Выкладываем всё смешное.

Изменено 17 июня, 20187 г. пользователем babyblue (смотреть историю редактирования)

ПТУшнег.

Россия. 2006г.

Режиссер: Эльдар Рязанов.

Жанр: российский вестерн.

Саундтрек: Радио "Шансон"

В ролях: Витя Сухоруков, Гоша Куценко, Миша Боярский, Саша Цекало, Валера Золотухин.

 

Вернувшись из столицы, после учебы, в родную деревню, молодой столяр-плотник Семен (Cухоруков), едва закончивший ПТУ, начинает творить новые порядки. Создает в деревне бандитскую группировку состоящущую из двух кузнецов-близнецов Васи и Вани (Куценко, Боярский) и дояра Григория (Цекало). На борьбу против них выходит местный участковый Петро (Золотухин).

Сможет ли деревенский участковый справиться с бандой беспредельщиков? Смогут ли жители не опасаясь быть замучанными извергами спокойно выйти на посевные? Что за тайна на кладбище у милицонера-некромнта?

Естественно всё это станет известно только после просмотра фильма.

Дом 1000 френдов

фильм ужасов

Режиссёр: Роб Зомби

В ролях: Сергей Безруков, Анджелина Джоли, Мэрилин Мэнсон, Гоша Куценко.

Простая американская семья в составе трёх человек: папа-даун (Безруков), мама-проститутка (Джоли) и дочка-трансвестит (Мэнсон) попадает в неприятную ситуацию, их автомобиль ломается прямо посреди сельской дороги в штате Кентукки. Ночь, кругом не души. Они бредут по обочине, в надежде встретить попутную машину, но все едут в другую сторону. Вскоре отец семейства Джэк видит вдалеке мотель и принимает решение заночевать там. Управляющий отелем (Куценко) кажется им странным (лысая голова, маска клоуна и тостер в руке), но выбирать не приходится. Ночью дочка просыпается от странного звука из соседнего помещения: оказывается управляющий истерически щёлкает тостером и нечеловечески смеётся. Из детского любопытства маленькая Мэри заходит в подвал мотеля и обнаруживает там труп в футболке с ником и символикой сайта "лайвджорнал.ком". На его лице следы удара тупым, тяжелым предметом, вероятно тостером. Внезапно за спиной Мэри раздаётся тихое хихиканье. Что же произошло дальше? Скольких "зафрендил" человек с тостером? Чтобы получить ответы на эти вопросы, не пропустите новую ленту Роба Зомби "Дом Тысячи Френдов".

 

Пинг-понг

Фильм Ужасов.

Режиссёр: Анатолий Эйрамджан

В Ролях: Александр Панкратов-Чёрный, Михаил Кокшёнов.

Бригада сантехников, прибывшая на небольшой остров вблизи русско-корейской границы, чтобы построить новую очистную станцию, обнаруживает, что на нем посреди муссонного леса китайские войска соорудили секретную лабораторию по разработке биологического оружия. Главный сантехник Володя Шпунтиков (Панкратов-Чёрный), бывший сотрудник спецназа ФСБ, организует коллег для того, чтобы уничтожить вражескую лабораторию, но он еще не знает, что китайским генетикам удалось клонировать баскетболиста Яо Минга и вырастить его до размеров пассажирского автобуса, поставленного на попа (при съемках ни один священнослужитель не погиб). Этого гиганта они назвали Пинг-Понг (Кокшёнов), что в переводе с китайского значит "сверх-сцуко-человек". Удасться ли Володе и его верным сантехникам справиться с монстром? Как Пирнг-Понг справится с десятком голодных амурских тигров и японской подводной лодкой "Годзилла-11"? Какой напиток китайцы готовят из фекалий гиганта? Почему в фильме не задействован Гоша Куценко. Ответы на эти вопросы даст вам новый российский блокбастер "Пинг-Понг".

 

 

Добавлено:

Водочный Мститель

Супербюджетный Мегаблокбастер

Режиссёр: Олег Степченко

В ролях: Гоша Куценко, Сергей Безруков, Рената Литвинова, Арнольд Шварценеггер, Аристарх Ливанов.

Работник склада спиртного Сергей (Куценко), будучи в подпитии, упал в цистерну с водкой, но не погиб, а превратился в супергероя, стремящегося победить мировое зло в лице директора склада Матвея Степановича (Шварценеггер), который ворует водку и разбавляет высококачественый спирт технарём. Помогают Водочному Мстителю в этой нелёгкой борьбе единственный честный депутат госдумы Владимир Жириновский (Безруков) и порноактриса Люба Лав (Литвинова). Все в троём они составляют великое трио супергероев, их имена попадают на передовицу мировых газет, их приглашают на фотосессии в Хастлер и Пентхауз, им поклоняются миллионы простых россиян, таджиков и китайцев. Но внезапно, из газовой трубы прямо в центре Москвы выползает величайший злодей современности президент-оборотень Виктор Ющенко (Ливанов)... Сумеют ли три сверчеловека одолеть это огнедышащее исчадие ада? Доберётся ли Ющенко до Кремля или до главного офиса Газпрома? Куда пропал предидент-киборг Владимир Путин? Всё это в новом российском мегаблокбастере "Водочный Мститель".

Мумия Извращается.

 

В ролях: Бредовый Фрезер, Таки-Роза Вайсманович, Арнольд Весло, Гоша Куценко

Режиссер: Андрей Кончаловский

С момента действия фильма "Мумия Шмумия" прошло десять дней. Наш отважный герой, Рак Ом'Кончелл (Бредовый Фрезер) теперь беден, разведен со своей бывшей жинкой Увалиной (Роза Вайсманович). Но его несчастье было бы не полным без водки "Старая Москва (ТМ)". И в момент наибольшей печали из мертвых опять воскресает ебипетский жрец Шмумий(Весло), чтобы творить на земле произвол и притеснять демократию и свободу независимых и суверенных государств (их роли исполнил Гоша Куценко). И только наш герой может встать грудью на защиту прав человека и демократических ценностей (в роли демократических ценностей – Борис Моисеев)...

Бутман Возвращается

 

Жанр: фантастика, боевик, драма

Режиссёр: Стивен Спилберг

В ролях: Гоша Куценко, Ян МакКеллен, Вупи Голдберг, Элайджа Вуд, Варг Викернесс, Александр Друзь, труппа мьюзикла "Кошки"

 

Продолжение супербоевика "Бутман: первая кровь (христианских младенцев)"

 

...2012 год. Силы Зла в лице реанимированного коварными фошшыскими учёными Гитлера (Викернесс) и армии преданных ему солдатов-клонов захватили весь мир. Америка окутанна дымом гигантских крематориев, везде царит отчаянье и уныние. Кажется, что надежды на спасение нет...

Но спасение появляется внезапно - совет сионских мудрецов во главе с верховным жрецом Асфоделем (Ян МакКеллен) вызывает к жизни Истинного Защитника Политкорректности - супергероя Бутмана (Куценко) с помощниками - Спидерманом - защитником угнетённых сексуальных меньшинств (Вуд) и Сарой Суперман - защитницей прав униженных и оскорблённых афро-американских феминисток (Голдберг). Троица тутже начинает активную деятельность по спасению человечества от бесчеловечного КиберГитлера и его полчищ. Троица супергероев прорубается сковсь полчища врагов, фошшыские солдаты-клоны валятсо пачками, погибают от Священного Магнедавида Бутмана, умирают, разрываемые Ректальным Зондом Спидермана. Наконец, троица героев оказывается в тайном бункере Гитлера. И тогда Гитлер выпускает на героев полчища ужасных мутантов - труппу мьюзикла "Кошки". В неравном бою герои одолевают армию ужасных человекошушпанчиков, однако Сара Суперман погибает, задавленная холодильником, который коварно бросил изподтишка ужасный Гитлер. Наконец, сам Гитлер вступает в бой с Бутманом и Спидерманом (Очень драматическая сцена - Гитлер достаёт Титановый ЛомЪ и Спидерман произносит "- Нам пиздец Fuck, этоже Гитлер!" и буквально через несколько мгновений погибает, сражённый Титановым Ломом).

Наконец, непримиримые противники остаются один на один - Бутман против Гитлера.

Кто же победит?

Чем всё закончится?

Причём тут Александр Друзь?

Смотрите в кинотеатрах - и узнаете!

Судьба Салема

Политический триллер

Режиссер: Константин Крылов

Сценарий: Стивен Кинг, Константин Крылов

В ролях: Владимир Истархов, Егор Холмогоров, Александр Копцев, Ирина Дедюхова, Сергей Соколов, Берл Лазар.

 

В провинциальный городок Салем, находящийся где-то в среднерусской полосе приезжает писатель (Истархов), желающий освежить воспоминания детства. В то же время в город прибывает таинственный незнакомец (Лазар), который арендует помещение давно заброшенной синагоги и открывает там мебельный магазин, в который завозит подозрительные ящики с пометкой Israel..

Писатель неожиданно встречает свою давнюю поклонницу (Дедюхова), между ними разгорается бурный роман.

Тем временем в городе пропадает ребенок, а через какое-то время его обескровленный труп обнаруживают на ограде городского кладбища. Вскоре после похорон заболевает брат покойного, он снимает свой нательный крестик, перестает есть свинину и кислый квас, начинает картавить. В скором времени странный недуг настигает и его родителей...

Город захлестывает страшная эпидемия: пораженные ей люди пахнут чесноком, отращивают пейсы, поют Хава Нагилу, едят мацу и пьют кровь христианских младенцев. Даже подруга писателя оказывается инфицирована страшным вирусом...

По совету своего друга-гомосексуалиста (Соколов), который чудом избежал заражения новой болезнью, ибо и так умирал от СПИД'а, Истархов обращается за советом к священнику (Холмогоров), который знает действенный способ борьбы с пришедшей в город нечистью.

Смогут ли писатель, священнослужитель и примкнувший к ним ребенок (Копцев) достать атомную бомбу и доставить ее патриарху для освящения? Устоят ли все они перед соблазном, или сдадутся и перейдут в стан противника?

Вы узнаете это только лишь посетив кинотеатр!

Я шагаю по Москве

Фильм ужасов.

Режиссер: Владимир Бортко

В ролях: Халк Хоган, Михаил Боярский, Тарзан, Жанна Фриске, Гоша Куценко

Творческая интерпретация одноимённого фильма Георгия Данелия.

Действие фильма происходит в современной Москве. Ветеран спецназа, а теперь сторож кладбища №233 на окраине Москвы Дима Рыков (Хоган) замечает, что по ночам кто-то пробирается на кладбище. Решив выяснить, кто нарушает покой усопших, Дима устроил засаду и увидел ужасающе зрелище – некий ритуал, проводимый двумя людьми. Дима попытался их задержать, но негодяям удалось скрыться.

После той ночи Дима стал замечать разрытые могилы. И их становилось всё больше.

Вскоре Москва подверглась атаке армии зомби, которые шагали по улицам и приставали к прохожим. Дима решил начать личную войну против тех, кто всё это начал. Вместе с бывшим сослуживцем Ромой «Борзым»(Тарзан) он устроил настоящий зомби-террор.

И в конце-концов вышел на главарей культа зомби – Ивана (Боярский) и Марию (Фриске).

В конце-концов армия зомби была остановлена, а Дима и Рома были награждены медалями из рук Гоши Куценко (Куценко).

Тек.. вот нескалька картинных произведений для поднятия настроения

______.bmp

_____.bmp

Не парьте! я и круче умею! о как :blink: Вот это я понимаю плин философия

 

^_^

 

Пошел значица Петррович в лес пописать..

Увидел медведя.. заодно и покакал!

 

А какая глубина мысли! Это вам не сартир, который как ни странно встречает вас зловещей тишиной, это парадоксально резонансно-эквалайзеровский элеватор со встроенной мультемидийной пошлятиной аля-боевично-комедийный триллер с элементами пародийной поэзии, построенной на теории ГринПыса! *встал в позу Ленина* Товаищи! не на супемэнах там всяких постххоена индустхыя нашего кино, дабы он всегда будет идеально выговахивать букву "х"! Вы думаете, что жеафы такие длинношеи от пиоды нифика! Это у них от гоххдости башка к небесам попехла! от так-та :)

Ирония судьбы или с легким паром по японски)))

 

 

Однажды перед наступлением нового года эры Дзисе четверо друзей собрались в бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть грехи прошедшего года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был составителем календарей и любил, как говорится, время от времени украсить свое кимоно гербами клана Фудзивара, то есть выпить. Другой служил церемониймейстером у князя Такэда и звался Оити Миноноскэ. Он тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как пролетают белые журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить. Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует. Четвертый подвизался на сцене театра. Но под псевдонимом Таканака Сэндзабуро он тоже частенько после представления позволял себе понаблюдать восход полной луны из зарослей молодого бамбука, что опять-таки означает пригубить чарку.

 

Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться общему для всех пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по три чарки нагретого сакэ.

 

- Холостому мужчине доступны все развлечения, - сказал он. - Но даже и ему вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо намерен заключить брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за Восточным храмом, и поэтому должен быть трезв и почтителен.

 

- Нет! - вскричал великан Синдзэн. - Не три, а девять раз по три чарки следует нам выпить перед тем, как начну я готовиться к состязаниям в Киото, потому что с завтрашнего дня мой сэнсэй воспретил мне даже проходить мимо питейных заведений.

 

Молодые повесы решили уважить знаменитого борца и последовали его предложению. После двадцать седьмой чарки, когда составитель календарей уткнулся носом в миску с соевым соусом, церемониймейстер Оити вспомнил, что кому-то из пирующих надо отправляться в Киото.

 

Отчего-то решили, что это именно Такамасу. Бедного составителя календарей погрузили в проходящую в нужном направлении повозку, заплатили вознице и растолковали ему, что избранница Такамасу живет за Восточным храмом.

 

И вот, вместо того чтобы пойти к возлюбленной, живущей в родном Эдо, несчастный отправился в Киото, где, разумеется, тоже был Восточный храм!

 

Очнулся Такамасу вроде бы в доме госпожи Хидаримару - те же циновки, та же ниша в стене, те же полки с изображениями Эбису и Дайкоку. Только женщина была другая - шея длинная, стройная, разрез глаз четкий, линия волос надо лбом естественна и красива, зубы не вычернены, как полагается замужней женщине. На ней три платья с короткими рукавами из двойного черного шелка с пурпурной каймой по подолу, изнутри просвечивает вышитый золотом герб. Звать ее Идуми-сан.

 

Увидел Такамасу красавицу - и сразу влюбился!

 

Ей, по всему видать, тоже понравился славный юноша, потому что она, схватив кисть и тушечницу, тут же начертала на своем левом рукаве

 

стихотворение:

 

 

 

Хотелось бы мне,

 

Сидя у зеркала,

 

Увидеть, как в тумане,

 

Где закончится путь мой,

 

Затерявшийся в вечерней росе!

 

 

 

Трудно застать врасплох составителя календарей. Такамасу немедленно снял башмак, вытащил стельку из рисовой бумаги и сразу же сочинил "ответную песню":

 

 

 

Хотелось бы мне

 

Спросить у ясеня

 

Или у старой сосны на горе,

 

Где живет та,

 

Которую назову единственной!

 

 

 

После этого, разумеется, другие объяснения в любви стали излишними.

 

Но не успели влюбленные, как говорится, и ног переплести, как входная дверь отъехала в сторону и на пороге появился суженый госпожи Идуми прославленный самурай Ипорито-но-Суке. Увидев любимую в объятиях другого, он закрыл лицо рукавом, прошел в угол и, достав из футляра нож длиной в четыре сяку, сделал себе сеппуку. Кровь хлынула на белые циновки, и несчастному Такамасу не оставалось ничего другого, как вытащить из ножен катану и обезглавить благородного самурая, чтобы облегчить его страдания.

 

Идуми-сан при виде безголового тела вскрикнула, но сразу же взяла себя в руки, согрела сакэ, сменила икебану в нише, вытащила из окоченевших рук мертвого Ипорито-но-Суке нож длиной в четыре сяку и последовала за ним, сохраняя верность данному некогда обещанию.

 

Такамасу Хирамон, рыдая, снес голову и ей. Сам же он, сложив предварительно предсмертную танку, закатал кимоно и тоже вонзил смертоносное лезвие в живот.

 

Узнав об этом, в далеком Эдо его суженая, госпожа Хидаримару, совершила богатые приношения в храм Аматэрасу, раздала служанкам свои праздничные одежды с широкими китайскими поясами на лимонного цвета подкладке, после чего велела позвать своего престарелого дядю, чтобы он помог и ей расстаться с опостылевшей жизнью.

 

Вскоре печальная весть дошла и до императорских покоев. Государь тут же переменил наряд, надел простой охотничий кафтан, трижды прочитал вслух стихотворение "Персик и слива молчат...", призвал к себе канцлера Фудзимори Каматари и через него даровал оставшимся трем участникам роковой попойки высокую честь добровольно расстаться с жизнью.

 

Оити Миноноскэ, Сумияма Синдзэн и Таканака Сэндзабуро, не дрогнув, выслушали повеление государя и на третий день весны, выпив двадцать семь раз по три чарки сакэ, выполнили его со всеми полагающимися подробностями.

 

Всех семерых похоронили на одном кладбище у подножия горы Муругаяма, где лепестки алой сливы каждый год осыпаются на гранитные плиты. С тех пор туда частенько приходят несчастные влюбленные пары, чтобы совершить ритуальное двойное самоубийство.

В ворота противника было забито пять голов, а также труп судьи.

 

Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с

родителями, решаю позвонить - спросить, может чего-н купить надо?

Звоню, довольный:

- Мам, чего купить?

- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

 

На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр...

Военрук, старый подполковник, спрашивает:

- Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант - где вы были?

Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время

болел эндометритом (воспаление слизистой матки).

Студенты начинают потихоньку ржать. Военрук начинает орать:

- А-атставить смех!! (студенту) Я, в своё время, с твоим эндометритом ВСЮ

ВОЙНУ ПРОШЁЛ!!!

 

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже...

 

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

 

- Что-то у вас с фотография в паспорте странная?

- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

 

- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру

"замри! ". Только жидкий азот у меня быстро закончился...

 

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж

жене и говорит:

- Смотри какая у оленя морда страшная.

Жена ему в ответ:

- Зато какие рога красивые.

Он ей в обратную:

- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

 

Накуренный наркоман влезает в переполненный автобус, пролезает в середину и

плюхается на коленки к какой-то бабке

Бабка, нервно:

- Сынок, ты чаво?!

Наркоман, испугано:

- КТО ЗДЕСЬ?!!

 

Еж - птица гордая - пока не пнешь не полетит!

Прикольный тестик

А вот и я ФСЕМЛЕЖАТЬПАЦТУЛОМ 5 мин?

Бааатман, боян....

Рекламный ролик: "Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!"

Жесть:)

__________

http://www.photosight.ru/pforum/showflat.p...d&sb=5&o=&fpart

звероюзеры;)

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали

главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).

Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном

сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем...

Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег,

так хоть нажремся на халяву..."

Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Парочку анекдотов от меня....

 

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

.......

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

 

 

 

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

 

 

 

 

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА

ЕДиную Украину! », сокращенно – «ЗА ЕДУ! ». От более красивого и

заманчивого названия «ЗА Единую Богатую Украину! » пришлось

отказаться.

 

 

Стоят разговаривает две подружки-блондинки.

Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

- Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

- Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я.

 

 

 

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

- Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c#+a,

caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp,

pядом стоит скелет.

Входит студентка. Пpофессоp показывает на скелет и пpосит

pассказать, где

находились pазные оpганы.

- Вот сдесь был мозг, сдесь были легкие, сдесь была печень,

сдесь был половой

член.

- Hе был, а бывал. Это женский скелет.

 

 

"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.

 

Объявление в газете:

"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".

Через 3 дня в той же газете:

"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

 

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

 

 

Лет 20 назад в одной из Питерских столовок прочитал следующее в меню:

Плов из свинины с гречневой кашей.

 

История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая преподавательница (секс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале пары:

- Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.

Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:

- Сидоров хочет!

Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает:

- У меня уже стоит!

Тот же усужливый голос:

- Вот потому он и хочет!

 

 

Встречаются в жизни мальчишки-мужчины

Хорошие парни... но чаще - скотины.

Хоть слово скотина и женского рода,

Но очень подходит для этих уродов!

Вот маленький скотик в песочек играет.

Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.

А этот, в казаках и куртке пилот,

Уже настоящий, оформленый скот!

Короче, мораль:

чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...

 

Урок арифметики.

Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия...

 

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

 

 

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской оргазм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный секс;

Угловой – запланированный секс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

 

 

Допрос в КГБ. - Фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович. - А точнее! - Цукерман. - Дети есть? - Нет. - Здесь написано, что есть. - Это не дети - это выродки. - Родственники за границей есть? - Нет. - Здесь написано, что есть! - Это они дома, а я за границей...

 

Разговаривают два друга:

- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?

- Нету...

- Хочешь - дам!

 

MS-DОS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?! "

 

 

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.

За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Еду я в маршрутке. В салоне сидят два ребёнка со своими родителями: девочка лет 5 и мальчик такой же. Девочка в ответ на отказ мамы купить ей чупа-чупс начинает реветь, орать, бить руками и ногами по сидению. Все остальные притихли и только мальчик сдержано так комментирует: "истеричка...". Ехать спокойно мы дальше не смогли.

 

Было сегодня.

По пути на работу вижу рекламу стоматологии, написано что-то вроде "лечение, протезирование", и т.д. И на слове "Протезирование" налеплена бумага примерно А4 со словами "Бетон, гранит, недорого".

Все, кто видел, упал.

 

Из жизни.

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:

- Ну, вот что у тебя под штанишками?

- Пися...

- Ну, а ниже?

- Мама, ниже у меня яйца...

 

В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:

-Как назовете девочку?

-Елена!

-А отчество? Как зовут отца?

-Хью Мэнсон.

-Так и запишем- Елена Хьюевна...

И несмотря на возражения- так и записала...

 

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.

В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.

На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

 

Если новое - это хорошо забытое старое, то:

пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое,

трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.

 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач:

- Ты кто?!

- МУЖ!!!

Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,

надо потереть!

трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, дурак!

 

"Он был очень интересным человеком" - именно к такому выводу пришли все

патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.

 

- Маринка приходила?

- Приходила...

- Ну, и как?

- Она на меня наорала!

- А ты?

- И я ее на нее наорал!

- А трахаться не стали?!

- Не-е-е - оральный секс самый безопасный...

 

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

- Так, исполни мои три желания!

Джин:

- Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

- Джин, не надо!!!

Джин:

- Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

- Почему?

Джин:

- Потому, что у тебя уже два желания!!!

 

Маленькая девочка:

- Мама, можно я погуляю с Найдой?

Мама:

- Нет, доча. У Найды течка!

Дочка:

- А что такое течка?

Мама:

- Иди спроси у папы, он щас гараже.

Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:

- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,

что у нее какая-то течка.

Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у

собачки между ног.

- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!

Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:

- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая

собачка толкает ее до дома....

 

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

 

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?

Варианты ответов:

1 Автомобиля ГИБДД,

2 Автомобиля ФСБ,

3 Автомобиля администрации президента,

4 Правила нарушились сами,

5 Вооон тот .... на Ниве!

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

 

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... '.

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? '

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

 

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

 

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

 

Инструкция к презервативу мужскому резиновому

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

 

Порядок работы:

1. Извлечь изделие из упаковки.

2. Надеть на рабочий орган.

3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.

4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.

5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.

6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.

7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

 

Возможные неисправности и способы их устранения:

 

Презерватив не надевается

Причина: орган не приведен в рабочее состояние.

Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

 

Презерватив не надевается

Причина: Отсутствие презерватива.

Устранение: Достать изделие.

 

Презерватив не надевается.

Причина: отсутствие рабочего органа.

Устранение: проверить пол пользователя.

 

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.

Причина: Брак изделия.

Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

 

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.

Причина: недостаточная смазка емкости.

Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

 

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

 

Ремонт и замена изделия.

Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

 

Что делать, если изделия нет под рукой?

В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

 

21 Тайное ЖЕЛАНИЕ КАЖДОГО МУЖЧИНЫ

1. 8 марта перенесли бы на 29 февраля.Раз в четыре года это еще можно вынести.

 

2.Пластическая операция по увеличению груди входила бы в программу бесплатного мед.страхования.

 

3.Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

 

4.Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во вреямя секса сложить пальцы крестиком за спиной.

 

5.Всех женщин звали бы одинаково-для простоты в общении.

 

6.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

 

7.В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглущающие запахи пива,пота и лука.

 

8.Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом бизнес - леди. И не бизнес тоже.

 

9.Чтобы растегнуть застежку бюсгалтера, достаточно было бы легко на него дунуть

 

10.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

 

11.Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не застегивать.

 

12.Раз в месяц каждый бы имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис

 

13.Волосы из носа, а так же со спины легко трансплатировались бы на голову.

 

14.Длину щетины и уровень эрекции, мужчина мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

 

15. Автомагистрали не имели бы ограничений скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гиганского овала.

 

16. У мужчин бы тоже были множественные оргазмы.

 

17.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попрано. Оставленный мужчиной в разных местах, носки энергично подползали бы друг к другу.

 

18.Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них в ставали.

 

19.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

 

20.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько поддать ногой.

 

21.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

 

Всем ценить: ^_^

http://doci.nnm.ru/vsyakaya_shnyaga/19.03....domovyh_setyah/

 

АнтиПравила поведения на форумах

 

 

1. При регистрации введите себе интересное имя, например ##@22^^&^^!! или FrAggWvvEk-OppDm. Так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

 

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», – все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

 

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:

два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «ГыЫыЫ!!!!!!!!»). Чем больше вариантов сообщений у Вас из этого получится, тем лучше.

 

4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение. Разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта п. 3.

 

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

 

6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

 

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

 

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

 

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

 

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри п. 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»).

 

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п. 5. После этого (если вы не Админ) — смело создавайте новый аккаунт (или ищите новый форум) и снова используйте все эти 11 правил.

 

12. Заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

 

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фАтаграфии», «Загляните – не поЖалеете» или «У меня растут вОлосы на ладошках» — и успех обречен!

 

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька?». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

 

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Небольшое стихотворение прикольное... <_<

 

Привет, мои друзья и домочадцы!

Тепло гнезда, в душе своей храня,

Спешу Вам сообщить (конечно, вкратце),

Что нового творится у меня.

 

Я жив, здоров, чего и Вам желаю,

Но жизнь в столице хуже, чем в лесу.

Помилуй Бог, коль чем-то Вас пугаю,

Я, только, правду-истину несу.

 

У нас в зверинце, что не день, то драма

Такая, что Шекспиру лишь к лицу -

Убил вчера баран гиппопотама

За то, что взор тот бросил на овцу.

 

Слон отметелил хоботом супругу

За то, что не имеет стройный вид,

Мол, брал ее изящну и упругу,

Она ж теперь, когда не ест, то спит.

 

Орангутанг свернул жирафе шею

Из чисто познавательных причин.

Макаки утверждали: « Не сумеет!»,

А он сумел, и помер тот кретин…

 

Удав скончался, проглотив транзистор,

Забытый посетителем в кустах.

Пред смертью, что-то бредя о туристах,

И, что-то о последних новостях.

 

Медведь, по дуплам лазающий лихо,

Врага коварство явно не учел,

Стал жертвой яда, слег и помер тихо

От аллергии на укусы пчел.

 

Индюк погиб в борьбе с куриной кликой,

Под злобным предводительством Совы.

Мораль: Сидишь в дерьме, так не чирикай!

А он любил посплетничать, увы…

 

Бобер затеял ссору с Чернобуркой

Из-за постройки двух отдельных нор,

И от Бобра осталась только шкурка,

Да, и ее, затем Шакал упер.

 

А Лев, так тот и вовсе чикатило:

Почувствовав, что свой теряет вес,

Сожрал живьем беднягу крокодила,

Всем, заявив, что тот - деликатес.

 

И мне вчера козел грозил копытом,

Когда я обозвал его ослом,

Но, черт возьми, обидно быть убитым

За то, что не назвал козла - козлом!!!

 

Так и живем, ну, что ни день, то драма,

Зверью приносит за бедой беду…

Прощайте мои братья, сестры, мама!!!

Ваш искренний и глупый, Какаду.

Ося, за правила поведения при посещении форума... Не могу кавайку дать, позже, но это... Это просто нереально =)))

 

Кое-что от себя:

 

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

 

Вчера пересмотрел свои взгляды, снова понравились второй и четвертый…

 

Самое неприятное - когда инфузория-туфелька убеждает шемпанзе в том, что нужно быть проще...

 

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Папуас папуасу- друг, товарищ и еда.

 

I закон Ньютона:

Жидкость, погружённая в тело, через 6 лет пойдёт в школу.

II закон Ньютона:

Тело, посланное на три буквы уже никогда не возвращается.

 

Знайте, вы смотрите американский фильм

1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы.

2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

4. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные сис-темы у пришельцев.

5. Неважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

6. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

7. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

8. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

9. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

10. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

11. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

12. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской баш-ни.

13. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

14. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

15. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Немецкого или русского акцента будет достаточно.

16. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

17. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

18. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

20. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас "

21. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.

22. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

23. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

24. Если кому-то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

25. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

26. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском языке.

 

Так делают сайты

 

- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!

- и как?

- Создадим сайт!

- Чо?

- Ну, страничку в инете. Повесим на нее рекламы и загребем бабла немеряно!

- Реально? А про что страничка?

- Не знаю, варезник какой-нить…

- Чо?

- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.

- ?!

- Мля, софт, проги… соображай быстрей, тупица!

- А-а-а. А чо, у нас софта много?

*оглядел стопку из трех дисков*

- Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. «супер-новинки», хех.

- А ты сайты-то делать умеешь?

- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!

- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…

- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему – влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.

- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.

- Да мне пофиг! Все равно будешь на компьютере рисовать

- ?!

- Научу, не бойся

**************спустя два дня****************

- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь будет проще!

- Ты разве не продал свою копейку?

- У-уу, кретин, я про сайт

- Ты еще о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…

- Мы же разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.

- По лбу могу тебе сделать.

- Злыдень!

************спустя три часа******************

- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форум – я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!

- Ну, используй поиск, что ли…

- Зачем?

- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы

- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…

- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.

- Хм

*****************еще час***************

- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.

- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?

- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…

**********через сутки**************

- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший варез»?!

- Ну, я еще четыре пятна распылил…

- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.

**************еще три дня************

- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!

- Балтику уде можно открывать?

- Рано, В 18:00 откроем…

- Так уже 18:02

- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?

- Да просто кто-то тут определенно криворукий!

*открывая бутылку об стол*

- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.

**********спуся два два дня***********

- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез…

- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..

- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!

- И на форуме нас обосрали…

*Пошел смотреть форум (что про сайт написали)*

" Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны… "

- Угу

- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в майрософте работают!

- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…

- Ну и тогда к черту все это!

- Подставляй стакан, выпьем за это!

Что говорят мужчины и что они при этом думают

"У такой очаровательной девушки, наверное, отбою нет от поклонников?" (Эскадрон! К бою! Сабли наголо!)

 

 

"Под моей непроницаемой оболочкой скрывается ранимая душа..." (...И больная печень)

 

 

"Я работаю в сфере высоких технологий..." (Технологом в силосной башне)

 

 

"Она была прекрасной женщиной, но между нами никогда не было взаимопонимания..." (Она так и не смогла запомнить, что когда я с похмелья, меня лучше не злить...)

 

 

"Давай поженимся!" (Давай займёмся любовью! Прямо здесь и сейчас!)

 

 

"Тебе ужасно идёт это платье, это лучшее из всего, что я когда-нибудь видел в жизни!" (Господи, ну когда же мы наконец уйдём из этого проклятого магазина?!)

 

 

"Разумеется, милая, я буду только рад, если ты поедешь с нами на рыбалку!" (Пробить катеру дно или испортить мотор?..)

 

 

"Дорогая, я очень внимательно тебя слушаю..." (Что он сказал?.. Шесть - четыре в чью пользу?..)

 

 

"Конечно же, я заметил, что у тебя новая причёска!" (Кошмар, чуть было не назвал Катюху Анжелой!)

 

 

"Вовсе я не заблудился, прекрати паниковать!" (Сама бы попробовала вести машину в кромешной темноте и с истеричкой в роли штурмана!)

 

 

"Пожалуйста, не волнуйся и доверься мне!" (А то я тебя убью)

 

 

"Дорогуша, ты опять преувеличиваешь!" (Как бы помягче попросить её заткнуться и дать мне спокойно поесть?)

 

 

"Клянусь, между нами ничего не было!" (Подпись: Билл Клинтон, авторские права защищены)

 

 

"Мы встретились с ней абсолютно случайно..." (После того, как я полтора часа прождал её в ресторане, плюнул и пошёл домой...)

 

 

"Все женщины стервы!" (Придётся идти ночевать в офис...)

 

Из писем в Speed-инфо

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело

сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...

2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки

посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!

3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него

самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и

пенисом? И как правильно называть женский половой член?

4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а

какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...

5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная

кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!

6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,

оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего

парня тюбик маловат...

7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала

медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!

8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было

радостных слез и веселья…

9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,

если управлять бульдозером будет его теща!

10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп

посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!

11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него

не просто стоит, у него - "эрегированный"...

12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не

смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...

13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в

актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в

подсобке винного магазина...

14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня

ИРАгенные зоны…

15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить

меня исключительно его знаком...

16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики

так увлекаются, что аж кусты шевелятся!

17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но

смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...

18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,

когда по тебе стекают нерожденные человечки!..

19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на

простыню...

20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у

другого - нет...

21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но

на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...

22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб

вылил на меня...

23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и

быстрые ноги...

24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на

целый метр, а мне страшно...

25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,

и наружно...

26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее

лучшими подругами.

27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не

встречал..."

28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не

в карман, а в ширинку, и не за словом..."

29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил

меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не

валялся..."

30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -

хихикает..."

31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было

предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну

дотрахаю - и брошу это дело...

33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.

Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,

не достать...

35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,

а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз

подхрюкнул...

 

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

 

Полярный медведь – это декартов медведь после преобразования координат.

 

Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает x, сокращает n… Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: «Ну-с, и что же там получается?» На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: «Кремний!»

 

Говорят, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов, а на 360.

 

- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

- Извините, это 22-38-89?

- Нет, это 22-38-88.

- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

 

Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово пи**ец означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

 

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Hе закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Из звонков в "09"

 

- Цех по ремонту воды...

 

- Где зарегистрировать псевдоним?

 

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

 

- Вахту на берегу Волги....

 

- Офис по отлову тараканов...

 

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

 

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

 

- Областную читальню...

 

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

 

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

 

- Задний проход Драмтеатра...

 

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

 

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

 

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

 

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

 

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

 

- Поликлинику, где врачей заказывают...

 

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

 

- Цирк, где звери...

 

- Аварийников по воде...

 

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

 

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

 

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

 

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

 

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

 

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

 

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

 

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

 

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

 

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

 

- Нужна контора, где играют в футбол...

 

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

 

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

 

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

 

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

 

- Слесаря по ремонту телефонов...

 

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

 

- Телефон департамента по алкоголизму...

 

 

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.

- Вам что, под куполом?!

- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

 

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!

- Что у вас случилось?

- У жены зуб болит...

 

- Девушка, массажный салон скажите.

- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.

Абонент своим друзьям: "Она говорит:вместо этого почитайте газеты".

 

- Дайте автовокзал!

- Какой: Центральный или Пригородный?

- Тот, где поезда летают...

 

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

 

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?

- Вам нужен ремонт кожгалантереи?

- Во-во, Кожгалантерея!

 

- Девушка, номер телефона бассейна?

- Какого?

- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

 

- Девушка, дайте телефон Марины.

- Какой Марины?

- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

 

--------------------------------

Есть такие сервисы как виртуальные гинекологи вот подборка перлов.

Орфография сохранена

 

 

"возмонжно ли заражение молочницы половым путем?" оля, 19 лет

 

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. …" Ксения, 32 лет

 

"Добрый день.

Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?

Спасибо" лена, 21 лет

 

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

 

"как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…" Светлана, 16 лет

 

"Здравствуйте!

Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

 

"Добрый день, вопрос такой...

Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.

Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

 

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим" парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

 

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.." Сандра, 19 лет

 

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

 

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

 

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…" Светлана, 17 лет

 

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

 

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

 

"Здравствуйте.

Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?" Елена, 23 лет

 

"Уважаемый врачь!

Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. "Света, 22 лет

 

"Здравствуйте!

Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.

Спасибо!" Марина, 26 лет

 

"Здравствуйте!

Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!"

Татьяна, 23 лет

 

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

 

"У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?

Спасибо," василий, 42 лет

 

"Здравствуйте.

Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

 

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина1952, 52 лет

 

"Здравствуйте.

Дело в том, мне кажется, что я беременна.

Т.е. у меня все признаки беременности.

Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.

Нормально ли это, может ли вообще такое быть?

Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

 

"здравствуйте!

в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!" юлия20, 20 лет

 

"Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза?

категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно?

категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? "Иван, 27 лет

 

"я нащупала что-то под мышкой. Что это может бять?" Наташа, 19 лет

 

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет

 

"Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?" Роман, 19 лет

 

"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один пpeзepвaтив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы.

Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?

и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет

 

"мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому." Анна, 18 лет

 

"Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо." Юля, 17 лет

 

"Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Пpeзepвaтив, если это первый половой акт ... Не хотелось б ..

заранее спасибо." Dascha, 20 лет

 

"здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном." Илианна, 14 лет

 

"Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю." Ольга, 22 лет

 

"Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года." наташа, 23 лет

 

"Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку "Постинор",который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ." Мастер, 16 лет

 

"Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи...Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?" Екатерина, 17 лет

 

--------------------

Тpи закона дамских сумочек

1. Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше, чем снаpужи. *

 

2. То, что нужно - всегда на дне. (даже если ты только что положила это повеpх всех остальных пpедметов)

 

3. (паpадоксальное следствие из закона 2) Если психануть, взять за дно и потpясти, то, что нужно всегда будет внизу кучки.

 

*пpимечание: закон легко пpовеpяется методом вытpяхивания содеpжимого сумочки на стол с последующим визуальным сpавнением объемов.

 

Дополнение к законам 2 и 3 - как с ними боpоться:

 

Если, к пpимеpу, нужна pучка, надо сунуть pуку в сумочку и сказать: “А где тут у меня была зажигалка ?” Пpовеpено: пеpвое, что попадет в pуку, будет, скоpей всего, именно pучка.