Юмор

[Angelin]

Диетам посвящается ;)

 

Неделя из жизни женского желудка.

 

Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем

среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

 

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле,с корочкой золотистой, и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл.

 

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл.

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

жизнь?!.

 

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, oсторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

 

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

 

Обед. Kефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Cейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл..о, водочка? уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...

[Асель]

Класс! Покажу это своей сестре! ^____^

[Stil]

- Папа, а что такое флуд?

- Гы, сынок, ЛОЛ

 

:)

[AKela]

Stil

Гы, 22-05-2004, 09:14 , LOL

 

 

Фотки с пьянок:

http://www.mp3s.pl/dzienpo/

^________^

[Юзверг]

Возьмите свою фотку(лицо), немного терпения и получится довольно весело =))

http://veepers01.budlight.com

Изменено 1 июня, 2004 пользователем Юзверг (смотреть историю редактирования)

[Angelin]

Не могу не дать вам почитать... ох, не дай Бог наш админ увидит!! :rolleyes:

 

Стоимость технической поддержки компьютерного отдела

 

*Обращение с вопросом $10.00

*Обращение с глупым вопросом $20.00

*Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

*Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

*Вопрос полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP-ом $10.00

*Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

*Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

*Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

*Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему $5/шаг

*Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

*Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

*Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему $60/час

*Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

*Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

*Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать $85/час

*Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

*Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку $1,500.00

*Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

*Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

*Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать $150.00

*Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

*Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

*Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

*ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

*Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

*Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

*Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

*Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

*Исправление вашего "сломанного" Чего Угодно с помощью кнопки включения питания $250.00

*Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

*Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

*Исправление разрушенного nameserver-а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск $400.00

*Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому что вы не имеете на нем аккаунта $10.00

*Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его, чтобы пробиться на сервер, указанный выше $500.00

*Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25.00

*Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

*Инсталлирование программ без моего информирования/ получения моего разрешения $100 за программу

*Техническая поддержка этих программ (в независимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет) $150/час

*Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

*Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

*Трата 30 минут в стараниях понять, в чем ваша проблема, других 5-ти минут, объясняя, как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

*Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить, подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться, как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35

*Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

*Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла." $45/запрос

*Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

*Если я написал это объявление $45.00

 

Особые наценки:

 

*Если от вас дурно пахнет $75.00/час

*Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности $50.00/час

*Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

*Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

*Вопросы о других ценах $50.00

[Norowareta]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.

 

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

 

 

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;

- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;

- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;

- песок - это всё остальное, мелочи.

 

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.

И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

 

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

 

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[Лойсо]

Рецептик

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

 

Для приправы.

Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Разрушить церковь. Ограбить слепого.

Сделать что-нибудь нехорошее.

 

Также нужны соль и апельсин.

 

Способ приготовления.

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты,

попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[AKela]

"Троя"

 

Птичка в углу красивая....

[the_WalRus]

Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:

- Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц сидит, дальше в носу ковыряет. Олень:

- Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!

Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:

- Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!

Заяц отрешенно-гордым тоном:

Зато я богат духовно.

[le2ny]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:

- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:

- Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:

- Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:

- Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:

- Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:

- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:

- Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:

- Ох и з**** я! С неба голос:

- Лопатку-то верни!

 

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:

- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...

Мама (не поднимая головы):

- Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...

И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:

- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!!

 

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:

- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...

Мама (не поднимая головы):

- Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...

И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:

- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!!!

[Серый Мышелов]

Парочка реальных историй...

Недавно была у нас показуха, должен был я против консервной банки фаитить, а перед этим, собственно, ребятки фаитились на мечах, с выбиванием этих самых мечей... потом шли щитовики, потм мы... картинно падает палаш, щитовики сошлись, начали месится, пошли и мы уж навстречу.. я практичиски голый с баклером и палашиком против железяки с полутором... он делает пару шагов, нога цепляется за палаш... он грохается в своем фулплеите, его барбюд слетает.... потом зрители могли видеть как пол-минуты эта железяка чуть не матерясь, ползала по сцене, искала шлем... а я стоял рядом и тихо офигивал)))

***

на однои из игрушек это было...

поимали как-то орки эльфа, и ну его пытать, он - молчок... бились, бились, все равно ничего...

посадили в каземат...сидит он там, болезный, ждет смерти. И она незамедлила явится в виде шамана с тарелкой клеистеровидной каши, которую те раздолбаи сварили, но есть наотрез отказались...

подходит он к эльфу, ставит перед ним... тот поднимается, аккуратно (аристократы, так их!) пробует... и затем швыряет тарелку на землю с диким криком: "НЕДОСОЛЕНО!"

***

Еще одна баика на тему "все равно съедите, сволочи"...

Идут как-то наши ребята по полигону, выискивают, где бы Буха достать, да и жрать охота... видят, крепость, подходят... там, в горестном молчании около костра сидят человек пять и тупо смотрят на булькающее в котелке варево... на вопрос "о, ребят, выпить есть?" - ответили странным бурчанием и тыканьем палцами в кашу.... "а поесть?" - тоже невнятное бурчание, опредеяемое как "во-о-от, ка-а-аша..." ребята посмотрели, принюхались - вроде пахнет нормально, - а мона? - спрашивают.. берите, так они ее и съели в два присеста, а потом и спрашивают, а че мол, они такие грустные, а они отвечают, что мол, все бы ничего, только один чудак не стой буквы в глинтвеин вместо сахара манку засыпал....

З.Ы. Говорят манка была вкусная....С сухофруктами

***

Да, кстати, держите еще одну песенку)))

***

Шотланские воины носят юбки,

Под которыми нет трусов

Они храбрее всех на свете, они прогонят английских псов!

 

Англииские воины носят брюки,

Под которыми есть трусы

Они храбрее всех на свете, и им не страшны шотланские псы!

 

Ирланские воины тоже не слабы,

Не слабеи чем английские псы

Ирландские воины ходят в пабы и пропивают свои трусы!

 

Французские воины жрут лягушек

И загнивают на корню,

Заслышав гром английских пушек трусы меняют пять раз на дню...

 

припев:

Как нам вставило,

Как нам вставило,

Как нам вставило, Боже!

Как нам вставило,

Как нам вставило,

Чтоб им вставило тоже!

 

Тевтонские воины ходят строем

В железных латах поверх трусов

Они страдают геморроем,

Но держатся лучше французских псов!

 

отважные воины племени Мбаги

Не подозревают о трусах

У них почти до х*я отваги

А х*й теряется в небесах!

 

Индеиские воины курят трубки,

Туда забивая трусы англичан

У них луженые желудки,

А яица такие, как барабан!

 

Исланские вины щеголяют

В трусах из рыбьеи чешуи

При виде противника оголяют...

пропахшие рыбой... мечи свои!

 

припев:

 

Евреиские воины носят пеисы

Заслоняющие трусы

Евреиские воины ходят в пабы,

Куда заходят ирланские псы

 

Отважные воины Украины

Все по натуре - БульбЫ ТарасЫ

Они пожирают жир от свинины

И носят огромные квази-трусы

 

Казахские воины жрут свинину

Сверкая трусами по всем степям

Татарский воин такая скотина -

Все, кроме конины ему по х*ям...

 

Славянские воины всех отымеют,

Не взирая на трусы...

Они вообще ни на что не взирают,

Кроме водки и колбасы!!!

 

Припев: *2

[le2ny]

Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.

 

 

Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и

кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.

Что это значит?

- А в чём ты замачивала?

- В <Леноре>.

- <Ленор> бyквально преображает бельё!

 

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.

Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

 

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто

светится.

 

-Делми,что мы будем готовить на завтрак?

-Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

 

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине <Мир Кожи> в Сокольниках.

 

 

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном:- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - З@ебали

[Младший злодей 1го ранга]

50 лучших вещей, когда либо сказанных мужчинами

1 Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Джером К. Джером.

 

2 Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно переплатил за ковер.Вуди Аллен

 

3 Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.

 

4 Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.

 

5 Бокс - это дружеские кровоизлияния. Эмиль Кроткий.

 

6 Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрейд.

 

7 Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршал Ламзден.

 

8 Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС США..

 

9 Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н. Толстой.

 

10 Я благодарен Богу за то, что у меня есть 2 средних пальца....хотя было бы неплохо иметь еще пару Мэрлин Мэнсон

 

11 Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.

 

12 Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мохаммед Али.

 

13 Мысли и женщины вместе не приходят. Михаил Жванецкий.

 

14 Я люблю Микки Мауса больше, чем всех женщин, которых когда-либо знал. Уолт Дисней.

 

15 Будучи трезвым, претворите в жизнь свои пьяные обещания. Это научит Вас держать рот закрытым.. Эрнест Хемингуэй.

 

16 Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моемм здоровье. Сергей Довлатов.

 

17 Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.

 

18 Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристал.

 

19 Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.

 

20 Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дэниэл.

 

21 Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. А. Уитни Браун.

 

22 Если Ваша жена хочет научиться водить - не стойте у нее на пути. Стан Левинсон.

 

23 Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что Вы импотент. Она не преминет проверить это. Кэри Грант.

 

24 После 20 лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мел Гибсон.

 

25 Есть только один путь к счастливому браку: коль скоро я его отыщу, женюсь снова. Клинт Иствуд.

 

26 Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.

 

27 Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет Вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.

 

28 Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.

 

29 Если я вижу и дальше других, то только потому, что стою на плечах великанов. Исаак Ньютон..

 

30 Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми. Авраам Линкольн.

 

31 Ум говорит, мудрость слушает. Джими Хеедрикс.

 

32 Пиво - это еще одно доказательство того, что господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы. Бенджамин Франклин.

 

33 Выйдешь в люди - заходи. Василий Туренко.

 

34 Ничто так не портит цель, как попадание. Клинт Иствуд.

 

35 Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможности . Уинстон Черчилль.

 

36 Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен. Приписывается Альберту Эйнштейну.

 

37 Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы однажды. Джозеф Коссман.

 

38 Директор - такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает. Раймонд Чандлер.

 

39 Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. Антон Чехов.

 

40 Из двух зол будь меньшим. Амброз Бирс.

 

41 Бог подарил мужчине пенис и мозг, но, увы, когда работает один из этих органов, второму в этот момент не хватает кровоснабжения. Робин Вильямс по поводу Клинтону и Моники Левински.

 

42 На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру . Александр Фюрстенберг.

 

43 Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус.

 

44 Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению - тем лучше. Альфред Хичкок.

 

45 Возлюби ближнего как самого себя, но не будь близок с кем попало. Луис Бил.

 

46 Миром правят молодые - когда состарятся. Джордж Бернард Шоу.

 

47 Я могу прожить жить без необходимого, но без лишнего не могу. Михаил Светлов.

 

48 Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон.

 

49 Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче . Хенрик Ягодзиньский.

 

50 I'll be back :-)))))). Арнольд Шварценеггер

[ERASER]

Кстати, спасибо что напомнил, Злодей. Надо мне свою подпись вернуть в старое русло ;)

[Серый Мышелов]

День 1

Наконецто я окончил этот проклятый колледж! Ну и что, что по успеваемости я был на самом последнем месте и постоянно пропускал курс "Прикладное оживление трупов" и "Темная магия в социуме"... Напились по этому поводу всем потоком... На утро недосчитались пары человек и пары гробов, наверно ктото практиковался в гробокопательстве.

 

День 2

Скучно... Решил оживить труп. Пошел на кладбище. Нашел отличный труп, еще тепленький! После получасовых воспеваний над ним, обкуриваний всякими снадобьями труп встал и потребовал очередную бутылку водки. Трупом оказался кладбищенский сторож Вася, который намедни праздновал десятую годовщину на своей работе. Сторожа отпустил.

 

День 3

Скучно... Недавно заходила знакомая ведьма. Навела порядок в подвале, выбросила скелета Петю, почистила дыбу... Черт, ну почему все женщины думают что творческий беспорядок - это плохо!?

 

День 4

Наконецто первая работа! Зашел какойто щуплый господин и показав фотографии красивой блондиники, попросил приворожить ее. Я, конечно, надменно вздернул нос и сказал что такими мелочами не занимаюсь. Тот немного подумал увеличил оплату. Я согласился. Хорошо все таки, что курс "Рыночная экономика", постоянно посещал. Принялся за работу.

 

День 5

Работа в самом разгаре! Одолжил у приятеля-некроманта баночку глаз вепрей, тройку угрей... Обещал расчитаться свежими трупами невинных дев.

 

День 6

Работа окончена! По случаю первого дела напился вместе с зомби Лешей. Он мой старый знакомый, оживлял его еще годик назад. Вышел он правда не очень - без левого глаза, левой руки и печени. Но зато очень оптимистичный, а за отсутствие печени даже поблагодарил. Пьет как наш декан и зав.кафедры вместе взятые.

 

День 7

Пришел тот же цуплый господин с толстеой и лысой бабой. Страшно благодарил за то что я познакомил его с женой, при этом указывал пальцем на бабу. Та закатывала поросячи глазки и пряталась в своих пяти подбородках. Положил сверх оплаты еще сотню. Ушел радостно подергиваясь на руке у своей супруги. Мда....

 

День 8

Скучно все таки... Решил пойти к знакомому демону. Тот слыл заядлым хакером и обещал вытянуть из интернета полный примерник Некрономикона. Прихватил с собой бутыль самогона. Демон оказался дома и радостно резался в "Heretic"а. Говорит, что лучшей юмористическая игра после "Doom"а. Признавался что в Думе снимался его папаша, при этом доверительно показал семейный альбом. Вполне даже возможно... Самогон он забрал и сказал зайти завтра.

 

День 9

Зашел во время назначеной демоном. Застал его с бутылкой самогона и солеными орешками трясущегося от смеха перед телевизором. Глянул в програмку что там показывали - "Кошмар на улице Вязов". Да, классика комедий хорошая вещь. На мое напоминание протянул мне дискету. Пришел домой, загрузил - оказалось собрание порносайтов некрофилов. Я ж не некромант, этим не увлекаюсь...

 

День 10

Снова пошел к хакеру. Тот сидел на кухне и пил рассол. Узнав что на дискете не то что я просил, вытащил из шкафа бокс с дискетами, отдал его весь мне и попросил убраться к чертовой бабушке. Нагло ухмылнувшись, спросил у него, где живет его бабушка. Демон шутки не оценил и швырнул в меня банкой с остатками рассола. Я увернулся.

 

День 11

Весь день копался в дискетах. Чего тут только не было... Некрономикона точно не было. Всердцах плюнув на хакера, решил отомстить ему. Залез к нему на сайт, взломал защиту и все перекрасил там в белый цвет, понаставлял распятий и чеснока понавывешивал, в конце оставил стишок про работника Балду и его борьбу с чертями. Мстительно ухмыляясь набрел на его фотоальбом - дорисовал ему нимб и ангелочков, стер рога. Пусть теперь разгребаеться.

 

День 12

Скучно... Решил вызвать архидемона. Начертил звезду, наставил свечей. Затеял ритуальные пляски. Час надрывался. Демон все таки явился... В лежа в белой ванне, весь в хлопьях мыльной пены и скребущий щеткой себе спину. Удивленно оглянулся, затем выругался. Поинтересовался у меня, что это за танцы при свечах и есть ли чем опохмелиться. Я быстро сбегал не кухню и достал из холодильника еще одну бутыль самогона. Вернулся, когда демон уже дожовывал мои последние остатки жабьих лапок. Спросил на кой черт у меня припасены такие маленькие куриные окорочка. Недождавшись ответа, забрал у меня самогон и сказав что еще вернеться исчез в облаке огня, оставив после себя запах тройного одеколона.

 

День 13

Демон таки вернулся. Причем не сам. Притащил с собой своих дружков... Такие же красавцы как и он. Указывая на меня кривым пальцем заявил, что я его друг и что у меня есть выпивка с закусью. Перевернули весь дом, выпотрошили холодильник, выпили все что горело. Под конец решили пойти в женское общежитие - найти невинных дев.

 

День 14

Черт, башка болит... С трудом вспоминаю что вчера было. Невинных дев мы не нашли, из общежития пришлось спасаться бегством - девушки насмотревшись "Баффи - истребительницы вампиров", явно возомнили себя истребительницами. Спас нас наряд милиции, затолкавший в бобик всех нас (как только влезли?) за появление на улице в нетрезвом виде. Просидел всю ночь в обезьянике. Ночью ктото отпилил одному из демонов рога. Тот проплакал все утро и день. Распрощались друзьями.

 

 

Добавлено в 15:46:

День 15

Мой второй клиент! Явилась блондинка. Узнал ее - эт ее мне заказывал тот щуплик. Удивился.. Показала фотографию и попросила приворожить. На фотографии оказался тот же щуплый мужиченка. Еще больше удивился... Спросил насчет оплаты. Сказала что оплатит натурой. Подсчитав в уме свои запасы ингредиентов, попросил принести ее два левых уха, нос с горбинкой и сердце нерожденного. Вылупила на меня глаза и заплатила баксами. Приступаю к работе.

 

День 16

Работа кипит. В полном смысле - взорвал две реторты, три банки и кучу пробирок. Соседи сверху жалуються на шум и считают что я тут варю наркоту. Нужно будет спросить у них рецепт этого снадобья. Или у их сыночка.. Он тот еще тип - часто с вампиром его путал.

 

День 17

Работа закончена! Через полчаса явилась блондинка все с той же тостенной бабой. Благодарит за то что подарил ей счастье и шептала чтото о розовости. Ничерта не понял. Но тоже положила сверх оплаты сотню.

 

День 18

Спросил у соседского сыночка рецепт "конопли". Тот ухмыльнулся и сказал что сам сварит "коечто еще покруче", только нужны составляющие. Пригласил его к себе в лабораторию, хотел удивить. Сыночек лишь хмыкнул и добавил: "Ништяк". Провозился весь день, таская ему ингридиенты. Вечером он заполнил варивом целую банку и сказал что с этим приход ловиться только по одному стаканчику.

 

День 19

Вновь приперся знакомый демон. Сразу углядел банку и отпил одну треть ее. Полчаса носился по всему дому крича что он розовый слон, а потом выпорхнул в окно. В силу земного притяжения далеко он не улетел. Но ему уже было все пофигу, как он говорил. Приехала бригада скорой и насилу скрутила его. Увезли.

 

День 20

Практикуюсь в оживлении трупов. Капаю на них этой жидкостью. Повторяеться то же что и с демоном. Странная закономерность, сел выводить формулы.

 

День 21

Тараканы вконец надоели. Сварил снадобье которое должно мгновенно выгонять их. Обрызгал им все помещение. Спокойно лег спать. Проснулся посреди ночи - весь пол кишел тараканами, а самый жирный из них требовал добавки и обещал набить морду если не укажу куда ее спрятал. Отдал все снадобье, пускай подавяться. Тараканы обещали вернуться.

 

День 22

Тараканы вернулись. Притащили закусь и выпивку. Самый толстый из них похлопал меня по плечу и сказал что теперь я "под крышей". Что это значить - черт знает... Напились вместе с тараканами.. Не такие уж они и плохие ребята.. Вот только по привычке все со стола тащат.

 

День 23

Скучно все таки... Решил собрать скелета и оживить. Скелет отказался собираться, сославшись на то что у него отпуск. Потребовал надбавки к зарплате. Решил придумать с горя как погубить все человечество, раскрыв Врата Ада.

 

День 24

Ничего не придумал. С горя пошел на кладбище и напился. В полночь как положено повставали умертвии. Стали требовать выпивку и покурить. Послал их подальше, точнее к демону-хакеру. Сказал что у него приход почти словлен. Вся толпа ломанулась к нему. Мстительно потирал руки и злобно хохотал. Отсидел задницу на могильной плите и простудил горло.

 

День 25

Ничерта не делаю, валяюсь в кровати. Даже вылечить сам себя не могу. Не та профессия.

 

День 26

Бредил. В бреду явился архангел Гавриил и укорял меня за грехи. Я застенчиво прятал за спиной бутылку самогона. Бутылку самогона он просек и забрал. Черт, нужно придумать заклинание невидимости и наложить его на холодильник.

 

День 27

Оклемался насилу. Но все же слаб. Холодильник пуст, в нем повесилось вот уж тринадцать мышей и катаеться пара шаров. Есть охота. Послал зомби Васю за едой в ближайший гастроном. Тот приволок продавщицу. Продавщица не особо отбивалась. Незамужняя сразу видно. Послал его назад с продавщицей.

 

День 28

Играли сегодня свадьбу зомби Васи с той продавщицей. Напился и наелся. Заснул под столом, предварительно обратив пару гостей в пауков. Не так уж и скучно все таки.

 

День 29

Забросил подальше все дела. У меня сегодня выходной. Устроил вечеринку у себя в лаборатории. Пришли тараканы, зомби Вася с женой и демон-хакер. Демон всетаки откопал распечатку Некрономикона. Весь вечер увлеченно читали ее попивая пиво.

 

День 30

Третий клиент! Пришла толстенная баба. Остолбенел. Верно, та самая. Показала фотографию и попросила приворожить. Упал в обморок. Фотография моя. Толи я слишком много пью, толи слишком мало. Послал ее к черту. Тут же явился старый знакомый демон в смерительной рубашке. Увидев красавца барышня сразу повесилась ему на шею, и прибавила сотню сверх оплаты. Демон был уже согласен на все, лишь бы я отдал ему остатки содержимого в банке.

 

День 31

Дела идут хорошо. На удивление хорошо. Прокрался в женский монастырь, переодевшись, что бы развращать монашек. Наивный.. Меня развратили... Пришлось спасаться бегством.

 

День 32

Явилась вся компания: демон, толстая баба, блондинка, щуплый господин. Требовали возвращатить деньги. Только один демон рыскал по кузне в поисках холодильника, мотивируя свое поведение сушяком. Угу, фик вам, я его всетаки скрыл заклинанием. ЗАгляну через час на кухню. Черт, нашел его по запаху. Снова придеться посылать когото за продуктами.

 

День 33 Явились тараканы и потребовали деньги за крышу. Пришлось отдать все что было. Сказали что мало и набили мне рожу. Рожа болит...

 

Добавлено в 15:47:

День 15

Мой второй клиент! Явилась блондинка. Узнал ее - эт ее мне заказывал тот щуплик. Удивился.. Показала фотографию и попросила приворожить. На фотографии оказался тот же щуплый мужиченка. Еще больше удивился... Спросил насчет оплаты. Сказала что оплатит натурой. Подсчитав в уме свои запасы ингредиентов, попросил принести ее два левых уха, нос с горбинкой и сердце нерожденного. Вылупила на меня глаза и заплатила баксами. Приступаю к работе.

 

День 16

Работа кипит. В полном смысле - взорвал две реторты, три банки и кучу пробирок. Соседи сверху жалуються на шум и считают что я тут варю наркоту. Нужно будет спросить у них рецепт этого снадобья. Или у их сыночка.. Он тот еще тип - часто с вампиром его путал.

 

День 17

Работа закончена! Через полчаса явилась блондинка все с той же тостенной бабой. Благодарит за то что подарил ей счастье и шептала чтото о розовости. Ничерта не понял. Но тоже положила сверх оплаты сотню.

 

День 18

Спросил у соседского сыночка рецепт "конопли". Тот ухмыльнулся и сказал что сам сварит "коечто еще покруче", только нужны составляющие. Пригласил его к себе в лабораторию, хотел удивить. Сыночек лишь хмыкнул и добавил: "Ништяк". Провозился весь день, таская ему ингридиенты. Вечером он заполнил варивом целую банку и сказал что с этим приход ловиться только по одному стаканчику.

 

День 19

Вновь приперся знакомый демон. Сразу углядел банку и отпил одну треть ее. Полчаса носился по всему дому крича что он розовый слон, а потом выпорхнул в окно. В силу земного притяжения далеко он не улетел. Но ему уже было все пофигу, как он говорил. Приехала бригада скорой и насилу скрутила его. Увезли.

 

День 20

Практикуюсь в оживлении трупов. Капаю на них этой жидкостью. Повторяеться то же что и с демоном. Странная закономерность, сел выводить формулы.

 

День 21

Тараканы вконец надоели. Сварил снадобье которое должно мгновенно выгонять их. Обрызгал им все помещение. Спокойно лег спать. Проснулся посреди ночи - весь пол кишел тараканами, а самый жирный из них требовал добавки и обещал набить морду если не укажу куда ее спрятал. Отдал все снадобье, пускай подавяться. Тараканы обещали вернуться.

 

День 22

Тараканы вернулись. Притащили закусь и выпивку. Самый толстый из них похлопал меня по плечу и сказал что теперь я "под крышей". Что это значить - черт знает... Напились вместе с тараканами.. Не такие уж они и плохие ребята.. Вот только по привычке все со стола тащат.

 

День 23

Скучно все таки... Решил собрать скелета и оживить. Скелет отказался собираться, сославшись на то что у него отпуск. Потребовал надбавки к зарплате. Решил придумать с горя как погубить все человечество, раскрыв Врата Ада.

 

День 24

Ничего не придумал. С горя пошел на кладбище и напился. В полночь как положено повставали умертвии. Стали требовать выпивку и покурить. Послал их подальше, точнее к демону-хакеру. Сказал что у него приход почти словлен. Вся толпа ломанулась к нему. Мстительно потирал руки и злобно хохотал. Отсидел задницу на могильной плите и простудил горло.

 

День 25

Ничерта не делаю, валяюсь в кровати. Даже вылечить сам себя не могу. Не та профессия.

 

День 26

Бредил. В бреду явился архангел Гавриил и укорял меня за грехи. Я застенчиво прятал за спиной бутылку самогона. Бутылку самогона он просек и забрал. Черт, нужно придумать заклинание невидимости и наложить его на холодильник.

 

День 27

Оклемался насилу. Но все же слаб. Холодильник пуст, в нем повесилось вот уж тринадцать мышей и катаеться пара шаров. Есть охота. Послал зомби Васю за едой в ближайший гастроном. Тот приволок продавщицу. Продавщица не особо отбивалась. Незамужняя сразу видно. Послал его назад с продавщицей.

 

День 28

Играли сегодня свадьбу зомби Васи с той продавщицей. Напился и наелся. Заснул под столом, предварительно обратив пару гостей в пауков. Не так уж и скучно все таки.

 

День 29

Забросил подальше все дела. У меня сегодня выходной. Устроил вечеринку у себя в лаборатории. Пришли тараканы, зомби Вася с женой и демон-хакер. Демон всетаки откопал распечатку Некрономикона. Весь вечер увлеченно читали ее попивая пиво.

 

День 30

Третий клиент! Пришла толстенная баба. Остолбенел. Верно, та самая. Показала фотографию и попросила приворожить. Упал в обморок. Фотография моя. Толи я слишком много пью, толи слишком мало. Послал ее к черту. Тут же явился старый знакомый демон в смерительной рубашке. Увидев красавца барышня сразу повесилась ему на шею, и прибавила сотню сверх оплаты. Демон был уже согласен на все, лишь бы я отдал ему остатки содержимого в банке.

 

День 31

Дела идут хорошо. На удивление хорошо. Прокрался в женский монастырь, переодевшись, что бы развращать монашек. Наивный.. Меня развратили... Пришлось спасаться бегством.

 

День 32

Явилась вся компания: демон, толстая баба, блондинка, щуплый господин. Требовали возвращатить деньги. Только один демон рыскал по кузне в поисках холодильника, мотивируя свое поведение сушяком. Угу, фик вам, я его всетаки скрыл заклинанием. ЗАгляну через час на кухню. Черт, нашел его по запаху. Снова придеться посылать когото за продуктами.

 

День 33 Явились тараканы и потребовали деньги за крышу. Пришлось отдать все что было. Сказали что мало и набили мне рожу. Рожа болит...

[Nabbe]

Не.. всё равно Дневники Десантного отделения рулят. Сюда постили уже? =))

[Norgen]

http://barbapapa.xs4all.nl/mosselvocht/garbrand/thuis.html

[AKela]

Exile

Кажется нет

Вот, здесь и лаборатория:

http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/

[Асель]

Бред... не знаю как вам, а мне ЛОЛ ^____^

(вывод: не шатайтесь по чужим жж. особенно "голубого" оттенка)

 

"Шла Саша по шоссе и сосала ахтунг"

"Любопытной Варваре на базаре ахтунг оторвали"

"Береги ахтунг с молоду"

"Ахтунг не волк - в лес не убежит"

"Кабы знал где ахтунг - солому бы постелил"

"Тише едешь - дальше ахтунг"

"Вчера был ахтунг по 3 рубля, но маленький, а сегодня по 5, но большой"

"На чужой ахтунг рта не разевай"

"Беден, как церковный ахтунг" (прости господи)

"Усама Бен Ахтунг"

"Один в поле не ахтунг"

"Один ахтунг хорошо, а два лучше"

"Око за око, ахтунг за ахтунг"

"От ахтунга не уйдёшь" (что-то не то получилось...)

"Не всё коту ахтунг"

"Ахтунгом по воде писано"

"Хороша Маша, да не ахтунг"

"Ахтунг с головы гниёт"

"От топота копыт ахтунг по полю летит"

"Больной ахтунг рукам покоя не даёт"

"В здоровом теле - не здоровый ахтунг"

"Москва слезам не ахтунг"

[Nabbe]

AKela Аригато, не пришлось искать ^__^

[ou-dy-dy]

Рассказик Дани Шеповалова...надеюсь он не будет против...

 

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

 

УН

“Противопехотные мины - это серьезная проблема, которая очень сильно

меня волнует”, - сказал Пол Маккартни.

Даня поперхнулся жевательной резинкой и повернул голову к

телевизору:

“Понимаете, это невероятно важно! Миллионы мин в Африке так до сих

пор и не обезвредили…”, - продолжал старина Пол с нездоровым блеском

в глазах. Однако тут же его сменила сексапильная блондинка:

“Меня”, - сказала блондинка, - “Крайне волнует проблема рака

груди!”.

Даня выключил телевизор, оделся и вышел на поверхность планеты. Там

его встретил мелкий дождик и большой рекламный щит с предвыборной

пропагандой. На щите был изображен подозрительного вида тип,

оскаливший в дружелюбной ухмылке все свои золотые зубы. Ниже было

написано: “Григорий Махачушвилли. Кандидат в депутаты от округа

номер…”. Еще ниже шла надпись крупным шрифтом: “СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ

ДОБРО!”. Надпись резко контрастировала с физиономией подозрительного

типа, который наверняка еще вчера продавал на рынке абрикосы, героин

и противотанковые гранаты. “Клевый плакат!”, - подумал Даня, -

“Только я все равно бы лучше сделал… Нужно убрать мерзкого типа, и

вместо него нарисовать автомат Калашникова. Или не - лучше добави…”.

 

 

Но мы так никогда и не узнаем, что же хотел добавить Даня, потому

что в этот самый момент Вася Рыбкин, учащийся 9-го класса 242-ой

средней школы, выскочил из подъезда и ударил его по голове куском

арматуры. А затем забрал часы, телефон и бумажник.

 

ДЭ

Утренний Дождь со всех ног бежал к Учителю, неся в руках диковинный

кустик с красивым корнем в форме сердца.

-Я нашел! Нашел его! - крикнул мальчик, подбегаю к костру, на

котором стоял кипящий котел с булькающей зеленой массой.

- Что ты там нашел? - спросил Даня, отложив в сторону пучок сушеных

грибов.

- Как что! Тысячеглаз! Который раз в десять лет цветет.

- Дай-ка сюда… О-о, повезло тебе! Засуши его, затем разотри в ступке

и добавь немного Тройного папоротника. Через пару лет оценишь –

девки будут с ума сходить от одной щепотки…

- Правда что ли? – спросил мальчик и глаза его загорелись.

- Ага. Только аккуратнее с папоротником – у меня в свое время из-за

этой штуки две подруги откинулись. Переборщил я тогда немного,

гремучая смесь получилась. Эх, хорошие были времена! Слушай, а у нас

еда вообще осталась какая-нибудь?

- Нет! – сказал Утренний Дождь, - Мы же вчера лань доели…

- Плохо дело. Ладно, пошли со мной.

Они спустились с горы и вышли через узкую расщелину к равнине,

посреди которой, у реки, были видны костры расположившегося здесь

племени. Даня подвел мальчика к компании детей, которые стреляли из

луков по мотылькам, вьющимся у одного из костров, а сам отправился в

Белый Вигвам. Зайдя внутрь, он увидел десяток мужчин - сильных

воинов, которые сидели кругом и по очереди курили трубку. Лучшее

место у огня занимал вождь племени – Пятнистый Бизон.

- Вождь, - сказал Даня, когда взгляды воинов устремились на него - я

вчера общался с богами, и те пожаловались на твое племя. Сказали,

что уже очень давно не было жертвенной лани на вершине Зеленой Горы.

О Великий Вождь, разве твои люди не боятся засухи? Боги сказали, что

скоро нашлют ее, раз люди до того деградировали, что уже забыли о

необходимости жертвы.

- А больше боги ничего не сказали? – спросил Вождь, насупившись.

- Сказали! О Великий Вождь, боги много говорили мне о тебе, ибо

слава твоя гремит во всех семи мирах. “Почему”, - спросили меня они,

- “Почему люди этого невежественного племени не хотят почтить своего

великого вождя? Почему они до сих пор не подарили ему сорок бобровых

шкурок в знак уважения?”. Вот что сказали мне боги! Покрытое шрамами

лицо Пятнистого Бизона расплылось в широкой улыбке:

- Ты бесконечно прав, о Мудрый Шаман, нельзя сердить богов! Вы

слышали, войны?! Чтобы сегодня же женщины отнесли на вершину Зеленой

Горы две, нет – лучше три лани! Я сказал! Хау!

 

ТРУА

Психиатр, сухонький старичок с заметной лысиной, снял очки,

тщательно протер их запотевшие стекла и обратился к Дане:

- Неужели вы не понимаете всю нелепость ваших фантазий?

- Чего?

- Ну вот вигвамы все эти, шаманы – на самом деле это всего лишь плод

вашего воображения. Понимаете, голубчик? Вас ударили куском арматуры

по голове, что вызвало серьезное сотрясение мозга и, как следствие,

неотличимые от действительности визуальные и слуховые галлюцинации.

Вы помните, кто вы такой на самом деле? Даня ненадолго задумался:

- Ну конечно помню! Я – Жора Махачушвилли. И мне нужно срочно

позвонить! Он без разрешения снял трубку стоящего перед доктором

телефона и не, набирая номера, произнес: “Махмуд! Да, дорогой! Ну

конечно же меняем… Как всегда: двадцать цистерн нефти на сгущенку…”

 

КАТР

Когда Даню выпустили из психиатрической лечебницы, осень была уже в

самом разгаре. Хмурые прохожие брели по колено в токсичной грязи

крупного мегаполиса, а с неба на них беспрестанно капал мерзкий

кислотный дождик. Даня устроился на работу в службу психологической

поддержки подростков. Каждый день ему на мобильный звонило несколько

десятков тинейджеров, которым надоела их постылая жизнь. Вот и

сейчас Даня шел по улице и лушал по телефону очередную

душещипательную историю. Какой-то парень втирал, что через несколько

секунд отправится в непилотируемый полет с крыши пятидесятиэтажного

здания. Даня попытался его утешить:

- Вася, хороший мой, не надо прыгать! Все же просто замечательно!

Смотри: вот сейчас осень, слякоть. Потом зима наступит! Работы у

тебя нет, девушка ушла, с экзаменами ты пролетаешь… В ответ из

трубки донесся лишь сдавленный крик. Затем связь прекратилась. Даня

широко улыбнулся и старательно наклеил на свой телефон маленькую

бумажную звездочку. Уже четвертую за сегодня. “Удачный день!”, -

довольно подумал он. Через секунду Дане проломил голову упавший

сверху мобильник. А еще через мгновение на уже мертвого психолога

обрушилось тело Васи Рыбкина, учащегося 9-го класса 242-ой средней

школы.

 

FATALITY

Даня быстро летел через изогнутый тоннель красного цвета к яркому,

зовущему источнику света. Все его существо наполнялось бесконечным

ликованием. Однако через мгновение буквально из ниоткуда взялись две

огромные руки, которые схватили Даню за голову и грубо вытащили из

теплого тоннеля в громадное и жутко холодное пространство. Еще через

секунду кто-то невероятно больно ударил его по заднице. В Данин мозг

закралось чудовищное подозрение, и он тут же закричал изо всех сил:

“Верните меня назад, уроды! Вы ничего не понимаете: это же было все

уже! Козлы! Ненавижу! Чтоб вы все сдохли, твари похотливые!“. Однако

из его рта вырвался лишь пронзительный младенческий крик…

- Мальчик у вас родился! Поздравляю! – донесся откуда-то сверху

радостный женский голос, - А кричит-то как звонко, прямо

надрывается…

[ou-dy-dy]

Как вам рассказ? :D

Еще постить?

[Младший злодей 1го ранга]

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам

совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина,

Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

 

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.

Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

 

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат

- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как

конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как

целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем

ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная

артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу

уже русская танковая армия.

 

3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось

обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые

иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо

больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

 

4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не

было.

 

5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка

была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в

траве, под корнями деревьев.

 

6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,

подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

 

7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По

определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих

евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

 

Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а

потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский

танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый

тяжелый танковый батальон.

 

9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло,

ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских!

Русские все козлы, поголовно.

 

10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

 

 

 

 

Ответы на всеваши вопросы!

 

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!

[D'Hife]

лол ^_~