IRROR. Остальное творчество.

[Vagrant]

Сложно читать, когда ритм то и дело сбивается. Последнее четверостишие понравилось. Но всё остальное…картинка вырисовывается не слишком-то приятная, вызывающая полное отторжение организма))

[IRROR]

Я не поэт. А по смыслу... Это поймет лишь тот, кто себя так же не любит :)

[Vagrant]

Все мы тут не поэты=))) однако пишем)))

[IRROR]

Все мы тут не поэты=))) однако пишем)))

Поясняю. Я страдаю мазохизмом. Писать стихи я не умею, но они, сцуко, пишутся. Вот чтобы они более не писались - я выкладываю их на всеобщее обозрение. Чтобы меня ругали, критиковали и я наконец-то перестала их писать :)

[Vagrant]

Странная логика)) По идее получается: «Я говорю лишь для того, чтоб мне заткнули рот» ?

А если все хвалить начнут?

Если он пишутся, то научиться их писать хорошо – дело времени и практики.

[IRROR]

Странная логика)) По идее получается: «Я говорю лишь для того, чтоб мне заткнули рот» ?

именно. Отчасти логика странная. Но чтобы заткнуть фонтан красноречия, иногда требуется пинок со стороны, ибо сам творец порою не видит своих ошибок. Особенно, если фонтан бъет как нефтескважина )))

А если все хвалить начнут?

Поверьте, не начнут. Не мой случай.

Если он пишутся, то научиться их писать хорошо – дело времени и практики.

Знаете, сколько я уже их пишу? Уже лет как 10-12... Но что-то дело не сдвигается ни на йоту )))

[IRROR]

Волшебные таблетки

 

В стары времена, в китайской стороне жил-был да поживал Богатырь с Труднопроизносимым именем. Не один жил, а с супружницей верною. Богатырь занимался охотою да истреблением монстров, а супруга его по дому хозяйничала. В общем, жили в полной гармонии, как завещали Инь и Ян. И продолжалось бы так гладко да лепо, возможно, еще долгое время, если бы не десять Солнечных Принцев.

Солнечные Принцы были детьми Великого Небесного Императора. Они были шаловливыми, непоседливыми детишками. Поэтому к каждому Солнечному Принцу была приставлена одна нянька, одна гувернёрка и один седенький сенсей. На прогулку детишек выводили по очереди, чтобы, не дай Бог, не захулиганили! Сначала на небе появлялся первый Солнечный Принц с нянькой, гувернёркой да седеньким сенсеем, на второй день – второй Принц, на третий – третий… Так вот декада и проходила.

Но однажды… Однажды Солнечные Принцы решили сбежать от своих нянек, гувернёрок да сенсеев и погулять вместе, вдесятером. Так и сделали. Сбежали от очей надзирающих да дружною толпою на небо-то и выперлись. Ходят по небосклону, лучами Землю жгут: воду испаряют, засуху напущают. Людям горемычным – трагедия, Солнечным Принцам – хиханьки да хаханьки.

Не стерпел такой наглости Богатырь с Труднопроизносимым именем. Поцеловал супружницу свою верную, натянул тетиву на луке богатырском, наполнил колчан стрелами меткими, оседлал коня да поехал с Принцами воевать. Ехал день, затем снова день и еще день… Ведь с появлением десяти царственных особ Ночь обиделась, скрылась в своем тёмном и мрачном замке, навесив на входные ворота огромный замок, и впала в не проходящую депрессию, зеленым змием отягчённую …

Смотрит Богатырь - светло кругом! Зарево так и полыхает, алеет всё сильнее и сильнее, жаром пышет, словно из печи русской. «Ага! – смекнул Богатырь - Вот оно, то самое место прицельное!» Вытащил из колчана стрелу, приладил, прицелился да в небо пустил. Попал четвертому Принцу прямо в мягкое место! Принц заверещал, ножками-ручками засучил… Мамкам да нянькам побежал жаловаться.

Второй раз приладил стрелу Богатырь с Труднопроизносимым именем – попал шестому Солнечному Принцу в причинное место. И так Богатырь в раж вошел, что всем небесным детям пятые точки да места мужеские отстрелил, кроме одного – старшенького. Пожалел ребятёнка. Да и потом, если все солнца поперестелять, кто ж светить-то днём станет?

Сильно осерчал Великий Небесный Император на Богатыря и запретил ему и супружнице его после смерти на небо подниматься. Но мир не без добрых богинь. За подвиг такой ратный и души благородство Богиня Края Западного одарила меткого стрелка двумя волшебными таблетками – синей и красной. Коль съест человек синюю таблетку – в миг станет бессмертным. А съест и синюю, и красную вместе – прямиком на небеса вознесётся, в обход Великого Небесного Императора. Да вот незадача: таблетки, они лишь для одного человека. Хоть и две, но надвое не делятся.

Задумался Богатырь с Труднопроизносимым именем, неужто он супружницу свою разлюбезную на Земле оставит? А если ей дать синюю таблетку, так это же, получается, жена мужа переживет! Совсем уж нехорошо как-то выходит. Думал, думал Богатырь, да ничего лучшего не придумал, как спрятать волшебные таблетки в шкатулку заначную.

Богатырь – спрятал, а жена – нашла. Нашла и думает: «А что будет, если съесть красную? Нет, синюю… Или всё-таки красную? А! Будь, что будет! Съем сразу обе! Авось, пронесет и муж не заметит» Но не пронесло. Не успела супруга Богатыря с Труднопроизносимым именем даже до уборной добежать, как уж взята была на Луну.

Вернулся Богатырь с охоты домой, глядь – ан нет супружницы-то! Вместо нее только лента с косы да шкатулка заначная опустошенная… Сразу же понял всё Богатырь. Запроклинался, проматерился, прослезился, тремя стопочками горькой запил да и стал дальше бобылем жить. Без женщин вовсе, зато со шкатулкой заначною.

А жена Богатыря с Труднопроизносимым именем встретила на Луне лунного кролика и лесоруба. Хозяйственная женщина приспособила кролика в ступке зерно толочь, а лесоруба отправила лунный лес валить да огромный замок без единого гвоздя строить…

С той поры на Луне нет ни единого деревца, даже яблоньки. Зато стоит огромный замок, построенный без единого гвоздя. В замке том скучает супружница Богатыря с Труднопроизносимым именем, смотрит на Землю милую, слёзы горючие льет. Иногда их видно, иногда – нет. Но всегда ко Дню рождения Богатыря несчастная женщина убирает Луну, вытирает с нее лунную пыль, и тогда небесное ночное светило сияет во всем блеске чистоты. Но такое бывает лишь на пятнадцатый день восьмого месяца и никогда более.

 

(Записано со слов Лю Чанцзюня, студента из КНР, переделано ГотиШным Бобром)

[IRROR]

Старая пасхальная история.

(почти быль)

 

Давным-давно, в пору советскую, когда пионеры еще с красными галстуками ходили и салюты отдавали, когда парни да девки о сексе и «Кама-сутре» слыхом не слыхивали, видом не видывали, жила-была девочка по имени Леночка по фамилии Казимирова. Леночка росла очень послушной девочкой – родителям на радость, бабкам да дедкам в утешение. Скажут ей полы там помыть, коровёнку подоить, курам корма задать, так Леночка спешит все-все-все указания в срок выполнить. И училась тоже … хорошо. Как все.

За такое послушание, трудолюбие и усердие решили однажды родители побаловать Леночку и купили ей новое красивое платье, с рюшками, в цветочек голубенький. Купить-то купили, а вот надеть не разрешили. Мол, будет праздник, тогда и покрасуешься. Леночка повздыхала, повздыхала, но перечить матери с отцом не стала. Родители всё же, старшие: поди ж лучше знают, что к чему.

С той поры Леночка сильнее, чем кто бы то ни было, ждала праздника. Даже, бывало, перед сном тихонько Господа Бога попросит о красном дне календаря – да нырк под одеяло! А вдруг кто услышит? Нехорошо просить того, кого нет!

А тут как назло Пасха пришла… Леночка подумала, что опять за телятами да поросями ходить заставят, но вышло иначе. Родители достали из шкафа то самое новое платье с рюшками в голубенький цветочек и Леночку в него нарядили.

«Смотри, Леночка, - сказала мама, - пойдешь гулять, не садись на грязное, не помни платье новое» А отец посмотрел сурово и добавил: «А коли порвешь платье – домой вообще не приходи!» Мать дала Леночке пару яиц крашеных да кусок кулича и отправила дочку на улицу гулять.

Обрадовалась девочка, что идет с подружками резвиться такая красивая, да и позабыла наказ отца с матерью. Стала с другими девочками силой мериться – на яйцах пасхальных биться. Кто быстрее чужое яйцо расколет, тот и выиграл, тому и приз. То самое разбитое яйцо.

Набрала таким образом Леночка кучу яиц. Штук то ли тридцать, то ли сорок. А куда их девать? В руках-то не унесешь! Решила всю добычу в подол сложить, да так и нести. Пока складывала – яйца рассыпались, по пыли раскатилися… Стала Леночка их собирать, да за гвоздь заборный зацепилась платьем-то новым! Рванулась яичко самое драгоценное цвета редкого (зеленого) поднять – и тр-р-ресь! Порвала платье с рюшками в цветочек голубенький!

Тут-то и вспомнила девочка слова отца с матерью, расплакалась, разревелась, собрала яйца укатившиеся да… домой не пошла. Села Леночка на берегу реки и с горя принялась призы свои пасхальные есть. Всё же с самого утра голодная! Одно яичко очистила – съела. Второе очистила –тоже съела. Третье, четвертое… Уж заря занимается, а Леночка всё у реки сидит, плачет да яйца ест. Так ее родители и нашли… На следующий день после Пасхи. К обеду.

Порки, конечно, задали, но сильно ругать не стали, потому как срочно пришлось к доктору обращаться – у Леночки температура поднялась да рвота великая открылась. Доктор приехал, осмотрел и вынес свой вердикт – переедание. В общем, переела яиц варёных Леночка.

 

С той поры много чего случилось в жизни Леночки Казимировой. Она успела закончить училище, устроиться на работу, выйти замуж, поменять фамилию, развестись, вернуть девичью фамилию, родить сына и снова выйти замуж, дождаться внуков и первых глубоких морщин… Но одно оставалось неизменным в ее быстро меняющейся жизни – ненависть к яйцам и платьям с рюшками в голубенький цветочек.

[IRROR]

Почти не придуманные истории...

 

КЕНТ

 

Его боятся все журналистки нашей студии. Операторы его недолюбливают, смеясь за глаза. А монтажеры о нем знают лишь по рассказам коллег. Но ему всё равно. Он просто делает своё дело. Ведёт машину и говорит, говорит, говорит... Он — таксист. Он — КЕНТ.

 

Кентом мы его прозвали за частое употребление этого самого слова при обращении к парням.

- Ну, что, кент? Куда? - встречает он моего оператора стандартным вопросом. - А, на базу... Ну, на базу так на базу, как скажешь, кент. Эй, дежурная, а чего без косынки?

Приходится в десятый раз пояснять, что красная косынка, она лишь для съемки инструкций, но никак не для новостных сюжетов. После объяснения он успокаивается, и с минуту едем молча. В тишине.

Но тут словно чёрт меня дергает за язык. Мне хочется продолжить начатый с оператором разговор.

- Серёж, а она, она-то что?

- Она? - оператор не поворачивает головы. За несколько лет совместной работы мы научились слышать и чувствовать друг друга даже спиной. - Она свадьбу хочет. Чтобы сначала поженились, а потом уже жили вместе.

- Хм, - бормочу я, - лучше же наоборот...

- Не женись, кент! - подает голос наш водитель. - Молодой ты еще. Вот ты у меня спроси, дядя Саша, а как там?

- Ну, и как там? - спрашивает оператор.

- Там? - Кент иронично смеется. - А там никак! Всё, что ты делал до свадьбы, после — можешь смело забыть. И пилит и пилит, и пилит и ноет... Бабы — они все такие. С виду добрые и пушистые, а как женишься, такие сразу зубастые становятся. Хам! И всю руку тебе по локоть самый...

Машина подпрыгивает на кочке, и тут Кент вспоминает про меня на заднем сиденьи.

- А ты чего, дежурная, молчишь? Разве не так? - и не дав мне даже ответить, задает следующий вопрос. - Тебя вот как зовут?

- Ирина...

- Вот, - тоном профессора начинает рассуждать Кент, - Ирина произошло от «Эринии», это в Греции были злобные такие богиньки, мстительные до жути. Вот и получается, что все Ирины сплошь злые и мстительные дамочки.

Кент, довольный своим шуточным выводом, оглушительно смеется. Я что-то бурчу невнятное про богиню Эйрену, чьё имя означает «мир, покой», но таксист меня уже не слушает.

- А вообще, Ирина, - продолжает он, - это моё любимое имя. Я по молодости был влюблен в одну.... Ирину...

- И что? - осторожно спрашиваю я, стараясь не спугнуть, ведь именно этот момент является в нашем странном интервью переломным.

- Что? - мы еще раз подпрыгиваем на кочке и ухаем вниз в яму. - Ну, что... Я когда институт закончил, а я же с высшим образованием, кент, - видимо, из моего оператора собеседник получше да и поближе, - так вот, меня распределили... Студенты тогда обязаны были отработать пару лет по распределению, не то что сейчас, оболтусы... Поехал я в Белоруссию. Работать. Ну, там вот и познакомился с девушкой. Красивая... Ириной звали. Мы решили пожениться, я даже с её родителями познакомился, всё чтоб официально... Но молодой был. Горячий. Подумал, что я в Белоруссии не видел? Надо же еще мир посмотреть, а тут семья... Особо не погуляешь, не пошикуешь. Короче поехал я за длинным рублем. На Север... - Кент замолкает, легким движением руки достает сигарету, прикуривает от зажигалки оператора.

- И вы потом поженились? - спрашивает уже заинтересованный оператор.

- Нет, - струйка сигаретного дыма улетает в открытое окно. За окном снег, но птицы поют уже по-весеннему. Их голоса слышны даже сквозь гул машин. - Не поженились. Дурак потому что, - да, у Кента всегда так: сам задает себе мысленно вопрос, сам же и отвечает. - Я уже потом, лет через десять, решил проведать свою первую, так сказать, любовь. Купил коньяка дорогого, цветы... Приехал. Страшно было. А вдруг она там переехала со старого адреса? Мало ли, замуж там вышла, с мужем уехала... Но, думаю, будь, что будет. Стоял перед дверью минут пять, наверное. Потом позвонил... Мне дверь открыла девочка, лет семи, светленькая такая, глаза, ну, Иркины! Я и спрашиваю ее: «А где твоя мама?» А девочка посмотрела на меня так и заплакала. Я в шоке! Тут выходит мать Ирины... В общем, умерла Ирина. За два года до моего приезда. Рак... А я как дурак, с коньяком, цветами... Знаешь, кент, если любишь — женись! ...

 

Мы шли от ворот к студии очень медленно.

- Да, в принципе, он и ничего мужик, - сказал мой оператор, поправляя штатив на плече. - И чего его все так не любят?

- Я не знаю... Может, потому что пиз....трындит много? Знаешь, такое не каждый выдержит. Разве что … - я хитро улыбаюсь, - разве что журналист.

- И оператор!

- Угу, примазался!

Мы идем смеясь, довольные от того, что еще один циник оказался в душе... хм... пожалуй, романтиком. И от осознания этого даже солнце стало светить как-то... как-то ярче что ли. По-весеннему. Хотя на календаре была середина февраля.

[IRROR]

Пафосно о простом, или плач по дырявым колготкам.

 

Рваные раны от прикосновенья…

Боль. Тишина. Потеря мгновенья.

Взор застилают слезы немые,

Качают шиньоном старухи седые.

От пульса оглохли листья берёзы…

Неужто? Неужто? И шёпот, как грозы…

Спиной ощущаю укоры и смех.

Ну хватит! Я знаю, я знаю свой грех!

Что ж, шутники, для вас я – находка!

Стрелка за стрелкой ползет на колготках…

Изменено 21 апреля, 2010 пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)

[IRROR]

Лучше заседанья музы нет!

 

 

Без воды

 

Русская девушка

С русской косою

В полночь к колонке

Идёт за водою.

На ножках — сапожки,

Резина, не кожа.

Дождь моросящий.

Никто не поможет...

Бутыль на пять литров,

Ведро, полторашки...

Рычаг тяжелеет,

Дрожат руки страшно.

Наполнить всё влагой,

Живою водою...

Живёт не в деревне

Девица с косою.

Живёт не в селе,

Не на хуторе даже.

Она — городская,

Хоть и не скажешь.

Не бесится с жиру,

На то нет минутки.

Сидит без воды

Уж четвертые сутки.

[Юьн]

эм.... это ужасное стихотворение. его нельзя комментировать без потерь для автора. запомни, тетка, нельзя показывать стишки изнутри, угу? (это я о ночном произведении)

 

*хрюхрю*

Изменено 21 апреля, 2010 пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

[IRROR]

запомни, тетка, нельзя показывать стишки изнутри, угу?

это еще почему? О_о

[Юьн]

его нельзя комментировать без потерь для автора

[IRROR]

Ничего не понимаю ))) всё страньше и страньше... эх, придется , видимо, сделать "тук-тук"))

 

*хрюхрю*

поздно ))) уже отбой )

[Canis Latrans]

- Ну, что, кент? Куда? - встречает он моего оператора стандартным вопросом. - А, на базу... Ну, на базу так на базу, как скажешь, кент. Эй, дежурная, а чего без косынки?

Ну раз ты просила, выскажусь. Дело в том, что эта шероховатость встречается у тебя довольно часто: "ну" отделяешь запятой там, где этого делать не следует. Дитмар Эльяшевич говорит по этому поводу, что, как общий принцип, "ну" отделяется запятой, если является междометием, и не отделяется запятой, если является частицей. При разграничении таких случаев важна интонация, а также значение, в котором употребляется "ну". А "ну" как частица употребляется в усилительном значении, напр. для усиления восклицания или для подчеркивания уступительного оттенка значения. Кроме того, стоит иметь в виду, что "ну" в сочетании с другими служебными словами запятой не выделяется, особенно в конструкциях типа: "Ну а он?", "Ну почему нет?", "Ну вот и все" и т. д. и т. п.

Пафосно о простом, или плач по дырявым колготкам.

Мне не нравится это стихотворение. Главным образом - из-за формы.

 

Взор застилают слезы немые,

Качают шиньоном старухи седые.

За ломаным дактилем идет амфибрахий.

Спиной ощущаю укоры и смех.

Ну хватит! Я знаю, я знаю свой грех!

Что ж, шутники, для вас я – находка!

В данном случае могу посоветовать сплести плетку-семихвостку, чтобы по ночам намахом хлестать себе спину и "осознавать свой грех". Ну а можно вместо этого взять - и плюнуть на "шутников", ибо корить себя и рефлексировать не самое жизнеутверждающее занятие.

Без воды

Этот стишок симпатичен, особенно в контексте.)

[IRROR]

Мне не нравится это стихотворение. Главным образом - из-за формы.

В данном случае могу посоветовать сплести плетку-семихвостку, чтобы по ночам намахом хлестать себе спину и "осознавать свой грех". Ну а можно вместо этого взять - и плюнуть на "шутников", ибо корить себя и рефлексировать не самое жизнеутверждающее занятие.

Ирония, видимо, не дошла.. мда... бог с нею с формой, никогда не давалась. Но вот чтобы ирония да не дошла до Каниса - это редкий случай, мда...

[Canis Latrans]

Ирония, видимо, не дошла..

А в чем там ирония?

[IRROR]

А в чем там ирония?

Ирония судьбы состоит в том, что практически подобные чувства испытывает любая девушка, порвавшая колготки... Впрочем, что я объясняю? И главное - кому? Мужчине! ))) Мужчинам это не понять. Для этого надо носить колготки ^___^

[Canis Latrans]

Ирония судьбы состоит в том, что практически подобные чувства испытывает любая девушка, порвавшая колготки...

Это не ирония, а другой троп - метафора.

[IRROR]

Это не ирония, а другой троп - метафора.

ну, (и опять запятая! да! ))) ) ученику Розенталя виднее )

[Canis Latrans]

ученику Розенталя виднее )

При чем здесь Розенталь? Тогда уж Реформацкий, к примеру.

То, что здесь метафора, видно невооруженным глазом: ощущения от порванных чулков уподобляются ощущениям от других... событий (и наоборот). Достаточно сличить определения иронии и метафоры, чтобы понять, что это так.

[IRROR]

Иро́ния (от др.-греч. εἰρωνεία — «притворство») — троп, в котором истинный смысл скрыт или противоречит (противопоставляется) смыслу явному. Ирония создаёт ощущение, что предмет обсуждения не таков, каким он кажется.

Ромашка вот вообще невесть о чем подумала )))

Делаю вывод - в данном стихе ироничная метафора.

[Canis Latrans]

Делаю вывод - в данном стихе ироничная метафора.

Еще раз тогда спрошу: в чем ирония?

[IRROR]

Еще раз тогда спрошу: в чем ирония?

в том, что предмет обсуждения не таков, каким кажется )))