Юмор

[Poyar]

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

 

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

 

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

 

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

 

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

 

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

 

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

 

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

 

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

 

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

 

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

 

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

 

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

 

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

 

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

[Poyar]

ПРИКОЛ НАД ТЕЩЕЙ

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический кризис, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Tiefling Dante]

Делаем слона

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.

Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT

 

Действующие лица:

Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый

Программист - умный, поэтому ленивый

Клиент - богатый, но глупый, так всегда.

Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.

 

Клиент: "Надо сделать слона."

 

Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:

 

Реализация:

берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши

даем пи--лей программеру, который запихнул хобот в зад

получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза

получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад

даем пи--лей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада

получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается

даем пи--лей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши

замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку

получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра

в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....

 

Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

 

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"

 

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

 

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"

 

Программер: "**ля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

 

PM: "Программер, сколько по времени????"

 

Программер: "за 2 дня сделаю.."

 

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

 

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

 

PM: "$1000"

 

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

 

PM: "Программер?!!?"

 

Программер: "еще день"

 

PM: "Еще 250"

 

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"

 

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

 

PM: "убирай"

 

Программер: "черт, еще день.."

 

PM: "готово"

 

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

 

PM: "**ля"

 

Программер: "**ля"

 

PM: "исправили"

 

Клиент: "а где хвост?"

 

PM: "**ля"

 

PM: "исправили"

 

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."

 

PM: "Программер, исправляй"

 

Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

 

Программер: "готово.."

 

PM: "Сделали"

 

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

 

PM: "**ля"

 

PM: "исправили"

 

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

 

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

 

Клиент: "Черт с вами..."

Изменено 13 мая, 2005 пользователем shadowman (смотреть историю редактирования)

[Серый Мышелов]

спер на вофке.....

[Xeksa]

Проблемы с железом

 

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Hе знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Hет!

- Вы уверены в этом?

- Hу, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Hе надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Hу, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

[AstralTech]

Пятничный креатифф. Осторожно, МАТ

 

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

 

 

Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...

 

Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

 

Лермонтов:

Пушкен жжот!

 

Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!

 

Кюхельбекер:

Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

 

Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.

Peshi escho!

 

Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

 

Чехов:

Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на

меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

 

Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...

 

Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

 

Достоевский:

Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально

отжог, просто это абсолютно другой жанр.

 

Есенин:

Про распездяя. Понравелось...

 

В.И. Ленин:

Толстой всё сказал

 

Набоков:

Не раскрыта тема йобли!

 

Бунин:

Согласен с Набоковым

 

Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

 

Чуковский:

Неасилил

 

Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!

 

Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее беспесды

 

Н.С. Хрущев:

Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

 

Н.С. Хрущев:

Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"

Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

 

В.В. Путин:

Буду краток (с) готичьно!

[Kuota]

Баян. И к тому же это не форум падонкафф, так что

[Neo[RAGE]]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока

гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался

некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и

выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и

откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один

качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что

стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона

приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку

Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по

русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>

 

 

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку

вперёд и назад, напевая:

"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

И йаду он не пи-и-ил!"

Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала

раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам, эт' баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...

Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день

столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в

старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась

счастливым детским смехом...

 

 

 

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно...

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Бл@дь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- П@здец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А...

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х@й в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его х@й.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из

которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр@хают. Поэтому,

когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня тр@хаете, вы не получаете удовольствия -

а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем

ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой

ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что...

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего

естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом

оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина

администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно...

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком

большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им

заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным

сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Бл@ть! Да вы тут все @банутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким

членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете

заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет

возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для

анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить

туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.

Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной

нормы...

ДАША

- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем

хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, бл@ть, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы нах@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

 

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает

сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на

руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Морфея]

*плакает*)))) Нео, браво!))

[Lord]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[k-feat]

про Дашу и Машу это с www.yaplakal.com источник надо указывать

 

Добавлено:

кися жжот :lol: скачано с www.yaplakal.com

Изменено 13 мая, 2005 пользователем k-feat (смотреть историю редактирования)

[k-feat]

дуэль 21 века ))) все тот же яплакалЪ

[Nekona]

http://naruto.omake.ru/humor.html

 

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...

- Кунай в лоб?

Изменено 13 мая, 2005 пользователем shahalov (смотреть историю редактирования)

[Poyar]

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

 

 

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная

мудрость).

Эпиграф.

 

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще

глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по

бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,

или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »

- Взаправду настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200

кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему

бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь

с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!

Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в

говны", так сказать: испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.

До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не

замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...

В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько

побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...

красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут

уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги

уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!

Во дает!!!

... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны

счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я

и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...

как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и

обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит

резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней

точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,

проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я

даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим

перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к

полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал

своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя

глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в

башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)

И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -

мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто

забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку

(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...

 

 

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

 

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,

двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!

Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И

никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап... а мы не утонем?

- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я

тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к

дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.

Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в

трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,

что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,

говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,

морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду

откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!

...

"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.

...

"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в

ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к

маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько

мне еще копать...

Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю

рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время

и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию

не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня

посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по

нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший

от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь

к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и

домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на

полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж

дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.

Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...

глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,

машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел

о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,

как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и

он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать

придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится

анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть

даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю

(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова

сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем

вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.

Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.

Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать

не хотят (какой я все же мудак!)

 

 

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

 

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -

гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня

такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы

остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной

глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно

бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -

умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну

очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой

обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так

вежливо:

- Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала

Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...

- Только ты сам, - сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать

про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...

Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо

ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка

какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил

встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве

"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно

вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на

мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к

нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули

прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и

содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,

рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

 

 

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

 

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не

пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на

заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,

поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого

мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему

рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и

лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в

рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни

мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и

на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до

заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил

домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро, там ручей!

- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,

начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует

колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по

колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же

неглубоко.

- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА

воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.

Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни

с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам

на дно сядет.

- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже

закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает

понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А

судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его

из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы

не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!

Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из

говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у

себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу

никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу

"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно

рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я

звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья

попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из

кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -

ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж

Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.

Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не

пойдет...

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

 

 

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

 

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем

теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста

- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и

уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю

к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип

крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в

голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к

этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и

вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я

тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,

поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что

будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,

там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!

(шутник!)

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было

такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После

попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,

там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал

"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего

сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою

машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на

трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена

подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж

интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!

Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка

скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы

совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам

на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины

и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес

он.

- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый

будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку

скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но

трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал

цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако

видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин

второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог,

который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была

такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не

засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа

покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток

брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно

провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав

вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб

попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не

представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет

через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.

Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И

это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.

Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов

было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,

мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

 

 

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

 

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на

нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,

что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и

полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже

бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем

окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в

колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А

машина-то неплохая, еще побегает!

"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -

накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации

сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом

к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.

А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару

раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и

за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и

никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс

пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал

дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как

следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать

веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи папы.

Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся

так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны

американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от

него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,

изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.

Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70

бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,

превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще

не конец.

 

 

МОЙКА

 

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую

глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я

поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец

смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать

не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей

они тоже не видели), поинтересовался:

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без

полировки.. просто сбить и все.

- Мы уже закончили.

- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно

произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это

было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил

народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -

подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из

цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что

Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -

редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни

видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за

язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -

мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то

среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и

упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само

помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан

водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"

Но есть что вспомнить.

Изменено 13 мая, 2005 пользователем Poyar (смотреть историю редактирования)

[Poyar]

К программеру приехала любимая бабушка...

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу...

 

День 1

Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с

непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и

большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я

ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой,

но не на две недели.

Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых

детективов - Ничто не предвещало беды...

Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на

ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как

удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню

немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в

полной мере и насладиться результатом.

Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил,

что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне

в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,

не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:

"Счаз напьюсь".

Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего

просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков

вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.

Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца

планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле

битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную

кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными

лопатками накопав гималайские горы...

Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог

найти ничего!!!

Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное

ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые

разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным

трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что

120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние

несовместимое с жизнью...

Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки

бумаги с важными телефонами... Жаль.

Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер

был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно

нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню

как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно

выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.

Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал

долго жить...

Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно

это для здоровья...

 

День 2

Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -

очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ

жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,

которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я

только диву даюсь.

Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня

ждет сегодня...

Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад

купил машинку-автомат... Да и хрен с ней...

Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на

идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие

взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно

матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,

из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.

Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он

воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех

родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

 

День 3

Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в

электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате

стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону...

Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей

(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам...

Телефон еще работает... Надолго ли?

 

День 4

Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали

проводку... Благодать...

Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы.

Такое ощущение, что кто-то сдох...

 

День 5

Пью валерьянку, запиваю водкой...

 

День 6

Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила

погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,

забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой

температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На

работу ушел в джинсах...

 

День 7

Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных

переживаний и седых волос...

 

День 8

Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

 

День 9

Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на

месяц...

Изменено 13 мая, 2005 пользователем Poyar (смотреть историю редактирования)

[D'Hife]

жестоко >_<

[Placher]

Внимание! Штабквартире пришел конец! В центре Новосибирска замечена вражеская агитлистовка! Суперпупергорячийрепортаж с места событий! ^_^

[Daleth]

^_^ :lol:

 

Штабквартира капут энд капитулиррен ?

[Ройко]

жаль, что здесь нету ката, как в жж...

[Tiefling Dante]

кайвайка!

[Tiefling Dante]

Типовой договор =)

ДОГОВОР О СОТРУДНИЧИСТВЕ 14.5.2005 15:05

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

 

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

 

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

 

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

 

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

 

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

 

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

 

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

 

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

 

2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

 

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

 

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

 

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

 

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

 

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

 

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЬЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

 

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

 

3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

 

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

 

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

 

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

 

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

 

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

 

5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажорных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

 

Бог:

 

 

 

----------------------

/вписать/

/ место печати /

 

Тварь Божья:

[k-feat]

yaplakal.com

"тигр" по негритосски :D :ph34r:

[Ройко]

обалденный рассказ, если хватит терпения дочитать до конца

 

http://www.livejournal.com/talkread.bml?jo...hk&itemid=38453

[Tiefling Dante]

Почти по Ильфу и Петрову.

 

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

-- Пазитиф!

-- Нет, в самом деле?

-- Гламурно!

-- Да. Стулья хорошие.

-- Готично!

-- Подарил кто-нибудь?

-- Ужоснах!

-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

-- Эрнестуля! Выпей йаду!

-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

-- Фтопку!..

-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

-- В газенваген!

-- Да, да. Вы живете не по средствам...

-- Где модератор?

-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...

-- Выпей йаду!

-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

-- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.

-- Нам надо разойтись.

-- В Бобруйск, жывотное!

-- Мы не сходимся характерами. Я...

-- Низачот, парниша.

-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

-- Оффтопик!

-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

-- Афтар, учи албанский!

-- О черт! -- крикнул инженер.

-- Готично!

-- Давай разойдемся мирно.

-- Фтему!

-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

-- Каменты рулят.

-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

-- Жжош!

-- Мебель мы делим поровну.

-- Ужоснах!

-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.

-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

-- Ахтунг!

-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

-- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

 

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.

-- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

-- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице...

[Ройко]

3й или 4й раз уже

 

слив не защитан