Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

Садист (С) и мазохист (М)

М. му-учай меня

С. не бу-уду

http://mononoke.nm.ru/271066_Kitty_Numa_Numa_on_Crack.s.swf - убило нафиг )

11:08: Парни! Хватит смотреть это япоское дерьмо! Если вы патриоты, забудьте про это аниме! Это дерьмо развращает и отвлекает от жизни! Надо поднимать Россию с колен, а не пялиться на косые хари! Россия, вперёд! Зиг хайль!

11:11 Тоторо: …

11:12 Нацист: что? Глаза открылись7

11:14 Тоторо: …

11:15 Нацист: ну чего??

11:16 Тоторо: ня!

11:16 Нацист: **яяяяя!....

ЖЕСТЬ!!!!!

 

 

Всем смотреть и тихо тащиться!!!!

 

http://www.youtube.com/profile?user=malefactors

из переписки Dasher Vs Blame

Blame! (17:37:09 17/04/2007)

ща я тебе мозг разрушу

Dasher (17:37:14 17/04/2007)

готоф)

Blame! (17:37:23 17/04/2007)

щаща)

Blame! (17:37:55 17/04/2007)

http://www.youtube.com/watch?v=QtkQdOP2rt8

раз это легкое)

Blame! (17:38:09 17/04/2007)

http://2ch.ru/f/src/1174930223245.swf

два - это потяжелее)

Blame! (17:38:22 17/04/2007)

три - пи***** мозгу)

Dasher (17:38:31 17/04/2007)

десу...

Изменено 17 апреля, 200718 г. пользователем Dasher (смотреть историю редактирования)

http://r.foto.radikal.ru/0704/f1/de9aa184b408.jpg

http://www.thecleverest.com/countdown.swf как развлечь себя в самолете)

Сядь, достань ноутбук.... убедись, что твой сосед тоже смотрит на экран...

http://loadup.ru/video/view/?id=v233593325 ^_^

 

http://loadup.ru/video/view/?id=v13437d9ae :lol:

Изменено 18 апреля, 200718 г. пользователем Hisoka-san (смотреть историю редактирования)

18/04/2007 (09:55 GMT +03:00)

* Rem has joined #japan

<Rem> народ, кто японский знает?

<Trim> Бокуга дес!

<VA> Сукоши.

<Rem> ээээ. можете слово на японский перевести?

<VA> Субете но таме ни.

<Trim> Мочиро.

* Rem has left #japan

<VA> По-моему нам надо что-то в себе менять

<VA> А то еще полгода будем вдвоем тут сидеть...

 

 

:-D

Эпилепсия

Футбол

Флеш-стори, приятная музыка, убойный конец

 

http://www.ugoplayer.com/animation/thebutterfly.html

Модифицированный марио

This is a clip I found from a Taiwanese site that shows a modified Nintendo Entertainment System, Super Mario Brothers ROM. I've never ... all » seen anything this challenging before. By the 5 minute mark I would have cracked my controller in half, tipped over the TV, and thrown my NES out the window only to piss on it down below.

[Rock]: у стоматологов наших *****ц чувства юмора....

[Rock]: включили мне по радио задорнова и попросили сидеть тихо

[Rock]: Я рыдал....

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

 

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка пропускает вопрос

 

 

2) В какой стране изобрели панамы?

 

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

 

 

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

 

а) Январь

б) Сентябрь

с) Октябрь

д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

 

 

4) Как зовут короля Георга 6-го?

 

а) Альберт

б) Георг

с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

 

 

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

 

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

 

 

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

 

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.

плакал!

 

http://www.youtube.com/watch?v=psXV05Eio5M...ted&search=

 

Отжиг по моей любимой ска-банде !

Это серия немецких гравюр для открыток, демонстрирующая тот факт, что соответственно росту мощности автомобильного мотора шоффэру требуется всё более сложная и причудливая экипировка. По возрастанию - 10, 40, 60 и 80 лошадиных сил.

Также присмотритесь к этим рисункам, выполненным ярым энтузиастом автомобилизации и одним из учредителей концерна Ф.И.А.Т. графом Карло Бискаретти ди Руффиа. Видите - уже в эпоху титанов бог кузнечных ремёсел Вулкан предпринял попытку создания самоходного колёсного транспортного средства; гоночный автомобиль позволил Парису быстро скрыться с Еленой Троянской; Одиссей вернулся из дальних странствий на шикарном авто, нагруженном заморскими редкостями; Ганнибалу очень помог в переходе через Альпы вездеходный автомобиль на гусеничном движителе системы Кегресса; Наполеон не смог упустить из виду преимуществ, которые могли ему обеспечить полевой телефон и лёгкий штабной бронеавтомобиль.

Кино любите? Смотрите сюда - ржать будете долго! :)

http://debri.ru/c/ochen_zabavnye_peredelki_kinoafish/

Русско-японский разговорник http://proanime.org/articles_show.php?id=17

анекдоты по Наруто http://proanime.org/articles_show.php?id=36

аниме в целом http://proanime.org/articles_show.php?id=22

вот весёленькое :angry:

Пьяный экскурсовод

Не пей, не пей, экскурсовод,

Не надо!

Тебе вести ребят в поход

По Ленинграду.

Тебе показывать дворцы

На древнем Невском.

Тебе расказывать — не ссы! —

О Чернышевском.

Тебе туда идти, где Пу —

убили — шкина

На Черной Речки берегу

Дантес скотина.

Тебе, тебе, тебебебе,

Водить экскурсьи

По Неве.

 

Это из недавно прочитанной "Пейте водка" Р.А.Воронежского - там ещё дофига такого :D

Самые тупые пациенты. Очень часто жалуются на врачей. Здесь - наоборот... :D

 

http://town.d-awards.ru/index.php?newsid=250

Послала жена программиста за продуктами и сказала "Купи палку докторской колбасы, а если будут яйца - то десяток." Программист в магазине:

- Палочку докторской, пожалуйста.

- Столько-то рублей с вас.

- А яйца у вас есть?

- Да.

- Тогда еще 9 палок колбасы.

*****************************

Встречаются двое на Тауэрском мосту:

- How much time now?

- Five of clock.

- Such much?

- For whom how...

- Minsk, INYAZ?!?!

- Yes, I does!

(с**но с одного форума)

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один

продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все

равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом

сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,

ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам

(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем

не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - Hа какую машину?

Деваха - Hа мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из

очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец

нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся

очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,

tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже

добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое

сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,

начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно

успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ

HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Изменено 22 апреля, 200718 г. пользователем Тацуки-сан (смотреть историю редактирования)

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?

Ответ: Когда у нее устают губы.

 

Объявление:

Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"

требуется спонсор.

 

 

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

 

 

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал

женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и

сама вытащит".

 

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,

зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно

говорит:

- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

 

На кого похожи дети?

- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них

ждешь!!

 

Тот, кто просит Господа - получает добро.

Тот, кто просит дьявола - получает зло.

Тот, кто просит обоих - получает спам!

 

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих

представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д.

Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и

говорит с акцентом:

- Амэрика!

Еще через месяц прилетает и Франции: одет по последнему слову моды,

духами за километр пахнет:

- Бонжур, мсье!

Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать,

наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят - та

самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не

ответил. Решили резать. Открыли люк - там небритый собрат спит среди

битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:

- Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!

 

 

 

 

Ржал: http://www.tipa-ska.narod.ru/cover/vgs1992.jpg

Встречаются двое на Тауэрском мосту:

- How much time now?

- Five of clock.

- Such much?

- For whom how...

- Minsk, INYAZ?!?!

- Yes, I does!

Забавно, у нас в МГИМО практически один в один прикол. Значит распространенный.

 

- How much time?

- Six clock.

- Such much?

- Whom how...

- MGIMO finished?

- Ask...

 

Может не в тему. The Economist опубликовал статью про недавний марш несогласных, вот отрывки из статьи.

 

Милиционеры своими ботинками наступали на книги с текстом конституции.

(раскидали книжки и ну наступать, наступать...)

Из ресторана вытащили бывшего чемпиона мира по шахматам Гарри Каспарова.

(В тексте до этого он не упоминался, как бы и не причем. Выходит, зашел он пивка попить, а его милиционеры увидели и... Вывод, нельзя пивко пить во время марша несогласных, ибо грешно)

Милиция без разбора арестовывала людей, в том числе, мужчину с цветами, группу трансвеститов и даже маленького мальчика.

(А я всегда думал, кто на эти марши ходит...)

Позже на этом месте собралась группа националистов с плакатами, изображающими евреев с отрезанными головами русских детей и с руками, поднятыми в нацистском приветствии.

(Комментировать не в состоянии)

Когда пожилой человек попытался спасти старую женщину от ареста, десяток милиционеров с дубинками жестоко напал на обоих.

(Мощно..)

ОМОН, который начал наступать, стуча по своим щитам, а затем приступил к избиению людей и арестам. Хватали всех подряд: ошеломленных людей, ждавших автобус на остановке, пьяниц, мирно спавших на скамейках.

Сама статья переведена здесь

http://www.inosmi.ru/stories/01/05/29/2996/234093.html

 

Вообще, после такого вспоминается одна статья из западной газеты в 80-х гг. Про якобы советского офицера, который дезертировал из совармии. В этом интервью он сокрушался о жестокости по отношении к мирным жителям наших действий в Афганистане, хотя на присяге он клялся о верности солдатской чести на Библии

[:/\/\/\/\/\:]

^_^