Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

Забавный штучк:

http://forum.nov.ru/uploads/post-22-1177401562.jpg

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.

- Алло-о-о?

- Саскэ, ты - козел!

- Кто говорит?!

- Да все говорят...

 

 

 

 

Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:

Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…

Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.

Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.

Оротимару (раздраженно): Кто там?

 

 

 

 

Оротимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?

Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

 

 

 

 

Что вы думаете, когда видите Саскэ,

закопанного по шею в песок?

-Мало песка.

 

 

 

 

Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда,

но вот туда не все девушки соглашаются.

 

 

 

 

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?

- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

 

 

 

 

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.

– Кто там?

- Оротимару!

- Ну и что?

- Ну и ВСЕ!!!

 

 

 

 

приходит маленький Оротимару домой и говорит:

-Мама меня в школе педиком называют!!!

-Ну набей им морды!

-Не могу..

-А почему?

-А они такие милые...

15:47:31: говорят, реальные статьи в газете \"Воронежский вестник\" за прошлую неделю:

 

среда:

 

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

 

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

 

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

 

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся \"майором Киселевым\".

 

Ведутся оперативные мероприятия.

 

четверг:

 

Массовое дезертирство призывников.

 

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.

Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

 

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

 

---

 

http://auto.slando.ru/moscow/617540.html

 

---

 

http://rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=2461613&only=1

 

буков много, но рекомендую осилить :)

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.

- Доброе утро!

- Доброе!

- Ваши документы!

- Пожалуйста!

- Выйдите из машины.

- С удовольствием!

Выходит здоровенный русоволосый мужик.

- Хорошее настроение?

- Хорошее.

- Откройте багажник.

- Прошу...

Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.

- Чурка?...

- Да...

- Какое ужасное самоубийство...

Строили котеджный поселок. С кирпича. Поддоны с кирпичом подавали автомобильным краном, ивановец, кажется. И решил этот ивановец поддон куда-то максимально далеко подать, почти горизонтально стрелу поставил на максимальный вылет. Что-то там в стреле забарахлило и внутреннюю секцию заклинило во внешней. Конкретно так заклинило, она прям под небольшим углом встала к внешней, такое впечатление, что вывалится.

Естественно, втянуть хобот не получается. Даже без груза. Поднять стрелу не рискуют (или не получается поднять, не помню). Другого крана, чтоб поднять аккуратно, нет. Передвигаться с выдвинутой стрелой невозможно - домики стоят плотно, не вывернешь. Мужики стоят, чешут репу. Я тоже чешу, но проблема не моя, ухожу на обед в бытовку. Через 15 минут слышу периодический дикий грохот. Выбегаю на улицу, и что вы думаете?

Стрелу ЗАБИВАЮТ обратно. КОВШОМ экскаватора С РАЗМАХА...

Забили.

 

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и... "__яяяяядь!!!

 

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

 

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

 

В мастеpскую купили маpкеp котоpый тока под лампой(неоновой или хз)

виден. Hу наpод начал пpобовать. Мне в голову ничего умнее не пpишло чем

написать на какомто хаpде котоpый валялся слово Х**. Подошел еще один чел

котоpого небыло. Диpектоp пpишел и ему: "Cмотpи что купил! Вот напpимеp

видишь хаpд. Ставим чеpточку. Потом светим.... Б** как дети малые!!!" И

ушел. Чел долго pжал...

 

<Firefly> Каpд, pасскжаи мне чтоньть. Hу вот напpимеp как может паpнеь девушку

<Firefly> поpазить?

<Karrde> Мечом в глаз.

<Firefly> Hу сеpьезно!

<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...

<Firefly> Это все говоpят. Hу вот ты как поpажал?

<Karrde> Мечом в глаз

 

<Hiki> у меня сеня пpаздник)) мне подаpят запоздалый подаpок на ДР)))

<zoi> моск?

<Hiki> моск?

<Hiki> Зой, не поняла вопpоса.

 

dancheR> я случайно килогpам пельменей в кастpюлю высыпал )))

dancheR> хотел по одному

dancheR> а они как ломанутся

 

мне вот интеpесно - кто откpыл что коpову можно доить, и какова хpена он с ней

делал на момент откpытия

 

Nestea: Привет :lol:(((((((((((((((

Dave: Ё! Че такой грустный?

Nestea: Я девушка!

Dave: Мои соболезнования :D

 

AmeNO: завтpа обещали кpутой секс

Never: вы тоже сеpвак покупаете?

 

<iri> А можно я чуть-чуть покапpизничаю, а потом в кpоватку?

<gmn> знаешь, что, можешь капpизничать пpямо в кpоватку!))))

 

<Hakenkreuz> кpуто куpить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного

<Hakenkreuz> pазpушителя Импеpии, пpилетевшем установить поpядок на земле.

<Hakenkreuz> Воквуг снуют офицеpы и штуpмовики, готовые по моей команде

<Hakenkreuz> десантиpоваться и смело напpавиться в бой. Кpасота!

<@eeVee> Hakenkreuz а ты где тpаву беpешь?

<Hakenkreuz> я ждал этого вопpоса...

 

Isstanshalee: Как тесен миp.

vicont: Isstanshalee: тебе тоже жмет?

 

wunderbar: А вот кто-нибудь может мне объяснить, почему можно не любить

pусских, можно не любить амеpиканцев, можно не любить фpанцузов и англичан. А

вот евpеев не любить нельзя?

atariteenage2107: wunderbar: Потому, что они неpвничают, когда их не любит

человек с немецким ником

 

dl2kq: У евpеев с аpабами есть лишь одно небольшое pасхождение по агpаpному

вопpосу: пеpвые хотят, чтобы в земле лежали втоpые, а втоpые - наобоpот.

 

khait: А если тебе, stratos, что-то не нpавится - в солнчной системе еще 8

планет.

 

pokedo: От глобального потепления спасёт только ядеpная зима

 

Jazzuit: В Японии центpальный компьютеp "Ситибанка" самостоятельно занялся

пеpеводом денег клиентов. Hа десеpт он уничтожил следы 200 тысяч сделок,

осуществленных за последнюю неделю. Пpоводится пеpенастpойка компьютеpа.

filip: ага, а в сбеpбанке взбунтовались цаpь-счеты

 

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, дебил! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Б**, кто эти люди????

 

Пришел мужик в магазин и говорит :

- Продайте мне трусы.

- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?

Мужик отвечает :

- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...

Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.

 

-YaS- жесть!

-YaS- ща звонили "россия без наркотиков"

-YaS- разговор начался с фразы "кхе кхе кхе кхе, сейчас, секунду - дым выдохну"

 

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

 

Дикая собака дилдо

 

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

 

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри с коротким рассказом "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

 

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

 

-Не бей меня - козлёночком станешь!

*Удар*

- Каззёл!!!

 

Жена спрашивает мужа:

- Ты последний раз собачку кормил?

- Ну, вроде я.

- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

 

В операционной.

Хирург (Х): - Скальпель.

Ассистент (А): - Скальпель.

Х: - Расширитель.

А: - Расширитель.

Х: - Зажим.

А: - Зажим.

Х: - Пинцет.

А: - Пинцет.

Х: - Ой, мляяяяяяя!!!

А (в сторону двери): - В морг!

 

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:

- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим..

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

 

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...

Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:

- Угадай куда...

 

- Слушай, у меня в глазу ресница!

- Давай выдавлю...

 

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

 

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?

- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

 

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?

- Тот чувак, от кого он заразился.

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы!

 

Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход,потому-что в сапера играю только на компе.

 

В темном переулке:

- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!

- У меня только одно, вот...

- Что ты мне суешь?!

- Гранату.

 

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник знает, что 2Ч2=5 и спокоен.

Неврастеник же уверен, что 2Ч2=4, но нервничает.

 

- Мeня укуcила Ваша cобака. Я трeбую адeкватной компeнcации!..

- Хорошо. Я eё ceйчаc подeржу. А Вы куcайтe.

 

Кошка падает лапами вниз, а бутерброд ? маслом вниз.

Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх??

 

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за

кустик. Висит и молится: ?Господи, помоги!?. Тут открывается в

небесах дверка, оттуда Бог:

-Что надо-то?

-Вот, сейчас упаду, помоги!

-Еврей?

-Ну!

-Мацу ешь?

-А то ж!

-В Меня веруешь?

-Верую!

-Сильно?

-Огого как!

-Ну, тогда отпусти руки.

Еврей ненадолго задумывается, потом:

-Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

 

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

 

На допросе в ФСБ, Владимира Квачкова

(обвиняемого в покушении на Чубайса) спрашивают:

"Как же так, Вы бывший полковник спецназа, прошедший Афган и т. д и

т.п, и не смогли попасть?"

А он отвечает: "Попадешь тут, когда целая толпа подруку говорит, ты

неправильно делаешь, дай лучше я".

 

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.

Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

 

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?

- Наличие огнестрельного.

 

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...

 

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

Нашла тут КВНовский, кажестся, Оскар по-русски. Это просто must! Обалденно смешно, если кто не видел.

Собрал в ауле старик-аксакал всё свое огромное семейство.

И говорит:

"Сначала был Ленин, когда он умер, то умер ленинизм.

Потом был Сталин, когда он умер, то умер сталинизм..."

Вдруг крик из толпы: "Дедушка Ананий, не умерай!"

Чтобы правильно потратить деньги нужно больше ума, чем их заработать.

 

 

Натягивая мечты на реальность, избегайте острых языков.

 

Всегда поступай правильно. Это порадует некоторых людей и удивит всех

 

прочих.

 

На пути к успеху слишком много свободных мест для парковки.

 

Реклама женской модной одежды.

 

"Нашу одежду мужчины определенно захотят снять!"

 

Чрезмерное употребление запретных плодов ведет к расстройству мозга.

 

Дай дураку власть - народ под ноги класть.

 

О том, что у народа есть воля, он сам узнает не от хорошей жизни.

 

Собралась черепаха на званый прием: накрасилась, нарумянилась,

принарядилась... да не доползла...

 

Прокуратура требует неЮКОСнительного соблюдения законов.

http://ztu.narod.ru/photos/ZTU_picatchu.jpghttp://karaul.ru/img/20050113-406.jpg

Изменено 27 апреля, 200718 г. пользователем MrStitch (смотреть историю редактирования)

сидим с парнями в состоянии пых(устал повторять, ничего не пропагандирую), один выдаёт(дальше диалог):

-Это что за буква? * держит два пальца, направленные вниз*

-*я* Я откуда знаю?

-Л! А это? *держит пальцы колечком*

-Это О!

-Пральна! Ну а эта? *скрещивает указательный и средний пальцы*

-*все* ??????????

-*он, очень громко, пытаясь кричать* Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х!!!!!!!!!!!!!!!!

 

все попадали

http://i19.tinypic.com/2hxoeft.jpg

=) А мну сегодня батя насмешил=) Копаем огород, чайки налетели червяков клевать, тут Батька выдал:

-Смотри чайка червяка схватила толстого - не проглотить, а он у неё изо рта торчит, ногами болтает!=)

Я целый час ржал

ещё одна байка. Пошли водилы РЭСовские на охоту, заодно решили рыбы наловить - взяли сетей. Закинули в реку, вечером приходят, а там уже егерь протокол составляет.

Егерь:- Фамилии ваши говорите.

-Быков.

-Кабанов.

-Козлов.

-Зайцев.

-Волков.

 

Егерь: - Ребята, вы что прикалываитесь?????????

 

Егерю фамилия - Тараканов. XDDDDDDDD

Идет Иа вдоль дороги и вдруг видит валяется в канаве Пятачок без глаза и без ноги, воет, кричит...

Иа:

- Пятачок, кто тебя так?

- А я с Пухом на глаз поспорил, что он мне с первого раза ногу не оторвет...

 

- Доктор, я ходить буду???

- Только под себя.

- А плавать?

- Только если будешь много ходить...

 

- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?

- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".

 

Махнет Васелиса правой рукой-озеро возникнет, махнет левой - лебеди по озеру плывут... Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

 

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

 

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

- Уважаемый! Котов нельзя стирать.

Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.

- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.

- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя!

 

 

 

- Откуда дровишки?

- Вагон разобрали.

- Так он же железный???

- А нам приказали....

 

Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю как он выглядит.

 

Гонки.

- У.. Китайский гонщик, 200 км/ч по прямой, а 153 на повороте.

- Английский гонщик, 302 км ч на прямой, а 176 на повороте.

- Русский гонщик, 409 км ч на прямой, на повороте увиличивает скорость до 500 и с криком "Расселись тут" прокладывает новую дорогу.

 

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой.

- Представляеш, Гена, с утра копаю - ни одного червяка.

Гена говорит:

- Воткни в землю лампу на 127 вольт - и червяки вылезут.

На следующий день Гена опять встречает Чебурашку - тот весь в синиках и царапинах.

- Что случилось?

- Я не нашел лампу на 127 и воткнул на 220. Сначала вылезли червяки, а потом шахтеры.

 

- Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?...

 

 

 

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

 

Девушка вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка в дали. И вдруг видит, что навстречу ей идёт мужик с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с полу камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит:

- Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой принести!!!

 

Идет война. Сидит солдат то плачет, то смеется, к нему другой подбегает и спрашивает:

- Ты что плачешь?

- А у меня немец гранату украл

- А что смеешся тогда?

- А колечко-то у меня осталось!

 

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень.

 

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.

(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?

(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

 

Сидит Маньяк у Психиатра.

П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.

П: Hет, ножницы.

М: Hожницы вбили? Обалдеть!

 

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:

- Ай, что, такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь!

- Попробуй сам выкинь!

 

Поймал мужик золотую рыбку.

- Ну что, мужик, чего ты хочешь?

- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!

- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.

- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!

- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?

Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:

- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.

 

Жена:

- Дорогой, где ты был всю ночь?

- На рыбалке, с друзьями.

- Что-нибудь словил?

Муж вздрагивая:

- Надеюсь, нет...

 

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

- А я и вбил.

- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

 

Чемпионат мира по прыжкам через пропасть закончился победой российского спортсмена Ивана Прыгунова. Всего 3-х с половиной метров не хватило ему до другого края пропасти.

 

- Папа, папа, я получил пятёрку!

- Ну и что, у тебя всё равно рак!

 

Пораскинув мозгами, он понял что пуля была разрывная.

 

Отправьте в четыре часа ночи sms-ку с вопросом "Ты спишь?" и получите прикольную рифму на свой мобильный.

 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше сразу зажарь.

 

Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент...

 

просыпается мужик после страшной попойки с девицами, подхотит к зеркалу а со рта у него веревочка свисает он начинает ее медленно вытягивать и приговаривать "только бы липтон...."

 

- Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит!

- Так... Может, много курите?

- Да нет, завязал!

- Может, пьёте много?

- Да тоже нет! Завязал!

- Наверно, с женщинами перебарщиваете?

- Да тоже нет, доктор! Завязал!

- Ну так и напишем - ОРЗ.

- Почему ОРЗ?

- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

 

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:

- Кто здесь?

- Здесь никого нет.

- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

 

Россия вышла в чемпионат мира по футболу.

Журналист:

- Как вы собираетесь выигравать чемпионат

Хиддинк:

- Мы будем играть с 3 форвардами

Журналст:

- И кто это?

Хиддинк:

- Валуев, Маскаев, Дзю!

 

В Японии изобрели робота который ловит воров. В Японии он поймал за пять минут 100 воров. В Англии он за пять минут поймал 150 воров. В России за пять минут кто-то украл робота.

http://www.themyst.by.ru/post/r3.jpg

http://www.themyst.by.ru/post/n103.jpg

http://www.themyst.by.ru/post/n104.jpg

http://www.themyst.by.ru/post/n101.jpg

 

хе-хе...мдя... :) порылась в нете и нашла вот... :)

У кого есть коты - поймут

 

Записки кота.

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

 

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

 

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

 

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

 

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

 

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

 

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!

 

Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

 

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.

 

Рефлексировал.

 

Через 5 минут вышел пожрать.

 

Раздерибанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

 

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.

 

Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

 

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.

На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

 

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

 

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

 

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.

 

Нассал под второе кресло. Хорошо!

 

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

 

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

 

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

 

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

 

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

 

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

 

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

 

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

 

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

 

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

 

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

 

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды.

 

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Эх! Старо как Мир.

Кому понравилось ЭТО... советую найти и почитать "Дневник кота Шашлыка" - вот это поистине Шедевр!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Что, может... неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать её за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!

 

:lol:

http://img329.imageshack.us/img329/7089/fcknemobyivkatr8.th.gif

У нас даже фраза пявилась ЗАКАВАЙ МЕНЯ Я ЕМО ^_^ !

 

В Киеве появились Емо-гопники когда им не дают денег они начинают плакать!!!

 

В Киеве появились Емо-гопники когда им не дают денег они начинают плакать!!!

http://cattle.puredawn.org/forum/viewthread.php?tid=318 форум раздела Юмор Гопоты расейской!

 

ГОПОТА РПГ ЗАМУТИЛА!!! Я В ШОКЕ!!

 

http://cattle.puredawn.org

 

Аццкий Ктулху-Газенваген

Бысто едет вдоль по Strasse,

В нем сидят десяток Juden,

Что в багажном отделенье.

 

* * *

Где-то под покровом ночи

Завывает Лич-Ариец -

У него Spellbook уперли

Распроклятые евреи.

 

Окопавшись в синагоге

И хихича там премерзко,

Гадкою мацой кидались,

Завернувшись в свитки Торы.

 

А у входа в синагогу,

Мерзко пейсами качая,

Пел раввин псалмы картаво,

Прославляя Йог-Сотота.

 

Но не знали унтерменши,

Что из Темного Болота

Выезжает ржавый Panzer

C Sturmbahnfuehrer`ом фон Шмульке.

 

Ведь в кровавом сорок пятом

Пал фон Шмульке смертью храбрых,

Отразив, все ж, в одиночку

Натиск двух фронтов советских.

 

Но, поняв, что не хватает

На славянских унтерменшей

Kugel`ей у Sturmgehwer`a,

Утопил свой танк в болоте.

 

Чтобы гнусным коммунякам,

И пособникам жидовским

Не достался плод Арийских

Гениальных разработок.

 

Но поклялся перед смертью

Он в гнилой болотной жиже,

Что вернется с Того Света

Отомстить жидомасонам.

 

Из могилы в мрачной топи

Зов Святого Атаульфа

Вызвал павшего героя

В проржавевшей мятой каске.

 

Распугав мотора рёвом

Грибников и пидарасов,

Что в кустах гнездились дружно,

Взял он курс на синагогу.

 

Пожалели Мойша с Изей,

Два жидовских гомосека,

Что пошли ебаться ночью

На вонючее болото.

 

И теперь кишки ублюдков

Украшают траки танка

И катки, что гений Немцев

Разместил аж в два ряда!

 

А в неверном лунном свете

На святой броне Арийской

Антрацитом грязь сверкает,

Как доспехи Люцифера.

 

Мчится танк быстрее ветра,

Мчится грозною валькирьей,

Что несет жидам возмездье

Своей дланию пудовой.

 

Намечая план атаки,

Sturmbahnfuehrer осмотрелся,

Танк поставив на пригорке,

Поднеся к глазам бинокль.

 

Тот бинокль был трофейным,

Снятым с жидокомиссара,

Что был взят фон Шмульке лично

В лопухах за женской баней.

 

Только жаль, что в окуляры

За полвека без работы

Забралась и сдохла жаба

Неарийская, наверно...

 

Как прискорбно, что те жабы,

И, притом, увы, живые,

Отравляют жизнь не только

Sturmbahnfuehrer`у фон Шмульке...

 

Несмотря на подлость жабы,

Враг был, все же, обнаружен.

Синагогу выдал запах -

Из нее несло мацою!

 

На врага направив храбро

Танк, покрытый слоем грязи,

С тиною забитой пушкой,

На таран пошел фон Шмульке.

 

И раздался над равниной

Клич неистовый берсерка:

"Боги Хаоса нас любят!

Фюрер с нами, Ктулху Фхтагн!"

 

Смяв могучею бронею

Покосившийся заборчик,

Он понесся на раввина,

Задавить его пытаясь.

 

Проявив нежданно ловкость,

Тот помчался к синагоге,

Потеряв свою ермолку,

Спотыкаясь об ступеньки.

 

Шмульке понял, что как только

Враг достигнет alma mater,

То портал откроет тут же

И в Р`Льех сбежит трусливо.

 

Осознав свой шанс последний,

Он в жида метнул биноклем,

В свой бросок вложив победный

Силу Вотана и Нави!

 

Торжествующий жидяра

Протянул уж лапы к двери,

Но удар бинокля мощный

Опрокинул его наземь.

 

И победный рев мотора

Заглушил предсмертный вопль.

Через миг он был намотан

Рядом с Мойшею и Изей.

 

Слив последнюю солярку

С бензобака, Sturmbahnfuehrer

Окропил ей синагогу

И злорадно чиркнул спичкой.

 

Дым горящей синагоги

Пробудил воспоминанья

О любимом Бухенвальде,

Куда Шмульке ездил в отпуск.

 

И когда рассвета блики

Заплясали на руинах

Понял рыцарь, что исполнил

Долг свой перед Vaterland`ом.

 

Возле ржавой глыбы танка

Он распался горстью праха,

В назидание потомкам

Смятую оставив каску.

 

* * *

Не спеши, читатель, плакать

Над могилою героя,

Обозначенной в руинах

Сапогом, что без подошвы.

 

Принят был фон Шмульке тут же

Прямо к Одину в Валгаллу,

Где сисястые валькирьи

Шнапсом поят нахаляву.

 

Там на Panzer`е небесном

С именной губной гармошкой

Ждать он будет с нетерпеньем

Наступленья Рагнарёка...

 

 

 

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2493017/45986982.jpg :(

 

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...

- Hу и как?

- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

 

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не ссы пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фокусами».

Кювет(радостно): Ага, ещё один.

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде

Занос: Ну, вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим ?

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: П****ц, опять по морде.

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно - п****ц.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз ты что?!!!

Тормоз: А я чё? Я ничё.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что, так всё плохо?

Все: (дружно)ДА!!!!Б***Ь!!!

Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, х*й с ним - дави тапком в пол.

Прокладка: А надо?

Все: (дружно) НАДО!!! Б***Ь!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Ну ни х*я себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята вы куда?

«Фокус» с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус...

 

 

http://www.urod.ru/files/321085106.jpg

Изменено 3 мая, 200718 г. пользователем Hisoka-san (смотреть историю редактирования)

Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".

 

Из правил применения электрошокового оружия: п. 23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

(представьте себе: ночь, улица, фонарь, десяток вооруженных до зубов беременных женнщин в черных масках грабят прохожих....)

 

Анекдот о Гарри Поттере.

Идут Гарри и Рон. Рон:

- О, кажется мне девушка улыбнулась!

Гарри:

- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

 

Гонки, авторалли, комментатор:

- Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.

- Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.

- Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите!?", прокладывает новую трассу!

 

Приходит Вовочка в класс с распухшей губой.

Дети спрашивают, типа, что случилось.

В.:

- В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится.

Дети:

- Ну, так че не смахнул?

В.:

- Не успел. Папа ее веслом убил...

 

Деньги - это грязь. Но иногда так охото побыть свиньёй!

 

Сообщение в новостях:

"Недавно на русско-китайской границе китайцы обстреляли наш трактор. Трактор ответил пулеметной очередью, несколькими залпами ракет типа "земля-земля", поднялся в воздух и улетел"

 

Казахские ученые ... придумали себе че-то и сидят угарают!

 

Профессор на лекции берет 3 банки.

1-я с жидким никотином

2-я со спиртом

3-я с чистой водой

Берет 3 червяка, опускает по червяку в банку.

В первой банке червяк подергался и умер.

Во второй то же самое.

В третьей червяк свободно плавает.

Профессор просит студентов сделать вывод?

Студент поднимает руку и говорит:

- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!

 

Доктор:

-Пациент, а вот ваш зуб!

Больной:

-Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

 

Ночью стук в дверь.

- Дрова нужны?

- Нет!

Утром встают - дров нет.

 

- Земля! - кричал Коллумб.

- Мясо! - кричали аборигены

 

Мужик заходит в бар и садится на стол.

Зовет официанку и спашивает:

- Что у вас на обед?

Официанка даёт ему меню.

Мужик видит, что там все дорого стоит и нет среди блюд дикой утки. Cпрашивает:

- А у вас нету дикой утки?

Официантка:

- Нет, но мы для вас можем разозлить домашнюю!

 

- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?

- Не-а... А почему не днем?

- Ну днем я занят немного...

 

Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"

 

Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на Родину.

 

Открылась фирма. Основная деятельность «Из чего - то делать что - то». Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит.

Клиент:

- Сделайте мне из этой мухи слона.

- Хорошо приходите через месяц.

Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха.

И муха говорит:

- Я слон, я слон. Только по почке не бейте….

 

Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.

 

ОНА:

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь.

Расскажи, о чем ты думаешь.

ОН:

- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать

Землю и Луну медной проволокой в

несколько слоев, то получился бы неплохой

генератор переменного тока.

ОНА:

- Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых......

Не переменного, а постоянного...

 

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам запятая что кредит запятая

полученный нами у вас запятая в этом

году мы не сможем отдать точка.

Леночка, я сказал точка, а не двоеточие

с тремя скобками!

 

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда стукните ее лопатой!

С другом прикалывались:Дело было на аниме-фесте

 

Смотри какая плывёт к нам... "мимо проходила Усаги"

Тсузуки(Кевский):Это моя...

Я:Мечтай...

http://cattle.puredawn.org/forum/viewthrea...=318&page=5 - к слову о "пацанских форумах". На середине страницы имеет место вот такой диалог:

Roneon:

Правда одно слово там вырезали, было "ICQ-долбоёбов".

Lucky:

Постебался, конечно (: а чем тебя квип не устраивает?

Roneon:

Дизайном (толком не прорисован, скины нельзя натянуть на стандартные контролы), форматом отображения сообщений (имхо одно сообщение должно быть на одной строке, а не на 2-4, как это бывает в некоторых клиентах), функциональностью (как отсутствием одних функций, так и присутствием других: мне не нравится проверка на инвиз в клиенте), дополнительными статусами, а также политикой разработчиков, о которой можно судить по сайту: реклама, раскрутка с давлением на бесплатность и нетребовательность к ресурсам (здесь та же крыса у него выигрывает, хотя мне она тоже не нравится, но всё же имхо в политику включать направления, в которых продукт не на первом месте среди icq-клиентов, совсем не стоит), а также опубликованные на сайте высказывания людей, пишущих сущий бред.

Здесь мы сошлись во мнении даже с товарищем, с которым наши вкусы во всём расходятся: квип хорош только после стандартной мирабовской аси, и то только после последних её версий. ICQ 2000b всё же неплохая штука была :huh: Я на ней сидел до трила ;)

Lucky:

Я как-то использовал Trillian но, видимо, так и не осознал его плюсов )

Roneon:

Ну на вкус и цвет... ;)

Вообще поражаюсь спорам о "лучшем icq-клиенте", "лучшем браузере", и т.д. :)

Даже в последних версиях стандартной аси есть свои плюсы. Наверное. Я просто после ICQ 2003 не рисковал травмировать свою психику этой программой, видел только на скринах :)

;) Я ето читал!

 

Кунсайт Королеве:

- Я очень хочу танцевать.

- Что же вам мешает?

- Вам показать?

 

Берилл:

- Женщина должна быть для мужчины загадкой.

Кунсайт мысленно: "А мужчина за ней убирать".

 

 

Нефрит диктует письмо секретарше:

- Пиши: "Уважаемый Лорд Кунсайт! С прискорбием сообщаю, что не смогу вернуть Вам юму, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

 

 

рилл заходит в Тронный Зал и говорит Королю Металлии:

- С этого момента я становлюсь королевой, у меня будет четыре Лорда в подчиненных и огромный дворец!

Король Металлия с сарказмом:

- А кто это тебе сказал, милая???

- Гинеколог и адвокат!!!

 

Надумал Нефрит вступить в Союз художников. Идет с него грустный-грустный, ему навстречу Джедайт:

- Ну что, Неф?

- Не взяли…

- Почему?

- Я нарисовал картину «Материнство»…

- Ну и что...? Хорошая тема... А что на ней...?

- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая,

красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...

- Ну и что же здесь плохого?..

- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...

 

Папа, я есть хочу!

- Стыдись, Джедайт! Я в твои годы хотел стать Тёмным Генералом!

 

Приходит Серенити к гадалке и спрашивает:

- Когда я умру?

Гадалка посмотрела на кофейную гущу и говорит:

- Ты умрешь на большой темнокоролевский праздник.

- А когда будет большой темнокоролевский праздник?

- Когда умрешь, тогда и будет!

 

Маленькие хитрости от Зойсайта: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

 

- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах файрболл?

- Привет, Нефрит!

 

Вышел Кунсайт в чисто поле думу думать... Как это - не чисто? Как это - не поле? Как это - центральная площадь столицы Серебряного Тысячелетия?! (материализуя файрболл) А я сказал - чисто поле...

 

Зойсайт:

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

 

Берил и Кунсайт стоят, наклонившись над магическим шаром.

- Как надо вести атаку на сэйлоров, Кунсайт? - спрашивает королева.

- Я думаю, Ваше Величество, нужно наступать в западном направлении.

- Идите подумайте!

Кунсайт, выходя из кабинета, тихо так говорит: "Сука! "

Нефрит услышал и доложил королеве. Та вызывает Кунсайта и спрашивает:

- Лорд Кунсайт, вот вы, выходя из тронного зала, сказали "сука". Кого вы имели в виду?

- Конечно Сэлор Мун, Ваше величество!

- А вы кого, Лорд Нефрит?

 

 

Вызывает Королева Джедайта и говорят:

- У нас есть сведения, что если бы ты оказался в Серебряном Тысячелетии, то перешел бы на сторону сэйлоров. Я вынуждена поставить тебя под трибунал.

- Но, Ваше Величество, это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не был Тёмным Генералом, то мог бы стать хаслером. Не так ли? - сказал Джедайт.

- Я ценю твой юмор, Джедайт, поэтому вместо фаербола в брюхо даю пятьсот лет Вечного Сна.

 

Дорогие мама и папа! Наш сэнсэй сказал нам написать своим родителям, если вы слышали про цунами в точке Д и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одим из наших замков и три подсобки. К счастью, никто из нас не утонул,

потому что когда это случилось, мы все были в горах и искали Джедайта. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Джедайта и скажет ей, что он в порядке. Он не

может писать из-за гипса.

Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния, попавшая в наш телепорт. Кунсайто-сама разозлился на Джедайта за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.

Джедайт сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь болотный газ, то пол-болота взорвется? Мокрая древесина не горела, но загорелась одна из юм Нефрита.

А также часть нашей униформы. Нефрит будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы!

Мы вернемся домой в субботу, если Кунсайто-сама починит телепорт. Он не виноват в том что мы провалились в подпространство. Аварийная система работала нормально, когда мы уходили. Кунсайто-сама сказал, что в таком старом телепорте обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому его уже списали на слом. Мы думаем это клевый телепорт. Правда когда 10 человек впихивается в подпространство, то становится тесновато. Он разрешал нам для тренировки бросать в Джедайта фаерболы, пока тот не потерялся. Кунсайто-сама - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший сэесэй.

Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Нефрит нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Джедайта стошнило, но Кунсайто-сама сказал, что, возможно, это только отравление от остатков юмы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим сэнсэем. Он сказал, что узнал наверняка, как

сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить

вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.

Мы в порядке.

Целую, Зойсайт

 

 

 

Лорды, хором - борьба с Сэнши и охота за Серебряным Кристаллом требуют много сил, и иногда нам просто необходимо сделать перерыв. А чтобы Берилл не узнала о том, что мы отдыхаем - мы придумали условные знаки.

Зойсайт:

-Я начинаю петь. (поет опенинг СМ)

Кунсайт:

-А я - кидать бумеранги...

Джедайт:

-А я - подмигиваю...

Нефрит:

-А я провожу рукой по волосам...

Берилл:

-Когда Зойсайт начинает орать, Кунсайт швыряет в него бумерангами. От всего этого у Джедайта начинается нервный тик, а Нефрит рвет на себе волосы... И я понимаю, что парни устали...

Сделай паузу, Скушай ТВИКС!!!

 

***

 

 

Сидят на лавке Джедайт, Берилл и Нефрит.

Нефрит:

-Берилл, а Берилл... А вам какие Демоны нравятся? Темненькие, или светленькие?

Джедайт:

-Ну, конечно, светленькие...

Нефрит:

-Да, нет. Точно - темненькие!!!

Берилл слушала-слушала, потом - достает сферу Тьмы:

-Мне нравятся мертвенькие!!!

 

ШОК - ЭТО ПО-НАШЕМУ!!!

 

***

 

Реклама:

Тронный зал, Королева выслушивает доклады всех четверых Лордов. Потом - куда-то уходит, и Демоны на четверых тутже начинают заниматься яоем. Королева врывается в тронный зал на самом интересном месте:

-Как вы могли?! ...без меня.

 

***

 

...Великолепно обставленная спальня, на шикарном ложе - вся из себя истомившаяся Нару.

А к ней спиной, вплотную к стрельчатому окну, стоит Нефрит в одном полотенце. Взгляд васильковых глаз прикован к темнеющему небосводу.

Нару, не выдержав:

-Нефрит-сама, ну идите же ко мне!

Нефрит, не отрываясь от изучения неба, назидательно:

-Нет, Нару-тян... До первой звезды нельзя...

 

***

 

Заглядывает, значит, Токседо Маск в кабинет, а там, за столом, спиной к нему, сидит в кресле с широкой спинкой некто с роскошными длинными светлыми волосами. Ну, Мымр приободрился:

-Крошка, ты не поверишь... наша дочь прислала меня из будущего, чтобы мы сделали ребенка и спасли мир...

На что светловолосое нечто мееедленно так поворачивает голову, и оказывается... Кунсайтом

Мымр невразумительно бормочет "I'll be back" и убегает.

Стучится в другую дверь, ну и с места начинает:

- крошка, ты не поверишь...

а там - Нефрит.

"Браво" - неслабые коктейли

 

Берил вызывает Зойсайта. он появляется в облаке лепестков и кланяется.

Берилл: - Хочу попробовать то, что никогда не пробовала

Зойсайт протягивает ей странные шарики:

Берил берет одну штуку, съедает.

Берил: -Вкусно!

Зойсайт: -Как орбит-сочный-мышьяк?

 

Иду как-то я, а навстречу мне Лорд Джедайт. Говорит:

- Девушка, а вы не хотите стать моей...

- ХОЧУ!

-...юмой?

- Черт... :huh:'''

 

Возродились генералы, их сразу вызывают к Королеве. Они голые, конечно, мундиров не осталось. Юма со склада приносит униформу, выдает генералам. Нефрит одевается, приходит в тронный зал: "Ваше Величество, смотрите, что мне выдали: брюки - до колен, рукава коротки, сапоги разные, глядеть страшно"

Королева: "Все в порядке, генерал! Демон должен внушать страх!"

 

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят? (НЯ ЯОЙ РУЛИТ)

Королева жалуется Куне:

-Зой совсем обнаглел-вчера зашла к себе в гардеробную,а он там мои наряды меряет!

-Да ладно вам,вашество,ну похулиганил малость,чего вам сердиться.

-Как чего?Они сидят на нем лучше,чем на мне!!!

 

касательно рекламы.

 

листовки, расклеенные по столбам в ТК:

 

Там где солнце встает, где красный восход,

Новый день день настает в нашей стране.

А страна – не страницы истории,

Не границы, не территории.

Наша страна – это юмы, а не какие-то там Великие Демоны.

Нас – больше! Вступайте в ВКП(ю)!

 

примечание: ВКП(ю) - юмская партия «Красный Восток», в целях конспирации аббревиатура пишется задом наперед.

 

Культовый фильм Тарантино "Natural Born Buttheads" ("Прирожденные Тупицы")

В главных ролях Мамору Чиба и Банни Цукино

Они нашли друг друга! Неуловимый Такседо Маск и его очаровательная спутница Сэйлор Мун колесят по Токио, тщетно пытаясь жестоко истреблять всех невинных демонов, встречающихся на пути.

Сцена первая: Такседо Маск сидит в баре и пьет клубничный шейк через трубочку. Поворачивается к камере и назидательно произносит:

- Дети, пить спиртное вредно! В нашем добром и безобидном детском мультике мы не будем показывать сцен, содержащих употребление алкоголя, табака и наркотиков, сцен сексуального характера, а также сцен насилия!

Тарантино вылезает из-за барной стойки:

- Держи карман шире...

Отнимает у Маска стакан с шейком, взамен подсовывает ему стакан текилы, щедро сдобренной ЛСД и шпанской мушкой.

Сэйлор Мун, содрав с себя почти все сэйлор-фуку, пляшет посреди бара под страстные звуки "Moonlight Densetsu"

 

В бар входят Нефрит и Джедайт. Нефрит видит полуголую Сэйлор Мун и роняет челюсть

Нефрит:

- Вы, конечно же, подумали что именно я, известный своей склонностью к женскому полу, отправлюсь сейчас плясать вместе с этой странной дамой и огребу лунным жезлом по чайнику?

Джедайт:

- Да, мы так и подумали.

Нефрит (со вздохом):

- Что ж, правильно подумали. Ну хотя бы на этот раз обойдемся без пудингов...

Нефрит с обреченным видом идет плясать с Сэйлор Мун, хватает ее за задницу и получает Лунным Жезлом по чайнику.

Далее в кадре только лицо наблюдающего за процессом Джедайта, жуткие вопли и летящие лепестки сакуры. Ибо цензура.

Джедайт некоторое время наблюдает за избиением, затем не выдерживает:

- Я конечно все понимаю, даже безрезультатное и бессмысленное стремление к женскому равноправию, но может все-таки хватит?

Такседо Маск (встает из-за стойки и подваливает к Джедайту):

- То, что моя невеста выковыривает вашему приятелю левый глаз при помощи Лунного Жезла, вовсе не означает, что ты должен вмешиваться! Я не позволю показывать насилие в добром детском мультике!

За кадром раздаются вопли:

- Звезды демонов, дайте мне сдохнуть!

- Неет, ты у меня еще помучаешься во имя Луны!

 

- Королева Берил-сама! Вы можете выпить литр?

- Могу.

- А два?

- Могу.

- А ведро?

- Нет, Зойсайт, не могу. А вот Металлия – он все может.

***

(обожаю этот анек!)

Принес Мамору бутылку водки, а Усаги спрятала ее в часы с кукушкой.

Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:

- Мужик, который час?

- Девять.

- Ааа… Ну, тады – "ку-ку"…

***

Пьяный Кунсайт глубокой ночью сидит посреди улицы в луже. К нему подходит милиционер.

- Ты что в такое время на улице делаешь?

- А может я Снегурочка!

- А в луже чего сидишь?

- А может, я растаяла!

***

Усаги приводит ЧибиУсу к врачу:

- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит.

Врач осмотрел Чиби и спрашивает:

- А вы хвостики ей послабже заплетать не пробовали?

***

Возле тронного зала стоят Джед, Нефрит и Кунсайт. Вдруг бегущая юма нечаянно толкает Старшего и небрежно извиняется.

- Ну, как тебе не стыдно! – возмущается Кунсайт. – Вот ты сейчас прервала наш научный спор, перебила мою мысль… Возможно, ты лишила королевство величайшего открытия, отбросила цивилизацию в каменный век, обеднила Вселенную!..

Юма, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.

Кунсайт отворачивается к Нефу и Джеду:

- Так, значит, забрасываю я его ноги себе на плечи…

***

Объявление в ТК: "Ищу фотографию Берил без макияжа".

***

Мысли Берил на планерке:

"Дураков так мало, но они так грамотно расставлены, что встречаются на каждом шагу".

***

***

Собрались СМовские герои и разговорились. Обсуждают тему любви.

- Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима… - мурлыкнул Зой. Тут же откликнулась Ами:

- Ну, какая же это болезнь, когда затрачивается столько энергии? Это – работа…

- Какая же это работа, - не соглашается Мамору, знаток физики. – Если главный агрегат стоит. Это, скорее – процесс.

- Позвольте! – Вскричал Джедайт. – Какой же тут процесс, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это – сделка…

- Ну-ну… - вступила Мичиру. – Какая же это сделка, если обе стороны довольны? Искусство – вот что это такое!

- Да какое там искусство, если все проходит без зрителей?! – возразила Минако. – Чистейшей воды наука…

- Да, ладно уж вам – наука… - вздохнула Циркония. – Почему же тогда мои ученики-амазонцы могут, а я - нет?..

***

На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:

- Знаете, что это такое?.. Это – комета.

- Что-то? – переспрашивает отаку, оторвавшись от манги.

- Комета. Ты слышала о ней?

- Нет.

- Разве ты не знаешь, как называются звезды с хвостами?

- Одну знаю. СейлорМун.

***

Мама Макото говорит дочери:

- Ты выучила уроки? Если нет, стану на стул и надеру уши.

***

В детском саду воспитательница рассказывает.

- СейлорСенши с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.

Сенши с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидала сенши с 15 этажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.

Сенши с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидала сенши с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.

Сенши с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидала сенши с 15, 14, 13… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.

Да. Над городом наступали сумерки, а сенши все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть глупыми и подглядывать с балконов.

***

Зой сообщает Кунсайту, что убил Нефа. А У Нефа, как известно, денег куры не клюют. Зой и спрашивает:

- Вы хотели бы быть его вдовцом?

- Как ты можешь такое говорить! - Возмущается Кунсайт. – Ты же знаешь, что я хотел бы быть только твоим вдовцом!

***

Разводятся Кун и Зой.

Спрашиваю Куна:

- В чем причина развода?

- Хитрый, рыжий и пробу негде ставить.

Зой:

- Не хитрый, а умный. Не рыжий, а золотой. А какое же золото без пробы?

 

Сцена вторая

Ночь. Уставшие от истребления демонов, Банни и Мамору едут по пригородам Токио. Мамору выходит из машины отлить.

Мамору (в камеру):

- Дети, я просто устал вести машину и иду подышать свежим ночным воздухом. В нашем мультфильме мы не показываем ничего, что может смутить ваших родителей. (слышится звук льющейся мочи)

Банни, распустив волосы, пляшет на капоте автомобиля, почесывая спину Лунным Жезлом. Потом спохватывается и тоже идет подышать свежим ночным воздухом. Из-за кустика выглядывает Тарантино. Тарантино:

- Всем известно, что принцессы не какают. Но писать-то им никто не запещал!

В голову Тарантино со свистом летит Лунный Жезл.

Банни (перекрикивая двойной журчащий звук):

Мамору, я так тебя люблю! Как я рада что мы с тобой встретились!

Типичный анимешный флешбек. Летят лепестки сакуры, образовывают розовое сердечко. В сердечке появляется надпись "I Love Bunny"

Дом семьи Цукино. За столом - Отец Банни, Мама Банни и Шинго, раскарашенный под Мэрлина Мэнсона. На столе куча бумажек, пиво, какие-то неопрятные кусочки, обглоднные кости и зажаренная тушка Луны.

Отец Банни (с хрустом откусывая кошачью лапу):

- Мне в рационе не хватает мяса! Вот, кошку пришлось употребить... Когда же мне привезут МЯСО???

 

я должна тебе признаться, Педро! Ты - моя дочь.

 

прикол: умирает Зойсайт на руках у Кунсайта, и таким хриплым дартвейдеровким голосом говорит "Kunzito-sama... Beryl never told you the TRUTH... I am your father!"