Надеюсь, модеры не обидятся на вторую тему. Ибо у меня есть творчество , связанное с БЛИЧом и есть творения,  с сим сериалом не связанные. Вот последние и выкладываю здесь. Постепенно.

 

Внимание! Иногда встречается ненормативная лексика и абсолютно неромантичные темы! Но это - иногда. 

 

 

 

А начну, пожалуй, с бобросказочек, творимых под ником ГотиШного Бобра.

 

Дворник

Жил-был Петрович. Он был дворник. Он был хороший дворник. Вот только не знал об этом, а потому работал директором собственной фирмы. Дома у него было чисто. И во дворе чисто. Он сам по выходным подметал двор, поливал газон, красил забор. И все знакомые удивлялись, какая чистота у Петровича!

А вот на фирме было все не так. Грязно было на фирме… И счастья в жизни тоже не было…

И работала на фирме простой секретаршей Марина. Она была хорошим топ-менеджером. Вот только никто не знал об этом. А если и знали, то вслух не говорили, потому что Марина была блондинка. Натуральная. И от этого была несчастна.

И грянул как-то дефолт. И обанкротилась фирма Петровича. Распродал Петрович все имущество за долги и подался в дворники. А Марина стала топ-менеджером в какой-то заграничной фирме, хоть и блондинка. 

Марина стала счастливой-пресчастливой. И Петрович тоже был счастлив, правда, иногда порой ему снилась его бывшая фирма – грязная такая… После этого Петрович просыпался в холодном поту и больше не мог заснуть …

 

Лёсик и «Жук»

Жил-был Лёсик. И был у него стаааренький Фольксваген ЖУК. Зеленый такой. Веселенький. 

Лёсик был мастер на все руки, которые еще не пропил. А так как пил он беспробудно, то пропил все, что мог и что мама позволила. И была у Лёсика мечта – поставить свой ЖУК на колеса, которые он пропил еще 2 года назад…ЖУК тоже мечтал об этом. Но его мечте не суждено было сбыться. 

Когда Лёсик накопил достаточную сумму на новые колеса, по дороге в автомагазин встретил он друзей… И решили они обмыть будущую покупку. И обмыли!

Так и остался ЖУК без колес.

 

Нос (не по Гоголю)

Жил-был нос. Он всегда пускал сопли. Готичные. Иные не мог – как ни старался. Не получалось. Только готичные и выходили. Даже обыкновенные простудные не получались…

И надоело носу это дело. «Чем я хуже других носов?» - подумал он и решил сменить хозяина.

И, представьте себе, сменил! Нос был очень рад, даже станцевал от восторга что-то похожее на джигу. Но радость была напрасной. Когда пришло время пускать сопли простудные, нос смог выдать только готичные… Вот она – сила приобретенного рефлекса!

 

Леха и армия.

Жил-был Леха. Он учился в институте. И очень, очень, очень много пил. Водку, пиво, самогон, коньяк (если на халяву), бренди, виски, вино, бражку, шампанское на Новый год, и даже джин с тоником! Спирт пил. Тройной одеколон даже как-то пробовал. Говорил, что так с алкоголем борется, выпивая его…

И доборолся. Забрали Леху в армию.

Ну, отслужил он и вернулся домой. И снова запил. Пил, пил… Пил, пил…А потом понял, что совсем сопьется, если не остановиться. И пошел он тогда в военкомат и попросился в армию снова. По контракту. Но ему отказали. Он снова и снова просился в армию. Но его снова и снова не брали…

Так и спился Леха…

 

 

Пресмыкательная птица (почти по Горькому)

Жила-была гордая птица. Летала она высоко-высоко, далеко-далеко. Ее многие любили, потому что она была синяя.

А птица все мечтала быть ближе к земле, к людям. И полетела она к колдунье и та за пару синих перышек превратила ее в пресмыкающееся – в маленького синего ужика. Симпатичного. 

Но вот беда, как ужик птица никому не нравилась. Ее все начали бояться, пинать, кидать в нее палками, камнями… А она все подползала к людям ближе, старалась заглянуть им в глаза и даже, как собака, научилась приветственно вилять хвостиком… Но люди упорно ее не принимали. Так и забили камнями. А из кожи синего ужика колдунья сделала себе ремешок…

 

Две раковины

Жили-были 2 раковины. На дне морском. Одна была домом моллюска, который то и дело таскал ее на спине, а когда при опасности – прятался внутри. Вторая… хм… тоже была домом моллюска. Но она вечно сомневалась. То ли быть домом, то ли не быть… То ли в прилив пойти погулять, а в отлив книжку почитать… То ли болит спина, то ли нет… В общем, было в ней некое зерно сомнений. И это оччень не нравилось ее товаркам. И решили они выбросить ее на берег морской, чтоб не надоедала своими сомнениями. А через некоторое время на тот же берег попала и первая раковина, ибо моллюск ее давно умер…

Раковину Сомнений нашел один человек. Что-то он там такое в ней увидел… Этим чем-то была Жемчужина. Она была красивая. Но что-то в ней не то было. И человек засомневался: продать ее или оставить, ибо была это Жемчужина Сомнений. Пока он сомневался, на него напали грабители. Самого человека убили, а Жемчужину забрали, и засомневались: отдавать ее атаману или нет… А если нет, то как делить ее одну?….Пока они сомневались, пришел Атаман…… В общем, так дооолгоооо еще кочевала Жемчужина Сомнений из рук в руки, пока не исчезла где-то на просторах планеты Земля.

А вторую раковину, предпочитающую сомнениям и философским метаниям тихие домашние радости, нашел на берегу ребенок. Он приложил ее к уху и услышал шум прибоя, и счастливо засмеялся. Ребенок забрал Раковину Покоя и Мечтаний домой и жила она там долго и счастливо, побуждая людей ехать на море….

 

Желтые Шторы, Черная Простыня и Гроб-На-Колесиках

Жили-были Желтые Шторы, Черная Простыня и Гроб-На-Колесиках. Гроб-На-Колесиках был обычным гробом, только сделанным на заказ для крупных шишек. У него даже было окошечко, открывающееся изнутри. Ну, так, для понтов. Как и сами колесики.

Черная Простыня в принципе была самой обычной простыней, только необычного цвета. Ее очень любили всякие садисты-мазохисты, ну и любители необычных секс приключений. 

Желтые Шторы вообще были обычными желтыми шторами, ну, может, слегка выцветшими от солнечного света. 

Но народная молва упорно делала их героями страшных, нелепых рассказов-былей. Желтым Шторам приписывалось в частности удушение людей от мала до велика, Черной Простыне – тоже. А Гроб-На-Колесиках непременно должен был приезжать на пятый этаж за старыми бабушками-дедушками. Самостоятельно. Как будто ему делать было нечего, как переться на самый пятый этаж!

Желтые Шторы, Черную Простыню и Гроб-На-Колесиках все эти слухи ужасно обижали. «Ну, это не мы! Мы не такие!» - кричали они людям. Но люди их не слышали и продолжали шарахаться в разные стороны при одном только их виде.

Надоело это Желтым Шторам, Черной Простыне и Гробу-На-Колесиках. И решили они сделаться такими, как в страшных историях-былях. И сделались.

А вот не надо всякую фигню придумывать!

 

 

Студенты и Икра.

Жили-были Студенты. Обычные. Голодные-е-еееееее! Ну, в общем, как всегда и как и везде. Любили, правда, выпить. Но это тоже было нормой. На то они и Студенты. Ездили в трамваях. Часто «зайцами». Опять же обычное дело.

Но однажды случилось непредвиденное….

Однажды нашли Студенты кошелек с великим количеством денег! Повезло, так повезло! Искали, искали они того, кто потерял…недолго. А посему решили присвоить кошелечек себе. Чтоб добро не пропадало.

Стали думать, гадать, как деньгами великими распорядиться…. Книги купить? Банально. Еды? Так съедят все в один момент голодные соседи по общаге. На фиг. На сберкнижку положить? Смысл? Деньги сейчас нужны, а не потом, когда ты уже с голоду умер.

И решили они устроить пир на весь студенческий мир: купить не пива и не водки, но шампанского, не рыбы иль сухариков, а Икры, красной да черной.

Так и сделали. Пили шампанское, ели Икру. Опять пили шампанское и заедали Икоркою…. И так с утра до вечера позднего.

А потом, возвращаясь в общагу родную на трамвае, укачало одного из Студентов. И захотелось сделать ему гадость: вернуть выпитое и съеденное наружу. Но так как Студент попался воспитанный, в трамвае гадить не захотел, а взял рюкзак свой и начал туда изрыгать содержимое желудка. 

Заметили это старушки. И не просто заметили, что изрыгает Студент желудочное содержимое В РЮКЗАК. А даже заметили, ЧТО ИМЕННО изрыгает Студент. Что изрыгает он Икру, красную да черную. И сказала тогда грустно одна старушка другой:

Ты только посмотри, до чего Студенты богатые пошли: уже икрой в трамваях блюют! А вы говорите, Марь Иванна, что жизнь хуже стала!

Конечно хуже! Он же в рюкзак блеванул, а не на пол! Зажал, гад, для собачек икры!

И так рассуждали они еще полчаса…

А Студенты вышли на остановке, и выкинули рюкзак в ближайший мусорный контейнер. Ибо на фиг? А собакам сгодиться. 

 

 

 

 

 

 

 

 

Бобросказки 2

 

Сказ о том, как БобЁр жениться хотел

Жил-был на реке Хопер один БобЁр. Жил он в бобриной 2хкомнатной хатке с ванной и туалетом. И все мечтал жениться. Чтоб жена и готовить умела, и хороша собой было, и умна, и по хозяйству там, и в постели чтоб УУУХ!.. В общем, чтоб НАСТОЯЩАЯ бобриха была. Без всяких там заморочек феменистских.

Искал он долго такую. По соседству жила одна бобриха, да только она косорукая была… А остальные… Остальные были еще хуже: то выдра попадется, то зайчиха плейбойская, а то вообще каланок (от слова… ну, понятно какого). БобЁр очень печалился и огорчался, пока мама ему не сказала: «Сынок, на фига тебе жениться? Ты же не встретил еще свою 16-ю весну?!»

БобЁр подумал, подумал.. И, правда, нафига? Так и не женился.

 

 

Девочка и Суп.

Жила-была одна Девочка. И жил-был Суп. Они не любили друг друга. Девочка плевалась, когда видела Суп, потому что больше всего на свете любила конфеты, а Суп не мог плеваться, и поэтому считал, что жизнь несправедлива. Так они и прожили во взаимной ненависти практически 20 лет!

А потом Девочка вышла замуж за алкоголика, который все пропивал. Шубу Девочки пропил, золотые сережки, колечко, кровать, шкаф, холодильник… Денег не было даже на столь любимые Девочкой конфеты.

Девочка быстро постарела, подурнела, у нее осталось мало зубов, потому что муж мало того что пил, так еще и бил… И Девочка полюбила Суп!

Он был жидкий, иногда с картошкой, а иногда и с морковкой! И даже с луком Суп она тоже теперь любила!

Суп был рад и счастлив. И прожили они во взаимной любви еще долго. И умерли в один день.

 

 

Замогильный Червячок

Жил-был Замогильный Червячок. Замогильный он был, потому что жил за могилою. А в самой могиле жили другие червяки. Их было много. Замогильный червячок всегда им завидовал: живут коллективом, еда есть в изобилии, а он все один…. И решил наш Червяк перебраться на ПМЖ в могилу. Так сказать, влиться в коллектив.

Но не смог. Червяки его не приняли. Им и так еды мало было, а тут еще и лишний рот! Замогильный Червячок потыркался, потыркался и решил уйти наверх. К людям. Заодно и узнать, как люди попадают к ним, под землю.

Но и у людей ему не понравилось. Люди тоже, как могильные червяки, грызлись между собой за лучший кусок (неважно чего: тут метафора  ), вечно друг друга подставляли, продавали, предавали… А итог был один: все оказывались на праздничном столе могильных червяков.

И понял Замогильный Червячок, что везде все одно и тоже: что на земле, что под землей… Уж лучше жить за могилой. Одному. Но тихо и спокойно.

 

Сказ о двух компаниях.

Жили-были 2 компании: большая и маленькая. Они никогда друг с другом не встречались, не пересекались даже на улице, хоть город и маленький. Но однажды они встретились. На корпоративном Новом годе, который решили отметить в один день в одном и том же ресторане.

И так они не понравились друг другу! Большая компания была такаааая шумная! Они веселились, танцевали, пили, громко произносили тосты… Маленькой компании это все ооочень не нравилось. А так как попали они фактически за один стол – то… делать было нечего. Надо было как-то притираться друг к другу.

Большая компания была не против – ей было все равно: ну, будут больше народа, так даже еще прикольнее. Но маленькая компания была против! Она очень гордилась своей индивидуальностью, эстетичностью и романтичностью. И поэтому отказалась вливаться в большую компанию.

В итоге Новый год маленькая компания встретила погано.

 

Паук и Мальчик

Жил-был в уголке одного дома Паук. Жил себе спокойно, плел свою паутину, ловил мух. И все бы хорошо, если бы не поселился в этой же квартире один Мальчик. Жил он один, без мамы и папы, и поэтому уборку делал редко. Паук был рад этому обстоятельству. Крошек было много, мухи на этих крошках росли жирненькие, упитаненькие, Паук плел свои сети везде, где только мог. И никто эти сети не трогал, не сметал и не убирал.

Но однажды Мальчик встретил Девочку и решил привести ее к себе в гости. Ну а перед этим надо было сделать хоть небольшую, но уборку. А так как мальчик в этом деле был не силен, то он убрал всю паутину с Пауком вместе…

Вот до чего доводят женщины!

 

Рога.

Жил-был один мужик. Он был чуть красивее крокодила и обладал харизмой, поэтому бабы на него пачками вешались. А он был и не против. И всегда друзьям говорил: «Вот что значит харизьма!»

И была у мужика жена. Хозяйственная баба такая. Симпатичная. Мужчины ее без внимания не оставляли :) А мужик… Да что мужик! Он все по бабам гулял, а на жену – ноль внимания.

Однажды утром встал мужик и - к зеркалу. Побриться там, зубы почистить, умыться. Глядь! А тааам…. А там его харизма. А на ней – РОГА! Ветвистые такие!

Закричал мужик трубным голосом: «А дать подать сюда жану мою разлюбезную!»

Прибежала жена. В зеркало глянула и обомлела… У нее на голове, на волосах ее крашеных-перекрашеных да мелированных – РОГА! Не такие, правда, ветвистые, как у мужа, но ничего так – высоконькие, стройненькие…

Так и жила-была семья оленей эта. И дети их тоже были оленями.

 

Капусты.

Жили-были Капусты. Одна была Тушеная. А другая – Квашенная. И все время они между собою спорили – какая из них лучше и милее для человечества. Квашеная говорила, что она, а Тушеная – что она. Мол, она и резанная, и соленая, и на маслице подсолнечном тройной выжимки поджаренная, подрумяненная, да водицей профильтрованной залитая и тушеная. А Квашеной на это и возразить-то было нечего…

Так спорили они долго, пока не решились на эксперимент один: кто из Капуст будет милее людям после праздников, после стола обильного с разносолами заморскими. Кончились праздники и продукты заморские в холодильника. И потянулся люд рабочий в столовые… А там – Капусты.

Однако, на Тушеную никто внимания не обращал, все брали только Квашеную. И пришлось запасы капусты Тушеной выкидывать в мусорные баки – бомжам на съедение. Да только бомжи той Капустой брезговали, а предпочитали рассол огуречный, оставшийся на донышках банок трехлитровых.

Так жизнь расставила все по своим местам: ибо не все то, что сложно, хорошо….

Что-то зимой творится странное... Прёт на... стихи! Впрочем, поэтом себя никогда не считала. Не могу я оперировать всяческими там прилагательными, определять определения, существовать с существительными. Мне как-то глаголы всё ближе, хотя глагольная рифма и считается моветоном. Но вот вам - НА-ТЕ! Хлебайте глаголов! Если и жечь - то своим примером и глаголом!

 

Ну... как-то вот так :)

 

ГЛАГОЛЫ

Во мне живёт глаголов масса!

Творить, мечтать, летать…

Ах, прекрасно!

Во мне живет глаголов куча.

Смешить, ронять и

Отчебучить.

Глаголы живут во мне давно

Несомненно.

Дышать, есть и пить,

Выпивать

(Всепременно).

Читать, понимать,

Смысл ловить,

Видеть.

Любить и рыдать,

Целовать и… обидеть.

Прощенья просить,

Иногда – вставать на колени…

Работать, пахать,

Отдыхать, изнывая от лени.

Смеяться, злиться,

Дружить, ошибаясь порою.

Учиться, учить,

Применять кнут и пряник

(не скрою!)

Восстать и бороться,

Упасть и подняться,

Сгореть (вся! До тла!)

И снова собраться…

Молчать, говорить,

Танцевать и стоять.

Писать, сочинять,

Вышивать, рисовать…

Задуматься и вздыхать,

Удивляться и слышать,

Шептать и орать,

Голос делая громче и выше.

Пинать – в смысле

Делом заставить заняться,

В носу ковырять

И частенько за рифмой

Гоняться.

Весною дышать,

Напевать и

Кастрюлей греметь…

Но нет ненавидеть,

Предать и звездеть.

Во мне не живут

Оболгать, подлизаться,

Манипулировать,

Кем-то казаться.

Копить и грести

Только лишь под себя…

На это, я очень надеюсь,

Друзья!

Что нет в моей жизни

Глаголов худых,

Что я навсегда

Избавляюсь от них.

И верю я с детства

(моя это доля)

Хороших глаголов

В жизни поболе!

* * *

Ох, как же всё отвратительно,

Когда рифма выходит мучительно!

Неизящно, банально и грубо,

Будто кому выбиваю зубы.

 

Клац! В челюсть! В живот - бах!

И ниже тресь! Ниже!

Люто в этот момент

Я себя ненавижу.

 

По каналу – певцы обнаженные.

Мои нервы сейчас напряженные.

На столе – чёрные кот недоласканный…

Отчего я, читатель, неласкова?

 

Знать, таланта нет,

Терзают сомнения…

Что ж не Пушкин я?

Не Есенин я?

 

Я красивостью с детства обижена,

Лёгким слогом поэтов унижена,

Слава мимо течёт. О, создатель!

Тяжкий крест – равнодушный читатель.

Кажется, бобросказки переходят в стихи. Хорошо это или плохо - решать вам.

Жду своё ведро говна ))))

 

Эдита и Граф

 

Этот сказ довольно избитый.

В графстве есть деревушка,

На краю деревни – избушка,

В ней живет старуха Эдита.

 

Старуха слыла колдуньей.

Трактирщик божился: «За дело!»

Он мне признался несмело:

«Её мать была ведуньей!

 

Эдита все травы с детства

Знала, как свои пять!

Не устаю повторять,

Дар перешел по наследству!

 

Но странно, скажу не тая,

(И это заметили все!)

Клянусь на своей колбасе,

У Эдит – молодые мужья!

 

Ну, были еще недавно…

Она уж вдова три раза!

Родня их (Какая ж зараза!)

Ренту ей платит исправно».

 

Так вот, однажды Эдита

Пошла за травами в лес.

К ним был у нее интерес,

Но Граф в состояньи подпитом

 

Её сбил, сидя на лошади!

Упала Эдита на мох,

А Граф напоролся на лох*,

Не рассчитав веток площади.

 

Другая бы закатила скандал,

Но только не наша Эдита!

И Графу, что в состояньи подпитом,

Колдунья сказала: «Милый нахал!

 

Не заставлю тебя застрелиться,

В смерти не вижу я толку.

Я могу скормить тебя волку,

Но… Заставлю просто жениться.

 

Так иди же ко мне, голубок!

Мы в экстазе сольемся,

Поцелуем первым упьемся!»

Бросился Граф скорей наутёк…

 

Вслед проклятье Эдиты неслось,

Что, мол, будут дети и внуки

На старухах жениться от скуки.

И надо сказать, всё сбылось!

 

В веке двадцатом народ узнал,

Что какой-то потомок Графа

С любовью и даже без страха

Старуху известную в жены забрал.

 

Жаль, но нет уже той избушки,

Где жила ведунья Эдита.

Этот сказ довольно избитый

Для болгарской, для деревушки.

 

 

 

*лох - дерево такое, а не то, что вы подумали. ))

Я красивостью с детства обижена,

Лёгким слогом поэтов унижена,

Слава мимо течёт.

хаха.))

ГЛАГОЛЫ

Не в моём вкусе... Жаль... Чувствую, что здесь можно получить эстетический кайф, но такие фрукты не ем...

По каналу – певцы обнаженные.

Мои нервы сейчас напряженные.

На столе – чёрные кот недоласканный…

Отчего я, читатель, неласкова?

 

Знать, таланта нет,

Терзают сомнения…

Что ж не Пушкин я?

Не Есенин я?

 

Я красивостью с детства обижена,

Лёгким слогом поэтов унижена,

Слава мимо течёт. О, создатель!

Тяжкий крест – равнодушный читатель.

Пожалуй, стоит оставить так. ИМХО

Не в моём вкусе... Жаль... Чувствую, что здесь можно получить эстетический кайф, но такие фрукты не ем...

И не надо :o Оставьте гнилушечки мне ))))

Пожалуй, стоит оставить так. ИМХО

Возможно. Но всё дело в рифме ) Из-за нее, треклятой и началось. Но над вашим предложением подумаю. Возможно, вы и правы. :)

хаха.))

Востину, краткость - сестра непонимания )) Моего в данном случае.

ну просто очень забавно и когда читала сразу захотелось посмеятся.) это здорово.)

ГЛАГОЛЫ

Насчитал три разных размера. Складывается ощущение, что это черновик. Очень хотелось бы в итоге увидеть и чистовик, т.к. сама идея мне очень нравится.

Дальше я похулиганю:

Знать, таланта нет,

Терзают сомнения…

Что ж не Пушкина?

Не Есенина?

Эдита и Граф

Скажу только, что здесь нет сказки.

ну просто очень забавно и когда читала сразу захотелось посмеятся.) это здорово.)

хм... ну, там мало что забавного. там на самом-то деле весьма глубокие и противоречивые переживания. Как-то так..

Насчитал три разных размера. Складывается ощущение, что это черновик. Очень хотелось бы в итоге увидеть и чистовик, т.к. сама идея мне очень нравится.

С чистовиком пока - увы... Сложно адски рифмовать необходимые глаголы, те которые нужны, кторые хочешь увидеть в тексте. Но попробую исправить... попробую. Просто со стихами у меня не очень складывается изначально. Частушку запустить могу, недохайку, но вот с рифмой изящной у меня великие проблемы. )))

 

Скажу только, что здесь нет сказки.

Есть, есть ))) Потому что у Ф.К. графьёв-то вряд ли есть в родне... )))

И еще немного стихов. Из старенького. Не бойтесь, проза будет! :) Ну чеснслово!

 

 

Я - камень...

Принимаю я удар судьбы с терпеньем.

Я - быстрая река...

Меняю раз 100 в день я настроенье.

Я - колос спелый...

Я созрел! Точите же меня быстрей, о черви!

Я - червь

Что в яблоке засел и портит едокам все нервы...

Я - вечная любовь...

Ее во мне глубокой нерастраченной так много!

Я - прах от праха...

пепел я, что сыплет ниоткуда на дорогу...

Я - пламенный творец...

Творю историю своей, твоей и их Вселенной.

Я - слово меткое...

Лечу, личиной дорожа свободы тленной.

Я - ноль, никто...

Особенно когда, как бомж, без документов.

Я - прав порой...

Когда я голосую ПРОТИВ президентов.

 

Я - БОГ...

Я - царь...

И я - подлец...

Я раб и господин...

Вот только жаль -

такой я не один!

 

 

 

Подруге

 

Одиночество давит тоннами...

Словно бог черепаху, плющит...

Не надеясь уже на хорошее,

Ты забыла, что будет и лучше...

 

Ты забыла, мечты отпуская,

Что твоя половина вторая

Где-то рядом, как истина, бродит...

Ну, а ты не пускаешь и к краю.

 

Не пускаешь к краю Вселенной,

Что душою порой называешь.

Ты закрылась... Зачем? Горький опыт?

Эх, никак без него... Понимаешь?

 

Понимаешь, бывает иначе.

Но у дур блондинистых только.

Ведь они топчут все каблуками

И не знают - бывает и горько...

 

Горько, больно, обидно до жути!

То удел женщин умных и сильных...

Красных глаз...Их никто не увидит.

Утро смоет, закрасит бессильно...

 

Ох! Бессилен я пред судьбою!

Поменять свою не могу, не сброшу...

Одиночество давит тоннами....

Ну, а хочешь, отдай свою ношу?

 

 

 

Толстая девчонка

 

Девчонка толстая идет:

Журнал подмышкой, яблоко в руке...

Душа ее практически поет!

Диета! решено!

Худеют все!

 

В мечтах - тонка как балерина!

Ох и ах!

И парни все стабильно носят

На руках!

 

Сто двадцать на сто двадцать

На сто двадцать три....

Грузинам все на зависть

Посмотри!

И я смотрю, разинув рот...

Как обойти не знаю

Она зевнет -

А я от страха зарыдаю!

 

Я тощ, тшедушен...

В эту пасть четыре,

Даже шесть

Меня таких вот могут влезть!

Не встретиться бы с нею

Через год!

Когда к финалу та диета

Подойдет!

 

Ох, бабы! Лучше б ели вы нормально!

И спортом занимались кардинально!

 

 

 

На суде

 

Говорят, что ада нет.

Это – бред!

Я убил, я и сел.

Да, я смел!

Но когда умру,

В рай войду.

 

Бог мне скажет: «Подожди!

Оглянись!

Вот грехи твои все.

Берегись!

Рай закрыт на перерыв,

Обожди.

Может, лет так через пять

Приходи»

 

А потом подойдет

Злобный чёрт,

Пригласит он меня

На «курорт».

Скажет мне: «Добро пожаловать

В ад!»

И вернусь я на землю

Назад.

 

Вот родится ребенок

В семье,

Улыбнутся тихо

Бабушки все…

Засмеются хором мои

Друзья,

Ведь душа ребёнка –

То Я!

Ну, вот... :) Дождались и сказоной бобропрозы. Понесласяяяя! ))

 

 

Сумка

 

В одном большом-пребольшом магазине, в ячейке хранения №49 жила-была Сумка. С виду сумка как сумка, обычная такая: клеёнчато-тканевая, плотненькая, старенькая, в зелено-голубую клеточку. Но была у неё одна особенность – склероз. Сумка жила в ячейке хранения №49 не так долго - от силы месяц, но уже не помнила ни прежнего места обитания, ни своих бывших хозяев. Зато она чётко помнила, что любит давать советы. В общем-то, этим Сумка и занималась практически круглые сутки.

Бывало, подселят в соседнюю ячейку какую-нибудь дамскую сумочку в кружавчиках, так Сумка сразу же советовала кружевной соседке перестать пользоваться пошлыми духами. Мол, за версту пахнет не тем, чем надо, де скромнее надо быть, скромнее, а то совсем уж молодёжь распустилась, куда ни глянь, скоро и 10летние жениться станут. Ужас!

Или вот займёт нижние этажи пакетов семейка, так Сумка тут же начинает рассказывать им, как привести в порядок ручки, чем их заштопать, чтобы не отвалились да не порвались, ну, и прибавит еще от себя что-нибудь про «береги честь смолоду, а здоровье с рождения».

А уж если наверху останавливался на час, другой мужской дипломат со своею спутницей, то красноречию Сумки не было предела. Тут она и про заболевания всяческие рассказывала, и примеры своих подруг приводила (уж откуда и помнила-то?!), и про резиновые предохранители просвещала. Короче, работала на всеобщее благо.

Но однажды, во время очередного сеанса советов, случилось непоправимое. У Сумки разболелся живот. Так вспучило брюшину, так кольнуло в поджелудочную, так забурлило в самом желудке, так кишочки-то поскрутило, что вылилось на свет божий три литра молока прокисшего, кило заплесневевшего творога, с десяток яиц протухших и чего-то еще совсем непонятного, цвета странного, неопределенного.

Посмотрели на всё это продавцы большого-пребольшого супермаркета, да и выкинули Сумку в мусорный ящик. Ячейку хранения №49 от гадости очистили и к новым посетителям приладили. Да только надолго в той ячейке никто останавливаться не хотел. Уж больно там запах противный был, никакими дезодорантами не выветриваемый.

Вот ведь оно как бывает: даже своего родства непомнящие после себя могут оставить память великую. На века. Ну, или на полмесяца. Это уже как повезёт.

 

 

Свободолюбивая Коза.

 

В одном небольшом городишке, на родине первого космонавта проживала себе неспокойно свободолюбивая Коза. Бывало, выведут её пастись, а она всё пытается с привязи сорваться да в космос податься. Да еще и соседей по пастбищу своих подначивает: «Что ж вы, птицы-животные, людям-то прислуживаете? Что ж вы им позволяете себя дрессировать да третировать? Что ж вы на род человеческий, проклятущий, спину за «спасибо» гнёте денно и нощно? Ай, гордости у вас нет? Ай, силушка закончилась? Были бы у меня крыла два, оторвалась бы я от земли грешной, да воспарила бы к облакам лёгким… Летала бы себе, в ус и бороду не дула, рога к низу не гнула. На хозяев сверху поплёвывала да слюной их к месту приковывала»

Но молчали в ответ птицы-животные. Гуси гоготали, да зерно искали. Куры на своём языке лопотали. Свиньи жирели, добрели, на солнышке тёплом свои пуза грели. Овечки паслись беспечно, а старый конь, бывший скакун-огонь, смирно свежую траву жевал, козьих выпадов вообще не слыхал.

Коза на такое равнодушие обижалась, но к утру забывала и снова волыну свою начинала. Про полеты, крылья, свободу от человеческого роду.

А тут как-то к праздникам совсем Коза свободолюбивая разгневалась. Стала хомо сапиенсов на чём свет стоит поносить да свободу, равенство и животное братство превозносить. И пожелала, чтобы сгинул весь род человеческий в раз навеки вечные.

Слово, вымолвленное в минуту подходящую, когда Вселенная уши свои раскрывает и желания выполняет, имеет свойство одно – сбываться. И на этот раз сбылось…

Проснулась Коза раным-ранёшенько, глядь-поглядь – ан нет человеков-то! Дома есть, мебель есть, сараи есть, сено даже есть, а людей нет. Никто на пастбище не выгоняет, словами последними не ругает, на привязь не сажает. Иди, куда хочешь, делай, что душе угодно! И пошла Коза… на пастбище. На своё место, к привязи, которую так ненавидела. Посмотрела на верёвку, головой помотала и рядом щипать зелень стала.

День прошёл, другой проходит… Привязь уж сгнила, а Коза всё не уходит. Ходит на пастбище, словно на работу, и уж нет такого стремления к полёту. Смотрит свободолюбивая на небо, на солнце… Пристально смотрит Коза, глаз не отводит и мниться ей, что в голубой дали хороводят. Сначала летит космонавт первый, за ним – люди. А среди людей – её хозяева прошлые, и уже не злые, а добрые и хорошие…

Смотрит Коза на небо поля посреди и шепчет только одно: «Прости, прости, прости...»

 

 

Стуки

 

В одном царстве, в звуковом государстве жили-были Стуки – мастера на все руки. Чтобы люди совсем не одичали, они им помощь свою предоставляли. Например, надо было узнать, есть кто дома, Стуки тут как тут! «Тук-тук-тук!» - постучат так вежливенько, вежливенько и отойдут в сторонку. Если тихо – значит, нет хозяев, а если слышатся их братья - Скрипы, знать, идёт кто-то дверь открывать, гостей привечать.

Или вот, скажет кто фразу какую, не подумавши, так Стуки в миг прибегают! «Тук-тук-тук» - постучат по дереву три раза от всяческого сглаза, позовут сестрицу Слюнку, чтоб навсегда их доброе дело запечатала да чернющих жаб Зла отвадила, и снова – в сторонку. Станут с краешку тихонечко и пристально за людьми наблюдают. А, ну, как опять их помощь понадобиться?

И ведь надобилась! При ремонте иль переезде каком Стуки помогали гвозди забивать. Мужчинам - самоутверждаться. А что? Кулаком – по столу, и всем сразу ясно становилось и понятно, кто в доме хозяин. С танцорами Стуки чечётку отбивали, с домохозяйками отбивные готовили. С сердцем Стуки кровь по венам и артериям перегоняли да разбирались, где истинная любовь, а где просто увлечение мимолётное. Автомобилистам они сигнализировали о неполадках в двигателе, а мужикам, в домино играющим, позволяли ярко и смачно дуплиться. Также Стуки помогали музыкантам, врачам, учителям… А однажды даже самому секретарю ЦК КПСС помогли. Постучать ботинком по трибуне. Этим случаем Стуки особенно гордились.

Но время шло, эпоха сменялась эпохой, и настал тот момент, когда помощь Стуков стала практически не нужна. Появились новые хитромудрые инструменты и материалы, которые позволяли построить дом без единого гвоздя. Мужчины перестали самоутверждаться, домохозяйки – готовить отбивные. А что? Купят полуфабрикат, на сковороду горячую кинут – через пять минут уж готово!

Автомобили поменялись, домино в лету кануло, а сердца… Сердца стали искусственные или не пробивные, бесчувственные. Музыканты, врачи и учителя стали не нужны, а секретари ЦК КПСС вообще перевелись как класс.

Грустно стало Стукам, скучно. И вспомнили они тогда еще об одной своей обязанности – стучать на людей. Доносить и ябедничать то есть. И началось такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Брат стал на брата доносить, жена на мужа, мать на сына и… Даже страшно сказать, кот, и тот на мышь нажаловался! В общем, начался полный беспредел… А Стуки разделились. Одни так и остались вежливые да добрые, в другие стали злые и гадкие.

С той поры так и повелось. Как помочь кому – так это к добрым Стукам, а как подставить кого там, карьеру построить грандиозную – тут уж зови Стуки злые. Недаром же говорят, что у одной медали всегда два лица…

бобросказь! спасибо. понравилось

Следуя совету котёнка Гава, ем сосиску с двух сторон (сиречь с начала и с конца одновременно). Поэтому выскажу некоторые предварительные замечания, в отрыве от основной рецензии.

Последняя поэтическая подборка очень понравилось, НО: "портит едокам все нервы..." - нарушает стилистическую целостность стиха. Сюда же: "Я - ноль, никто...\Особенно когда, как бомж, без документов.\Я - прав порой...\Когда я голосую ПРОТИВ президентов.", - но в меньшей степени. Это, конечно, допустимо и даже приветствуется, и вообще - дело вкуса, но мне бы хотелось, чтобы величаво-балладная (или не знаю какая, вся терминология улетучилась вдруг) основа возобладала.

Если говорить о переднем конце сосиски, то упомяну "Перловку и Перлы". Ну почему все забывают о Февральской революции? Почти год в России до большевиков была республика, но это все упускают... (но художественно - рассказ хороший)) )

Поэтому выскажу некоторые предварительные замечания, в отрыве от основной рецензии.

То есть предварительные замечания теперь называются сосиской? :blush:

 

Я передупреждала, что со стихами у меня не очень всё хорошо. Я больше спец по прозе. Но в даннном разделе она не особо-то и котируется...

То есть предварительные замечания теперь называются сосиской?

Я уподобил эту тему сосиске. Ибо часто уподобляю тексты чему-то вкусному.))) Иными словами: читаю тему попеременно - сначала с одного конца, потом с другого. Когда встречусь сам с собой на середине, получите рецензию.)))

А насчет стихотворения, мне конкретно это очень понравилось, поэтому я и решил высказаться относительно него. Но я малость забыл насчет критики стихов. Сорри, больше не повторится. :blush:

А насчет стихотворения, мне конкретно это очень понравилось, поэтому я и решил высказаться относительно него. Но я малость забыл насчет критики стихов. Сорри, больше не повторится.

не, критиковать не возбраняется ))) тем более стихи. Мне только на пользу, чтобы я скорее бросила это гиблое дело - рифмовать и выражать свои мысли через рифму. Знаете, есть такое выражение, грубое, но в моем случае правильное: не можешь срать, не мучай попу. Стихи, однозначно, не мое. А так как всё познается в сравнении, то мне куда как далеко до многих поэтов в этом разделе. Чем быстрее я оставлю поэзию, тем лучше для моей прозы. )))

Чем быстрее я оставлю поэзию, тем лучше для моей прозы. )))

Вы не оставите поэзию. Все равно тянуть будет. Из моего опыта: если женщина пишет стихи, она это никогда не бросит. Из мужчин, причем из талантливых поэтов, знаю всего один прецедент. Это - Артюр Рембо.

Ну раз можно критиковать, то замечу, что стихи не так плохи. Есть интересные образы, тематика актуальная.

Две очень крупные проблемы - большое количество ассонансов и размер не держите. Но кто знает, может и отточиться со временем.

Две очень крупные проблемы - большое количество ассонансов и размер не держите. Но кто знает, может и отточиться со временем.

это вряд ли :)

Что-то не оттачивается )))

Вы не оставите поэзию. Все равно тянуть будет. Из моего опыта: если женщина пишет стихи, она это никогда не бросит.

Брошу, брошу, вы меня не знаете. Я ж не совсем женщина. то есть я не гей, не гермафродит и даже не транссексуал, но если "Мужик сказал - мужик сделал!" )))

 

Правда, придется оставить кое-чего для работы. Замечено, иногда рекламодатели просто тащаться, когда инструкционный сюжет выходит в стихах. Но это для особых клиентов и для особых задумок.

Сказки, рассказы, стихи.... А вот вам статья! Писано было дя одного сайта - смолметал.ру

Хоть и про панков, но статью взяли :lol:

так как была пресс-конференция, то часть вопросов не моя.

А было это... В смысле написана статья года два с половиной назад.

 

«Король и Шут» навсегда, или как Князь с Горшком музыке учили

Идя на концерт группы «Король и Шут», наша съемочная группа ожидала увидеть старые знакомые лица, примелькавшиеся еще с прошлых подобных концертов и сейшенов. Как ни крути, Смоленск – город не такой уж и большой, и всех неформалов журналисты знают практически в лицо. Но нас поджидал приятный сюрприз: неожиданная встреча с московскими и питерскими фанатами, специально приехавшими за любимой группой в Смоленск.

Даня, фанат с 5-м стажем - из Санк-Петербурга. Даша, фанатеющая от КиШа всего на 3 года больше - из Москвы. Вместе их свело виртуальное пространство, а точнее форум, посвященный любимой группе. Так вот и встретились ребята их 2-х столиц России и решили съездить в Смоленск. Так сказать, обстановку сменить.

Даша: Ну что Москва? Да, там «Король и Шут» выступает чаще. Но как-то надоело: те же залы, та же публика. Захотелось сменить обстановку.

Даня: Я по возможности всегда езжу за группой. Был уже в Липецке, в Калининграде, в Волгограде, да в той же Москве. Мы, фанаты, должны всегда и во всем поддерживать группу. Они, конечно, без нас не пропадут, но, знаете, приятно, когда в зале знакомые лица.

 

Ни Даня, ни Даша не похожи на панков, коих в зале во время концерта было предостаточно. Но приезжих поклонников КиШа это мало смущало. Как и не смущало двоякое представление о стиле «Короля и Шута» в различных СМИ.

Даша: Даже критики не могут определить: панк это или не панк. Да мне в общем-то все равно. Пусть говорят. Каждый имеет право считать по-своему.

Даня: Я считаю, что это не панк. Ребята играют рок. Хороший рок, позитивный. И эта энергетика, позитивная, радостная, привлекает. Я, слушая музыку «Короля и Шута», отвлекаюсь от внешнего мира, от всех проблем, погружаюсь в другое измерение.

 

На самом деле, поддержка фэнов группе очень нужна и важна. Ведь «Король и Шут» выдвинута на ежегодную премию RAMP-2007 сразу в двух номинациях - "Группа года " и "Альбом года "!

Михаил (Горшок) Горшенев: Это будет альтернатива всему говну! Ну, какая там лучшая группа, как их там… (начинает перебирать названия) Ну, эти! «Уматурман»! или «Звери»?! Это ж конъюктура!

Мне пока непонятно, что они [организаторы RAMP-2007] задумали. Они планируют Олимпийский собрать… Но пока это все писано там… на воде.

 

И все-таки лидеры группы, Горшенев и Князев, считают, что выдвижение на RAMP-2007 - хорошая альтернатива всем конъюктурщикам, к которым относят и «Умутурман», и Рому Зверя, и многие другие так называемые рок-группы. Кстати, об альтернативе. Михаил Горшенев считает, что многие альтернативные команды, как например, [Amatory] или «Пси(х)еЯ», идут по неверному пути.

Михаил (Горшок) Горшенев: Хочется, чтобы ребята помоложе, из [Amatory], «Пси(х)еЯ» были на правильном пути. Просто они не совсем знают корни того, что делают. Вот они говорят: «Альтернатива, альтернатива, альтернатива…» А они сами не понимают, ЧТО ТАКОЕ альтернатива. Они не знают основ, на чем держится рок-музыка. Модна альтернатива – они и играют.

 

- А как вы относитесь в Хеллоуину? (а, надо сказать, наше интервью проходило в канун ночи всей нечисти, ровнехонько вечером 31 октября)

 

Андрей (Князь) Князев: Как, как? Ну, праздник. Не наш.

Михаил (Горшок) Горшенев: А чё к нему относиться?

 

- Нечистая сила, это вам близко…

 

Михаил (Горшок) Горшенев: (смеется) Нечисть?! Нам это близко?! Почему ты так считаешь?

 

- По вашим песням.

 

Михаил (Горшок) Горшенев: А наши песни очень добрые! У нас всегда добро побеждает. Правда, с помощью зла… (хитро прищуривается) Но злых людей всегда наказывает нечисть. Все как в баснях Крылова. (смеется)

Тут в разговор с серьезным лицом академика вступает Князь.

Андрей (Князь) Князев: Видишь ли…Даже в современных фильмах есть расчленёночка…

*Горшенев (в действительности) чуть не падает под стол от смеха*

Вот как у японцев: люди строго одеваются, на работе делают такие лица (показывает какие именно), все дела… А внутри у них разгорается пламя недосказанности! Все от отсутствия нормального человеческого общения. Чтобы они могли выпустить пар, для них снимается очень много кровавых фильмов.

Михаил (Горшок) Горшенев: (перебивая) Вообще последнее время очень много маньяков развелось! Их надо вылавливать и уничтожать! Сатанистов тоже! Все, которые дебилы, тупые, злые – они подлежат уничтожению! В концлагеря! (смеется, обнажая свои знаменитые клыки)

Андрей (Князь) Князев: (спокойно продолжая) Негативная энергия уничтожается путем элементарного человеческого общения и выхода эмоций, в том числе и на рок-концертах. Накопилось в тебе что-то негативное, надо искать возможность это выплеснуть. Мы для того и пишем свои песни, чтобы люди могли выплеснуть свой негатив.

 

- Фанаты часто вам присылают свои произведения. Вы когда-нибудь брали идеи, образы из их произведений?

Андрей (Князь) Князев: Из того, что мне попадало в руки, это в основном подражательские стихи. Подражание тому, что делаю я. Чего-то исключительно нового я в них не вижу. Ну, это такой уровень, когда я начинал. Они начинают и считают, что это ГЕНИАЛЬНО! Я тоже так раньше считал. Пока не повзрослел.

Михаил (Горшок) Горшенев: Да мы бы обязательно позвонили тому человеку, если бы что-то взяли из его творчества. Мы не такие, чтобы украсть что-то. Честность прежде всего. Да и потом, лучше Князя все равно никто не напишет.

Андрей (Князь) Князев: Точно так же, как музыку. У нас ведь сперва пишется музыка. А потом уже под нее текст.

Михаил (Горшок) Горшенев: Мы вообще сначала поём по-английски! Понимаешь, по-английски поем. (это уже нам, журналистам)

Андрей (Князь) Князев: Текст должен попадать под правильные звуки, которые написаны на «рыбе». «Рыба» - это имитация английского языка. Точнее это псевдоанглийский язык, ну, просто набор английских слов. Вот ты представляешь, что такое «рыба»? (это уже ко мне)

 

Я-то что такое «рыба» прекрасно представляю: в нашей телевизионно-журналистской практике тоже есть такое понятие. И мы, журналисты каналов ТНТ и REN ТV, пытаемся объяснить, что для нас значит «рыба». Оказалось, что это фактически одно и то же: черновой вариант сюжета или песни. Почувствовав в нас братьев и сестер по разуму, Михаил и Андрей начали во всех подробностях расписывать, как они создают свои песенные шедевры.

 

Михаил (Горшок) Горшенев: А потом Андрюха в «рыбу» подставляет нашу тему. Тут очень важны окончания! (отчаянно жестикулируя, Горшок пытается объяснить нам, в чем сложность великого и могучего русского языка, полного согласных и резких окончаний, которые не протянуть, как, например, гласные)

Андрей (Князь) Князев: (тоном профессора) Структура английского языка отличается от русского построением более коротких и жестких фраз. Когда мы слушаем песни на английском, то мы видим [именно «видим», я не ослышалась], четкие слова, которые правильно ложатся на музыку. А если топорно делать русский текст, то будет искажаться ритмика. Слова у тебя уже будут не так легко выходить, пропеваться, ты не сможешь вовремя дыхание перехватить. Ну, думаю, хватит, а то смотрю, у тебя [это опять ко мне] глаза уже в кучку съехались! [вот дались ему мои глаза! И вовсе не в куче. Мне было все понятно, чай не один год отдала музыкальной школе]

Не, конечно, в начале нашего творчества мы СНАЧАЛА писали ТЕКСТ, а потом уже МУЗЫКУ.

 

- Как-то вы сказали, что теперь ни один филолог не придерется к текстам в новом альбоме «Продавец кошмаров». Это правда?

Андрей (Князь) Князев: Я очень много делал ошибок. Раньше. Можно даже было целую брошюрку издать с ними. Но сейчас я более серьезно к этому подхожу. Если я написал тему, я хочу, чтобы ее поняли, задумались о ее смысле. И если человек, у которого ухо заострено на всякие ошибки, услышит ошибку, то смысла он уже не поймет, а будет думать только об этих ошибках. Поэтому я сейчас очень серьезно подхожу к написанию текстов.

Михаил (Горшок) Горшенев: Вот многим людям поэзия нравится. А поэзия – это что-то такое, что ни о чем. Просто красиво, абстрактно звучит, и ты сам додумываешь, что же в тексте имелось в виду. Я не любитель этого. И это побудило нас делать наши истории.

Андрей (Князь) Князев: Я поэзию понимаю. Тут не надо говорить «мы». Я знаю, что поэзия несет.

Михаил (Горшок) Горшенев: Ну, назови, кого ты из поэтов понимаешь, и кто тебе нравится! Вот я тебе щас кучу поэтов назову, которые мне нравятся!

Андрей (Князь) Князев: Слушай, может, еще чем-нибудь померяемся? Ты сейчас можешь много поэтов назвать. Я назову Есенина. И этого будет достаточно.

Михаил (Горшок) Горшенев: (не задумываясь) Маяковский!

 

Смеются. Мы смеемся тоже, потому что невозможно не попасть под обаяние умницы Князя и эмоционального Горшка. Мой оператор пытается трясущимися от смеха руками выровнять камеру, которая тоже смеется вместе со всеми.

Мы были готовы продолжать общение и дальше, тем более что ни Михаил, ни Андрей, судя по их настрою, против не были, но… тут в дверь постучали и объявили, что пора на сцену. Полчаса интервью пролетели как 5 минут.

 

А группа «Король и Шут», отыграв программу из песен последнего альбома «Продавец кошмаров» и старых хитов, покинула Смоленск. Фанаты и некоторые журналисты надеются, что всего лишь до следующего года.

Изменено 16 февраля, 201015 г. пользователем IRROR (смотреть историю редактирования)

Недавно посетила торжественное собрание смоленского отделения Союза писателей России. Мдя... Даже временно расхотелось писать и графоманить вообще. А так как всё было очень тягомотно и противно (сцепились представители двух организаций - Союза писателей России и Союза российских писателей), то захотелось написать короткие хайку.

 

Вот собственно и они:

 

Красный ковёр и пафос.

Седые писатели.

Гнилость и пустота...

 

Вижу людей,

Вижу их лица...

Но голоса - лай.

Сильно...

Кирико Кираюто, это не сильно, это - увы! - правда. :blush:

Правда сильная штука)

Модераториал

Кирико Кираюто, краткость, конечно, сестра таланта, но палку-то перегибать не стоит. Пиши, пожалуйста, более содержательные отзывы/посты. По крайней мере, состоящие не из одного слова.

Изменено 18 февраля, 201015 г. пользователем asc (смотреть историю редактирования)

Красный ковёр и пафос.

Седые писатели.

Гнилость и пустота...

 

Вижу людей,

Вижу их лица...

Но голоса - лай.

Да, правда чистая. Очень хорошо понимаю, что вы хотели сказать. Бывал на подобных собраниях.

А второе хайку вообще ко многим собраниям подойдет, самых разных деятелей.

Однако же, есть собрания такие же, но не совсем такие. Грустные таки собрания. Когда устраивается какой-нибудь вечер-встреча со старым советским провинциальным писателем-соцреалистом, который раньше сильно котировался. Не мог подавить в себе жалости, когда доводилось там седеть.