Юмор

[AluICard]

Настоящий модератор даже на кладбище вместо крестов видит плюсы!

 

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

+++++++++++++++++++++++++++ Мяу ++++++++

[allofanime]

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

- Давай останемся просто друзьями.

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

 

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

 

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

[allofanime]

Перладром с 8 марта! чясть 2

Критикнах

В этом выпуске Перладрома представлены только авторы мужчины и цитаты из их стихов апублекованых 8 марта и все они, конечно же, о любви! Ну, или почти все или почти о любви -)

 

В кафычках - Названее и "цытаты".

Посли *** - маи каменты.

 

 

Афтар: Анатолий Ясинский

Стих: у меня не камень за пазухой

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1830.html

1) "Я меж рёбер его выволакиваю,

И тебе отдаю во владение."

*** - Шо тока паэты ни делают со сваими серцами ради любимых Трогатильно, нах! Я даже заплакаль.

 

Афтар: Илья Еникеев

Стих: Знаешь, вспоминаю тот день...

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1871.html

2) "Угощу блядей я ананасным соком,

Как это сделали стихи Маяковского."

*** - Смиялся со всем офисом!

 

Афтар: Илья Еникеев

Стих: Признание музыканта

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1880.html

3) "Барабаном к тебе иду."

*** - Ниабычно, нах! Панравелось!

 

Афтар: Артем Годовник

Стих: Счастливая любовь

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1904.html

4) "Возьму цветочек типа розы

И оборву все лепестки

Чтоб осыпать всю твою кожу

Из ароматов для любви"

*** - Красата какая!

 

Афтар: Сергей Мингалёв

Стих: Прощальная

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1761.html

5) "Ни раб тебе я, ни любовник.

Моя любовь была как взмах.

Ни бог тебе я, ни сановник,

Не раскидать тебя как прах."

*** - Рамантично! Главнае шо в рифму!

6) "Твоим ногам мои стихи."

*** - На саму девушку уж сил нихватаит?

7) "Я промолчу себя за горло,

Я не возьмусь за кинжал."

*** - Мосчно сказано! Я б так нисмох

 

Афтар: Сергей Багирофф

Стих: To the charming girl

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1621.html

8) "Пускай теперь все время ты,

Полна здоровьем будешь не объятым."

*** - Харошее пажылание, гы! Добрае

 

Афтар: Борис Смыслов

Стих: Я лгу?

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1466.html

9) "На сцене. А потом стихи

Пишу, читаю их для близких,

Души порывы так легки -

Родные кланяются низко."

*** - Представил картину и заплакаль афтар стаит на табуретке и четаит вся радня глатая сльозы молча внемают пааканчянии чтения фсе дружна встают и кляняюца, кланяюца Мичта паэта, нах!

 

Афтар: Владимир Песков

Стих: Не будь снежинкой!

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1392.html

10) "Не будь снежинкой,дорогая,

А если будешь - то в мороз

Снесу на поле,чтоб не тая,

Блестела там до вешних гроз!"

*** - Добрый мальчик, гы!

 

Афтар: Алексей Кармазин

Стих: Посвящение

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1393.html

11) "Для Вас сонетов экипаж!"

*** - Нехилае сравненее! Пачему не ваганетка или цыстерна?

 

Афтар: Николай Зайцев

Стих: ты пришла

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1397.html

12) "разве мог я когдато представить

что найду в этом мире тебя

что надежда мне вдруг улибнется

и ты будеш когдато моя"

13) "отплатить я хочу тебе темже

подарить тебе нашу любовь

все девичьи мечты чтоб исполнить

и навеки опораю стать"

*** - Афтар наш пипл, гы! Албанский знаит в савиршенстве!

 

Афтар: В.Евсеев

Стих: Господь устроил праздник женский...

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1290.html

14) "Тебя обнимут мои руки,

твой аромат вдохнет мой нос,"

*** - Душевно!

 

Афтар: Игнат Ефременков

Стих: Валентинка.

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-2190.html

15) "Если я отдам тебе сержце

Чем же я буду тебя любить"

*** - А-а-а са мной истерека!!!

 

Афтар: Борис Рубежов

Стих: Стихи 1-10 на одной странице

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-2208.html

16) "Ты вопрошаешь медленно и глухо,

Не зря ли в сердце теплится любовь

Тот яд, что мне когда-то влили в ухо,

Замёрз и не успел впитаться в кровь."

*** - Ужоснах!

 

Афтар: Байдов Игорь

Стих: Зачем

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1127.html

17) "Зачем встречали мы рассвет?

В объятьях нежных и молкливых

Зачем цветов большой букет?

Я собирал в полях невинных"

*** - Нихто ни знаит атвет на этат вапрос

 

Афтар: Василий Грачёв

Стих: Было.

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-1134.html

18) "Просто не было времени всё рассказать,

Да и смысла, наверное, тоже.

Распрощались и всё, да и незачем знать

У кого, что творилось под кожей."

*** - Нисилен я пра падкожные дела вот про кожные забалевания немнога магу пракансультиравать! Наверна мурашки ат тваей Наташки, гы!

 

Афтар: Николай Столицын

Стих: Секретарша

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-985.html

19) "Все мечты у него о постели

Эх, вот если б строкой проняла

и под кофточкой дрогнули еле

Два её стрекозиных крыла "

*** - Ржунимагу! Эт шо за груть такая?

 

Афтар: Сергеев Марк

Стих: Здравствуй, моя первая любовь...

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-861.html

20) "Я в каждой девушке ищу твои черты,

Но знаешь - это бесполезно,

Ведь на себя похожа только ты,

Я это говорю вполне серьёзно."

*** - Эт бываит

 

Афтар: Дмитрий Бирюков

Стих: Перемена

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-862.html

21) "Когда завалишься в сугробы

С тобой в честь солнца и весны"

*** - А шо нармально в празнек дувушку мордай в снег, гы!

 

Афтар: Дымов

Стих: Минуты эти.

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-901.html

22) "И вот уже крови кипенье,

И глаз бездонных окоем,

И что-то ищет в иступленьи

Другой язык во рту моем."

*** - Пративна! Он же мокрый и чужой!

 

Афтар: Лео Куни

Стих: Поцелуй я получил в ответ.

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-719.html

23) "Мы влюблены, нам хорошо вдвоём,

и одиночёство, не угнетает. А греет душу,"

*** - Ну вдваем и адиночиство ни втягасть!

 

Афтар: Хрентефря

Стих: Каблучки стучат тук-тук...

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-793.html

24) "Дуня хи-хи-хи под нос,

Из грудей, как из колёс,

Крупные сосочки

Вытянули шеи."

*** - Абычнае дело кагда из калес лезут саски!

 

Афтар: Вейер

Стих: С днем 8-е Марта! Акростих-6

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-616.html

25) "Милым, любящим, нежным, прекрасным

8-мь Мартовских дней - все для Вас!

Естество напрягается страстно

Мановеньем ресницы анфас."

*** - Пра естиство фтему! Напригаица правда ни у фсех

 

Афтар: Плачущий Демон

Стих: Прогулка

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-494.html

26) "Я брожу по улицам. но без тебя,

Ведь кроме тебя мне никто и не нужен."

*** - Лагично!

 

Афтар: Сергей Боров

Стих: Я не могу видеть как ты страдаешь...

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-480.html

27) "Фотографию мою ты смотришь

И слезы капают по щекам

Душу мою ты воротишь

И все кладешь к моим ногам"

28) "Я для тебя как воздух: ты дышишь только мной

И мне, в принципе, тоже хорошо с тобой

Но я не решаюсь сделать первый шаг

Я не могу, получается все наперекосяк"

*** - Душераздераюсчие строки!

 

Афтар: Владимир Герун

Стих: стихи о любви

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-347.html

29) "Ведь любовь лишь даётся в юности,

Ну по жизни потом - тоска ;

Мы наделаем много глупостей,

А потом просим - хлеба куска."

*** - Жрать же хочица, нах!

30) "Слаще ренгена этот

Влажный, туманный взгляд,

Словно с тобой на рассвете

Я собирал виноград ;"

*** - Смуглянка-малдаванка! Римейк, нах! Нада придлажыть Киркораву

31) "Груди твои лаская,

Я улетел сквозь тьму,

Жарко тебя обнимая,

Вижу в тебе жену."

*** - Жена узнаит убьет нах!

32) "Быть лишь с тобой на свете,

Видеть, дышать тобой;

Утром потом на рассвете

К нам прибредёт конвой."

*** - 37 год да сех пор жыв в памяти пакаления савецких людей

33) "Нас разлучить не в силах,-

Годы , моря , менты

И на обоих могилах

Люди посадят цветы."

*** - И ни зарастет народная трапа

34) "Наша любовь не стареет,

Здесь не возьмёт гроза,-

Тихо печурка тлеет,

Мы посидим у костра."

*** - А шо класна ведь рядом с пичуркой есчо и кастерок сварганить, гы!

35) "Перед любовью падай на колени,

Она имеет сердце и своё."

*** - Гы!

2) "Женщин много встречал я на свете,

Но и девушек тоже не счесть."

*** - Афтар настаясчий мачо!

36) "Каждый день - словно в бой и за мною в атаку шахтёры,

Опускаясь в забой ,что ведёт в глубину этот ствол

И откаточный там ,нам ещё проходить эти трудные все коридоры,

И ещё по уклонам шагать и шагать - вот прикол."

*** - Абасаца ат смеха можно, гы!

37) "Беседы нить всё уползала змейкой

И я готов подстать тебе плечом."

*** - Маладца!

 

Афтар: Олег Лиелпетрис

38) Стих: Как больно ты проходишь по извилинам

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-329.html

*** - Сильнае названее!

 

Афтар: Александр Близнец

Стих: Спи спокойно

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-191.html

39) "И чтоб утром, как проснулась,

Погладила ЕГО и улыбнулась"

*** - И сказала: какой он у тибя ма-а-а-линьки-и-ий... гы!

 

Афтар: Войрн Беседа

Стих: Анюта

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-149.html

40) "Т\репет любви щекочет нам нос.

А\нюта, любовь лишь достойна всех слёз."

*** - Трогатильно!

 

Афтар: Александр Подгорный

Стих: Всё пустое.

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-68.html

41) "А я то думал...Вот дурак.

Зачем тогда же целовала ты меня?

Неужели все поцелуи наделяла пустота?

Не знал. Теперь буду знать."

*** - Знание - сила! Даказано занусей!

42) "Не было и не будет теперь между нами ничего.

Теперь об этом постараюсь я.

Зато хорошие друзья,

Будем ты и я."

*** - Правельное решенее!

 

Афтар: Алексей Солдатов

Стих: В День 8 марта!

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-49.html

43) "Я в этот день тебе дарю

Букет прекрасных алых роз.

Пусть говорят всегда: Люблю!

Зачем лишать чудесных грёз."

*** - Гы! Наш пипл!

 

Афтар: Вяз

Стих: Поздравления женщин с праздником 8марта!

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-24.html

44) "Простите, но устами деревенщины,

Я не смогу, что хочется, сказать "

*** - Бываит

45) "Мы добра желаем Вам:

Жить счастливо, радостно

И подушки по ночам

Не терзать безжалостно!"

*** - Харошее пажыланее для нервнанеуравнавешаных, гы!

46) "И, как следствие любви,

Дети чтоб рождалися

И рожали их, чтоб мы,

А ВЫ наслаждалися!"

*** - А вот эта уж фиг! Пусть сами ражают На миня не разчитывайте, нах!

 

Афтар: Сергей Цегельников

Стих: Этот стих вам, женщины, на праздник посвящаю.

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-21.html

47) "Настал прекрасный женский день

И ради вас мне хочется напиться"

*** - Как мине это панятно и близко! Тронуло

48) "Ведь вы вторая половина

Нашей тусклою души

Играет тихо наша пластинка

А ты не забывай, дыши"

*** - Душевно!

 

Афтар: Алекс Кузин

Стих: Жду

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-03.html

49) "Cпеет тесто на блины,

Заходи, погрейся.

Жаль, что мы разлучены,

Жду последним рейсом."

*** - Харашо кагда люди умиют ждать! Хоть рельсом

 

Афтар: Александр Специан

Стих: Ты в розовом была...

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-02.html

50) "Но ты отдала мне тепло

Не спрашивая взяла - отдАла"

*** - Бес каментаф!

51) "Что по губам моим так быстро пробежался

твой запах...

ЧТо на руках моих остался

И платье твое розовое..."

*** - Рамантично!

 

Афтар: Балашов Александр Сергеевич

Стих: Поздравляю тебя с 8-м марта!

http://www.stihi.ru/poems/2006/03/08-935.html

52) "Жизнь нескончаемый тихий экстаз "

*** - Пресаидиняюсь к афтару и жылаю фсем нашым прикрасным дамам этава самава тока не тихава а самава мосчнова!!! Гы!

 

 

Посли пападания в Перладром, кое хто из афтаров вносят изминения. А паскоку типерь рание редакцыи праизведений ни сахраняютца, тока в Перладроме их можна прачитать в первазданном виде.

Фсе предыдусчие выпуски четайте в типа архиве.

 

P.S. Уважаимыи калеги! Есле вам на нашым сайте папался клевый перл пресылайти иво сразу мине и абизатильна ссылку на эта праизвидение.

Нилишайти других радасти, дайти и сваим калегам тоже насладитца фсем мнагагранием и нипафтаримастью рускава езыка!

Дайош абразцы ниардинарнай паэзии массам, гы!

 

 

Милые наши красавицы! Как же мы вас любим!!! Что этот мир без вас? Пустота вакуум И уж если писать стихи, то в первую очередь о любви! О мечте! О вас! О каждой из вас!

Поэты люди, наделенные особым даром передавать словами то, от чего обычные человеки просто столбенеют и теряют дар речи. -) Бывает, что из уст поэта появляется

Я вас любил любовь еще быть может , а бывает и я вас любил теперь лечусь я -))) Ну, что поделаешь, если чувства переполняют, а Муза посасывая коньяк, прикалывается над несчастным влюбленным -)

 

В этом выпуске Перладрома представлены только авторы мужчины и цитаты из их стихов, посвященных любимым женщинам!

Сначала уже ранее публиковавшиеся, а далее свежачки. -)

 

В кафычках - Названее и "цытаты".

Посли *** - маи каменты.

 

 

Афтар: Я

1) "С празнеком!"

*** - Гы!

 

Афтар: Ян Байков

Стих: Жизнь проплывала словно льдина

http://www.stihi.ru/poems/2006/01/01-88.html

2) "Гуляли мы стобою часто

И на рыбалке и в лесу

И вот однажды очень просто

Я приволок цветов метлу"

*** - Рамантично! Главнае шо в рифму!

 

Афтар: Семипалатинский Владимир

Стих: целовать тебя устану...

http://www.stihi.ru/poems/2006/01/01-517.html

3) "целовать тебя устану - всё равно не перестану

целовать глаза и губы, плечи, шею, руки, грудь,

будешь ты сопротивляться, извиваться,вырываться-

я тебя не очень грубо укушу за что-нибудь..."

*** - Предлажение ат каторава трудно отказатца! Да, девушки? Гы!

 

Афтар: Сергей Бубин

Стих: Нелюбимой, с которой я сплю

http://www.stihi.ru/poems/2006/01/01-638.html

4) " Ты раскаляешь мне тело,

Прижавшись своим ко мне.

Ты любишь меня несмело,

Дрожишь и плачешь во сне.

Боишься любого жеста,

Любого взгляда и слов,

Рукам не находишь места,

Когда я вхожу под кров."

*** - Этаж нада было так запугать девушку!

 

Афтар: Ярослав Колотов

Стих: Смычок души

http://www.stihi.ru/poems/2006/01/01-707.html

5) "Я потерял способность видеть жизнь.

Ты мне ее сегодня не покажешь.

И завтра верно, тоже буду слеп,

И послезавтра если ты откажешь."

*** - Ни баись! Эт фсьо вранье шо ат ананизма слепнут!

 

Афтар: Искренне Ваш

Стих: желание

http://www.stihi.ru/poems/2005/10/22-213.html

6) "А в результате - во хмелю с утра:

Грудей твоих хочу, излучину бедра!"

*** - Са мной точно такая же фигня па утрам!

 

Афтар: Валерий Скрипичный

Стих: Libido

http://www.stihi.ru/poems/2005/10/11-251.html

7) "Несколькими руками

Хватаю пятую грудь

В технике оригами

Желаю тебя согнуть"

*** - Стехирныи ёги хто они?!

 

Афтар: Крейдунец Александр

Стих: береги себя

http://www.stihi.ru/poems/2005/10/22-1602.html

8) "и как соблезубые тигры

сойти с ума от любви."

*** - Митафара фтему! Соплезубыи тигры самыи влюпчивыи твари, нах!

 

Афтар: Семен Донецкий

Стих: Васко да гама

http://www.stihi.ru/poems/2005/10/22-1519.html

9) "Тонкий изгиб её торса."

*** - Вот эта самае место мине тоже большы всиво нравитца в женсчинах!

 

Афтар: Игорь Петенко

Стих: Союз двух душ неразделим

http://www.stihi.ru/poems/2005/09/12-932.html

10) "Я подержу её губами, не царапнув,

И отпущу резвиться, сам ликуя."

*** - Благародна! А мог бы губами и парвать в клочья, нах!

 

Афтар: Олег Козлевич

Стих: О нежная девочка!

http://www.stihi.ru/poems/2005/09/13-410.html

11) Люблю твои ножки и ручки со страстностью!

И клетки грудной небольшой барабан,

В который, скучая, стучал растаман,

*** - Как можна ни любить фсьо это?!

 

Афтар: Евгений Герасимов

Стих: Короткой юбочки разрез.

http://www.stihi.ru/poems/2005/09/12-625.html

12) Хотелось в этих бы местах мне тоже очутиться,

И в хулигана ветерка, такого превратиться.

Легко, без лишних слов тогда, надул бы я девченку,

Ты б залетела от меня, короткая юбченка.

*** - Фтему! Афтар настоясчий мачо!

 

Афтар: Аджайи

Стих: Можжевеловая веточка.

http://www.stihi.ru/poems/2005/07/19-1665.html

13) " Мне давно не снится смуглый твой рот."

*** - Горе какое, проста ужоснах!

 

Афтар: Журавлев Александр

Стих: Двуспальная луна одним файлом

http://www.stihi.ru/poems/2004/12/21-1243.html

14) "Кладу тебя на кресло, там, в приемной.

Ты прячешь груди. Я забыл про них."

*** - Проста плакаль!

15) "Я обхожу тебя, твои глубины мерю

То там, то здесь - зондирую шестом "

*** - Пра шест бес каментаф, гы!

 

Афтар: Алексей Закевич

Стих: ПЕРВЫЙ шаг ВСЕГДА за ЖЕНЩИНАМИ!

16) "Прошепчи, как сильно меня любишь

И, родится вскоре у нас дочь "

*** - Типа нипарочнае зачятие, гы!

 

Афтар: Вагиф Алекперов

Стих: 8-е Марта формула вечной любви

17) "Известно всем, что цифра ''восемь'',

Фигура женская по форме,

А боком это бесконечность. "

*** - Жалка ниутачняитца с какова бока и мысля нипрадолжына на шо пахоже сверху и самае главнае с низу.

 

Афтар: Волоха

Стих: Март. Рассвет восьмой

18) "Дыньке сахарной моей

Налеплю я комплиментов,

Чтоб оргазм её ушей

Скрасил мелочность презентов. "

*** - Пра аргазм ушей хателась бы пападробние! Можыт прегадитца...

 

Афтар: Кьяра

Стих: мадо. до востребования.

19) "девочка в рваных чулках, раздвинь свои ноги, покажи мне правду."

*** - Душевная прозьба, жызниная! Паэтаф хлебам никарми, пакажы тока правду, гы!

 

Афтар: Валерий Чернышев

Стих: Прикосновение

20) "Её рука берёт мою ладонь

И с нежностью кладёт себе под сердце,

Своею чувствую рукой

Её трепещущую грудь."

*** - Новасти анотомии!

 

Афтар: Сергей Соколов

Стих: Изабелла

http://www.stihi.ru/poems/2005/05/31-978.html

21) "Ах, её белоснежное тело

Мне однажды с душой отдалось!"

*** - А где была сама Изабелла при этом?

 

Афтар: Латур

Стих: Незнакомка

http://www.stihi.ru/poems/2005/03/31-656.html

22) "Как зовут тебя, спящий комочек? Откуда ты, девочка?

Что я делал с тобой в темноте незнакомой мне комнаты?

Или делала ты, а я молча лежал и постанывал,"

*** - Я просто плакаль ат этава!

 

Афтар: Иван Доманьков

Стих: День любви

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-1050.html

23) "Ну вот, сегодня день любви,

Лишь пол часа прошло, а силы нету."

*** - Ну, старик, нирастраивайся! Полчяса эт ни так и мало, нах! Я б сказал шо даже очинь мосчно!

 

Афтар: Аладдин

Стих: я любил Тебя любую

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-1192.html

24) "Во многих жизнях я любил Тебя Любую -

Задумчивовеселую Такую :

С любыми Идеалами в уме ,

Когда Ты забывала обо мне..."

*** - Маладца! Так и нада! Тока любоф спасет этат мир!

 

Афтар: Алекс Водолей

Стих: Люблю тебя моя прекрасная Елена...

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-1358.html

25) "Люблю тебя моя прекрасная Елена,

Как никого и никогда.

Люблю тебя, с тобою нет проблемы,

Жизнь бьет ключом, а денег ни хрена."

*** - Жызнино, я даже плакаль! У миня с маей точна также

 

Афтар: Евгений Сизов

Стих: Обниму, и твой смех зацелую

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-1342.html

26) "Обниму и твой смех зацелую.

Смел сегодня я и разудал."

*** - Гы! Дальше есчо фтему

 

Афтар: Евгений Сизов

Стих: Бесценное счастье мое

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-1338.html

27) "Целовал я твой взгляд,

...............Любовался тобой."

*** - Какиета у афтара праблемы вместа шоб цылавать девушку цылуит то ее взгляд, то смех

 

Афтар: Саня Бесснов

Стих: Надежда

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-1746.html

28) "И красота Её палитрой цветов спектра

Не отражалась в лире Её слов."

*** - Нофега нипонял, но впичятлило!

 

Афтар: Борис Марушко

Стих: Танго

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-2172.html

29) "Ты выгнула кругло спину.

Я пью твой нектар из пупка.

Я крылья твои раскину

И взмою тебя в облака."

*** - Красата какая!

 

Афтар: Никита Рубцов

Стих: Тебе

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-2152.html

30) "Аромат волос, как ладан сладок,

А касание руки - награда...

Наконец-то в голове моей порядок

Никого другого мне не надо!"

*** - Интиресно, эта девушка прекасанием руки гимарой часом не лечит?

 

Афтар: Зельвин Горн - стихи о любви

Стих: Я хочу, чтоб ты мне отдавалась...

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-2291.html

31) "Плыть хочу по юной твоей рани,

По душе твой хочу летать."

*** - Внушаит! Хтоб миня пустил в сваю юную рань

 

Афтар: Алексей Кардашов

Стих: Цветы

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-2132.html

32) "Давай любить, давай играть

В полночной тишине,

Я всё готов тебе отдать,

Поверь на слово мне."

*** - Жызнино!!! Я плакаль! Афтар настаясчий мачо, гы! Я тож ночью гатов такова наплести и наабисчять, нах! Гы! И главнае шоб на слово паверила

 

Афтар: Андрей Коленко

Стих: Жасмин - душа и сердце

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-2466.html

33) "Походка - словно у богини,

Её позёмистая высь

Не стоят все её княгини,

Хотя и многие рвались."

*** - Есть женсчины в русских силеньях!

 

Афтар: Губин Дмитрий

Стих: Я люблю тебя, Таня!

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-2418.html

34) "Но так за что же

Неустанно!?

Ты все молчишь

В мое окно."

*** - Таничка, ради миня и празднека канчяй неустано малчять в окно паэта!!!

 

Афтар: Т Е Н Ь

Стих: Ты стихов не пиши...

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-2412.html

35) "А потом потеряемся где-то,

Средь берёзовых тел и травы,

Снова будешь ты мною раздета,

Зацелую, начав с головы."

*** - Маладца!

 

Афтар: Николай Дмитриев

Стих: Я признавался много раз

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-630.html

36) "Я признавался много раз,-

Очередной признаюсь,

О, госпожа, люблю я вас,

Простите, извиняюсь."

*** - Парня наверна многа раз зверски избевали после ево презнаний вот и извеняитца бедный сто раз

 

Афтар: Арт Кальмейер

Стих: Август в Сан-Франциско

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-670.html

37) "И темнеют спелых глаз твоих маслины,"

*** - Ей панравица такое сравненее! Гы! Грудь на яишнецу не пахожа?

 

Афтар: Вадим Н.

Стих: Зимний букет

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-374.html

38) "Хотел я было подарить цветы

Но передумал, очень не практично"

*** - Правельный падход! Падари ей луче спиненг.

 

Афтар: Verter

Стих: Красавица

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-79.html

39) "Как хорошо, что ты такая,

Что образ твой как миномет

Увидеть лишь тебя хватает,

Чтобы бежать, открывши рот"

*** - Такова камплимента есчо не видел, нах! Нада будит использавать при следуюсчем пикапе, гы!

 

Афтар: Александр Лагуновский

Стих: Черты твои лепил сам Бог

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-71.html

40) " Твой чувственный и нежный рот

Люблю я, как монах вериги."

41) " Твой локон своевольно лёг

На бровь, в глазах огонь орлиный,"

*** - Бох слепил из таво шо было, а Шурик аписал фсе это

 

Афтар: Сергей Чачин

Стих: Предвкушаю прелесть наших встреч...

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-65.html

42) "Боже мой! Какое наслажденье

Взглядом трогать нежность твоих плеч!"

*** - Ее нежнасти панравица!

 

Афтар: Сергей Скворцов

Стих: Письмо Рысёнку...

http://www.stihi.ru/poems/2006/02/14-1444.html

43) "Кончаю...страшно перечесть

Стыдом и страхом замираю

И смело Вам письмо вручаю

И верю счастье в мире есть...."

*** - Свежо, нах, арегинально! На этом и я кончю гы!

 

Чясть 2 по итогам опубликованных стихов поэтами-мужчинами 8 марта будет готова ближе к концу месяца. Такшо не забывайте и захадите в гости, гы!

 

Посли пападания в Перладром, кое хто из афтаров вносят изминения. А паскоку типерь рание редакцыи праизведений ни сахраняютца, тока в Перладроме их можна прачитать в первазданном виде.

Фсе предыдусчие выпуски четайте в типа архиве.

 

P.S. Уважаимыи калеги! Есле вам на нашым сайте папался клевый перл пресылайти иво сразу мине и абизатильна ссылку на эта праизвидение.

Нилишайти других радасти, дайти и сваим калегам тоже насладитца фсем мнагагранием и нипафтаримастью рускава езыка!

Дайош абразцы ниардинарнай паэзии массам, гы!

[Corporal_Shephard]

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

[Не_такая]

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

 

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

 

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

 

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

 

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

 

 

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

 

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

 

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

 

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

 

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

 

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[Non-Sense]

Внимание! Ну ОЧЕНЬ ненормативная лексика.

Если было, не виноват. Нашёл на сайте www.bookz.ru.

Открываем блокнотом, выставляем шрифт - Terminal.

Это словарь... причём необыкновенный. Русский мат в американско-английском переводе.) Судя по тексту, афтар - американчег, а главное - Какой же у него запас русского мата?! :) С некоторых слов, меня самого в дрожь кидало, такого даже я не слышал.

Не знаю, смешно ли будет вам, но меня реально прошибло. Особенно, обратите внимание на вариации "*опы" и "*уя" - с этого я плакало :D

Изменено 7 июня, 2006 пользователем Невинный (смотреть историю редактирования)

[Не_такая]

Вот такая ава..ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ ФАНАТЫ бИЛАНА

 

http://www.liveinternet.ru/images/fotos/724/875724_1552092.gif

[Ося Бендер-Габриева]

"Почему люди не летают?... Почему люди не летают, как птицы?.." - подумал скайдайвер, глядя на переплетение основного и запасного куполов над головой.

---------------

Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее - совсем не знал. То есть - спасибо и добрый день мог сказать, а больше - ни-ни.

И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит:

- Фойэр! (Огонь - по немецки).

Все наверное помнят, что эта фраза прозноситься во всех фильмах про войну, где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто закурить хотел. :-)

--------------

Серебрится на столе бокал вина,

И краснеет огурец, упав из рук.

Целый вечер я сижу одна…

Может, я увижу чудо, вдруг?!?

 

Но вокруг обыкновенные дела:

На тарелке лежит синий хлеб,

Плещется зелёная вода

И чернее персик на окне

 

Неспеша иду по потолку,

Чтобы дверь закрыть и выйти в сад.

Я затеяла с собой игру

И хочу узнать где рай, где ад

 

Выхожу я в двери за окном

И вдыхаю воздух из груди,

Трогаю я облако тайком,

И смотрю на лес, что позади

 

Я сжимаю руку всё слабей

И смотрю как вверх сочится кровь.

Яркий свет погашенных огней,

Озарит меня и вспыхнет вновь

 

Я смотрю на мир, закрыв глаза,

Слушаю себя, хоть слуха нет,

Веселюсь, и жуткая тоска

У меня в душе оставит след

 

Золотом рассыплется земля,

Ввысь оранжевые листья опадут,

И окрикнув, убаюкают меня

Вопли чаек, принеся с собой уют

 

Жаркий холод скошенных голов,

Нам покажет прелесть этих глаз,

И обрывки фраз из немых слов

Тихо промолчат по многу раз

 

Искры рассыпают тёплый снег,

Тень бросая ровно в полдень дня.

Боже! Голова моя, Ты где?!?

Дьявол! Может я затеяла всё зря?!?

 

Льёт на небо дождик из земли,

Голубеет пегая трава,

Чистым отражением в грязи,

Вдруг покажется судьба моя!

 

Гриб растёт из шляпки ножкой вверх,

Растворяется в воде гранит…

Я люблю и ненавижу всех!!!

Ё-маё!! Будильник, чёрт, звонит!!!

----------------

Фразы идеальной женщины.

Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

 

Ты уверен, что мы достаточно выпили?

 

Мне скучно...давай побреем мою киску

 

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

 

Нам везет! Ставь на черное снова!

 

Я решила больше не носить дома одежду...

 

Ты такой сексуальный с похмелья!

 

Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

 

Давай подпишемся на Хастлер?

 

Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

 

Пойдем погуляем?...попялимся на баб?

 

Я покрашу дом.

 

Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...

 

Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

 

Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

 

Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

 

Твоя мама намного лучше моей.

 

Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

 

Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году

 

Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

 

Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

 

Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

 

Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью

 

Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!

 

Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

----------------

Заходит мужик в магазин купить трусы:

- Девушка, дайте мне мужские трусы!

- У нас только женские, да купите, какая разница?

- Я ща достану эту разницу и по губам вам надаю!

----------------

Молдавские космонавты полетели в космос и промахнулись!

-----------------

Телепрограмма

06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю.

08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.

09.00 - Час перхоти.

10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.

10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.

12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".

13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.

13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль!

14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".

14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.

16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов.

16.40 - Мезим. Средство от диареи.

16.45 - Пумпан. Средство от мезима.

16.50! - Геморрой. Вы ещё не забыли о перхоти?

17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"

17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь".

18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.

18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.

18.50 - "У меня чёрное бельё!" Реклама стирального порошка "Тайд".

19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".

20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.

21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"

22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"

23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".

00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взрослых.

00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности!

00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели

-----------

Стихи о рекламе

***

Над шестою частью суши,

На волнах телеэфира

Воцарился жидкий йогурт.

Этот йогурт просто чудо

Если пальцем вы пробьете

Тонкий слой фольги на крышке,

А потом перевернете,

Йогурт в дырку течь не будет,

Потому что дырку клинят

Крупные куски банана!

Его качеств испытанье

Проводили в наших школах.

В третьем "А" в теченье года

Дети ели это йогурт

Утром, в полдник и к обеду.

И уже через полгода

Всех детей без исключенья

Рвало от его названья.

Кстати... Это просто к слову...

***

Для того, чтоб ваша юбка

Никогда к ногам не липла -

Надо мыть почаще ноги.

Но - вернемся к прежней теме.

Все же русские продукты

Как-то выглядят надежней

Взять хоть пиво, что бейсболка

Из бутылки пить мешает.

У него одно лишь плохо.

Очень быстро вы поймете,

Что продвинутое пиво

Продвигается быстрее,

Чем бы этого хотелось.

Кстати, импортное пиво

Результат дает такой же.

Только больше денег стоит.

А зачем платить дороже,

Если результат конечный

Абсолютно одинаков.

***

Ну а как вам хит сезона -

Антиперсперант Рексона?

Мой приятель для проверки,

Весь обмазанный Рексоной

Сутки разгружал вагоны,

Поражая очевидцев:

Греется, но не потеет.

Лишь глаза немножко пучит,

И идет в натяжку кожа,

Но ведь имидж нам дороже...

Ее можно применять

И вместо памперса ребенку.

Спробуйте: всего два пшика -

И не пшикнет он ни разу,

Как бы, бедный, ни пытался.

Есть же честная реклама!!!

***

Вспомним маму, что спускает

Дочке кетчуп на веревке,

Видно лично видеть дочку

Не под силу даже маме.

Если ж кто-то из соседей

Жрет ваш кетчуп по дороге,

То добавьте в кетчуп "Комет"

И смотрите из окошка,

Как из вашего подъезда

Выбегают пикадоры.

***

Лишь не ешьте ножки Буша!

Если как-то доведется,

Вы измерьте эту ножку

И прикиньте ту несушку,

Что такой ногой ходила.

Это ж "Юрский парк - 4"!

***

Пусть их ест Галина Бланка -

Та, что рубит их на дольки,

Воспитавшая уродов,

Что с утра легко ответят,

Где столица у Тайланда.

Ваш ребенок это знает?

Так какой из них нормальный?!

И потом, который умный -

промолчал бы без сомненья.

***

Потому что умный знает,

Что ему бежать за "Клинским"!

Кстати - тем, кто любит пиво.

Есть надежная примета.

Вслед за прыгающей пробкой

Скоро будут прыгать пальцы.

А бывает, что и хуже.

После парочки бутылок

Иногда приходят мысли.

Например:"Зачем мне баба,

что не любит пиво "Пит"?

Да и вообще, зачем мне баба?"

***

Мужики вообще тупее.

Помните "Мою семью",

который прячет в холодильник?

А сосед, чудак, подумал,

Что его семья в "Стиноле".

Кто поверит в эти сказки?

Разве этот холодильник

Заморозит столько мяса?

***

Если ж, слушая рекламу,

Вы случайно обожретесь,

Не беда - мезим примите -

и танцуйте на здоровье...

Перед дверью туалета.

Вы приятно удивитесь.

Ведь обычное лекарство

Облегчает лишь настолько,

Сколько вы сегодня съели.

А Мезим вам обеспечит

В два, в четыре раза больше!

И до десяти раз дольше.

Пусть весь мир вас подождет

В эти приятные минуты.

Там, где тот, кто принял то,

что не одобрено рекламой...

уже может кушать дальше...

Там мезим часами будет

Все работать и работать!

Если ж кто-то в нетерпеньи

Станет вам мешать эффектом

От мезима насладиться,

Крикните: "У нас фиеста!"

Он тогда понять вас сможет.

Ведь когда-нибудь случится

У него фиеста тоже.

В общем, если жизнь дороже,

Меньше слушайте рекламу!

[Ося Бендер-Габриева]

Чистота - залог здоровья или Закон подлости

 

Один приятель увлекался спортом

Не то чтобы обычным, но почти.

Он звался Димкой, жил под Рапопортом,

На вид чуть больше тридцати пяти.

 

Женатым был, все как у всех, обычно:

С утра побрился, на работу бег,

И после пьянок выглядел отлично,

Немного пил - и в том его конек.

 

А спорт такой: прыжки на парашюте.

Как выдастся шикарная погода

Его не сыщешь дома и в уюте -

Сигал с АН-2 в любое время года.

 

И так он с этим хобби пообвыкся,

Что дома собирал свой парашют,

Мол дома чисто, телевизор, бикса,

Друзья вокруг без дела не снуют.

 

Опять же баба рядом - чаю сварит

Иль ублажит под вечер мужика.

И вот Димон со сложенным хуярит.

На Спилвэ - класс: ни грамма ветерка.

 

Взлетели всей командой, чтоб попрыгать.

На север курс, набрали высоту,

Открыли дверь, Димон стал носом шмыгать,

Но насморк не испортит красоту.

 

Отрыв, обдув, свободное паденье.

Рванул кольцо, как тубзика крючок.

Но купол не открылся, к сожаленью.

Рванул запаску - он не новичок.

 

Но и запаска вылезти не в силах -

Разбился. Что ж, бывает - не впервой.

Нас, словно с пулемета подкосило.

Комиссия вскричала: «Боже мой !» -

 

Весь купол основной в засохшей сперме,

Как показал анализ взятых проб.

Запаска же в соплях Маринки-стервы -

Вот так жена загнала Диму в гроб!

 

Он, видимо, под вечер собирался,

А эта дура резко захотела.

И вот на парашют и обкончался,

Чтобы она опять не залетела.

 

Об запасной Марина вытирала

Свой дивный носик с насморком тогда.

Судите сами - вот не постирала,

Перед прыжком два купола, пизда.

-----------

Колыбельная

 

Спит убитая лисичка

Спит задушенная птичка

Посмотри-ка как обмяк

Обезглавленный хомяк

 

Утонув в зловонной жиже

Спят в аквариуме мыши

А на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу

 

Спит десантник на камнях

Парашют с собой не взяв

Ошибившись один раз

Спят саперы в этот час

 

И придавленный бревном

Спит строитель мертвым сном

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в Египте фараоны,

 

А в Московском мавзолее

Ленин спит, блаженно млея...

В паутинке дремлет мушка...

Спи... А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!!

---------------

 

Невесты :-)

 

...без вредных привычек и детей.

 

...брак исключен, но возможен.

 

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна.

 

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте.

 

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!

 

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца.

 

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой.

 

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет.

 

...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец.

 

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года.

 

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались.

 

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного.

 

...мой биологический возраст 24 года.

 

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов.

 

...не люблю красное крепленое.

 

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая.

 

...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!

 

...ставлю эксперименты на себе и своей дочке.

 

...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!

 

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь.

 

Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля.

 

Всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

 

Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта.

 

Даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

 

Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз.

 

Душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

 

Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!).

 

Мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею.

 

Может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой.

 

Не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая.

 

Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями.

 

Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью.

 

Сегодня 8 марта. Проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

 

Сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня.

 

Что же касается внешних данных, не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл, и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже, а очень симпатичной.

 

Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!

 

Я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия.

 

Я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями.

[Ося Бендер-Габриева]

ПАМЯТКА ОТ КОТА.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона

----------------

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

 

 

CША. Штаб-кваpтиpа "Гpинпис"

от сумчатого опоссума Пети,

пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.

 

 

 

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.

 

 

 

Коpмить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел!.. Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе, они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно, за пpодолжениe pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать-то будем?" И пpишлось-таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как-то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" и снова пpинялись мучить этого гада.

 

 

 

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.

 

 

 

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

 

 

 

Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

[allofanime]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть:

"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум:

"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть:

"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"

Разум:

"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

" Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

[allofanime]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

 

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":

 

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

 

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

 

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

 

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

 

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

 

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[allofanime]

Хм прощение за мат, но не выкинуть из контекста :huh:

 

Часть 1. Карлсон, который живёт на крыше

Карлсон любил Малыша, а Малыш любил Карлсона. Они встретились под хмурым стокгольмским небом и их судьбы переплелись, как шнурки завязанных в пьяном угаре ботинок. Они были неразлучны, как Ромео и Джульетта, Бони и Клайд, Синус и Косинус, Чупа и Чупс. Нежное, трепетное гомосексуальное чувство навсегда соединило их души, сердца и тела. Красавец мужчина в полном расцвете сил и худосочный ребёнок встретились и полюбили друг друга в краю суровых фьордов и жирной, пахнущей нефтью селёдки.

Эта история началась, когда наказанный извергами-родителями Малыш сидел один в своей комнате.

Крупные детские слёзы капали в тетрадку, где он должен был десять тысяч раз написать "Я больше не буду заниматься онанизмом, пока мой брат делает уроки". Размытые его слезами слова расплывались в огромные фиолетовые чернильные пятна. Пятна эти, если долго смотреть на них, приобретали причудливую форму. Доктор Фрейд мог бы рассмотреть в них Джузеппе Паганини, совершающего половой акт со своей скрипкой, Алиса - жующего огромный мухомор Шляпочника. В этих чернильных пятнах прятались стада Белых Кроликов, Смерть со старинным будильником в одной руке и тостером в другой, корова, прыгающая через луну, и играющий на медной губной гармошке Майкл Джордан. Всё зависело от фантазии наблюдателя и степени его наркотического опяьнения. Тихое жужжание раздалось за окном, и Малыш оторвал наполненные слезами глаза от тетради. Толстый, неопрятный мужик с крашенными грязными волосами летел вдоль здания и воровато косился на открытые окна. На нём были жёлтые, в зелёную клетку штаны и порванная на волосатой груди майка, которая в своей прошлой жизни была скорее всего белого цвета. Ну, может быть, чуть-чуть сероватая. Руки по локоть были испачканы чем-то красным. Из его копчика торчал ржавый пропеллер на одной из лопастей котрого было выгравировано слово Мальстрем. Мужик окинул малыша равнодушным и одновременно презрительным взглядом и хотел уже было пролететь мимо, но заметил лежащие на столе две кроны и стоящую на полке недопитую бутыль портвейна, принадлежащую Ниссе - старшему брату Малыша. Счастливая улыбка майским солнцем осветила опухшее лицо. Круто спикировав, он влетел в комнату, сделал переворот в воздухе, нашинковав при этом своим винтом любимую канарейку мамы Малыша тонкими, аппетитными ломтиками, схватил с полки портвейн и плюхнулся толстой задницей на стол рядом с мальчиком, подмигнул ему и опустошил бутылку одним глотком.

- Меня зовут Карлсон. Без пизды. - произнёс он громко рыгнув. Малыш сидел и удивлённо смотрел на него. Грязной рукой с обкусанными ногтями мужик сгрёб деньги и пололжил их себе в задний карман.

- Деньги детям не игрушка - пояснил свои действия Карлсон

- Пойми, юноша, я забочусь о твоём моральном облике. Теперь ты не сможешь приобрести наркотики, не сможешь заразиться сифилисом от портовой шлюхи и не умрёшь от рака лёгких потому, что тебе не на что будет купить сигареты. Ты мне потом спасибо скажешь - добавил он, обеспокоенный молчанием Малыша.

- Дяденька, а почему у вас руки в крови? - спросил Малыш.

- Не ссы, малец, это варенье. У меня на крыше дохуя варенья. Там стоят ульи, в которых живут сахариновые пчёлы. Они целый день летают по Стокгольму, пожирая недоеденные торты, булочки и куксы, а потом вырабатывают варенье. Пять тысяч банок в час.

- Не может быть! - усомнился Малыш.

- Бля буду, провалиться мне на этом самом месте - утвердительно ответил Карлсон, включая на всякий случай мотор. Не то, чтобы он верил, что провалится - просто Карлсон очень часто врал и его за это очень часто били ногами предметами мебели, а иногда даже и спортивным инвентарём.

Когда ты маленький, толстый и с циррозом печени, помочь в такой ситуации может только мощный пропеллер и умение быстро набирать высоту.

- А ты мне покажешь сахариновых пчёл? - с надеждой спросил Малыш.

Увидев, что он имеет дело с полным лохом, Карлсон расслабился и заглушил движок.

- Может быть может быть - жеманно промолвил он - А нет ли у тебя чего-нибудь выпить? Я имею в виду - бухнуть, нахуяриться и устроить большое веселье.

- Я сейчас схожу посмотрю в кладовке - и Малыш пошёл к двери.

- Заебца - проорал ему вдогонку Карлсон - тащи всё, что найдёшь.

Через некоторый промежуток времени - не настолько большой, чтобы солнечный свет успел достигнуть видимой границы космического пространства, но вполне достаточный для того, чтобы Карлсон успел выжрать в доме всё спиртное, купленное мамой Малыша на заработанные тяжёлым трудом шведского механизатора-осеменителя деньги. Опьяневший толстяк медленно поднялся из пахучей лужи блевотины. Глаза Карлсона игриво блестели. Волосатой рукой он ухватил Малыша за розовую попку.

- Давай поиграем в паровую машину? - с трудом ворочая языком, предложил он Малышу.

- А это как? - поинтересовался наивный мальчик.

- У бля...Ахуительно! Сейчас я покажу тебе поршень! - Карлсон расстегнул ширинку и снял поношенные, порванные в промежности штаны.

 

Часть 2. Малыш, который живёт в подвале

- Интересно, что скажет мама, когда увидит канарейку?

- Ну - Карлсон поправил запачканные спермой штаны - скажи ей: хуйня, дело-то житейское, как вздрочнуть пару раз. Пусть приготовит из неё тефтели.

- Ладно - согласился Малыш, - а что такое Мальстрем?

- Блядь, так звали моего покойного дедушку, уёбок. Не смей трогать его светлое имя. Он сражался за Родину на фронтах первой мировой войны и трагически погиб, когда его забили до смерти газетой, приняв за огромную навозную муху - Карлсон смахнул набежавшую мутную слезу..

- Ну ладно, запизделся я сегодня что-то, пора и уёбывать. Бывай МАлыш.

Он вылетел в окно, грациозно виляя огромным толстым задом, а Малыш ещё долго стоял и смотрел ему в след.

Мама очень расстроилась, увидев трупик своей любимой канарейки. Папа и Ниссе очень расстроились, увидев, что абсолютно все спиртные напитки в доме выпиты и исчезла вся наличность. Сестра Малыша очень расстроилась, когда узнала, что пухлый педераст улетел вместе с её косметичкой. Малыш посмотрел на них чистыми глазами, цвета голубого весеннего неба, развёл руками и сказал:

- Да хуйня, дело-то житейское, как вздрочнуть пару раз!

Его били сильно, но не долго, потому что любили его. Он кричал: "Это Карлсон!", но никто не верил ему. "Кто много пиздит, у того нос перебит" - приговаривал братец Ниссе, и бил Малыша по лицу обутой в лыжный ботинок ногой.

Потом родственники отвели его к психиатру. Это был лысый и потный старичок по фамилии Линдгрен. Он внимательно выслушал Малыша и запер его в своём подвале, где мальчик провёл восемь лет и умер от бесчеловечных опытов, которые проводил над ним старый извращенец. Психиатр Линдгрен написал про Малыша и Карлсона детскую книжку, но из коммерческих соображений исказил правду и добавил туда свою любовницу - медсестру Фрекен Бок. Папа Малыша упал с табуретки, когда осеменял очередную корову, и был затоптан ею. Мама так и не оправилась от смерти своей канарейки, пристрастилась к спиртному и скончалась от алкогольной интоксикации. Ниссе изнасиловал свою сестру, убил, расчленил на десять тысяч маленьких кусочков, расфасовал их в конверты и рассылал по всей Швеции пока не умер от передозировки наркотиками.

Карлсон жив и сейчас. И если, сидя у окна, ты услышишь тихое жужжание мотора, знай - педерасты рядом. АХТУНГ!

[Venom]

- Ну что за люди?! Плюнешь в морду - драться лезут!

 

Пеpвая часть пословицы: "Hе pодись кpасивой..." у многих уже получается.

 

У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу

приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь

прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...

 

История произошла с одним из моих друзей. ачну от первого лица. Значит,

сидим мы с друзьями у одного нашего товарища, пьем водку. Все, как положено.

Все нормально, жалко, девчонок нет. у, да ладно. Вдруг звонок в дверь. И кого

же это принесло? аш корефан. Увидел свет в окне, услышал музыку, решил зайти.

А надо сказать, что выпить он не любил. Пил иногда, но не любил. А любил он

трав-ку покурить. И вот привезли ему эту травку из Чуйской долины. Уж больно

сердитая она была. Пришел, значит, он и давай всем предлагать курнуть ее. у,

народ пьяный, все согласились. А он не сказал, что она из Азии. В общем, народ

накурился. Сильно так накурился. И, ес-тественно, захотели все кушать. А

не-чего. Студенты. Водка есть, а закуси нет. Зачем тратить деньги на ерунду

всякую? аконец нашли какие-то мака-роны. Решили сварить. алили воды в

кастрюлю, кинули макароны и пошли смотреть видик. И посадили одного смотреть за

макаронами. Ответственным назначили. Мда-а-а!.. А парень накурился-то сильно!!!

Ждем мы 10 минут, 20, 30 - молчит. Идем смотреть, что там на кухне творится. А

там - картина маслом: чувак, накуренный вус-мерть и пьяный в хлам, сидит перед

плитой, вода почти вся выкипела, макароны разва-рились и пытаются вылезти из

кастрюльки. Чувак сидит никакой, бьет ложкой по кастрюльке и шепчет:

"Кастрюлька, кастрюлька, не вари!! Тормози!! Столько не съедим!!!"

Все, кто это видел, валялись в истерике очень долго.

 

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской

нефти какую-то среднеазиатскую страну.

[allofanime]

Свиной источник

Эротический триллер

Режиссер: Н. Лебедев

Сценарий: Р. Виктюк (по мотивам произведений Н.В. Гоголя)

В гл. ролях: А. Домогаров, Л. Полищук, Н. Крачковская, Г. Куценко

После гибели жены успешный стриптизер Кулибаба по прозвищу Бэйб (Домогаров) бросает престижную работу в столице и уезжает в сельскую глубинку. Местная бабка-ведунья (Полищук), сжалившись, устраивает ему контакт с покойной женой (Крачковская), после чего герой, отбросив свои пуританские взгляды, заводит собственную свиноферму. Днем здесь вовсю кипит веселая кутерьма с переодеваниями, забавными ошибками и смешными гэгами, но однажды ночью Бэйб понимает, что Зло в виде приблудного Козла (Куценко), найденного Бэйбом на могиле утопленника, хочет одержать над ним верх…

 

 

 

Лето одной собаки

(мистика)

Режиссер: Уэс Крэйвен

В ролях: Константин Хабенский, Михаил Боярский, Наталья Крачковская

"Действие фильма происходит в XVIII веке в Москве. Автандил (Хабенский), внучатый племянник барыни Чудаковой (Крачковская) возвращается с Гаити, где кутил последние 10 лет. С собой он привозит чемодан гашиша и букет фиалок. Барыня Чудакова, находясь в полном маразме, позволяет Автандилу поселиться у нее в доме. Автандил начинает проводить на заднем крыльце ритуалы таинственного культа Вуду, и воскрешает труп собаки, который покоится на дне Чистых Прудов. Сможет ли глухонемой дворник

(Боярский) остановить эпидемию бешенства? Смотрите на экранах."

 

 

Последняя Гримаса Судьбы

Режиссёр: Уве Болл

В гл ролях: Сильвестр Сталлоне, Стивен Сигал, Майкл Клэрк Данкан, Кевин Костнер, Гоша Куценко.

Бог (Данкан) решил уничтожить человечество, погрязшее во грехе содомии, для этого он нанял бесстрашного робота Бендера (Сигал), убивающего всех своей богатой мимикой лица. Роботы (Куценко, 2064 роли) во главе со своим командиром Бендером принялись убивать одного человека за другим при помощи ужасных гримас. Тогда Сатана (Костнер), который решил прекратить бесчинства бога и Бендера, поднимает из Ада величайшего из актёров Сильвестра Сталлоне (Сталлоне), который с помощи еще более развитой мимики лица бросает вызов Бендеру.

 

 

 

Москва Соплям Не Верит.

Фантастический боевик.

Режиссёр: Владимир Меньшов

В ролях: Владимир Меньшов, Юлия Меньшова, Гоша Куценко, Андрей Панин, Владимир Этуш.

Эпидемия атипичного насморка погубила миллионы людей в российской столице. По пустынным улицам рыщут марадёры, каннибалы, зомби и фанаты ЦСКА. Город погружается в мрак и бездну страха. Болезнь продолжает косить оставшихся в живых, не жалея ни детей, ни стариков, ни депутатов государствнной думы. Но проносятся странные слухи о том, что врач-гинеколог Соломон Абрамович Ройзман (Этуш) изобрёл вакцину от насморка. Беда в том, что местонахождение Ройзмана никому не известно. Тогда за дело берётся слесарь второго разряда Пафнутьич (Меньшов) и его дети, сиамские близнецы гермафродиты Алла и Филипп (Меньшова и Куценко). Эти профессионалы выживания в труднейших условиях бросают вызов судьбе и сошедшему с ума президенту России Владимиру Путину (Панин), который соединил своё тело с механизмом боевого робота.

[allofanime]

По Главой Улице С Фаллоимитатором

Боевик

Режиссёр: Роберт Родригес

В ролях: Борис Моисеев, Джордж Майкл, Гоша Куценко, Элтон Джон, Андрей Панин.

Сошедший с ума немецкий пастор Дитрих Каплан (Куценко) засел со снайперской винтовкой где-то на крышах Берлина в канун ежегодного гей-парада. Его цель уничтожить как можно больше гомосексуалистов и в первую очередь их ярчайшего представителя, самого мэра города Берлина (Джон). Об этом совершенно случайно стало известно американским спецагентам Элвису Пинку (Моисеев) И Фредди Свиту (Майкл), которые нашли дневник Преподобного Каплана в интернете. Чтобы не раздувать шумиху и не вызвать панику, Пинк и Свит в тайне от начальства едут в неожиданное свадебное путешествие в Берлин с целью вычислить и обезвредить безумца. Как на беду в это же время в Берлин телепортируется президент-киборг Владимир Путин (Панин) с боекомплектом напалма, поэтому внимание германской полиции отвлечено от гей-парада, и никто не обращает внимание на крадущегося по крышам священника с винтовкой. Никто... кроме двух анальных друзей.

Изменено 7 июня, 2006 пользователем allofanime (смотреть историю редактирования)

[allofanime]

Друзь - Я

Жанр: молодёжный сериал

Режиссёр: Лукас Мудиссон

В ролях: Гоша Куценко

Веселые и обаятельные герои сериала "Друзь - Я" – простые американские ребята. Ветреная Рейчел, красотка Моника, известная своими неудачными романами, весельчак Чендлер, сентиментальная Фиби, красавчик Джо, мечтающий стать знаменитым актером, добродушный интеллектуал Росс - живут в уютной квартире в самом веселом богемном районе Нью-Йорка – «Вест Вилледж». Они, как и все мы, попадают в забавные ситуации, шутят, грустят, предаются садо-мазохистским оргиям с бондажом и страпоном, употребляют различные психоактивные вещества, а потом весело вспоминают последствия этих забавных молодёжных опытов... Но однажды Росс, вернувшись в себя после иньекции кетамина, понимает, что мир не таков как кажется. Он осознаёт, что на самом деле он - Александр Друзь (Гоша Куценко), а его сожители - представители расы разумных грибов Ми-Го с Плутона (их тоже блистательно сыграл Гоша Куценко), которые стремятся поработить мир путём пропаганды постмодернистских перфомансов в детских садах и школах. Он хватает Титановый ЛомЪ и...

...и тринадцать заключительных серий увлекательного экшена, полного захватывающих убийств, расчленений, мощных камшотов в камеру и последвующей шокирующей развязкой не заставят вас скучать!

Чем всё закончится?

Как Гоша смог сыграть одновременно столько ролей?

Какие психоактивные вещества употребляли режисёр и сценарист?

Какой бонус ждёт каждого зрителя "Друзь - Я", если он позвонит по телефону +7(495)117-8147 и перескажет концовку сериала?

На все эти вопросы ответит Александр Друзь и сериал "Друзь - Я".

[allofanime]

Пила (Россия)

жанр эротический триллер

Режиссер: Рината Литвинова

В ролях: Евгений Петросян, Елена Степаненко

 

Перспктивный молодой артист разговорного жанра Женя (Евгений Петросян) знакомится с веселой вдовой Леной(Елена Степаненко). У них много общего - одни и те же шутки, одинаковые интересы. Вскоре их взаимная симпатия перерастает в нечто большее. Однако после свадьбы Женя узнает страшную правду о своей Лене: оказывается его жена страшная пила. Она уже запилила до смерти предыдущих своих четырех мужей. Запилит ли она и Женю? Об этом вы узнаете, просмотрев увлекательную ленту "Пила".

[allofanime]

Внутренний мир США (Inner World)

Режиссер: Стенли Гальюн

В ролях: Гоша Куценко, Борис Моисеев

 

Известная звезда шоу-бизнеса (Борис Моисеев) обращается к врачам с неизлечимой болезнью - вирусным зудом в заднем проходе. Помочь беде может только уменьшенный в миллионы раз наноробот с врачом на борту. Но никто не хочет взять на себя ответственность и помочь звезде. На спасение таланта бросается отважный проктолог Иван (Гоша Куценко). Он бестрашно устремляется в темные глубины ануса в стремлении спасти от страшной гибели талант. Выживет ли храбрый врач под ударами страшного вируса и агрессивной микрофлоры заднего прохода? Об этом вам расскажет фильм Внутренний мир.

Бонус: Саундтрек - группа Ногу Свело и диджей Дождик.

[allofanime]

Белые цыпочки США (White Chicks)

Режиссер: Никита Михалков

В ролях: Гоша Куценко,Анджелина Джоли, Максим Галкин,Михаил Боярский, Джоди Фостер и хор Надежды Бабкиной

 

Крым объят эпидемией птичьего поноса. Остановить эпидемию способен только концерт Аншлага, поскольку от шуток Петросяна и Дроботенко куры дохнут. Однако украинское правительство и бюрократы чинят преграды выступлению. Бесстрашные артисты во угоняют аваносец НАТО и высаживаются в Севастополе под видом учений.Эпидемия остановлена, но фанатка-националистка Галына Шматько (Джоди Фостер) подговаривает местное население и наши герои оказываются в осаде. Смогут ли они вернуться на Родину или сгниют в застенках Севастополя - об этом вам расскажет фильм Белые цыпочки.

[allofanime]

Лолита

Россия-Италия, 2006

Жанр: эротическая драма

Режиссер: Александр Адабашьян, Джо д'Амато

В ролях: Наталья Крачковская, Лолита Милявская, Сергей Безруков, Гоша Куценко

Автор сценария: Паоло Коэльо в адаптации Романа Трахтенберга

Саундтрек: группа SoulFly feat. Кристина Орбакайте

 

Фильм снят по мотивам нашумевшего романа Владимира Набокова. Современное осмысление шедевра претворил в жизнь замечательный дуэт мастера боевиков Адабашьяна и мастера крупных планов гениталий д'Амато по сценарию признанного гения - Паоло Коэльо. Русская адаптация Романа Трахтенберга добавляет изюминки в сюжетную линию.

В маленький пансион на севере Италии приезжает американский писатель комиксов Гумберт (Безруков). Кроме скромного таланта художника, Гумберт обладает нескромных размеров хуем. Хозяйка пансиона, миловидная дама Ханна-Барбара (Крачковская) влюбляется в Гумберта, и предлагает ему вносить плату за проживание натурой, причем требует ее сразу за год вперед и немедленно.

У хозяйки подрастает юная дочь Лолита (Милявская), которая уже знает как заходить на порносайты, но еще не знает, как с них выходить. Лолита соблазняет Гумберта, и они предаются плотской любви спрятавшись за поливочным шлангом. За влюбленными подсматривает онанистически настроенный садовый гном (Куценко). Весь фильм посвящен метаниям Гумберта между пожилой и опытной Ханной-Барбарой и юной но дурной как пробка Лолитой, а также страданиям садового гнома, который будучи вмурован в огород выше пояса, не имеет возможности даже подрочить.

[allofanime]

Чебуратор (The Cheburator 1984)

Режиссер:Джеймс Камерон

В ролях: Гоша Куценко, Валерия Новодворская, хор Надежды Бабкиной

Саундтрек:Игорь Крутой, все песни исполняет Маша Распутина, подпевает хор Надежды Бабкиной

 

Из далекого будущего в наше время прибывает непобедимый киборг Чебуратор (Гоша Куценко) с целью уничтожения Сары Коневич (Валерия Новодворская), матери еще не родившегося будущего президента всемирной сети Макдональдс. Исход этой миссии решит, будут ли земляне питаться гамбургерами в далеком 2200 году после всемирной катастрофы или перейдут на морскую капусту. Сцена битвы киборга и матери одиночки на фоне гей-парада в Москве получила 5 Оскаров и Берлинский серебряный Медвед. Массовка гей-парада блестяще сыграна хором Надежды Бабкиной (2 Грэмми), а в роли транссекс гуру выступила Маша Распутина. Насладитесь феерическим действом и каскадом трюков и спецэффектов.

[allofanime]

Чебуратор II Рыбный день (The Cheburator II The fish day II)

Режиссер:Джеймс Камерон

В ролях: Гоша Куценко, Ефим Шифрин, Валерия Новодворская, Децл, хор Надежды Бабкиной

Саундтрек:Игорь Крутой, все песни исполняет группа Лоитума, подпевает хор Надежды Бабкиной

 

На смену потерпевшему поражение киборгу высылается обновленная версия робота Превед-Медвед (Ефим Шифрин), посланная, чтобы уничтожить уже родившегося будущего президента Макдональдс Жору(Децл) и установить во всех организациях общепита рыбный день четверг. Однако на сей раз на защиту слабой женщины Сары Коневич (Валерия Новодворская) и ее сына встает робот первого поколения Чебуратор (Гоша Куценко). Под песни группы Лоитума они начинают обмениваться шутками из КВН и Аншлага. И здесь Чебуратор рассказывает анекдот про боян и у Медведа-Преведа перегорает предохранитель и он умирает от смеха.

 

Добавлено:

Чебуратор III Восстание машин (The Cheburator II The rise of the machines III)

Режиссер:Джеймс Камерон

В ролях: Гоша Куценко, Людмила Гурченко, Валерия Новодворская, Децл, хор Надежды Бабкиной

Саундтрек:Игорь Крутой, все песни исполняет Айдамир Мугу, подпевает Crazy Frog

 

Последняя попытка уничтожить Жору и его семью. На сей раз из будущего прилетает сексапильная киборг-убийца (Людмила Гурченко), убивающая звуком своего голоса. Ей противостоит все тот же бессменный защитник Чебуратор(Гоша Куценко), правда уже без одного глаза, который он потерял в битве с Преведом.

Битва суперкиборгов на фоне съемок передачи Старые песни о Главном 3 получила 4 Оскара и 6 Грэмми. Удастся ли Чебуратору победить противницу при помощи генного крокодила прежде чем у него сгорит звуковой приемник вы узнаете просмотрев заключительный фильм трилогии Чебуратор.

D фильме звучит великолепная музыка Крутого, костюмы сшиты Жо-Пэ. Готье по спецзаказу Госкино.

[allofanime]

.стар.пёры.

Россия-США

Жанр: катастрофа

год: 2006

Режиссер: Гайдай и Люк Бессон.

Саундтрек: Шум прибоя, розовый шум.

В ролях: Гоша Куценко, Леонид Якубович.

2066 год. Россия. Из-за очередного кризиса, после победы в третьей мировой, в России больше нет возможности содержать пожилых людей. Принято единогласное решение всех тех пенсионеров-беспредельщиков, которые попали тем или иным отбразом в милицию (создавали незаконные банд-формирования, террористические организации, такие как Старо-коричнево и др.), тех кто не может пыть пущен на колбасу, пельмени или шаурму - тренировать на солдат четвертой мировой. По указанию правительства под водой, в кратере одного из огромных вулканов, создается тренировочный лагерь для машин-убийц. Никаких званий. Никаких имен. Только кодовые цифры - дата выхода на пенсию. Четыре отряда из пенсионеров должны любой ценой пробраться в спальню к действущему президенту США и заложить бомбу. Но, по воле случая непотушенный бычек 20660101 (Куценко) вызывает сильнейший пожар со взрывами прямо внутри кратера, и много веков спящщий великан-вулкан просыпается...

Смогут-ли спасти мир несколько десятков пенсионеров-инвалидов? Смогут-ли их тела остановить поток лавы, текущщей прямо к ядерной боеголовке? Случайно-ли внезапное извержение вулкана?

В фильме очень много любви, романтики и секса, живая игра актеров, отличный свет и звук.

Заняты только самые лучшие актеры. Блистательная игра Гоши Куценко (играет всех пенсионеров из отряда Браво) и Леонида Якубовича (тренер отряда Гоши, роль аквалангистки-горнолыжницы) заставляет прослезиться даже самых брутальных зрителей.

В кинотеатрах уже на этой неделе!!

[allofanime]

Shambala, The

Россия, 2005

Режиссер Илья Хржановский

В ролях Дима Билан, Михаил Боярский, Гоша Куценко, Жанна Фриске

 

В канун Пасхи группа молодых подростков среди которых особенно выделяется гомофоб-неудачник Ваня (Билан) тусят в неком ночном клубе. Напившийся вдрызг Ваня надеется лишиться девственности и пристает к девочкам, за что получает удар монтировкой промеж глаз. После этого компания решает смыться из клуба на дачу к одной из девочек (Фриске), где Ваня и его друг-калмык надеются соблазнить девочек на групповуху. Приехав на дачу они встречают там садовника-олигофрена (Боярский), который вскоре начинает приставать к гомофобу Ване и дом, заполненный фаллоимитаторами. За ужином садовник рассказывает странную историю про то, как к одному человеку пришел Властитель Шамбалы Мулдашев (Куценко) и дал тому силу в обмен на то, что тот будет дарить Мулдашеву вырванные с корнем анальные сфинктера молодых мальчиков. Когда же наступает ночь, Ваня понимает, что речь шла о самом садовнике. Удастся ли бедному гомофобу-неудачнику сохранить задницу, или до него доберется садовник с одним из самых страшных фаллоимитаторов в доме?