Нырнув с аквалангом

В плен синевы твоих глаз

Не достичь их дна.

 

С учетом замечаний

 

Нырнул с аквалангом

В синеву твоих глаз.

Не достичь их дна.

 

Скромность, конечно, всякому к лицу...

Ладно не буду. Будет у меня побольше времени, чтобы внимательно ознакомиться с Вашим творчеством и его обдумать. Тогда покритикую <_<.

Изменено 13 августа, 200916 г. пользователем lightness (смотреть историю редактирования)

дайвинг и хайку - ядерная смесь) До сих пор мне кажется, что японские метры - это что-то такое созерцательное, концентрированное и обязательно про природу... или если не природа, тогда никакой индустриализации...

Кстати, а почему в первой строке 6 слогов? ( 5-7-5 должно быть вроде, да?...)

Ладно не буду

вот и славно. можно мне с вами?!

Кстати, а почему в первой строке 6 слогов? ( 5-7-5 должно быть вроде, да?...)

Да все верно. Но перефразировать эту строчку в 5 слогов мне никак не удалось. Может предложите вариант? :wacko:

вот и славно. можно мне с вами?!

Дык, за чем дело то стало ).

ядерная смесь)

Не ядерная, а ядреная :).

Нырнув с аквалангом

В плен синевы твоих глаз

Не достичь их дна.

Хорошо. Только я исправил бы "нырнув" на "нырнул" и, соответственно, после "глаз" точку. И над второй строчкой, по-моему, ещё стоит поработать; "нырнул в плен" - как-то не очень.

5-7-5 должно быть вроде, да?...

Не обязательно.

Что касается слогового состава хайку, то к настоящему времени и среди переводчиков хайку, и среди авторов оригинальных хайку на разных языках сторонники соблюдения 17-сложности (и/или схемы 5—7—5) остались в меньшинстве; по общему мнению большинства теоретиков, единая слоговая мера для хайку на разных языках невозможна, потому что языки значительно отличаются друг от друга средней длиной слов и, следовательно, информационной ёмкостью одинакового количества слогов. (с) вики

 

Скажу более, на литературных конкурсах соблюдения правила "5-7-5" не требуют.

Хорошо. Только я исправил бы "нырнув" на "нырнул" и, соответственно, после "глаз" точку. И над второй строчкой, по-моему, ещё стоит поработать; "нырнул в плен" - как-то не очень.

Спасибо за ценные замечания. Изначально было просто: "В синеву твоих глаз", но я зачем то (уже сам не знаю зачем :wacko: ) вставил еще одно слово. Теперь буду думать. На счет точки и замены слова согласен.

Не ядерная, а ядреная :blink:.

ну дык, вам виднее, наверно)

asc, не знала.

может это и правильно. все-таки японская система стихосложения силлабическая, а у нас - силлабо-тоника преимущественно. Все равно, если стараться, можно найти подходящие слова. Это касается тех случаев, когда пишешь сам. Когда хайку переводные - здеь можно и уступить. Это мне так думается. ...

Нырнув с аквалангом

В плен синевы твоих глаз

Не достичь их дна.

Страшно это представить...

Но романтика в этом есть.

Страшно это представить...

Почему Вы представляете все буквально ;) .

 

Первый луч Солнца

Согреет твою душу,

Высушит слезы.

 

Слишком банально?

Изменено 16 августа, 200916 г. пользователем lightness (смотреть историю редактирования)

банально? да

Искренне? да

Творите! ^_^

lightness, нет.

я бы поменяла местами "слезы" и "высушит"

Первый луч Солнца

Согреет твою душу,

Слезы высушит.

 

звуковая схема получается приятнее.

Кстати, если попробуете менять слова местами ( сохраняя здравый смысл и логические связи, разумеется), прочитаете вслух варианты "до" и "после", то удивитесь какая перемена произойдет в ваших хайку. <_<

фоника - это интересно)

Спойлер:

Луч солнца первый

Твою душу согреет,

Слезы высушит.

 

звучит здорово, на мой взгляд.

Изменено 17 августа, 200916 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

звучит здорово, на мой взгляд.

Да, намного лучше чем мое творение :D.

 

В дыму от костров,

Из опавшей листвы, вижу

Осени тень.

 

 

Тонкой полосой

Между небом и землей

Рассвет молодой.

В дыму от костров,

Из опавшей листвы, вижу

Осени тень.

О! Прям чувствую запах тлеющих листьев и вижу ползущий по тропинке густой белый дым.

хорошо.

А я наблюдаю две лишние запятые.

Имеет ли смысл поднимать слово "вижу" с третьей строчки на вторую?

Имеет ли смысл поднимать слово "вижу" с третьей строчки на вторую?

Это было сделано для расставления акцентов. А вот насчет правильности этого решения я сомневаюсь.

Про лишние запятые, если честно, не понял. Это же вроде как оборот, отделяемый запятыми?

 

 

Застелены улицы

Ковром разноцветным

В гости ждем осень.

 

 

С огромной кисти

Серая капает краска

Лужи рисуя.

Это же вроде как оборот, отделяемый запятыми?

Никакого оборота даже близко нет. Есть единичное причастие, которое не обособляется.

 

А вот здесь деепричастный оборот как раз имеется:

С огромной кисти

Серая капает краска

Лужи рисуя.

 

Последние четыре хайку много лучше начальных. Растёте.

Осень - это да, любимая пора многих поэтов.

Последние четыре хайку много лучше начальных. Растёте.

Ну так какие великолепные учителя у меня :).

 

P.S. И как я умудрился забыть правила русского языка :(.

Спешит на юг

Облаков белых клин

Спасаясь от туч.

Спешит на юг

Облаков белых клин

Спасаясь от туч.

Вообще, хорошо. Особенно про клин.

На правах экспромта (на авторство замысла, естественно, не претендую):

 

Горизонтом

Укрываются облака.

Капли дождя...

Последний теплый день.

 

Последний теплый день.

Уходит Солнце в отпуск.

Красивой смерти тень,

Протягивает пропуск.

 

Сменить пора бы цвет

Холодный нынче в моде.

Хотя уж сколько лет

Он не менялся вроде.

 

Быть может захотеть,

Продлить пожар природы.

Лес будет золотеть,

Дожди забудут входы.

 

Увы, мечты мертвы.

Венок из листьев сложен.

Заносит ветер швы.

Снег навсегда уложен.

 

p.s. Получилось несколько сумбурным, но надеюсь хорошим.

lightness, нееет! ТОлько не снег! не люблю первый снег. С детства.

Единственное, что сегодня, после эгегеев на конкурсах в день города, не понял мой воспаленный мозг, так это строчки

Заносит ветер швы.

Я просто шью. Поэтому, такое сочетание слов мне немного странно ИМХО

Я просто шью. Поэтому, такое сочетание слов мне немного странно ИМХО

Понимать можно по-разному. Швы на земле (от холода почва трескается, появляются раны, на их месте швы, которые и прячет снег). Швы на душе (от человеческого холода на душе появляются раны, на их месте швы, которые опять таки прячет снег). Снег здесь выступает анестетиком и покрывалом которое прячет раны. Ледяное сердце не болит. Все мечты мертвы. Все покрыл снег. Вечный покой.

Все зависит от фантазии читателя.

lightness, просто не хватает дополнения, наверное. Заносит ветер швы. А чем? Понятно, что потом строка про снег. Но вот, мозгу моему, воспаленному, не хватает прямо здесь в строке о ветре дополнения.

 

ЗЫ А может, я туплю.. что-то цитрамон не помогает :)

Хотите порцию мрачной фантазии?

Лежит в гробу мервец

Венок из листьев - в тему. И снег на швах - логично.

Осенняя природа в образе умершего или впавшего в летаргию человека для моего сумеречного сознания вполне подходящий образ)

 

Мне нравится)))

ИХМО: весьма образно и закончено.

 

:)

lightness, просто не хватает дополнения, наверное. Заносит ветер швы. А чем?

Если мыслить логически, то да не хватет еще одного существительного. Но я это делаю специально. Пропускаю строчки, не дописываю строчки. Только в этом случае у читателя будет работа, именно додумывать мысли, чувства, действия. ИМХО это и позволяет создать образ. Возможно я не прав, даже скорее всего я не прав, но по другому не умею.

Мне нравится)))

ИХМО: весьма образно и закончено.

Аригато, аригато, домо аригато гозаймесе. Хотя мне несколко жаль, что Вы тоже блуждаете в сумерках.

я не разобралась со знаками препинания в некоторых местах. В остальном, Вы, как сочинитель хайку, пытаетесь в классических размерах пробовать ту же сжатость. Любопытно выходит.

На мой взгляд, самым концентрированным получилось последнее четверостишие. Сода поместился весь цикл от опадания листвы до первого снега.

 

лично мне к таким стихам надо привыкнуть. так что о личном впечатлении умолчу.

желаю еще подвигов и экспериментов :unsure: