Юмор

redbull · 25 мая, 2004

Правила форума

1. При регистрации введите себе имя, например такое ##@22^^&^^!! или такое FrFggWvvEk-OppDm - так сразу все поймут, что вы человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так "ХАчу КаЗать шо Ya тАkoi" - все сразу станут уважать вас за ваше неприятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают такие всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" ил "Гы").

4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ (как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3).

5. Никогда не навязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком или сопляком и смело переходите к другом теме.

6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА, не пользуйтесь ПОИСКОМ , ведь вы пришли на форум, а не на "Яндекс" какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своих интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы, и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы, так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Во всю используйте разноцветные шрифты, и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается из общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3 (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?").

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в пункте 5. После этого (если вы не Админ) и снова используйте все эти 11правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное название! "Тута мои голые фотографии", "Загляните - не пожалеете", или "У меня растут волосы на лодыжках" и вы обречены на успех!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии, смейтесь над его аватаром, Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую "грушу". Пусть вас боятся и видят какой вы сильный.

Norgen · 25 мая, 2004

=искренне долго хохотал=

жму краба!

Морриган · 26 мая, 2004

http://img.4chan.org/cm/src/1085515501964.jpg

GGXX додзинси....Блин, как я люблю это дело ^_\\

2,2 тыс · 26 мая, 2004

Не работает ссылка. Вернее работает, но ... ^__^

Морриган · 26 мая, 2004

Фак....Ну вобщем Copy - Paste

Николас Д. Вулфвуд · 26 мая, 2004

Фак....Ну вобщем Copy - Paste

И что это даст?

Norowareta · 26 мая, 2004

В тему с анимешным юмором надо постить такое

Лойсо · 26 мая, 2004

Что скрывается за детскими рисунками....

_____________________________________________________________.doc

2,2 тыс · 26 мая, 2004

Ч А С Ы К О М А H Д И Р С К И Е

с зубонепpокусываемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стpелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом, инкрустирован мехом и залит цементом. Качество изделия обеспечивается промывкой механизма супом, сушкой, трением и проверкой временем.

Часы командирские заводятся с пол-обоpота, в северных районах страны к ним прилагается специальная pучка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. Возможна заправка углем, током, сеном. Заводка - заправка на показание сигналов точного времени не сказывается.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. Пpи этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" Убойная сила сохраняется в течении всего перелета. В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

Ririka · 26 мая, 2004

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Серый Мышелов · 27 мая, 2004

1. Дружественный огонь таковым не является.

2. Безоткатные пушки - откатываются.

3. Подавляющий огонь - никогда не подавляет.

4. Загородительный огонь - не загораживает.

5. Взаимозаменяемые детали - не взаимозаменяемы.

6. Безупречный план не бывает безупречным.

7. Ты не Супермен. Даже если ты космопех. Кровоточащая рана в груди - способ природы намекнуть тебе, что пора поумерить пыл.

8. Если идея глупа, но постоянно срабатывает - она не глупа.

9. Старайся не выглядеть важным. У противника, возможно, осталось мало патронов.

10. Если тебе не везет - вызывай имперскую артиллерию.

11. Если ты подошел вплотную к позициям врага, «эрфшейкеры» Императорской гвардии обязательно до этих позиций чуть-чуть не долетят.

12. Никогда не сиди в окопе с кем-то, кто храбрее тебя.

13. Никогда не забывай, что твое оружие делал тот, кто запросил за работу наименьшую цену.

14. Если атака идет согласно плану - это тиранидская засада.

15. Отвлекающий маневр Эльдаров, который ты игнорируешь, скорее всего, является их основной атакой.

16. Орки всегда атакуют при соблюдении двух условий: а) Если они готовы. б) Если не готов ты.

17. Ни один план не живет дольше первого выстрела.

18. Такой вещи как идеальный план - нет в природе.

19. Если в инструкции плазменной гранаты написано, что она срабатывает через пять секунд после активации, она сработает через три.

20. В окопах не бывает атеистов.

21. Бегущие в панике Темные Эльдары, на самом деле, скорее всего, лишь отступают для перегруппировки.

22. Важные вещи всегда просты. Простые вещи всегда сложны. Простой путь всегда заминирован.

23. Всегда нужно работать сообща с другими. Это позволит противнику стрелять в кого-то кроме тебя.

24. Никогда не вызывай огонь на себя. Это сильно раздражает тех, кто находится рядом.

25. Если тебе не хватает всего, кроме противника - значит ты в бою.

26. Если ты контролируешь территорию, не забудь сообщить об этом противнику.

27. Если рядом есть Эльдарские рейнджеры, то единственная территорию, которую ты контролируешь, это та, на которой ты стоишь.

28. Если в тебя летит ракета - уступи дорогу.

29. Ни одно готовое к бою подразделение Императорской гвардии еще никогда успешно не проходило инспекции.

30. Ни одно готовое к инспекции подразделение Императорской гвардии еще никогда не выживало в бою.

31. Если враг в зоне поражения, значит ты тоже.

32. Единственное, что может быть точнее летящей в тебя ракеты противника - это летящая в тебя ракета союзника.

33. Вещи, которые должны присылаться вмести как части одного набора, всегда приходят по отдельности.

34. Вещи, которые для работы необходимо соединять, не могут транспортироваться вместе.

35. Радио обычно выходят из строя в тот момент, когда нужно вызвать огонь имперской артиллерии.

36. Радары обычно выходят из строя ночью или в условиях плохой видимости.

37. Все, что ты делаешь, может тебя убить. Все, чего ты не делаешь - тоже.

38. Трассирующие пули имеют обратный эффект.

39. Если обе стороны думают, что сейчас проиграют, они обе, скорее всего, правы.

40. Профессионалы предсказуемы. Но в мире полно любителей.

41. Словосочетание «Military Intelligence» противоречиво в принципе.

42. Нет такой вещи, как «нейтральная погода».

43. Кавалерия редко спешит на помощь.

44. Убивать во имя мира, это все равно, что трахаться во имя девственности.

45. Того, что тебе нужно, всегда не хватает.

46. Думай не о той пуле, на которой написано твое имя, а о

той на которой написано «до востребования».

47. Когда сомневаешься, разряди болтер. В кого-нибудь.

48. Бой всегда происходит на стыке полевых карт.

49. Никогда не стой, если можешь сесть. Никогда не сиди, если можешь лечь. Никогда не бодрствуй, если можешь поспать.

50. Самая опасная вещь - это младший лейтенант с картой и компасом.

51. Исключения подтверждают правила и портят все планы.

52. Чистая униформа притягивает грязь.

53. Чем сильнее дождь, тем больше времени приходится под ним проводить.

54. Когда у тебя куча патронов, ты никогда не промахиваешься. Когда у тебя их почти не осталось, ты не можешь попасть из снайперской винтовки в стоящего рядом Титана.

55. Сложность оружия всегда обратно пропорциональна IQ стрелка.

56. В какую бы сторону ни пришлось маршировать, дорога всегда идет в гору.

57. Самые важные радиочастоты всегда написаны неразборчивым подчерком.

58. Если тебе позарез нужна плазменная пушка, она обязательно перегреется.

59. Когда у тебя полно боеприпасов и провианта, враг готовится к атаке неделями. Когда у тебя нет ни того, ни другого, выясняется, что враг решил начать наступление сегодня ночью.

60. Награда за полученные ранения означает, что ты был достаточно умен, чтобы придумать план, достаточно глуп, чтобы попытаться притворить его в жизнь, и достаточно удачлив, чтобы выжить.

61. Потери противника считаются инквизиторами по следующей формуле: 3 убитых культиста + 1 еретик + 2 подозреваемых = 37 уничтоженных хаосмаринов.

62. Радиус поражения Frag Missile всегда на дюйм больше, чем радиус твоего прыжка.

63. Всепогодные скиммеры не летают в плохую погоду.

64. Любая команда, которую можно понять неправильно, именно так и будет понята.

65. Удобных окопов не бывает.

66. Никогда не будь первым, никогда не будь последним, никогда не вызывайся добровольцем.

67. Если оборона хорошо подготовлена, и ты морально готов встретить врага, он пройдет мимо.

68. Если засада устроена по всем правилам, враг никогда в нее не попадет.

69. Если заход с фланга идет как по маслу, значит враг именно этого и ждет.

70. Плотность огня по скауту космопехов увеличивается пропорционально любопытству цели.

71. Странные на вид объекты привлекают внимание. Не стоит за ними прятаться.

72. Чем глупее командир, тем больше заданий будет на него возложено.

73. Самооценка обратно пропорциональна важности офицера.

74. Всегда есть способ достичь желаемого. Проблема в том, что обычно он не срабатывает.

75. Успех приходит, когда никто не смотрит. Неудачи всегда происходят на глазах у Императора.

76. Враг никогда не прослушивает твою чистоту. До тех пор, пока ты не решишь передать что-нибудь открытым текстом.

77. Если ты роняешь свое снаряжение во время боя, то болтер и гранаты падают в пяти метрах от тебя, в то время, как фляжка оказывается у твоих ног.

78. Серьезность ранения в перестрелке с орками всегда прямо пропорциональна расстоянию до укрытия.

79. Если есть несколько решений проблемы, обычно выбирается самое идиотское.

80. То, за что ты получил свой нынешний ранг, будет причиной твоей смерти, когда ты будешь пытаться получить следующий.

81. Странные предметы привлекаю огонь противника. Ты - странный.

82. Если Императорская гвардия обстреливает противника из пяти минометов, то в цель попадет только одна мина. И ее взрыватель не сработает.

83. Вес брони прямо пропорционален времени, в течении которого ты ее на себе тащишь.

84. Если оружие состоит из нескольких частей, то эти части всегда будут поставляться по отдельности.

85. Если тебе нужно срочно поговорить с офицером - вздремни.

86. Униформа бывает двух размеров: слишком большого и слишком маленького.

87. Единственный случай, когда подавляющий огонь срабатывает, это когда он ведется по оставленным врагом позициям.

88. Если скаут Императорской гвардии слышит, как разговаривают два комиссара, это значит, что он отступил слишком далеко.

89. Если тебе свойственно ошибаться, то карьера сапера не для тебя.

90. Любой гвардеец может выполнять задачи сапера…... один раз в жизни.

91. Если ты потерял контакт с противником - оглянись.

92. Если ты вдруг оказался впереди взвода, значит остальные знают что-то, чего не знаешь ты.

93. Как только выдернута чека, Мистер Плазменная Граната перестает быть твоим другом.

94. Закон цепного меча гласит: «Побеждает тот, кто в танке».

95. Лучшее противотанковое оружие - это другой танк. Таким образом, танки все время дерутся между собой и никогда не помогают пехоте.

96. Высокоточное оружие прекрасно подходит для поражения целей радиусом в милю.

97. Leman Russ - магнит для ракет. Это подвижная окопа, которая привлекает к себе внимание.

98. Имперская артиллерия всегда была очень меткой. Так как всегда попадала в землю.

99. Патроны - дешевы. Твоя жизнь - нет.

100. Победа без боя возможна. Но ее сложнее достичь. И враг может отказаться сотрудничать.

redbull · 27 мая, 2004

Компьютерная нечисть

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом

попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь", а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить

по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Ад

b-prey · 27 мая, 2004

Два парня бьют третьего, мимо проходит бабка.

- Что ж вы его казлы, прямо по лицу?

- Пшла нах**, с**а старая, спамера поймали!

- Так что ж вы, пи***, его руками?

Ногами бейте ублюдка, ногами...

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:

- Дайте мне упаковку презервативов.

Вся толпа на него уставилась.

- Ну продал я компьютер, продал!..

ну и о нас любимых..

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.

Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.

Командир их строит:

- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?

И тут голос из строя:

- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

p.s.

без намеков..

Изменено 27 мая, 2004 пользователем b-prey (смотреть историю редактирования)

Zik · 27 мая, 2004

Internet Exploder - посмотрите...

даже не знаю, как это описать <_<

AKela · 27 мая, 2004

Zik

tuutikki · 27 мая, 2004

Как называются 8 ваххабитов?

Ваххабайт.

Мне смешно показалось.

Юзверг · 27 мая, 2004

Как называются 8 ваххабитов?
Ваххабайт.

Шутка для истиных программеров =)))

q-q-q · 27 мая, 2004

У программиста спрашивают:

-Что вам больше всего нравится после женщин и компьютеров?

П:-Девочки и калькуляторы! :)

Изменено 27 мая, 2004 пользователем q-q-q (смотреть историю редактирования)

Ralf · 28 мая, 2004

http://www.kpnemo.ru/img/3148.jpg

Ксэт · 28 мая, 2004

Вот

2,2 тыс · 31 мая, 2004

Посвещается всем Зеленокожим Вархаммера 02-09-2003

16:20

Am F C

Я варбос. И столько лет у меня под глазами

мешки.

E

Я сам не видел, но мне так сказали.

Am F

Я варбос. И у меня нет башки,

C E

Мне отбили её гномы молотками.

Am F C

Ё-ё-ё гобла орёт. Разорванный рот у варбоса,

E

Потому что чопа.

Am F

Белая мана, красная мана

C E

Не лечит варбоса.

Am F

Я шаман - недоношенный ребёнок войны.

C E

Я шаман, морка залечи мою бошку.

Am F

Я шаман, шаман забытой горкой войны.

C E

Я герой, скажите мне, какого клана.

О-о-о-о-о-о-о, уе,уе

О-о-о-о-о-о-о.

Я орк. Мне обидно, когда остаётся один

только сквиг,

Только я или он. Сожрал бы

его, но нас таких миллион,

О-о-о-о.

Я гобла. И я знаю своё дело, моё дело -

Верищать, чтобы орки не приняли

Меня за гнома. Это радость для тебя,

Папа-Морка, теперь ты доволен.

Я шаман - недоношенный ребёнок Ларекк.

Я варбос, Борк залечи моё тело.

Я орк, солдат забытой Горкой орды.

Я бос, скажите мне, какого клана.

О-о-о-о-о-о-о, уе, уе

О-о-о-о-о-о-о.

Ам э урка, ам э урка,

Ам э Ур-ка, ур-ка,

Ур-ка-ка.

О-о-о-о-о-о-о, уе, уе

О-о-о-о-о-о-о.

Стырил с какого-то сайту. Но чтобы это понять, надо оригинал слушать было.

Berrimor · 31 мая, 2004

Цените <_<

http://newberrimor.nm.ru/Dawnload/BirdofParadise.SWF

Серый Мышелов · 31 мая, 2004

Жуть потусторонняя...

В 3 часа утра это не над смотреть...

А про Горка-Морку - так это не только слушать, это еще и понимать надобно....

Ge_ko · 1 июня, 2004

http://www.weebl.jolt.co.uk/pie.htm

Много флэшек, специфическое чувство юмора, но я в восторге! %)

PIE! =)

Ge_ko · 1 июня, 2004

Internet Exploder - посмотрите...
даже не знаю, как это описать :rolleyes:

8)))

Мне "покойники" особенно понравились =)

Изменено 1 июня, 2004 пользователем Гекон (смотреть историю редактирования)

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Топ авторов темы

Популярные дни

Топ авторов темы

Популярные дни

Популярные посты

Komthur

Shinsaku-To

Кирико Кираюто

Изображения в теме

Присоединяйтесь к обсуждению

Важная информация