Первый конкурс стихов, прозы и фанфиков

[Max-]

allucard(HELL$ING) "Один день, из жизни Аюми".

Знаете, "Мастер и Маргарита" - это ведь 6 редакция Булгакова. И Толстой переписывал "Войну и мир" пару раз. А его и Достоевского, еще издатели редактировали. Ну стал бы Катков терпеть такое?

 

"И вскоре, я отказалась от контракта с фирмой, что предоставляла для меня телохранителей, вместо этого, я взяла Шингу, он заменил мне пятерых предыдущих, хотя жалование его составляло за троих, в учет шло то, что он является еще и водителем так же работает бессменно, то есть спит он примерно по четыре часа в сутки, а то и три (спал ли он вообще?)".

 

Я отказалась от контракта с фирмой телохранителей, вместо этого я взяла Шингу. Получая жалование за троих, он сумел заменить пятерых предыдущих, справляясь с обязянностями личного водителя и бессменного телохранителя. Похоже он вовсе и не нуждался во сне.

 

В общем, что бы машина героини не попала в пробку слов, надо переписывать - сокращать предложения. Но завязка есть, персонажи очерчены - день может быть и интересным.

 

BpyH Нетрадиционная медицина. "АиБ" жёлтая газета - но такое многословие редактор не допустит... Поменьше слов и побольше юмора. Ведь для этого и было написано :rolleyes:

 

lord-tailer А вот за это надо минусы в репу ставить. Портить хорошие (!) стихи - оригинальной "разбивкой".

 

Что-то зло получилось. А о фанфиках напишу позже - это отдельная песня. Алукард, как вклад японских анимешников в мировую культуру! Как оказалось - культовый герой .

[oven666]

Достаю убойный аргумент против него. Наглядный пример того как надо писать - рассказ Чехова А.П. "Дома". Советую почитать, можно и не весь - самое важное там в конце. (Кстати, рассказ (Чехова) длинноват - это я уже об увеличении знаков в конкурсных произведениях!)

Макс, я прочел рассказ. Он великолепен (ну так ведь Чехов - не хухры-мухры). Но этот пример "мимо кассы". В рассказе прокурор сам сочиняет сказку, которую читает сыну, чтобы донести до него свой запрет курить в понятной форме. Но Чехов эту сказку придумал сам специально для рассказа. Претензии к моей сказке - слишком большой объем заимствованного текста. Приемлемого совета как избежать этого сохранив идею я пока не получил(((

 

"Пересказать своими словами" уже существующую сказку я не могу. Я же буду знать что это не моё.

Если я увеличу объём текста до Чеховских размеров используя его приемы (в рассказе их полно - например бессмысленные описания обстановки и мыслей главного героя), то сказка утроит свой размер и никто не дочитает до конца (Я ведь не Чехов и от меня ничего интересного нен ждут) А если и дочитают, то шанс, что упустят главную идею как asc увеличится....

 

 

((( Я так надеялся на тебя

Изменено 18 октября, 2009 пользователем oven666 (смотреть историю редактирования)

[asc]

Несколько мыслей относительно стихотворения lord-tailer (убрал в цитате только лишние пустые строки, уж извиняйте),

ПОТОМ

 

Они

подарили мне

жизнь

кормили

своим молоком

они

смотрели

мне в след

и долго ждали

потом

они

так смешно

убегают

чтоб спрятать

своих детей

во мне же

амфетомин

гашиш

и рев лопастей

когда я приду

сумасшедшим

они

вернут разум

теплом

они

ведь даже

не спросят

о том

что будет потом

а будет

амфетамин

гашиш

и рев лопастей

их худенькие

спинки

и ужас

в глазах их детей

и снова

амфетамин

и снова

рев лопастей

и ящики из цинка

и этот вой

матерей

а дальше

была вода

нам очень хотелось

пить

но через их

тела

я не мог

преступить

они ж

подарили

мне жизнь

кормили

своим молоком

они

быть может

не знали

кем я стану

потом

Знаете, а ведь по разным причинам это единственное конкурсное произведение, которое я перечитывал и после того, как определился с оценкой - ради удовольствия, чтобы более глубоко вникнуть в смысл. Автору удалось всего в одном стихотворении затронуть огромное количество важных жизненных тем - это и образование; и проблема родителей-детей; и взросление, переустройство мира; даже "военный вопрос" нашёл своё отражение. Эмоционально стихотворение пропитано горьким сожалением, возможно, разочарованием в жизни. Смирение со сложившейся ситуацией, молчаливое согласие, отсутствие мотивации что-то менять.

Не знаю, почему Shinsaku-To посчитал это творчество "наркоманским"... Автор, конечно, не подтвердил и не опроверг данного утверждения, но - не похоже. (кстати, если есть желание, могу в "личке" дать примеры стихотворений, написанных "под шизой").

Содержание - если не гениальное, то весьма близкое к гениальному. Можно придраться, что знаков препинания нет и оформление в целом паршивое... Можно. А почему бы этого и не сделать?.. lord-tailer - абсолютно заслуженные 6 баллов (вместо 7).

 

 

Сценарий комикса о коте господина Raikov в принципе понравился. Но, знаете, сценарий без его реализации оценивать так же сложно, как рецепт блюда без дегустации.

Камера съехал

Во-первых, съехала. Во-вторых, откуда в комиксе камера? (если это устоявшийся термин, то пардон)

Сидит смотрит. Рядом летают туда-сюда птицы. Они чирикуют.

Не пожалейте времени, поищите последнее слово в гугле. Будете приятно удивлены.

Ещё пара вопросов, на которые стоит обратить внимание:

1) В сценарии совсем нет описаний - какой кот? какой стол? какие дети? и т.д. У вас ведь к рассказу не любой кот подойдёт на главную роль (представьте хотя бы Толстопуза из "Чип и Дейла") и т.д.

2) Общая вторичность. Было что-то подобное у Синкая ("Она и её кот"), Олега Тищенкова (комикс о коте), а конечный полёт напоминает середину "Икара и мудрецов" Фёдора Хитрука. Может, ещё что-то есть.

По технике - всё отлично. По содержанию - побольше бы оригинальности. Raikov - 2 балла.

[Shinsaku-To]

Не знаю, почему Shinsaku-To посчитал это творчество "наркоманским"...

Шинсаку обнаружил в нём знакомые слова - "амфетомин" и гашиш, которые ещё и "во мне" (это надо догадаться совместить, да? Ну, вообще, понятно, зачем военный может принять амфетамин (хотя тоже имеется ряд серьёзных вопросов), но моё отношение к факту не меняется. А вот зачем военный может принять гашиш - мне уже решительно непонятно, гурий сейчас вроде уже не обещают, не?). А так как Шинсаку личность ограниченная - он многое понимает буквально. И если в стихотворении написано, что лирицкий герой закинулся спидами - то Шинсаку относит произведение к классу наркоманских (даже не зная, употребил ли автор амфетаминов перед написанием). "Оригинальное" оформление в данной мысли тупого рецензента лишь укрепило (что поделать - приземлённый разум; где же ты, о широта взглядов? Не ищи её).

 

Насчёт гениальности содержания - мнэ, ну имеются тут пара мыслишек. Но высказывать не хочу.

 

Можно считать, что оценку 0 баллов произведение получило исключительно потому, что рецензент - кретин. Полагаю, это снимет все вопросы.

 

Так что вот.

Изменено 6 августа, 2009 пользователем Shinsaku-To (смотреть историю редактирования)

[asc]

Шинсаку обнаружил в нём знакомые слова - "амфетомин" и гашиш

Ясно. Значит я не правильно понял твой комментарий. Если буквально - то да, "упоминания есть".

Спойлер:

Вспомнилось стихотворение Вяземского:

"Я пью за здоровье не многих,

Не многих, но верных друзей..."

И явно пьёт не кефир. Таки алкотворчество получается...

что поделать - приземлённый разум; где же ты, о широта взглядов? Не ищи её

Да я и не настаиваю. Как показали мнения судей - стихотворение, вместе со мной, зацепило только Алхимика.

 

Если ты увидел в моём посте (этом и прошлом) какие-то претензии лично к тебе или оскорбительные интонации, касаемые твоего литературного вкуса - то совершенно зря. Их там нет. А вспомнил я твоё мнение только потому что на него ссылался один мой знакомый, вынося своё суждение.

[Shinsaku-To]

Если ты увидел в моём посте (этом и прошлом) какие-то претензии лично к тебе или оскорбительные интонации, касаемые твоего литературного вкуса - то совершенно зря. Их там нет. А вспомнил я твоё мнение только потому что на него ссылался один мой знакомый, вынося своё суждение.

Я ничего такого и не имел в виду. Просто набегался, мене по этому поводу плющит эндорфинами, и я пишу всякую хренотень :)

(наркоман, однозначно)

Изменено 6 августа, 2009 пользователем Shinsaku-To (смотреть историю редактирования)

[asc]

Первый пост обновился. Таким, видать, он и останется.

Дальше будет так: две конкурсных темы висят "прикреплёнными" до конца месяца (августа), потом открепляются. Как только активности не будет в течении 30 дней - темы закроем.

Чтобы начать задумываться о новом конкурсе, в соседней теме с опросом должно оказаться хотя бы 25-30 потенциальных участников. Сейчас таковых ровно дюжина.

[Ardeur]

Мой запоздалый комментарий. Вначале о моих "номинантах".

 

 

Vagrant.

Понравилась тематика, хороший ассоциативный ряд. Много живых образов. Смешение игр(карты/шахматы) удачно сочетается с таким "космическим", аллегоричным образом. Понравились противопоставления значений, даже несмотря на некоторые погрешности в плане стилистики: "Сон не смыкает глаз бессонницей томя", "Вес самых главных слов оценен в ноль карат". Очень красивое и "сильное" завершение стихотворения. У меня общий мотив ассоциируется с раскатами грома.

Из недостатков можно отметить некоторые нарушения ритмики(Тут масти не важны как в карточной игре/Не затеряюсь я в шестёрочной толпе), но это мелкая помарка, как и традиционные для конкурса ошибки)) Общее впечатление не портит.

Позволю себе еще лирическое отступление, надеюсь, сама Vagrant читает эти строки. Недельку назад дочитал замечательную книжку Честертона "Человек, который был Четвергом". В начале романа есть прекрасное стихотворение, которое удивительным образом перекликается с произведением Vagrant. Надеюсь, автор оценит.

 

 

G.K..

Единственное(сорри, но говорю как на духу) произведение в конкурсе, которое мне понравилось полностью, без скидок, оговорок и тп. Прекрасно, на мой взгляд. Настолько хорошо, что даже и похвалить толком не за что. И сказать я не знаю что))) Такое часто бывает. Разве что могу отметить очень живой и романтичный образ. Кажется, что от произведения веет какой-то "музыкальностью"(возможно, из-за личности автора, насколько я помню, G.K. музыкой занимается. Плюс, конечно, слог. Очень оригинальный и интересный размер.

Отличное произведение, и мои поздравления с заслуженной победой.

 

 

Kaorin

Интересная довольно проза, хотя и подпорченная многими недостатками. Решил отметить именно этот рассказ, так как он сочетает яркость образа, создан хороший и перспективный художественный мир. Есть в этом магазинчике что-то притягательное.

Тем не менее, над многим следует поработать.

Во-первых, Kaorin, вы очень невнимательны, кроме рядовых ошибок(которые в 80% произведений конкурса) у вас есть также описки("Вот уже ни одного посетителя 3-ий день" - "н" доставил я; "...и клянусь своим магазином, она является чуть ли не чуть ли не самой замечательной...") и прочее в таком духе. Я старался смотреть поверх этих вещей, но все же работы конкурсные, внимательнее надо быть. Кстати, пишите "третий", а не 3-ий. Это лучше, поверьте.

Стилистика. В начале рассказа несколько раз недалеко друг от друга использовано "совершенно"(для усиления эффекта), очень цепляет глаз. Вводный оборот "похоже" встречается тоже слишком часто(он выделяется запятыми). Эти повторы и ошибки наталкивают меня на мысль, что вы мало читали собственный рассказ. Нужно перечитывать, конечно.

"Отрывистое" повествование(короткие предложения) оставило впечатление неплохое, что-то в этом есть. Удачно ложится в характер героя, по-моему. Но оно будет смотреться действительно здорово, только если будет перемешано с действительно сложной структурой. Некоторые предложения я бы "композиционно" усложнял.

Есть некоторые неудачные фразы, слова.

"А вообще, в магазине была традиция.". Коряво. Слово "вообще" как-то не слишком вписывается по стилистике(ведь рассказ от первого лица). "Похоже мое предложение и улыбка её обескуражили, но ей все это нравится" - ужасная фраза.

Повествование. "Позолоченные шишки" - слишком странный объект, учитывая "домашнюю атмосферу" я бы заменил это чем-нибудь более прозаичным. История с близнецами хороша и иронична, но вот подарок("хрустальную вазочку, с узором из лютиков и лилий") выбран неудачно. Вряд ли девочка будет такое дарить мальчику. Нужно было подобрать что-то более нейтральное. В конце рассказ немного теряет "нить", не совсем понятно, много недоговорок, такое впечатление, что у истории есть некий пролог, в который читателя не посвящают. Учитывая короткую форму, я бы составил рассказ из набора таких мини-историй(типа "Близнецов") - это было бы здорово. Тем более, что герой и художественный мир как раз к такому располагают. А "мистику" лучше было бы оставить на уровне начало истории(когда неясно есть она или нет). В конце ее слишком много и в слишком нарочитом виде она преподносится. Смазывается и впечатление.

В общем, тут я скорее давал(своей оценкой) некий "аванс", плюс хотелось отметить хотя бы одно произведение из прозы. В этой категории мне кажется конкурс "провис" несколько.

 

 

Jeriko.

Отличные описания, красивое повествование, хороший словарный набор, но... Сюжет. Совершенно невнятный он вышел. И дело не только в концовке(которая плоха). Сюжетная линия вышла какой-то "наивной", драматизм каким-то невнятным. Сложилось впечатление, что это своего рода ужатый "пересказ". Для такого объема(и по стилю твоему) подошла бы намного более банальная история, что-нибудь простое.

Ну и ошибки. "Оба не могла ждать следующей встречи"?

 

Обращаюсь к бол-ву участников конкурса.

Господа, ну, бога ради, читайте свои работы. Кто бы вам что ни говорил, лучше вы станете только, если будете читать собственные работы. Много раз. Семь, восемь, десять(естественно, с перерывами, а не подряд; время есть никто вас не торопит), а не "парочку". Этим и отличается художественное произведение от макулатуры газетной. Газету прочитал - и выбросил. Рассказ должен вызывать эмоциональный отклик и после перечитывания. Мне кажется, что многие из вас свои работы даже и не прочли толком, просмотрели лишь.

Изменено 15 сентября, 2009 пользователем Ardeur (смотреть историю редактирования)