Выкладываем всё смешное.

Отредактировано Июня 17, 20187 г от babyblue (см. историю изменений)

Спойлер:

http://img12.nnm.ru/d/4/a/5/1/6c5e33631fa198f8fb8c5851632.jpg

Из авиационного юмора

 

Посадка на "тройку" - самолет сел в пределах аэродрома.

Посадка на "четыре" - самолет сел в пределах аэродрома назначения.

Посадка на "отлично" - самолет сел в пределах аэродрома назначения, самолет можно использовать повторно.

Roy Fokker, я слышал другой вариант:

Хорошая посадка - после которой все выжили.

Отличная посадка - после которой самолёт можно использовать повторно.

Нда... А посадка на 5+, видимо, это когда самолёт можно использовать повторно + среди пассажиров есть желающие повторно на нём полетать)

Фиг его знает, народное же творчество)

вот, кстати, случайно найдено. Для тех, кто еще помнит аниме 90-х))

 

http://s001.radikal.ru/i194/1008/fb/9b183d2332e4.jpg

Отредактировано Августа 16, 201015 г от Roy Fokker (см. историю изменений)

http://i031.radikal.ru/1008/36/7da088869044t.jpg

Танцуем с ВВП!

Легендарная песня "Катюша" в исплнении китайцев:

Отредактировано Августа 21, 201015 г от MrStitch (см. историю изменений)

Вот прикольные видео с отбора на конкурс "Україна має талант".

 

Девшка, которая стала звездой в Украине после своего выступления. Ее даже пародировали в "Большой разнице".

 

А тут можно еще дольше смеятся) Я три раза смотрел и на третем чуть не плакал)

Звонок в техподдержку, по голосу девочка лет 7-10:

-- Дядя, помогите мне настроить ВПН.

-- Здравствуйте. Э... а кого-нибуть постарше вы позвать не можете?

-- Да они тут ничего не понимают...

-- Мм ... ладно, нажимайте Пуск, Панель управления, Сетевые подключения...

-- Дядь... Под виндой у меня всё работает. Мне под фряху надо!!!

У нас в офисе висит бумага с правилами подбора бухов:

 

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не

оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую

можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

 

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

 

 

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

 

 

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

 

 

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

 

 

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

 

 

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним

 

 

компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

 

 

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это

время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

 

 

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

Эхх, если бы все, во всех странах, и всегда воевали только так... ^_^

http://ipicture.ru/uploads/100823/TE6fwR5x6W.jpg

В честьЭрцгерцогЛеройДжетро - http://whatever.com.ua/

И кажется, это реальный сайт XD

Спойлер:

http://s45.radikal.ru/i109/1008/97/ccb22f5ecffd.jpg

Отредактировано Августа 27, 201015 г от Riname (см. историю изменений)

Riname, НЯ!

 

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

История уже ставшая страшной классикой, но может быть кто не видел этой трагедии и улыбнется :)

Cкрытый текст

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

 

Когда предприниматель (далее – П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.

 

Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

 

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

 

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование – очень эффективная мера!

Гайдзин-санкома (почему-то навевающая о волге-телеком). Ахтунаг, обиды и оскорбления:

Cкрытый текст

http://kartinki.ws/images/xdfec40ab.jpg

Посвящается всем кто видел Покемонов. ^__^

 

Немного драгон эйджа.

 

http://ipicture.ru/uploads/100830/RnurURv25m.png

Видео вставлять не умею, поэтому просто ссылка. Рецепты народного целителя для мужчин.

http://fishki.net/comment.php?id=75035

Пффф...)))

Анекдот(несколько не по сезону но всё же):

- А теперь позовём тех, без кого не обходится не один Новый Год! Милиция! Милиция!

Немного фотокомиксов.

История России глазами детей.

 

Лиза Луцюк,

1 «А»:

— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.

Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.

А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.

 

Ольга Тюльпина,

6 «Г»:

— Самое значимое событие — Великая Отечественная война. Тогда фашисты начали большой набег на нашу территорию. Но отважные русские люди им в этом помешали.

Из правителей я знаю жестокого Ивана Грозного и умного Петра Первого, который любил строить корабли в Питере. Ленин как-то был связан с коммунизмом, но я не уверена. А Сталин — это высокий человек с темными волосами. Все они управляли страной хуже Путина, потому что люди всегда возмущались. А сейчас живется лучше всего, потому что ничего не происходит и ни с кем воевать не надо.

 

Настя Николаева,

7 «Б»:

— В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!

Учим японский язык ^__^

[rutube]http://rutube.ru/tracks/3567900.html?v=d1b21e1f4b9205eebef603668bd2c4ff[/rutube]

 

http://rutube.ru/tracks/3567900.html?v=d1b...ef603668bd2c4ff

Отредактировано Сентября 11, 201015 г от lightness (см. историю изменений)

Учим японский язык ^__^

Вообще-то она обитает здесь и я на неё фа подписан.