Нравится ли вам быть подушечкой для булавок? Втыкать в себя железяки, которые потом вызывают гноение и 100% оставляют после себя шрамы?

А может быть это искусство? Способ показать свою индивидуальность, самовыразиться?

Вопросик такой...

я вот в брови очень хочу,но мне сделать не позволят. у нас в универе такую истерику подняли,когда парень ухо проколол,а вот бровь вообще будет скандал. и хрящик я бы тоже проколол. стоит об этом подумать. клевая тема.

Ааа ... универ дело ясное!!! У меня просто не видно ушек))) волосы прикрывают ... язык тоже не видно, а про пупок и т.д. я молчу - под одеждой не смотрят)

Вау, хотел бы я посмотреть на это зрелище.

А у мя все видно,тем более на лице, говорят,что если хрящик прокалывать потом дырка останется.

вообще у нас в универе ребята серьги и пирсинг снимают, а вечером все надевают.

Как-то не хочется себя протыкать ;) Да и думаю, что мне железки в теле не пойдут :)

Пирсинг-это круто...

16 февраля 2007 года проколю себе нос!

Мечтаю об этом уже давно, но дату события наметила именно на этот день...

Так что ждемс...

Ritsuka кто сказал что прокалывать хрящик это больно нифига подобного вот у мя проколот в левом ухе ни че не больно а вот на счет дырки эт да если снять сережку и посмотреть на ухо то просветы видны .Еще одна проблема когда меня обнимают или вот недавно ударили кулаком в ухо прям в хрящ попали по сережке потекла кровь уж очень место мягкое

мне нравиться боль и вообще сам процесс заживления.

Зачем тогда прокалывать так чтоб больно было ?

А я вот хочу себе губу проколоть, только желание как-то проходит, после того как подумаю что след останется.

Asca че хоть проколола

721273[/snapback]

Ну, не язык же!

Не знаю было или нет, но в общем любителям пирсинга на заметку.

Не мое, у меня жены нет. :lol:

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест

и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила

школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства

не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

 

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,

говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и

рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь

золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:

в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть

тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то

будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена

начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.

По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту

историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,

оно того стоит.

 

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу

жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть

два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои

ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы

новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное

существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как

говорится, не судите и не судимы будете.

 

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила

украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не

называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно

эксплуатировала. А потом это случилось.

 

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях

пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что

повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины

умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через

спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим

новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто

не грозило. Ага, как же.

 

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть

с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую

сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую

петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных

утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая

утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в

матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных

колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности

освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же

стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной

проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие

штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и

несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а

попала в безвыходное положение.

 

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,

за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать

неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому

она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,

которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол

комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно

подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

 

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,

Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было

бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из

простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в

качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.

Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую

подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь

срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,

помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

 

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,

хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и

обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные

трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,

подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то

вроде лассо.

 

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.

Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось

зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за

пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны

находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были

совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось

наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -

любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели

другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя

прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и

положила трубку.

 

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть

служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут

еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть

советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую

безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,

запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что

болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно

стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о

характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате

был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,

сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила

Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.

Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,

взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом

можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не

надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный

вызов и отключилась.

 

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки

протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового

органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая

наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не

стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,

решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

 

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,

перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не

требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк

для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно

эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...

Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался

чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,

все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

 

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно

ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо

гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,

хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке

всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала

в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а

сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

 

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,

видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их

реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите»,

а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к

ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их

чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего

пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,

который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину

историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

 

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя

расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а

обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти

доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она

первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О

случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,

так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

Конечно IMHO..., но мне, к примеру пирсинг не очень нравится. Что-то в нем дикарское есть. К тому же устроится на нормальную работу (т.е. не курьером, не продавцом в магазин одежды, не мерчендайзером в АШАН и не в Мак) человеку с пирсингом на лице гораздо сложнее. Первое впечатление от такого человека: дитё, безответственный. И с человеком составившем о вас такое вот мнение вам беседовать, именно он будет решать, брать ли вас на работу. И если будет выбор, брать чела с пирсингом или без, скорее всего возьмут без, разве что чел с пирсингом реально профи с опытом работы, а чел без пирсинга неопытный студент. Вроде ерунда... Но мою сестру не взяли на работу потому что пришла в сетчатых чулках, даже разговаривать не стали. А если б кольцо в носу?

Даже если на собеседование снять, потом все равно одеть на работу не получится. Уволят просто после испыталки. Был такой случай.

Изменено 26 декабря, 200519 г. пользователем inerren (смотреть историю редактирования)

все должно быть в меру когда всего понатыкано это смотриться просто ужасно .

Честно говоря, не понимаю людей, имеющих предубеждения против пирсинга, гонящих за него с работы, валящих в инсте... избивающих на улице... каждый волен на то, что ему нравиться... туннели на 3 см, пять штанг в носу, три прокола языка - это конечно ппц - такое мне тоже не понятно, но если парень хочет себе серьги в уши или девушка штангу в бровь, то докапываться до этого - идиотизм....

все должно быть в меру когда всего понатыкано это смотриться просто ужасно .

просто порой сложно остановиться - людям хочется нового ещё и ещё... я тоже видел таких "утыканных", не понимаю зачем им это, но в принцыпе понимаю, что ими движет

Ritsuka

Умные и восприимчивае люди относятся лояльнее... есди доказать, что ты не дебил, но надо ещё доказать... просто многие считают, что если у тебя пирсинг, то ты обязательно тупой раздолбай -_________-

Лично у мну таких случаев не было ( пускай только попробуют ) а может вам не те люди попадаются ??ААа

Плохая точка зрения! Пирсинг не показатель ума, я считаю ...

ну это не моя точка зрения, это точка зрения некоторых...

Лично у мну таких случаев не было ( пускай только попробуют ) а может вам не те люди попадаются ??ААа

ну у меня тоже, потому как только уши проколоты, но вот у тех у кого что-то более существенно порой возникают проблемы... мм а что у тебя проколо-то?

Уши пупок собираюсь бровь проколоть но пока токо думаю

J@mie

Ну, уши у девушки - это нормально, если не туннели... это вам не ЭТО

http://www.bmezine.com/pocket/A50131/high/bmegl014117.jpg

оч эротично

Ну я понимаю когда железо НА тело, но ВНУТРЬ его БРРРРР !!!

Ну я понимаю когда железо НА тело, но ВНУТРЬ его БРРРРР !!!

Внутри это где ?

Внутри это где ?

728914[/snapback]

Скорее всего под словом "внутрь" понимается либо поверхностный (surface), либо эти скобки (как на фото), либо имплатанты.

Зайдите на piercing.ru -там все подробно описано.

А еще посмотрите сайт bmezine.com :)

Что у этого человека с ушами?! А! Ужас! ИМХО!!! Скажите мне, кто-нибудь из этих товарищей, которые себе так мочки ушей растягивают, думает о будущем??? Ну, пройдет десяток лет и увлечение может пройти, что с ушами делать-то??? Они ведь так и останутся!!!(((

А еще посмотрите сайт bmezine.com 

а это как раз от туда =)))))

Margo Newmoon

у него туннели... ещё не самые большие.. вроде те, что 6-8 мм сами потихоньку затягиваются... а так зашивать вроде можно, хз... если порезать внутреннюю поверхность - стягиваются....