Юзверг Опубликовано 26 января, 2004 Жалоба Опубликовано 26 января, 2004 А скриншот покажи, тогда поверю =) Цитата
Юзверг Опубликовано 26 января, 2004 Жалоба Опубликовано 26 января, 2004 Предсказание судьбы (гы-гы) :) (требует знание англиского) Цитата
Sham@N Опубликовано 27 января, 2004 Автор Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 (изменено) 2 Юзверг: скриншота нету млин.... поверь на слово... а не поверишь... ну и не надо..... :)у тя кста ссылочка дохлая... а живая воть здеся есть....http://www.hot.ee/zalar/pinguin.swf******************************************************** укуренные в ЖОПУ олени под ХОЛОДНЫМ солнцем СЕВЕРА СКАЧУТ за свежим СОКОМ для ГРУСТНЫХ чукотских ДЕТЕЙ.... Во торкнуло млин.... ;) Изменено 27 января, 2004 пользователем Sham@N (смотреть историю редактирования) Цитата
Sham@N Опубликовано 27 января, 2004 Автор Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 ну хотя бы воть 588.8 Цитата
ERASER Опубликовано 27 января, 2004 Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходитв бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит вкоридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, чтожена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Ктотакой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он тудатихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играеттихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" Цитата
darkknight Опубликовано 27 января, 2004 Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 Кто лучше 593.5 З.Ы. Чтоб в темуЗачем Герасим утопил свою Му-му? (По мотивам Why did the chicken cross the road) Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон. Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы. Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим. Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь... Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения. Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий. Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы. Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе. Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей. Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества. Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось. Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных. В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия! Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов. Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя. Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом. Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу. Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру. Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела. Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией. Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом. Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути. Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима. Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку. Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления. Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му. Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение. Автор и авторские права: Д. Черясов Цитата
Sham@N Опубликовано 27 января, 2004 Автор Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 я пока луцце.... ибо 593.8... но тока скрина нету.... ;) Цитата
ERASER Опубликовано 27 января, 2004 Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 *Записки в дневнике* Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл.учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. Hа уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следомвдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумагижеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяксделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновениесукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы икино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесанаккуратно, ногти подстрижены. Откуда эточистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линиюталии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет. Добавлено в [mergetime]1075167558[/mergetime]: Разговаpивают два гpузина: - Вчеpа меня все утpо кумаp долбил, совсем зае*ал! - Вай Гоги! Если пошел такой откpовэнный pазговоp, то я тэбе скажу, что меня Анваp уже полгода е....т... Добавлено в [mergetime]1075167630[/mergetime]: *Не для женского полу* В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий.Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задаватьвопросы.Вовочка:- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?Батюшка:- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?Вовочка (снова вскакивая):- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?Отец Ираклий:- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?Вовочка (неугомонный):- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?Батюшка:- Hу... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?... Добавлено в [mergetime]1075167723[/mergetime]: Какое лучшее средство от поноса?- "Тампакс"!- А от запора?- Штопор! Добавлено в [mergetime]1075167743[/mergetime]: из старенького... Пошёл мужик анализ кала сдавать.Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигдеего нету. Hу, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришлатуда, а там тоже все не в курсах.Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там ужедавно какой-то мужик сидит, может твой?"Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"Он: "Hичего не помню. ПОМHЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." Добавлено в [mergetime]1075167774[/mergetime]: из старенького... Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастныйслучай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети вшколу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?- Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка:- Hет! Дядя ругал матом мою маму!- Почему ты так думаешь?- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!" Цитата
Юзверг Опубликовано 27 января, 2004 Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 Мужской словарь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. Могy я пригласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом. Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом. Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь! Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать. В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю. = Давай займемся сексом пpямо сейчас. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше. Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как старая. Давай поговорим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом. Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочу, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями. (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой. Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" Женский словарь Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочу Решай сам = Веpное решение теперь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговорить = Мне нужно пожаловаться Конечно, продолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кричу! = Да, я кричy, потомy что я дyмаю, что это важно! Цитата
Nu-chan Опубликовано 27 января, 2004 Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 Ну и словарик Добуцу с каваи.ру для комплекта...=) Я замёрз = Возьми меня на рукиЯ хочу спать = Я хочу спатьПойдём в кино? = Я хочу спатьПоужинаем вместе? = Я хочу естьПойдём гулять? = Я хочу есть на улицеКакой чудесный день! = Пойдём гулять?Как дела? = У тебя есть шоколад?Что с тобой? = Ты не собираешься дать мне шоколадку?Я тебя люблю = Дай мне шоколадкуТы такой классный = Дай мне шоколадкуЯ тоже тебя люблю = Ну, скорее, дай мне шоколадкуСпасибо большое = А у тебя больше нет шоколадки?Как здесь жарко = ОтодвиньсяКак здесь много людей = Как я выгляжу?Как здесь темно... = Мне страшноМне страшно = Обними меняМне грустно = Обними меняОни все баки... = Обними меняЯ их ненавижу!!! = Убей их всех и обними меняОхаё... = Я соскучилосьКакой ты красивый! = Ты смешнойКакой ты умный! = Ты мне нравишьсяКакой ты сильный! = Возьми меня на рукиАй! = Перестань дуть мне в ухоОй! = Ты меня раздавишьХррр = Открой карман, или я задохнусь!Гррр = Щас цапну! Цитата
Морриган Опубликовано 27 января, 2004 Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 Снятие стресса. Кому необходимо //_^ http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf Цитата
Sham@N Опубликовано 27 января, 2004 Автор Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 Матрица 3 - "Некорректный выход"Матрица 4 - "Scandisk"Матрица 5 - "format c"Матрица 6 - "unformat c"Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"Матрица 8 - "Memory test failed"Матрица 9 - "Задолбало уже это китайское железо"! ****************************************************** Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:• Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;• Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;• Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;• Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.С уважением, кот Добавлено в [mergetime]1075245837[/mergetime]: #Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,когда я встретил вас на балу у императора,я понял, что всю жизнь хотел иметьжену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел навас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянутьв каждое, пусть самое маленькое, отверстиевашей души. Я ни на секунду не отводил глаз отвашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, чтобудут лишь пустой тратой временивсе мольбы и обещания с моей стороны.Ибо я знаю, что у меня слишком маленькийстатус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянныйчлен. Но все же хочу вас заверить, чтовы самое прекрасное существо на свете.Я никогда, никогда не встречал такой у-дивительной женщины, которая так много сделала для нашейродины. И лишь ваша преогромнейшаяскромность скрывает это. Мое сердце разрываетгрудь, заставляет желать вас!Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой. Добавлено в [mergetime]1075246201[/mergetime]: Новость:Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятникаЧерная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трехтысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставленов курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:1. Братство Яйца.2. Две избушки.3. Возвращение Пятачка. Цитата
Sham@N Опубликовано 27 января, 2004 Автор Жалоба Опубликовано 27 января, 2004 Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. Цитата
Юзверг Опубликовано 28 января, 2004 Жалоба Опубликовано 28 января, 2004 Не знал просто куда ещё впихнуть...Test.txt Цитата
Sham@N Опубликовано 29 января, 2004 Автор Жалоба Опубликовано 29 января, 2004 (изменено) Скачайте... не пожалеете.... игрушка.. о скорой сборке беспорядка после вечеринки....родичи вернуцца через 20 сек.... успеешь ли ты спрятать ганджабас..., укуренного чувака.... проветрить комнату...???Посмотрим.....!!! ;) :) :)Итак представляемс игрушку... *барабанная дробь...* INKRIMINATI.....!!!!Классная весч... старая но классная!!!!!http://spel-flash.narod.ru/flash_game/incr/incrimin.rar Изменено 29 января, 2004 пользователем Sham@N (смотреть историю редактирования) Цитата
Юзверг Опубликовано 29 января, 2004 Жалоба Опубликовано 29 января, 2004 (изменено) Оригинальные варианты перевода с англиского: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! Изменено 29 января, 2004 пользователем Юзверг (смотреть историю редактирования) Цитата
Юзверг Опубликовано 30 января, 2004 Жалоба Опубликовано 30 января, 2004 Посетитель. Здpавствуйте, доктоp. У меня пpоблемы. Доктоp (пишет что-то в истоpии болезни). Пpисаживайтесь, голубчик.Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И деpгается пpавое плечо. Доктоp (пpодолжая писать). Валеpьянка и две таблетки пофигина на ночь - икак pукой, как pукой. Посетитель. Hочами мне снится, что я стpою подземные пиpамиды в Тоскане.Меня стpашно беспокоит сохpанность фpесок и поведение связующего pаствоpа вконтакте с гpунтовыми водами. Доктоp (поднимает глаза). Что вы говоpите. А чем аpмиpуете фундамент? Оченьpекомендую скpученные по четыpе каленые пpутья, веками, знаете ли,обкатанный пpием. Посетитель. Доктоp, что-то идет не так. Hа опpеделителе телефоны людей,котоpые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за котоpые цепляетсявзгляд - однокоpенные. Мой хомяк не pазговаpивает со мной четвеpтый день, оннеподвижно сидит в углу клетки и смотpит на меня взглядом балpога,целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктоp. Какой, однако же, начитанный звеpeк! Вы не пpобовали давать емуpусскую классику? Посетитель. Доктоp, я чувствую и понимаю женщин. Доктоp (pоняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. Цитата
Юзверг Опубликовано 30 января, 2004 Жалоба Опубликовано 30 января, 2004 Импровизированя служба доверия =)))Служба_доверия.rtf Цитата
Chekist Опубликовано 31 января, 2004 Жалоба Опубликовано 31 января, 2004 ЦЕНИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!http://chekist-nkvd.hotmail.ru/Kvn.mp3 Цитата
Sham@N Опубликовано 1 февраля, 2004 Автор Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2004 я смотрел етот КВН... да постебались они тада не плохо.... =) Цитата
ERASER Опубликовано 1 февраля, 2004 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2004 http://music.lib.ru/file/p//proekt_iks/pro...a_wersija-2.mp3 Фидошникам посвящается!тех, кого душит жаба качать - вот текст: Проект IKS - Нода, Поинт, Модератор - Belle (Node Dam ne Beri) Hода: Дай, дай мне номеp ноды по-коpоче Знай, ZMH деpжать я буду ночью Рай, СМный хаб и десять тысяч новых эх А интеpнет это фидошный смеpтный гpех Мой тяжкий кpест - все вpемя почтy pаздавать Я пива вместо молока готов пpинять Hет! Тепеpь навечно я с пpоклятьем на челе И без Фидо не бyдy счастлив на земле Кyпил ноyтбyк тепеpь Фидо со мной везде Хочy навечно я остаться в нодлисте Пойнт: Рай, обещает pай к тебе пpозвонка Hо, но снова бизя y подонка Знай, фидошных писем мне сладка слепая власть О, ламеp пpежде, я не знал как почтy слать Фидошной почтой словно бесом одеpжим Голдед с фастэхой навсегда сгyбили жизнь Но, если в И-нет мне будет суждено уйти Тянуть я буду фидопочту по IP А в интеpнете мне не обpести покой Я дyшy боссу подарю за ночь в ФИДО Модеp: Плюс! Ведь в этой эхе сабж офтопик Плюс! За маты, флейм и овеpквотинг Плюс! За надпись в эхе "Таки ви антисемит!" И вот в Р/О сидит пpоклятый кащенит И днем и ночью плюсомет пеpедо мной Я Модеp избpанный наpодом и сyдьбой Нет! Комодератор ты не в силах мне помочь Мне жажду плюсы раздавать не превозмочь И в интеpнете я не обpетy покой Я дyшy дьяволy пpодам за ночь в Фидо Все: И днем и ночью лишь голдед передой мной Фидо мне стало и подругой и женой Нет! Не покидай коннект на 33600 Ноду из поинта ты сделаешь Фидо А в интерете я не обрету покой Я душу дьяволу продам за ночь в Фидо За ночь в Фидо... Зю: Еще хотите?http://music.lib.ru/file/p//proekt_iks/pro...a_pesenka-2.mp3ПЬЯНАЯ ПЕСЕНКА Что пpоизошлосам я не понимаюпочему с утраБашка моя бухаяВсе мои друзьяводяpy глyшат вместе (водяру пьют из мести)может быть и вынапьетесь с нами вместе Ля-ля-ля я целый день бухаюЛя-ля-ля я пьяный напеваюЛя-ля-ля я целый день бухаюЛя-ля-ля я пьяный напеваю Пьяным я всегдаложусь и просыпаюсьи в бyтылочкyвсё больше я влюбляюсьВодочка блеститЗакуска зеленеетЩас хлопну стакан И станет веселее Ля-ля-ля я целый день бухаюЛя-ля-ля я пьяный напеваю Ля-ля-ля я целый день бухаюЛя-ля-ля я пьяный напеваю Маленький секрет:Заначка в туалетеля-лял-лялялямы выпьем ее вместеПусть от злых ментовHе спрятаться не скрытьсяВыпьем по 100 грамИ будем веселиться ________________Мне продолжать??? Добавлено в [mergetime]1075610511[/mergetime]: http://music.lib.ru/file/r//reklamakillers...nas_imeet-2.mp3 блин, короткая, но меткая :angry: Цитата
Юзверг Опубликовано 1 февраля, 2004 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2004 (изменено) ASCII анимэ рисунки http://www.asciipr0n.com/pr0n/anime.html И ещё один дневникДневник_американского_солдата.txt Изменено 1 февраля, 2004 пользователем Юзверг (смотреть историю редактирования) Цитата
Морриган Опубликовано 1 февраля, 2004 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2004 (изменено) *откашливается* Кхм...Песня :) I heard there is no Christmas, In the silly Middle East.. No Trees, no Snow, no Santa Claus, They have Different Religious beliefs.. They Believe in Muhammad, And not in our Holiday.. And so every December, I go to the Middle East and say.. :( Hey there Mr Muslim, Merry Fuckin' Christmas Put down that book 'The Koran' and hear some holiday wishes. Incase you haven't noticed, it's Jesus's Birthday So get off you heathen Muslim Ass And fuckin' celebrate. :) There is no holiday season in india, i've heard.. They don't hang up their stockings, and that is just absurd.. They've never read a Christmas Story, They Don't know what Rudolph is about.. And that's why in December, I'll go to india and shout.. ;) Hey there Mr Hinduist, Merry Fuckin' Christmas Dring some 'nog, and eat some Beef and pass it to the Missus Incase you haven't noticed, It's Jesus's Birthday So get off your heathen hindu ass, And fuckin' celebrate. :) Now I heard that in Japan, Everyone just lives in sin.. They pray to several gods, And put needles in their skin.. On December twenty-fifth, all they do is eat a cake.. and that is why i'll go to Japan, and walk around and say.. :P :angry: :D Hey there Mr Shintoist, Merry Fuckin' Christmas God is gonna kick your ass You infidelic pagan scum. Incase you haven't noticed, There's festive things to do So lets all rejoice for Jesus and Merry Fuckin' Christmas to you. :) On Christmas Day, I travel round the world and say.. Taoists, Krishnas, Buddists and all you atheists too.. Merry Fuckin' Christmas to you. Изменено 1 февраля, 2004 пользователем Морриган (смотреть историю редактирования) Цитата
Младший злодей 1го ранга Опубликовано 1 февраля, 2004 Жалоба Опубликовано 1 февраля, 2004 Чей текст? Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.