IRROR. Остальное творчество.

[IRROR]

Кстати, ИРРОР, я тут подумал немного... По-моему, первое хайку тоже было весьма недурно. Я только сейчас распробовал.)) Выложишь?..

Скорее нет, чем да :rolleyes: Ибо мне самой оно не нравиться. Я лучше что-нибудь еще про роботов напишу. По заказу :huh:

Ага.) И мы заверяем любезных читателей, что не один белый костюм при написании рассказа не пострадал.

Как посмотреть, как посмотреть B) Хотя Белый костюм власти точно не пострадал. Дьявольские изобретения никогда не страдают ;)

[IRROR]

А теперь ВАРНИНГ! Всем тем, кто не любит пошлостей, мата и не хочет испортить обо мне мнение окончально и бесповоротно - НЕ ЧИТАТЬ!

Дело в том, что тут я выкладываю большую бомбу - особенно для истиных ценителей японской поэзии. Прошу меня заранее простить, тысячу милллионов раз гоменасай, но ничего с собой поделать не могу! Рвёт изнутри!

 

Однажды в КВН я увидела (да и услышала тоже) японские частушки. То есть переведенные в хайку русские матные частушки. Типо:

Гейши в озере купались.

нефритовый стержень нашли.

Удовольствие стало превыше всех знаний.

 

Я решила продолжить эксперимет. Взяв несколько матных русских частушек (в основном "Сектора газа" , да есть такой грешок - люблю Хоя безмерно), я решила их слегка облагородить. По-японски. Еше раз гоменасай. И всем кому сейчас больно и обидно - НЕ ЧИТАЙТЕ далее. Потому что будет приведен оригинал и то, что получилось из оригинала.

 

Итак....

 

Переводные недохайку (ибо не смею назвать это хайку)

 

Мимо тещиного дома

Я без шуток не хожу:

То ей х*й в окно просуну,

То ей жопу покажу.

 

Дом матери жены самурая

Достоин уважения

Всех частей тела.

 

 

 

Опа, опа!

Зеленая ограда!

А девки вы*бли попа,

А так ему и надо!

 

У ограды садов Коракуэн

Остановили гейши монаха…

Теперь он не станет ламой.

 

 

 

Как грибановский народ

Насаждает огород.

А по ту сторону

*бет хомут борону.

 

Удивительный случай!

Остановлен посев риса

Из-за любовных утех плуга.

 

 

 

Я сосала давеча

У Ивана Савича.

Он на вид холененький

А на вкус солененький.

 

«Стержень мужской, как морская змея.

Также солён и гладок» - сказал самурай,

Утром уйдя из шатра сенсея.

 

 

 

 

Мы с милёночком *блись

В соpокогpадyсный моpоз.

Жопа инеем покpылась,

Х*й стоял, как Дед Моpоз!

 

 

Горячая страсть не поможет

В белых снегах Фудзиямы

В русский Новый год.

[lightness]

Железные плечи

покрыл тонкий иней...

Роботов свалка.

Опять же два смысла. Первый - непосредственный, свалка роботов (вспомнилась серия из Футурамы где Бендера покорежило :) ) и иней. Красиво. Но если бы все заканчивалось этим, то я бы написал: "Это не хайку" ;)

Второй смысл: ты затронула тему бренности сущего вообще, что даже такие вечные создания как роботы могут оказаться на свалке, так сказать, за бортом бытия. Вот за этот второй смысл - 100 очков, молодец :)

Альфредик и Белый костюм власти

Об этом я уже написал ;)

Переводные недохайку (ибо не смею назвать это хайку)

Не одобряю. Именно сам перевод. Сектор Газа уважаю, Хой хороший поэт, но он хорош именно на русском. К тому же есть и более оригинальные переводы (ИМХО):

От Кюсю до Японских морей

Армия солнцеподобного Микадо

Всех сильней.

 

З.Ы. Извини, если что не так. Не пытаюсь пресечь твою инициативу.

[IRROR]

Не одобряю. Именно сам перевод. Сектор Газа уважаю, Хой хороший поэт, но он хорош именно на русском.

На самом деле частушки - это не Хой ;) То есть не он сам. Он просто первый выпустил матные воронежские частушки в народ. Хотя... такие частушки есть в каждой местности. Но про грибановский народ - это чисто борисоглебское, моего родного города. У нас всегда была незримая война с Грибановкой :) А Хой - он усманский.

От Кюсю до Японских морей

Армия солнцеподобного Микадо

Всех сильней.

Это переделка нашей советкой песни, где "...Красная Армия всех сильней" ;) Тут даже ритм сохранен песни.

Я же пыталась просто перевести наши матные частушки. :)

[lightness]

Это переделка нашей советкой песни, где "...Красная Армия всех сильней" wink.gif Тут даже ритм сохранен песни.

А да забыл, это из Красной Бурды, там много таких было.

Я же пыталась просто перевести наши матные частушки. smile.gif

Вопрос ведь в том нужно ли? Хотя если я пишу хайку, то почему бы и нет ;) . Но ИМХО переводы сыроваты, надо бы доработать что ли (я правда так думаю ни один из представленных не зацепил).

[IRROR]

Вопрос ведь в том нужно ли? Хотя если я пишу хайку, то почему бы и нет . Но ИМХО переводы сыроваты, надо бы доработать что ли (я правда так думаю ни один из представленных не зацепил).

Тут скоре не зацепило, потому что не каждый любит а) матные частушки, б) издевательство над хайку, в) издевательством над частушками. Ибо некоторые могут посчитать это издевательством на самом деле.

На самом делет мат - один из пластов русского языка. И я не вижу ничего дурного в его использовании. Лишь бы он использовался не как междометье, а редко и там, где надо. Но могу сказать, что знакомый мой пишущий журналист смеялась, как помешанная ))) Тут, как говорится, на вкус и цвет.

 

В любом случае эксперименты подобные еще будут ;)

[lightness]

В любом случае эксперименты подобные еще будут wink.gif

В таком случае жду, вдруг получится что-то действительно интересное.

Но могу сказать, что знакомый мой пишущий журналист смеялась, как помешанная )))

Может у меня настроение какое-то неправильное сегодня :huh:

[IRROR]

В таком случае жду, вдруг получится что-то действительно интересное.

посмотрим. Загадывать не хочется. В моей депрессии всякое может случиться.

Может у меня настроение какое-то неправильное сегодня

да кто ж тебя знает ;)

[Canis Latrans]

ИРРОР-тян, ты просила моего мнения относительно твоих частушечных хайку. Лови:

 

О, где же еще

приставки так неуместны?..

"Недохайку" ИРРОР.

[IRROR]

Приставка уместна.

Японцы лишь пишут

Настоящие хайку :)

[Canis Latrans]

Приставка уместна.

Японцы лишь пишут

Настоящие хайку

Только - японцы

Писать не умеют

Хайку на русском.

[IRROR]

Была сегодня на вокзале... Напилась тоски и от тоски избавилась. Странно? Но не для меня :)

 

На вокзале

 

Жёлтый лимон в оранжевом чае –

Признак немого мини-отчаянья.

Мимо проходит поезд товарный…

Колёса стучат и манят коварно.

Кричат: «Ты же хочешь! Возьми мир! Смотри!»

Но деньги в карманах, как шухер внутри.

Как будто облава на нового мэра…

Вот были – и пусто! Что справа, что слева…

Вот так прозябает, подобно букашке,

Младой графоман, на вокзале

марая

бумажки…

 

 

 

 

Размышлизмы. Заметки субъективного журналиста 3

 

Странники

 

Стук колёс успокаивает…

Я хотела бы жить возле вокзала, хотя многие из тех, у кого дом или квартира в непосредственной близости от железнодорожных путей, меня отговаривают. Мол, постоянный шум, гул, дрожь земная. Они от этого устали. Но я – нет.

Я не могу устать от дороги, хотя мои ноги и руки, ответственные за поднятие и несение тяжестей, могут. Я не могу устать от лиц людей, ведь у каждого, буквально у каждого лица, хмурого, озабоченного или, наоборот, радостно-взволнованного, своя история. Я не могу устать от городов, хотя не каждая городская атмосфера мне по нраву. Я не могу устать от сладких напевов о путешествиях, которые заставляют сильнее биться сердце любого странника. А я – странник.

О нет! Не подумайте, я не собираюсь обрушивать на ваши головы философские изыски о том, что все мы путники в этом бренном мире и бредём от рождения к своей смерти… Нет, нет и еще раз нет! Просто есть люди-домоседы, а есть странники. Странники могут быть прикованы обстоятельствами и ленью к одному месту, они могут прожить всю жизнь в одном маленьком посёлке, выезжая по выходным лишь в райцентр, но когда странники попадают на вокзал… О! Они моментально меняются! В глубине их глаз разгорается пламя тоски и тяги к приключениям, на лице появляется тень бесконечной, словно лента дороги, печали, дыхание учащается, но лишь слегка, чтобы это было незаметно окружающим, весь облик становится одновременно умиротворенным и возбужденным.

Странников манит дорога. Им не важна конечная цель, не важен результат. Им важен сам процесс – от точки А до точки Б. Без разницы какая скорость! Плевать на время и расстояние! Главное – двигаться! Двигаться ИЗ – В, двигаться ОТ – ДО, двигаться… и глотать, глотать, глотать свежие впечатления.

Вот одинокий одуванчик, вот папоротник машет своими волнистыми перьями, вот фиолетовый ковёр из люцерны… Вон бабушки и тётушки с пирожками, заботливо просовывающие в окно свои произведения кулинарного искусства. Бабушкам и тётушкам надо заработать.

Человек, притворяющийся глухонемым, разносит во время продолжительных остановок газеты. Он хочет, чтобы я что-то купила. Но я знаю, что он притворяется. Ну, в самом же деле, невозможно, чтобы все глухонемые России работали продавцами газет в поездах! В каждой электричке, в каждом пассажирском и скором!

И я не беру ни газет, ни журналов. Но не потому что не люблю обманщиков. Уж больно заоблачные цены в поездах на прессу.

И снова – провода, поля, леса, провода, столбы, реки, мосты, которые мы проезжаем с железным грохотом… И снова – пассажиры, продавцы, встречающие, провожающие… Храп, разносящийся на весь плацкартный вагон, громкое почесывание растрескавшихся пяток, женский смех возле туалета, запах пота и перегара, жареной курицы и огурцов, хлопанье дверей, плеск кипятка, звяканье подстаканников. Какое счастье, что еще остались эти фирменные подстаканники с коваными узорами! Какое счастье, что есть еще добрые проводницы, разносящие чай в высоких стаканах, которые заправлены в эти вот подстаканники… Это – дорога.

И даже в недостатках дороги, есть своя прелесть. Потому что…. Потому что храп не вечен, запах выветривается, а вот воспоминания, добрые воспоминания о дороге остаются. И я могу забыть лица своих постоянных знакомых, но всегда буду держать в памяти образы, яркие образы моих попутчиков, с которыми мне довелось общаться. Потому что я – странник. А странники всегда запоминают лучше то, что случилось в дороге. И неважно будет ли та дорога реальной или навсегда останется частью фантазии.

Именно поэтому я хочу жить возле вокзала. Я хочу жить возле дороги, чтобы однажды, утром или вечером, знойным днем или холодной ночью, уйти. Уйти за свежими впечатлениями, за новыми эмоциями, за странными историями. Уйти – и вернуться. Чтобы потом под стук колёс рассказать друзьям и знакомым, что было в дороге, и, пристально всматриваясь в лица, найти такого же странника, как и я. Просто…

Просто я не люблю путешествовать в одиночку.

[lightness]

На вокзале

Хорошо, но совершенно теряется на фоне

Странники

Мне очень понравилось, правда. И я вижу прогресс. Это не отчаянье в неохайку, не переиначивание матерных частушек. Это искусство! Искусство правдивое, дающее всем людям надежду. Двигайся вперед!

[IRROR]

Хорошо, но совершенно теряется на фоне

Ну, На вокзале было написано за пять минут. Это чукотские напевы для разминки :) Чтобы не забыть чувство ритма и рифмы.

Мне очень понравилось, правда. И я вижу прогресс. Это не отчаянье в неохайку, не переиначивание матерных частушек. Это искусство! Искусство правдивое, дающее всем людям надежду. Двигайся вперед!

Эм... как бы стоит, наверное, пояснить, что размышлизмы кагбэ искусством не являются. Эт просто размышлизмы о себе, о жизни и ничего более. Относитесь к ним, как к странным дневниковым заметкам <_<

[lightness]

Эм... как бы стоит, наверное, пояснить, что размышлизмы кагбэ искусством не являются. Эт просто размышлизмы о себе, о жизни и ничего более. Относитесь к ним, как к странным дневниковым заметкам wink.gif

Очерки это такой вид рассказа и искусства :) Между прочим, все известные писатели был замечены в из создании.

[IRROR]

Между прочим, все известные писатели был замечены в из создании.

ох, знаю, что льстит, но приятно ))

На самом деле - такие размышлизмы просто попытка описать свои чувства и ощущения. Другими словами, не используя набившие окомину - хорошо, плохо, нарвится, не нравится, грустно, радостно.

[IRROR]

Ну и еще немного размышлизмов ^_^ Надеюсь на данный период последние. Хорош рефлексии!

 

Когда просыпается Дьявол...

 

Разговоры, разговоры, разговоры...

Умные разговоры. Серьезные. О вечном. О сущем. О том, что ТАМ и что ЗДЕСЬ. И о том, где я в том ТАМ и в этом ЗДЕСЬ.

Соблазняющие разговоры. Толкающие преступить черту. Встать над. Быть сверху. Взять от этого мира своё и не только.

Разговоры, воспитывающие мою силу воли. Разговоры, дающие мне силы жить дальше. Жить и бороться. Воевать за себя против... себя же.

Такие разговоры я веду, когда во мне просыпается Дьявол...

 

Он может проснуться в любую минуту. В любую секунду. В любой момент дня или ночи. И Дьявола мало волнует, что своим пробуждением он может испортить моё настроение, убить радость, отшвырнуть любовь, затормозить творческий процесс.

Ему всё равно. Он проснулся и хочет есть. На завтрак — мои мысли, на обед — мои мечты, на ужин — мои эмоции и чувства.

 

- Ну, что дорогая, - начинает беседу Дьявол, - ты готова? Ты готова покорить мир?

- А смысл?

- Смысл? - Дьявол слегка шокирован, хотя слышит от меня этот вопрос не в первый и не в последний раз. - Смысл в том, чтобы все упали к твоим ногам...

- Все? У моих ног? Нет, все — это много. Все не поместятся.

- Тогда не все, а половина! Не хочешь? Ну, ладно! Область! Нет? Хорошо — город! Нет? Посёлок! Улица! Дом! Лестничная площадка! - Дьявол уже практически умоляет меня.

- Не хочу.

- А как же деньги? Слава? Признание? Успех? Карьера?

- Сла-ва...

- Да! Слава! - радуется Дьявол, видя, что хоть чем-то меня зацепил.

- А зачем?

- Ну, как зачем?! Ты станешь известной! А известность дает влияние. Ты сможешь повелевать мыслями людей! Их судьбами! Ты подчинишь себе их разум, поставишь интеллект умнейших людей себе на службу. Тебе могут покориться страны, народы, даже враги будут…

- Не хочу. Я не хочу повелевать мыслями. Мне нужны их души.

- Души??? – Дьявол присвистывает, но я понимаю, он уже сломлен. Я посягнула на самое драгоценное, на его голубую, золотую, фиолетовую в крапинку мечту. На его пре-ле-сть.

- Да, души. Зачем мне мысли? Зачем мне интеллект? Ум, честь и совесть эпохи? Я хочу повелевать душами людей. Я хочу вне времени и пространства будить в них страсть, горечь, любовь, скорбь, милосердие, сострадание, ярость, печаль, презрение… Я хочу, чтобы они познали всю глубину губительного равнодушия. Я хочу, чтобы они нырнули за своим человеческим сердцем в волны молчания и, найдя его там, на самом дне боли, вынесли на свет, очистив от шелухи сомнений. Я хочу, чтобы человек перестал бояться человека. Я хочу…

- Ты хочешь быть Богом? – с испугом спрашивает Дьявол, потому что сложно поглотить душу того, кто алчет власти не только над людьми, но и над созданиями Света. И даже… над порождениями Тьмы.

- Нет. Просто Творцом.

 

И Дьявол замолкает. Потому что понимает – далее спор бесполезен. Однажды я уже сумела доказать ему, что он, господин Тени и мастер Хаоса, абсолютно бесполезен в творчестве. В моём творчестве. Ведь когда просыпается Дьявол, мои крылья осыпаются не написанными словами …

 

Спи, мой Дьявол, спи крепко-крепко…

Мне еще так много надо успеть…

[lightness]

Когда просыпается Дьявол...

Хорошо. На мой взгляд не хватает у дьявола уверенности. То есть, уже начав читать я догадался, что дьявол проиграет спор. А хотелось что бы читатель стал свидетелем именно ожесточенного спора, из которого не ясно кто выйдет победителем.

[IRROR]

Хорошо. На мой взгляд не хватает у дьявола уверенности. То есть, уже начав читать я догадался, что дьявол проиграет спор. А хотелось что бы читатель стал свидетелем именно ожесточенного спора, из которого не ясно кто выйдет победителем.

Так, сколько лет я живу уже с ним ))) Конечно, я давно знаю, как с ним справится ) Главное, его игнорить и включать дурачка.

Это скорее размышления, накатывающие изредка, когда я жажду славы.

[lightness]

Так, сколько лет я живу уже с ним ))) Конечно, я давно знаю, как с ним справится ) Главное, его игнорить и включать дурачка.

Это скорее размышления, накатывающие изредка, когда я жажду славы.

Это все понятно, но из твоих размышлений можно же написать отличный рассказ. Но для него нужна интрига в противостоянии условного автора и дьявола-искусителя. На это я и намекаю.

[IRROR]

Это все понятно, но из твоих размышлений можно же написать отличный рассказ. Но для него нужна интрига в противостоянии условного автора и дьявола-искусителя. На это я и намекаю.

Эммм... Если честно не хочу :) Не потому что лень. Просто боюсь скатится к старым подобным сюжетам об искушении Дьяволом Творца.

Тем более в мозгу свербят два других рассказа, за кторые никак не могу сесть.

[lightness]

Просто боюсь скатится к старым подобным сюжетам об искушении Дьяволом Творца.

Фауст?

Тем более в мозгу свербят два других рассказа, за кторые никак не могу сесть.

Остается только ждать :)

[IRROR]

Фауст?

Он самый :) А так же история , если не ошибаюсь, Вилли Монка, который продал свое сердце за богатство, хотя мог бы получить дар великолепного стеклодува.

У каждого народа, пожалуй, есть такая история, подобная этим.

Остается только ждать

сама жду :) пока разрожусь. Что-то не дает мне... но не лень. Сомнения.

[IRROR]

И снова конкурсное. Предупреждаю, очень пошлое )

 

Итак, завязочка (она была в задании). Наш герой-таксист находит на пороге своей квартиры маленькую собачку. На собачке ошейник с номером телефона.... И ... дело происходит в далеком-далеком будущем.

 

Джерри и эмогоп.

 

- Отпусти меня, о чудо-трава!

…Трава и впрямь была знатная. Была – да сплыла. А вместе с нею сплыли и девочки, и Рипли, будь он не ладен! Даже спросить не у кого, что я вчера после пятого коробка делал… Наверное, зажигал с какой-нибудь тёлочкой…

 

- Ладно, Котопсинка, я сегодня добрый, хоть и болею. Я всегда, когда болею – добрый. Вот сейчас позвоню твоему хозяину, он отвалит мне пару штук зелени…

 

Про зелень я, конечно, загнул. Этот Котопёс не стоил и пяти баксов. Мелкий, грязный, бесхвостый… Или это порода такая? Ладно. Разберемся. Деньги лишними не бывают, даже если это грёбанные пять баксов.

 

…На том конце провода молчали.

- Вот видишь, Котопсинка, тебя не любят и не ждут. Зря на тебя шампунь только извёл! Чёрт!

- Алло!

- Эээ.. мэм?

- Что вы хотели мистер Чёрт? – голос в трубке, грудной и томный, просто завораживал.

- Эмм… Извините, забыл представиться. Меня зовут Джерри. Джерри Капучино. Я нашел вашу …эээ… собачку…

- О! Моя Пусенька нашлась! Ты слышишь, моя Пуся нашлась! – далее последовал набор восклицательных ахов и охов, предназначавшийся явно не для моих ушей.

- Мэм?

- Зови меня Эва, о мой спаситель!

- Я…

- Джерри, киска, не мог бы ты привезти Пусеньку вот по этому адресу…

 

 

- Пу-ся! Хех! Везет же мне на тёлочек!

В предвкушении будущих удовольствий я чуть было не пропустил голосующего падре. Я никогда не отказываюсь от возможности подвезти кого-нибудь в свой выходной, если по пути.

- Садитесь, падре! За полсотни довезу хоть к самому святому Петру!

- Церковь Непорочного Зачатия на углу 215-й…

По пути! Боженька сегодня на моей стороне!

- Да хоть Церковь Иова Китобоя! Только садитесь побыстрее! Иначе…

Из-за угла раздались звуки «Лакримозы». С гот-стопом связываться не хотелось. У наглых, в черной коже готов слишком острые анкхи… Знаем. Проходили.

- Представляете, падре, вчера подвозил панков. На похороны. Так вот, у них у всех цветы в руках, а один, самый здоровый, держит венок с ленточкой. А на ленточке написано: «Пеня, ты не умер! Ты гонишь!» Ну, я и спрашиваю… - тут я осекся.

Падре достал наушники своего незаметного плеера, и я услышал вопли Мерлина Мэнсона! Мдя…

 

Быстренько высадив странного падре, я решил, что пора забить на голосующих и прямиком - к зайке-Эве и ожидающим меня удовольствиям. В том, что эти самые удовольствия будут, я нисколечки не сомневался! Но тут случилось страшное… Такси окружили эмогопники!

Эмо-гоп еще ужаснее гот-стопа. Готы, те только поглумиться горазды, а вот эмо…

- Таксист! Выволакивай его из машины!

- Пуся, мы ВЛИПЛИ! – почему-то под задним сиденьем моей родной биты не оказалось, хотя с утра была…

Пуся лишь жалобно тявкнула в ответ.

- Ребята, я тоже эмо! – на что я рассчитывал, выходя из машины с поднятыми вверх руками, непонятно…

- Чем докажешь? – Эмоглавнюк достал из сумки, улепленной значками, длинный толстый розовый шнурок и пару раз подергал его в руках, словно проверяя на прочность.

- Ребята, киды! Я – эмо! Правда, правда! Вот видите, я тоже в черном!

- У него нет ничего розового! – девчонка попалась на редкость наблюдательная, несмотря на густую челку и один открытый глаз.

- У меня розовый бокс для завтрака! Вот смотрите! И мишка на лобовом стекле! Такой миленький!

- Он не розовый! И даже НЕ черный! – девчонка оказалась еще и на редкость въедливой.

- Паника, права!

- Включите его радио! Он наверняка слушает шансон! – не унималась Паника.

- Ребят! Я – ЭМО! Вот смотрите я ща заплааачууууу! – но слёзы упорно не хотели выкатываться из глаз. – У меня даже есть миленькая собачка! Пуся, Пуся, Пусенька…

- Он даже не гомик! – выкрикнул какой-то эмопарнишка. И покраснел.

- Я гомик, гомик!

- Чем докажешь? – грозно спросил Эмоглавнюк, поднеся намотанный на кулаки шнурок к моему лицу.

- Я… это…

Эмоглавнюк расстегнул ширинку…

Я нервно сглотнул комок в горле…

 

… Очнулся я уже в подвале. Было темно, но сухо. Болели глаз, нос и почему-то живот. Рядом валялись два трупа невинно убиенных тараканов.

- Чёрт…

Вдали раздалось жалобное тявканье Пуси. И я на четвереньках пополз на этот слабый лай…

 

 

 

 

 

 

2778 год. Межгалактический бар «Flying Piggy» - космический корабль с баром, рестораном и VIP-номерами.

Банкетный зал. Встреча выпускников 13 «Z» класса средней альдебаранской школы. Повсюду крепкие напитки и таблички с надписью «NO PIZZA».

 

Герои:

Джерри К. Джерри Капучино – разработчик минеральных вод, бывший отличник и капитан футбольной команды.

Даниил Стерлигов – бывший двоечник, а сейчас совладелец «СтерЛЯдь inc», первой межгалактической компании по производству сушеной рыбы.

Красотка Аэл – кинозвезда

Уборщица – обычная тетка уборщица с ведром-самолетайкой, тряпкой-самовытирайкой и шваброй-самоубирайкой.

NO PIZZA

Джерри у стойки бара потягивая коктейль. К нему с банкой пива в руках подлетает радостный Стерлигов.

СТЕРЛИГОВ: Ба! Джерр Джерри ГОЛ!

ДЖЕРРИ: Ка.

СТЕРЛИГОВ: Что «ка»?

ДЖЕРРИ: Ка забыл в имени.

СТЕРЛИГОВ (ХЛОПАЯ ДЖЕРРИ ПО ПЛЕЧУ): Да брось! Кому нужна твоя приставка от какого-то-там-Котопса, которого спас от эмогопников твой прапрапрадед? Давай-ка лучше по пивку с рыбкой! Своя! (ДОСТАЕТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА БАНКУ ПИВА И СУШЕНУЮ ВОБЛУ)

Появляется робот-бармен.

БАРМЕН (МЕТАЛЛИЧЕСКИМ ГОЛОСОМ): Со своим нельзя!

СТЕРЛИГОВ (ЛАСКОВО): Голубчик, с каким своим? Ми это пиво и эту рыбу у вас купили!

БАРМЕН: У нас рыбы нет.

СТЕРЛИГОВ (КРЕСТЯСЬ): Вот те крест! Пять минут назад и купили!

БАРМЕН: Подождите. Идет проверка. Идет проверка…

СТЕРЛИГОВ (УВОДЯ ДЖЕРРИ ОТ СТОЙКИ): Минут десять искать будет. Старая модель.

ДЖЕРРИ: Я за коктейль забыл заплатить!

СТЕРЛИГОВ: Та кому оно надо! Этой железяке, которая ща в матрице? Пойдем, я лучше тебя с хозяином заведения познакомлю…

Джерри и Стерлигов отходят от барной стойки. На них налетает спешащая Красотка Аэл. Джерри и Стерлигов от неожиданности падают, Красотка Аэл роняет сумочку, но продолжает быстрым шагом идти вперед.

ДЖЕРРИ (ПОДНИМАЯСЬ И ПОДНИМАЯ СУМОЧКУ): Леди! Вы уронили!

Красотка Аэл останавливается, оборачивается, быстро выхватывает из рук Джерри сумочку.

КРАСОТКА АЭЛ: Спасибо! (ХОЧЕТ УЙТИ)

ДЖЕРРИ (ИЗУМЛЕННО): Вы??? Красотка Аэл?! (ХВАТАЕТ ЕЕ ЗА РУКУ И ТРЯСЕТ) Вы самая, самая, самая …

КРАСОТКА АЭЛ (СКВОЗЬ ЗУБЫ): Хватит! Я спе… (ВГЛЯДЫВАЕТСЯ В ЛИЦО ДЖЕРРИ) Э, мистер….?

ДЖЕРРИ: Джерри К. Джерри Капучино. Вы самая моя любимая актриса! А в «Американском пироге-457» вы были просто СУПЕР!

СТЕРЛИГОВ (ПОДНИМАЯСЬ И ЩУПАЯ ЗАТЫЛОК): Ого, шишара!

КРАСОТКА АЭЛ (ДЖЕРРИ): Спасибо! Но критики разнесли этот фильм в пух и прах!

СТЕРЛИГОВ (ПРЕДСТАВЛЯЯСЬ): Даниил Стерлигов, совладелец…

ДЖЕРРИ (КРАСОТКЕ АЭЛ): Да что критики понимают в системе Станиславского! Она у вас (СМОТРИТ НА ГРУДЬ АЭЛ) просто великолепна!

СТЕРЛИГОВ (ДОСТАВАЯ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА БАНКУ ПИВА И ВОБЛУ): А может по пивку?

КРАСОТКА АЭЛ (ПОЛЬЩЕННО): Спасибо, цыпа, но вы, кажется, разговаривали, а я вам мешаю…

ДЖЕРРИ (ПОВОРАЧИВАЯ СТЕРЛИГОВА И МЯГКО ОТТАЛКИВАЯ ЕГО В СТОРОНУ): А, мы уже закончили… (БЕРЯ КРАСОТКУ АЭЛ ПОД РУЧКУ) Разрешите угостить вас коктейлем?

 

Некоторое время спустя. VIP-номер «Flying Piggy». Двуспальная кровать. На туалетном столике табличка «NO PIZZA». Джерри и Красотка Аэл раздетые лежат в постели. Аэл курит сигарету.

КРАСОТКА АЭЛ: А что такое Куяльники-84? Смешное название!

ДЖЕРРИ (РАЗВОДИТ РУКАМИ): Название как название. Работаю я там. Разработчиком минвод.

КРАСОТКА АЭЛ: А в чем заключается твоя работа?

ДЖЕРРИ (МНЕТСЯ): Не хотелось бы говорить…

КРАСОТКА АЭЛ (НАДУВ ГУБКИ): Ну, цыыыпаааа… (ЗАПУСКАЕТ РУКУ ПОД ОДЕЯЛО ЧУТЬ НИЖЕ ПОЯСА ДЖЕРРИ)

ДЖЕРРИ: Ладно, ладно! понимаешь… (СОБИРАЕТСЯ С ДУХОМ) В дерьме я ковыряюсь!

КРАСОТКА АЭЛ (ИЗУМЛЕННО): КАААК?

ДЖЕРРИ: Как-то вот так… (СМУЩЕННО) Понимаешь, Минводы, они… добываются из отходов щетинистого моркроплюва…

КРАСОТКА АЭЛ (МОРЩА НОСИК): Фууу!

ДЖЕРРИ: Но ты не волнуйся, вода проходит очистку…

КРАСОТКА АЭЛ (ЗАКУРИВАЯ ВТОРУЮ СИГАРЕТУ): Значит, ты тоже, как и я, ковыряешься в дерьме, только в настоящем…

ДЖЕРРИ (СМУЩЕННО): Ну, я хотел сменить работу, но... (ПОГРУСТНЕВ) Кому нужен разработчик минвод … А ведь раньше, я выигрывал все олимпиады! Я был Джерри-ГОЛ! От меня девчонки без ума были! И даже некоторые пар..(КРАСНЕЕТ) ни… А сейчас! Ай! (МАШЕТ РУКОЙ)

КРАСОТКА АЭЛ (ЗАТЯГИВАЯСЬ): Хочешь, я позвоню своему режиссеру, он даст тебе роль…

ДЖЕРРИ: Спасибо. Я не актер…

КРАСОТКА АЭЛ (ВЫПУСКАЯ КОЛЬЦА ДЫМА): Весь мир театр…

ДЖЕРРИ (ПОДСКАКИВАЯ НА КРОВАТИ): ФУФЫКИН??! Мишка???? (ЗАЖИМАЕТ РУКАМИ РОТ) Где здесь туалет???? (ЕГО ВЫТАШНИВАЕТ ПРЯМО НА ПОСТЕЛЬ)

КРАСОТКА АЭЛ: А помнишь, как вы мокали меня в унитазе? (ДОСТАЕТ ИЗ СУМОЧКИ БЛАСТЕР-НОЖ) Но туалета здесь нет… (ЗАКАЛЫВАЕТ ДЖЕРРИ) Здесь НИЧЕГО нет! (ОДЕВАЕТСЯ И ПОДБРАСЫВАЕТ РЯДОМ С ТРУПОМ ПИЦЦУ)

 

 

Некоторое время спустя. Все тот же VIP-номер «Flying Piggy». На кровати ни следа от разыгравшейся драмы. Только жирная крыса доедает бутерброд из пиццы и уха Джерри.

Открывается дверь, входит уборщица.

УБОРЩИЦА: Ты гляди (ПОДНИМАЕТ ОПУСТЕВШУЮ КОРОБКУ ОТ ПИЦЦЫ) Опять хтой-то приволок! Тудыть их! (ЗАПУСКАЕТ ТРЯПКОЙ В КРЫСУ) Пошла! (МАТЕРЯСЬ, НАЧИНАЕТ УБИРАТЬ КОМНАТУ)

 

 

По коридору «Flying Piggy» идет Красотка Аэл со списком в руках.

КРАСОТКА АЭЛ: И я любил этого урода! (ВЫЧЕРКИВАЕТ ИЗ СПИСКА ФАМИЛИЮ КАПУЧИНО) Даже в постели ноль! Кто там у нас следующий? А… Стерлигов! Ну, я припомню тебе гомика!.....

[IRROR]

Пам-парабам! )))

 

 

Моя маленькая гнилая душонка

Зарастает паршою, как собачонка.

Язвы чешутся, блохи кусают…

Вроде с каждым такое бывает.

 

Да, бывает. Но быстро проходит.

Лишь парша моя всё хороводит.

Покрывает гноем всю душу

И тихонечко душит и душит…

 

Я б топориком язвы срубила,

Но ведь это - душа! То, что мило,

То, что дорого, можно сгубить,

Если резко с плеча отрубить…

 

Так и мучаюсь с этой паршою,

И чешусь, и ночами всё вою.

Мне бы плюнуть и жить, не жалея…

Я себя не люблю. Не умею.