Юмор

[Sailen]

Аф посвящается:

http://www.seethedonkey.com/tvthemesongs/W...20Woodpecker.au

[Dentarg]

Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

Невитиеватый.

"Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

И глядит на твой карман-

Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой,-

Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -

Секс по телефону.

[JFresh]

http://www.nnm.ru/filez/flash/jevachka/kawaii8bv.swf :blink:

[REDVENOM]

http://www.break.com/index/livemario29.html

 

Те кому меньше 15-16 думаю не поймут :)

[G.K.]

От автора тима "НЕТ чернухе...", и основателя

проекта Паладины 21 века ,

эксклюзив:)

 

О врагах.

 

 

Эта статья - юмористическая, и не несёт своей целью оскорбление кого бы то ни было.

Из всех негативных персонажей в наше время почему-то наибольшую популярность получили вампиры. Это неудивительно, поскольку в настоящее время они одни из наиболее распространённых видов.

Вампир - существо интеллигентного вида с кровопийскими наклонностями. Вампиры бывают мужского и женского пола, как и люди.Встретить их можно в самых разных местах. Например, вампирессу часто можно увидеть в приёмных важных чиновников, где она работает секретаршей. Обратите внимание, что она не пропустит вас в кабинет начальника, пока не попьёт вашей крови. Также вампирессы часто работают в разного рода бухгалтериях и конторах, где им часто приходится общаться с клиентами.

Вампир мужского пола -сущестттво более распространёное. Очень часто он бывает начальником вампирессы (он, как правило, доапивает ту кровь, которую не успела выпить секретаарша), нередко работает в энергосбыте, или горгазе.

Также вампир очень часто встречвается в парламенте. Если Вы обратили внимание, практически ни ва одном зале заседаний парламента нет зеркал. Это потому, что если бы они были, как минимум четверть парламента в них бы не отразились.

Вампиры обоих полов часто работают и в общеобразовательной сфере. Детская кожа нежнее, поэтому её легче прокусить.

Вампиризм передаётся, как правило, через укус в шею, или какое-нибудь другое интересное место. Именно таким путём секретарши-вампирессы часто передают свои способности своим начальникам (и наоборот).

Бороться с вампиризмом сложно, поскольку иммунитет к кресту у многих из них уже выработался, а осиновый кол сейчас уголовно наказуем.Единственное, что по-прежнему может смутить вампира - это стойкий запах чесока, особенно изо рта.

Гоблины - стадное существо, опасное в компании себе подобных. Многие считают, что гоблины - опаснее, чем вампиры, поскольку гоблинизм,в отличие от вампиризма, по результатам исследований, передаётся воздушно-капельным путём.

Встретить гоблина можно где угодно, поскольку сейчас их очень много.

Бороться с гоблинами крайне сложно, поскольку одинокий гоблин, как правило, успешно маскируется под хумана, а разбить стадо гоблинов можно только коллективными усилиями, к которым человек, как существо индивидуалистическое, способен крайне редко, да и то, при наличии харизматического лидера. Выручатет только то, что гоблины не дружат с оборотнями(особенно с теми, которые в погонах), и периодически эти два вида друг друга истребляют, но чаще им удаётся договориться дипломатическим путём, на взаимовыгодных условиях, нередко посредством орков.

Орк. Гоблин-лидер, не лишённый интеллекта. Вид очень редкий, но обладающий большими амбициями, поэтому орков можно встретить только в трёх местах - в организованных криминальных структурах, в крупном бизнесе и в большой политике. Опасны орки прежде всего тем, что легко могут манипулировать большими массами гоблинов.

Оборотни. К сожалению, оборотни бывают не только в погонах. Они могут носить что угодно - от белых халатов врача, до делового костюма бизнесмена. Оборотни - такой распространённый вид, что о них сложилось очень много мифов. Основной миф - это аллергия оборотней на серебро. Никакой аллергии у них нет. Наоборот, серебро оборотни очень даже любят. Равно как и другие драгметаллы. Поэтому оборотней тоже часто можно встретить в высоких политических кругах.

Да, чтобы окончательно закрыть вопрос с политикой, нужно отметить, что среднестатистический парламент любого государства состоит на одну пятую из вампиров, на одну пятую из оборотней, на одну пятую из орков, на одну пятую из котов-баюнов и на одну пятую из гремленов.

Коты-баюны - это такие коты, которые рассказывают сказки, пока все слушатели не заснут, после чего делают, что хотят.

Гремлены - это такие маленькие противные существа, которые вреда практически никакого не приносят, но симпатии тоже не внушают.

 

Также ещё говорят, что в парламенте иногда встречаютя привидения.

Привидения (также известны как Честные Политики) - это такие существа, которых никто никогда не видел, но некоторые консервативно настроенные граждане до сих пор в них верят.

Колдуньи - вымирающий вид. Встречаются в государственных учреждениях, где работают вахтёрами. Если Вы с ними в хороших отношениях - они могут быть дорольно милыми женщинами. Но если Вы им не понравитесь - они легко могут скастовать негативное заклинание "Кляузаначальству", после чего Вам, вероятно, будет закрыт доступ на их территорию.

Огры. В чистом виде этот вид уже вымер. До нашего времени дожили лишь гибриды огров с вампирами. Это ужасный вид, который выпьет кровь у человека и закусит им же. Очень редкий вид, встречается только в ЖЭКах, где работает начальником.

[elcoyot1]

Идет похоронная процессия навстречу мужик и громким голосом кого хороним те ему ТЕЩЮ, а что гроб боком несете? Да когда на спину переворачиваем храпеть начинает!

 

 

мужик едет по грузинской деревне на машине.

Вдруг поросенок прям под колеса попадает, он смотрит, вокруг никого нет, берет порося и в багажник, тут дедушка с ружьём появляется, и говорит, Дарагой тока не говори мне, что ты его в больницу хотел отвезти!

 

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...

Три часа делал с сыном уроки...

Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...

Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!

 

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:

- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

 

Пошел я, как-то, на охоту.

Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.

Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...

Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

[REDVENOM]

Если было сорри.

Стырил с одного форума. Пол часа мучался с болями в животе...

осильте это обязательно :D

Театр одного актёра - весь билет продан.

Если с первого раза не получится, парашютный спорт не для вас.

Жила была девушка Робин Гуд, у бедных брала, а богатым давала.

Свято место бюстом не бывает.

Я хочу быть женским секретом.

Нет ты не дура, далеко не дура, губа моя...

Ну и молодёж пошла: ты ему в морду, а он сразу в драку лезет.

Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно.

А вместо сердца - каменный топор.

Старый ворон не какнет мимо.

Женитьба - лучший способ перезимовать.

На безбабье и кукла - баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

Любишь кататься, люби и самочку возить.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам.

Мы-же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Настроение упало на 15 сантиметров.

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи закуривали...

Не чаем единым ссыт человек.

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво.

Что естесственно, то не без оргазма.

Телом бел, а калом бур.

Чем дальше в лес тем злее дятлы.

Если у меня встанет, то ты ляжешь.

Пиво подошло к концу.

Наёмный самоубийца.

Старость не радость, а пришибить некому

Девушка, что вы на меня смотрите , как будто у вас родители на дачу уехали?

Едрить тебя в корень, растудыть тебдя в качель, через пьяного осминога в мамкину норку

Пусть у наших детей будут богатые родители

-Больной, согните ногу в колене. -А в какую сторону ?

Холодильник "Африка-6"

Я:"А не жениться-ли мне ?" . И сам себя пугнул:"Женюсь!"

Материальны-ли идеалы диалектического материализма?

Всю жизнь думал, что "За совращение малолетних..." это тост...

В постели она пищит тихо и ритмично как мой пейджер .

Хорошо в сибири летом - целый месяц снега нету.

У хорошего мужчины и бревно шевелится (папа Карло).

Куплю однокомнатную квартиру с молодой хозяйкой.

Время кидать палки. Время собирать деток.

За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее тем дороже.

Пусть лучше подо мной смеются чем плачут.

Женщина любит ушами, мужчина - глазами... Тогда откуда берутся дети?

Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь обязательно отрежет.

Чувство глубокой неудовлетворённости. Чувство неглубокой удовлетворённости.

Повторение - мать удовлетворения .

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Уронив честь не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

На женщине я бы смотрелся гораздо лучше.

Выйду в чистое поле и сделаю своё грязное дело.

Пешеход всегда прав. Пока жив...

Мужчина как плохой загар. Легко липнет и быстро смывается.

Ток-шоу "НЕ НАДО, Я САМА!"

Хорошо когда собака - друг, плохо когда друг - собака .

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Голых женщин много не бывает.

Ушла в пятки. Твоя душа.

Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.

Все живые оргнизмы имеют дырочку для клизмы.

Пешеходы бывают шустрые и мёртвые.

Женщина должна быть как скорая помощь:чистая бесплатная и доступная.

Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.

Лечу бесплодие методом тыка.

За двумя зайцами погонишся - лесник рожу набьёт.

Я очень положительная - где положат там и лежу.

Машу пальцем не испортишь.

Я тебе покажу, где раком зимуют.

Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало...

Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!

Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...

Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью...

Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS

Hовая технология от MicroSoft: "Plug and Drop"

Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...

Кулер тоже вертолет, только маленький еще...

Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.

Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!

Быстро поедешь - тихо понесут.

Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.

Если долго поpтить машинy, она сломается.

Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)

Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Легким движением руки дискотека превращается в боксерский ринг.

......Еще в школе,когда в тетради перестали вкладывать промокашки,я понял,что страна разваливается!!!

Обходя разложенные грабли,ты теряешь драгоценный опыт.

Господь смотрит на тебя!!! Постарайся сделать так,чтобы Ему было интересно!

Главное не размер сабаки,а ее боевой дух!!!

Что бы взять себя в руки, надо сначала их вытащить из кармана...

Я не настолько люблю жизнь, чтобы ради нее умирать...

Боже, каким же я был безнадежным оптимистом раньше, когда считал себя законциным писсимистом...

Уходя гасите всех

Большому кораблю большая торпеда

Со своим усталым в женский монастырь не ходят

Это тебе не ежиков из фикальных масс лепить

Это тебе не шубу в трусы заправлять

Люблю кататься по ночной Москве... на лифте

Цель человека универсальна - счастье. Счастье это совакупность ценностей.

Прочитал в учебнике литературы Образ сделанный с бобора - сбобраз

Enter нажат к чему иеперь рыданья?

Тихо куллером шурша плата тлеет не спеша...

Ты чего руки на карманы положил? Боишься, что из них что-нибудь вылезет?

Ты что спишь? Иди помойся!

А зачем ты вообще смотришь, если у тебя зрение плохое?

Как зубы? Не жмут?

Чего вы стоите так, как будто у вас там что-то висит?

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Танки наступают небольшими группами - по два-три человека.

Товарищ сержант, не делайте умное лицо, вы ведь будущий офицер.

Автомат ставится на колено левой руки.

Выступаем вечером на рассвете.

Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Боевой листок должен быть боевым листком - ведь это же боевой листок.

Взвод ! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!

И вдpуг из-за угла выезжает танк!

Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли ?

Что у вас за вид, товарищ курсант! Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - как пятилетний !

Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами... )))

Hадпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Пылесос с автореверсом.

Он каждый pаз пpедлагает мне деньги. По-хорошему надо бы бpать, да не за что.

Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.

Ученье - свет, а неученье - армия.

Кричали женщины "Ура" и в воздух челюсти бросали.

-А у вас парашюты хорошие? -Пока никто не жаловался.

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Где уж нам уж выйти замуж, я и так уж вам уж дам уж.

Пионерка-безразмерка.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался?

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Местами стать бы Гулливером.

Мойте руки перед и зад.

Нам химия блондинок подарила.

Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.

Не по Хуану сомбреро.

Не порно, да задорно.

Долг нагишом платят.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

И женщина, как буря, улеглась.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Поймал мыша - ешь не спеша.

Пользуясь случаем, хочу.

Все гениальное - простынь.

Мышцы всякие нужны, мышцы всякие важны, даже ягодица на что-нибудь сгодится!!!

Главное, ребята, перцем не стареть.

Голубая мечта - найти друга.

Будешь тише - дольше будешь.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

А счастье было и так возможно... и так возможно, и вот так...

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Я знаю каратэ, тэйквандо, дзюдо и еще много страшных слов.

Толстячок - а приятно.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Плачет девочка в банкомате.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Проходи, ложись, здравствуй.

Сколько Лен - столько Зин.

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Любимая, а может быть ты все-таки устала?

Буду поздно, суп на полу, выпей.

Взялся за грудь - говори что нибудь.

Ну вот, опять, нет повода не выпить.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Унылая, пора.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан

Чего-то хочется, а кого не знаю...

Люблю тебя до беременности.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Ну-ка, Харя, громче тресни.

Вам смешно, а мне жениться.

От любви до ненависти - один раз.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и никакие пестициды их не перепестицидят наши пестициды по своей пестицидистости!

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!

Какой - то вы маньяк не сексуальный...

И мyхи сыты, и кyчи целы...

Жизнь - лестница в курятнике. Коротка и вся в дерьме.

Его лечить не будем, пусть живет.

Во имя осла, свина, и свиного уха, аминь!!!!

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Вазелин - живите без боли

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

На мосту стояли трое - он, она и у него...

Всех денег не заработать - часть придется украсть...

Карлосон залетел , он ждал малыша

От винта - кричал Карлосон отбиваясь от п_идарасов

[Beerbox]

Сунуть в юмор рука не поднялась))(Le_0: А надо бы. Поправил.).... Поначалу смешно, пока первых классов цитаты....к 11м плакать хочется >_>

 

Источник libo.ru

 

Итак, Ленин - это: (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. - М.Р.)

 

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина

Даша Т., 1 "А" класс.

 

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.

Маша Ч., 1 "А" класс.

 

Человек. Он художник.

Никита П., 1 "А" класс.

 

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.

Настя С., 1 "А" класс.

 

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.

Таня Б., 1 "А" класс.

 

Ленин это фантазер. Ни знаю.

Зарина М., 2 "А" класс.

 

Ленин это композитор

Дарья Ц., 2 "А" класс.

 

а) Я думаю что Ленин это Математик.

б) Я знаю что все метро сделал Ленин

Соня Д., 2 "Б" класс.

 

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.

Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.

Егор Г., 2 "Б" класс.

 

Великий завоеватель.

Он сверг многих королей.

Арина Ц., 2 "Б" класс.

 

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.

Алеша С., 2 "А" класс.

 

Ленин это космонафт.

Александр Е., 2 "А" класс.

 

Я не знаю кто такой Ленин.

Павел З., 2 "А" класс.

 

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.

Валя Б., 4 "А" класс.

 

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.

Кристина О., 4 "Б" класс.

 

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.

Ульяна П., 4 "Б" класс.

 

1. Он был злым призедентом России

2. Он жил помойму 87 лет!

3. Он редко писал!

4. Он не любил не кого кроме себя.

5. Еще он убил своих близких.

6. Злой человек который растреливал людей.

Б.К., 4 "А" класс.

 

1. Ленин это был Презедент.

2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.

Таня А., 4 "А" класс.

 

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!

Саша П., 4 "А" класс.

 

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!

Полина А., 4 "А" класс.

 

1. Правитель СССР (бывший).

2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.

Дмитрий В., 5 "А" класс.

 

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).

2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.

Варя В., 5 "А" класс.

 

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.

Маша Л., 5 "Б" класс.

 

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.

Настя В., 5 "Б" класс.

 

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".

Лиза Р., 5-й класс.

 

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.

Соня О., 5-й класс.

 

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.

Степан Д., 6 "А" класс.

 

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.

Без подписи, 7-й класс.

 

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.

Алина Б., 7 "А" класс.

 

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!

Дарья Д., 7 "А" класс.

 

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.

Данила Д., 7 "Б" класс.

 

У него была няня - Арина Родионовна.

Варвара В., 8 "Б" класс.

 

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.

Кирилл К., 9 "Б" класс.

 

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.

Илья К., 9 "А" класс.

 

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.

Алексей П., 9 "А" класс.

 

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.

Даша Ш., 9 "Б" класс.

 

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.

Амина Н., 10 "А" класс.

 

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.

Катя С., 11-й класс.

Изменено 2 мая, 2006 пользователем Le_0 (смотреть историю редактирования)

[Hisoka-san]

Когда царь Николай 2-й вышел на балкон к разьярённому народу, он взмахнул своей немочной лодошкой и кринул:

Яцына(воклист группы КП),нафига ты замочил КАДЗИ!!!

[Megumi]

Хоть все, думаю, это уже слышали, но не могу удержаться и не написать два анекдотика...

:)

Аска спрашивает у Синджи: "Синджи, а ты мысли читать умешь?"

Синджи: "Только свои, и те со словарем..."

 

Цузуки лежит в больнице, его пришел навестить Мураки. Тацуми глубокомысленно, после ухода Мураки: "Больной нуждается в уходе доктора. И чем дальше уйдет доктор, тем лучше..."

[Megumi]

На одном форуме откопала... Только чур сильно не ругать, если уже слышали, видели, читали или это ваше творчество, или если здесь это уже выложено.. :)

 

Сказка о колобке в стиле CLAMP

 

Катится колобок по лесной тропинке, выкатывается на полянку. И встречает там зайца. Вдруг неожиданно рядом с ними появляются лиса и волк.

- Ты должен убить зайца, - шепчет лиса колобку, - иначе он все веточки сгрызёт и эта полянка погибнет.

- Ты должен убить колобка, - шепчет волк зайцу, - он чёрствый, весь плесенью покрылся, дед с бабкой его съедят и погибнут.

- Убей зайца, - кричит лиса, - спасай полянку!

- Убей колобка! - кричит волк, - спасай людей от пищевого отравления!

Заяц слушал-слушал, потом не выдержал:

- Ну вы ваще с дуба рухнули. Вы бы мне ещё предложили ему голову отрубить!!

Тут колобок достал спички и поджёг лес. Сгорела полянка, сгорел домик с дедом и бабкой, сгорели волк с лисой.

Вот так был найден компромисс.

 

 

Сказка о колобке в стиле Kaori Yuki

 

Сидят на полянке колобок и лиса.

Вдруг, откуда не возьмись, появляется заяц, за спиной которого огромное крыло. И говорит он зычным голосом:

- Колобок, колобок! Я тебя съем! Потому что, когда тебя стряпали, в тесто случайно упала граната и если она взорвётся, весь лес погибнет!

Не успел колобок ничего ответить. Как вдруг, откуда не возьмись, появляется волк, за спиной которого два огромных крыла. И говорит он зычным голосом:

- Не отдам я тебе колобка! Граната будет моей! Я её возьму, взорву курятник бабки с дедкой и осуществлю свою давнюю мечту!

Не успел колобок ничего ответить. Как вдруг, откуда не возьмись, появляется медведь, за спиной которого три огромных крыла. И говорит он зычным голосом:

- Я помешаю вам! Если вы вытащите из него гранату, то он погибнет. А колобок хороший!!

Тут заяц, волк и медведь начали драться. А колобок повернулся к лисе:

- Я люблю тебя!

- И я люблю тебя! Но мы не должны...!

- Ты будешь моей женой?

- Да! Ой, какое красивое колечко!

- Это чека!!! - раздался вопль за спинами влюблённых. Но те не обратили на эти мелочи никакого внимания и, счастливо обнявшись, прошептали:

- Пока смерть не разлучит нас!!

 

 

Сказка о колобке в стиле Румико Такахаси

 

Сидят на полянке волк и лиса, держа в лапах чайники. А между ними лежит колобок.

Лиса полила колобка горячей водой, и превратился он в мальчика.

- О, Ранмабок! Мы просто созданы друг для друга! - возликовала лиса.

Но тут волк полил колобка холодной водой и превратился он в девочку.

- О, Ранмабок! Мы просто созданы друг для друга! - возликовал волк.

Лиса тут же снова полили колобка горячей водой, и тот опять превратился в мальчика.

Но волк тут же снова полили колобка холодной водой, и тот опять превратился в девочку.

Лиса полила колобка горячей водой.

Волк полил колобка холодной водой.

Они так разошлись, что неожиданно полили колобка одновременно и горячей и холодной водой и выжидающе уставились на него. А колобок неторопливо растёкся между ними мутной мучной лужей и стёк с горки в ручей.

- Вечно та он найдёт способ смыться, - хором вздохнули лиса с волком и побежали за ним вдогонку.

[Каин]

Диалог на неком форуме.

 

Первая девушка: Ну, а что на счет моих любимых, то их достаточно много. Могу назвать Рурори Кеншин...

 

Вторая девушка: ...это все очень возвышенно, но только правильно - "Рурони Кэнсин"...

 

Первая девушка: ...посоветовавшись со знакомыми анимешниками, хочу заметить, что Кеншин все-таки Кеншин, и ни как иначе.

 

Вторая девушка: Посоветовавшись с японо-русским словарем и системой транскрипции японских имен Поливанова, хочу заметить, что правильно будет все же "Кэнсин".

[_KJ_]

http://nub.iichan.net/b/src/1146532540230.gif

жжжжееесть

[Ося Бендер-Габриева]

Юмор про работу

 

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.

- Вася...

- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!

- Любимый...

- Кхм... Вася, следите за дорогой!

 

 

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

- Это что за астрономическая сумма?

- Счет за гостиницу.

- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

 

 

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

 

 

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

 

 

- Пойти на работу или поспать?

- Поспать или пойти на работу?

- Пойду на работу и посплю!

 

 

 

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

 

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:- выплачивается заработная плата;

- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;

- предоставляется ночлег на станциях метрополитена

- бесплатный проезд и еда в метрополитене;

- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

При наборе предпочтение отдается: хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.

По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

[Ося Бендер-Габриева]

Инструкции

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода за волосами! ).

 

Надпись на коробке "Фритос" - Вы можете стать победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для магазинных воришек ).

 

На брусочке мыла "Dial" - Использовать как обычное мыло ( а то что будет? ).

 

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские

велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

 

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

 

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 

На арахисе фирмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

 

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

 

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

 

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

 

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Стишок

 

Крошка Буш к отцу пришел,

И сказала кроха:

"Без Саддама хорошо,

А без нефти плохо."

 

Призадумался отец:

"Дело говорит малец.

Джорджи прав, хоть и дурак.

Разбомблю-ка я Ирак."

 

День бомбил, другой бомбил,

Всех порядком утомил.

Хоть и одержал победу,

Но Саддама не сместил.

 

II

Время льется, как вода.

Джорджи рос, текли года.

Стал отцом и президентом,

Но с умом - увы - беда.

 

Так и жил Буш-2, старея,

Но однажды мозг его,

Ни с того вдруг, ни с сего,

Посетила, словно фея

Гостья редкая - идея.

 

Уничтожить сын решил,

Что отец недобомбил.

А Саддама, если честно,

Джорджи с детства не любил.

 

(Фотографией Саддама

Малыша пугала мама,

И в своих кошмарных снах

Он тонул в его усах.

 

Просыпался весь в огне

И на мокрой простыне).

 

III

Но тягаться с усачом

В одиночку страшновато.

Тут Джордж вспомнил, что когда-то

Был он с мальчиком знаком:

 

"Мальчик был ни то, ни се.

Лопоухий, звали Тони.

Мы играли с ним еще

Я -ковбой, а Тони - пони.

 

А теперь, насколько знаю,

В Лондоне всем заправляет.

Он и нужен мне сейчас.

Все, Саддам, твой пробил час!

 

Я ведь малый - не дурак.

Лондон - это в Африке.

Там же где-то и Ирак,

К северу от Арктики.

 

Тони должен мне помчь

Одному-то мне невмочь.

Позвоню придурку,

Обхитрю, как чурку.

(звонит)

IV

Б у ш:

Здравствуй Тони, это я.

Как дела, как жизнь твоя,

Как детишки, как жена,

Как парламент,как страна?

А давай бомбить Ирак!

Ты со мною, или как?

Б л э р:

А..а..а, м..м..м..

Джордж, приятель, это ты?

IV

Б у ш:

Здравствуй, Тони! Это я.

Как дела, как жизнь твоя?

Как детишки? Как жена?

Как парламент? Как страна?

А давай бомбить Ирак!

Ты со мною, или как?

 

Б л э р:

Джордж, приятель, это ты7

 

Б у ш:

Да, мой гений красоты.

Тони, милый, надо нам

Встретится, как двум друзьям.

Прилетай ко мне на ранчо,

Поболтаем по душам.

Посмеемся, вспомним детство

И былые времена.

Я купил тут по соседству

Хлыст, седло и стремена.

И обсудим, заодно,

Дельце важное одно.

 

Б л э р (радостно):

О мой всадник, вылетаю!

Я ведь тоже так скучаю!

Ну а ты все не звонил,

Я уж думал, ты забыл,

Как вдвоем с тобой играли

Мы в ковбоев и кобыл.

 

Б у ш:

Как подумать мог ты, Тони,

Что не помню этих дней!

Ты по-прежнему мой пони,

Мой хороший, верный пони.

Прилетай, дружок, скорей!

(кладет трубку)

Уф-ф. Этот идиот готов.

Не хватает лишь подков.

Остается лишь пустяк -

Убедить бомбить Ирак.

Согласится, обещаю:

(передразнивая)

"О мой ВСАДНИК, вылетаю!"

Ну тебя я ублажу -

До ушей тебе ВСАЖУ.

 

V

 

Москва. Кремль.

К а с ь я н о в:

Я тут слышал краем уха,

Что начнется заваруха.

Мол, Буш-младший (экий гад!)

Вздумал захватить Багдад.

Хочет, будто, уничтожить

Он саддамовский диктат.

 

П у т и н:

Ох, уж этот идиот!

Всюду он свой нос сует!

Он нам весь бюджет испортит,

Недоделанный урод!

 

Дом из которого правит Буш

Вот дом, из которого правит Буш.

А это - любимая наша столица,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

 

Вот тот самолет,

Который пугает и будит столицу,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

 

А вот и пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

 

Вот это - Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

 

Вот Афганистан,

В котором превратно толкуют Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

 

А вот и объявленный в розыск Осама,

(Которого в детстве обидела мама),

Бежавший впоследствии в Афганистан,

В котором превратно толкуют Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

 

А вот CNN,

Который, в период больших перемен

Покажет, где бродит тот самый Осама,

(Которого в детстве обидела мама),

Бежавший впоследствии в Афганистан,

В котором превратно толкуют Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

 

А вот психбольница,

В которой мы будем бесплатно лечиться

И одновременно смотреть CNN,

Который, в период больших перемен

Покажет, где бродит тот самый Осама,

(Которого в детстве обидела мама),

Бежавший впоследствии в Афганистан,

В котором превратно толкуют Коран,

Который читает и учит пилот,

Который угнал тот большой самолет,

Который пугает и будит столицу,

Которая всех соберет в коалицию

В дом, из которого правит Буш.

[Ося Бендер-Габриева]

Девушки бывают разные

 

 

 

16 лет: девочка с плейером

 

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

 

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

 

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

 

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

 

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

 

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

 

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

 

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

 

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

 

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

 

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

 

 

20 лет: все впереди и все позволено

 

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

 

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

 

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

 

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

 

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

 

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

 

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

 

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

 

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

 

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...

 

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

 

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

 

 

25 лет: остров погибших кораблей

 

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

 

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

 

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

 

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

 

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

 

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

 

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

 

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

 

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

 

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

 

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

 

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

 

 

30 лет: немного солнца в холодной воде

 

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

 

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

 

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

 

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

 

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

 

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

 

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

 

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.

 

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

 

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

 

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

 

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

 

 

Рекомендации ведущих автолюбителей по ВЫБОРУ ДЕВУШКИ

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:

пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.

искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег

[Ося Бендер-Габриева]

Я был очень возбужден проиграшем *Спартака*, зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа. (Из показания в милиции)

***

Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

***

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

***

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

***

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления)

***

Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий)

***

(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

***

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)

***

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

***

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

[Ося Бендер-Габриева]

Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.

Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Рlеаsе, sреаk Аlbаniаn"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".

Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

[Beerbox]

http://www.rathergood.com/flash/lalalaoohoohoo.swf

 

http://anub.ru/uploads/04.2006/medvedflash.swf

[Le_0]

[mod]Следующий, выложивший ссылку на "Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула", будь то на саму флэшку, "мобильный" ее вариант, музыку из нее или текст, - будет мною замечен (получит замечание). Это есть БАЯН.[/mod]

[Ося Бендер-Габриева]

Было обычное воскресное утро...

 

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне

огорчен.

 

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным

ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

 

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно

мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

 

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с

победным воем удрал на улицу.

 

Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время

остатки прилипших окурков придали материи

желтовато-коричневый оттенок. Местами.

 

Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием

"стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете

все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя

Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках

молока в прическе.

За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям.

За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре

самой тети Дуси.

 

За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.

 

Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку

и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили,

он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги.

 

На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что

у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный

продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право

беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров.

Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит

ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично.

Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас.

 

Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове

и захлопнул дверь.

 

Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что

на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу.

Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров.

 

Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение,

а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.

 

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя

таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести

здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров.

 

Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре

комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.

 

Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе.

Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей

королевой праздника в своем розовом

облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки

ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было

безнадежно испорчено. Пока, стоя в

одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик

со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?".

 

Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила

ему всю оставшуюся жизнь.

 

К вопросу о переводе иностранных названий

Считаю, что на упаковке иностранных продуктов надо обязательно давать русский перевод, чтобы покупатель имел представление об истинных свойствах товара, например:

 

Шоколад "Киндер сюрприз" — детская неожиданность

 

Дезодорант "Axe Effect" — топорный эффект (как по иному начинает звучать реклама: "Думаешь, почему девушка, которя проходила рядом с тобой, зажала нос и бросилась в фонтан? Это тот самый топорный эффект!").

 

Дезодорант "Old Pepper" — старый перец (ясно почему герой рекламы обитает в пустыне и подобных местах — вблизи населённых пунктов с таким запахом появляться рисково).

 

Шапунь от перхоти "Head and Shoulders" — голова и плечи (у них и на плечах перхоть?!).

 

Производитель драйвера для CD-ROM под DOS "Oak Technologies" — дубовые технологии

Что мы ищем в Яндекс?

 

настойка валерианы передозировка (1182)

// Кот-наркоман ищет?!

 

упаковка в египетском стиле (8)

// Это он о мумификации чтоли?

 

военнослужащие увеличение (44456)

// Проблема однако — как увеличить военнослужащих

 

сторожевая неспящяя (111)

// Это какая-то новая порода :)

 

самоучиель для игры на барабанных (4)

// Перепонках?! :)

 

загадки про пылесос (119)

// Вне всякого сомнения, пылесос — загадочное устройство

 

адрес вытрезвителя (353)

// Какой сознательный алкаш

 

амортизатор для ног купить (2371)

// По-моему, такие ещё не производят

 

как возбудить девушку (252370)

// Хм. Попробуй угостить её этак 5–6 чашечками кофе с экстази

 

топик по английскому у стоматолога (1)

// У стоматолога, веришь, уже не до английского

 

Есть ли зубы у комаров (2512)

// А зачем им зубы? Они тебя просто ногами затопчут.

 

форум о траве (23534)

// Юнат дорвался до интернета

 

Какой лук пахнет чесноком?? (4813)

// Это какой-то неправильный лук

 

подарите хомяка (4346)

// Имхо, белка лучше

 

я плакал (1280212)

// Наверное, когда читал этот текст ;)

 

на каком топливе летают гидросамолеты (919)

// На воде?! ;)

 

голые училки (7180)

// Наверное, училки анатомии

 

девушка ищет умную девушку (564715)

// Чтобы заняться с ней всякими глупостями ;)

 

член лошади во рту у ребенка (2362)

// Дети вечно тянут в рот всякую дрянь

 

дудочки (64141)

// Дудочки намного лучше, чем член лошади

 

не можете еще раз помочь меня 8-ой лев кровавит (11296)

// Чувак, завязывай с компьютерными играми, иди погуляй на улице чтоли

 

палочки для еды своими руками (2182)

// Что-то, что-то я не понял… зачем палочки, если есть руками? Или их — палочки — есть?!

 

мяч для настольного тенниса (30243)

// По-моему, вы настольный теннис с чем-то путаете :)

 

нудисты красивые (1927)

// Ну да, только нудные

 

понос в транспорте (123)

// Плохое начало дня

 

о динозаврах в Библии (1305)

// Ни строчки

 

у нас с мужем одинаковые трусы (2)

// Это правильно, а то каждый раз думаешь: "мои это, или…"

 

новые виды контрацепции пластырь (8607)

// Аха, заклеить всё нафик, чтобы не беспокоило

 

перед сном накрывайте лицо полотенцем (18258)

// И одевайте белые тапочки

 

чем пахнут программисты (13496)

// Те, у которых понос в транспорте?

 

Заработало (15438837)

// Чего там у него заработало, интересно

 

необъеснимые убийства животными (322)

// Их просто достали

 

самая простая прога по созданию сайтов (76177)

// Блокнот

 

обнаженый молодой человек загорал рядом у него открылась головка (4715)

// Какая дотошная фантазёрка

 

пробуждает в человеке общение с телевизором (15155)

// Человек дошёл до ручки :)

 

А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! (381)

// 01

 

что лучше фалоимитатор или член (3825)

// Вопрос дня

 

скачать игру, в которую можно играть вдвоем (51665)

// Cекс уже надоел, наверное

 

о чём говорить с девушкой (7039)

// В самом деле… :)

 

плотность портвейна (23)

// Это дотошный гидродинамик ищет наверна

 

Что происходит, когда тебя удушают (13)

// Он сказал, "удушают"? )

 

заработок в интернете от 1 (2638317)

// От одного бакса?!

 

открытка ты мне не нужна (372)

// Да нафик она, действтельно )

 

как выключить компьютер (314210)

// Иди встань в угол и подумай об этом

 

рисунки динозавры (7172)

// Ага, таки в библии чувак не нашёл про динозавров

 

скачать драки и махачи (72020)

// Куда скачать? Как?!

 

обои милы ёвович (1002)

// Дались тебе её обои

 

сидит хомяк на нем хомяк (1318271)

// Это хомячья этажерка

 

христианские знакомства (34630)… гермафродиты знакомства (1563)

// Христиан больше

 

розетка обеспечивает ток (5744)

// С этим не поспоришь )

 

чем обделать балконную дверь (627)

// Чем хочешь, главное — не мою

 

уроды делят имущество на украине (10)

// Да, я смотрел по тел.

 

смысл почтового клиента (539)

// Получать спам

 

заказать баллоны по России (9589)

// Наверное, те самые "уроды с украины" хотят

[Ося Бендер-Габриева]

Что мы ищем в Яндекс? (2я серия)

найти ближайший туалет (1562)

// Пока найдешь, уже позно будет

 

мальчик снял плавки (2727)

//Без коментариев...

 

александер белл изабретатель радио (448)

// Радио изобрел Папов, точка...

 

фуебольные издания (10)

// Наверное, издания, утверждающие, что %:?ться — плохо

 

сколько стоят экзамены в университете культуры (3059)

// нормально так

 

скачать гов (6899)

// …но?

 

Конституционные суды в зарубежных странах-это (49519)

// …это круто!, это здорово!!! ой извините, не сдержался

 

ищу работу сутенера (15701)

// На институт культуры денег не хватило?

 

мой дом (1348168)

// Помогите человеку, потерял свой дом!!

 

мне 16 лет, ищу парня (255850)

// В Яndex?!

 

как избавится от окон (70438)

// О, есть масса способов: забить, забетонировать, заложить кирпичами… снести стены, наконец.

 

ПИЩЕВАЯ ЦЕННОСТЬ пряников (22)

// Первый сайт, который Яndex выдаёт на этот запрос, это "стоматология лечение зубов лечение зубов без боли"

 

ночь лединая рек канала улица аптека (679)

// Фонарь там ещё был

 

тургенев Записки охотника в краце (24614)

// =)))

 

Картинки! (62475620)

// Картинки!, ура!!!

 

мопеды (1265571)

// Картинки быстро наскучили :)

 

Мягкое слабительное (10279)

// Действует не прерывая сна?

 

3аа alkaline (23)

// Ну, да-авай за-а-алкалайн! Будем… ик…

 

Земля - наша планета (28081)

// Вот именно! А то поналетели тут всякие…

 

фото Страшные голые женщины (31)

// …и они ка-ак прыгнут! :)

 

программа для хронения ICQ (2299)

// Хоронить ICQ ещё рано, имхо

 

UMA биржа (56)

// Это биржа, построенная по технологии Unified Memory Architecture, или что?

 

сообщение на тему :"Влияние человека на почвы" (7)

// Поэтому и нужно больше Макдональдсов — чтобы человек не делал ЭТО прямо на почву

 

ОБРАЗЦЫ ДЛЯ КРУПЫ (538)

// Компьютерщик решил сварить гречневую кашу

 

очистка воздуха от шерсти (6753)

//Сколько ж у него кошек дома, что шерсть летает в воздухе. Или они постоянно дерутся…

 

Кстати, по этому запросу нашёл текст со следующей фразой: "Постоянная очистка воздуха от шерсти и запахов домашними животными". Фига се! Как животные очищают воздух от шерсти, я ещё представляю, но от запахов? Лапой открвают форточку?!

 

как выбрать одного из двух парней (288)

//Методом тыка :())

 

заморозить воду фото (66)

// Ноу комментс :)

 

скачать программы для usb data cable (901554)

/круто, да? )))

невроз ожидания неудачи (2525)

/ужоснах!

икотница (110)

/молчу...

скачать программу Microsoft Word (1038800)

/с разбегу об телегу. Дадут, причём много раз и бесплатно, но не MS-Word...

Эссе: "Могу и хочу ли я стать лидером" (12)

/нет, зато лузером сколько угодно!

Фото котов (50170)

/без вирусов?

скачать Герман Гессе Сиддхартха (23561)

/и запихнуть в дата кабель...

 

синдром Дауна скачать (64091)

//и установить

-------------------------------

зайцев нет (50329)

вчера последнего сожрали....

благоприятное время для зубного протезирования (2)

Полнолуние, блин!

Свияга (74732)

А это что за хрень?

хреновый сайт (9930)

Да не говори...

herova job (427)

Куда не плюнь...

isq (232389)

Нордлинг ищет аську.

чисотка (1084)

Причём больной...

качественные фото спиртного (1)

 

декодер для компьютера (2538)

я что-то пропустил?

жди меня (333986)

Яволь, фроляйн!

лошади - обои рабочего стола (126)

а я то думал...

Дешевые девочки в Иваново (3)

Везёт!

развратные старухи (349)

Жуть!

толстые бабы (24280)

Какой неугомонный!

зимняч мужская одежда (6)

О! Новый бренд.

детское враньё рекомендации (1694)

Ох уж это современное образование...

тарик хотабыч (2)

(его так звали!)

гербалайф (352801)

Ты жива ещё, моя старушка?

покер как выигрывать (6887)

Да да, мне тоже интересно!

Все животные (653959)

Базара нет!

нож типа щучий (13960)

типа - опа!

едим дома (637878)

По всей видимости, гадим тоже там...

как зарабатать на рассылке спама (1620)

МОЧИ ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!

откуда пыль берётся (25265)

//вот убираешь ее, убираешь...

снимается (27509725)

//лаконично!

код нижнего (17622)

//а коды верхнего не ищем?

Выбор способа управления жилым домом (5181)

//коммунальщики сами не справляются...

анекдот про крещение (5)

//Рождество, однако

живые виртуальные открытки (1574)

//no comments!

действия при зависании ПК (2456)

//а выключение ты уже освоил???

какой микрофон ставить в гитару (306)

распайка полуакустической гитары (21280)

//хм... значит не поставил микрофон....

программное обеспечение для оконного производства (3106)

//Болгарка!!!

учебник мстория зарубежной журналистики (1533)

//учебник по мести???

фильм caxapa (14996)

//Расшифровать не смогла... Может у вас какие варианты найдутся?

тысяча и один отель (490)

//для проведения тысяча и одной ночи?

я зашел в ванну может ты сознание потеряла (101)

//это вопрос или оправдание?

струя воды в воде (292009)

//no comments!

Незаключение трудового договора с генеральным директором (7771)

Последствия незаключения трудового договора с генеральным директором (7921)

//ага! не заключил все-таки! а зря...

бороздки на ногтях (3589)

//а зачем надо было ногти трактором пахать?

электричка на марс (837)

//инопланетянин заблудился!

Омоновцы играются (436)

//даже представить страшно!

уроки по фотосинтезу (7762)

//зеленеть начинаем?

инфекции антибактериальные (19683)

//ну вы уж определитесь...

Скачать минусы Психеи (96)

//видимо плюсов у них и так немного...

куплю гараж (855927)

//чемодан, саквояж...

тульская область ленинский район (12081)

//без камментов...

yo-yo (82293)

//поцелуй меня в рэп! (С)

как правильно воровать деньги (493)

//

как правильно выбирать коньки (671)

//...на правильно сворованные деньги

шпаргалки по истории государственного управления россии (39752)

//

аренда квартиры (4742987)

аренда ковров (13548)

//в квартиру. Потоптали и обратно отдали...

изготовление парализующих веществ (7)

//О как!

лавка жизни в Челябинске (116)

//не знаю даже как прокомментировать.

дорожная разметка для пешеходов,велосипедистов (104)

статистика самоубийств по РФ (54)

//среди пешеходов и велосипедистов.

забавные фото нигеров (236)

//кайн комментс

СТРОИТЕЛЬНЫЕ ДОСКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ МОСКВЫ (279292)

//

//пневматик - хороший аксессуар!

последние новости и фото царской семьи (цветные) (629)

//а что у вас по истории было?

удаление Linux (4553)

//выключать и подвешивать комп научилсь, теперь за удаление взялся?

Рэмблер (11951)

//новый поисковик придумали, а я-то и не знала...

повреждение костей таза при дроблении камней (2)

//это чем вы там камни дробите???

 

торговля собой (19396071)

//спрос рождает предложение...

маятниковые двери изготовление (15098)

//мое воображение буйствует!

запчасти к бороне (12909)

//XXI век...

Поpтyгaльскaя колония, слывyщaя сaмой густонaсeлённой тeppиториeй в мире (2)

//хочешь проверить?

пушистая шаль (887)

//вместо домашнего животного?

дошкольники курсовые (2397)

//хто-хто?

отключить на клавиатуре клавишу power (1537)

//выковырять!!!

подходим ли мы друг к другу? (35643)

//я спросил у тополя... я спросил у яндекса...

небо над землей (76258)

//народ просыпается после новогодних праздников и делает много потрясающих открытий

Лабораторная работа по лечению мелких домашних животных (600)

//перелом средней левой лапы у таракана

ртуть в конфетах (6293)

//изысканное угощение для вашей тещи

метрорраргия (7)

//с чем скрещено метро мне узнать так и не удалось...

взлом+mail.ru (5490)

//2 в 1 + экономичная упаковка

взгляд с качелей (440)

//ребенка не пускают гулять

внедорожные покатушки (36847)

//ралли Париж - Дакар

motorola включить 1900 (11)

//чел купил телефон

пульс цен (68783)

//инфляция

кулинария с уверенностью (581)

//для тебя только яйчница

набираю текст (439332)

//кто-то дорвался до компа...

фотобарабан 2300 (1715)

//фотографирует барабанные перепонки, на которых уже поиграли

добро пожаловать в реальный мир (17885)

//Neo вернулся

игры для (95314965)

//доигрался...

гороскоп для экзамена (49)

//куда катится мир?

фишки нет (3384929)

//какой облом!

таможенные услуги (851396)

//временное хранение вашего оружия и наркотиков, а также предоставление путевок в места не столь отдаленные

черта характера шуточная (29)

//есть пессимисты, есть оптимисты, а есть шутники

Разъяснения по применению справочника(757)

//а разъяснения к разъяснению не требуются?

Гвинет Пэлтроу вкус (115145)

//ищет доктор Лектер

помощник кроссвордиста (116349)

//устраиваюсь на работу

писинг (2076)

//no comments!!!

стоимость ордена почётного легиона (32006)

//рыночные отношения...

[Ося Бендер-Габриева]

Что мы ищем в Яндекс? (3я серия)

 

проблемы медицинской паразитологии (52732)

//вот паразиты эти медики!

противотуберкулёзный диспансер (74791)

//придумали врачи-паразиты

выключи комп по сети (3239)

//а вручную слабо?

чем покрасить линолеум (1178)

//губной помадой!

нетрадиционные уроки химии (135)

//с преподавателями нетрадиционной ориентации?

компьютер без проблем (62735)

//выключенный компьютер!

первый раз в суде (24784)

//со всеми бывает...

как избавиться от чувств? (65344)

//самое действенное - молотком по голове

программа для шрифтов (46279)

//я тоже такую хочу!

сигареты цена 720 рублей (19)

//Абрамович потерял...

Девушки 208x208 (6444)

//90х60х90 - прошлый век! Колобок - новый стандарт!

индикатор интернета (11689)

//икание аськи!

Я террорист Иван Помидоров (637)

//паслущай, дарагой, хтэ ты выдэл тэраристав с такой ымя?

усовершенствование старого телевизора (2816)

изготовление пульта для старого телевизора (15)

самодельный пульт к старому телевизору (122)

телевизор без пульта (5691)

//прально, нефиг извращаться!

Как отличить крутящий момент от мощности (1447)

//как человек, знакомый с физикой, уползаю под стол...

Захват видео с видеокарты (1339)

//только насильственным методом!!!

он молчал и не в такт подпевал (1812)

//чревовещатель что ли?

фото несовершенно летних (7778)

//есть чуть весенние, почти осенних уже разобрали

Для чего встречаются мужчины и женщины? (1798)

//нуууууууууууу......

как посчитать пол ребенка (185)

//по порядку!

привычный вывих плеча (5787)

//раз привык, че спрашиваешь?

почерк скачать (207)

//докатились... уже и почерк скачивать стали...

Не могу повторно отформатировать жесткий диск (140)

//а одного раза тебе мало?

шумоизоляция цены (6377)

//странно, а я думала, что цены молчат...

купил участок что делать (1269)

//а зачем покупал?

человеко-час (37357)

//а что измеряется в таких единицах?

кто тушил квашенную капусту в микроволновке (3)

//тот вряд ли сможет вам ответить...

воровать сайт (21724)

//лови гада!!!

ожидаемая продолжительность жизни (20703)

//no comments!

гинеколог извращенец (638)

//ищет пациентка-мазохистка

порнокурьезы (2)

//мало в порно курьезов...

причины прыщей внутри (843)

//где-где у вас прыщи?

тихий компьютер в ящике (94)

//программист забрал комп с собой в могилу

ремонт емкости масляного хозяйства

// я очень испорчен, поэтому только что из под стола

ножки телеведущих

//не я один такой испорченный

обволосение

//пока кто-то страдает облысением...

гарри поттер ляпы в фильмах

//там похлеще чем ляпы в порно

сибирь цены на самолет

//там видать они подешевле...эти самолеты...

девушки связали мужчине руки

//испорченность процветает, ладно хоть не дедушки связали

Warcraft III armagidon

//ладно хоть в "Варкрафт" ашипак не понаделал (кстати по запросу:множество чатов и клубов для молодежи Armagidon, и ни странички о Warcraft

Warcraft III armagedon

//уже лучше, но почти ничего не нашлось про Варик

задать имя в quake 3

//тут без Яндекса не разберешься...

женщина наступает на мужчину шпилькой

//все, с меня хватит, сегодня одну порнуху ищут...

и ночью и днем (2337984)

//я же говорю...

оторванные ноги

//новый жанр порнографии, обычное порно уже не вставляет

принтер

//кто-то к нам из тайги приехал, никогда не видел

менеджмент митної справи

//о-о-о, в Беларуси ру Яндекс тоже пользуют

праздники

//Кому то видать мало. Повод ищет

нестандартная мебель

//Для инопланетян наверное

едим дома

//а еще мы дома спим

правила пользования унитазом

//Добро пожаловать на планету Земля, дружественное создание

MS-6967

//Кодовое имя спец. агента ЦРУ

АВТО ТЕЛЕВИЗОР SUPER

//SUPER - новый производитель телевизоров

курсовая стекло

//В следующем семестре будет курсовая бетон

веселые задачиъ

//Человек видать тоже веселый, раз после и, ъ поставил

ноутбук при нажатии зеленые

//При нажатии красные, вылезает табличка, что юзер кретин

libgdbm

//Что ж такое, опять инопланетянин. Мы говорим по русски, друг

Готовые смс

//Видать лень писать. Также есть готовые звонки

буковая стружка

//Кокосовая видать уже не катит. Экзотики захотелось

препараты для похудения

//Самая популярная тема. Хотите похудеть, не ходите в макдональдс

цена на камазы

//Зачем вам камаз. Для езды по Российским дорогам больше подходит танк.

Кулек

//Семечек захотелось, а тут задача, как сделать кулек

фото голых девушек

//Очень трудно в интернете найти.

курсы стриптиза

//Отлично, как пройдете, приходите ко мне, я экзамен принимаю

сайт НАСА

//Кто-то в космос собрался. "И он, сказал: Поехали!"

книги от а до я

//За всю жизнь до буквы "Б" не дойти.

Максим Горький родился

//К сожалению уже умер, у вас старые сведения

голые менты

//В форме не устраивают. Так наверно приятнее документы показывать.

русские парнишки

//Сплошная порнография. На свете не только русские, планета многонациональная.

Хлеборезка

//Меньше смотрите телевизор, особенно магазин на диване. Там могут и носоковырялку впарить.

павел потапов радио

//Радио - это фамилия или отчество?

картинки клавиатурой

//Вот это да, до чего же прогресс дошел

трусы-корсет где купить

//В секс-шопе, там и не такое продают

как разбогатеть?

//Как как, работать надо

багажник тюнинг ваз 2115

//наклейка Спарко прибавляет 40 лошадиных сил

альтернатива синицы

//Это же маленькая безобидная птица, зачем же таким словом

ищу работу

//Для этого есть специальные сайты

выходные в беларуси

//В России они тоже есть. Или там особенные

анекдоты про наркоьанов

//Про себя ищет, интересно же про себя узнать побольше

компрессор скачать

//Если бы все было так просто

носки в пауэрлифтинге

//А почему не трусы?

осень олигархов

//Абсолютно такая же, как и другие времена года. На канарах

фотографии дочерей джорджа буша

//Человек хочет обеспечить себе безбедное будущее

пароли напорно сайты

//Зачем, когда бесплатных море

площадь многоугольника

//В учебнике по тригонометрии все написано

Скачать программу для строительства домов

//Не надо качать, у нас дома строят таджики

был месяц май

//Да, а потом был июнь, июль.....

изобретение крутое

//Пестросян же говорил: "Суперхренорезка"

облошки для двд

//Если на них будут такие же надписи, то их никто брать не будет

как перезагрузить компьютер через биус

//Первый раз за компом, да еще и не грамотный

продолжим?

Учусь общаться

//с Яндексом?

шухлядка

//кстати, шо это за мебель такая, а то я так смеялся...а оказалось...

приготовление пеляди

//долго смеялся...над своей необразованностью...оказалась рыба это...

Все,все,все коды на Sims2

//это ж как ему требуется...аж все,все,все...

знаменитые фигуристы

//Памела Андерсон и Дженифер Лопез

Экзамен на адвоката - ответы

//вот такие у нас потом адвокаты...

я придурок

//и что-ты расчитывал найти???Яндекс тебя не нашел!!!

до скорой встречи mp3

//тут возникли споры:или чувак ереводит себя в цифровой формат или одно из двух...

прицел для Counter Strike

//потерял что ль? не умеешь, не играй!

Шмели - Бритоголовые москвички скачать

//даже не решился смотреть что это....

простой напоминатель

//сложный не запомнил

как стать лучшей девчонкой

//Яндекс вам в этом поможет!!!

инструкция по использованию бумаги

//интересно для какой бумаги

конопля

//а вот ето за4от

порник

//вместо сонника перед сном...(но это только первая ссылка, остальные не обещали тонны порно, а обещали славненький курорт во Франции)

поисковая система (9406155)

\ищют в яндексе ))

Самопальные арбалеты (20)

не надо умничать сколько стоит? (25237)

косилка-плющилка цена (36358)

\дробилка-калбасилка ))

фото лезбиянок

//кто бы сомневался...что еще может интересовать в воскресное утро?

секретарь выходного дня

//и мне найдите секретаря в этот выходной рабочий день!!!

как быстро и много заработать

//определенно воскресный вопрос...

обои_голых_индианок

// а обои одетых не интересуют, теоретически они у них интереснее...

голая юля

//Её вообще частенько в яндексе ищут...

фото для взрослых

//это которые с Юлей?

geforce 5500

//ну сколько раз говорить, что пишется geyforce!?

что значит воевать не количеством, а умением

//какие сложные вопросы в воскресение утром...

значение фразы воюют не числом а умением

//однако не сдается, берет количеством вопросов а не их качеством...

свиридова голая

//уже не юля...

Ипекакуана

//ИПЕКАКУАНА (рвотный корень) , кустарничек семейства мареновых. Растет во влажных тропических лесах Бразилии, Колумбии и Центральной Америки, а не то, что вы подумали

проги для угона номеров icq

//вот до чего дошли, аськи угоняют...дайте две

история об антлонтиду

//?

снова порола

//что, опять?!

проваславные сайты

//у вас в таких случаях принято говорить, что это Нордлинг ...

выделения белые клейкие комочками

//ужос...

коляски-трости

//универсальный трансформер, а еще + кофеварка и пылесос!

анектоды

//опять Нордлинг?

копир CENON не печатает

//во-первых он копирует, а во вторых надо было Canon брать, а не гадость всякую...

Фото, где Памела Андерсон сосет

//чупа-чупс полагаю?

Женские ноги

//а это нужно искать не в Яндексе, а на улице, желательно летом...

окрашивание волос хной во время беременности

//зеленкой безопаснее и полезнее!

Я хочу включить DVD привод .

//а я хочу Ламборджини!!!

фото искревленных членов

//

404 страница не найдена (13513)

//а в яндексе ты ее найдешь?

что будет с режиналду (181)

//посмотришь еще 120 серий - узнаешь!

цифровой дух (13404)

//душа вашего цифрового фотоаппарата

как правильно красить глаза (1772)

//ну не у кого девушке поучиться... яндекс - последняя надежда

зубы без эмали (2491)

//кошмар!!!

риколы с изображением cd привод (1)

//неприкольные cd приводы

ёпрст (247053)

//непереводимая ни на какой язык игра букв, обозначает всю возможную гамму чувств

ближайший бесплатный туалет (521)

//значит на инет деньги есть, а на туалет нет?

Фрактайлы (7)

//дожили... фрактал правильно написать не можем...

граф сидел на цепи (29)

он связывал грудь девушки верёвками так туго сквозь футболку (1)

14 летние извращение (2405)

//поймать бы автора запросов и посадить лет на 15!

уголовное законодательство стран европейского союза (1009)

//вот с этого и надо было начинать!

недоучился в московском университете (38529)

где купить диплом в метро (1848)

//и нечего поступать было!

Должны ли рыбы всегда плавать? (3522)

//думаю, вряд ли они должны плавать в вашей морозилке, тем более обезглавленные...

симулятор смерти (1302)

//а симулятор рождения и любви уже подыскал?

шахматные программы против людей (8572)

//матрица отдыхает!

ищу (68765571)

//а че еще можно в яндексе делать?

сайт по фен шую (25653)

//и в каком же углу экрана надо располагать красные кнопочки?

школа по Paint (1724)

//круто!!!

l (31151715)

//И что же вы хотели обнаружить?

гоа погода (42738)

//А психоделик не интересует?

тележка с дверцой (2244)

//Стул с дыркой уже купил

магазины батареек (20211)

//Рядом с магазином авторучек

Лиза в Москву (17046)

//А че не в Питер?

голые мужчины (183534)

//Порнуха полезла

сволочи (2168739)

//Мдя, в России их полно...

что делать если чешится между ног (27343)

//Помыться не пробовали?

купить права (629337)

//Вот так вот, а потом спрашивается, что ж аварий то так много стало?!!

размер члена (592360)

//Кто-то явно озабочен....

жду (37311445)

//Ну жди жди....

скачать хор пятницкого (14705)

//И симфонический оркестр заодно.....

зуб на клей (6223)

//Не травите себя химией, сходите к стоматологу

девушка плавает на матрасе (32)

//Из рекламы? Запала?.....

козёл (3633425)

//Сам дурак....

[Ося Бендер-Габриева]

Ну и еще немножко яндексовских запросов =)

1) дебильные фотографии птиц

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

3) химический состав фекалий

4) скачать поющих лошадей

5) хочу купить анашу

6) простейшая бомба в домашних условиях

7) кличко хреновый боксер

8) что лучше пиво или огурцы

9) простой способ выращивания анаши

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

11) стихотворение про холодец

12) анальный секс для начинающих

13) скачать всякую фигню

14) количество серий рабыни Изауры

15) звезды тоже какают

 

Вдогонку к первым 15 запросам ловите еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

 

1) знакомства для анального секса

2) третий месяц нет менструации

3) гражданская оборона чебурашки

4) эстетика пердежа

5) пособие для начинающего наркомана

6) сколько стоит верблюд на рынке

7) как вести себя в туалете

8) оборудование для печати денег

9) скачать отсканированные рубли

10) почему ребенок какает в штаны

11) голые инвалиды

12) дочка испугалась клизмы пукнула

13) девки без сисек деньги на ветер

14) куда сувать когда первый раз

15) петросян порно

 

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

 

1) сиськи письки чулочки трусики

2) душить гуся

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

4) где заняться сексом с животными

5) фото дауна

6) фото пениса слона

7) вот лежу голый онанирую блин

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

10) чат где все мастурбируют

11) почему женщины такие свиньи

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

13) отец имеет жену сын помогает

14) как правильно изнасиловать девушку

15) на 50 девушек один унитаз

16) хочу пацанов геем становиться хочу

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

18) мальчика заставили сосать потом убили

19) завел в лес поставил ее на колени раком

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

[STEEL-DEVIL]

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:

- Слушай, ты мне его родила или связала?

 

 

 

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 

 

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

 

 

Все относительно. Лишь зарплата – приносительно.

Изменено 5 мая, 2006 пользователем STEEL-DEVIL (смотреть историю редактирования)