тут на проза.ру такое опубликовали...

 

 

Если вдруг займеться сердце рано по утру

Есть проверенное средство как унять хандру

Про родимую станицу вспоминаю я

Где красавица , девица ждет меня моя

 

Я вернусь , сверкая бляшкой на своем ремне

Даже встречная дворняжка улыбнется мне

Путь укажет дым печурки над моей избой

В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой

 

Хоть и плакать не серьезно в возрасте моем

Горлом в коме встанут слезы , видя отчий дом

Нет родимее пената , чем где рос , мужал

Дом родной меня в солдаты стоном провожал

 

Все осталось как и было , все как у людей

Только крышу покосило от косых дождей

То что крышу покосило - это не беда

Все путем мужская сила в доме есть когда

 

Попрошу смолы у ели , заберусь на верх

И смолой замажу щели , станет лучше всех

И красавица , девица за мои труды

Поднесет мне коромысло , полное воды

 

А когда наступит ночька , сядем у реки

Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки

И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце

Я найду губами перси на твоем лице

(с)Эдуард Шляпников

 

На него конечно и рецензии есть - соответствующие:

 

Спойлер:

Гениальнейшее, Эдик, твой стихотворение!

Задыхаюсь от волненья, поднялось давление!

Горлом в коме перекрыли слезы умиления!

Перси мне перекосило стоном восхищения!

(с) Марина Минаева

 

Садилось солнце летом за рекой ,

Река деревья , небо отражала ,

Глаза твои горели бирюзой ,

Ты на песке вся голая лежала …

 

Хотелось мне обнять тебя скорей

И задушить в стальных своих объятьях ,

И из кустов свистел нам соловей

И рыбаки все слали нам проклятья …

 

Ты рыбу распугала всю в реке

И с хохотом бросалась так в пучину ,

А сердце колотилось налегке ,

Всем рыбакам обгадила «малину» …

 

Садилось солнце летом за рекой ,

Река деревья , небо отражала ,

Глаза твои горели бирюзой ,

Ты на песке вся голая лежала …

(с)В. ГерУн

 

Белеет череп одинокий.

Изба на фоне голубом.

На стрежень абордаж глубокий

Упал на лоб, но сбит веслом.

 

Гурьбой солдат вернулся с фронта,

Устав с горбушек снял кирзу.

На взрыд старуха мать, без понта,

Смахнула с бровушки слезу.

 

Совсем лицо ее седое.

Сел посидеть на посошок.

ЛомИтся стол наш хлебом с солью,

В печи с помоями горшок.

 

Скот голосит в хлеву уныло.

В сенЯх на крыше течь течет.

Косым дождем ее пробило,

А ель смолу не отдает.

 

Водой наполнив коромысло

Краса с грудями на лице

Мне рассказала вдруг, нет смысла

Искать с ней встречи на крыльце.

 

И встали горлом в коме слезы.

Ушла, под стрекот светлячков.

Лишь силует избы белесый,

Стучусь в него, без дураков.

 

Стучусь башкой в берет одетой,

Признатой годной к строевой.

Что сразу не пошел в поэты?

Зачем мне армия? На кой?

 

Зря молодые годы пали!

За зря пролито столько сил!

Ведь вместе помню ликовали,

Когда повестку получил...

 

Вот так... Ушла моя невеста,

Но дух поэта не утих.

Я знаю - нет святее места,

Чем, там где то, чем лОжишь стих.

 

Что сделал я не так, ребята?

Ведь я сражал за "Миру - Мир!".

Ех... Гляну телек. Что там НАТО?

И стих пойду писать... В сортир.

(с) Сергей Кислый

 

Я найду губами перси на твоем лице

Знай, любимая, скоро приду я! Ногами. Двумя.

Ниц паду пред тобой! Всеми рёбрами. На пол. Плашмя.

Ну, а ты, может быть, улыбнёшься зубами в ответ

И, наверное, скажешь мне ртом: "Где ты был столько лет?".

 

Как же буду я счастлив увидеть глазами тебя!

И подумаю мозгом: "Ну как можно жить, не любя?!"...

Будет лунная ночь. Я задую губами свечу...

И любить тебя буду... А чем - уточнять не хочу.

(с) Идальго

Разметались сосновыми ветками

Черно - белые руки берез,

Я сморкаюсь в подолы ветхие

Облаков - хранителей слез.

 

Обнажи свою грудь корова,

Я напьюсь и штанами утрусь,

Будь страна моя вечно здорова

С названием ситцевым Русь

(с) Илона Кубанда

Ну вот небольшая фраза из одного из монологов от Петросяна. Понравилось.

Тут из часов появляется пьяная Кукушка и говорит "Ку-ку, а который час?"

Спойлер:

http://img12.nnm.ru/d/4/a/5/1/6c5e33631fa198f8fb8c5851632.jpg

Из авиационного юмора

 

Посадка на "тройку" - самолет сел в пределах аэродрома.

Посадка на "четыре" - самолет сел в пределах аэродрома назначения.

Посадка на "отлично" - самолет сел в пределах аэродрома назначения, самолет можно использовать повторно.

Roy Fokker, я слышал другой вариант:

Хорошая посадка - после которой все выжили.

Отличная посадка - после которой самолёт можно использовать повторно.

Нда... А посадка на 5+, видимо, это когда самолёт можно использовать повторно + среди пассажиров есть желающие повторно на нём полетать)

Фиг его знает, народное же творчество)

вот, кстати, случайно найдено. Для тех, кто еще помнит аниме 90-х))

 

http://s001.radikal.ru/i194/1008/fb/9b183d2332e4.jpg

Изменено 16 августа, 201015 г. пользователем Roy Fokker (смотреть историю редактирования)

http://i031.radikal.ru/1008/36/7da088869044t.jpg

Танцуем с ВВП!

Легендарная песня "Катюша" в исплнении китайцев:

Изменено 21 августа, 201015 г. пользователем MrStitch (смотреть историю редактирования)

Вот прикольные видео с отбора на конкурс "Україна має талант".

 

Девшка, которая стала звездой в Украине после своего выступления. Ее даже пародировали в "Большой разнице".

 

А тут можно еще дольше смеятся) Я три раза смотрел и на третем чуть не плакал)

Звонок в техподдержку, по голосу девочка лет 7-10:

-- Дядя, помогите мне настроить ВПН.

-- Здравствуйте. Э... а кого-нибуть постарше вы позвать не можете?

-- Да они тут ничего не понимают...

-- Мм ... ладно, нажимайте Пуск, Панель управления, Сетевые подключения...

-- Дядь... Под виндой у меня всё работает. Мне под фряху надо!!!

У нас в офисе висит бумага с правилами подбора бухов:

 

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не

оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую

можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

 

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

 

 

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

 

 

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

 

 

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

 

 

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

 

 

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним

 

 

компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

 

 

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это

время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

 

 

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

Эхх, если бы все, во всех странах, и всегда воевали только так... ^_^

http://ipicture.ru/uploads/100823/TE6fwR5x6W.jpg

В честьЭрцгерцогЛеройДжетро - http://whatever.com.ua/

И кажется, это реальный сайт XD

Спойлер:

http://s45.radikal.ru/i109/1008/97/ccb22f5ecffd.jpg

Изменено 27 августа, 201014 г. пользователем Riname (смотреть историю редактирования)

Riname, НЯ!

 

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

История уже ставшая страшной классикой, но может быть кто не видел этой трагедии и улыбнется :)

Cкрытый текст

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

 

Когда предприниматель (далее – П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.

 

Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

 

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

 

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование – очень эффективная мера!

Гайдзин-санкома (почему-то навевающая о волге-телеком). Ахтунаг, обиды и оскорбления:

Cкрытый текст

http://kartinki.ws/images/xdfec40ab.jpg

Посвящается всем кто видел Покемонов. ^__^

 

Немного драгон эйджа.

 

http://ipicture.ru/uploads/100830/RnurURv25m.png

Видео вставлять не умею, поэтому просто ссылка. Рецепты народного целителя для мужчин.

http://fishki.net/comment.php?id=75035

Пффф...)))

Анекдот(несколько не по сезону но всё же):

- А теперь позовём тех, без кого не обходится не один Новый Год! Милиция! Милиция!

Немного фотокомиксов.

История России глазами детей.

 

Лиза Луцюк,

1 «А»:

— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.

Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.

А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.

 

Ольга Тюльпина,

6 «Г»:

— Самое значимое событие — Великая Отечественная война. Тогда фашисты начали большой набег на нашу территорию. Но отважные русские люди им в этом помешали.

Из правителей я знаю жестокого Ивана Грозного и умного Петра Первого, который любил строить корабли в Питере. Ленин как-то был связан с коммунизмом, но я не уверена. А Сталин — это высокий человек с темными волосами. Все они управляли страной хуже Путина, потому что люди всегда возмущались. А сейчас живется лучше всего, потому что ничего не происходит и ни с кем воевать не надо.

 

Настя Николаева,

7 «Б»:

— В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!