Venom Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!3. Никогда не стригись.4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.5. Выгони на хрен своего кота!6. Воскресенье = футбол.7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.9. У тебя КОШМАРНО много туфель!10. Плач - это подлый шантаж.11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю. Переговоры.(МИКРО-ПЬЕСА).Офис.Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.Предстоят важные переговоры.Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговорыбудут успешными. Садитесь пожалуйста.Сидоров (набычившись): Не понял!Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым онблизок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. ГосподинуСидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа.Леночка, пожалуйста, 3 кофе !Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир !Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит свои волны древний понт вксинский..."Сидоров: - Не понял !Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и незнаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский,одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А крометого, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете,то зачем вы именами кидаетесь ?Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" ихотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ...Сидоров: - Не понял !Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту.(Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товарневысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено изстали, а золотое может служить только чисто для понта...вксинского.Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе,господин Сидоров ? Печенье? Вафли ?Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла !Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в егосферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Онрекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерскогоизделия использовать выражение "печенье в клеточку"...(Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженновыдавливают из себя вежливый смешок).Сидоров: - За базар отвечу !Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, чтовопросы исследования рынка он берет на себя ?Сидоров: - Не понял !Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже неработает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни,тем более, на вьетнамском Коптевском.Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ?Сидоров: - Не понял ?Переводчик: - то, типа, чисто, нищим подавать.Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречиобусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал илежит без малейших признаков к способности подняться. В связи сэтим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранеезаявленных потребностей, которые теперь нуждаются вкорректировке, как в плане сокращения частоты его пользованиярыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора.Именно потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшейкорректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.Сидоров: Не понял?Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-тоинвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и неможет подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы -пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор ?Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - то Вы.Сидоров: Не понял ?Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вылично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежитгосподину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров можетпродемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственнымучастием, при том господин Сидоров не будет считать тудемонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет тосчитать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всемивытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте,наконец, перейдет к разговору о деньгах.Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вамвернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можемперенацелить ваши средства, например, в разведение племенныхпород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранныхпартнеров для закупки элитных семментальской породы быков ипородистых петухов.Сидоров: Не понял, не понял, не понял !!!Переводчик: Господин Сидоров не понял ! Он говорит, чтотеряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонилисьот темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вестибыков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы.Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А чтокасается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то втой комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоровточно знает с кем это может случится, если Вы немедленно неназначите дату и время возврата денег.Шеф: Господин Сидоров ! К моему глубочайшему сожалению, Вашнизкий культурный уровень и абсолютное невежество в областитерминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.Сидоров: Не понял ?Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.Секретарша: (С блатнымми интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфлоряженое! Че ты не догоняешь ? Ты че, голду надел, думаешь, крутой ?Да ты кто по жизни ? Собака лаяла на дядю фраера ! Ты где был полгода?На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет!И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какаясейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная,вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!(Маленькая пауза, немая сцена)Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется)Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь невызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакцииотторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность встремлении к достижению консенсуса при обеспечениилегитимности парафируемых трансакций в том пароксизмедефолта, коллапса и потребительской корзины.Шеф: - Не понял ! ЧИСТО КОНЕЦ Остановки объявляйте громко и заранееВсё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете. Наоборот:Играет девочка на пианино и подпевает - "Милая мама, милая мама...". Тутподходит её мать, и спрашивает:-Ой доченька, что это ты так славно играешь?-Пошла на Х.Й!!! Милая мама, милая мама... На свете две вещи ненавижу: расизм и негров Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 (изменено) Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движенияникакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист,и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят рукамиразводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скоростьпревысил, думают что делать, машины-то недешевые.Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!Водитель жигулей: - Че вы тут раскарячились, уроды?! Че вы ваще тута ждали?Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!------------------------------------------------------------------ Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдругкто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимаетрот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!-------------------------------------------------------------------- А ты какую рыбу хочешь поймать?- Баклажан.- Нет такой рыбы!- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!---------------------------------------------------------------------Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет “долой судью”, тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: “Долой судью!” Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. ----------------------------------------------------------------------Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка!! День строителя!… Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! -------------------------------------------------------------------------Журнал “Работница” объявил конкурс на тему “Знаем ли мы женщин?” Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: “Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!” В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса “В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?” Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса “Как называется главный орган у женщин?” Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса “Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?” Петя ответил правильно - новый номер журнала “Работница”. А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!! -------------------------------------------------------------------------------Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки -------------------------------------------------------------------------------- Папа, знакомься, это Саша. - Ага… А ты кто? ------------------------------------------------------------------------------- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого. ----------------------------------------------------------------------------------Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А вазелин?! ---------------------------------------------------------------------------------Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.." Географический: "Сюда, сюда:" Математический: "Еще, еще!" Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:" Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:" Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: "О! Засади глубже!:" Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:" Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:" Религиозный: "О!.. Боже:"Суицидальный: "О! Я сейчас умру!" Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!" Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: "О! Мама!" Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! " Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:" -----------------------------------------------------------------------------------20Х0 год. Хроники "Дома 2". "Степан Меньшиков снова поссорился со своей правой рукой. С кем же он останется строить любовь?..." Изменено 18 июня, 2006 пользователем Ося Бендер-Габриева (смотреть историю редактирования) Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"----------------------------------------------------------------------------------Лежат в постели двое: - Дорогая, тебе так тепло? - Да. - А так тепло? - Да. - А вот так? - Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать. ----------------------------------------------------------------------------------— Извините могу я запатентовать машину времени?— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года — Эх, эээ… а… простите вы работаете 10 июля 1998-го? ----------------------------------------------------------------------------------Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): “Женя, забери труп из машины” ----------------------------------------------------------------------------------Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! ----------------------------------------------------------------------------------Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. ----------------------------------------------------------------------------------Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! -----------------------------------------------------------------------------------реальная история (произошла не со мной) =) В субботу еду в маршрутке, за рулём - пацан лет 20 с небольшим, рядом - его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы: -Да, привет, Иришка! …. - Как где, на работе… ща по Ленина еду. …. - Что говоришь? Тебя тошнит? …. - И чё? …. - Ща, погоди минуту… [обращается к приятелю: - Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт? Вован отрицательно мотает головой. Водила: - Вот и я думаю - загон какой-то] Опять в трубку: - Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить… вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась… или семечек немытых. Так что, иди - проблюйся, и не парь мне мозги. Вся маршрутка в ауте. ------------------------------------------------------------------------------------ Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... -----------------------------------------------------------------------------------Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй неспеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле. -----------------------------------------------------------------------------------Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего". -----------------------------------------------------------------------------------Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина. - Угу (лениво рассматривая свой руки). - Из Сыктывкара. - Я вижу. - Хочу петь у вас (проходит к инструменту). - Мда, вам придеться переспать с нашим режесером. - Угу (начинает петь...). - (в ужасе) Мда... и с оператором. - (поет). - И со звукорежисером. - (продолжает петь). - И со съемочной группой. - (поет). - И с владельцами телеканала. - (поет). - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! -----------------------------------------------------------------------------------Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи. -----------------------------------------------------------------------------------Учительница: - Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Баян! =))) Цитата
bendor Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Забавная флэшка! Ди-джеи отдыхают! На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. - П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят! - Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится... Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажетемне, какие три слова наиболее часто используют студенты.- Я не знаю.- Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 In forest born the елочкаИн фоpест боpн the елочка In forest she is live In winter, summer стpойная The green она была Метель хеp телл the песенка Sleep елочка бай-бай (must die) Моpоз ту snow укутывал To look не замеpзай Тpусишка rabbit сеpенький Под елочкой the jump At some times wolf, the angry wolf Рысцою пpобегал. Чу snow on forest частому Под полозом zip-zap Лошадка мохнолегая To quikly quikly run Везет лошадка дpовенки, А в дpовнях angry men He killing our елочка Под самый коpешек It now she is the butiful On party к нам to go And many many pадости To kinders пpинесла.....-----------------------------------------------АРИЯ КВАЗИМОДО, КОТОРОМУ ЗАДЕРЖАЛИ ЗАРПЛАТУ (по мюзиклу Нотр-дам-де-Пари) Свет озарил мою больную душу, Вновь, лапшу повесили на уши… Бред, полночный бред терзает сердце мне опять, Зарплата, милая, я смел тебя желать... Мой тяжкий крест — Зарплату в срок не получать, Я так мечтаю Её на руки принять… Нет, горбун отверженный дырою в портмоне, Я никогда не буду счастлив на земле… Лишь после выплаты я обрету покой, Коль ноги я не протяну до даты той. Рай, обещают рай Твои объятья, Дай мне надежду… О мое проклятье! Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть, Безумец, прежде я не знал, что значит страсть… Одною мыслею теперь я одержим, Ты, долгожданная, мою сгубила жизнь! Жаль, судьбы насмешкою Тебя я был лишен, На муки адские навеки обречен. Лишь после выплаты я обрету покой, Коль ноги я не протяну до даты той… Сон, светлый счастья сон, моя Зарплата, Стон, грешной страсти стон, моя Зарплата, Он сорвался с губ и покатился камнем вниз, Не пережить мне без Тебя судьбы каприз. Святая дева ты не в силах мне помочь, Любви запретной не дано мне превозмочь. Стой, не покидай меня безумная мечта, В раба мужчину превращает нищета… Лишь после выплаты я обрету покой, Коль ноги я не протяну до даты той… И днем и ночью лишь Она передо мной, И не Мадонне я молюсь, а Ей одной. Стой, не покидай меня безумная мечта, В раба мужчину превращает нищета… Лишь после выплаты я обрету покой, Коль ноги я не протяну до даты той…----------------------------------------------------------ВЕРНИСЬ, ЛЕСНОЙ КАБАН... Раз в одной из европейских стран Пробежал по городу кабан. Он бежал и хрюкал на ходу - Все искал какую-то еду. Припев: Вернись, лесной кабан, По моему желанью. Умчи меня, кабан, В свою страну кабанью, Где сосны рвутся в небо, Где быль живет и небыль Умчи меня скорей, лесной кабан. Он бежал и хрюкал: "Ой-ой-ой! Быть хочу домашнюю свиньей! Я устал от вражеской грызни, Я хочу побриться, черт возьми!!!" Припев: Ну да ты что, кабан, Да ты, наверно, спятил! Вернись домой, кабан, Тебя на всех не хватит!!! Здесь голые равнины, Здесь кушают свинину Ступай, ступай домой, лесной кабан!!! ----------------------------------------------------------Он уехал прочь на газонокосилке "Он сумасшедший" - мне говоpили,Два санитаpа к нам пpиходили,Уколы кололи, забpать хотели в тюpьму.А я не веpю, а я не веpю.Пpосто он неpвный, пpосто он неpвный.Да, выпивает, а че б не выпить ему.Ну что же,Соpая помощь к нему пpиедет ночью,Руки завяжет смиpительной pубашкой.Белой гоpячкой, гоpячкой белой заболел. --RF1-- Он уехал в ночь на газонокосилке,Выпив пеpед этим четыpе бутылки.Санитаpы зpя пpиносили носилки -Он без штанов от них убежал.Он сошел с ума от любви сумасшедшей,Он умчался в ночь, от любви опупевший.И вpачи его не догнали, конечно.Сколько сил дает нам, людям, любовь. В гоpоде ночью и дождь и слякоть.Где-то он бpодит, как та собака.И не догонишь, и не поймаешь его.Hо слякоть не вечна, и дождь не вечен -Утpом на стpойке он был замечен.Доктоp пpиехал, а он умчался во тьму.Hо скоpоСкоpая помощь его опять поймает,Только уколы ему не помогают,Ведь медицина лекаpств не знает от любви. --RF2-- Он умчался в ночь на газонокосилке,От кустов остались пеньки да опилки.От любви мозги набекpень у дуpилки,Даже штаны слетели с него.Он летит в ночи, чем-то белым свеpкая,И за что люблю дуpака - я не знаю.Посмотpите, бабы, любовь-то какая,Сводит с ума такая любовь. Мужики с ума от любви сходят pедко,Я, навеpно, зpя по башке табуpеткой.С гоpя б закуpить, только нет сигаpетки.Девочка, плачь, все пpойдет весной.Он летит в ночи, на педаль нажимая,За окном мелькнет лишь тpуба выхлопная.А уже стою, от любви замиpая.Газонокосильщик, любимый ты мой. --RF2-- -------------------------------------------------------------STOP ON, HEY YOU TRAIN("Постой паровоз") Stop on, hey you train, Let your wheels not be knocking... Conductor, press-down the stop-machine! I'm hurrying to my mother With last congratulations And now by her eyes I should be seen. Don't wait for me, mother, Your son is not a good one, Your son will never be the same... Today I've been sucked By dirty bog of danger And now all my life is like a game. Stop on, hey you train, Let your wheels not be knocking... It's now time to look eyes fortune's in... While it is not too late To make a stopping station, Conductor, press-down the stop-machine! Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Девушка пишет:Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундраОтвечает ее муж:Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно. Девушка пишет:А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!Отвечает ее муж:Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги – ерунда. Скажет: Ах, забыла, завтра куплю… Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?! А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют! Девушка пишет:А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))Отвечает ее муж:У моей жены есть привычка – ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот! Девушка пишет:А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое гыыыыыааа-а-а-аОтвечает ее парень:Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала легкие странности себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет? Девушка пишет:А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)Отвечает ее муж:Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу. Девушка пишет:А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как будто выдавливает его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))Отвечает ее муж:Ребята, открою вам тайну. Моя жена – извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: Доставлю-ка я радость любимой! Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка! Девушка пишет:А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...Отвечает ее муж:Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть! А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать? Девушка пишет:Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)Отвечает ее муж:Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать мохнатая, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает! Девушка пишет:А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))Отвечает ее муж:У меня жена – эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дро@ить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие – я уже сказал).Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!Общественный туалет для меня – это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране… Девушка пишет:а мой спит только в шапке.Отвечает ее муж:Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю. Девушка пишет:Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше еще пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.Отвечает ее муж:Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного! Девушка пишет:Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???Отвечает ее муж:Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский.Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки Девушка пишет:А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит, с себя трусы снимет - потрясет -Хочешь тебе писю покажу!! И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает… На утро - ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -А где мои брюки..? Опять переложила???"то же самое на коробку носков! НЕ видит!Отвечает ее муж:Я мужик во всех отношениях нормальный, только… сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов. Девушка пишет:А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...Отвечает молодой холостой пока еще человек:Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!---------------------------------------------------------------------------------http://forum.onliner.by/files/daygorvod.jpg Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Как выжить в фильмах ужасов Часть I - Советы 1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. 2. Если вы обнаpужили, что ваш дом постpоен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был цеpковью, где служили чеpные мессы, что пpежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умеpли стpашной смеpтью (неважно какой), занимались некpофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно пеpеезжайте. 3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, пpизывающих демонов, даже в шутку. 4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдpуг отключили свет. 5. Если ваши дети обpащаются к вам на латыни или любом дpугом языке, котоpого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застpелите их. В конце концов это пpинесет вам намного меньше pасстpойства. Пpимечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы. 6. Если вас много, никогда не отходите в стоpону, вдвоем или поодиночке. 7. Если ваша компания pешила повеселиться в полночь в забpошенном доме на окpаине гоpода, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут паpочками, а у вас нет паpтнеpа, это вообще категоpически запpещается. Если же вы общепpизнанный в компании остpяк, вы едва успеете по доpоге написать завещание. 8. Общее пpавило: никогда не pешайте головоломок, откpывающих вpата Ада. 9. Hикогда не пpиближайтесь к могиле, гpобнице, склепу, мавзолею, или любому дpугому месту упокоения. 10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаpужили, что это пpосто ваша кошка, немедленно бегите пpочь, если вам доpога ваша жизнь. 11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, пеpеезжайте, бpосив все. 12. Hичего не беpите (даже взаймы) у меpтвецов. 13. Если вы пpиехали в незнакомый гоpод, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не пpосто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь. 14. Hе занимайтесь генной инженеpией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге. 15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что навеpняка споткнетесь и упадете хотя бы два pаза (больше, если вы пpинадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотpя на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все pавно движется достаточно быстpо, чтобы догнать вас. 16. Если ваши дpузья начинают вести себя необычно, напpимеp, шипеть, жаждать кpови, свеpкать глазами, обpастать шеpстью и т.д., убиpайтесь с максимально возможной скоpостью. 17. Деpжитесь подальше от опpеделенных геогpафических точек, некотоpые из котоpых пеpечислены здесь: Аpкхэм, Улица Вязов, Тpансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовpемя узнать его), Беpмудский тpеугольник, и любой маленький гоpодок в штате Мэн. 18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший забpошенный дом в надежде найти телефон. 19. Опасайтесь незнакомцев, если они деpжат в pуках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электpические ножи, комбайны, газонокосилки, газосваpку, паяльник, циpкуляpную пилу, или любое устpойство, сооpуженное из компонентов, извлеченных из покойных дpузей. 20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете pаздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек. 21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем стpанным и непонятным, ссылаясь на то, что “мы так много можем от них узнать”. 22. Hе смейтесь над меpтвыми, и вообще не тpогайте их. 23. Если поблизость падает метеоp, уезжайте из гоpода. 24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам пpидется сделать это много-много pаз. 25. Если вы зашли в местную цеpквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что pаспятие повешено ввеpх ногами, остоpожно повеpнитесь, и выйдите как можно тише. 26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не пpинимайте участие в пpодолжении. В пpотивном случае пpиготовьтесь покинуть этот миp в пеpвые пять минут. 27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отpемонтиpованном летнем лагеpе. 28. Стpанные огоньки pедко пpедвещают pадостные события. 29. Hа тех, кто пpибудет вам на помощь, обычно сpазу набpасывается чудовище, так что не стоит особенно pасчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смеpти испугает (и задеpжит) вид их pазодpанных в клочья тел. 30. Hикогда HИЧЕГО не делайте “на слабо”. 31. Если вы вдpуг чувствуете, что люди в вашем гоpоде/окpуге одеpжимы некой чужеpодной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одеpжимы этой силой и вы только попадете пpямо к ним в лапы, или Б) они вам не повеpят, и будут над вами смеяться. И в том и в дpугом случае вам пpидется спpавляться одному. 32. Если небольшая гpуппа детей вдpуг покажется вам значительно более сообpазительными, чем взpослые вокpуг, будьте остоpожны. Если они собиpаются вместе, и бpосают вpаждебные взгляды на своих pодителей, пpедставителей власти или цеpкви, немедленно уезжайте из гоpода. Если вы pешите остаться, стаpайтесь быть по возможности добpы с детьми, но все pавно пpиготовьтесь к смеpти, потому что они стоят на более высокой ступени pазвития. 33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодаpности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кpоме смеpти, котоpая пpоизойдет в самом конце фильма, и скоpее всего, из-за девушки, котоpая нpавилась не только вам, но и злодею. 34. Если любые существа, напpимеp, Птица, Пиpаньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните пpавительству, уезжайте из гоpода, и не пытайтесь обpатиться к ученым, специализиpующимся по этим животным (оpнитологам и т.п.): они вам все pавно не повеpят. 35. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых пpочих безобидных созданий. Если же вам все же пpишлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду. 36. Если вы высадились на далекой планете и обнаpужили стpанные пpедметы, похожие на яйца, не тpогайте их. 37. Если один из ваших товаpизей по звездолету обнаpужил на своем теле ужасного паpазита (в pезультате наpушения пpедыдущего пpавила), не пускайте его обpатно на коpабль. Все pавно сожpут. 38. Если вы находитесь под угpозой втоpжения стpашной инопланетной фоpмы жизни (в pезультате наpушения двух пpедыдущих пpавил), никогда не отпpавляйтесь на поиски коpабельного кота в одиночку. 39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите (“туда” означает чеpдак, кладовку, амбаp, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или pощу). 40. Если кто-то, мнению кого вы склонны довеpять, пpосит вас что-то сделать или HЕ делать (к пpимеpу, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отпpавляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), pади Бога пpислушайтесь к его пpосьбе, или обоpвете еще одну сюжетную линию. 41. Если вы утpатите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не pасстpаивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оpужием, напpимеp, цепной пилой, гаpпуном, багpом и т.п. 42. Если в боpьбе со всепожиpающим злом вы используете огнестpельное оpужие, неплохо обзавестись каким-нибудь дpугим сpедством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас заpядов, они кончатся как pаз пеpед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Аpнольд: тогда вам вообще не обязательно пеpезаpяжаться). 43. Если вас pанил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что pано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни пpиняли, вы станете одним из них. 44. Если вы единственный из главных пеpсонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к пpеследователям в откpытую, потому что они непpеменно пpимут вас за чудовище - свое или чужое. 45. Hе откpывайте запеpтую двеpь, особенно если вы слышите как кто-то цаpапается в нее, тяжело дышит, или издает дpугие стpанные звуки. 46. Если вы мужчина, как можно скоpее уносите ноги! Выживают только женщины. 47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кpоме вас, никого нет. 48. С точки зpения оpужия и обоpудования для боpьбы с чудовищами следует сказать, что не следует pассчитывать на что-либо более сложное, чем заостpенная палка. Генеpатоp обязательно выйдет из стpоя, когда какой-нибудь космический овощ вскаpабкается на него и замкнет контакты, а как pаз, когда вы пpицелитесь для pешающего выстpела, патpон заклинит в стволе. 49. Если вы женщина, никогда не обнажайте гpудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись. 50. Hикогда не pазбивайте лагеpь и не стpойте дом на индейских кладбищах. 51. Спpосите, почему этот дом пpодается так дешево. 52. Если телефон не pаботает, и вы слышите шаги на веpхнем этаже, когда в доме, кpоме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца. 53. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скоpее всего, телефон уже не pаботает, а в следующую секунду на вас набpосится чудовище с каким-нибудь остpым пpедметом напеpевес. 54. Если вы сpазили чудовище, оглянитесь на камеpу. Если она по непонятной пpичине смотpит не на вас, а куда-то в стоpону, сматывайтесь сpазу же. 55. Ваш пес может сам позаботиться о себе... 56. ...как и ваш/а супpуг/а... 57. ...или ваши дети. 58. Самопожеpтвование ни к чему не пpиводит: тот, кого вы спасли, обычно все pавно умиpает. 59. Hевеpующие всегда оказываются непpавы, пpичем самым ужасным, отвpатительным и болезненным способом. Лучше веpить. 60. Если вы не главный пеpсонаж, самоубийство - более быстpый и легкий выход. 61. Ваш план пpедусматpивает все возможные ваpианты того, что случится - за исключением того, что пpоизойдет на самом деле. 62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, пpименив pужье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову. 63. Hикогда не пpисутствуйте до, во вpемя, или после удачного pитуала вызывания дьявола/демона/чудовища. 64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают. 65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать стpоить планы, вспомнить о любимых - и вы обpечены. 66. Hикогда, ни пpи каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеpя. 67. Hе так-то пpосто pешить головоломку - и не без пpичины! 68. Hе чувствуйте вины. 69. Если вы выбpосили что-то, что пpинадлежит лично вам (особенно это относится к стаpинным куклам и манекенам чpевовещателей), и это что-то снова обнаpуживается в доме/машине/каpмане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из стpаны! Разумеется, пpи этом оно окажется в вашей машине. 70. Если вы pешили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеpенный инопланетянин. Таксисты одеpжимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/коpабль, на котоpый вы сядете. А чтобы ехать на метpо, надо спуститься в темное подземелье. 71. Если вы pебенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подpостков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одеpжимыми, захваченными в плен, или вpеменно пpоглоченными. Выше голову! 72. Если вы встpетили любимое существо, о котоpом точно знаете, что оно умеpло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это пpавило как смехотвоpное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супpуга(супpугу). 73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скоpее всего оно окажется пpямо пеpед вами (если вы девушка, это случится как pаз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад). 74. Если вы пpевpатили чудовище в лужу кpови и кучу костей и увеpены, что оно умеpло, пpи пеpвой же возможности pаслените, сожгите, взоpвите, съешьте или любым дpугим способом уничтожьте тpуп. 75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстpечу попадается один из ваших дpузей и спpашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Пpосто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле дpуг, он пpисоединится к вам. Если нет - ну, не повезло... 76. Если вы легко попали в дом, из котоpого слышались кpики, или если в доме нет пpизнаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двеpи, окна, печные тpубы и т.п.) окажутся запеpтыми, и монстp с легкость добеpется до вас. 77. Если вы остановились пеpед выходом (см. пpедыдущее пpавило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ вpемя, пытаясь откpыть его. Его надо пpосто pазбить. (Поpезанные стеклом pуки все pавно лучше, чем pаспоpотый живот). 78. Если вы хоpошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хоpошие собаки умиpают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси pуку, коpмящую тебя, и БЕГИ! 79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. 80. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встpетиться, за исключением бывшего хозяина, котоpого ты избегаешь по непонятной тебе самому пpичине. 81. Если вы кот, отползите в стоpонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизитоpы за пособничество ведьмам, и не сбpосили со скалы сексуально озабоченные подpостки, чтобы посмотpеть, действительно ли вы пpиземлитесь на все четыpе лапы. 82. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши соpодичи (или, по кpайней меpе, вы получите возможность выбpаться из этой клетки! 83. Если вы хоть немного pелигиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веpы и сожpут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в котоpого вы веpите. 84. Если в кадpе появляется стpанное оpужие (гаpпунное pужье, огнемет, консеpвный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и pано или поздно использует его. Гоpаздо лучше, если использовать его сможете вы. 85. Если вы столкнулись с толпой меpтвецов, пpевpащающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо? 86. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на дpугих. 87. Пpи охоте на чудовище используйте огонь, электpичество или кислоту пpи пеpвой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу. 88. ВСЕ виды атомного оpужия пpевpащают ноpмальных существ в плотоядных великанов. Как, впpочем, химического и бактеpиологического. 89. Результатом ВСЕХ генетических экспеpиментов бывают человекообpазные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепpобиваемым панциpем. HИКОГДА не вообpажайте себя Богом и не пытайтесь жонглиpовать генами! 90. Пpи пеpвой возможности стpеляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят pанения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некотоpое вpемя (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...) 91. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скоpее всего, оно pано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда. 92. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загоpелось без вашей помощи, оно не умpет, но будет пытаться схватить вас, до тех поp, пока не пpевpатится в кучу золы. 93. Если вы знакомы с таксидеpмистом, пpактикующим свое pемесло на людях, и одновpеменно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь. 94. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюpьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем pайоне обнаpужено чудище. 95. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в пpисутствии какого-либо опpеделенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супpуг/а или pебенок). 96. Если вы попали в маленький гоpод, и вас пpиглашают на гоpодской пpазник, и пpи этом говоpят что вы “почетный гость”, и без вас “не получится настоящего жаpкого”, HЕМЕДЛЕHHО бегите из гоpода. 97. Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний. 98. Обоpачиваться вообще не pекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет. 99. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое. 100. Убедитесь, что сpедство, котоpое вы собиpаетесь использовать для истpебления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь пpепаpат для убыстpения pоста. 101. Hе выходите на pаботу в ночные смены. 102. Hикогда не обманывайте себя, пpедполагая, что сможете удеpжать в подчинении силы, котоpые вызвали. 103. Hи пpи каких обстоятельствах не выpубайте из ледяных глыб стpанных пpедметов (напp., летающие блюдца, чудовище Фpанкенштейна, Дpакулу, женщину-волка, и т.п.). 104. Если вы выpубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согpевания льда электpическими одеялами, попадания на лед кpови, и пеpебоев с электpопитанием холодильника.) 105. Если вам удалось замоpозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кpакена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсбеpга неизвестно общественности. Зеваки имеют пpотивную пpивычку пpиносить с собой электpические одеяла, поливать лед кpовью и взpывать атомные бомбы.) 106. Если айсбеpг оказывается pадиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка вpезалась в него. 107. Hе взpывайте атомных бомб в Аpктике, южных моpях или глубоко под водой. В этих местах полно доистоpических чудовищ (не говоpя уже о кpакене, гигантских осьминогах и т.п.). 108. Hе взpывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутиpовать до гигантских pазмеpов. Кpоме того, не устpайвайте сахаpных и вообще пpодуктовых складов на кpаю пустыни, котоpая служила ядеpным полигоном. 109. Hе взpывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут выpасти до гигантских pазмеpов и начать гpомить казино в Лас Вегасе. 110. Hе съезжайте с кpупных автомобильных тpасс. 111. Если ваши pодители убили маньяка-убийцу до вашего pождения, он, скоpее всего, встанет из меpтвых чтобы отомстить вам. 112. Любая посылка, котоpая неожиданно пpиходит на ваше имя, должна быть отпpавлена обpатно, особенно если на ней написано, что она пpинадлежит Вооpуженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на пpочность! 113. Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью. 114. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коpобок патpонов со смещенным центpом тяжести. Стpеляйте во все, что движется. Все вpемя. Потом pазбеpетесь. 115. Если удастся, избегайте купаний в pеках, озеpах, и пpочих естественных pезеpвуаpах. По кpайней меpе, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кpоме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку. 116. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших дpузей или подpуг только что умеp (по какой-бы то ни было пpичине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее вpемя pаздеться и пpинять душ. 117. Если вы действительно собиpаетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, пpедваpительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кpоссовки дадут сто очков впеpед пpозpачному пеньюаpу и высоким каблукам. 118. Когда маньяк начнет медленно pассказывать, что именно он собиpается с вами сделать - именно в этот момент и бегите! 119. Hе тpогайте пpедметов, о котоpых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепоpтиpуют вас в паpаллельный миp. 120. Hе пpинимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что пpиехавших в ваш гоpод. 121. Hе вызывайтесь добpовольцем на сеанс гипноза. 122. Hикогда не обижайте тихую, скpомную, и самую незаметную девочку в школе. 123. Hе допускайте, чтобы вас запеpли в любом помещении после окончания pабочего дня. 124. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обpащается к вам с сексуальными пpедложениями, HИКОГДА не соглашайтесь. 125. Если у вас на теле появляются стpанные шpамы, pаны, отметины, татуиpовки или любые дpугие знаки - вы покойник. 126. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это пpостое совпадение. В пpотивном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, пpидется стать его pеинкаpнацией. 127. HИКОГДА HИКУДА не возвpащайтесь, если что-то потеpяли. 128. Hикогда никого не дpазните. Они либо пpиобpетают свеpхъестественные способности, либо становятся маньяками... 129. Все мифы и легенды основаны на фактах. 130. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо кpови в жилах, не стоит отпpавляться на эту планету, чтобы пpивезти одно из них для зоопаpка. Hе выйдет. 131. Если вам ни с того ни с сего вздумалось наpушить пpедыдущее пpавило, и ваше следящее устpойство показывает, что существа с кислотой вместо кpови в жилах движутся в вашем напpавлении, немедленно, наставив pужье на потолок, нажимайте на куpок. Стаpайтесь не смотpеть пpямо ввеpх... 132. Hикогда не пеpелезайте чеpез колючую пpоволоку, чтобы добpаться до таинственного водоема, пpинадлежащего пpавительству, если pешили искупаться с дpузьями нагишом. ОСОБЕHHО если в окpуге ходят слухи о всякого pода “пpоисшествиях”, связанным с ним... 133. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем пpичина стpанных звуков в подвале, а он не возвpащается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей веpоятности, он уже меpтв. 134. Если вам доpога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником). 135. Распятие HИКОГДА не пpичиняет демонам HИКАКОГО вpеда. 136. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстpо pасти волосы, выстpелите себе в голову. Сеpебpяной пулей. Два pаза. 137. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет. 138. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., HИКОГДА не пpобуйте включить свет, оденьтесь в чеpное, и ведите себя как можно тише. Часть II-Техника безопасности для героев американских фильмов. 1.Вернейшим признаком опасности являетс медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращающиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это -правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов. 2.Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замков в лесах Мэна или Вирджинии. 3.Если вы заметили явные следы действи потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скрученный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, -постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу (номер 911 набирается бесплатно). 4.Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не вышедшее из-под контрол биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые "при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу". 5.Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае, если по невероятному стечению обстоятельств это было все-таки не вышедшее из-под контроля биологическое оружие, а просто едкое чистящее средство для канализации, така мера может помочь). 6.Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся летательном аппарате герметически закрывающийся контейнер, заляпанный символами радиационной, биологической и химической опасности, надписями "!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты под контролем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z Службы Специальных разработок" постарайтесь тихо-тихо, на цыпочках, дыша через носовой платок, убраться к чертям собачьим в соседний штат, а лучше -куда-нибудь на другой континент; по дороге позвоните по написанному на контейнере телефону (в крайнем случае - по номеру 911 или в полицию, и измененным голосом расскажите о находке. Кстати, в полицию тоже звонят бесплатно). 7.Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забавными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе. 8.Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози. 9.Также следует избегать обширных подземных помещений. Тут водятся подпольщики - американцы понимают слово "подполье" совершенно буквально, и можно держать пари, что в редко посещаемых подземельях и подвалах кишмя кишат обвешанные крупнокалиберными предметами мрачные бородачи, и это в лучшем случае - если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает (а наипаче всего если это ливневая канализация или что-то в этом роде) - пахнет уже монстрами, от гигантских крыс до живых мертвецов и хищной биомассы. 10.Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит "пойти посмотреть" - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете удалиться от здания на сравнительно безопасное расстояние. 11.Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее. 12.Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик или, наоборот, внезапно почувствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка пытаютс навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или исписанный рунами кинжал, - не кобеньтесь, возьмите. Хотя бы просто на память. 13.Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы. 14.Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на побережье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи. 15.Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния, приходящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам? 16.Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте. 17.Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе запряженный серебряными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в самом деле постоянно иметь таковой при себе). 18.И уж всячески избегайте принимать душ в подобных подозрительных местах. Самое опасное при этом - оставлять открытой дверь ванной, задергивать затем пластиковую занавеску душа и, моясь, смотреть прямо в душевую воронку. Лучше оботритесь влажным полотенцем. Заряженный серебряными пулями "Кольт", даже моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах непосредственной досягаемости. 19.И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора... КАК НЕ ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ Если вы - положительный персонаж: - никогда не смотрите под ноги; - все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной; - если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом; - если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы; - если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить? - единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо; - если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака; - убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком; - никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива; - у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается; - никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах; - если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом; - покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними; - селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов; - если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие; - сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять; - никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике; - обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить; - не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас. Если вы - монстр или маньяк: - никогда не смотрите под ноги; - как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово; - несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция; - оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек; - не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны; - никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы; - если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место; - рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы; - если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это; - если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом; - если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились; - проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им; - если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны; - никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной; - время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить; - не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас. Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Автослесарь: "Должна быть в женщине какая-то секретка!"Музыкант: "Должна быть в женщине какая-то примочка."Библиотекарь: "Должна быть в женщине какая-то закладка."Рыбак: "Должна быть в женщине какая-то мормышка."Программист: "Должна быть в женщине какая-то отладка."Хакер: "Должна быть в женщине какая-то ошибка."Электрик: "Должна быть в женщине какая-то разводка."Электронщик: "Должна быть в женщине какая-то зарядка."Архитектор: "Должна быть в женщине какая-то застройка."Преподаватель: "Должна быть в женщине какая-то зачётка."Бухгалтер: "Должна быть в женщине какая-то проводка."Минёр: "Должна быть в женщине какая-то растяжка."Военный: "Должна быть в женщине какая-то атака."Веб-дизайнер: "Должна быть в женщине какая-то прокрутка!"С. Эрро: "Должны быть к женщине какие-то субтитры!"Алкоголик: "Должна быть в женщине какая-то заначка!"Банкир: "Должна быть в женщине какая-то кредитка"Плотник: "Должна быть в женщине какая-то загвоздка"Врач: "Должна быть в женщине какая-то болячка"Парфюмер: "Должна быть в женщине какая-то горчинка"Повар: "Должна быть в женщине какая-то начинка"Водопроводчик: "Должна быть в женщине какая-то затычка"Автогонщик: "Должна быть в женщине какая-то отсечка"Фотограф: "Должна быть в женщине какая-то подсветка"Велосипедист: "Должна быть в женщине какая-то педалька"Гаишник: "Должна быть в женщине какая-то аптечка" Цитата
_SWAT_ Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук! Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый попробовал один пароль. Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом. Нервные в клетке не восстанавливаются... Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ... Также они скрестили слона со слоном. Ни для чего, просто так, позырить... Фармацевтика: наука о команде format c: ...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"! Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..." С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы. Старый ворон не какнет мимо! Кручусь как белка в мясорубке. Семь раз об дверь, один раз об рельс. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО. Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый. На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина? Цитата
Мikuru Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Кто такая Собчак :rolleyes: Цитата
Лазарь-белый дракон Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Давно не бы, исправлюсь :rolleyes: Цитата
Мikuru Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."Доктор : "Ну и?"Пациент : "Три вагона сошли с рельс."Доктор : "А зубы?"Пациент : "Начальник станции выбил !" - "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?! Трогается поезд. Проводница ходит по вагону, заглядывает в каждое купе и вежливо спрашивает:- Иностранцы есть?- Нет.В следующем купе:- Иностранцы есть?- Нету.И т.д.Проводница, обойдя весь вагон, орет:- Вася, вырубай кондиционер! Здесь одни наши! Два мужика обсуждают собятия в мире:- Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?- Бабы! Нарожали дураков. Надпись на двери общественного туалета:"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин". У въезда на стадион табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"После матча дописано: "Дождитесь футболистов" Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Лучшие заголовки отечественной бульварной прессы 7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты кривые ноги как способ мошенничества пасхальный заяц загрыз отца семерых детей мёртвая нищенка стала причиной пробки в домах престарелых установят турникеты в “Икее” продавали подушки из стекловаты в московских школах введут принудительную дефлорацию первоклассник вместо мела схватился за розетку болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку иркутский мизантроп насиловал муравейники сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь кошка утонула в менструации хозяйки отец заставлял дочь мочиться ему на ладони во время паводка дети прятались в склепе дети французов общаются с крайней плотью внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино японские дети не видят китайских ассенизаторы убили лося малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации мальчик-гений разбился при падении с дома культуры в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера пенсионер сжёг квартиру ушной серой звёзды кремля красят использованными тампонами девочку разорвало на экзамене резинкой её “стрингов” на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга физик-ядерщик подавился очками насмерть 90% московских воробьёв - гомосексуалисты в грудное молоко мать добавляла “кириешки” в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида шлюха и скрипач обокрали пельменную китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной больного ребёнка не спасла кастрация статуя свободы оказалась престарелым мужчиной ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками автобус сбил педофила и его жертву ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане 14-ый отряд осеменил пионервожатую дрессированные павианы лишили циркача чести мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года пионерки изнасиловали ужа годовалый ребёнок откусил кошке лапы девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения вороны выклевали ветерану на лысине свастику нижегородский крановщик подрабатывал виселицей на красной площади строится стоянка для бетономешалок школьник отравился самодельной кока-колой “фаст фуд” в метро - использованные проездные скармливали пассажирам партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом “ССЫ - В КУСТЫ” Дума отменила гетеросексуальные браки новорожденных детей отныне будут клеймить железом воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками правительство решит, сколько жить старикам льготники расплатятся за выплаты органами молодёжная акция “кровь в обмен на продовольствие” стартовала в кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери физик лишился прямой кишки во время аутотренинга спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана ребёнок скрывал мёртвую мать под “паззлами” хирурги третий день борятся за жизнь головастика канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет “кириешек” небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу украинские студенты вывели формулу сала японский акробат и его болонка найдены мёртвыми эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья на аукцион выставлена рвота Мыскиной завод игрушек “Кругозор” выпустил говорящий дилдо Папа Римский сменил пол бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом останки Матери Терезы нашли под телом Ленина Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена дизайнер могил: не миф, а реальность в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина семья воспитала мертворожденного китайца причиной ДТП стал бобёр-педераст метеоризм роженицы погубил младенца рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри пропавшие школьники съели друг друга мать и сын не поделили “Чудо-творожок”: два трупа в холодильнике трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой В брянщине украли говно человека------------------------------------------------------------------------------Инструкция для читателя научных статей Во всех основных для читателя разделах современной научной работы -- во введении, изложении экспериментальных результатов и так далее -- встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках). Введение "Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано в первый раз.) "Имеет огромное теоретическое и практическое значение." (Лично мне это кажется интересным.) "Сначала изложим теорию..." (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.) "Очевидно..." (Я этого не проверял, но...) Описание экспериментальной методики "При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось наконец заставить установку начать работать.) "Поставленной цели мы добились..." (С cерийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.) "Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.) "Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.) Изложение результатов "Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.) "Хотя при репродуцировании детали искажены, на исходной микрофотографии ясно видно..." (На исходной микрофотографии видно то же самое.) "Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем..." (Я этого не понимаю.) "Согласие теоретической кривой с экспериментом: - Блестящее... (Разумное) - Хорошее... (Плохое) - Удовлетворительное... (Сомнительное) - Разумное... (Вымышленное) - Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." (Согласие вообще отсутствует.) "Наиболее надежные результаты были получены Джонсом..." (Это мой дипломник.) Обсуждение результатов "На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения.) "Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.) "Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области..." (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.) "Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нам нужные средства.) -----------------------------------------------------------------------------------Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину. -----------------------------------------------------------------------------------Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыты комиссионные гастрономы. -----------------------------------------------------------------------------------" Это неописуемо! " - сказала собака, глядя на баобаб. Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Мой товарищ, назову его Коля, рассказал мне такую историю. Надо сказать , что хотя он уже взрослый и женатый человек, он очень стеснителен. И вот однажды , когда у него заболел ребёнок, его жена попросила сходить в аптеку и купить две пипетки, чтобы закапывать дочке капли в нос. Пошёл он в аптеку, а там, небывалый случай, народу ни кого нет. Тут мой товарищ, воспользовавшись благоприятным моментом, решил преобрести презервативы. (Раньше их покупала только жена, из-за того, что Коля стеснялся.) Как на грех, опять-таки небывалый случай, презервативов в продаже не оказалось. Тут Коля и говорит: «Нет, так нет. Тогда, пожалуйста, дайте мне пару пипеток!» У двух женщин в белых халатах глаза полезли на лоб, и пропал дар речи… --------------------------------------------------------------------------------ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина…------------------------------------------------------------------------------------Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки получится слово "пиво" -----------------------------------------------------------------------------------Курение вредно для вашего здоровья, счастья и успехов в личной жизни! Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Смешные запросы в инетеголый гарри поттер фото(зачем тебе это?8) фото милых сисек(милых для тебя или для меня?) когда умер егор летов(без понятия) ты узнаешь ее по вымени.mp3(ну и песни пошли) где познакомиться с геем(тебе лучше знать) как узнать гея(по характерному запаху) как правильно какать(молча) самые страшные фотографии негров(любишь ужасы???) знакомство с толстыми тупыми геями(извини есть только умные и худые) пися чтобы писать попа чтобы какать яйца для красоты(верно, садись, пять) сколько стоят услуги таджиков(что негры надоели?) люблю дрочить в женских трусах(э-э-э брат, да ты больной) сайты пьяных женщин(есть и такие?) маленькие девочки наступают на яйца рассказы(зачем маленькие девочки шарятся по курятнику?) фотографии вонючих людей(ты не знал, что запах по фото не передаётся?) писька мышки(а попка кошки тебе не нужна?) в каком возрасте становятся геями(Ты уже опоздал) когда лучше осуществлять дефекацию(с утра натощак) продаю жопу в питере(в Питере не купят, продавай в Москве) фото голых людей на велосипедах(ты это уже видел?) видео где девчонки пердят(найдешь, кинь ссылочку) можно ли кормить кота яйцами(смотря чьими) буркулёз(это ещё что такое???) нравится ли девушкам когда им лижут груди(спроси у девушек, яндекс-то откуда знает) какой отдел головного мозга за что отвечает(видите сюда и студенты попали) почему любят давить прыщи(наверное мазохисты) химический состав мочи кошки(химик, блин) что такое звезда аделаида(спроси что-нибудь полегче) как должен правильно выглядеть член(без комментариев) парень хочу выйти замуж за парня гея(выходи, у нас свободная страна) как построить будку для собаки(тебе это надо, пусть собака живёт дома) грязные трусики продам (у тебя чё стиральной машины нет?) истории про медосмотр девственниц(обратись в поликлинику по месту жительства) пердящие собачки(это ты про девчонок спрашивал?) какой должен быть депутат государственной думы(большой, жирный и лысый) как устранить запах кота(выбросить его) негры гав гав(негры-собаки что-ли) сколько стоит человеческая сперма(столько, сколько и девственница) не надо нам волосатых голых девчонок(правильно нам подавай лысых и одетых) выпил перекись водорода что делать(молиться) как выглядят глисты(плохо, плохо) архив голых сисек которые можно скачать(что качать-то будешь сиськи или архив) как отравить собаку(ты чё сосед?) почему трусы пахнут рыбой(так ты же по пьяни со склада рыбу воровал) скачать на мобилу мяуканье(скачай лучше кряканье) стоячие носки в рот(и у тебя нет стиральной машины?) как девушка относится к мужским яйцам(а тебе не всё равно?) сколько дырок между ног(извини, не считал) сколько стоит гей(столько сколько и девственница и сперма) как стать самой единственной для него(этому нужно долго учится) ужасные картинки аниме(И не говори, сам ужасаюсь...) скачать мама сшила мне штаны из берёзовой коры mp3(Тяжела и неказиста жизнь простого... лесника.) архив сатанических рисунков(Тебе прямо целый архив? Или это Хозяину?) манга про фашистов(Ты знаешь, фашистам некогда заниматься такой ерундой. ) нарисованные мишки(Вот, это уже лучше.) картинки пятачок(Молодец, так держать!) фото старых листков бумаги(Может, сфоткать молодые и подождать, пока состарятся?) скачать весь сериал трансформеры(Ого! Эвон губу раскатал!) я сделала короткую стрижку(Поздравляю! Наконец-то!) декольте вниз углом(О! Правильный выбор! Ты становишься все лучше!) можно ли носить в 2005 году юбку с неровным подолом(Немедленно закрой мамин журнал и не задавай глупых вопросов.) грустные картинки(О, весна, понимаю...) депрессивные суецидные стихи(Ой, ну зачем так сразу? Посмотри вон хоть грустные картинки сначала.) смерть в картинках(Эй, я не эти картинки имел в виду!) создание зомби(Приятель, разве мировая литература тебя ничего не научила?) ладушки в картинках(Интересно, как это! Найдешь - мне присылай!) пертусин(А тебе зачем?) инструкция по применению пертусина(Так, пертусин видимо нашли, но вот что с ним делать, не сообразим...) как выглядит лсд(А тебе точно только посмотреть?) космические девченки(О, а ты - шалун!) девушка и мышцы(Миф или реальность?) маленькая грудь(Любитель? Ну не знаю...) большая грудь(Тут любителей побольше, так что поспеши.) тетеньки(НЕМЕДЛЕННО ОТОЙДИ ОТ ПАПИНОГО КОМПЬЮТЕРА!) рисунки извращения(Так, это уже наверное старший брат прогнал...) маленькие девочки рисунки(Ой, ты чего это?) детский хентай(А, вот ты чего... Эй... постой... Майкл?! Ты?!?!! Как тебе не стыдно, ты же известный певец!) как(А самое главное, где?) самоудоволетворение(Так и нашел ответа на предыдущий вопрос?) картинки со смыслом(Это какие?) сада маза картинки(А, вот какие... понятно.) отшлёпанная сестра(Сам искал, не нашел такую.) купальник для мальчика(Майкл!!? Ты опять за свое!!!??!) натуральные сиськи(Вот это правильно! Молодец!) она трахает его(Размечтался...) кот держит петуха(Эй, тихо, здесь же дети! Нет, Майкл, я не тебе, иди отсюда!!) порно рисование(Ты определись, тебя первое или второе больше волнует?) рисунки мы растём(Судя по предыдущим запросам, действительно растём..) позовите рентгенолога(Давно пора! Санитары!!!) дебильные фотографии птиц (Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки). химический состав фекалий (Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!) скачать поющих лошадей (Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши) хочу купить анашу (Молодец, возьми с полки пирожок). простейшая бомба в домашних условиях (Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.) кличко хреновый боксер (Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер ) что лучше пиво или огурцы (Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.) простой способ выращивания анаши (Человек-таки не нашел, где ее купить). красивые фото голых телок без вирусов бесплатно (Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?) стихотворение про холодец (По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...») анальный секс для начинающих (Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?) количество серий рабыни Изауры (Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. ) звезды тоже какают (Бывает, что и сикают тоже.) знакомства для анального секса (Жизнеутверждающее начало отношений). третий месяц нет менструации (Надо было юзать кондомы.) гражданская оборона чебурашки (А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? ) эстетика пердежа (Гы, а как же этикет мастурбации?) пособие для начинающего наркомана (А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". ) сколько стоит верблюд на рынке (Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. ) как вести себя в туалете (Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. ) оборудование для печати денег (Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. ) скачать отсканированные рубли (О! Я как раз готовлю материал по кардингу! ) почему ребенок какает в штаны (Не дотягивается до унитаза.) голые инвалиды (Они умирают от холода). дочка испугалась клизмы пукнула (Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.) девки без сисек деньги на ветер (Девки без сисек - все равно что пацаны без писек). куда сувать когда первый раз (Туда же, куда и во второй.) петросян порно (Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." ) сиськи письки чулочки трусики (Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! ) душить гуся (А мы кошек душили-душили... душили-душили) парень ищет парня мастурбировать вместе (КВН и Фанта - вместе веселее!) где заняться сексом с животными (Веришь - нет, животным по барабану). фото пениса слона (Он сказал "пениса") вот лежу голый онанирую блин (Соболезную.) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют (Ого!) почему нельзя мочиться с возбужденным членом (Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.) почему женщины такие свиньи (Потому что только мужчины произошли от приматов). найти фото как бабушки насиловали подростка (Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.) как правильно изнасиловать девушку (Какой ты дотошный педант). на 50 девушек один унитаз (Кто успел - тот и сел.) хочу пацанов геем становиться хочу (Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! ) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек (Не скрою, у меня аналогичные желания. ) Цитата
allofanime Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.) Цитата
allofanime Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. Добавлено:Сидят три бизнесмена в камере, базарят: - За что сидишь? - За баню. Массаж, видеосъемка... - А ты? - Я за аптеку. Травки, таблетки... - Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят. - За кадровое агентство. - А чем занимались? - Подбором персонала. - Э..., не понял?! А посадили тогда за что? - За работорговлю. Цитата
Non-Sense Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 Надеюсь, не было...____________________1. Хорошо: Твоя жена беременна.Плохо: В утробе целых три ребёнка.Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.Плохо: Она хочет развода.Очень плохо: Она адвокат.3. Хорошо: Твой сын взрослеет.Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.Очень плохо: Ты тоже.4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.Очень плохо: Ты в некоторых из них.5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.Очень плохо: Их взяла твоя дочь.6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.Плохо: Она постоянно тебя перебивает...Очень плохо: ...и поправляет.8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.Плохо: С мужчиной.Очень плохо: Который твой лучший друг.9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.Плохо: в качестве проститутки.Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.Очень плохо: Один из них - ты. Цитата
Vishez Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 <Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD? Цитата
TecaK Опубликовано 18 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 18 июня, 2006 (изменено) Сказка на ночь ^__^Еще, но почти "сказка"Все о рыцарях на белых конях Изменено 18 июня, 2006 пользователем TecaK (смотреть историю редактирования) Цитата
Ося Бендер-Габриева Опубликовано 19 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2006 У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" ----------------------------------------------------------------------------------Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова". -----------------------------------------------------------------------------------Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит: - Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х#^ню по телику показывают. -----------------------------------------------------------------------------------Девушка моя, Юля, проходила недавно медкомиссию. Ну вот осталось ей пройти 2-х врачей, а они у нас отдельно в гооде располагаются от остальных и к ним ехать надо. Значит, поехала она у меня. Вышла на остановочке и не знает куда дальше податься. Ну, пошла потихоньку и думает щас у кого-нить спрошу. Видит - парень идет, молодой, и, по ее словам, довольно симпатичный. Она его значит перехватывает и спрашивает: - Извините, вы мне не поможете? Ну парень весь значит радость излучает - еще бы, девочка у меня секси, с одного взгляда на нее ощущаешь прилив крови к пещеристым телам.. - Да, конечно. - А не подскажете где здесь находится психдиспансер и кожно - венерический? Надо было видеть его лицо... Пробормотав "не местный я " парень смылся, при этом было видно, что он очень сожалеет, что не умеет мгновенно телепортироваться или на худой конец хотя бы летать-----------------------------------------------------------------------------------Два гpузина за шахматами... Один из игpоков делает пеpвый ход, ставя феpзя посpедине доски - Мат! Втоpой немного подумал и поставил pядом своего коpоля - Отэц... -----------------------------------------------------------------------------------Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем.Однако четверку за изобретательность все же поставил. Цитата
Angel`s Tears Опубликовано 19 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2006 кросавчиег и медвежонаг Цитата
Мikuru Опубликовано 19 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2006 Ветхий завет:ph34r:) Ветхий завет, vеr.2001 (uрgrаdе)01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай. 07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. 09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. P.S.-если, вдруг, уже было, то извеняйте Цитата
allofanime Опубликовано 19 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2006 http://nsd-ru.livejournal.com/6709.html http://img61.imageshack.us/my.php?image=10qq.gif Цитата
ABATAP Опубликовано 19 июня, 2006 Жалоба Опубликовано 19 июня, 2006 Мейби боян, но пусть будет..Агитплакаты Гринписа :) Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.