Исида Опубликовано 28 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 28 мая, 2006 >> Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами> на>> частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в>> проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.>>>> Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,> поверните>> на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь> прямо>> на нас, расстояние 25 морских миль.>>>> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15>> градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.>>>> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на> юг во>> избежание столкновения.>>>> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля> Соединенных>> Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание>> столкновения.>>>> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,>> советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в> нас.>>>> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД> ДЖЕЙМС>> ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА>> СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ>> АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4>> ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ> <СОВЕТУЮ>, Я>> <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ> СЛУЧАЕ>> МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ> БЕЗОПАСНОСТИ>> НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!>>>> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.> Нас>> сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая> сейчас>> спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и> канал 106>> <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда> сворачивать,>> учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива>> Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего>> понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.>> Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и> сделать>> все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля,> который>> разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно> рекомендуем>> вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15> градусов на>> юг во избежания столкновения.>>>> Американцы: Ok, принято, спасибо. *** ЯРОСЛАВ СВИРИДОВ. МИФОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРИК КОНЦА ХХ ВЕКА СЦАЛЛО И ХАРИЛКА. Два чудовища, охраняющие русско-украинскую границу. У выезжающих из России на Украину людей Сцалло отнимает деньги, а Харилка - вещи. Отсюда выражение "находиться между Сцаллой и Харилкой", означающее опасность с разных сторон. ИЛЬЯ МУРОВЕЦ. Полубог, получеловек. Сын Зевса и Аллы Пугачевой. Прославился тем, что совершил двенадцать подвигов. А именно: 1) укусил себя за нос; 2) победил Путина на выборах; 3) продал японцам Багамские острова; 4) защекотал до потери пульса Евгения Петросяна; 5) повысил в стране вырождаемость в два раза; 6) раскрутил Децла; 7) написал слова к гимну; 8) не выпустил из России птиц, когда они по осени собрались лететь в теплые страны; 9) напился как свинья, а на следующее утро, не опохмелившись, стал прыгать через скакалку; 10) залил соседей сверху; 11) не отдал бомжу пустую бутылку; 12) прожевал жевачку до конца. АРМИТАВР. Ненасытное чудище, требующее, чтобы ему каждые полгода присылали в услужение молодых людей начиная с 18-летнего возраста. Армитавру нужны только здоровые юноши, поэтому перед тем, как отправить новые жертвы в логово чудища, их проверяет специальная медкомиссия. Горе тебе, если ты здоров. Тебя обреют и увезут в двухлетнее рабство. Родители прячут своих детей от чудища, но оно все равно их находит. Лишь немногим удается избежать ужасного плена. Те же, кто попадает в лапы Армитавра, по возвращении из неволи рассказывают страшные вещи. Каждый новый правитель России обещает унять аппетит чудовища, но все без толку. ЛУЧШЕ СТАРЫХ ДВУХ. Денди не пахнут. У Вильгельма Телля дитя без глаза. Чья бы гитара бренчала, а твоя молчала. Не родись красивой, а родись мужчиной. В доме шпиона не говорят о вербовке. Быстро только китайцы родятся. Хоть кок на голове чеши. Бесплатный сыр бывает только в гостях. Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут. Где тонко, там и талия. Шила в заднице не утаишь. Готовь сопли летом. Манекенщицу ноги кормят. *** Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация! Цитата
Zukilushikimi Опубликовано 28 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 28 мая, 2006 http://img382.imageshack.us/img382/9766/skinvedy3nm.gif Цитата
allofanime Опубликовано 28 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 28 мая, 2006 Два друга выпивают:- У меня жена - шлюха.Другой:- Почему?- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.Приезжаю, а она с любовником.Через некоторое время он задумчиво добовляет:- А может и не шлюха ... Может, просто телеграмму не получила... 1. Водка самый чистый напиток в мире.2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.3. Литр водки весит ровно 953 гр.4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.5. Безалкольной водки не бывает.6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.20. Водка не согревает.21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.22. Русская водка — лучший алкогольный напиток!23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 524. Срок хранения водки — 12 месяцев. - Вчера я приобрёл у вас меч…- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.- Он не работает.- Что значит - не работает?- Он не рубит голову дракону.- Вы прочитали инструкцию, сэр?- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?- Да.- Это точно? Проверьте, пожалуйста.- Вынул, говорят же вам!- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.- Ой!- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!- А раньше он работал?- Hе знаю, я купил его только вчера!- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?- Hет!- Вы уверены в этом?- Hу, я только вынул его из ножен.- Вы не пытались точить его самостоятельно?- С какой стати?- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?- Только позавчера залил свежую версию!- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.- Какие ещё источники, я в пустыне!- Hе надо нервничать, сэр.- Я не нервничаю, чёрт побери!- Тогда почему вы так тяжело дышите?- Потому что за мной гонится дракон.- А, значит, дракон поблизости?- Да, он уже совсем рядом!- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.- А если он откусит мне руку?- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.- Hу, он такой жёлтый… с усами…- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.- И?- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.- И что мне теперь делать?- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!…- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?… В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество! Цитата
JFresh Опубликовано 29 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 29 мая, 2006 http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/Обязательно намите потом кнопку выключить звук! Цитата
Dasher Опубликовано 29 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 29 мая, 2006 Йожи:Ежи являются хищниками и нападают на свою добычу, прыгая на нее с верхних веток деревьев. Лапы ежа приспособлены для лазанья исключительно по коре елок и отчасти, сосен. С других деревьев ежи соскальзывают. Еж выжидает на самой макушке дерева, пока внизу не покажется добыча, и когда та проходит в зоне досягаемости, еж прыгает на нее, расправив закрылки, и вонзает свои чудовищные клыки в нежную мякоть жертвы. Как правило, ежи охотятся на бизонов, буйволов, больных кабанов и грибников не старше 37,5 лет. Еж, как таковой, вообще является санитаром леса. Известны случаи групповой охоты на грибников. Табуны диких ежей залезают на одно дерево, и по команде ежа-вожака прыгают куда попало, в надежде наскочить на голову зазевавшемуся любителю природы, и сбить его с ног. Особенно опасным считается, когда все ежи громоздятся на одной ветке дерева. В большинстве случаев, под весом ежиного клана ветка обламывается, и жертва успевает спастись бегством. Бешенный рев разочарованных падающих с ветки ежей в старину принимали за крики некоего ужасного лесного существа, что нашло отражение в русском фольклоре в виде известного всем персонажа, «лешего». Культура ежей многогранна и тяготеет к барочному романтизму средневековья. Одна из самых известных ежиных песен – «Песнь о еже и березе». В ней поется о том, как влюбленный в ежиху еж от тоски, что та его не любит, залез на березу, присел на верхнюю ветку, и тихонько раскачиваясь, смотрел вдаль, на холмы у горизонта. А когда ежиха увидела, как еж любит ее, то было поздно – ежик поскользнулся и разбился, ударившись головой об асфальт. Кстати, именно поэтому ежи не любят асфальт. Обычно подкатные дорожки к своим хижинам ежи заливают чистым гудроном, который так приятно плавится на полуденном солнце. Любовные отношения ежей достойны восхищения. Еж-самец никогда не обидит свою самку, даже если та придет домой пьяная и с другим ежом. Но в смысле семейных отношений, ежи – сластолюбивы и непостоянны, как выводки кипрских дымчатых тарантелл (редкое животное, встречающееся в эротическтих фантазиях аборигенов острова Пасхи). Основной формой сожительства в ежиной колонии с самого зарождения ежиархата по сей день остается рогодарящий конкубинат самца и самки. Сексуальные отношения ежей являются темой многих ежелогических диссертаций. Основная сложность для ежа – вскружить самке голову, чтобы она (самка, а не голова) упала на спину, раскинув лапы в стороны, после чего еж-самец может производить регулярные фрикции до момента излияния протуберанта в предназначенные для этого мешочки-фосфены. Для достижения этого результата, еж пробегает вокруг самки порядка 20-30 кругов радиусом до 1 км, постепенно уменьшая радиус. Ареалы обитания ежей поражают своим проникновением во все сферы распространения флоры и фауны. Так, существуют сухопутные ежи (ежус серус), морские ежи (колкус океанус) и летучие ежи (скайфлаерс нереалус). Рассмотрим наиболее часто задаваемые вопросы, связанные с правилами безопасного поведения человека в местах скопления этих, без сомнения, грозных существ. 1. Как уберечься от нападений ежиков в лесу во время поисков грибов? 2. Что делать, если нападение уже свершилось? 3. Известны ли случаи изнасилования ежиками? 1. Как уберечься от нападения ежиков в лесу, во время поиска грибов? Вопрос действительно представляет собой некоторую сложность для непосвященных. Выше было указано, что ежики выслеживают грибников, если последним не исполнилось 37,5 лет. Единственный способ уберечь себя от неожиданной атаки ежиков – это обмануть кровавого монстра. Для этого, перед тем, как пойти в лес, надо надеть на голову лист папоротника, сорванный во время его цветения в ночь на Ивана Купалу. Традиционно за папоротником в лес надо посылать жен и подруг, дабы исполнить ритуал в точности до последнего пункта. Данный способ защиты от ежиков подробно описан в книге известного специалиста-ежёлога, д.е.н., СерЁжки Колючкина, «Лесная магия, или обереги от колючих фрагов», изд. «Сампесдат», 2004 г. 2. Что делать если нападение уже свершилось? Можно притвориться спящей лисицей. Это единственное животное, которого боятся ежики. Как правило, ежики сворачиаются в клубок и укатываются в юго-западном направлении. Если направление, в котором укатывается ежик, иное, значит он поехал за подмогой и вам необходимо уносить ноги, потому что группы ежиков от 3 и более не боятся ни лисиц, ни кого бы то ни было еще, и вообще являются самым опасным биологическим оружием на Земле. Спящим надо притворяться для того, чтобы не выдать себя. Если вы притворитесь НЕ спящей лисицей, логично предположить, что вы должны будете атаковать неприятеля. Но, поскольку, вы – не лисица, ежик это сразу же поймет, и перегрызет вам позвоночник в его копчиковой части. К сожалению, такие случаи происодят достаточно часто, по статистике НИИЕН, не менее 154 раз в год. 3. Известны ли случаи изнасилования ежиками? Да, науке известны такие случаи. Но это исключительная редкость. Такое происходит, если умирающая самка ежа влюбляется в человеческий эмбрион, и тогда, когда человек вырастает, не зависимо от его пола, ежиха добивается коитуса, который, как считает большинство ученых-ежелогов, превосходит все мыслимые удовольствия, известные человеческому организму. Кстати сказать, пожелание другу любви с ежихой считается самым нежным пожеланием у эвенков и остальных жителей крайнего Севера Канады. Цитата
Flay Опубликовано 29 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 29 мая, 2006 (изменено) Не знаю постилось или нет, но забавно, а главное столько общего...Статья о дятлах. Заодно и историческая справка... Изменено 29 мая, 2006 пользователем Flay (смотреть историю редактирования) Цитата
ABATAP Опубликовано 29 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 29 мая, 2006 (изменено) Мэйби боян, но меня улыбнуло.. ДТП У АШАНАСегодня вечером в раене 17-30 по Москве на территории торгового центра Ашан произошло страшное дтп автопоезд из 34 продовольственных тележек шедший порожняком врезался в автомобиль ваз 2106. Авария произошла на одном из многочисленных перекрестков автопарковки. Автопоезд двигался явно с превышением скорости и проигнорировав знак уступи дорогу вылетел на перекресток. Протаранив автомобиль ваз, его буквально разорвало на несколько кусков. Только чудом водитель автопоезда уроженец Таджикистана Мамонов А.Г отделался легким испугом предположительно потому что в момент ДТП он находился в конце транспортного средства . Автомобиль ваз 2106 86г.в. получил более серьезные повреждения. По заявлениям его владельца Гиви Зурабовича приблизительный ремонт ему обойдется в 4000$.Сотрудники ГAИ прибыли на место ДТП с 40 минутным опозданием. Как нам заявил сотрудник милиции старший сержант Неберучка К.А. это было связано с появлением нового дорожного знака на профсоюзной улице ограничивающим скорость до 30 км в час и занятостью сотрудников гаи по его обслуживанию. Он так про комментировал ДТП.- Решение конечно будет приниматся в группе разбора но и так ясно что виноваты тележки. Он нарушил требования знака 3.1.3 уступи дорогу тагже у него нет страховки и техосмотра. Мы даже не нашли тормозной путь!(возможно из-за отсутствия тормозов) Также будет выписан штраф Гиви Зурабовичу за превышение скростного режима по заявлениям свидетелей он грубо подрезал волгу. Это произошло потому что гражданка пожелавшая остатся анонимом голосовала на обочине. Изменено 29 мая, 2006 пользователем ABATAP (смотреть историю редактирования) Цитата
allofanime Опубликовано 29 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 29 мая, 2006 Репетиция рекламного ролика сока.Дети:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - долбо*б....-Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - долбо*б....-Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - баклажан!!!-Мальчик!!!!! Ты долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! Цитата
allofanime Опубликовано 29 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 29 мая, 2006 Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура. Цитата
Wisp_in_spirit Опубликовано 29 мая, 2006 Жалоба Опубликовано 29 мая, 2006 (изменено) Весело allofanimе.....ТОКА этот анекдот а нас в туле звучит так......(для сравнения)""Идёт съёмка нового ролика *ФРУКТОВЫЙ САД*-Я слива лиловая спелая садовая!-Я абрикос на юге рос!-А я долбоёб(мрачным голосом)НЕТ мальчик ты ТОМАТ........НАЧАЛИ!!!!-Я слива лиловая,спелая садовая!-Я абрикос на юге рос!-А я долбоёбМАЛЬЧИК!!!!!ТЫ не БОЛБЁБ ты ТОМАТ!!!ТАК всё последний раз!!!НАЧАЛИ!!!-Я слива лиловая,спелая садовая!-А я томат-ДОЛБОЁБ!!!ТЫ ПОСЛЕ абрикоса!Меня так больше радует честно..........И на закусь:Зачам жена *пилит* своего мужа?Ответ: Чтобы получить прекрасную половинку.... Изменено 29 мая, 2006 пользователем Wisp_in_spirit (смотреть историю редактирования) Цитата
Лерокс Опубликовано 1 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 1 июня, 2006 Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет. 1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту. 2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия" 3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией. 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает. 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов. 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела. 7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера. 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления. 9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит". 10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время. 11. Не разрешается вступать в компартию. 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию. 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования. 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево. 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!" 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" . 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ. 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей. 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда. 20. Не разрешается смеяться над французской армией. 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ). 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами. 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили. 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда. 25. Никогда не путать голландских и французских солдат. 26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!" 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам. 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок). 29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый". 30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом. 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия. 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня. 33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения. 34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения. 35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю) 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.). 37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит" 38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка" 39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза. 40. У меня нет сверхспособностей. 41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны". 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов. 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу. 44. Я не являюсь "атеистским священником". 45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы." 46. Я не могу увольнять офицеров. 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США. 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования. 49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы". 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей. 51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций. 52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире. 53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире. 54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух. 55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов. 56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты. 57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ. 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров. 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров. 60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой. 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один". 62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима. 63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования. 64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение". 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. 66. В Боснии нет движения "Против Мим". 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны. 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры". 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей. 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства. 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу. 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей. 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста". 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты. 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе. 76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой. 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов". 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном. 79. Я не являюсь королем или королевой сыра. 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье. 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом. 83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию. 83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..." 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо. 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника". 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле". 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать. 88. Не разрешается называть сержанта "Мама". 89. Не разрешается называть капитана "Папа". 90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы. 91. У меня нет полномочий начинать Джихад. 92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам". 93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха. 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять. 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель. 96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки. 97. В моем холодильнике нет гремлинов. 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах". 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами . 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам. 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам. 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий". 103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать. 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея. 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет. 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD. 107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы. 108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу. 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе. 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо. 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России. 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр." 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него. 114. Нельзя продавать своего офицера Русским. 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию. 116. Распинать мышей на крестах - плохая идея. 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии. 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым. 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость. 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы. 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов. 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы. 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцуко] 124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки. 125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок. 126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера. 127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено. 128. "Спадоинкль" - придуманное слово. 129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы. 130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана. 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113. 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи. 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио. 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи. 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога. 137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль. 138. Даже если комбат это делал. 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся. 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых. 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги". 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры. 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы. 144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу. 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики. 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать. 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы. 149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно. 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении. 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу. 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!" 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам. 153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов". 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем. 155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами. 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе. 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца. 158. Время революции еще не пришло. 159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием". 160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея. 161. В моей униформе нет съедобных деталей. 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию. 163. Take that hat off. 163. Убери ЭТО с головы. 164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе. 165. У меня не бывает месячных. 166. Штаны обязательны к ношению. 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается. 168. Особенно если это студия порнофильмов. 169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции. 170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений. 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала. 172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу. 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска. 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны). 175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты" 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях. 177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка". 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины". 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах. 180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей". 181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией. 182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует. 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных. 184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике. 185. Мое имя не убийственное слово. 186. Я не являюсь Императором чего-либо. 187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты. 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете". 189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо. 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы. 191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота. 192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку. 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав. 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава. 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе. 196. Запрещается наносить татуировки. 197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета. 198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений. 199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения. 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок. 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению. 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются. 203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея. 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации" 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении") 206. Быть подстреленным противником непозволительно. 207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто) 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами. 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином). 210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах. 211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down". 212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно. 213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания. Цитата
Megumi Опубликовано 1 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 1 июня, 2006 Точно баян, но все же почему бы себя лишний раз не порадовать... :blink: http://femida28.narod.ru/good.htm Цитата
allofanime Опубликовано 3 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 3 июня, 2006 Я вскрылся как ........... ...............))))))))))))НЕРЕАЛЬНО жестокий стеб))))))))))))))))Я в восторге, хотя наверняк для кого то боянчик)))http://www.youtube.com/watch?v=6wzMJ_RdgHg&search=hoost МЕГА КРУТЬ-мортал комбат по пидорски-гей конфу)))))))!!! ОнЫмешнЫги-пАкЫмон))))))))) те же что гей конфу-я их уже фэн))))http://www.youtube.com/watch?v=0XxI-hvPRRA...20music%20video Как надо вскрываться под музыку)))http://www.youtube.com/watch?v=QOYElYu69-s...20music%20video Цитата
allofanime Опубликовано 3 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 3 июня, 2006 >Значит так. Жил-был король. Королем он стал недавно. А раньше был инженером. Но в связи с переходом от механизации к рационализации переквалифицировался в короли. Теперь это модно.>>Все у короля было, а королевы+ не было. Нет. Раньше-то была+ одна пастушка. Но лишь корону примерила - и зарвалась. Ей, понимаешь, подавай королевство из шести этажей (трех ей, видите ли, мало). И замок - на вражеской территории.>>Обиделся король и послал королеву... В монастырь. Теперь он жил замечательно. Фавориток, благо, вдоволь. Но вдруг начал хандрить+ Не понимал его никто. А это же так грустно, когда никто!.. ну никто тебя не понимает.>>Послал король фавориток... Тоже в монастырь. А некоторых в провинцию. Чтобы группировок не создавали и лоббизмом не занимались. Короче, рассортировал всех, сел на трон. И загрустил.>>А тут фея. Подкралась тихонько, ручки на плечи ему закинула. И говорит: "Что тебе надобно, старче?" Ой, нет. Это из другой сказки.>>Значит, фея его спрашивает: "Какого... то есть, почему ты так не весел, о, мой прекрасный король?">>А король ей отвечает: "Будешь тут не весел, когда тебя никто не понимает. В натуре!">>"Но, мой король, в чем проблема? Разве у тебя нет твоих вассалов, твоей свиты, твоих фавориток, твоей прекрасной королевы?" - удивилась фея.>>"Да нет... - вздохнул король. - Все есть. Я до сих пор не могу развестись с моей прекрасной королевой. Она запросила львиную долю моего прекрасного королевства".>>"Вот с... сс-скупая женщина, - посочувствовала фея. - Ладно, мой король. Я тебе помогу. Мы найдем тебе новую королеву, лучше прежней".>>"Что?! Еще лучше... Твою... То есть, моя прелестная фея, только попробуй. Я тебе оторву твои нежные крылья. Прикинь, чучело летающее, с чем я тогда останусь!" - справедливо возмутился король.>>"Сам чучело! - рассердилась фея. - Вот превращу в пенек... Впрочем, стоит ли стараться. Дубы и так лишь на дрова годны".>>"Ну ладно, - смилостивился король. - Шутка. Думаешь, легко жить без королевы? Всем им только до казны есть дело, а не до меня".>>"Не плачь, маленький, мы найдем хорошую королеву, не меркантильную" - пообещала фея.>>"Красивую и вообще... Шерон Стоун", - добавил король.>>"Ну и вкус у тебя, сынок", - хмыкнула фея.>>"Ладно, - согласился король. - Тебе виднее. Все-таки фея".>>Фея улыбнулась змеиной улыбкой Моны Лизы. И потащила короля в параллельные миры. Раньше было царство тридевятое+ теперь миры параллельные.>>+Идеал нашелся быстро, в первом же измерении. Это была шикарная женщина. В меру неглупая и все прочее. И только одно "но". Идеал оказался точной копией первой жены короля. Лишь визуально, тем не менее. Дважды вынести пытку одним и тем же лицом не способен даже глубокий флегматик. А король не был - глубоким.>>Жена, конечно, ангел, однако ждешь от нее гадости. Хотя она и не дает повода. Но ее лицо уже повод. Король ушел от нее. Она поплакала. А потом, наверно, перестала и нашла другого короля. Разведка нашего королевства на ее счет молчит.>>Меж тем фея утешила короля, погладила по головке, мол, не переживай, маленький, все будет хорошо. Как в сериале. Король успокоился, и они вновь полетели по мирам в поисках прекрасной незнакомки+ без вредных привычек и материальных проблем.>>Вторая "женщина мечты" была вылитая Шерон Стоун, абсолютно помешанная на "основном инстинкте". Других ролей она не знала вовсе. Может, память отшибло, а, может, еще что+ Ну разве выживет с такой красавицей современный Не Казанова? Ведь у нее сегодня как кролики, завтра - как крыски, послезавтра - Рет Батлер со Скарлет. Затем замок Мазоха, вечеринка у Де Сада и так далее, так далее+ И "еще, еще", "мало".>>Сбежал от нее король+ где-то через неделю. По пути натягивая брюки. А она даже вслед ему запустила свое презрительное "мало". Беда с этими "Шерон". Они, видно, с рождения наглость теряют. Как родятся, так сразу и теряют. Ну не очень-то и хотелось.>>Третья претендентка на корону прекрасно готовила. Готовила много и долго. 18 из 24 часов в сутки. И все спрашивала: "Нравится?" Король хвалил и кушал, кушал, кушал+ Жрал. Сначала он начал толстеть, потом бледнеть, заикаться, задыхаться. И, наконец, его стошнило.>>Он хотел сбежать от кухарки, но так объелся, что не мог встать. Тут опять появилась фея и спасла его. Унесла на своих слабеньких ручках в новое измерение. И все снова было хорошо.>>Не успел король похудеть, как нарисовался четвертый персонаж. Это была королева во плоти. И как истинная королева она ничего не умела делать. Ее научили лишь приказывать. Приказывала она всем. Даже мужу. Король сперва терпел, думал, образуется. Но не образовалось.>>Тогда он обиделся. "Я же все-таки король!" - воскликнул он и был совершенно прав. Конечно, он король. Если не он, тогда кто же+ Но королева тоже была королевой. И если не она королева, то кто же?!>>Они развелись. Вероятно, из двоих кто-то должен быть менее высокородной особой. А настоящей королеве трудно стать половинкой настоящего короля.>>Поскучал король на плече у феи, погрустил, отдохнул от женатого состояния. И снова на поиски. Вместе с феей, естественно. Куда же без нее.>>И закрутило-понесло. Пятая претендентка оказалась настолько умна, что не могла ответить ни на один глупый вопрос. Шестая была настолько скромна, что ложилась в постель одетой и не смела поднять на мужа глаз, даже завязывая ему галстук. Седьмая - просто нимфоманка. Она обожала короля, а также друга короля, друга его друга, подругу друга его друга и так далее.>>Восьмая была деловой женщиной. Она составляла расписание встреч с мужем. Девятая - не любила детей. Десятая их слишком уж любила. Одиннадцатая - дарила королю галстуки в цветочек. Двенадцатая носила зеленую юбку с малиновой блузкой и синим жакетом.>>Тринадцатая - храпела во сне. Четырнадцатая - все забывала. Даже где провела ночь. Пятнадцатая - играла на фортепьяно, не слыша нот. Шестнадцатая - называла короля "пупсиком" (не зовите крошками слонов). Семнадцатая - не умела есть курицу. Восемнадцатая пользовалась духами, от которых король чихал. Духи, конечно, можно сменить. Но жену проще. И какой бы аромат от нее ни исходил, теперь он будет вызывать аллергию. Ощущение от женщины слилось с ощущением от духов.>>Девятнадцатая+ А стоит ли продолжать? На 99 женщине король остановился, подумал, что нет в мире совершенства и пал духом. Затем еще раз подумал и вспомнил. Всякий раз, уходя от очередной жены, он бежал к фее. И та его спасала, утешала, вселяла надежду.>>"А что если?!" - ударило королю в голову. И под действием этого удара пошел он к фее. А она уже ждала.>>"Что случилось, мой прекрасный король? Неужели тебя опять не оценила твоя женщина? Или не хватает в ней того, что тебе нужно? А, может, чего-то слишком много?" - ласково спросила фея.>>"Уж слишком она молода, - вздохнул король. - Если бы мы встретились в начале пути, тогда+ А сейчас поздно. Стар я для нее".>>"О, мой король! Ты и впрямь стареешь. Первый раз я слышу "для нее". Раньше ты не оценивал себя", - заметила фея изумленно.>>"Старею, старею, - уныло согласился король. - И я так одинок".>>"Бедный король! - промурлыкала фея и прижала его голову к своей груди. - Как же мне помочь тебе?">>"Выходи за меня", - попросил король.>>Фея не удивилась, лишь грустно улыбнулась. И ответила: "Не могу. Фея не должна иметь мужа. Если мы поженимся, мне придется бросить работу. И с чем я останусь, когда ты решишь меня оставить?">>"Оставить? - изумился король. - Как я смогу без тебя?">>"Король-король! - улыбнулась фея. - Иметь фею и иметь жену - разные вещи".>>"Ты нужна мне. Мне никто не был нужен", - заверил король.>>"Хорошо, - согласилась фея. - Давай поживем, посмотрим. Может и поженимся".>>И они стали жить вместе. Королю было волшебно хорошо. Фея предугадывала его мысли и желания, легкой рукой снимала любую боль и усталость. Прогоняла депрессию любой тяжести. А самое странное: король скучал по ней. Случилось страшное. Он, кажется, влюбился.>>>"Я уверен. Нам нужно пожениться. Я так хочу", - объявил король.>>"Хорошо, - ответила фея. - Если уж ты так хочешь".>>И была пышная свадьба. И сняла фея крылья и надела наряд невесты. И пришли на свадьбу эльфы и принесли свой чудесный наркотический нектар.>>Следующим утром король очнулся в супружеской постели, увидел рядом свою избранницу и спросил: "Любимая, а что со мной было?">>- Ты перебрал, солнышко, - усмехнулась фея, поигрывая какой-то бумажкой.>>- А что это у тебя в руках? - заинтересовался король.>>- Наш брачный договор, радость моя.>>- Наш что?+ И почему ты не зовешь меня "мой король"?>>- Ты больше не мой король, ты мой муж. А это+ разные вещи. Теперь ты - моя радость. Разве хуже, чем быть королем?>>- Что ж+ Может ты и права, - поразмыслив, согласился король. - Но что ты там говорила+ про какой-то договор?>>- Ничего страшного, радость моя. Просто, если ты решишь со мной развестись+ превратишься в дуб. А я велю тебя срубить. Да, королевства ты лишишься. Это уж наверняка.>>- Ты+ Ты+ Я тебе верил! - король упал лицом в подушку и заплакал.>>- Но ты же не собираешься со мной разводиться. Ты ведь без меня не можешь, - фея пожала плечами.>>- Ты не любишь меня, - ужаснулся король.>>- Феи не любят. Они помогают, мешают, губят и спасают - творят чудеса. Тебе же хорошо со мной+ К тому же я больше не фея. Теперь я королева. Кто знает, может, я и полюблю тебя. Мне давно хотелось понять, что же чувствуют люди+ - она зевнула, сладко потянулась и, мурлыча, утонула в по-детски беззаботном сне.>>Ее можно понять. Работа нервная. Зарплата так себе. Да и пенсионный возраст - ранний. Феям стареть запрещается. Что же им бедным делать+ У кого есть хватка, та подцепит королька, князька, а то, глядишь, шейха какого-никакого. А остальные гибнут. Нелегка судьба фей. Сказка-сказкой, но жить-то как-то надо.>>Такие вот дела. Как у короля с феей дальше сложилось, наша история умалчивает, поскольку это как-никак сказка. А в сказках все заканчивается на "долго и"+ Цитата
allofanime Опубликовано 3 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 3 июня, 2006 Рабочий день сисадмина!!! Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.- ?!?!? Зачем?- Ну мой туда не подходит.- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.Проходит минут 15:- Неполучается....- Какое имя и пароль вы вводите?- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????- Нет, это мое имя и новый пароль.- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.- Хорошо.Создаю нового юзера и ее новый пароль.- Ну, в систему попали?- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!- Какой вы пароль вводите?- 19111976!- Так вы же просили пароль РОМАШКА!- А я уже передумала.- Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:- Какой пароль вы хотите?- 19111976.- Точно?Вы хорошо подумали?- Да, я его точно не забуду.- Хорошо.Прошло где-то 40 минут:- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.- А какой вы пароль вводите?- (Набор букв).- Я же вам поставил 19111976!- А я его поменяла, чтобы вы не знали!- Ну зачем тогда мне звоните???- Я забыла новый пароль.....- ЧТО??????- Я забыла новый пароль.Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!- Спасибо.Еще где-то через минут 10:- У меня почта удалилась и все мои документы!- А они там были?- ДА! Конечно! На старом компьютере.- А вы сейчас за старым компьютером?- Нет, за новым...- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?- Непомню, нет вроде.- Хорошо, перенесу ваши данные.Копирую профиль, редактирую, проверяю:- Вся почта на месте?- Да,вроде.- А документы?- Да.- А картинка с рабочего стола?- Да, спасибо.- От меня еще чтонибудь нужно?- Нет, если что я позвоню.- Хорошо.Еще через 15 минут:- У меня был почтовый ящик на майле, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже у@бищо)- Использование Майла запрещено руководством компании.- Но.. мне там... по работе надо!- Пишите письмо руководству!- Вашему или моему?- У нас одно руководство!- А кто?- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!- Ладно...Звонит шеф:- Сделай ей ящик, задолбала уже...- Хорошо.Настраиваю ящик в аутглюке.- Адрес?- (Говорит ящик)- Пароль?Я не помню... А вы разьве не знаете?- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!- Обращайтесь к администрации майла- А какой телефон?- Беспонятия.- Вы вообще что нибудь можете?- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.Покраснела как вареный рак:- Но никто невидел, куда я захожу.- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?- Была.... Так вы мне пароль восстановите?- Нет.5 минут, звонит шеф:- Восстанови этой еб..той пароль.- Я попробую, но необещаю.- Придумай что нибудь! Потом доложи!Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.Вытаскиваю пароль со старой системы.- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?- Конечно!- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?- Можно, через ГТО, и руководство.- А что такое ГТО?- Гастроном там! О!- А почему О?- Это шутка, нельзя так сделать.- Почему?- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!- А кто за это отвечает?- Я!- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?- Счего вдруг?- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.- Я подумаю.- Спасибо.- Незачто.Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.- А она вообще работает? - спросил шеф.- ХЗ, можт и работает.- Сайты ограничить можешь?- Канечна,- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.- Ок.Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.- Весь или только определенные сайты?- Весь.- На какой сайт заходите?- .......... На любой.- попробуйте ........ ru работет?- да,- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love..........- А что пишет?- Аксесс денайд.- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)- Доступ запрещен.- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.- Почему?- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.- А к кому обратиться?- К Прокси-серверу.- А какой у него номер телефона?И так каждый день... Цитата
Psy Developer Опубликовано 3 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 3 июня, 2006 Наверняка боян...Но как выяснилось многие не знают. http://stanis.ru/zopa2004/ Цитата
Исида Опубликовано 3 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 3 июня, 2006 Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет. *** -How do you do?-All right!.. Голос гнусавого переводчика за кадром: -Как ты это делаешь?-Всё правой!.. ***Хьюго Б.А.скервиль Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" ***Звонок в службу поддержки пользователей Интернет:- Алло, у меня почта не качается!- А вы компьютер включили?- А что это такое?- Откуда я знаю?! ***прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад,на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус Цитата
Venom Опубликовано 3 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 3 июня, 2006 Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского". Разговор приятелей:- Я собираю марки.- А я монеты.- А я фантики.- А я мусор.- В смысле?- В смысле - предьявите документики. В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос"А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja",1% "nein" и 98% ответили "Пошел на хрен!!!". Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. Идет нарик (H) по поляне, вдруг слышит крохот,и перед носом падает утка.(H) О круто, захаваю, и идет дальшеТут потходит (О)хотник и грит-(О) Это моя утка, я ее подстрелил,(H) Да ну тя, я шел она волялась, моя!(О) Э.. не канает, кто подстрелил, того и утка!!!(H) Hу лано, давай короче кто кому сильней по яйцам замочит того и утка?(О) ОК.Hу, нарик отходит подальше, со всей скорости разбегается, и с лету как замочит керзачем.(О) =8`[ ]... через пол часа, весь вспотевший, кое как очуховшись говоритHу теперь давай я те стукну.(H) Дану тебя нахрен, забирай свою утку... Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишникив патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"с какой-то шпаной.- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог вгаишной машине:- Ты номера запомнил?- Hе-а... - Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!? До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.Призвался, спал мало - охранял.Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет. Цитата
SCRAMASAX Опубликовано 6 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 6 июня, 2006 В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. * * * Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро Карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, А на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами Ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым Опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за Мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, А сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" * * * Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь,а завтра... завтра будет новый день. Цитата
Vik25 Опубликовано 6 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 6 июня, 2006 Вовочка, получив на уроке двойку: -Садистка Вы, Марь Иванна... Из-за Ваших принципов я стану пассивным геем с инцестуальными переживаниями... - Что?!?! Как?!?! При чём тут я?! - Да поимеет меня батька за двойку эту (( Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! - Какая самая умная клетка в теле блондинки? - Спермотазоид. После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края смертельно измученный охотник вылазит на болото. Видит, значит, - бобер. Залез так где-то по горло в воду и не шелохнется. Охотник (торжествуя): - Все, бобер, руки вверх. Щас из тебя шапку сделаю. Бобер, оборачиваясь: - Т-с-с-с, - карась. Охотник, медленно охреневая: - Что карась? Какой карась?! Читай отходную!!! Бобер: - Т-с-с-с, не спугни... Охотник: - А что карась-то? Бобер (с наслаждением): - Сосёооот.. Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...Девочка спрашивает:- Мама, а что такое "скотомудилище"? Цитата
Vik25 Опубликовано 6 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 6 июня, 2006 Ученые установили, что автопокрышки Good Year сделаны из 365 использованных презервативов - Вы не можете даже представить, как мне трудно, -жалуется пациентпсихиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на негоотвечает. Ачерез полчаса начинает объяснять мне, почему я ответилнеправильно! Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь. ...- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.- И что же с ними делают?- Стеклорезы!- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?- Зато у нас в каждом доме стеклорезы! Monk_ что такое гальваническое сопротивление? morg Monk_: ну ты спрасил morg Monk_: это восстание батареик Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера . всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер. Цитата
Кобра Опубликовано 6 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 6 июня, 2006 http://huj.ho.com.ua/LOITUMA160.mp3 ремикс на Як-цоп-цок рулит!) Цитата
Venom Опубликовано 6 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 6 июня, 2006 (изменено) Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Hу все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу... Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.Лет эдак на 6. Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик. Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая. Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку. Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. И вот они потянуууули и ... разорвали Жучку нахрен! - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности пpактически не огpаничены.- Да, мне об этом уже говоpили.- Hу и что вам сказали?- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех за#бал!". - Чем вы занимаетесь на работе?- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.- Это как?- Х#й пинаю... В pестоpане:- Официант, я хотел бы pасплатиться!- Hу попpобуйте, посмотpим, как у вас получится... Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.- Ни хрена себе, - сказал четвертый сын. Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!Милиции эта шутка тоже не понравилась... Изменено 6 июня, 2006 пользователем Venom (смотреть историю редактирования) Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.