Юмор

[Megumi]

Почти уверена, что это было, но просматривать столько страниц - убиться <_<

Весело

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: «свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!»

 

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

 

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: «Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!»

 

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

 

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения «Беркут». Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании «Беркута». Типа: «Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!»

 

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

 

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает «Беркут»! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: «ложись!!!» Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: «Ни хрена себе монашки!!!». «Беркут» бьет лежачих омоновцев, а сами думают: «А что здесь делают девки?». Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: «А мы то тут на хрена?». А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

 

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[Megumi]

из корпоративной переписки)

 

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

 

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,

показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

конфигурации:

 

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),

скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

 

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.

- Иегова"

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

 

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила

от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

 

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.

- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

 

"Хватит и 25%

- Иегова"

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены

следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник

бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю

воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",

а в качестве ночного светила применить зеркало.

 

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,

а смотрится куда более внушительно.

- нач. маркет. отдела Гавриил"

 

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной

планеты?

- Люцифер"

 

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.

- Гавриил"

 

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый

карлик".

- Иегова"

 

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала

поставить обычный планетоид.

- Михаил"

 

"Согласен.

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса

источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,

вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо

этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности

источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным

в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,

существенно возрастут габариты системы.

 

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг

периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение

неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?

- Гавриил"

 

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с

совместимостью.

- Михаил"

 

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел

рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной

в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

Кстати, с ночным светилом та же история.

 

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.

Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда

пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее

с указанной в ТЗ частотой.

- Гавриил"

 

"А пользователь нас не раскусит?

- Иегова"

 

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.

- Гавриил"

 

"Согласен.

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

 

Первичное тестирование системы выявило следующие

дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего

возникли цикличные температурные аномалии

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

4) Травоядная фауна отсутствует

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального

охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без

воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить

проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту

еще одну планету.

 

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.

А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...

- Михаил"

 

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот

молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо

оставить.

- Гавриил"

 

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,

дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами

возятся. Кому нужны эти динозавры?

- Иегова"

 

"Вообще-то пользователь динозавров любит.

- Гавриил"

 

"Ладно, но и конь чтоб был.

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

 

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию

к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

 

"Сколько всего противовесов вам надо?

- Михаил"

 

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему

на девяти.

- Люцифер"

 

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!

- Иегова"

 

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.

- Люцифер"

 

"А размеры системы?

- Иегова"

 

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без

телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя

11-й заповедью:

 

"Не изобретай телескоп"

- Гавриил"

 

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.

- Иегова"

 

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала

ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.

- Рафаил"

 

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите

все перенастраивать заново?!

- Люцифер"

 

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы

заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!

- Иегова"

 

 

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

 

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?

В общем, так.

Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском

саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его

проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.

С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,

она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,

мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения

пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать

будет.

 

"И это хорошо

- Иегова"

[Angel`s Tears]

Вазможна баян- но смех 100%

 

Прикольные sms

 

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

 

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

 

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

 

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

 

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

 

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

 

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

 

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

 

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

 

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

 

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

 

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

 

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

 

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

 

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

 

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

 

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

 

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

 

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

 

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

 

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

 

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

 

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

 

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

[_SWAT_]

Отправь вопрос "Ты где?" на номер 4242 и получишь прикольную рифму на свой мобильный.

 

Наша Таня громко плачет,

Таню в тачку тащит хачик...

Если кто-то громко плачет,

Довыёбыв@лся значит!

 

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 

выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:)))

 

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

 

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не @БЕТ

 

Запись на автоответчике:

Ну сам знаешь что делать после бипа....

 

Сообщение на автоответчике:

- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

[Рэм]

Во!

(Извините,что так много файлов...)

ЗЫ:Подписи под фотками читать обязательно!

Изменено 5 августа, 2006 пользователем Рэм (смотреть историю редактирования)

[Исида]

Достоевский

 

Один хакер - другому:

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на "мыло" прислала... Вчера читать начал.

- Ну и как?

- Интересно, только мрачный он какой-то.

Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

 

***

наверно боянчег

два хакера

 

Разгoваривают в автoбусе два хакера:

- Знаешь, у меня с писюкoм чтo-тo.

Весь автoбус настoраживается.

- А тo такoе?

- Да висит частo.

- Мoжет, зараза какая?

- Прoверял - все стерильнo.

- А крепкo висит?

- Крепкo, тремя пальцами не пoмoжешь...

***

мож тожа боянчиг..за вами не уследишь )))

 

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.

И вот, что из этого получилось...

 

Пишет Памидор и Урод (pamidor) в ru_lit

@ 2005-12-16 11:35:00

Окажите гуманитарную помощь plz!

Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".

Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.

Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!

Или киньте ссылку!!

 

natalex

2005-12-16 08:49 am UTC

donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

 

7_turtles

2005-12-16 08:53 am UTC

Пересказываю "Донки-хот".

 

В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".

Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

 

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

 

Вот как-то так.

 

juslex

2005-12-16 09:00 am UTC

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

 

pamidor

2005-12-16 09:30 am UTC

Хватит издевацца!!!

По делу кто-нить, чего-нить знает?

Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!

 

levkonoe

2005-12-16 09:40 am UTC

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

 

7_turtles

2005-12-16 10:12 am UTC

Ладно, чувак, извини.

Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход".

 

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

 

belenky

2005-12-16 10:51 am UTC

Значит так. Слушай сюда и пошли их всех на хер. Был такой пацан в Испании и захотел он всем доказать что он самый крутой и тем, кто больше него вы...еца дать пи...лей. Ну был он немножко е...тый на всю голову, и с ним был его кореш. Ну они там короче долгий был базар им вломили обоим по первое число ни за..., потом этот самый пацан Дон Кихот приехал домой и тут-то ему и е...уло в голову:

-Тю епт. ЛЮди баб е..., водку пили, а я херней занимался!

И тут он коньки откинул. И всяя эта мура в двух томах на 600 страницах, хаваешь? И все эти фраера галимые эту херню читают. Не...уй же людям делать, скажи?

 

7_turtles

2005-12-16 11:02 am UTC

И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал "продакт плейсмент" и компания "Старый мельник" проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.

 

vinsent_ru

2005-12-16 11:12 am UTC

Кароче они гонят. На самом деле это приквел "Бойцовского клуба". А частично и "Достучацо до небес".

 

kokosov

2005-12-16 11:34 am UTC

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

 

belenky

2005-12-16 11:42 am UTC

Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал трахаться в пещеру, где его и накрыли.

 

handi

2005-12-16 11:43 am UTC

Ну, нароооод.

Совсем голову человеку запудрили.

 

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.

Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.

Ну, ты понимаешь.

Когда книга вышла, был большой литературный скандал.

Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.

Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

 

pamidor

2005-12-16 11:55 am UTC

ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ ? !!

Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик.

Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать.

Больше ни в какое сообщество писать не буду.

 

belenky

2005-12-16 12:15 pm UTC

ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. "ДОнки хот" войдет в историю наряду с "учи албанский" "киса куку", "в бобруйск животное" и т. д.

БУдущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение "Донки хот".

 

vitos1

2005-12-16 02:45 pm UTC

Не-е! Что вы на паренька-то набросились?

Он же поправился и сказал "Дон Кихот".

 

Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи..люлях домой ехать, да там и окочуриваться.

Вот так и было.

 

pastor_rk_

2005-12-16 05:14 pm UTC

1) Комменты рулят.

2) однозначно.

3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика... Потом умер. Всё.

4) Робинзон Крузо - человек поплы на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё.

------------

p.s. Но ты все равно кретин. =)

 

zemsky

2005-12-16 06:03 pm UTC

карочи:

донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею.

а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому.

 

r0land

2005-12-16 08:26 pm UTC

Донки-Хот это книга по написанию сетевых приложений, основаная на опыте написания пиринговой системы DonkeyHot, прообраза сегодняшнего eDonkey. Книгу Donkey-Hot сейчас очень тяжело купить, раритет. Некоторые части из нее вошли в книгу "2001 P2P Networking Overview" издательства O'Reilly Research.

 

 

posomaha

2005-12-16 08:50 pm UTC

не! все перепутано и поставлено с ног на голову!

я те скажу, что на самом деле название "Тонкий-гот"

был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может... да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему в психушке...

вот.

 

7_turtles

2005-12-18 05:42 pm UTC

Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали

Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме...

Так что, на лицо реальная массовость

Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети.

 

Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?

 

Горячие впечатления от эротической истории или картинки?

(«Донки-хот!» как более деликатный аналог штампа «Спасибо, подрочил!»)

 

Попытка поддержать беседу об искусстве?

(- А вы читали «Донки-хот»?)

 

Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?

(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)

 

Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:

(- Расскажите, о чем донки-хот?)

 

kontram

2005-12-19 04:59 am UTC

Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого

Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора.

Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету...

Поженились и прожили счастливо все годы пока их не спасли, но было уже поздно... Крыша дала течь... посему в обычное обсчество они уже не ф-писю-валялись.

Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых...

 

gato_grande

2005-12-19 05:46 pm UTC

Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется...

"Тонкий ход" - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали... хммм... тумаков.

 

Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему...

[Zukilushikimi]

http://foto.radikal.ru/f.aspx?b06086742e5404f99jpg

http://foto.radikal.ru/f.aspx?c06083c540720cc34jpg

[Элион]

ХАЙКУ немного:

 

Лыжник зимою белой.

Летит с горы, кувырком, матерясь.

Неужто пиздец?

 

Туалетной бумаги кусок в руке.

Иероглиф написан телом на нем:

Отпечаток меня...

 

Бешеный носорог.

Лоб наклонил и сзади подкрался.

Я какал и поздно заметил его.......

 

Вчера ужалила меня оса.

Пол-головы оттяпал лев сегодня....

За завтра я не беспокоюсь!

 

Рыбалка в разгаре!

Уже и наживку.

С трудом отличу от закуски.....

 

Две звезды промелькнув;

Почти у порога упали.

Нажрался майор.....

 

Как неуклюже.

Спешат пешеходы по лужам....

Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

 

Не понять никогда.

В эту слякоть прохожим.

Крокодила с гармошкой......

 

Вот и солнце взошло.

Ты, любимая, руки свои убери.

Возвращаюсь в семью.

 

Дом мамы жены.

Без шутки я вряд ли пройду.

Что показать ей?

[Элион]

Гарлем. Ночь. Проливной дождь.

В бар заходит мокрый до нитки Негр, подходит к бармену и заказывает:

- Белого сухого.

 

- Сын, кушай мед!

- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.

- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов

 

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е**нутая"!

 

 

Маленькая девочка поймала бабочку, наколола на иголочку, идёт вприпрыжку и поёт:

- Ля-ля ля-ля ля-ля-ля...

Сзади маньяк с вилами насаживает девочку, идёт и поёт:

- Ла-ла ла-ла ла-ла-ла...

 

 

- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?

- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

 

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!

- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

 

 

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

 

–Где у женщин находится эрогенная точка G?

Ответ:

– В конце слова "shopping".

 

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.

- Придурок, это рафинад

 

Доктор, я сломал ногу в двух местах!

-вы запомнили эти места?

-Да!

-Больше туда не ходите!

 

 

Из показаний на суде:

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

 

 

Одна девушка говорит другой:

- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...

- А у тебя что, вазы нет?

 

Дав, укрепляет волосы изнутри!!!

- У меня есть волосы изнутри?!

[_SWAT_]

Если бы Администратор Форума был ГАИшником:

 

* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

 

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

 

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

 

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”.

 

 

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

 

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

 

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

 

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

 

* ездить и материться запрещено.

 

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

 

* колея, проложенная участником дорожного движения, не является его собственностью.

 

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

 

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

 

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

 

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

 

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

 

* правила дорожного движения устанавливает Админ форума. Админ форума при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия Админа форума можно в “Спортлото”.

[_SWAT_]

Данный снимок был сделан на тюменском форуме "НАШ ГОРОД"... Создатель тех тем ( :unsure: ) явно невзлюбил модераторов и администраторов!

[_SWAT_]

Вот и сам снимок

[Hisoka-san]

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь

[Архангел Михаил]

жила была в японской деревне девушка по имени Доширак....она была очень несчастна...ее все разводили за 5 минут...

[Kadaj]

Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.

- Да лана мам, щас я.

“… афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат”,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. “Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо …”, - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.

Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Ему снилась …

 

 

 

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил …

 

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.

- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

 

***

 

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - “Мир моих увлечений”. В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета.

Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.

Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.

“Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ….” - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.

- Лидьбариссна - а я фсё!

- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.

- А вы чо читать щас не будити?

- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

 

***

 

- Васенька ну как, написал?

- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить “бес@есды” но вовремя остановился.

 

***

 

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.

- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?

- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

“Первая на@. Щас почитаю”.

Еще ниже её же рукой:

“Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо.”

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:

“Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп”

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:

“Ниасилил. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды.”

Вася закрыл тетрадь и заплакал.

[Varu]

http://ram-de-grees.livejournal.com/6498.html

 

Как делаются аниме...

 

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...

(вешает трубку)

Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь

придумаем. Например, кхм... эээ... О!

 

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем

мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но

ещё ни разу не делил с ними ложе...

Герой: Чегоооо?!!!

Автор: Ни разу не делил с ними ложе.

Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой,

а как...

Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!

Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они

возьмутся-то, дети эти?

Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку

полюбят.

Герой: Это ещё почему?

Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...

Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?

Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь,

так оно и пропадет.

Герой: И много ли этих "всех"?

Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!

Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...

Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.

Герой: И что мне с ней делать?

Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).

Герой: Ого-го!

Автор: Нравится?

Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?

Автор: Не положено!

Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!

Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)

Напарница: Что потом?

Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не

убьет.

(Напарница с хохотом падает на землю)

Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну.

Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но

хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий

не закончу...

(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)

Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!

Герой: Что вот?

Автор (с гордостью): Меч!

Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!

Автор: Ну и что?

Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота

помрут, как вон эта...

Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету

ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.

Автор: Не положено. Мечом дерись.

Герой: Не буду!

Автор: Дерись!

Герой: Не буду!

Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..

Герой: Ну хотя бы автомат дай?..

Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!

Герой: И в каком месте он магический?

Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня

есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.

Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.

Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,

которая с ревом вбегает в деревню).

Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!

Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!

(сцена затемняется)

(сцена просветляется)

(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы

орков. Появляется напарница)

Герой: Ну что, есть кто живой?

Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).

Герой: И всё?

Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать

удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в

клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.

Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько,

а?

Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)

Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!

Герой: Кто?

Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!

Герой(ехидно): Правда?

Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот,

это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы

собирала, да.

Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...

Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...

Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!

(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

 

Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу

для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,

молодость-то и вспомнила.

Герой: Слушай, можно я её убью, а?

Автор: Сейчас - нельзя.

Герой: А потом?

Автор: Поживем - увидим.

Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй,

принцесса! Принцесса, тебе говорят!

Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!

Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?

Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.

Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну,

прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная

девушка", что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: "О, прелестная девушка..."

Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?

Напарница: Хуже (шепчет на ухо).

Принцесса: Правда? (начинает хохотать).

Герой: Может хватит уже, а?

Автор (грозно): А ну, прекратить!

Принцесса: Ну ведь смешно же!

Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?

Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету

новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!

Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?

Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?

Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а

потом те... и вот.

Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Автор: Все удивляйтесь!

Все: Оооооо! Аааааа!

Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!

Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.

Принцесса: Легко!

Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем

вызывает ревность напарницы.

Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)

Герой: А напарницу мы в конце убьем!

Автор: Зачем?

Герой: Для трагичности!

Автор: А что, свежая мысль!

Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!

Автор: А что, свежая мысль!

Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не

прицесса ли?

Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб,

значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь...

(многозначительно)... ненужное...

Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас

героически помрешь!

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И

вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где

доказательства? Документы там всякие, с печатями?

Автор: Ты кого идиотом назвал?!

Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?

Напарница: Давно пора.

Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...

Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..

(сцена затемняется)

Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели

множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.

(сцена просветляется)

Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.

Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь

разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле

ноги от благодарных жителей унесли...

Напарница: Про колдуна я вообще молчу...

Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?

Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?

Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот

пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть

напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила

выскочили.

Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого,

рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...

Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё

время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы

уже давно удавился где-нибудь с горя.

Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...

Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...

Принцесса: ...Убивать непонятно кого...

Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.

Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...

Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в

тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и

источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...

Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет!

Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...

Герой: Ну вот, опять начала.

Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище

убивайте уже.

Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм

замке сидит!

Напарница: ...По-моему, пятом по счету...

Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а

потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам

не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без

нашего участия.

Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?

Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще

идеальный вариант будет.

Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...

(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)

Герой: Это что такое?

Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию

так и не попал, так не пропадать же добру, правда?

Принцесса: Так оно...

Напарница: Хентайное?!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего?

Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...

Герой: Да не понимаем мы ни черта!

Автор: Ну... (что-то шепчет)

Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями

издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать

начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!

Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего, братан?

Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...

Герой: В смысле, это он пожрать хочет?

Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)

Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...

Автор: Так молодой был, горячий...

Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.

Кстати, автор, как хоть его убивают-то?

Автор: Щупальца рубить надо.

Герой: Какие именно?

Автор(вздыхает): Все.

Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.

Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор,

объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?

Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.

Герой: И?

Автор: Всё.

Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже

чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и

сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.

Принцесса: ...по состоянию здоровья...

Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Вот-вот.

Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему

уйдут.

Герой: Да пусть подавится!

Автор: Ну ладно (рисует)

(появляется хентайный герой)

Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!

Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь

чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?

Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.

Герой: Автор, он чего?

Автор: Ну, он же хентайный герой...

Герой: И что?

Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...

Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем,

правда ведь?

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Твою...

(сцена затемняется, титры)

Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и

спас мир, который жил потом долго и счастливо...

(конец)

--------------------------------------------------------------------------------------------------

(телефонный звонок)

Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?

Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо

сворачивать", "идиот"...

(телефонный звонок)

Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали

куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?

Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело

взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли,

то-сё...

Герой: Нет, а мне-то что делать?

Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не

покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это

юри. Хм, а что же яойщики делают?

(в трубке слышен какой-то шорох)

Хентайный герой: Здравствуй, милый.

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Мама...

(короткие гудки)

[Kadaj]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.....

 

 

 

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[SF1]

возможно подобное уже проскальзывало, но все страницы я не смотрел...

 

жать сюда

Изменено 10 августа, 2006 пользователем SF1 (смотреть историю редактирования)

[Рэм]

Вот.Прикольно...

ЗЫ:Решила отредактировать т.к. на форуме появилось много трусов,которые снижают кавайность анонимно.

Дак вот,неуважаемые трусы!Специально для таких,как Вы!Выкладываю с чего была сделана эта породия!

И сама,будучи анимешницей,не имею такой дурной привычки на анимешников наезжать.Всё ясно?!Спасибо за внимание.

Изменено 20 августа, 2006 пользователем Рэм (смотреть историю редактирования)

[Manfrid]

Попса - это не стиль музыки

Попса - это состояние души музыканта, что ее создает

неизвестный

 

Вся наша, пока еще достаточно круглая планета, делится на три равные

половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и

животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в

зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья

определите,

к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз

брились. Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее

представитель - автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без

гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно

рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия.

Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее придумали евреи,

Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Юлий Цезарь на Брута,

Фрейд - на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело даже больше чем фашистов и налоги. енависть к попсе настолько же естественна и

привычна, как голод в амибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном соусе. Если бы вы родились настолько неполноценным человеком, что жили лет

пятьсот назад, то могли бы наблюсти такую картину:

Вот он, нищий попсарь-шарманщик, плывущий по ночным закоулкам Венеции, и будящий матюгающихся жителей средневековыми скрипичными ремиксами на

тему "Зайка моя". При этом он подвергался постоянному риску быть ограбленным молодежными бандами, которым не хватало денег на "кислотную дискотеку" - забавную казнь, где осужденные дрыгали ногами в бочках с кислотой. В противоположность этому, в громадных консерваториях, разукрашенных мрамором и головами вождей враждебных племен, проходили сходки поклонников некоммерческой альтернативной музыки. Здесь царила моцартовщина, бетховенщина и немировичо-данченковщина.

Сверкающий как бампер от "Мерседеса", напомаженный Моцарт, наряженный> в бакенбарды и макраме выбегал на сцену, срывал бурные аплодисменты и> крышку с рояля, и вдавливая клавиши по самые педали, наяривал свой чумовой хит - "Лунную сонату Бетховена". Затем идет полонез Огинского, инурез Стравинского и как шуруп программы - Бах в третьем отделении. Однако к сожалению, он смог засветиться лишь в тридцатом отделении, да и то - венецианской милиции. Публика, разгоряченная еще в первом акте заезжим> маэстро Паганини и разливным апперитивом Мартини, на следующий день могла бы прочитать следующее интервью с Моцартом в газете New Musical Excess:

Вопрос: В последнее время вас, товарищ Моцарт, обвиняют в излишней коммерциализации и опопсении. Можно ли сказать, что вы предали идеалы

своей мятежной прошлогодней юности? Той юности, когда вы были никому неизвестным настройщиком карманных роялей, и горланили песни не на потеху публики, а лишь дабы утешить гениального себя, лежащего под столом в луже "Киндзмараули"?

Моцарт: Я регулярно вижу подобные наскоки на свою красивую и талантливую персону в газетах, журналах и берестяных грамотах. о все же я считаю, что мой последний альбом - лучшее из того, что я когда-либо делал. Теперь моя музыка пишется под влиянием ирландского фольклора, французских шансоньеток и испанской инквизиции. В то время как раньше она писалась в основном под влиянием алкоголя.

Вопрос: То есть вы считаете, что даже в наше смутное время, когда на часах пробило восемь вечера, вашу музыку нельзя назвать попсой?

Моцарт: Нет. Однозначно. Я как и раньше являюсь противником попсы во всех ее проявлениях и ипостасях - вчера я даже набил морду шарманщику. И если на моих шоу девки рвут майки и прочую бижутерию и бросают их на сцену, то это еще не значит, что сие приносит мне удовольствие. Когда за один концерт полсотни бюхсгалтеров застревают у тебя в клавишах и бакенбардах, ни о каком удовольствии и качественной игре и речи быть не может. К тому же в своих произведениях я до сих пор поднимаю злободневные и далеко не попсовые темы. Моя Седьмая Симфония, например, посвящена теме борьбы добра со злом.

Почему-то большинство нынешних обывателей считают, что классическая музыка не была попсой. Это заблуждение сродни надежде на счастливый коммунизм, и вере в способность "Жигулей" передвигаться подобно автомобилю.

Многие композиторы древности гребли деньги лопатой и даже не задумывались

о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается

в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали о стадионных фестивалях "Шопены в борьбе против рабовладельческого строя"? а писал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И вообще, знал ли он, что означает слово "популяция"? Все черепные коробки классиков были забиты откровенно заурядными мыслями - о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о новой резне Гугенотов. Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал "Караваном" неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть - неизбежное следствие круглой формы Земли.

Джаз, диксиленд, буги-вуги... и наконец-то, как Фаллос из пепла восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность ельсона Манделлы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит - новую попсу. о все, включая негров и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла - Элвис. Глядя в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно - с каждой строки на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-Ролла, как бы говорящая: "Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977-ом!" Что было потом, знают все! Четыре парня из Ливерпуля собрали группу, которая потрясла своей музыкой весь мир. Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные как сама Мадонна истории, но коллектив оставался верным своему таланту и поклонникам. Четверо ливерпульцев смогли прославить свой мутный Альбион сильнее, чем Джек-Потрошитель! ... Эта рок-группа называлась Carcass, и просуществовала с 1987 по 1996-ой год, записав несколько чудовищных альбомов с названиями типа "Вонь гниения".

Впрочем, за 25 лет до них, в том же городе дала о себе знать другая команда. Пусть не столь громкая и некрофиличная, но тоже в состоянии отыграть несколько аккордов на потеху пролетарской бедноте. ВИА The Beatles под художественным руководством Поля, Джона, Джорджа и барабанщика, умудрилось записать несколько популярных песен, перед тем, как они все переженились и переругались, тем самым войдя в историю и в двеннадцатый абзац этой статьи. Для большинства читаталей творчество The Beatles не представляет особого интереса, ибо согласно последним научным исследованиям мозамбикских эндокринологов, эта группа вовсе не является создателем песен "Шизгара", "Лестница в небо" и "Отель Калифорния". А по другую сторону Северного Ледовитого Океана эфир страны непуганных медведей заполонилы Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже - в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь.

К 1976-ому году рок-музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса - это плохо. Первыми это осознали клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые недолго думая (скорее всего, думать они вобще не умели) создали группу Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности Stooges, MC5, Ramones и New York Dolls, и путем многократных репитиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат?

Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки. Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя "альтернативной" любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченая гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал "Fuck Off!" или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужили титул героев - ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью.

Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинейджеров заполонило техно. Многие умудряются слушать рейв не задумываясь над тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв - это все-равно что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору. ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В Пентагоновской пробирке был выведен опытный образец пенопластовой обезъяны на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда, когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной поп-звезды, у нее отваливается нос, руководитель секретного проекта таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный лимузин врезался в бетонный столб с надписью "По газонам не ходить". К счастью, самого руководителя в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные георгины. Все цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой - покойный весил не менее 180 килограм!

Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса? А самом

деле вся наша жизнь, все, чем пользуются миллиарды - попса. Любая музыка -

попса. Гамбургеры - труднопереваримая попса. Windows-95 - злокачественная попса. Метро - андеграундная попса. Телевидение - оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса. Не попса - это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А

также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы.

 

P.S. Автор зараннее предупреждает, что не несет никакой ответственности за

гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате и

газетных некрологах.

О. Бочаров

[_SWAT_]

скачайте, почитайте!

_________________________.doc

[allofanime]

Нострадамус прибегает к Фрейду:

 

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

 

Нострадамус:

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!

[Адракс]

Какой - то придурок украл мою почту на mail.ru ... Дибилизм, неправда ли ?

[Kuota]

Адракс

напиши в abuse WebMoney.

[Project-2501]

Какой - то придурок украл мою почту на mail.ru

1356107[/snapback]

Ну для человека, который давно пользуется своим ящиком, ведёт по нему деловую переписку и сохраняет важные письма, стоимость аккаунта можно оценить гораздо выше заяленной. Вам просто повезло, что Вы не подпадаете в число таких людей, и можете относиться с юмором к произошедшему.

напиши в abuse WebMoney.

1356198[/snapback]

Обычно аккунт регистрируется специально для данного развого платежа, так что от блокировки он ничего не потеряет. Но, в любом случае, отправить стоит.

Вот он, ксати: http://passport.webmoney.ru/asp/certview4....id=325739703802

Отправить претензию можно отсюда: http://arbitrage.webmoney.ru/asp/claims.as...id=325739703802

 

IP: участника -- 217.21.36.5

Прокся из Голландии.

 

Аккааунт на форуме, разумеется тоже забанен, хотя, конечно же он тоже регистрировался лишь с одной целью.