Юмор

[Ося Бендер-Габриева]

Записи в дневниках

 

Дышал курением!

 

Не по-человечески сидел на стуле.

 

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

 

Не хочет любить Пушкина!

-------------------------------------------

Перлы преподавателей

 

Чтобы на лицо было ясно.

 

Короче! Будете нас маленько стоя слушать!

 

…Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства.

 

Что вы, как в буйном детском саде!

 

Привыкли пугаться пареной репы!

 

Нужно доказать другую более симпатичную теорему. Ну как сказать про теорему более или менее симпатичная? Нет просто другую. Мы пойдем другим путем, – сказал очень известный человек. И пошли. Оказалось не туда. Ничего, бывает. Сейчас опять идем.

 

Бесплатная никчемная информация. Теперь давайте кчемную.

 

Я вам всем хребты переломаю… в письменном виде, чтоб язык не раскрыли.

 

…эти множества мы будем отмечать буквами латинского алфавита X, Y, Z и так далее…

 

Медицина, товарищи, под мудрым руководством КПСС делает большие успехи. Сейчас менингит лечится, а когда я был пацаном, от него либо умирали, либо становились дураками. Когда мне и брату-близнецу было по двенадцать, мы оба заболели. Брат умер… Товарищи, чего же в этом смешного?

 

Слева на доске вы видите выпуклость, а сейчас справа я нарисую впуклость.

 

Альбину Ивановну поставили в такое положение, что она не может от вас уйти.

 

Ну что ты сидишь, упершись носом в щеку?!

 

А сейчас я схожу и ксерану на ксероксе вам задание для работы…

 

Вот этот столбец матрицы присасывается к вот этому члену другой матрицы…

 

Напишите жирными буквами, подчеркните кружочком, обведите в квадратик.

 

В чем заключается идеология этой проблематики?

 

Главное задуматься — вот в чем проблема.

 

Берем линейку… и силы на это немного прогибаются.

 

Идет контрольная и один ученик смотрит в учебник (листает).

Учитель: «Лебединский не знает, в какой раздел физики сунуть свою головку!»

 

Дурака валяете, а потом у меня голова отваливается!

 

На экзамене учитель замечает у ученика тетрадь на коленях и говорит: «Что это у тебя между ног красное, а ну-ка убери!!!»

 

Когда мне было 5 лет, меня сажали за пианино. И я там делала уроки.

 

Перекличка:

— Мельников

— Мельникова

Вы что, сёстры?

 

Это понятно даже ежу. Хотя я у него не срашивала.

 

Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал!

 

Чтобы понять, как выглядит первобытный человек, посмотрите на меня!

 

Ребята, если вам не нравится, как я ЭТО делаю, тогда я кончаю!!!

 

У оленя очень зоркие рога.

 

Лектор, принимая экзамен:

— Передай, что я с тобой кончил, пускай заходит следующая!

 

А вот еще формула вылезла!

 

Назавём эту переменную (/п) Пи с дужкой. (смех в аудитории) Ну, если вам не нравится, тогда назовём Пи с домиком…

 

Они все были в майках, по пояс голые…

 

Алексей, прекратите работать языком и начинайте работать рукой!

 

…водород сядет на этот азот…

 

Сегодня я проверял порядок в казарме, там столько дерьма, что даже у меня в голове не умещается!

 

Эта культура входит в русскую, как огромный жезл в плоть русской истории!

 

Преподователь студенту, который не может отыскать написанную на доске формулу:

— Смотри под низом, там где я специально для таких пальцем написал, а то глаза поламаешь!

 

Если вы решите задачу коммивояжера, то компьютер вас поцелует

 

А ты вообще в каждой бочке прокладка

 

Маша, мне не нравится ваше состояние повёрнутости.

 

Если я увижу, что N бегает как безмозглый шлагбаум…

 

Ты помнишь свою тетрадь в лицо?

 

Ты сидишь руками машешь, лучше бы мозгами так махал на уроках

[Исида]

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанке, такая же клюшка, уходит.

Входит к синьоре и говорит:

- Синьора, Хулия пришла.

Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает хули ты пришла!!!

[Исида]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.

***

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?

- Разбегаются.

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!

Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

***

АФОРИЗМЫ

1. На бесптичье и жопа – соловей.

2. Не водкой единой пьян человек.

3. Солдат по осени считают.

4. Тише едешь – хрен приедешь.

5. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

6. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

7. Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.

8. Крыша есть – ума не надо.

9. Старый ворон не какнет мимо.

10. Сколько волка не корми, он все равно ест.

11. Чем удобряли, то и выросло.

12. Назвался клизмой – полезай в жопу.

13. Свежо питание, да серется с трудом.

14. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

15. Долг платежом страшен.

16. Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.

17. Дети – цветы жизни. Дарите женщинам цветы.

18. Цивильный серюльник.

19. Бронетемкин «Поносец».

20. «А не пойти ли мне сегодня на работу?» – подумал я. И не пошел.

21. Ёж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.

22. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

23. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.

24. Кончил мимо – гуляй смело.

25. Счастливые трусов не надевают.

26. Сделал дело – баба с возу.

27. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

28. А я милого узнаю по колготкам.

29. Конец – телу венец.

30. Зубов бояться – в рот не давать.

31. По ногам текло, а в рот не попало.

32. Чего-то хочется, а кого – не знаю.

33. Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

34. Оставь одежду, всяк сюда входящий.

35. Все генитальное – просто.

36. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине.

37. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

38. С кем поведешься – от того и забеременеешь.

39. Уходя, гасите всех.

40. А счастье было так возможно… и так возможно… и вот так…

41. Рожденный брать давать не может.

42. Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже.

43. Любишь кататься, люби и самочек возить.

44. На пожаре и хрен – водопровод.

45. Береги честь смолоду, коли рожа крива.

46. Эх, хорошо, когда хорошо кончается.

47. Семеро одного козлят.

48. Без труда не засунешь и туда.

49. Что естественно, то не без оргазма.

50. Лучше иметь синицу, когда она в руках.

51. Не яйца красят человека, а человек яйца.

52. И волки сыты и овцы целки.

53. Ученье – свет, а неученых – тьма!

54. Каждой твари – по харе.

55. Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.

56. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

57. Что посеешь, то уже не найдешь.

58. Слово не воробей, на голову не насрет.

59. Мужчина – это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

60. Билл – гей! Т-с-с…

61. Сколько водки не бери, все равно второй раз бежать.

62. У семи нянек – четырнадцать сисек.

63. Обделался легким испугом.

64. Семь раз отпей – один раз отлей!

65. Пьянству – бой! Блядству – хуй!

66. Всю ночь ты не смыкала ног.

67. Весна покажет, кто где срал.

68. Бабу с возу – кобылу в позу!

69. Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась!

70. Если у вас проблемы с женой – надо кончать с подругами.

71. Рожденный ползать на голову не нагадит.

72. Объявление: лечу бесплодие методом тыка.

73. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

74. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

75. Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «не в меня!»

76. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

77. Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог разговаривает с тобой – шизофренией?

78. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

79. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

80. Однолюб…, но многоеб!

81. Спасибо в кровать не положишь.

82. Снятся людям не спроста эрогенные места.

83. Народ - не роскошь, а средство обогащения. (Правительство)

84. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

85. В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

86. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась…, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

87. Надпись над стоп-краном в метро: «Если ехать стало лень, дерни эту поебень!»

88. Частолюбивая женщина.

89. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

90. Мы в университетах не кончали.

91. Фенита, бля, комедия.

92. Реклама шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся.

93. На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху!»

94. …правительству нужен новый толчок… (Б.Н.Ельцин)

95. В тебе есть одна хорошая черта: та, что делит жопу пополам.

96. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

97. На чужой роток не расстегай порток.

98. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

99. Не болтай ерундой!

100. Картина: «Иван Грозный делает контрольный выстрел»

101. Тост про женщин: «Не так хорошо с вами, как плохо без вас!»

102. «Заплатил налоги. Спи спокойно». (Надпись на надгробии)

103. Нет ничего гаже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее, когда это получается.

104. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

105. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.

106. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин – пиздатый.

107. Если есть на ночь огурцы с молоком, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

108. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся!

109. Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.

110. Ужин был отменный! Особенно хозяйке удался майонез.

111. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

112. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

113. Дул такой сильный ветер, что сигареты вырывало изо рта вместе с зубами.

114. Вчера хоронили тещу – порвали два баяна.

115. Хороша к праздничному столу капуста. И поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.

[Beerbox]

Возможно, жестокий баян для ВоВщиков)) Извинямс....

 

Без начальных знаний инглиша не смотреть))

Internet was born for PORN!!

[Юрико Хаясе]

Порадовало

[Zed-sama]

Юрико Хаясе

!!! ^___^

 

Вы, наверное, обращаете внимание на надписи в маршрутках. Вот моя любимая:

"Убедительная просьба семечки съедать вместе с шелухой, мороженое - с оберткой, а пиво выпивать вместе с бутылкой. Заранее благодарны." ^_^ :lol: :lol:

[AshCat]

приходит Отец и Сын у спортивный магазин.

Отец: -ну что? стал ты уже совсем большой... да? сколько тебе стукнуло?

Сын: - 6 годов (показывает пальчиками)

-давай купим тебе... хмммм... ну вот скажем сноуборд!

-Урра сноуборьд!

-залезешь на горУ...

-залезу! и флаг поставлю!

-и съедешь с горы... тебя будут камеры снимать!

-да?

-и станешь известный!

-да!

-сколько стоит сноуборд?

Продавец: - 10000$

-нет! полхой спорт! Заморозишь себе голову... она и так у тебя не очень теплая... нет! плохой спорт! давай тогда РОЛИКИ.

-ДА!

-вот у твоей соседки Машеньки есть ролики. Будете вместе кататься... подружитесь, полюбите дург-друга и заведете семью... сколько стоят ролики?

Продавец: - 5000$

-НЕТ! плохой спорт... упадешь... коленки себе сдерёшь... да и фиг с ней с Машенькой пусть одна катается... а купим мы тебе Ракетку теннисную... вот научишься играть, поедешь на Вим-билль-данн... э-э-э-э ... нет на Вымбольдон... тебя будут показывать по телевизору... сколько стоит ракетка?

Продавец: - 1000$

-неееет! плохой спорт... а есть что-нибудь по меньше? ВОТ! Настольный теннис! Сколько?

-500$

-а есть что-нибудь совсем мини-мини? ВОООТ!!! свисток! сколько?

-4 руб

-вот! купим тебе свисток будешь свистеть. станешь тренером... смотри как звучит СЕРЁЖА АНДРЕЕВ ТРЕНЕР!!!

 

 

*так и хочется сказать: "Гарик "Бульдог" Харламов и Тимур "Каштан" Батрутдинов специально для Комеди Клаб"*

[Лия]

смеялась)

 

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Изменено 16 мая, 2006 пользователем Лия (смотреть историю редактирования)

[Sintez]

Вот так развлекаются друзья.

Фото - после удара

Видео - не могу выложить, как получиться выложу

[Hideki-ruS]

Блин,успел я только прочесть 30 страниц этого топика,лучшее коллекционирую.....

Вот небольшие приколы для любителей Warcraft3 (Почитайте просто ради интереса)

Warcraft_FUN.txt

[Simple Goronian]

К расшифровкам

 

Московский

Государственный

Институт

Фокусников-

Иллюзионистов

 

Московский

Государственный

Институт

Фрактальных

Извращенцев

 

Московский

Государственный

Институт

Эротического

Массажа

 

Московский

Государственный

Институт

Эротичных

Матанш

 

Московский

Алкогольный

Институт

 

Московкая

Фенфикско-

Юморная

Академия

 

Московский

Главный

Урод

 

Московский

Государственный

Фанатично

Тракторный

Институт

(Физтех)

[Ося Бендер-Габриева]

Ода Универу

(Игорь Домрачев)

Коль отнять у филолога ручку

Будто жало вырвать гадюке,

Потому, что филолог без ручки

Всё равно, что маньяк безрукий.

 

А не дать биологу жабу,

Всё равно, что нищему хлеба

Потому, что биолог без жабы,

Всё равно, что дятел без неба.

 

А без колбы как выглядит химик?

Всё равно, что облезлая кошка.

Потому, что химик без колбы,

Всё равно, что без гнили картошка.

 

У РГФ отобрать словари

Всё равно, что клешню у краба

Потому, что без словарей РГФ

Все равно, что мужик без бабы.

 

Если взять у физика атом,

Всё равно, что честь у монашки,

Потому, что без атома физик,

Всё равно, что кузнечик без ляжки.

 

Коль не дать историку карту,

Всё равно, что ребёнку манки.

Потому, что историк без карты,

Всё равно, что Петька без Анки.

 

Вот забудет юрист законы,

Всё равно, что замкнула клемма,

Потому, что юрист без законов,

Всё равно, что танкист без шлема.

 

Отобрать у спортсмена гирю,

Всё равно, что права у водилы,

Потому, что спортсмен без гири,

Всё равно, что без клетки горилла.

 

Что же взять с математика, братцы?

Да на нашем Матфаке, проклятом,

Ведь учусь я всего на третьем,

А гоню уже, как на пятом.

 

------------------------------------

http://studcity.srstu.ru/Forums/userfile.a...e=19.jpg&uid=92

------------------------------------

Почему лучше быть мужчиной

(горькая правда).

 

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании

при приеме на работу.

* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

* Ваш оргазм реален. Всегда.

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете

их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»

* Свадебные планы устраиваются сами по себе.

* Вы всегда в одном настроении.

* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

* Шоколад – это просто одна из сладостей.

* Вы можете стать президентом.

* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.

* Прелюдия не является обязательной.

* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот

* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания

на Вашу новую стрижку.

* Механики в гараже говорят Вам правду.

* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

* Одинаковая работа – одинаковая оплата.

* Морщины прибавляют оригинальности.

* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.

* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка

после обильного ужина.

* Новые туфли не режут Вам ноги.

* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально

соответствует Вашему вкусу.

* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще

не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

-----------------------------------

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

------------------------------------------

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

------------------------------------------

Слыхали?

Сегодня

В подъезде

Восьмом

Ходил почтальон

С необычным

Письмом.

Конверт,

Как конверт,

А на нем

Трафаретом

Написано четко:

ВРУЧИТЬ ГОМОСЕКУ.

На первый этаж

Письмоносец

Идёт.

И видит, как Вова

Вибратор

Сосёт.

С улыбкою сладкой

В мечты

погружён.

- Письмо Гомосеку! -

Сказал почтальон.

За сердце

Схватился

Испуганный Вова,

А мама ответила:

- Нету такого!

В квартире

Над ними

Жил мальчик

Андрюха.

Он в анус

По локоть

Совал себе руку.

Услышав про адрес,

Смутился

Андрей:

- Не думайте, дядя,

Что я - Гомосек!

Я, дядя,

Еще не окончил

Игру,

Играю в проктолога

Честно,

Не вру!

Направилась

Почта

В квартиру направо,

Где только проснулся

Голубчиков

Слава.

Сестренка ему

Надевала

Чулок,

А Слава дрочил

И глядел

В потолок.

Сказал почтальон:

- Чудесный дуэт!

Не здесь ли живет

Гражданин

Гомосек?

Но Слава,

Услышав

Обидное слово,

Чулок разорвал

И воскликнул:

- Да что вы!

Я пялю сестрёнку,

Когда захочу,

А это -

Ну... просто

Ну, просто

Дрочу!

Идет письмоносец

В другую

Квартиру -

И видит

На кухне

Такую картину:

Тарелки

Не мыты

И свалены в груду.

А мама и дочь

Писи лижут

Друг другу.

Сказал почтальон,

Улыбнувшись:

- Беда!

Простите,

Я снова

Попал не туда.

Спустился

Во двор

Письмоносец

И вскоре

Чуть-чуть не упал

На трехлетнего

Борю -

У Маши Борис

Домогался

Минета.

И здесь не нашел

Почтальон

Гомосека!

Пыхнул

Почтальон,

Отдохнул

И опять

Отправился в путь

Гомосека искать.

... Письмо

Получателя ищет

По свету.

Но что же в письме?

Рассказать по секрету?

Два слова

В конверте

Письма заказного:

ПОЗОР ГОМОСЕКУ! -

Обидных два слова.

И я вас прошу,

Постарайтесь,

Ребята,

Чтоб это письмо

Не нашло

Адресата.

----------------------------------

http://studcity.srstu.ru/Forums/userfile.a..._383.gif&uid=93

-----------------------------------

"Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!"

--------------------------------------------

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".

Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? - переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

 

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?

Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ..

- Палочку? - подсказал Славик

- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. - понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…"

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик держа Верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

 

 

Здесь бы самое время поставить точку и написать "счастливый конец", но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой - теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа.

[Мikuru]

Вежливость пионера)))

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.

 

 

Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются

в троллейбус и

продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются

не смотреть в

глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь

вошедшей старушке. Та

кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется

нездоровый блеск.)

[helga8]

Во, недавно нарыла, выписала только самые-самые, если было, извеняйте...

Татуин. Вечер. Энакин (Э.) любуется ночным небом, Шми (Ш.) вышивает.

(Загораживает какую-то звезду рукой)Э.: Мам, я могу достать ту звезду.

Ш.: Да, малыш.

Э.: Мам, я могу достать и ту звезду.(указывает на другую)

(не отрываясь от дела)Ш.: Да, малыш.

Не унимается Э.: Мам, я даже вон ту могу достать.

Ш.: Да, малыш.

Э.: И вон ту.

Ш.: Да, малыш, ты кого угодно достанешь.

***

Увидел Вейдер Люка своими глазами - и умер.

***

Люк yлетает на Беспин. Йода в yединении на Дагоба готовит похлебку. По кpыше стyчит тpопический ливень. И вдруг раздается стyк в двеpь.

- Кто там?

- Еще один Скайyокеp!

- ?!!!! - у Йоды шок.

Из-за двеpи показывается голова пpизpака Оби-Вана:

- Шутка!!!

***

- Продолжим тренировку. Надень это! – и Бен нахлобучил Люку шлем до самого подбородка.

- Но я ничего не вижу!

- Доверься своим чувствам… А ещё лучше – поверни рычажок на затылке, и включится симулятор виртуальной реальности.

***

Беспин. Люк крадётся по коридору.

Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит:

- Люк, перейди на тёмную сторону...

Люк:

- Ты чё, совсем сдурел, старый?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!

Призрак Оби-Вана:

- Так фига ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!

***

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.

Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.

Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?

Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

***

Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:

- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!

Оби Ван им в ответ:

- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...

- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)

- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...

- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)

- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...

- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).

- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...

- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!

***

- Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил:

- Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.

Минута молчания. После дрожащий голос Тёмного Лорда:

- No... It’s not truth... It’s impossible!!!

***

Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли (Кто-то кого-то не по-детски бьёт, возможно даже ногами, а может даже по голове) и потом спрашивает у Люка:

-Что там происходит?

-Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.

-Один раз?

-Да.

-А почему он орёт так долго и громко?

-А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просёк, что у его ученика маска из сверхпрочного сплава.

***

Дарт Сидиус говорит Молу.

- Настоящего ситха обезоружить нельзя.

- Но, Учитель, если меч выбьют из руки?

- Все равно оружие будет с тобой.

- Это как?

- Пошли покажу.

Находят пару джедай и падаван, дожидаются, пока падаван не отойдет, потом Сидиус говорит:

- Сейчас я атакую джедая. Смотри внимательно, что и как я делаю.

Нападает на рыцаря, они фехтуют, потом Дарт Сидиус отбрасывает в сторону лайтсейбер, выкрикивает: "Мое оружие всегда со мной", и поражает джедая молнией. Тот, естественно, помирает.

- Ты понял?

- Да, мой Учитель.

- Найди падавана и покажи, что ты понял.

Дарт Мол находит падавана, нападает. Фехтуют. Потом забрак, опомнившись, отбрасывает в сторону лайтсейбер, выкрикивает: "Мое оружие всегда со мной", и всаживает в падавана десять рогов.

[GodSlayer]

Убило. ХD

 

И ещё картинка.

Изменено 17 мая, 2006 пользователем GodSlayer (смотреть историю редактирования)

[Nagare - boshi]

Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.

- Назови двухзначное число!

- 64...

- А почему не 46, Рэй?

- Ну можно и 46, если прикажите...

Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".

- Назови двухзначное число!

- 89!

- А почему не 98, Аска?

- Потому что мне больше 89 нравится и все!

Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".

- Назови двухзначное число!

- 55!

- А почему не... а это ты, Синдзи... :blink:

 

Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:

-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!

Та: - спорим!

Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:

-Ты мне больше не нужна!

Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему:

-Сынок, там Рэй тонет, спасай!

Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:

Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!

-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!

БУЛТЫХ!!!!!!!

[DownTown]

Детям......Всё лучшее детям!!!))))))))0

[inerren]

Вот чем кончается сидение на форумах. :D

Изменено 17 мая, 2006 пользователем inerren (смотреть историю редактирования)

[Кобра]

Это пять! :D

[Hisoka-san]

Кобра: Рулиш!!!

 

Рыдал!

 

http://skeeper.spb.ru/ra-tsa-tsa.html

[Исида]

не знаю есть у вас такое или нет...но вот короче почитайте )

 

Дневник котёнка

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой

сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё

дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,

дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока

лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и

жрать на полу. Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва

выбрался.Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план

мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -

влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не

глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

**********************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но

жрать дала.

*******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,

котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не

съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску

что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать

хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не

буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно

на сегодня толку от него больше никакого.

*******************************

Нассау под кресло. Хо-ро-шо!

*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку

закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в

Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.

Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я

от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под

ванной, пока Этот не ляжет спать.

*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под

торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.

Не нашёл ни одной. Озадачен.

*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.

На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если

раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не

меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут

стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что

коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в

сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик

лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,

что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же

кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что?

Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не

достать.

*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как

юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.

Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние

лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым

носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт -

не понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У

тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова

"У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то

образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул

в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в

процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением

пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.

Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************

Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен

что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные

коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал

"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на

карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно

криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.

Ну хоть жрать дала.

*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне

Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то

разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал

влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду

подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от

зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,

пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,

выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на

попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал

фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё

плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь

тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,

как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал

и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,

ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.

Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими

радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала

шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого

космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать

фрискис.

*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и

презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие

культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,

ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня

орали: "Блин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да

ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним

махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки

отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила

умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина

стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И

коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо!

 

девченки не принимайте близко к сердцу ))

 

БОРИС ХУДИМОВ. ЖЕНЩИНА ОТ "А" ДО "Я"

 

Ах - часть ахренительной женщины.

Борода - редко встречающаяся у женщин часть тела, с которой можно выступать в цирке.

Волосы - часть тела, скрывающая лысину.

Губы - часть тела, которую женщины почему-то завязывают бантиком.

Декольте - самая глубокая часть женщины, в которой часто тонут мужики.

Е, Ё - хотят.

Живот - часть, умеющая самостоятельно танцевать.

Зубы - недоразвитая часть женщины. У З. часто бывает недержание языка.

Интуиция - приспособление, благодаря которому женщина всегда знает, что все мужики - сволочи.

Коленка - часть тела, предназначенная для синяков и ссадин.

Лицо - часть тела, предназначенная для рисования.

Мозг - прикольная штучка.

Ноги - длинные наросты на ушах.

Объем - часть женщины, выраженная в сантиметрах. О. Всегда стремится к 90-60-90, даже если 90-90-90.

Пальцы - часть женщины, пригодная для ношения колец. Длина П. зависит от количества колец.

Ресницы - приспособления для кокетливого хлопания.

Слабость - самая сильная часть женщины.

Талия - часть тела, которая встречается не у всех женщин.

Уши - прелестные наросты на ногах.

Фигура - женщина цельным куском.

Хвост - отдельная часть женщины, которая состоит из мужчин. Женщина может отбросить Х., но на его месте тут же образуется новый.

Цырлы - любимая мужем часть тела.

Чулки - самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взрослую женщину.

Шея - держалка для головы и вешалка для бус.

Щеки - части тела, вырабатывающие по три кг румянца в год.

Эрогенная зона - см. фигура.

Юбка - набедренная часть женщины. На Ю. бывают разрезы спереди, сбоку и сзади. Но самый привлекательный - разрез снизу.

Я сама - самая глупая часть женщины.

[Кобра]

Валялась под стулом...

[Dem@n]

Номинанты на Премию Дарвина в 1996

 

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

 

 

29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень точное определение его повреждений: ему никогда не быть папой...

 

 

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

 

 

31-летний Майк Стюарт снимал фильм в 1983 году в Далласе. Он умер, когда грузовик, на котором он стоял, проезжал под низким мостом, о который невнимательный режиссер размазал свою голову.

 

 

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

 

 

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

 

 

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

 

 

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

 

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

 

 

 

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

 

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.

 

 

 

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

 

 

 

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

 

 

 

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

 

 

 

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

 

 

 

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился.

 

 

 

Мужчина, крутя в руках Магнум 0.357 калибра, спорил с женщиной. Когда он решил положить оружие в карман брюк, оно выстрелило, снеся ему яички и часть члена.

 

 

 

 

Хоть и не 10,000 вольт, но работает

Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

 

1-го января 1997 года Лоуренс Бэйкер, также приговоренный к казни за убийство, позже замененной на пожизненный срок, также был убит током через самодельные наушники, когда он смотрел маленький телевизор сидя на металлическом унитазе в камере.

 

 

 

 

Рубленое мясо

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

 

 

 

Человек утонул, выжив после падения с моста.

 

Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул. 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

 

Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.

 

 

Что такое прожектор

Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета и был убит выстрелом в лицо. Он чистил пистолет 0.54 калибра, который не стрелял правильно. Он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда воспламенился порох.

 

 

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.

 

 

 

Отец с сыном ловили попугая сетью с алюминиевыми наконечниками и задели линию высокого напряжения (взобравшись на гараж). Они поджарились.

 

 

 

 

Один человек разбивал бывшей подруге ветровое окно машины дробовиком. Он внезапно выстрелил, проделав дыру в кишках хозяина.

 

 

Мужчина отрезал себе уши, член и яички в припадке гнева после спора с женщиной, и отказался от пришивания их назад.

 

 

 

 

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху...

 

 

 

 

В Калифорнии человек был задавлен поездом, когда тот упал на рельсы, смотря фильм "под открытым небом". Другой был раздавлен в багажнике автобуса при попытке побега из тюрьмы.

 

24-летний продавец разбился, когда ехал со скоростью 80 миль в час. Судя по открытому и прислоненному к груди руководству сбыта, он был занят чтением за рулем.

 

 

 

Человек чистил кормушку для птиц на балконе 23-го этажа и упал, поскользнувшись. Он разбился насмерть.

 

 

 

Катаясь с горы на лыжах, 22-х летний мужчина въехал в опору подъемника и умер.

 

 

 

 

 

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

 

 

 

 

 

Браконьер использовал электричество для оглушения рыбы, упал в воду и умер от удара током.

 

 

 

 

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

 

 

 

 

 

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

 

 

 

 

На вечеринке мужчина сжевал взорвавшуюся чашку, которая выбила ему зубы, губы и язык. Другой мужчина подключил эту кружку к аккумулятору и поставил в аквариум.

 

 

 

 

 

Подвыпившие друзья в охотничьем клубе стреляли по пивным банкам, который ставили на головы друг другу. Одному мужчине стрела попала в правый глаз. Он отделался всего лишь потерей глаза - пройди стрела на 1 миллиметр левее, он бы умер от потери крови. Если бы он вытащил ее самостоятельно, то умер бы на месте, т.к. стрела задела мозг, но удивительным образом не задела важных сосудов.

 

 

 

 

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

 

 

 

 

Чистая глупость

Человек решил убежать от полиции на мотоцикле. Он проехал 2 мили и был почти окружен. Он ехал по аллее на полной скорости и не знал, что эта аллея кончается глухой кирпичной стеной. Без шлема он въехал в стену, размазав по ней себя и мотоцикл. Он, конечно, не выжил.

[Саффи]

хыхы)) моя плакаль))

[Исида]

хе...приконый кот...вот немного о диетах :)

 

Раздеть:

с согласием — 12 калорий

без согласия — 187 калорий.

 

Расстегнуть лифчик:

двумя руками — 8 калорий

одной рукой — 12 калорий

зубами — 85 калорий

 

Позиции:

миссионерская — 8 калорий

итальянский канделябр — 912 калорий

 

Оргазм:

настоящий — 112 калорий

ненастоящий — 315 калорий

 

Потом:

лежать в кровати обнявшись — 18 калорий

немедленно встать с кровати — 36 калорий

объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

 

Надевание одежды:

спокойно — 32 калории

в спешке — 98 калорий

когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий

когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория….