Юмор

[Non-Sense]

При съёмках рекламного видеоролика сока "Моя Семья", лопнуло 3 девочки... ^_^

[Norowareta]

http://img.lj.com.ua/bom/dozor.gif

[Aidhen]

Говоря о Дозоре =)

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=2056

[AKela]

Новый год для продвинутых юзеров!

 

program Елочка;

Begin

Лес.елочка.create();

While not Лес.елочка.dead do

Begin

лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;

if зима or лето then

begin

лес.елочка.plain := true;

лес.елочка.color := cl_green;

end;

метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';

метель.open;

sleep(1000);

метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);

GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);

if h.uint = wm_замерзла then

dead := true;

end;

лес.заяц.create;

лес.заяц.трусливый := true;

лес.заяц.color := cl_gray;

x := лес.елочка.left;

y := лес.елочка.top;

While x

Begin

лес.заяц.left := x;

inc(x);

лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );

end;

Winexec('wolf3d.exe /evil',0);

лес.елочка.cuttoclipboard;

Праздник.pastefromclipboard;

Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');

For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do

Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;

End.

[ISKARIOT]

ЗАГРЕБИСЬ !!!!

[Non-Sense]

Не знаю, может кто-то это уже и постил, но всё же - напишу=)). От очень смешных до нонсенса и ироничных. (Афоризмы)

 

У семи нянек... четырнадцать сисек.

 

Обделался легким испугом.

 

Место клизмы изменить нельзя.

 

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -

умирают самые одаренные.

 

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

 

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

 

- Весна покажет кто где срал!

 

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

 

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

 

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Надпись в туалете:

Ничего хорошего из тебя не выйдет!

 

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта

кричит "Не в меня!!!"

 

Что посеешь - потом хрен найдешь

 

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

 

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

 

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

 

Народ не роскошь - а средство обогащения.

Правительство.

 

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

 

Надпись под стоп-краном в поезде метро:

Если ехать стало лень,

дерни эту по*бень.

 

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

 

Человек сам п*здец своего счастья.

 

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.

 

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд

намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

 

Ну, пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

 

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь

ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он

над телом твоим.

 

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из

алюминия и пластика

 

Большому кораблю - большая торпеда

 

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

 

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

 

Истины размножаются спорами, как грибы.

 

В Росси две напасти:

Внизу власть тьмы,

А наверху тьма власти.

 

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

 

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша

финская сантехника быстрее окупится!

 

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

 

Дипломат - это человек, который может послать вас на х** таким образом,

что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

 

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

 

Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет

не выносимым .

2) Что бы молоко не убежало - покрепче привяжи корову.

3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую

4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить

кого-нить из домашних...

 

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

 

Хочешь завести друзей - заведи их подальше.

Иван Сусанин.

 

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

 

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай

на заднем сидении приводит к детям.

 

Все люди делятся на две категории:

Первые - не знают кто такой Билл Гейтс,

А вторые его не любят.

 

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

 

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

 

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,

но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

 

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

 

Надпись в туалете

Не ссы, прорвёмся!

подпись: ТРУБЫ

 

бой френдов

 

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

 

...и долго бился головой о сапоги учаскового...

из протокола

 

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?

Ответ: "Нон лимитус хоминус долбо*бус".

 

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;

ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;

ВЫКИДЫШ - парашютист;

ПАДЛА - Пизанская башня;

ЗАВОДИЛА - Сусанин;

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

 

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок

 

От программиста:

«Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.»

 

Посланный на х**, обратно не возвращается.

2-й закон Ньютона

 

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже

 

Объявление:

Делаю пластические операции без наркоза

М. Тайсон

 

Хорошее начало - половина дела,

Хороший конец - половина тела!

 

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

 

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

 

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные

 

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

 

Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей попой Конституции.

 

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для

женщины.

 

Члены партии приветствовали своего лидера стоя

 

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...

 

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже

вовсю выпускали "хот-доги".

 

Не чаем единым ссыт человек!!!

 

Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык – не х** собачий!)

Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х** - основа жизни!)

 

Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.

 

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

 

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...

 

Женщины делятся на:

Дувушек, Дам и Бабушек.

Девушки делятся на: Девушек, не Девушек и не-Ваше-дело.

Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции

На: Дам, не Дам, и Дам, Но не вас...

А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

 

Человек - сам кузнец своих трудностей.

 

надпись в туалете:

"все уже написано до нас"

 

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают

шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

 

В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?

Нет? Идёмте, покажу...

 

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,

то не радуйся, завтра она сменит замок.

 

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.

 

Пришла любовь - каникулы у разума.

 

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

 

Любопытство не порок, а способ образования.

 

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

-Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом,

а половой акт - интерфейсной встречей.

 

Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для

того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полю-

бить мужчин...

 

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она

оставляет шрамы на всю жизнь.

 

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать

в лимузине, чем в автобусе.

 

В здоровом теле - здоровый стул!

 

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

 

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

 

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

 

Мыслить так трудно,- поэтому большинство людей судит.

 

Мужское начало - это конец.

 

В чем отличие студента от обезьяны?

Обезьяне от природы положен только один хвост,

а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

 

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

 

Удача в выборе спутника жизни заключается в том,

чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

 

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

 

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее

 

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)

 

Математическую логику изучают один год.

Женскую - всю жизнь.

 

Мусоропровод, это проводы милиционера на пенсию.

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

 

Когда в руках молот, все вокруг кажутся гвоздями.

 

Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.

 

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

 

Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся

 

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

 

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

 

Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.

 

На красный ездит тот, у кого много "зеленых".

 

Херомантия - это когда х** сзади спадает с плеч!

 

Сушка - это одноразовый эспандер.

 

Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом

интересном месте.

 

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.

 

Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!

 

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

 

Если ты нашел на счастье подкову,

значит кто-то другой недавно отбросил копыта.

 

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,

что он нормален.

 

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

 

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

 

Салат мясной "Ошибка сапера".

 

Машина никак не заводилась.

А он с детства мечтал завести себе машину.

 

Жизнь - это венерическая болезнь:

передается половым путем и заканчивается летально.

 

А вот эта картинка, вообще наповал сразила ^_^

Изменено 6 августа, 2004 пользователем Innocence (смотреть историю редактирования)

[ISKARIOT]

Даже сюда хентай просачивается..... офигеть =) А вообще класно =))))

 

От себя хочу добавить по поводу рожденного ползать:

 

рожденный ползать - везде пролезет =)

 

Добавлено в 02:36:

А у нас недавно кошка | Родила троих котят. | Котята выросли немножко | И своих котят хотят.

 

Даже если спирт замерзнет, | Все равно его не брошу, | Буду грызть его зубами - | Потому что он хороший!

 

По стене ползёт паук, | А за ним ещё паук, | Ну и пусть себе ползёт, | Может он его жена....

 

Стрела Амура пролетела мимо. | Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). | А мог и ранить, продырявив печень! | Вон он порхает! Только кинуть нечем...

 

Сверху шоколадка а внутри кокос, | Было очень вкусно, а теперь понос...

 

Идёт алкаш качается, | Вздыхает на ходу. | "Автопилот кончается, | Сейчас я упаду..!"

[Vis]

Деда, а деда, сколько в "Добром" яблок?

- десять, и это только в банановом, представь сколько в томатном.

[Non-Sense]

В Upgrade вычитал:

…«Данные американских аппаратов подтверждает и Mars Express. Его спектрограф зарегистрировал в атмосфере Марса небольшие концентрации таких газов, как метан и аммиак. И тот и другой не могут существовать там более нескольких часов, так что где-то на планете есть источники, пополняющие запасы метана и аммиака. На сегодняшний день наука знает только два таких источника – вулканы и микроорганизмы. Вулканов на Марсе нет»… =))))))))))))))))));)

Может кому-то и не будет смешно, но мне было очень.

[Onsi]

Вот такой вот Найк...

[Onsi]

И ещё,любителям LOTR.

[Non-Sense]

Юмор - видеть с утра себя в зеркале, а потом вспоминать, что же было вчера..;)

[Cepra]

Хотел было новую тему открыть, но решил что эта для подобного ресурса сгодиться наилучшим образом. Посмеемся:NoAnime

Это что-то B).

Изменено 8 августа, 2004 пользователем Cepra (смотреть историю редактирования)

[Neo[RAGE]]

http://final.by.ru/foto.htm

Только потом не беееейте меня! Вас заходить на эту ссылку никто не заставлял!

[Non-Sense]

Neo[RAGE] шутник, блин. Если б не был бы пьяным - не читал бы, тогда, все реплики:)

З.ы:Вы нажали на кнопку "Ок" всего-то 167 раз !

[aliska]

http://www.rockmerch.com/images/bands/mudvayne.jpg

красавцы :)

дырявые головы(из той же серии)

крайние особенно прикольны(панки-хой!) :)

[Пришелец из бездны]

Дык...

[Морриган]

Мадвэйн. Чтоб вы понимали

[Migel]

Просто супер:

 

http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=9577

[DeMON]

Просто смешное фото - мой друг Niger

Изменено 17 августа, 2004 пользователем DeMON (смотреть историю редактирования)

[ISKARIOT]

Исследуйте...... тока памперсами запаситесь....

 

 

http://uue.nm.ru/Merphology/030813.htm

[ISKARIOT]

http://uue.nm.ru/Merphology/030327.htm -

ОФФФИГГГЕЕЕТЬЬЬЬЬЬ !!!!!!! =)))))))))))))))))

Изменено 18 августа, 2004 пользователем ISKARIOT (смотреть историю редактирования)

[Onsi]

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. ПОСТРАДАВШИЙ находится сейчас в городской травматологической больнице."

 

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,

ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,

ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,

ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......

КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Однажды Геpасим поймал золотую pыбку.

Тепеpь у него есть коpова, лыжи с палками и гpудь...

 

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...

Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.

 

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...

- А мой дедушка дожил до 106 лет.

- И что, он кушал по шесть конфет в день?

Девочка (гневно):

- Нет, он, #б твою мать, не лез не в свое дело.

 

Братство Кольца терпит крушение на самолете.

Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:

- Как же так, что же ты не уследил за ним?!

- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

 

Созвал перед смертью Эру всех Валар и сказал:

- Дети, возьмите веник!

Послушные Валары взяли веник.

- Выдерните каждый по прутику!

И это сделали.

- А теперь - сломайте прутики!

Сломали.

- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!

Мелкор берет веник и ломает об колено...

- Вот б@@@ь, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...

 

Поймали орки толпу пленных и говорят:

- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:

- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.

- Я Гимли, гном из Одинокой горы.

- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю

[AKela]

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу,

гляжу - прямо надо мной

утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю,

сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы

было охотничьим. А как я

ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно,

получилось не очень

громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А

потом гляжу - утка-то падает!

 

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме

облаков, не трогаю... Вдруг

слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент

хочет сделать.

Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет

со мной поиграть и

решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом

искать? А потом

вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще

когда он меня но охоту

позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было

неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано -

фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на

его "Фас" не отреагирую, он от

меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит.

Hу, думаю, сдурел хозин.

Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.

Видно, не до конца я ее убил.

Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что

я могу сделать, если у меня

пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз

позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:

"Мяу!" Я думал - с ума схожу.

Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с

одной стороны -

игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с

похмелья раскалывается. Я

ведь вообще-то не охотник....

[Onsi]

Чем Ирак отличается от США.

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

 

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 - именно так выглядит простой американский нефтяник.

 

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.

- А что, у вашего сына нет pуки?

- Есть, но она уже устала.

 

Аль-Каида осенью 2004 готовит самый чудовищный теракт против Америки - переизбрание Буша на второй срок.