в подстилку.

 

Московская ележивая.

 

Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных

секретарей и некоторых президентов.

 

Чихуа-нехуа (украинская хуа).

 

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к

московской ележивой.

 

Хаудуюдог.

 

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем

угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

 

Индийская слоновая борзая.

 

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый

день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

 

Американский хот-дог.

 

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон

сосискообразными хвостом и головой.

Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть

задние лапы на стол.

 

Цербернар.

 

Очень добродушная (в душе) собака, предназначенная для воспитывания детей.

При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

 

Пудельман (таки-терьер).

 

Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион

следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

 

Соккер-спаниель.

 

Выведена английскими футбольными селекционерами.

Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на

бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу

напоминающая футбольный мяч. Крмое того, весь корпус собаки покрыт черными и

белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за

трусы, майку.

 

Ирландский цептер.

 

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно

приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую

ржавчину.

 

Терьям-терьер.

 

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны

концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как

перчатки.

 

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:

хайлайка

диплодог

куркуль-терьер

горе-спаниель

яйчеширский терьер

доберман-тэтчер (железная собака)

 

(с) Красная Бурда

[chico cubano]

Neo[RAGE]

выложи, пжалста, ещё школьных сочинений и контрольных :)

[Aliaric]

Может баян... =)

 

http://animestorage.voratinklis.lt/images/hellsing/alukard/781485.jpg

[_KJ_]

https://www.animeforum.ru/index.php?showreputation=2944&t=p

Чуть не помер со смеху <_<