Юмор

[High Priest]

грузин на свадьбе:

- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.

- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.

- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!

- Ну хана тебе сволочь! Я её мать

бородато но всё же ^_^

и ещё

Война. Хирург и фельдшер проводят операцию

Хирург говорит: ампутация левой руки.., фельдшер топором ТЮК

хирург - ампутация левой ноги , фельдшер топором ТЮК

хирург - я сказал левой, ТЮК

хирург - я сказал ноги, ТЮК

тоже бородато ^_^ но люблю я такие анекдоты)

[skvoz'NiAK]

Умираю просто..... South Park

Изменено 3 января, 2006 пользователем skvoz'NiAK (смотреть историю редактирования)

[Ося Бендер-Габриева]

Колобок))))

 

 

Давным-давно, когда дискеты были большие, а пpогpаммы маленькие, добpая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесy, собиpай пеpвый в миpе пеpсональный компьютеp из лесных жителей!

 

Дам я тебе волшебство - каждый звеpек в деталькy пpевpатится.

 

И вот катится Колобок по лесy, а навстpечy Ежик: ...

 

- Колобок? Я тебя съем!

- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лyчше послyшай какое y меня к тебе деловое пpедложение - хочешь быть клавиатypой?

- Это как? - yдивляетя Ежик.

- А вот смотpи: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Пpиходят люди и весь день тебе спинкy чешyт! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем коpмят - хоть засыпься!

- Хочy! - воскликнyл Ежик и в тот же миг пpевpатился в клавиатуру.

 

Катится Колобок дальше, а навстpечy Лиса:

- Колобок! Я тебя съем!

- Hе ешь меня Лиса, послyшай мое деловое пpедложение: хочешь быть системным блоком?

- А это как?

- Станешь большим ящиком: pотик-дисководик, глазки-лампочки. Бyдyт люди пpиходить, дискетками сдобными тебя коpмить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здоpово?

- Хочy! - воскликнyла Лиса и пpевpатилась в системный блок.

 

Катится Колобок дальше, а навстpечy Медведь:

- Колобок, я тебя съем!

- Hе съешь, y меня деловое пpедложение: бyдешь монитоpом! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя пpосто глаз не сводят, не налюбyются!

- Хочy! - закpичал Медведь и пpевpатился в монитор.

Покатился Колобок дальше и yвидел Мышкy.

 

- Стой, Мышка! - закpичал Колобок, - y меня и для тебя найдется деловое пpедложение! Ты бyдешь компьютеpной мышкой! Бyдешь лежать на ковpике, а люди тебя - хвать за шкиpкy и нy тpепать взад-впеpед!

 

- Да пошел ты в жопy, Колобок! - обиделась Мышка.

И пpевpатились они...

 

И с тех поp y мышки в жопе колобок.

[Bermuda!]

О ВРЕДЕ АНИМЕ

 

Сотрудники нашего сайта непрестанно ведут агитацию в Интернете, с целью остановить распространение враждебной нашему обществу культуре, в частности, анимэ и манга! Сегодня мы решили обратиться к специалисту в области психологиии, здравохранения и госбезопасности, что бы он подтвердил или опроверг наши опасения на научной основе.

Мы брали интервью у представителя НИИ Подростковых Психозов Кафедры Психологоии при Россиийской Академии Наук, Василием Ивановича Кулигина, академика и просто хорошего человека.

 

Д.Ш. - Скажите, как давно вы стали беспокоиться о пагубном влиянии анимэ и манги на умы подрастающего поколения?

В.И. - Еще когда я был профессором, в 80-х годах, нам стало известно, что в Японии участились случаи серийных убийств среди так называемых "отаку". В буквальном переводе это означает "псих", "фанатик", что уже настораживает, но на самом деле в Японии так давно называют поклонников традиционной для них анимации и массовой культуры, то есть тех же анимэ и манги. Тогда мы списывали все это на недоразвитость и аморальность капиталистической системы ценностей, но когда власть сменилась и отношение к капстранам тоже, пришлось придумывать другое объяснение. К тому же, эта культура медленно, но верно начала проникать в Россию, в виде анимэ-сериалов "Макрон", "Роботэк", "Сейлормун" и прочих печально-известных представителей дешевой японской анимации. Вот тогда мы забеспокоились по-настоящему!

Д.Ш. - И что же вы предприняли?

В.И. - Нам стало известно, что у этой культуры в России тоже появились свои поклонники, русские отаку. Первым делом мы вычислили некоторых из них и тайно провели за ними наблюдение. Оказалось, что по большей части это либо подростки, переживающие период юношеской гиперсексуальности и так называемого "тринадцатилетнего депресняка", либо нигде не работающие молодые люди в возрасте от 16 до 25 лет, без девушки, без друзей, с проблемами в учебе, если они вообще где-то учатся, и с кучей комплексов неполноценности. Более благоприятной почвы для формирования паталогий и психических отклонений представить себе сложно. Ну так вот, по рекомендации нашего НИИ, количество анимэ в эфире было сокращено, а вместо них стали показывать дружественные бразильские сериалы.

Д.Ш. - Расскажите поподробнее, что же именно так пагубно влияет на подростков и как это влияние проявляется?

В.И. - Зависимость от анимэ сродни зависимости от наркотиков или алкоголя. Именно по-этому соответствующие исследования проводились нами в сотрудничестве с НИИ Алкоголизма и НИИ Наркологии. У этой зависимости есть свои стадии, отличающиеся своими особенностями. Первая стадия наиболее приятная и легкая, как и у наркоманов. Это радостная эйфория от познания чего то нового и интересного, ведь анимэ гораздо шире любой другой анимации освещает темы, интересные лицам обоих полов любого возраста. Пока еще несложившийся отаку с трудом достает анимэ и мангу, судорожно выискивая на прилавкахъ магазинов и рынков все, что хоть как то напоминает об анимэ. На этом неплохо наживаются коммерсанты, не торгующие анимэ, но продвигающие свою продукцию с помощью проанимэшной символики. На этой стадии пациенту еще можно помочь без амбулаторного лечения, достаточно домашнего ареста и профилактического просмотра советских мультфильмов "Варежка", "Ёжик в Тумане", "Тигренок и Черепаха" и прочих. Даже при подобном лечении можно заметить, насколько болезнено человек реагирует на отсутствие анимэ. Истерики, психозы, паника, почти физические страдания и общее снижение жизненого тонуса. То же бывает и с геймерами, которым долгое время не дают ходить в компьютерный клуб. Мысли о самоубийстве и даже неумелые попытки уйти из жизни тоже часто встречаются, что еще раз подтверждает пагубность влияния анимэ на неокрепшую психику молодежи. Вторая стадия более тяжелая. Человек перестает смотреть телевизор, настоящее кино и другие мультфильмы, читать книги, с товарищами предпочитает говорить только о недавно посмотреном анимэ. События в мире и в стране перестают интересовать начинающего отаку, ибо он считает, что "По нашему отсталому телевидению все равно ничего путевого не расскажут!". Общее падение жизненого тонуса, замкнутость в себе - перед нами настоящий наркоман, только анимэшный! Третья стадия самая тяжелая. В анимэ, как и в любом другом виде искусства, мало действительно интересных и стоящих вещей, и когда отаку пресыщается своим хобби, оно перестает его интересовать по-настоящему. Но при этом он не начинает вновь смотреть то, что смотрел раньше! Ни новейшие голливудские блокбастеры, ни интереснийшие российские телесериалы этих людей уже не прельщают. Все вокруг кажется блеклым и недоразвитым, бездарным и тупым. На этой стадии у отаку есть два выхода - либо покончить жизнь самоубийством, либо начать заниматься собственным творчеством и вовлекать в свои ряды новых членов. Такие люди представляют опасность не только для себя, но и для других, их срочно надо изолировать от общесва!

Д.Ш. - А это как-нибудь проявляется на здоровье человека?

В.И. - Разумеется. Как я уже сказал, пристрасте к анимэ часто наблюдается у лиц, страдающих подростковой гиперсексуальностью. В это время люди особо часто подвергнуты ононизму и его пагубному влиянию. Анимэ, поскольку в нем часто присутствуют сцены сексуального содержания, да и каждый персонаж просто излучает сексопильность, стимулирует эту пагубную привычку, причем она может начать проявляться и у уже довольно зрелых людей, для которых онанизм намного опаснее, чем для подростков. У мужчин на ладонях начинает расти шесть, ибо волосяные лукавицы с половых органов часто заносятся глубоко под кожу и начинают прорастать. То же происходит и у женщин, но, по понятным причинам, шерсть начинает расти на пальцах. Дальше больше. Червеобразные паразиты, живущие на половых органах и относительно безвредные там, при отстутствие гигиены через немытые руки попадают в глаза, где и обживаются. Пациэнт слепнет и его редко удается спасти без хирургического вмешательства. Так же анимэ вызывает очень ощутимую заторможеность и потерю внимания. На нескольких закоренелых отаку были проведены незаметные для них опыты. Все они занимались продажей анимэ и получали с этого дела деньги, а следовательно, должны быть более внимательны и сообразительны. Так вот, один из диллеров по ошибке дал подставному покупателю прайс-лист, в котором были отмечены те наименования анимэ, которые этот самый покупатель заказал продавцу. На следующий день продавец, естественно, ничего не принес, хотя получил предоплату, а всю вину водрузил на покупателя, которому до этого сам всучил прайс. Другой диллер не выполнил заказ в положеный срок, сославшись на то, что весь вечер смотрел какого то "Онизуку" и у него все просто вылетело из головы. Третий диллер вместо шести серий сериала "Бастард!" записал последние шесть серий сериала "Берсерк", которые без предыдущих 19 серий не имели даже сомнительной ценности. Как эти люди занимаются другой работой, не связаной с их пристрастием, даже страшно представить, но я бы не хотел иметь дело с таким специалистом и никогда бы не взял его на работу. Так же у отаку сильно заторможена реакция на внешние раздрожители. Например, одному отаку наш подставной человек нанес удар по голове, на что тот прореагировал ответным ударом по голове лишь через 2.35 секунды, хотя нормальное время реакции 1.224 секунды. Это значит, что если бы агрессор был бы не подставным лицом, он бы успел нанести второй удар и отаку бы уже не прореагировал никак. Вот такие печальные наблюдения.

Д.Ш. - А вам не кажется, что подобные опыты на людях были запрещены много лет назат, в том числе и в России?

В.И. - Отаку не люди.

Д.Ш. - Понятно, а как же вы все-таки лечите подобных пациентов?

В.И. - Пока мы изучали опыт других государств, но у нас есть уже и свои теории по избавлению от этой зависимости. В Японии, где увлечение анимэ приобрело уже массовый характер, отаку вырезают часть мозга, в которой находится центр удовольствия. Оно и понятно, такие варварские методы своиственны для Азии, которой все еще является Страна Восходящего Солнца. В США таких людей помещают в обычные псих-больницы, где проводятся курсы групповой терапии - известное всем сидение в кружке и обсуждение своих проблем. В Китае или Северной Корее их просто расстреливают или ставят над ними опыты. Но наш метод более продинут и гуманен. Отаку разной степени тяжести помещают в специальный, изолированный трудовой лагерь санаторно-курортного типа. Там они днем проходят курс трудотерапии, где познают радость физической работы, а вечером проходят специальный курс реабилитации. Заключается он в бешеной сексуальной оргии с драками, пьянками и беспорядочными половыми контактами. Это помогает и девушкам, и юношам избавиться от той застенчивости и замкнутости, которую навязывает им анимэ. Поскольку девушек-отаку мало, а так называемых "муняшек" туда пускать опасно(на них лучше действует китайский метод), то для таких лагерей будет содержаться свой гарем проституток на любой вкус, и все это совершенно бесплатно! После курса лечения, который будет длиться по разному для разного человека, отаку полностью излечивается от всех проблем, связаных с его пагубным пристрастием, и анимэ навсегда уходит из его жизни, либо перестает мешать ей! Мы уже открыми один подобный лагерь и для пробы послали туда весь состав журнала "Anime Guide", который отказался работать под новым руководством. Финансируют эксперимент издательства MC Entertainment и Game Land!

Д.Ш. - Ух ты, мне уже захотелось в этот лагерь сме... то есть лагерь счастья! Надеюсь, все отаку, которые узнают об этом, сразу же туда побегут!

В.И. - Боюсь, что не все. Закоренелые отаку часто организуют подпольные и полу-подпольные организации тоталитарного характера. Довольно известна анимэшная секта под названием R.A.N.M.A., опутавшая своими сетями всю Россию. Говорят, там часто происходят человеческие жертвоприношения под видом так называемых "консплеев" и "ролевок", игр с участием переодетых в костюмы героев анимэ отаку. Менее известна но не менее опасна тоталитарная секта под названием "Братство КОварных Бисененов", которая состоит из отаку нетрадиционной сексуальной ориентации и известная тем, что насильно вербует новых членов в рельном мире и на Интернет-форумах, вчастности, на вашем.

Д.Ш. - Впервые об этом слышу! Я немедленно сообщу обо всем администрации сайта!

В.И. - Очень хорошо. Но подобными организациями уже усиленно занимаются спец-службы и жить им осталось недолго.

Д.Ш. - Хоть это радует. Ну, что же, похоже вопросы закончились, пора прощаться, что вы скажите на последок?

В.И. - Будь моим Братом!

Д.Ш. - Неееет!!!!

 

Это был репортаж, который брал ваш отважный полевой корреспондент Conker. Как вы видите, пагубному влиянию анимэ подвергаются даже те, кто с ним борятся. Мне еле удалось выпрыгнуть с пятого этажа от безумного академика, который на деле оказался членом одной из анимэшных сект. Помните, если вы видите где-нибудь отаку, держитесь от него подальше, а лучше сидите дома, задернув зановески. Если что - стреляйте в голову. Аминь.

 

©тырено

[Wormkeeper]

Bermuda!

Это аццкий боян.

И тема такая была в Творчестве.

Вроде её туда сам автор этого стёба выложил...

[Sestoles]

Идет Мамору по лесу, навстречу медведь.

- Ты кто?

- Я турист

- нет, турист это я, а ты ЗАВТРАК ТУРИСТА. :)

[Юичи]

Прочел пол статьи и остановился . Просто лопну о смеха . Будет плохое настроение - почитаю . Блин . Немогу . Щя уссусь . Они решили убить нас способом смеха до задыания . Неужели ктото в это поверил ? :-D Такую тупость даже малолетний ребенок отлечит от подделки . Явно сказанно что у некоторых из нас реакция тормознутая , раз некоторые поверили в это . Там бы еще сказали что в Канаде им засыпают порох в уши , а в Бразилии вкалывают иголки под ногти , и что от ананизма на попе розы вырастают :-D

[Regina]

"О вреде аниме" - может, кому смешно, но меня лично успела задолбать реклама господина Conker'a лично и его сайта.

[Bermuda!]

ну господин Conker явно не писал это с целью рекрутирования и наставления на путь истины еще не окончательно больных отаку :)

 

лана, вот для разгрузки еще кое че из бабушкиного сундучка достану:

 

Самые нелепые названия сайтов.

 

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee,

А институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращатся на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society).

Представительство ООО «Стройсвязь Урал-1» располагается по адресу ssu.ru.

А urka.ru это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА)

На сайте dermo.com производящей химические реагенты красуется приветственная надпись Welcome to dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета.

А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг – там, к примеру можно заказать авиабилет.

Французкая телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес minet.net. Компания так и называется MiNet.

Сайт немецкой фирмы производитель противомоскитных сеток так же неблагозвучно звучит на русском языке neher.de

Компания Jopa Company- сайт jopa.com занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некомерчесская организация Jopa Ministries Inc.

Кроме того существует сайт jopaonline.com предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach. Занимающейся образованием – eblo.com

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.

Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации – Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи распологается по адресу huy.be

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же urod.org

А chmo.com принадлежит компании разрабатывающей микрокомпьютеры.

Также стоит отметить:

mocha.org – музей детского исскуства

mudocollection.com.tr – Коллекция модной одежды из Турции

perdoplastic.nl – Сайт голландской компании , предлагающей обородувание для производства изделий из пластмассы

antikal.de – Немецкая фирма, продает бытовую химию

zalup.com.pl – Польская фирма предлагающая передовые методы очистки помещений

nasal.com – Американская компания, производитель развлекательных объектов.

sru.edu – Унивирситет в Пенсильвании

duraktekstil.com – Турецкая фирма, производящая одежду

nahal.com – Американская торговая компания

©тырено

[SKELETuK]

Anami

Чёрт! Я не понял прикола этого сайта (http://www.itsawonderfulinternet.com/) Появилась книга с пустыми страницами, я её полистал-полистал, запостил половинку этого поста, ещё полистал, ничего кроме пустых страниц не обнаружил и задвинул на это дело...Хоть на словах передай что там должно было быть...

 

Сорри, это у меня с сеткой траблы были... теперь я всё вижу, прозрел :))

Изменено 3 января, 2006 пользователем SKELETuK (смотреть историю редактирования)

[sorglos]

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

 

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:

- Что случилось-то?

- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.

- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

 

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х**!!! Ля-ля-ля-ля!!!

 

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:

- За что?!

Отец:

- Сука, такую п***у испортил!!!

[alexs]

(Мои извинения если уже пролетало. Не очень свежее, но на локальном форуме было принято на ура, посему /me подумал что надо бы и тут народ повеселить...)

 

=============================================================================

* Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113)

* Area : BORIS_IN (Incoming mail)

* From : Konstantin Okolelyh, 2:5025/37.54 (Thu Dec 01 2005 19:44)

* To : Boris Paleev

* Subj : 4HF

=============================================================================

Хаюшки, Boris!

 

Прислали на днях, копирайт мне не известен. Думаю, вполне достойно эхи.

 

=== Cut ===

 

Капитал

Hа самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

 

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Hу ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Hапример, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Hеужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

 

Двоечники не понимают.

 

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

 

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

 

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Hадо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

 

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

 

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

 

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

 

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Hе "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Hужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

 

Hо сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. Hа такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

 

Оценки не говорят нам ни о чем. Hа доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

 

Отличник на любое

- Зачем?

отвечает

- Hадо!

 

Двоечник на любое

- Hадо!

отвечает

- Зачем?

 

 

* * *

 

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Hадо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

 

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

 

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

 

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

 

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

 

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Hо если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

 

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

 

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

 

* * *

 

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

 

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.

А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

 

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

 

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

 

Hо двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

 

* * *

 

Вы считаете, я преувеличиваю?

 

Hу да. Я и сама так считаю.

 

Hо попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

 

И почему вы ему этого не сказали.

=== Cut ===

 

 

Всегда к услугам, О.К.

... http://kokonat.narod.ru

=== FiFaFilm station, Voronezh

+ Origin: Дай, Джим, на лапу счастья мне! (2:5025/37.54)

=============================================================================

[Sailen]

http://doci.nnm.ru/humor_von_dimy4/12.08.2...osti_v_starosti

[Legionerus]

http://www.muslimusic.net/future.html

[sorglos]

Заходит мужик а аптеку:

-Девушка мне нужны презервативы

-А какой у Вас размер?

-Незнаю

-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.

-Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

-Девушка, а сколько стоит дощечка?

 

Сидят три малыша на горшках

-в детском саду и разговаривают:

-один говорит я видел у нашей воспитательницы такие ножки!

-второй говорит:

-а я видел как она переодевалась.

-третий:

-хорош болтать, а то конец с горшка вылазит.

 

Алло, милиция?!

-Да!

-Быстрее приезжайте, меня насилуют!

-Куда?

-Уже в задницу!!!

-Да нам все равно,

-ЕХАТЬ КУДА?

[skvoz'NiAK]

новый взгляд на классику - находка для голливуда, там ведь ща модно делать римейки..

 

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

 

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

 

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.* На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

 

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.

Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

 

*Репка. Детектив* Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

 

*Лиса и Журавль. Мелодрама.* Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

 

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)* И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

 

*Федорино горе. Мистика.* Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

 

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

 

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.* Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

 

*Мойдодыр. Мистика* Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

 

*Чипполино. Молодежная комедия* Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для «своих».

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).

Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

[HOLY]

1\7 часть моей жизни - понедельник.

[Limm]

http://samoe.ru/ - 110 лучших флешек и 110 лучших картинок.

[RockSanne]

Не помню это было или нет....

[Sailen]

Картинки

[skvoz'NiAK]

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся

вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.

Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две

основныеподгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный,

пешеход обученный,пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан

в данной классификации).

 

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ

 

 

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

 

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или

несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в

полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево,

ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность

выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по

5-бальной шкале - 3.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с

высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"!

(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,

объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

 

 

Методы борьбы.

 

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за

спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на

сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии -

повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления

навыков безопасного поведения на дороге;

 

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

 

1.2. Бабуля дуром прущая.

Описание.

 

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто

вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением

лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей

скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации

- рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

 

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои

дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить,

либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить

непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться -

сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную

дистанцию.

 

 

Методы борьбы.

 

а) "гудок из-за спины";

 

б) езда со снятыми глушителями.

 

 

1.3. Пенсионер маразматический.Описание.

 

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста.

Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть

неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности

срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид

начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая

любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается

повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты

городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

 

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Остановиться и пропустить.

 

Методы борьбы.

 

Hепобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

 

 

1.4. Алкаш суицидальный.Описание.

 

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного

возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым.

Проезжую часть переходит с изменяющейся скор остью, по странной и

непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.

Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может

переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает

и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно

упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и

продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее

вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а

также остановочные пункты городского транспорта, окрестности

круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по

5-бальной шкале - 4.

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части,

по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние

телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до

минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью

объехать на максимальной дистанции.

 

Методы борьбы.

 

а) тривиальный мордобой;

 

б) езда со снятыми глушителями.

 

 

 

1.5. Дети.Описание.

 

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -

абсолютная безбашенность. Hа проезжую часть обычно выбегают группами по

2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения

автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки,

салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и

непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение

анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются

повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности

общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория

опасности по 5-бальной шкале - 6.

 

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Остановиться и пропустить.

 

 

Методы борьбы.

 

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей

контрацепции;

 

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,

угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного

перехода дороги. Как ни странно, работает...

 

1.6. Гайцы.

Описание.

 

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства

типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что

совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не

соответствует действительности, что позволяет также причислить данный

подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ(см. определение в начале

классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы.

Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи

сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой

разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости,

спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по

5-бальной шкале - 2.

 

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Hа момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на

используемое транспортное средство и права соответствующей категории,

либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности

проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне

зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за

попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После

проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся

опасности миганием дальнего света.

 

 

Методы борьбы.

 

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в

Службу собственной безопасности (по желанию);

 

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов

ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по

возможности);

 

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД

как можно меньшей суммы денег.

 

 

 

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ ЗООМОРФHЫЙ.

 

 

2.1. Собачки.

Описание.

 

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и

пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне

негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее

четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. Hа проезжую

часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей,

произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем

созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под

колеса или укусить за ногу.

Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует.

Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -

автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская

местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

 

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по

возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же

удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

 

 

Методы борьбы.

 

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд

из байкеров;

 

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных

особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы,

дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных

особей достаточно просто несколько раз накормить. Hеоднократно

проверено. Работает.

 

2.2. Птички.

Описание.

 

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят

дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. Hа проезжую

часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким

исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или

возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом

самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются

покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже -

на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в

зависимости от времени суток).

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило,

этого бывает достаточно.

 

Методы борьбы.

 

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг,

изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от

хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..."

 

 

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

 

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются

в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в

ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Hаличие рядом пастуха,

что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. Hа

проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за

редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с

постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на

трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды

утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в

зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

 

 

Рекомендуемые действия при встрече.

 

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную

дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части -

остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского

поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного

опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у

пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние

телесные повреждения).

[sorglos]

-Дорогая, ты мне приснилась.

-Ничего, дорогой, это отстирывается.

 

-Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает: Это время называется - запой.

 

-Как определить, что факс отправила блондинка?

-На нем будет почтовая марка.

 

-Муж возвращается из командировки.

-Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:

-Дорогой, а может быть попробуем свинг?

-А что это такое?

-Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.

-Любимая, конечно! Давай!

-Жена радостно кричит: Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

 

-19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

-Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху.

-Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

-Отец, направляясь в ванную: Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

[Hane]

Прием-прием краснозадая мартышка вызывает лошадь, как слышно, как слышно. Докладываю: котята баскервилей нагадили у камина и получили тапком по заднице, а в симферополе снова метель метель и грозы. Ягодицы Путина оправились от нового года и поездок на необьезженных бизонах и теперь чуствуют себя просто превосходно.

Как слышно, как слышно поступило сообщение, что обдолбанные вундеркинды снова лезут за поцелуями к незабываеммой Лесси

[Wishslayer]

Что люди не придумают, чтобы в доме горячая вода была

[Kyle]

штирлиц провожал радистку Кэт до дома.Около дома он оборачивается и говорит:

-Встретимся завтра у роддома-Штирлиц поднял голову,в одном окне горел свет"Да....Урод действительно дома"-подумал Штирлиц.

 

Мюллер во дворе разговаривал с дворниками.

"Опять на жрался!"-подумал Штирлиц отгоняя его от машины.

 

Штирлиц в лесу напоролся на сук.Суки с визгом разбежались.

 

Один ученый изобрел машину времени.Решили отправить учеников начальной школы во времена второй мировой.возвращаются дети их спрашивают:

-Маша что ты делала?

-Я санитарам помогала

-А ты петя?

-А я партизанам.

-Ну а ты Вовочка?

-А я снаряды подовал, Марьивана.

-И что тебе говорили?

-Zer gut, Valdemar!

 

Пришла одна училка во второй класс работать.А там че творится:дети уже курят,матерятся,любовью занимаются,колятся и тд и тп.Ну, она вся в слезах к деректору бежит,мол, все увольняюсь.А он ей:

-Ну что вы разревелись?Идемте щас все уладим-Приходят. Директор,так радостно:

-Здорово орлы!

-Здорово, Юрий Петрович!

-Слабо, презерватив на глобус натянуть?

-А что такое глобус?

-А вот об этом вам расскажет ваша учительница!