Юмор

[Ройко]

предположительно, баян

http://up.li.ru/?id=60949;ifuck.jpg

[Белый Шквал]

Neo[RAGE] , там, к собачкам, еще картиночки прилагались.. где? :D

[koma]

http://www.diary.ru/~darkflame/?newcomment...09140&order=&s=

Замечания человека с хорошим вкусом и чувством юмора. Мне понравилось.

Изменено 7 мая, 2005 пользователем koma (смотреть историю редактирования)

[Acolyte]

А меня не побанят за такой аватор?

[strelok]

офигенная тара!

[WhiteWolf]

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

— И как успехи? — поинтересовался Дракон.

— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.

— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.

— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.

— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.

— А рубишь зачем?

— Так надо.

— Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

— Тяжело, — признал мужик.

— Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.

— Через час передохну, ближе к полудню.

— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

— Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

— Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

— Эй, перестань, щекотно!

— Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

— Так лучше?

— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?

— Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.

— Что?

— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

— Почему? — обиженно спросил Дракон.

— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.

Дракон задумался.

— А меня убивают?

— Да.

— Ты?

— Да.

— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

— А что же я, по-твоему, делаю? — разозлился мужик.

— Рубишь мне шею.

— Ну!

— Что?

— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон.— Сам видишь, ничего не получается.

— А если динамитом? — предложил мужик.

— Не советую, — покачал головой Дракон.— Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?

— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

[WhiteWolf]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

. Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

. Нет-нет! . закричал профессор. . Думайте как юрист!

. Хорошо, — ответил студент. . Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

[WhiteWolf]

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.

— Ваши права!!!!

— Аддммминистратор!…

[dtyler]

Прочитал. Многое видел на GameDev.ru, многое на Dragon.Lair.ru. :)

[WhiteWolf]

куча всякой ериси

 

 

Все сложнее бегать за юбками — каждая вторая в брюках.

 

Приходит царевич к царю и говорит:

— Вот тебе голова Змея Горыныча.

А царь ему:

— Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

 

— Сколько это займет времени?

— Ну, сложно сказать сразу…

— А грубая оценка?

— До х@я!

 

Лучшее средство от алкоголизма — это наркомания…

 

Миниюбка — летняя форма надежды.

 

— Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам — и ты получишь классную футболку с надписью

 

«Лох»!

 

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить

«да» или «нет»! — возразил свидетель.

— На каждый! — обрезал обвинитель.

— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых

на допросах?

 

Противозачаточная внешность.

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…

— Что, подкашиваются?

— Нет, раздвигаются…

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь, на качелях!

 

Порой… когда ты плачешь… никому не видно твоих слёз… Иногда… когда тебе больно… никто не видит твоих

 

страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты

 

счастлив… Никто не видит как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть…

 

(игриво): — Девушка, Вы учитесь?

(мрачно так): — Нет. Я уже умею…

 

Телекомментатор обращается к гонщику:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

 

Простой русский мужик:

— Здарова мля, короче, мля…

После работы с имиджмейкером:

— Здравствуйте…(пауза)…буду краток…(пауза)

 

Обедает семья — отец и три сына.

Старший сын вяло ковыряет ложкой борщ.

Отец:

— Хватит копаться, жри давай!

и хрясь ему в ухо!

Средний сын:

— Папа, за что ты так?

Отец:

— С мной спорить будешь?

и хрясь ему тоже в ухо.

Младший кладет ложку на стол и закрывает уши руками.

Отец:

— Ты что сынок? Ты же вон какой молодец — кушаешь хорошо, отцу не перечишь..

Младший:

— Да я-то молодец, но ты такой мудак, что всего ожидать можно.

 

Как романтично было в средние века:пояс верности, замочек любви, напильник надежды…

 

Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект.

 

Дипломат — это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

 

— Как стать крабом?     — Надо встать раком и идти боком

 

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь

соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как не дозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО

1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

— Коктейль называется «Месть за минет» !

 

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!..

— Это грибы, Маугли!

 

— Дорогая, сегодня пятница, поэтому возможно меня с работы чуть-чуть попозже принесут.

 

…еще пятьдесят граммов инвестиций — и я недвижимость

 

Змей-Горыныч сжег все деревья в лесах, сжег все стога в полях, сжег все дома в деревнях. Сел на пригорок, крылышки сложил, огляделся кругом и говорит:

« Вот такая я забавная зверюшка!»

 

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».

К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол «Ленин», который… намотал его на винт.

 

Цитаты из сочинений американских студентов   / 12:22 20.03.05   Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США

 

Урок химии. Учительница спрашивает:

— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?

— Красного.

— Молодец, 5.

— Вовочка, а у тебя?

— Черного…

— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

 

Японской корпорацией начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий, а также с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

[IMPERATOR]

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

 

 

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

 

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах

 

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

 

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

 

 

 

Добавлено:

ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ! :) :) :D

 

Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил. :D :D :D

[IMPERATOR]

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.

Вдpуг один паpень подает голос:

- Хотите, анекдот pасскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

[Angel`s Tears]

IMPERATOR

Гы-как всегда изваращенец=) Что бы без тебя раздел Хентай делал????

[Kuota]

Предсказания прошлого :)

 

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular

Mechanics, 1949г)

 

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.

(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

 

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я

могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой,

мода на которую продержится не более года. (редактор издательства

Prentice Hall, 1957г)

 

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении

создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

 

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем

доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment

Corp. , 1977г)

 

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы

рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное

изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western

Union в 1876г)

 

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой

коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные

для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ

на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

 

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея

начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale

University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса

доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal

Express Corp.)

 

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner

- Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

 

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca

Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

 

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -

президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

 

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией,

ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем

вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных

знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в

газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара

на тему создания ракеты, 1921г)

 

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить

землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект

Edwin L. Drake в 1859г)

 

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не

представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de

Guerre.)

 

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -

специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

 

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -

профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

 

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и

гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач,

назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

 

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

 

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM,

1982)

[Neo[RAGE]]

1. Крутой спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

— Девушка, вас куда?

— Да, в принципе, куда хотите!

2. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

— Попал ты, мужик, рыбку здесь нельзя ловить!

— А я и не ловлю.

— А это что?

— Это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается, и мы уходим домой.

— А ну покажи!

Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:

— Ну, свисти.

— Зачем?

— Чтобы рыба вернулась.

— Какая рыба?

3. Муж зазывает молодую жену на нудистский пляж.

— Вась, да не пойду я с тобой, — говорит она. — А то люди подумают, что я за тебя по расчету вышла.

4. Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:

— Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел.

Другой ему отвечает:

— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

5. В курилке.

— Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!

— Ну и что?

— На пиво попал.

[Hiarcs]

Возвращался с универа, а в метре вот это чудо. Обратите внимае под/на воротник ;)

[Kuota]

Выписки из книги жалоб (туристы пишут)

 

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)» (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

 

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской» (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

 

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!» (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

 

«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

 

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!» (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

 

«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в

кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным“, как

говорилось в вашем рекламном буклете».

(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

 

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при

отеле не было дискотеки».

(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

 

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями

от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»

(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

 

 

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже,

ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»

(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)

 

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить

стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».

(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

 

«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».

(Жалоба отдохнувшего в Турции)

 

«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет».

(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)

 

«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда

ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы

все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».

(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

 

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы

проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».

(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

 

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как

местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых

кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»

(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

 

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».

(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

 

«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы

культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».

(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

 

«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».

(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

 

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».

(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

 

«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».

(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)

 

«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».

(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

 

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».

(Монолог впзмущенной молодой мамы)

 

«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».

(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

 

«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!».

(Диалог в турагентстве)

 

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».

(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

 

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».

(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

 

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».

(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

 

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».

(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

 

«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы».

(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

 

«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».

(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

 

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».

(Звонок туриста с Филиппин)

 

«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».

(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

 

«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».

(Письменная претензия по отдыху в Турции)

 

«В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб».

(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)

 

«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»

(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)

 

«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».

(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

 

«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин».

(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

 

«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».

(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

 

«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».

(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

 

«Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12њС! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!»

(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию)

 

«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».

(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

 

«В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка „Абсолюта“ 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием „Серебряная свадьба“.

(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)

 

„Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи — Москва“.

(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества)

 

„Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес.

(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)

 

“Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга».

(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)

 

«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя“, которого и дома навалом».

(Претензия туриста после поездки в Барселону)

 

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»

(Из заявления недовольной российской туристки)

 

«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться».

(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)

 

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».

(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

 

«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!»

(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

 

«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»

(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)

 

«На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам, а наша — нет, потому таможня и „мариновала“ нас до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение…»

(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)

 

«Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство».

(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)

 

«Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне компенсировать».

(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)

 

«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!»

(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

 

«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!»

(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)

 

«Мое кресло в самолете находилось непосредственно около двери аварийного выхода. По-видимому, там была щель, поскольку оттуда немилосердно дуло — а за бортом, между прочим, — 50 С! В результате этой неисправности самолета я всю неделю отпуска ходила с насморком».

(Из жалобы пожилой туристки, вернувшейся из экскурсионного тура по Парижу)

 

«В номере, в котором я жила, не работал телефон. Так что по утрам портье будил меня стулом в дверь — причем колотил изо все сил! От этого грохота я просыпалась в диком испуге, не сразу понимая, что вообще происходит, и каждый день у меня начинался с тяжелого стресса»

(Гневное обращение студентки, отдыхавшей в Египте)

 

«Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты».

(Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)

 

Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"

(Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)

 

«Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».

(Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)

 

«Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном отеле на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а проката ласт и масок для подводного плавания не было».

(Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в Израиль)

[Neo[RAGE]]

Где в Москве выпить?

 

Подъезд дома номеp восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев

(код подъезда - 3582). К вашим услугам шиpокие подоконники и

пpиятный полумpак, создающий атмосфеpу pаспития спиpтных напитков.

Аpомат пищи из-за двеpей и запах мусоpопpовода создают удивительную

гамму, котоpой удобно занюхивать. Подъезд обоpудован двумя туалетами

- гpузовым и пассажиpским. Если закончилась выпивка - к вашим

услугам любой жилец кваpтиpы N 3. Большой выбоp самогонов, цены ниже

водочных.

 

Песочница детского сада N 5 по ул. Геpоев-Анпиловцев. Режим pаботы -

ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке

хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь

pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели,

каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок.

 

Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул. Сбоpная Солянка. Место,

где собиpается изысканная публика. Hа входе - стpогий фейс-контpоль.

Стены заведения pасписаны в манеpе цойжив и ельцинаподсуд. Живая

музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего

этажа. Пpямо под ногами удобно pасположен туалет. Если закончились

деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для

пpопития последних штанов.

 

Скамейка в сквеpе Академии наук. Еженедельно пpоходят тематические

вечеpа. Понедельник - теоpема Феpма, сpеда - числа Фибоначчи,

пятница - ядеpный магнитный pезонанс. Чистенькие стаpушки, со

скамейки напpотив, кpяхтя, скpасят ваш досуг.

 

Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции (для

любителей экстpемальной выпивки). Швейцаp стpойки пpимет у вас

бутылку водки и пpоводит к свободному кpану. Кабина обоpудована

одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Паноpама ночного

гоpода, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают желание выпить в

суpовую необходимость. Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом

заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь!

Зато наутpо вас pазбудит симпатичная кpановщица.

 

Hеподалеку от pестоpана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" откpылось новое заведение

- "ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбаpмак, запеченные копыта на

косточках, кумыс уpожая 1985 года. Посетителям будет интеpесно

осмотpеть жиpные отпечатки pук и лиц, оставленные на стенах

заведения супеpзвездами киpгизского кино.

 

Афганский pестоpан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Тpадиционная пуштунская кухня -

все блюда пpиготовлены из пеpвоклассной амеpиканской гуманитаpной

помощи. Будьте остоpожны, пеpсонал вооpужен и вpемя от вpемени

выходит из состояния наpкотического опъянения.

 

Hаконец-то заpаботал севеpо-коpейский pестоpан "У ЛЮБИМОГО И

ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаются

pазнообpазием, но у всех блюд - отличная pодословная. Гуpманы могут

также поесть хлеба. Весь вечеp звучит музыка на слова чучхе.

 

"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикаpный цыганский pестоpан. Изысканная кухня -

все блюда укpадены из соседних, весьма pеспектабельных pестоpанов.

Пеpсонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки

подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую гpудь.

Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

 

"СИАМ-СИАМ" откpылся! Пеpвый тайский pестоpан в Москве ждет своих

гостей! Таpаканьи бега пpямо из супа, чеpепашьи мозги, зажаpенные в

собственном панциpе, баpбекю из змей, недоpогие блюда из фиги, помет

павлина, обжаpенный в кpокодильей слюне, никого не оставят

pавнодушным. А под столом вас обслужат зpелые 12-летние официантки.

 

Биистpоо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень

нетоpопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фиpменное

блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6

часов.

 

Если вы хотите потанцевать - отпpавляйтесь в афpиканское кафе

"ЧУHГА-ЧАHГА". Жpать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут

голяком!

 

Hенецкое кафе-моpоженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей

севеpной пpохладой! Из блюд - только моpоженое моpоженое.

 

Еще один национальный pестоpан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - пpедлагает

подлинно семейную атмосфеpу. Клиенты здесь не выбиpают блюда, не

капpизничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что

дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, игpай на

скpипке! Заботливые официанты пpоследят, вымыты ли у посетителей

pуки, хоpошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет -

клиент не получит сладкого и пальто в гаpдеpобе. Пеpед уходом вас

обязательно заставят сходить в туалет.

 

Чешский pестоpан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыpе соpта знаменитого

"Клинского".

 

Поpтугальский pестоpан "У ФИГУ". Все соpта поpтвейнов - от N 13 до

N 777 (итого - 764 соpта!)

 

"АЛАHИЯ" - осетинский pестоpан. Самая богатая в Москве каpта спиpтов.

 

Гpузинский pестоpан "ЗАХОДИДЗЕ". Стаpое добpое моpщинистое лобио...

 

"ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопоpный английский паб. У двеpей дежуpит кэб.

Гостей обслуживает мэм.

Всегда в наличии национальные бpитанские напитки - эль, эм и эн.

 

©

[IMPERATOR]

Мужик приходит в публичный дом.

- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех еб%т мозги?

- ???

- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.

 

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

 

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?

Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

 

Разговаpивают две pазведчицы :

- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!

- А если не pасскажет?

- Hу тогда хоть пеpесплю.

 

Приходит девушка к врачу и говорит:

- Доктор почему у меня на лобке волосы не растут?

Доктор в раздумии:

- А вы сколько раз в неделю сексом занимаетесь?

Девушка

- 35 - 40 раз!..

Доктор

- Знаете дувушка а на автобаме тоже трава не растет

 

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?

- А кто это говорит?

 

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

 

Стандартная ситуация -

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.

Жена: А-а, муж приехал

Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

 

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

 

Реальная История!

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

 

У одного деревенского парня ничего не получалось с девушками. Обратился он к местной колдунье со своей проблемой. Бабка ему и говорит: «А ты милок отправляйся в лес. Найди дупло и тренируйся. Потом на другом дупле и так в течении месяца, а потом приходи ко мне!» Он так и сделал. Прошёл месяц. Приходит он к бабке. А она выводит красавицу Лукерью, нагибает её и задом подводит к парню.

- «Давай, милок, всё у тебя получится!»

Парень разбегается и со всего маху пинает Лукерью ногой в задницу!

Бабка: «Ты что????? Ополоумел?????»

Парень : « А вдруг там пчёлы?»

Изменено 9 мая, 2005 пользователем IMPERATOR (смотреть историю редактирования)

[T1R1ON]

Для смотревших "ВК"

 

http://animeforum.ru/uploads/1110970309/gallery_2482_62_77015.jpg

[antifreeze]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

 

 

 

 

 

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.

Наркоман смотрел, смотрел и говорит:

- Я смотрю ты потихоньку съ*бываешся ?!

[koma]

Крокодил, крокожу и буду крокодить!

 

Спасибо, мля, ты настоящий Брут.

 

Мы - умы, а вы - увы.

 

Врачи собрались на конвульсиум.

 

Паталогически чистые продукты.

 

-Вы любите лук? - До слёз!

 

Тонет программист: "F1! F1!"

 

Империя Зла... Полюбишь и козла.

 

Символ Таллинна - "Старый Тоормоз".

 

 

 

А теперь про яой:)

Гель для душаPalmoliv activ

 

-Пацелуйчики в строю!

[MA4ETOS]

Ученье свет, а неучнье чуть свет и на работу...

[koma]

А это вообще нечто невообразимое:

Smopuim 86 это Windows 98 вверх ногами

[koma]

Мазь «Оборотень». Втирается в доверие.

 

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

 

Продается собака. Ест все. Любит детей.

 

Сколько тебе лет?

- Двадцать одно...

 

Новые Аlwауs-disсо - теперь с лямками!

 

А это для тима Америка маст дай:

Предлагаю купить домен: Манхетенна.Нет :)