Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

Это дикий баян-бабаян, но тут, вроде, ещё не было и может кто не читал.

Присутствует мат(:

 

 

 

История тресковых войн

 

Действующие лица:

 

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

 

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

 

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

 

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

 

Акт первый. 1958 год.

 

Исландия. Мне нужна треска.

 

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

 

Исландия: Мне нужно больше трески.

 

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

 

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

 

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

 

Британия. Слышь, ты...

 

Исландия (поправляет). Вы.

 

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

 

Исландия. Уебу.

 

Британия (в шоке): Что?!

 

Исландия: У-е-бу.

 

Британия: У меня ядерное оружие.

 

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

 

Британия. У меня флот.

 

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

 

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

 

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

 

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

 

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

 

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

 

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

 

Британия. Мне нужна треска!

 

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

 

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

 

Британия. Блядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

 

Акт второй. 1972 год.

 

Исландия. Мне нужна треска.

 

Британия. Опять?!

 

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

 

Другие страны (хором). Да ты охуела!

 

Исландия (поправляет). Вы.

 

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

 

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

 

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

 

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

 

СССР. Меня кто-то звал?

 

Исландия. Нет, тебе послышалось.

 

СССР. А треска ещё есть?

 

Исландия. Нет. Она утонула.

 

СССР. Жаль.

 

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

 

Британия и Германия (хором). Что?

 

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

 

Британия. Но треска...

 

США. От трески изжога.

 

Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

 

Исландия. Уебу в следующий раз.

 

Акт третий. 1975 год.

 

Исландия. Мне нужна треска.

 

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

 

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

 

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

 

Исландия (перебивает). Уебу.

 

Германия (меланхолично). Уебёт.

 

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

 

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

 

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

 

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

 

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

 

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

 

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

 

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

 

США. Блядь. Вы, оба...

 

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

 

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

 

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

 

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

 

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

 

Другие страны (хором). Охуеть!..

 

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

 

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

 

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

 

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

 

США. Свали оттуда!

 

Британия. Это вопрос принципа!

 

США. Уебу!

 

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

 

США. Да ты охуела!

 

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

 

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

 

США. Блядь! Британия!

 

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

 

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

 

Все страны мира (хором). Блядь...

 

Занавес.

 

Изменено 20 августа, 20178 г. пользователем Tenfuuin (смотреть историю редактирования)

Джон Хемри (John G. Hemry)

Литературный псевдоним - Джек Кэмпбелл (Jack Campbell). Джон Хемри - бывший офицер американского ВМФ и автор произведений военно-космической фантастики.

 

Его дебютная трилогия “Война Старка” (“Stark's War”)

 

- Курсы Образования Командного Состава?? КОКС? Старк вытолкнул сокращение одним словом, - Кто их так назвал, Господи?

- Подозреваю, кто-то решил пошутить, а когда у генералов загорелись глаза, то побоялись им объяснить.

- И что за КОКС наши офицера потребляют?

- Этан, не смешно. Вот, «Эффективное управление боем»

- Ты шутишь.

Подавшись вперед, Этан скептически вскинул бровь. – Как, черт возьми, можно управлять боем? Мне всегда казалось, что бардаком управлять невозможно.

- Без малейшего понятия. Но они, похоже, разобрались не только как «управлять» боем, но и как делать это «эффективно»

- Ага. И если наши офицеры настолько в этом хороши, то почему в каждом бою мы оказываемся в заднице и приходится творить чудеса, чтобы хоть как-то выжить?

- Этан, нельзя же получить все сразу. Ты что предпочтешь, бой, хорошо управляемый, или хорошо спланированный?

- Да, да. Ты права. О чем я только думал. Ну и что за еще курсы у них есть?

- Так, посмотрим.

Вик стремительно принялась продираться сквозь меню. – Хм, целая куча курсов по лидерству.

- Лидерству? Офицеры должны учиться лидерству на курсах?

- Похоже, что так. Итак, тут есть «Начала лидерства», «Лидерство для командира»…

- Правда? А «Лидерства для подчиненных» там нет?

- Пока еще не нашла, но вполне возможно. Так, еще есть, «Продвинутое лидерство», «Базовое лидерство», достаточно иное, чтобы не отменять «Основы лидерства», «Лидерство для полевых офицеров», «Кризисное лидерство», «Эффективное лидерство»…

- А все остальные «лидерства» не эффективны?

- Судя по личному опыту в общении с ними, я бы сказала, что нет. Хмм… «Тотально качественное лидерство»

- …которое тоже достаточно иное, чтобы не отменять «эффективного лидерства», полагаю. Они назвали его качественным, чтобы никто не подумал, что оно бракованное?

- «Лидерство для персонала в середине карьерного роста» - продолжала зачитывать Вик, игнорируя подколки Старка. – Наверное, для тех офицеров, что не изучали лидерства в начале своей карьеры. «Экскурсы в вопрос лидерства»…

- О, Господи… - возопил Старк. – И эти люди должны нами командовать. Кто, черт возьми решил, что они лучше выучатся делу, пялясь в экраны, вместо того, чтобы просто сработаться со своими солдатами?

Вик скорчила мордочку. – Наверное, тот, кто сказал, «вначале это казалось хорошей идеей», как и обычно.

- И что там дальше? Еще больше, курсов как научиться командовать людьми, не отрывая задницы от стула?

- Нет. Дальше другая ветка курсов. Боевой менеджмент.

Старк невольно рассмеялся. – Да-да. Когда дело доходит до настоящего боя, лидерство уже не нужно. В бою, разумеется, нужен менеджмент. Зачем, во имя всего святого, вообще тратить время на эту чушь?

- Не знаю. Может, одна из тех тонкостей, что нам… а, вот оно. «Успешное прохождение курсов является обязательным требованием при повышении ранга выше О4»

Иными словами для званий выше армейского майора или флотского лейтенант-коммандера. – Значит, не пройдя всех этих курсов, майорский «кленовый листок» не получить?

- Этих, и кучи других. Теперь, по крайней мере, ясно, чем все время были заняты наши офицеры."

 

 

Изменено 20 августа, 20178 г. пользователем Tenfuuin (смотреть историю редактирования)

Почему эсминцы ВМС США идут на таран

 

...

Как выясняется, надводных угроз у эсминца сколько угодно, включая "незаметные" крупнотоннажные контейнеровозы и танкеры.

Как жить, куда спрятать корму ВМС США?

Слияние!

Скрытый текст

Изменено 24 августа, 20178 г. пользователем Nekofrenik (смотреть историю редактирования)

Друзья подкинули офигенного пранкера.

Без матов и оров! Оче круто и смешно.

http://www.youtube.com/watch?v=9R_dhktmWAY

Новости на «Рамблере» не устают меня поражать своей важностью: тык. :wacko:

Новости на «Рамблере» не устают меня поражать своей важностью: тык.

Ну так не зря я там статьи для раздела юмор беру(:

 

Изменено 27 августа, 20177 г. пользователем Tenfuuin (смотреть историю редактирования)

Спустя почти год молчания он, слава Богу, вернулся, и я снова ухохотался до слёз и колик:

 

http://www.youtube.com/watch?v=3J6f6ABLwP8

Слепого британца год судили за просмотр детского порно

В Великобритании более года судили ослепшего Эндрю Шоу (Andrew Shaw) за скачивание и просмотр детской порнографии. Об этом сообщает Miami Herald.

 

Как утверждается в материале издания, 44-летний Шоу полностью слеп на один глаз и очень плохо видит вторым. Тем не менее это не помешало следствию обвинить британца в скачивании 71 изображения с обнаженными детьми.

 

По словам адвоката подсудимого Аллана Кобейна (Allan Cobain), из-за проблем со зрением Шоу не смог отличить 15-летних подростков от 16-летних девушек (В Британии возраст сексуального согласия начинается с 16 лет — прим. «Ленты.ру»).

 

«Это необычный случай, ведь мой клиент официально слеп. Можно с уверенностью заявить, что трудности со зрением помешали ему понять, что за фотографии он загружает», — отметил Кобейн, подчеркнув, что его подсудимый был уверен, что разглядывает тела 16-летних девушек.

 

Из зала суда, куда Шоу заявился в сопровождении лабрадора-поводыря, его выпустили под залог, а рассмотрение дело отложили до сентября.По словам адвоката подсудимого Аллана Кобейна (Allan Cobain), из-за проблем со зрением Шоу не смог отличить 15-летних подростков от 16-летних девушек (В Британии возраст сексуального согласия начинается с 16 лет — прим. «Ленты.ру»).

 

«Это необычный случай, ведь мой клиент официально слеп. Можно с уверенностью заявить, что трудности со зрением помешали ему понять, что за фотографии он загружает», — отметил Кобейн, подчеркнув, что его подсудимый был уверен, что разглядывает тела 16-летних девушек.

 

Из зала суда, куда Шоу заявился в сопровождении лабрадора-поводыря, его выпустили под залог, а рассмотрение дело отложили до сентября.

жених поцеловал невесту

потом священника потом

фотографа и цепким взглядом

обвёл притихшую толпу

 

я вышла замуж по ошибке

я размышляла о своём

меня спросили вы согласны

а я возьми и ляпни да

 

семён женился по расчёту

олег женился по любви

сергей женился по команде

а глеб не знает почему

 

мы так пронзительно молчали

что эту тишину вокруг

просили выключить соседи

и брали в долг учителя

 

я сделал вид что я не вижу

как иннокентий сделал вид

что он не видит что я вижу

как иннокентий сделал вид

 

стреляет в ухе у олега

соседи вызвали ментов

а он сидит держась за ухо

и гильзы падают на стол

 

жених идёт и пышет жаром

и все невесты на селе

к нему подходят чтоб погреться

кто посмелее - прикурить

 

давай без глупых обещаний

жених невесте предложил

поженимся пока на годик

а там посмотрим как пойдёт

 

мы долго бились над вопросом

как счастье разделить на всех

но математик вычел женщин

и уравнение сошлось

 

вы посмотрите как красиво

вениамин лежит в гробу

а ведь ещё совсем недавно

он вырывался и кричал

 

олег зашол в антиаптеку

там покупает рак илье

два года кашля для татьяны

и залететь для зульфии

 

заходит хмурый участковый

вам по решению суда

два выступленья петросяна

сидеть в двенадцатом ряду

 

закрыл геннадий ипотеку

и с успокоенной душой

пошёл искать свою могилу

в свои сто тридцать восемь лет

 

я рисовал мелком на стенах

про то как я тебя люблю

а людям виделся в картинках

призыв к свержению властей

 

я танцевала в подворотне

в нарядном платье вальс бостон

а за углом стояла осень

не зная чем себя занять

Вот это правильная мастерская... B)

http://s019.radikal.ru/i603/1709/37/4c5d9a5c9f81.jpg

 

Названы критерии успешности московских проституток

Ученые Высшей школы экономики проанализировали неназванный крупный ресурс сексуальных услуг в Москве, чтобы определить логику ценообразования в отрасли интернет-проституции. Текст исследования доступен на сайте вуза.

Старое видео, но я увидел это только сейчас и смеялся до слёз. Единственное, между картинкой и звуком иногда рассинхрон:

 

http://www.youtube.com/watch?v=6m5fPDp7nVo

Из лингвистического:

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но… это, мягко говоря, не совем так…

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы»

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey… дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

http://img-fotki.yandex.ru/get/218579/253144616.0/0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg

Почему нет детей

Учительница обращается к директору школы:

- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.

- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:

- Ну вот скажите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:

- А стержень мужского!

Обалдевший директор:

- Ну да...

Вовочка победно:

- Почему же тогда у них нет детей!

Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:

- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

 

Деньги на школьный обед

Друг говорит Вовочке:

- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.

- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"

- А как же ты ее постоянно обманываешь?

- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

 

 

Урок взаимоотношений

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

 

Только не кури.

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:

- Ну, что?

- Что ты там делаешь?

- Машку приласкал!

- Смотри, только не кури!

 

Математика на пальцах

Урок математики.

- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!

Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:

- Один, два, три...

- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!

Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:

- Одиннадцать!!!

 

Неудовлетворенная петербурженка подала в суд на банк

 

 

Петербурженка потребовала миллион, не испытав удовлетворения после погашения кредита. Юлия Панферова подала в Савеловский суд Москвы иск в качестве компенсации морального вреда. В конце августа она взяла микрозаем в 5 тысяч рублей, поскольку прочитала на сайте организации, что «в момент погашения долга многие испытывают внутреннее удовлетворение и спокойствие, сравнимое с ощущениями после оргазма».

Петербурженка добросовестно исполнила все обязательства по договору, однако ее настроение при этом не улучшилось. «Таким образом, — написала она в иске, — обязательства кредитной организации выполнены не в полном объеме».

Шарик

 

Гопники против интеллигента.

http://www.youtube.com/watch?v=l4wZ0yNeI54

Изменено 10 сентября, 20177 г. пользователем Nekofrenik (смотреть историю редактирования)

— Кто это? — спросила Лариса.

— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.

— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".

Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.

А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Японская реклама, уровень - Сегата Санширо. Вчера и сегодня:

 

http://www.youtube.com/watch?v=vRxMAWjimTU http://www.youtube.com/watch?v=gc3AK8k90xw http://www.youtube.com/watch?v=SVXGrLOm2RY

В белгородской Ивне члены УИК прервали половой акт влюбленной пары в поисках избирательницы

Вломившись в один из домов, Кузнецов и Мальцева попали в неловкую ситуацию, застав пару, "занимавшуюся любовью", - именно такая формулировка используется в тексте агентства. Однако Кузнецова и Мальцеву это не остановило. Прервав половой акт влюбленных, один из членов УИК сухо спросил: "Бабушка дома?"

 

Изменено 12 сентября, 20177 г. пользователем Nekofrenik (смотреть историю редактирования)

http://pic.rutube.ru/video/2e/d6/2ed63cb7720cf08964bfc0260326c6b1.jpg

 

https://ok.ru/video/295494945406

Новый бомбический спешл Джо Рогана, записанный в Сан-Франциско в 2016 году.

Истории про дельфинов, дочерей, траву, трансгендеров, проникновение в белый

дом и много чего ещё. Один из лучших стендап спешалов

Турецкие пограничники задержали россиянку в чемодане

...

 

Сотрудников турецкой погранслужбы насторожили размер и вес чемодана. Они попросили открыть его. В чемодане обнаружилась 27-летняя гражданка России Ангелина Самусенко, которую таким образом пытались переправить через границу. Вскоре выяснилось, что россиянка находится в Турции под подпиской о невыезде после ДТП. 13 мая, находясь за рулем автомобиля в состоянии алкогольного опьянения, девушка сбила 67-летнего гражданина Турции Мехмета Акбурака, отца шестерых детей, работавшего садовником в 5-звездочном отеле в Анталии.

 

 

В паспорте россиянки стоял фальшивый штамп о выезде с территории Турции за 14 сентября. 47-летний гражданин Грузии Доментий Сурманидзе, который пытался помочь ей покинуть страну, был задержан и передан местному управлению по борьбе с контрабандой.

...