Jump to content
АнимеФорум

Кариозные войны


RAXASH

Recommended Posts

Тем временем, к западу от города у самой опушки леса, примерно в десяти метрах над землей, завис странный летательный аппарат гигантских размеров. По внешнему виду он представлял собой нечто среднее между консервной банкой от Педи Гри Пау и коровьей лепешкой сугубо не симметричной формы. Внезапно в его нижней части открылся люк и оттуда выпрыгнуло странное зеленое существо и оглядевшись махнуло рукой. И тотчас в днище открылись сотни люков и по выброшенным из них веревочным лестницам на землю стали спускаться тысячи солдат закованных в белую броню.

----------------------------------------

Из архива Великой Свободной Страны:

 

Магистр Йогурт

 

Когда то служил простым гоблином-сапером в составе великой орочей орды но гнусно дезертировав с поля боя скрывался в самых потаенных уголках веселенной. Пожее основал секту единомышленников члены которой именуют себя дЖИДаями. Сущность их верования основана на тотальном укуривани наркотическими средствами разной степени тяжести до тех пор пока они не начинают ощущать некую силу. Были замечены в разного рода связях с маленькими мальчиками коих сами они именуют падаванами.

После разгрома секты противниками из числа СИНхов долго скрывался.(Разница в их верованни в том что у СИНхов приход силы наступает опосля массовых возлияний разного рода алкогольных веществ вплоть до полного посинения.)

В последнее время был замечен в сети забегаловок МакДональдз где обманно-гипнотическим путем изымал гамбургеры и картофиль у населения.

В данный момент находится на службе Великой Свободной Страны в составе Великолепной Семерки.

После долгих и весьма дорогостоящих опытов над овечкой Долли смог наконец наладить производство Клоунов, дабы снабжать Великую Свободную Страну новыми бойцами.

 

Боеспособность (Мощность) неизвестна.

 

Клоуны.

 

Алигафрены созданные из клеток овечки Долли путем клонирования.

Экипированы в белый пластинчатый штурмовой доспех и вооружены лазерными винтовками и пистолетами.

 

Боеспособность (Мощность) равна 10

 

----------------------------------------

 

Оказавшись на земле, клоуны сразу выстраивались в ровные колонны и направлялись в сторону города. А из люков тем временем прибывали все новые и новые солдаты.

-------------------------

Однако из за неожиданной ядерной атаки Великой Свободной Страны, космический корабль вместе с частью клонов был уничтожен, а сам Йогурт был вынужден поспешно отступить туда откуда пришел.

post-2944-1153806588.gif

post-2944-1153806627.gif

Edited by RAXASH (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Недалеко от военной базы Великой Свободной Страны расположился пространственный портал из которого продолжали прибывать странные клоуны в белой пластмассовой броне. Выходя из портала, они сразу же направлялись в сторону базы, пополняя ее вооруженные силы.

Портал вел прямиком в “далекую-предалекую галактику” на пустынную планету “Кокаин”, где и располагалась база республиканцев и завод по штамповке этих самых клоунов. В космосе, на орбите планеты заканчивалось строительство новой “Звезды Смерти” В планах Великой Свободной Страны, предполагалось последующее проведение ее через портал(Вероятно его они так же планировали увеличить.) для атаки противника. На командном мостике Звезды Смерти, под охраной элитного отряда дЖИДаев восседал сам Магистр Йогурт сумевший вовремя покинуть поле боя до нанесения ядерного удара.

Edited by RAXASH (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

- Эй!? Какая Звезда Смерти!? Ты что, забыл - это же Библиотека...

----------------------------------------

 

Итак, когда все недоразумения были утрясены, а Звезда Смерти быстренько переименована в Библиотеку, дело осталось за малым: вскоре она достроится, дабы обрушить груз своих знаний на чудесным образом спасшийся город. Но... Быть может, найдутся приду..., я хотел сказать, герои, которые смогут остановить нашествие клоунов?

 

Портал охраняется отрядом клоунов под предводительством сумасшедшего горца Рональда из клана Мак'Дональдов.

Link to comment
Share on other sites

Тем временем, на Звезде Смерти Йогурту как раз сделали новый трон. Повторяя давнюю ошибку Раксаша, Йогурт нанял для этой работы импов, поэтому трон получился готичный, каменный, и, самое главное, жутко холодный. Йогурт стал походить на кисель, так его распёрла злоба от испытываемого дискомфорта.

 

Теперь я командую этой операцией!!! Какого чёрта!? Разве не моя очередь называться Повелителем Зла!? А у каждого Повелителя Зла должны быть свои миньоны!!! Да... Импов - фтопку!!

 

Клоуны сгребали импов на специальные совки, после чего кидали их в качестве дров в специально сооружённую для этого на ЗС доменную печь... Сталь она, конечно же, не выплавляла, но смотрелась зловеще. Кстати, импы были несказанно рады возвратиться в родную стихию.

 

Я сказал: ХОЧУ МИНЬОНЫ!!! верещал йогурт... Ничего не поделаешь, пришлось бедным клоунам выуживать из глубокого астрала два здоровенных клонировальных бака (один из них был треснут, на обоих сбоку красовалась странная надпись "Регенератор. © Г-н Хен inc; Kyberteh inc; 2006".

Плюньте в них, пожалуйста... Просил Йогурта Рональд, который в это время взял отгул с охраны врат. Как видите, это ему не помогло - его тут же припахали к новой работе...

Edited by Elrond (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

-Да, да... Рональд, друг, ты не хочешь порезвиться?

-Всегда готов, магистр!

-Слушай, у меня как раз проапгрейдились кузницы, теперь каждый клоун имеет +1 к атаке... Я хочу проверить, насколько это эффективно. Тут у меня наклепалась лишняя сотня... Возьми-ка ты их и пусти на мясо в городе, который мы штурмуем. Они, конечно, все, до единого, полягут там. Но мне интересно - сколько разрушений они успеют сделать? К тому же, это отвлечёт нашего врага, пока Библиотека строится... Глядишь, ещё пару боеголовок успеем настрогать...

-Слушаю, и повинуюсь...

101 клоун покидает Звезду Смерти... Скоро отряд прибудет на Лунную Базу и пройдёт через портал...

Edited by Elrond (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

Алекс выполз на поверхность.

Впервые с того самого момента, как в этот мир наведался злополучный борон со своими прихвостнями, Алекс, наконец-то, мог расправить грудь и вдохнуть свежий, а не регенерированный по тысячи и тысячи раз воздух, и увидеть наверху нечто большее, чем каменная кладка или своды пещер. Но Алекс уже тысячу лет не был большим ценителем этого добра, зато был большим ценителем в области грабежа, пыток, убийств и допросов. Работа, безусловно, пыльная, грязная, кровавая, неблагодарная, но со временем и к ней привыкаешь, а потом начинаешь даже получать своеобразное извращенное удовольствие.

А потому, ограбив какую-то лавку в городе, маг направился прямиком на восток, где можно было в сласть оторваться на чьей-нибудь шкуре и привести в порядок свои расшатанные за годы ментального заключения нервы.

***

Раскаленная добела пустыня, встретила мага с распростертыми объятиями, опалив его перепаханное морщинами и шрамами лицо жарким иссушенным воздухом и лучами нестерпимо яркого огромного солнца, золотым блюдом повисшего на самом центре небес. От такой нестерпимой жары, Алекс размотал шарф, и скинул с себя свой черный плащ. Теперь он остался только в армейских штанах, сапогах-джамперах, ярко-красной майке, с которой невозмутимо взирал на мир Che Burashka, декламируя бессмертные «Partia o muerte!!! Hasta la Victoria siempre!!!”, с флягой и своим непосредственным вооружением.

На горизонте, в завихрениях маслянистой пленки жаркого воздуха, проступали войска. Значительные такие войска, со значительными пушками, значительными танками и значительными квадратными физиономиями, из которых торчало по значительной такой сигаре.

- Говорят, умирать за родину легко и приятно… Что же - проверим… – с несвойственным до этого энтузиазмом и театральной наигранностью ухмыльнулся Алекс, и выдавил из разгонных элементов сапог все что можно.

Через пару минут он уже обогнул наступающие подразделения, а еще через три минуты начал заходить к ним в тыл, выбирая объекты для удара. Но после того как эти уроды сбросили на город ядерную бомбу, этот чертов анахронизм, который нынче можно встретить только у недоразвитых цивилизаций, убивать стало уже не так просто… А от того еще более и более азартно…

Edited by Andronides (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

......................................................

- Питер? - громовой раскат голоса древнего божества послышался в голове у феникса.

- Да, - послышался почтительный голос феникса.

- Бросай этого орка. У меня есть для тебя другое задание.

- Сэр?

- Ты должен спасти этот город. Уничтожь место, откуда ведется главная атака. Туда ты попадёшь через портал..

- Ясно. Я буду сам?

- Это зависит только от тебя...

 

Полыхнула вспышка пламени, и феникс исчез из пут связывающих его в рейдере.

..............................................................

 

Феникс появился на огромной высоте над гигантской пустыней. Дикие ветры, холодные ветры сдували феникса, который явно не был птицей-мастером полёта. Тот резко спикировал вниз, что впрочем, не облегчило полёт, хотя стало теплее и более сухо. Феникс искал место, где мог быть портал, который указал ему Вулкан. Армия, техника, страшные монстры индустриализированной армии. Аэродромы и секретные объекты. Захваченная территория развивалась как опухоль, загрязняя девственную пустыню и уничтожая красоту симфонии песка и ветра.

 

Феникс искал...

Link to comment
Share on other sites

Клоуны как раз закончили клепать на песке огромное рельефное образование, которое с высоты птичьего полёта можно было разглядеть в виде гигантской надписи "Портал здесь" и ведущей к нему стрелкой...

 

Кстати, Рональд как раз высадился на Лунной Базе с клоунами. Те успели как раз получить ещё +1 к морали, поскольку трепетали перед заслугами грозного горца: именно он придумал великое богатство Свободной Страны - Чизбургеры и Кока-Колу...

Link to comment
Share on other sites

Тем временем, локаторы на недостроенной Звезде Сме… вымысле библиотеки засекли приближение большого количество кораблей. Это приближалась армада их заклятого врага, торговой федерации. Торговая федерация АЛПИ имела свои виды на счет недостроенной Библиотеки. В их планы входила полная реконструкция с целью преобразования ее в один из своих наикрупнейших космических гипермаркетов с товарами широкого потребления. На мостике флагманского корабля стоял поигрывая световым мечем их главнокомандующий, заклятый враг рода Мак Дональдов а так же истинный генеральный директор всей сети гипермаркетов, АЛПИ- ПАЛЯРНЫЙ МЕДВЕД.(Именно медвед не путать с медведем. (Все права защищены и принадлежат сети выше озвученных гипермаркетов.))

 

Приблизившись в звезде смерти флотилия сразу же вступила в затяжную битву с кораблями противника, что просто не могло не порадовать всех обитателей планеты.(Такой фейверг на халяву не каждый раз увидишь…)

Тем временем, часть короблей приземлившись на поверхность планеты “Кокаин” рассредоточились, и весьма быстро и мобильно возвели десяток гипермаркетов по всей планате, а так же сотни гиганских рекламных щитов, с которых улыбался сам генеральный директор держа “веер” из аппетитных шашлыков в правой лапе.

Надпись под ним гласила: “Хватит жрать буржуйскую отраву, покупайте новый хит сезона, шашлык из мяса индейки!”

 

Клоуны охранявшие все важные стратегические пункты на планете, побросали свои посты и брызжа слюной ринулись в гипермаркеты покупать шашлыки, за что естественно словили -5 к морали, а потом еще и -10 к пищеварению. На плакатах ведь не было написано, что шашлыки продаются в сыром виде и перед употреблением в пищу их еще и жарить надо…

post-2944-1155442438.gif

Edited by RAXASH (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

О нет, всё так хорошо шло, эта торговая п*д*рация всё испортит!! Йогурт злобствовал. Быстрее, быстрее... умоляюще он смотрел на экс-регенераторы, в которых уже что-то вырисовывалось (в одном даже что-то вполне себе зелёное, жизнерадостное). Ох, Рональд, Рональд, как жаль, что тебя нет рядом... Как хорошо ты расправился с их гипермаркетами в прошлый раз... Это ж надо... Шашлыки... Лицо Магистра вновь стало непроницаемым. Рональд не мог его слышать.

Удвоить порции колы клоунам!!! Кого увижу с шашлыком - посажу фтопку!!!

 

Надо сказать, что планета Кокаин не зря так называлась. В Галактике она являлась основным поставщиком волшебной травы, которую курить умели ещё древние растоманы. Однако Рональд нашёл этой траве новое применение - именно из неё делалась кока-кола, которая в комбо вместе с чизбургером способна была добавить +2 к весёлости и +2 к мощи клоуна на целых 45 секунд и +4 к толстости перманентно. Это преимущество обеспечило победу Свободной Страны во многих битвах. И сейчас её хотели лишить этого преимущества!

Link to comment
Share on other sites

Тем временем битва на орбите “Кокаина” продолжалась. Надо сказать корабли торговой федерации в виду своей специализации по перевозке товаров широкого потребления, не были приспособлены к боевым целям в принципе. Все что они могли, это выстраиваться в буквы образуя в звездном небе гигантские надписи под типу “Чизбургеры отстой!” “Алпи рулит!” “Покупайте шашлык из мяса индейки!” и.т.п. Что в прочем не мешало им противнику нести ужасающие потери при попытке их обстрелять. (Судя по всему, с тактикой и стратегией боя клоуны знакомы не были в принципе, и умудрялись попадать из дальнобойных орудий в свои же корабли посланые для ближнего боя...)

 

Тем временем, Сара Кэрриган заинтересовалась странными укреплениями пришельцев возведенными близ ее любимых ульев в неожиданно быстрые для нее сроки.

(Она то считала что эта планета завется Тасонис и является ее личной собственностью, а тут поналетели всякие… ) Мобильный отряд зергов отправленный ею на разведку мгновенно опустошил все гипермаркеты как на предмет индюшачьего мяса, так и персонала, и всего живого в принципе.

 

Весьма обеспокоенный сим положением дел, Медед АЛПИ был вынужден покинуть флагманский корабль, и срочно десантироватся на поверхность планеты с целью скорейшего решения сего вопроса.

По дороге к базе Кэрриган он наткнулся на племя фриманов (Потомки небезызвестного ученого Гордана Фримана, которого за постоянные пьяные дебоши и разбойные нападения на мутантов с помощью монтировки, правительство земли было вынужденно сослать на эту планету.) которые признали в нем долгожданного мессию Муад Диба и научили призывать великого песчаного червя Шей Хулуда при помощи выкуривания лошадиной дозы, странного белого порошка собранного с поверхности планеты, который они называли спайс…

 

Не взирая на все трудности и опасности, Медвед все же достиг зерговских ульв и вступил в бой на световых мечах с их королевой. Точнее, световой меч имелся в наличии только у Медвжонга, а его оппонент предпочла прибегнуть к своим любимым хитиновым лезвиям и накладным ногтям от Мах-Фактор, коие он ей без труда и поотрубал.

Потерпев очередное поражение, Кэрриган была вынуждена ретироваться оставив своих подопечных на произвол судьбы.

Медвед нашел им отличное применение, заставив отрабатывать съеденное мясо рытьем подземных коммуникаций под типу “метро”, соединяющих гипермаркеты.

 

Тем временем Кэрриган, спеша покинуть планету наткнулась на возмущенного Джоржа Лукаса явившегося предъявлять претензии относительно свои аффтарских прав. Тут то она и вспомнила украденного этим гнусным плагиатором луркера для съемок второго эпизода.

В виду морально-эстетических ограничений данного форума, я не буду описывать подробности этой встречи, но отлет Кэрриган с планеты был отложен на пару недель, а судьбе Лукаса не позавидовали бы даже самые закоренелые грешники жестоко пытаемые в особых пыточных ДЬЯБЛОвского ада…

Edited by RAXASH (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

Тем временем в Библиотеке (Звезда Смерти)...

 

Оно готово! Оно готово!! Открывайте!!! верещал Йогурт, прыгая вокруг баков. Полсуток назад жидкость в них потемнела, поэтому невозможно было разобрать, что находится в них.

 

Один из дЖИДаевских подаванов открутил специальную затычку, расположенную в основании левого бака, из которого незамедлительно полилась жидкость. Клоуны с тазами в руках выстроились в очередь, собирая выливающуюся жижу и относя её в направлении библиотечного туалета. Постепенно бак пустел, и взорам изумлённой аудитории открылось... Клоуны испустили изумлённое "ах!"

 

post-53448-1155547063.jpg

 

Получившаяся кукла тупо смотрела на мир стеклянными ничего не видящими глазами.

 

Великолепно! радовался Йогурт. Кто-нибудь, вправьте ей мозги! Один из младших дЖИДаев взвалил получившееся блондинистое чмо на плечи и понёс в мозговправляльную. Процедура эта займёт пару часов.

 

А клоуны уже относили жижу из второго бака. Зрелище, открывшееся их взорам, вырвало из их коммуникационных устройств горестное "ох!"

 

Чёрт, нельзя было использовать этот бак. Он был треснутым. Что-то пошло не так...

 

post-53448-1155547119.jpg

 

Ну... ладно... А что, та похожа на меня анатомией, эта - выражением лица. В мозговправляльную!

Куда-куда? переспросила вышедшая из бака лохудра. Клоуны в ужасе отбежали на безопасное расстояние. Видно было, что даже дЖИДаи с трудом сохраняют спокойствие.

Ты уже можешь говорить? удивился Йогурт.

Ну конечно, зелёная башка. Кстати, где это я? А то как раз решила принять ванну, а тут вода потемнела. А потом увидела этих гламурненьких обезьянок...

Давай, я тебе всё расскажу... ухмыльнулся Магстр...

 

Тем временем, у портала в пустыне, лежащей к востоку от Города...

 

Портал раскрылся, из него гордо вышагивал отряд клоунов во главе с Рональдом.

 

Вколоннуподвапопорядкурассчитайсь! скомандовал Рональд. Некоторые клоуны тут же зависли, поэтому соседним пришлось нажимать на reset, спрятанный у каждого клоуна под мышкой. Худо бедно, но отряд понял команду, хотя каждый клоун понял его посвойму. В итоге половина отряда пыталась строиться, в то время как другая бессвязно выкрикивала числительные.

Это займёт их надолго, подумал сумасшедший горец, У меня есть пару десятков минут, чтобы нанести на себя мою боевую раскраску. Тут нужно отвлечься от нашего эпического сказания и сказать, что однажды, посмотрев фильм "Храброе сердце", Рональд настолько воодушевился, что решил, что отныне, идя в битву, он всегда будет подражать Уильяму Уоллесу в его триумфальом сражении при Стирлинге, если не изменяет память: с того дня Рональд всегда наносил боевую раскраску на лицо. Он ей очень гордился: сочетание белого и красного цвета выглядело воистину устрашающе. Это было доказано ещё психологами Свободной Страны, которые разместили пластиковые манекены, изображающие Рональда в полный рост в его боевом облачении и раскраске, по сети Мак'Доналдсов страны. У маленьких детей начиналась истерика при виде устрашающей рожи Рональда, независимо от того, были ли эти дети будущими клоунами, дЖИДаями или ядерными физиками. Благодаря этой раскраске любой враг, сражаясь с Рональдом, незамедлительно получал +2 к весёлости и -3 к сосредоточенности до конца боя, а также -5 к уму до конца жизни.

 

...

 

Когда Рональд наносил последние килограммы грима на свою морду, у него зазвонил мобильник... Рональд нажал на кнопку "принять"...

Рональд слушает... Да... Нет... ЧТО!? КУДА ПРОПАЛИ!? Я ВАС ВСЕХ УБЬЮ, ;%:" *?*% !!! ДЯТЛЫ НЕСЧАСТНЫЕ, БОБРЫ НЕДОБИТЫЕ!!! КТО ЭТО СДЕЛАЛ!?

Link to comment
Share on other sites

БлэкВервульф уже около недели как попрощалась с Вожаком,и тепероь ,неудержав своей тяги к "любым дорогам" решила обойти всё в радиусе 50км.

Пройдя несколько дней в хрен-знает-в-какую-сторону(Оборотень не разбирает не Север не Запад не Юг не восток),она увидела лесок и странную и гиганскую штуковину,и большую кучу существ довольно странного вида.

"Вах ,сейчас начнёться что-то интересное!"-девушка принела волчью форму и направилась в сторону толпы.Убивать она естественно никого не собиралась,просто ей было интересно что это.Да и в добавок,если они недобрые то хоть защита будет.

Edited by BlackWerwolf (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

Палящее полуденное солнце Кокаина, нисколько не беспокоило путника бредущего по его барханам. Сделав последний, затяжной глоток напитка Швепз, и доев последнюю чипсину, Гепард Четстер нежал на ENTER переправив тем самым все деньги со взломанного счета клана Мак Дональдов, на свой личный банковский счет в швейцарском банке.

Честер любит ЧИТЫ!!!

Прокомментировал он содеянное и отключив свой портативный компьютер из от межгалактического интернета, и засунув его в заплечный рюкзачок, побрел дальше.

Безмозглый клоун навряд ли сможет найти меня в этой гигантской пустыне… А если и сможет…

Честер недобро ухмыльнулся…

В конце должен остаться только один…

Edited by RAXASH (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

Феникс, летая над местностью, внезапно заметил, что на земле выложена гигантская надпись.

(похоже тут все идиоты)

Примитивные реакции, заложенные в мозгу феникса, отреагировали просто. Он просто сложил крылья, камнем падая вниз. Когда до земли оставалось не более ста метров, феникс внезапно забеспокоился и попытался затормозить, но вскоре понял что не выйдет.

Тогда феникс решил, что если уж помирать так с громкими акустическими эффектами. Когда до земли оставалось метров двадцать, повернул клюв в сторону приближающейся тверди и издал звук.

ТАКОГО вопля пустыня не слышала давно. Эффект был весьма и весьма предсказуемый. А феникс успел немного затормозить и сильно шмякнулся об землю (точнее песок, а ещё точнее пыль, в которую превратился песок от его звуковых упражнений). Несколько минут феникс потоптался на земле, осваиваясь и проверяя, не сломаны ли у него ноги.

А потом шустро побрёл в сторону предполагаемого телепорта.

(если они такие кретины как я думаю, то на звук внимания не обратят, подумаю что это вопль пустыни...)

Link to comment
Share on other sites

А тем временем клоунада продолжалась.

Оторвав, правда с ба-а-альшим трудом, головы десяти клоунам и одному пехотинцу, каждый из которых оказал сопротивление, не всегда успешное, но спопротивление (К слову магу ничего не оставалось кроме как прыгать на джамперах, финтить и расстреливать своих близоруких но все-таки более сильных противников издалека), Алекс занял стратегически невыгодную позицию на высоченном бархане.

Стратегическая невыгодность позиции заключалась в том, что мага теперь можно было снять одним точным выстрелом из любой точки пустыни. Впрочем, это было крайне маловероятно, зато вид был зашибенный!

Присев на корточки, Алекс открыл отобранную у одного из трупов сумку-холодильник, достал из нее неприкосновенный запас продовольствия, и, вооружившись биноклем (тоже кстати реквизированным) принялся наблюдать за происходившим на бескрайних просторах пустыни движением.

Происходящее потрясало! Своей нелогичностью, хаотичностью и полным отсутствием смысла.

Геологи отчаянно искали в пустыне нефть с кока-колой. Строители возводили макдональдсы, закусочные, бензозаправки, казино, словом что угодно, только не армейскую инфраструктуру. Танки с упорством растратчика рецедивиста палили по городу, до которого было почти столько же сколько до Сибири. А войска совершали невменяеемый марш бросок отмечая то ли день Ивана Сусанина, то ли руководствуясь неиспавным компасом, или тетрисом вместо GPS.

Алекс продолжал обедать...

Edited by Andronides (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

Понюхав воздух носом вервольф повернула к пустыне....она ни разу не чувствавала такого странного воздуха....Пройдя некоторое время в сторону пустыни ,она наткнулась на свалку клоунов которые облипили высоченный бархан...

-Что это за свалка!!!??-в сердцах крикнула девушка подойдя к толпе существ,на что существа повернулись к ней-Упс!

Вервольф находящееся до сих пор в образе волка смутно прикинула:всех она побить не сможет,а если сможет то только нескольких,а оставшиеся побьют её,возможно даже до смерти...нервно сглатнув девушка повернула назад и побежала что есть мочи...

Edited by BlackWerwolf (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

Гыгыгы, волчег, гыгыгы, гоготали клоуны, несясь вслед за оборотнем. Та как раз приближалась к месту, где находился Рональд со своей командой.

 

-----------

 

Отрубленная голова самого упрямого из клоунов, которых порешил Алекс, укусила того за жо*у, а разжать зубы не додумалась - окончательно умерла. Увы, разжать челюсти этой твари можно теперь только в хирургическом кабинете. Это и не удивительно - всегда за убиение большого количества равных по силе противников приходится чем-то платить - таков закон жизни.

 

------------

 

Тем временем, Рональда от размышлений оторвал странный вопль и что-то, тут же шмякнувшееся в нескольких десятках шагов от него. Рональд незамедлительно побрёл в сторону вопля и обнаружил... Странно сияющую курицу.

Ладно, хоть на тебе злобу свою сорву пока что, за неимением лучшего, сказал Рональд и, схватив изрядно шмякнувшегося феникса за ноги, потащил его к клоунам. Пущу на бигмаки...

 

-----

 

Всё, теперь точно ухожу. -_- Просто не мог сдержаться, увидев, что квест развивается

Link to comment
Share on other sites

Реакция Алекса на то, что учудила башка клоуна была как и у всякого нормального человека - бурной. Во-первых он чуть не проглатил бинокль. Но это уже так, лирическое дополнение.

Началось все как и положено со сдавленного вопля негодования и ярости, переросшим в небольшой коттедж образца трехэтажного мата, продолжилoсь хрущевским пятиэтажным, а закончилoсь и вовсе стройкой лингвистического эмпайр-стейт билдинга. Однако сей удивительный по своему литературному и смысловому содержанию монолог, был всего лишь фоном, к безустанным попыткам избавиться от башки имбицила.

Но несмотря на все попытки последняя проявляла чудеса упорства и героизма, а потому было принято решение избавиться от нее самым что ни на есть жестоким путем...

 

Очень небольшое время спустя.

 

Среди всех экстравагантных хобби, которыми славится мир - есть одно, заслуживающее особо пристального внимания. Это извлечение чьих-то зубов из собственного зада.

В прошлом привилегия охотников и фанатов прогулок по пересеченной местности, ныне это редкое занятие вошло в моду почти повсеместно, особенно у всяких угрюмых визардов, решивших поотрывать головы делегации какой-нибудь очередной напыщенной сверхдержавы.

Долго ли коротко ли, но после того, как поток тахионов отправил голову в какие-то неведомые субатомные дали, работы у бедолаги мага только прибавилось.

Теперь он отчаянно ковырялся ножом в и без того пострадавшей части тела, выковыривая каронки и пломбы, непрерывно матерясь и посылая в самые непроглядные глубины каллоотстойников своего якобы всемогущего патрона и ответственных за все это невразумительное безобразие (Косой взгляд в сторону божественной канцелярии :) ).

Трудно сказать как Алекс не кинул копыта от потери крови, и каким макаром он исцелил свою жо*у, но в результате он схлопотал - 2 к здоровью, +5 к свирепости +1 к medcine и surgenery, + 1 к морали (мораль: головы фтопку, дезЫнтЫгрировать фсех нах!!) и +50 к ненависти ко всему живому и неживому, что околачивалось по пустыне.

Про бесценный экспириенс вытекающий из постулата о морали я умолчу и буду думать над тем, где спереть тактическую ядерную боеголовку :)

Edited by Andronides (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

"О о о!"-Вервольф остановилась,точнее резко притормозила...перед ней востала толпа таких же клоунов как и сзади.Рядом с дурачевшимися клоунами заметно выделялся(в нескольких десятков шагов) мужик с "Гримом"(оборотня передёрнуло),который держет в руках странно сияюшюю птаху...Он тащил беднягу к тем тварям.

"Эх..."-Вервольф обернулась-за ней шли твари.Нервно сглотнув она рванула в сторону мужика и птички.Крепко,на всём бегу схвативв птичку,вервольф дернулась,но пробежать дальше несмогла...-БЛИН!!!

Link to comment
Share on other sites

Рональд тупо пялился на неожидано появившуюся перед ним волчиху пытающуюся отнять его начинку для бигмаков. Похоже, несмотря на вполне дурацкую внешность, его физическая форма была вполне на уровне и не смотря на все потуги волчицы, позволяла удерживать феникса в руке без каких либо напрагов.

Его отвлек внезапный хруст чипсов донесшийся у него из за спины.

О!!! Я вспоминаю этот звук! Я знал что ты придешь, мой заклятый враг!

Сказал он, отбросив феникса вместе с девушкой в сторону.

Займитесь ими!

Скомандовал он клоунам и достал из за спины гигантский двуручный шотландский клеймор (Никто так и не понял как такая махина смогла уместится под его клоунским нарядом.), повернулся к довольно потрескивающему чипсами Честеру.

Настало время платить по счетам!

Сказал он угрожающим голосом замахиваясь мечем.

Да, да со счетами у вас сер сейчас проблемы.

Прокомментировал появившийся непонятно откуда банковский служащий.

Они у вас знаете ли ушли в минуса, и мы вынуждены опечатать все ваши забегаловки, и распродать их имущество с молотка, в счет уплату долга…

Не может быть, я…

Рональд был в шоке.

Так это ты все подстроил!

Вновь повернулся он к Честеру

Но это не помешает мне порубать тебя на части, и остаться последним, сильнейшим горцем! Остаться должен только один!

Он уже хотел, было обрушить меч на гепарда, но с удивлением обнаружил, что его руки пусты.

Меч шотландский, старинный, работа судя по всему неизвестного мастера.

Прокомментировал неизвестно откуда появившийся судебный пристав, рассматривая клеймор.

С молотка пойдет баксов за сорок…

Опечатайте и уносите.

Обратился он к своим коллегам, часть которых в этот самый момент уже стягивали с упирающегося Рональда клоунские ботинки и пытались соскоблить грим в баночку.(Хоть и дешево, но тоже хоть чего то стоит.)

Пока Честер продолжал с довольным видом наблюдать за содеянным, хрустя чипсами, и запивая их Швепсом, клоуны окружили волчицу и феникса, и начали водить вокруг них веселые хороводы, оставив без присмотра космический челнок на котором прилетели.

Link to comment
Share on other sites

"Птичка,что будем делать???"-девушка побелела,нервно сглотнув она прижала несчасного феникса к себе-"Ну птичка,другого выхода нет!"-нервно сглотнув вервольф рванула вперёд-Ааааааааааа!!!!-прыгая по бошкам ничего-непонимающих клоунов вервольф вырвалась из этого хоровода и пустилась бежать в хрен-знает-какую-сторону-ага!

Девушка заметила космический челнок-Ага птичка,это наш единственный шанс!-закинув феникса вервольф залезла в эту штуковинну.И стала беспорядочно тыкать во все кнопки.

Edited by BlackWerwolf (see edit history)
Link to comment
Share on other sites

АААААААААААААААААА!!!!! - от ужаса заорал феникс, причём заорал точно в ухо этому монстру (теперь у этого «животного» одно ухо слышать будет ещё не скоро).

Судьба явно хотела проверить силу и мощь его нервной системы, и эта система была на пределе.

Нет ну то, что раньше его схватил какой-то маньяк, и, судя по раскраске принадлежащий к племенам фениксоненависников (говорят таки на далёком юге обитают), собирался сделать из него суп, это было ещё пол беды, хотя это было очень неожиданно, но зато не нужно было идти на своих (изрядно болевших кстати) ногах. Зато потом начался форменный беспорядок.

Любителей мяска становилось всё больше. У большого фаната с юга, его внезапно схватили и начали дёргать в сторону, а поскольку это делалось с ненужным энтузиазмом, феникс чувствовал как что-то хрустит и он подозревал, что это были его многострадальные кости.

И тут, о ужас, фанатик с юга отбросил его (явная подачка волку, наверное они в сговоре) в сторону вместе с жадно смотревшей на него волчицей (мда, в опасных ситуациях я замечаю многое...)

Монстр схватил добычу (меня, ага) в охапку, дабы не отдавать клоунам и, явно ослеплённый жадностью, заскочил в космический корабль. Если бы этим всё закончилось феникс бы был почти спокоен, Но этот сумасшедший зверь принялся тыкать во все кнопки. Это-то и исторгло вопль ужаса из глотки феникса (впрочем, он всё равно немного поумерил свой пыл поскольку корабль не отличался особой прочностью и мог быстро развалится если бы феникс немного поднял/опустил тональность).

Феникс отскочил в угол челнока и попутался выбраться.

Безуспешно. Сработал автопилот и корабль начал медленно двигаться.

Теперь Питер был один на один с монстром, жаждущим его крови…

Link to comment
Share on other sites

-Фуф!!!-Вервольф замахала лапами-а-ля веер.Вервольф знала-если тыкать во всё подрят,то до чего-нибудь датыкаешься-Ну что птичка,теперь мы живы!-вервольф подошла к перепуганному фениксу-Небоись!Я тебя не обижу!

Вервольф с детства хотела себе животное -котёнка,собачку,птичку...теперь она считала что её мечта исполнилась-ей есть за кем следить.Девушка подняла птаху-Интересно,у тебя есть хозяин???-Эх,есть нечего...-Вервольф поняла ,что сильно проголодалась.Феникс сжался у неё в руках.-Нет,не бойся,я тебя есть не буду.Посижу голодом.

Link to comment
Share on other sites

А тем временем, на Великом Кокаиновом Пути, пролегавшем по просторам одноименной планеты, расположилась лавочка, воздвигнутая из обломков древнего космического корабля модели "zaporozhec-3000". Над дверью заведения висела табличка, с надписью "Супермаркет "Спекулянт&Co.".

Внутри помещения, на большой куче хлама, частично ворованного, частью восстановленного из обломков падающих с орбиты кораблей, сидело мохнатое существо чубайска, и довольно ухмылялось, подсчитывая прибыль.

За этим занятием его застал некто, вошедший в магазин с грохотом танка.

Это был человек. Одет он был очень странно - его боевые доспехи явно не соответствовали стандартам ГОСТа по причине устаревшей модели, зато их можно было довольно выгодно загнать антикварщикам, как отметил про себя чубайска, окидывая посетителя взглядом опытного торгаша.

В руке человек держал довольно тяжёлый предмет, похожий на молоток, только раз в пять больше.

"портативная ядерная пушка? Нейтронный дезинтегратор? Неужели простая вибродубина?" - не мог понять торговец, глядя на орудие в руках незнакомца.

Тот же, увидев интерьер заведения, громогласно возопил:

-Долбаный волшебник!!! Я, блин, просто спрашивал, как мне можно апгрейдить молот последними техническими новинками, а этот... блин, грамотей, отправил меня в будущее! И что теперь делать???

Чубайска, услышав слово "апгрейдить", оживился. Похоже, он-таки имел возможность заработать на незнакомце.

-Я, конечно, прошу прощения, - сказал он, - но по поводу апгрейдить вы обратились по самому адресу. Моя фирма может предоставить вашему молоту любой апгрейд - начиная от улучшенного прицела, и заканчивая картами различных мобов от производителя "Рагнарёк ltd"!

-Да на кой мне этот ваш прицел! - отмахнулся незнакомец - Это ж, блин, тебе обычный молот, что, не видишь? Мне бы туда наклёпку серебряную - которая +3 против оборотней, или заклинание получше, чтоб не ломался так часто...

Чубайска убедился в том, что перед ним обычный молот, чем был невероятно удивлён (а, впрочем, с такими доспехами вполне гармонирует), и ответил:

-Заклинаниями наша фирма не торгует - это к джидаям, пожалуйста. А серебрянную наклёпку мы вам организуем быстро (а что?- подумал чубайска - дюраль вполне сойдёт за серебро - это ж деревня, ни фига не разбирается в технике. Щас мы ему на уши такого понавешиваем...:)) - вот это подойдёт? - и торгаш показал бесполезный дюралевый кругляшок, свинченный с того же "запорожца".

Незнакомец посмотрел на демонстрируемый предмет, и, нахмурившись, сказал:

- Почтенный, к тебе, что, давно налоговая инспекция не заглядывала? Да эти запоры ещё в наше средневековье ездили, что я, по твоему, эту фигню от серебра не отличу? Да, кстати, если уж мы в технически развитом времени, может, есть что покруче серебряной наклёпки?

Чубайска разочарованно отбросил то, что он хотел выдать за драгметалл, и сказал:

- Есть отличный виброусилитель к вашей дубине. +5 ко всем атакам.

- Это не дубина, а молот - недовольно поправил незнакомец.

- А какая разница? - с ехидной физиономией развёл руками чубайска.

- Какая-какая... Ты живой? Ну, значит для тебя никакой, а так я бы тебе показал, какая разница... Нас за этот молот и ценят...

- А чем рассчитываться будем? - спросил торговец.

- Это подойдёт? - спросил незнакомец, вытаскивая из мешочка несколько жёлтых монеток.

- Это? - недовольно поморщился чубайска - в республике такие не ходят.

- Зато они сделаны из золота, а не из того удобрения, которое ты хотел мне всунуть. Золото - свободно конвертируемая валюта, она конвертируется даже в mp3.

- Ну, тогда подходит. - сказал чубайска, и быстро проапгрейдил молот.

- Может, и доспех новый приобретёте? А то этот даже одного выстрела не выдержит.

Доспех? А что, давай.

И незнакомец вскоре предстал в новом обличье - его теперешние доспехи были сворованы с завода, снабжавшего обмундированием армию царя Гороха XXV - го, который, в своё время, захватил полгалактики.

- Смотритесь отлично!:lol: - польстил чубайска. - Кстати, а кто вы вообще такой?

- Кто? Паладин я. - ответил незнакомец, и с этих пор перестал быть незнакомцем.

Покинув лавочку спекулянта, он оглядел зорким взглядом бескрайние конопляные поля, посмотрел вверх, где капитаны кораблей давали друг другу прикурить. Паладин забыл дома очки, поэтому он не видел, что именно они курили, но, судя по запаху, всё тот же ганджубас, что рос кругом, как бурьян.

-Так... - задумчиво сказал Паладин. - Наше дело - поддерживать справедливость. Как я вижу, здесь явно творится несправедливость, поэтому не должно оставаться в стороне. Только надо определиться с одним вопросом: На чьей стороне справедливость?

Link to comment
Share on other sites

×
×
  • Create New...

Important Information