Надеюсь, модеры не обидятся на вторую тему. Ибо у меня есть творчество , связанное с БЛИЧом и есть творения,  с сим сериалом не связанные. Вот последние и выкладываю здесь. Постепенно.

 

Внимание! Иногда встречается ненормативная лексика и абсолютно неромантичные темы! Но это - иногда. 

 

 

 

А начну, пожалуй, с бобросказочек, творимых под ником ГотиШного Бобра.

 

Дворник

Жил-был Петрович. Он был дворник. Он был хороший дворник. Вот только не знал об этом, а потому работал директором собственной фирмы. Дома у него было чисто. И во дворе чисто. Он сам по выходным подметал двор, поливал газон, красил забор. И все знакомые удивлялись, какая чистота у Петровича!

А вот на фирме было все не так. Грязно было на фирме… И счастья в жизни тоже не было…

И работала на фирме простой секретаршей Марина. Она была хорошим топ-менеджером. Вот только никто не знал об этом. А если и знали, то вслух не говорили, потому что Марина была блондинка. Натуральная. И от этого была несчастна.

И грянул как-то дефолт. И обанкротилась фирма Петровича. Распродал Петрович все имущество за долги и подался в дворники. А Марина стала топ-менеджером в какой-то заграничной фирме, хоть и блондинка. 

Марина стала счастливой-пресчастливой. И Петрович тоже был счастлив, правда, иногда порой ему снилась его бывшая фирма – грязная такая… После этого Петрович просыпался в холодном поту и больше не мог заснуть …

 

Лёсик и «Жук»

Жил-был Лёсик. И был у него стаааренький Фольксваген ЖУК. Зеленый такой. Веселенький. 

Лёсик был мастер на все руки, которые еще не пропил. А так как пил он беспробудно, то пропил все, что мог и что мама позволила. И была у Лёсика мечта – поставить свой ЖУК на колеса, которые он пропил еще 2 года назад…ЖУК тоже мечтал об этом. Но его мечте не суждено было сбыться. 

Когда Лёсик накопил достаточную сумму на новые колеса, по дороге в автомагазин встретил он друзей… И решили они обмыть будущую покупку. И обмыли!

Так и остался ЖУК без колес.

 

Нос (не по Гоголю)

Жил-был нос. Он всегда пускал сопли. Готичные. Иные не мог – как ни старался. Не получалось. Только готичные и выходили. Даже обыкновенные простудные не получались…

И надоело носу это дело. «Чем я хуже других носов?» - подумал он и решил сменить хозяина.

И, представьте себе, сменил! Нос был очень рад, даже станцевал от восторга что-то похожее на джигу. Но радость была напрасной. Когда пришло время пускать сопли простудные, нос смог выдать только готичные… Вот она – сила приобретенного рефлекса!

 

Леха и армия.

Жил-был Леха. Он учился в институте. И очень, очень, очень много пил. Водку, пиво, самогон, коньяк (если на халяву), бренди, виски, вино, бражку, шампанское на Новый год, и даже джин с тоником! Спирт пил. Тройной одеколон даже как-то пробовал. Говорил, что так с алкоголем борется, выпивая его…

И доборолся. Забрали Леху в армию.

Ну, отслужил он и вернулся домой. И снова запил. Пил, пил… Пил, пил…А потом понял, что совсем сопьется, если не остановиться. И пошел он тогда в военкомат и попросился в армию снова. По контракту. Но ему отказали. Он снова и снова просился в армию. Но его снова и снова не брали…

Так и спился Леха…

 

 

Пресмыкательная птица (почти по Горькому)

Жила-была гордая птица. Летала она высоко-высоко, далеко-далеко. Ее многие любили, потому что она была синяя.

А птица все мечтала быть ближе к земле, к людям. И полетела она к колдунье и та за пару синих перышек превратила ее в пресмыкающееся – в маленького синего ужика. Симпатичного. 

Но вот беда, как ужик птица никому не нравилась. Ее все начали бояться, пинать, кидать в нее палками, камнями… А она все подползала к людям ближе, старалась заглянуть им в глаза и даже, как собака, научилась приветственно вилять хвостиком… Но люди упорно ее не принимали. Так и забили камнями. А из кожи синего ужика колдунья сделала себе ремешок…

 

Две раковины

Жили-были 2 раковины. На дне морском. Одна была домом моллюска, который то и дело таскал ее на спине, а когда при опасности – прятался внутри. Вторая… хм… тоже была домом моллюска. Но она вечно сомневалась. То ли быть домом, то ли не быть… То ли в прилив пойти погулять, а в отлив книжку почитать… То ли болит спина, то ли нет… В общем, было в ней некое зерно сомнений. И это оччень не нравилось ее товаркам. И решили они выбросить ее на берег морской, чтоб не надоедала своими сомнениями. А через некоторое время на тот же берег попала и первая раковина, ибо моллюск ее давно умер…

Раковину Сомнений нашел один человек. Что-то он там такое в ней увидел… Этим чем-то была Жемчужина. Она была красивая. Но что-то в ней не то было. И человек засомневался: продать ее или оставить, ибо была это Жемчужина Сомнений. Пока он сомневался, на него напали грабители. Самого человека убили, а Жемчужину забрали, и засомневались: отдавать ее атаману или нет… А если нет, то как делить ее одну?….Пока они сомневались, пришел Атаман…… В общем, так дооолгоооо еще кочевала Жемчужина Сомнений из рук в руки, пока не исчезла где-то на просторах планеты Земля.

А вторую раковину, предпочитающую сомнениям и философским метаниям тихие домашние радости, нашел на берегу ребенок. Он приложил ее к уху и услышал шум прибоя, и счастливо засмеялся. Ребенок забрал Раковину Покоя и Мечтаний домой и жила она там долго и счастливо, побуждая людей ехать на море….

 

Желтые Шторы, Черная Простыня и Гроб-На-Колесиках

Жили-были Желтые Шторы, Черная Простыня и Гроб-На-Колесиках. Гроб-На-Колесиках был обычным гробом, только сделанным на заказ для крупных шишек. У него даже было окошечко, открывающееся изнутри. Ну, так, для понтов. Как и сами колесики.

Черная Простыня в принципе была самой обычной простыней, только необычного цвета. Ее очень любили всякие садисты-мазохисты, ну и любители необычных секс приключений. 

Желтые Шторы вообще были обычными желтыми шторами, ну, может, слегка выцветшими от солнечного света. 

Но народная молва упорно делала их героями страшных, нелепых рассказов-былей. Желтым Шторам приписывалось в частности удушение людей от мала до велика, Черной Простыне – тоже. А Гроб-На-Колесиках непременно должен был приезжать на пятый этаж за старыми бабушками-дедушками. Самостоятельно. Как будто ему делать было нечего, как переться на самый пятый этаж!

Желтые Шторы, Черную Простыню и Гроб-На-Колесиках все эти слухи ужасно обижали. «Ну, это не мы! Мы не такие!» - кричали они людям. Но люди их не слышали и продолжали шарахаться в разные стороны при одном только их виде.

Надоело это Желтым Шторам, Черной Простыне и Гробу-На-Колесиках. И решили они сделаться такими, как в страшных историях-былях. И сделались.

А вот не надо всякую фигню придумывать!

 

 

Студенты и Икра.

Жили-были Студенты. Обычные. Голодные-е-еееееее! Ну, в общем, как всегда и как и везде. Любили, правда, выпить. Но это тоже было нормой. На то они и Студенты. Ездили в трамваях. Часто «зайцами». Опять же обычное дело.

Но однажды случилось непредвиденное….

Однажды нашли Студенты кошелек с великим количеством денег! Повезло, так повезло! Искали, искали они того, кто потерял…недолго. А посему решили присвоить кошелечек себе. Чтоб добро не пропадало.

Стали думать, гадать, как деньгами великими распорядиться…. Книги купить? Банально. Еды? Так съедят все в один момент голодные соседи по общаге. На фиг. На сберкнижку положить? Смысл? Деньги сейчас нужны, а не потом, когда ты уже с голоду умер.

И решили они устроить пир на весь студенческий мир: купить не пива и не водки, но шампанского, не рыбы иль сухариков, а Икры, красной да черной.

Так и сделали. Пили шампанское, ели Икру. Опять пили шампанское и заедали Икоркою…. И так с утра до вечера позднего.

А потом, возвращаясь в общагу родную на трамвае, укачало одного из Студентов. И захотелось сделать ему гадость: вернуть выпитое и съеденное наружу. Но так как Студент попался воспитанный, в трамвае гадить не захотел, а взял рюкзак свой и начал туда изрыгать содержимое желудка. 

Заметили это старушки. И не просто заметили, что изрыгает Студент желудочное содержимое В РЮКЗАК. А даже заметили, ЧТО ИМЕННО изрыгает Студент. Что изрыгает он Икру, красную да черную. И сказала тогда грустно одна старушка другой:

Ты только посмотри, до чего Студенты богатые пошли: уже икрой в трамваях блюют! А вы говорите, Марь Иванна, что жизнь хуже стала!

Конечно хуже! Он же в рюкзак блеванул, а не на пол! Зажал, гад, для собачек икры!

И так рассуждали они еще полчаса…

А Студенты вышли на остановке, и выкинули рюкзак в ближайший мусорный контейнер. Ибо на фиг? А собакам сгодиться. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Бобросказки 2

 

Сказ о том, как БобЁр жениться хотел

Жил-был на реке Хопер один БобЁр. Жил он в бобриной 2хкомнатной хатке с ванной и туалетом. И все мечтал жениться. Чтоб жена и готовить умела, и хороша собой было, и умна, и по хозяйству там, и в постели чтоб УУУХ!.. В общем, чтоб НАСТОЯЩАЯ бобриха была. Без всяких там заморочек феменистских.

Искал он долго такую. По соседству жила одна бобриха, да только она косорукая была… А остальные… Остальные были еще хуже: то выдра попадется, то зайчиха плейбойская, а то вообще каланок (от слова… ну, понятно какого). БобЁр очень печалился и огорчался, пока мама ему не сказала: «Сынок, на фига тебе жениться? Ты же не встретил еще свою 16-ю весну?!»

БобЁр подумал, подумал.. И, правда, нафига? Так и не женился.

 

 

Девочка и Суп.

Жила-была одна Девочка. И жил-был Суп. Они не любили друг друга. Девочка плевалась, когда видела Суп, потому что больше всего на свете любила конфеты, а Суп не мог плеваться, и поэтому считал, что жизнь несправедлива. Так они и прожили во взаимной ненависти практически 20 лет!

А потом Девочка вышла замуж за алкоголика, который все пропивал. Шубу Девочки пропил, золотые сережки, колечко, кровать, шкаф, холодильник… Денег не было даже на столь любимые Девочкой конфеты.

Девочка быстро постарела, подурнела, у нее осталось мало зубов, потому что муж мало того что пил, так еще и бил… И Девочка полюбила Суп!

Он был жидкий, иногда с картошкой, а иногда и с морковкой! И даже с луком Суп она тоже теперь любила!

Суп был рад и счастлив. И прожили они во взаимной любви еще долго. И умерли в один день.

 

 

Замогильный Червячок

Жил-был Замогильный Червячок. Замогильный он был, потому что жил за могилою. А в самой могиле жили другие червяки. Их было много. Замогильный червячок всегда им завидовал: живут коллективом, еда есть в изобилии, а он все один…. И решил наш Червяк перебраться на ПМЖ в могилу. Так сказать, влиться в коллектив.

Но не смог. Червяки его не приняли. Им и так еды мало было, а тут еще и лишний рот! Замогильный Червячок потыркался, потыркался и решил уйти наверх. К людям. Заодно и узнать, как люди попадают к ним, под землю.

Но и у людей ему не понравилось. Люди тоже, как могильные червяки, грызлись между собой за лучший кусок (неважно чего: тут метафора  ), вечно друг друга подставляли, продавали, предавали… А итог был один: все оказывались на праздничном столе могильных червяков.

И понял Замогильный Червячок, что везде все одно и тоже: что на земле, что под землей… Уж лучше жить за могилой. Одному. Но тихо и спокойно.

 

Сказ о двух компаниях.

Жили-были 2 компании: большая и маленькая. Они никогда друг с другом не встречались, не пересекались даже на улице, хоть город и маленький. Но однажды они встретились. На корпоративном Новом годе, который решили отметить в один день в одном и том же ресторане.

И так они не понравились друг другу! Большая компания была такаааая шумная! Они веселились, танцевали, пили, громко произносили тосты… Маленькой компании это все ооочень не нравилось. А так как попали они фактически за один стол – то… делать было нечего. Надо было как-то притираться друг к другу.

Большая компания была не против – ей было все равно: ну, будут больше народа, так даже еще прикольнее. Но маленькая компания была против! Она очень гордилась своей индивидуальностью, эстетичностью и романтичностью. И поэтому отказалась вливаться в большую компанию.

В итоге Новый год маленькая компания встретила погано.

 

Паук и Мальчик

Жил-был в уголке одного дома Паук. Жил себе спокойно, плел свою паутину, ловил мух. И все бы хорошо, если бы не поселился в этой же квартире один Мальчик. Жил он один, без мамы и папы, и поэтому уборку делал редко. Паук был рад этому обстоятельству. Крошек было много, мухи на этих крошках росли жирненькие, упитаненькие, Паук плел свои сети везде, где только мог. И никто эти сети не трогал, не сметал и не убирал.

Но однажды Мальчик встретил Девочку и решил привести ее к себе в гости. Ну а перед этим надо было сделать хоть небольшую, но уборку. А так как мальчик в этом деле был не силен, то он убрал всю паутину с Пауком вместе…

Вот до чего доводят женщины!

 

Рога.

Жил-был один мужик. Он был чуть красивее крокодила и обладал харизмой, поэтому бабы на него пачками вешались. А он был и не против. И всегда друзьям говорил: «Вот что значит харизьма!»

И была у мужика жена. Хозяйственная баба такая. Симпатичная. Мужчины ее без внимания не оставляли :) А мужик… Да что мужик! Он все по бабам гулял, а на жену – ноль внимания.

Однажды утром встал мужик и - к зеркалу. Побриться там, зубы почистить, умыться. Глядь! А тааам…. А там его харизма. А на ней – РОГА! Ветвистые такие!

Закричал мужик трубным голосом: «А дать подать сюда жану мою разлюбезную!»

Прибежала жена. В зеркало глянула и обомлела… У нее на голове, на волосах ее крашеных-перекрашеных да мелированных – РОГА! Не такие, правда, ветвистые, как у мужа, но ничего так – высоконькие, стройненькие…

Так и жила-была семья оленей эта. И дети их тоже были оленями.

 

Капусты.

Жили-были Капусты. Одна была Тушеная. А другая – Квашенная. И все время они между собою спорили – какая из них лучше и милее для человечества. Квашеная говорила, что она, а Тушеная – что она. Мол, она и резанная, и соленая, и на маслице подсолнечном тройной выжимки поджаренная, подрумяненная, да водицей профильтрованной залитая и тушеная. А Квашеной на это и возразить-то было нечего…

Так спорили они долго, пока не решились на эксперимент один: кто из Капуст будет милее людям после праздников, после стола обильного с разносолами заморскими. Кончились праздники и продукты заморские в холодильника. И потянулся люд рабочий в столовые… А там – Капусты.

Однако, на Тушеную никто внимания не обращал, все брали только Квашеную. И пришлось запасы капусты Тушеной выкидывать в мусорные баки – бомжам на съедение. Да только бомжи той Капустой брезговали, а предпочитали рассол огуречный, оставшийся на донышках банок трехлитровых.

Так жизнь расставила все по своим местам: ибо не все то, что сложно, хорошо….

Я не поэт. А по смыслу... Это поймет лишь тот, кто себя так же не любит :)

Все мы тут не поэты=))) однако пишем)))

Все мы тут не поэты=))) однако пишем)))

Поясняю. Я страдаю мазохизмом. Писать стихи я не умею, но они, сцуко, пишутся. Вот чтобы они более не писались - я выкладываю их на всеобщее обозрение. Чтобы меня ругали, критиковали и я наконец-то перестала их писать :)

Странная логика)) По идее получается: «Я говорю лишь для того, чтоб мне заткнули рот» ?

А если все хвалить начнут?

Если он пишутся, то научиться их писать хорошо – дело времени и практики.

Странная логика)) По идее получается: «Я говорю лишь для того, чтоб мне заткнули рот» ?

именно. Отчасти логика странная. Но чтобы заткнуть фонтан красноречия, иногда требуется пинок со стороны, ибо сам творец порою не видит своих ошибок. Особенно, если фонтан бъет как нефтескважина )))

А если все хвалить начнут?

Поверьте, не начнут. Не мой случай.

Если он пишутся, то научиться их писать хорошо – дело времени и практики.

Знаете, сколько я уже их пишу? Уже лет как 10-12... Но что-то дело не сдвигается ни на йоту )))

Волшебные таблетки

 

В стары времена, в китайской стороне жил-был да поживал Богатырь с Труднопроизносимым именем. Не один жил, а с супружницей верною. Богатырь занимался охотою да истреблением монстров, а супруга его по дому хозяйничала. В общем, жили в полной гармонии, как завещали Инь и Ян. И продолжалось бы так гладко да лепо, возможно, еще долгое время, если бы не десять Солнечных Принцев.

Солнечные Принцы были детьми Великого Небесного Императора. Они были шаловливыми, непоседливыми детишками. Поэтому к каждому Солнечному Принцу была приставлена одна нянька, одна гувернёрка и один седенький сенсей. На прогулку детишек выводили по очереди, чтобы, не дай Бог, не захулиганили! Сначала на небе появлялся первый Солнечный Принц с нянькой, гувернёркой да седеньким сенсеем, на второй день – второй Принц, на третий – третий… Так вот декада и проходила.

Но однажды… Однажды Солнечные Принцы решили сбежать от своих нянек, гувернёрок да сенсеев и погулять вместе, вдесятером. Так и сделали. Сбежали от очей надзирающих да дружною толпою на небо-то и выперлись. Ходят по небосклону, лучами Землю жгут: воду испаряют, засуху напущают. Людям горемычным – трагедия, Солнечным Принцам – хиханьки да хаханьки.

Не стерпел такой наглости Богатырь с Труднопроизносимым именем. Поцеловал супружницу свою верную, натянул тетиву на луке богатырском, наполнил колчан стрелами меткими, оседлал коня да поехал с Принцами воевать. Ехал день, затем снова день и еще день… Ведь с появлением десяти царственных особ Ночь обиделась, скрылась в своем тёмном и мрачном замке, навесив на входные ворота огромный замок, и впала в не проходящую депрессию, зеленым змием отягчённую …

Смотрит Богатырь - светло кругом! Зарево так и полыхает, алеет всё сильнее и сильнее, жаром пышет, словно из печи русской. «Ага! – смекнул Богатырь - Вот оно, то самое место прицельное!» Вытащил из колчана стрелу, приладил, прицелился да в небо пустил. Попал четвертому Принцу прямо в мягкое место! Принц заверещал, ножками-ручками засучил… Мамкам да нянькам побежал жаловаться.

Второй раз приладил стрелу Богатырь с Труднопроизносимым именем – попал шестому Солнечному Принцу в причинное место. И так Богатырь в раж вошел, что всем небесным детям пятые точки да места мужеские отстрелил, кроме одного – старшенького. Пожалел ребятёнка. Да и потом, если все солнца поперестелять, кто ж светить-то днём станет?

Сильно осерчал Великий Небесный Император на Богатыря и запретил ему и супружнице его после смерти на небо подниматься. Но мир не без добрых богинь. За подвиг такой ратный и души благородство Богиня Края Западного одарила меткого стрелка двумя волшебными таблетками – синей и красной. Коль съест человек синюю таблетку – в миг станет бессмертным. А съест и синюю, и красную вместе – прямиком на небеса вознесётся, в обход Великого Небесного Императора. Да вот незадача: таблетки, они лишь для одного человека. Хоть и две, но надвое не делятся.

Задумался Богатырь с Труднопроизносимым именем, неужто он супружницу свою разлюбезную на Земле оставит? А если ей дать синюю таблетку, так это же, получается, жена мужа переживет! Совсем уж нехорошо как-то выходит. Думал, думал Богатырь, да ничего лучшего не придумал, как спрятать волшебные таблетки в шкатулку заначную.

Богатырь – спрятал, а жена – нашла. Нашла и думает: «А что будет, если съесть красную? Нет, синюю… Или всё-таки красную? А! Будь, что будет! Съем сразу обе! Авось, пронесет и муж не заметит» Но не пронесло. Не успела супруга Богатыря с Труднопроизносимым именем даже до уборной добежать, как уж взята была на Луну.

Вернулся Богатырь с охоты домой, глядь – ан нет супружницы-то! Вместо нее только лента с косы да шкатулка заначная опустошенная… Сразу же понял всё Богатырь. Запроклинался, проматерился, прослезился, тремя стопочками горькой запил да и стал дальше бобылем жить. Без женщин вовсе, зато со шкатулкой заначною.

А жена Богатыря с Труднопроизносимым именем встретила на Луне лунного кролика и лесоруба. Хозяйственная женщина приспособила кролика в ступке зерно толочь, а лесоруба отправила лунный лес валить да огромный замок без единого гвоздя строить…

С той поры на Луне нет ни единого деревца, даже яблоньки. Зато стоит огромный замок, построенный без единого гвоздя. В замке том скучает супружница Богатыря с Труднопроизносимым именем, смотрит на Землю милую, слёзы горючие льет. Иногда их видно, иногда – нет. Но всегда ко Дню рождения Богатыря несчастная женщина убирает Луну, вытирает с нее лунную пыль, и тогда небесное ночное светило сияет во всем блеске чистоты. Но такое бывает лишь на пятнадцатый день восьмого месяца и никогда более.

 

(Записано со слов Лю Чанцзюня, студента из КНР, переделано ГотиШным Бобром)

Старая пасхальная история.

(почти быль)

 

Давным-давно, в пору советскую, когда пионеры еще с красными галстуками ходили и салюты отдавали, когда парни да девки о сексе и «Кама-сутре» слыхом не слыхивали, видом не видывали, жила-была девочка по имени Леночка по фамилии Казимирова. Леночка росла очень послушной девочкой – родителям на радость, бабкам да дедкам в утешение. Скажут ей полы там помыть, коровёнку подоить, курам корма задать, так Леночка спешит все-все-все указания в срок выполнить. И училась тоже … хорошо. Как все.

За такое послушание, трудолюбие и усердие решили однажды родители побаловать Леночку и купили ей новое красивое платье, с рюшками, в цветочек голубенький. Купить-то купили, а вот надеть не разрешили. Мол, будет праздник, тогда и покрасуешься. Леночка повздыхала, повздыхала, но перечить матери с отцом не стала. Родители всё же, старшие: поди ж лучше знают, что к чему.

С той поры Леночка сильнее, чем кто бы то ни было, ждала праздника. Даже, бывало, перед сном тихонько Господа Бога попросит о красном дне календаря – да нырк под одеяло! А вдруг кто услышит? Нехорошо просить того, кого нет!

А тут как назло Пасха пришла… Леночка подумала, что опять за телятами да поросями ходить заставят, но вышло иначе. Родители достали из шкафа то самое новое платье с рюшками в голубенький цветочек и Леночку в него нарядили.

«Смотри, Леночка, - сказала мама, - пойдешь гулять, не садись на грязное, не помни платье новое» А отец посмотрел сурово и добавил: «А коли порвешь платье – домой вообще не приходи!» Мать дала Леночке пару яиц крашеных да кусок кулича и отправила дочку на улицу гулять.

Обрадовалась девочка, что идет с подружками резвиться такая красивая, да и позабыла наказ отца с матерью. Стала с другими девочками силой мериться – на яйцах пасхальных биться. Кто быстрее чужое яйцо расколет, тот и выиграл, тому и приз. То самое разбитое яйцо.

Набрала таким образом Леночка кучу яиц. Штук то ли тридцать, то ли сорок. А куда их девать? В руках-то не унесешь! Решила всю добычу в подол сложить, да так и нести. Пока складывала – яйца рассыпались, по пыли раскатилися… Стала Леночка их собирать, да за гвоздь заборный зацепилась платьем-то новым! Рванулась яичко самое драгоценное цвета редкого (зеленого) поднять – и тр-р-ресь! Порвала платье с рюшками в цветочек голубенький!

Тут-то и вспомнила девочка слова отца с матерью, расплакалась, разревелась, собрала яйца укатившиеся да… домой не пошла. Села Леночка на берегу реки и с горя принялась призы свои пасхальные есть. Всё же с самого утра голодная! Одно яичко очистила – съела. Второе очистила –тоже съела. Третье, четвертое… Уж заря занимается, а Леночка всё у реки сидит, плачет да яйца ест. Так ее родители и нашли… На следующий день после Пасхи. К обеду.

Порки, конечно, задали, но сильно ругать не стали, потому как срочно пришлось к доктору обращаться – у Леночки температура поднялась да рвота великая открылась. Доктор приехал, осмотрел и вынес свой вердикт – переедание. В общем, переела яиц варёных Леночка.

 

С той поры много чего случилось в жизни Леночки Казимировой. Она успела закончить училище, устроиться на работу, выйти замуж, поменять фамилию, развестись, вернуть девичью фамилию, родить сына и снова выйти замуж, дождаться внуков и первых глубоких морщин… Но одно оставалось неизменным в ее быстро меняющейся жизни – ненависть к яйцам и платьям с рюшками в голубенький цветочек.

Почти не придуманные истории...

 

КЕНТ

 

Его боятся все журналистки нашей студии. Операторы его недолюбливают, смеясь за глаза. А монтажеры о нем знают лишь по рассказам коллег. Но ему всё равно. Он просто делает своё дело. Ведёт машину и говорит, говорит, говорит... Он — таксист. Он — КЕНТ.

 

Кентом мы его прозвали за частое употребление этого самого слова при обращении к парням.

- Ну, что, кент? Куда? - встречает он моего оператора стандартным вопросом. - А, на базу... Ну, на базу так на базу, как скажешь, кент. Эй, дежурная, а чего без косынки?

Приходится в десятый раз пояснять, что красная косынка, она лишь для съемки инструкций, но никак не для новостных сюжетов. После объяснения он успокаивается, и с минуту едем молча. В тишине.

Но тут словно чёрт меня дергает за язык. Мне хочется продолжить начатый с оператором разговор.

- Серёж, а она, она-то что?

- Она? - оператор не поворачивает головы. За несколько лет совместной работы мы научились слышать и чувствовать друг друга даже спиной. - Она свадьбу хочет. Чтобы сначала поженились, а потом уже жили вместе.

- Хм, - бормочу я, - лучше же наоборот...

- Не женись, кент! - подает голос наш водитель. - Молодой ты еще. Вот ты у меня спроси, дядя Саша, а как там?

- Ну, и как там? - спрашивает оператор.

- Там? - Кент иронично смеется. - А там никак! Всё, что ты делал до свадьбы, после — можешь смело забыть. И пилит и пилит, и пилит и ноет... Бабы — они все такие. С виду добрые и пушистые, а как женишься, такие сразу зубастые становятся. Хам! И всю руку тебе по локоть самый...

Машина подпрыгивает на кочке, и тут Кент вспоминает про меня на заднем сиденьи.

- А ты чего, дежурная, молчишь? Разве не так? - и не дав мне даже ответить, задает следующий вопрос. - Тебя вот как зовут?

- Ирина...

- Вот, - тоном профессора начинает рассуждать Кент, - Ирина произошло от «Эринии», это в Греции были злобные такие богиньки, мстительные до жути. Вот и получается, что все Ирины сплошь злые и мстительные дамочки.

Кент, довольный своим шуточным выводом, оглушительно смеется. Я что-то бурчу невнятное про богиню Эйрену, чьё имя означает «мир, покой», но таксист меня уже не слушает.

- А вообще, Ирина, - продолжает он, - это моё любимое имя. Я по молодости был влюблен в одну.... Ирину...

- И что? - осторожно спрашиваю я, стараясь не спугнуть, ведь именно этот момент является в нашем странном интервью переломным.

- Что? - мы еще раз подпрыгиваем на кочке и ухаем вниз в яму. - Ну, что... Я когда институт закончил, а я же с высшим образованием, кент, - видимо, из моего оператора собеседник получше да и поближе, - так вот, меня распределили... Студенты тогда обязаны были отработать пару лет по распределению, не то что сейчас, оболтусы... Поехал я в Белоруссию. Работать. Ну, там вот и познакомился с девушкой. Красивая... Ириной звали. Мы решили пожениться, я даже с её родителями познакомился, всё чтоб официально... Но молодой был. Горячий. Подумал, что я в Белоруссии не видел? Надо же еще мир посмотреть, а тут семья... Особо не погуляешь, не пошикуешь. Короче поехал я за длинным рублем. На Север... - Кент замолкает, легким движением руки достает сигарету, прикуривает от зажигалки оператора.

- И вы потом поженились? - спрашивает уже заинтересованный оператор.

- Нет, - струйка сигаретного дыма улетает в открытое окно. За окном снег, но птицы поют уже по-весеннему. Их голоса слышны даже сквозь гул машин. - Не поженились. Дурак потому что, - да, у Кента всегда так: сам задает себе мысленно вопрос, сам же и отвечает. - Я уже потом, лет через десять, решил проведать свою первую, так сказать, любовь. Купил коньяка дорогого, цветы... Приехал. Страшно было. А вдруг она там переехала со старого адреса? Мало ли, замуж там вышла, с мужем уехала... Но, думаю, будь, что будет. Стоял перед дверью минут пять, наверное. Потом позвонил... Мне дверь открыла девочка, лет семи, светленькая такая, глаза, ну, Иркины! Я и спрашиваю ее: «А где твоя мама?» А девочка посмотрела на меня так и заплакала. Я в шоке! Тут выходит мать Ирины... В общем, умерла Ирина. За два года до моего приезда. Рак... А я как дурак, с коньяком, цветами... Знаешь, кент, если любишь — женись! ...

 

Мы шли от ворот к студии очень медленно.

- Да, в принципе, он и ничего мужик, - сказал мой оператор, поправляя штатив на плече. - И чего его все так не любят?

- Я не знаю... Может, потому что пиз....трындит много? Знаешь, такое не каждый выдержит. Разве что … - я хитро улыбаюсь, - разве что журналист.

- И оператор!

- Угу, примазался!

Мы идем смеясь, довольные от того, что еще один циник оказался в душе... хм... пожалуй, романтиком. И от осознания этого даже солнце стало светить как-то... как-то ярче что ли. По-весеннему. Хотя на календаре была середина февраля.

Пафосно о простом, или плач по дырявым колготкам.

 

Рваные раны от прикосновенья…

Боль. Тишина. Потеря мгновенья.

Взор застилают слезы немые,

Качают шиньоном старухи седые.

От пульса оглохли листья берёзы…

Неужто? Неужто? И шёпот, как грозы…

Спиной ощущаю укоры и смех.

Ну хватит! Я знаю, я знаю свой грех!

Что ж, шутники, для вас я – находка!

Стрелка за стрелкой ползет на колготках…

Изменено 21 апреля, 201015 г. пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)

Лучше заседанья музы нет!

 

 

Без воды

 

Русская девушка

С русской косою

В полночь к колонке

Идёт за водою.

На ножках — сапожки,

Резина, не кожа.

Дождь моросящий.

Никто не поможет...

Бутыль на пять литров,

Ведро, полторашки...

Рычаг тяжелеет,

Дрожат руки страшно.

Наполнить всё влагой,

Живою водою...

Живёт не в деревне

Девица с косою.

Живёт не в селе,

Не на хуторе даже.

Она — городская,

Хоть и не скажешь.

Не бесится с жиру,

На то нет минутки.

Сидит без воды

Уж четвертые сутки.

эм.... это ужасное стихотворение. его нельзя комментировать без потерь для автора. запомни, тетка, нельзя показывать стишки изнутри, угу? (это я о ночном произведении)

 

*хрюхрю*

Изменено 21 апреля, 201015 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

запомни, тетка, нельзя показывать стишки изнутри, угу?

это еще почему? О_о

его нельзя комментировать без потерь для автора

Ничего не понимаю ))) всё страньше и страньше... эх, придется , видимо, сделать "тук-тук"))

 

*хрюхрю*

поздно ))) уже отбой )

- Ну, что, кент? Куда? - встречает он моего оператора стандартным вопросом. - А, на базу... Ну, на базу так на базу, как скажешь, кент. Эй, дежурная, а чего без косынки?

Ну раз ты просила, выскажусь. Дело в том, что эта шероховатость встречается у тебя довольно часто: "ну" отделяешь запятой там, где этого делать не следует. Дитмар Эльяшевич говорит по этому поводу, что, как общий принцип, "ну" отделяется запятой, если является междометием, и не отделяется запятой, если является частицей. При разграничении таких случаев важна интонация, а также значение, в котором употребляется "ну". А "ну" как частица употребляется в усилительном значении, напр. для усиления восклицания или для подчеркивания уступительного оттенка значения. Кроме того, стоит иметь в виду, что "ну" в сочетании с другими служебными словами запятой не выделяется, особенно в конструкциях типа: "Ну а он?", "Ну почему нет?", "Ну вот и все" и т. д. и т. п.

Пафосно о простом, или плач по дырявым колготкам.

Мне не нравится это стихотворение. Главным образом - из-за формы.

 

Взор застилают слезы немые,

Качают шиньоном старухи седые.

За ломаным дактилем идет амфибрахий.

Спиной ощущаю укоры и смех.

Ну хватит! Я знаю, я знаю свой грех!

Что ж, шутники, для вас я – находка!

В данном случае могу посоветовать сплести плетку-семихвостку, чтобы по ночам намахом хлестать себе спину и "осознавать свой грех". Ну а можно вместо этого взять - и плюнуть на "шутников", ибо корить себя и рефлексировать не самое жизнеутверждающее занятие.

Без воды

Этот стишок симпатичен, особенно в контексте.)

Мне не нравится это стихотворение. Главным образом - из-за формы.

В данном случае могу посоветовать сплести плетку-семихвостку, чтобы по ночам намахом хлестать себе спину и "осознавать свой грех". Ну а можно вместо этого взять - и плюнуть на "шутников", ибо корить себя и рефлексировать не самое жизнеутверждающее занятие.

Ирония, видимо, не дошла.. мда... бог с нею с формой, никогда не давалась. Но вот чтобы ирония да не дошла до Каниса - это редкий случай, мда...

Ирония, видимо, не дошла..

А в чем там ирония?

А в чем там ирония?

Ирония судьбы состоит в том, что практически подобные чувства испытывает любая девушка, порвавшая колготки... Впрочем, что я объясняю? И главное - кому? Мужчине! ))) Мужчинам это не понять. Для этого надо носить колготки ^___^

Ирония судьбы состоит в том, что практически подобные чувства испытывает любая девушка, порвавшая колготки...

Это не ирония, а другой троп - метафора.

Это не ирония, а другой троп - метафора.

ну, (и опять запятая! да! ))) ) ученику Розенталя виднее )

ученику Розенталя виднее )

При чем здесь Розенталь? Тогда уж Реформацкий, к примеру.

То, что здесь метафора, видно невооруженным глазом: ощущения от порванных чулков уподобляются ощущениям от других... событий (и наоборот). Достаточно сличить определения иронии и метафоры, чтобы понять, что это так.

Иро́ния (от др.-греч. εἰρωνεία — «притворство») — троп, в котором истинный смысл скрыт или противоречит (противопоставляется) смыслу явному. Ирония создаёт ощущение, что предмет обсуждения не таков, каким он кажется.

Ромашка вот вообще невесть о чем подумала )))

Делаю вывод - в данном стихе ироничная метафора.

Делаю вывод - в данном стихе ироничная метафора.

Еще раз тогда спрошу: в чем ирония?

Еще раз тогда спрошу: в чем ирония?

в том, что предмет обсуждения не таков, каким кажется )))

в том, что предмет обсуждения не таков, каким кажется )))

...?...

 

Спиной ощущаю укоры и смех.

Ну хватит! Я знаю, я знаю свой грех!

Что ж, шутники, для вас я – находка!

Где здесь ирония?