Kadaj

И ещё чё спорить всё давно пора тему закрыть. Модераторы закройте эту тему. Тум кому это надо пусть просто почитают и сами пусть думают как хотят. ПРОЩАЙ ТЕМА РАЙ И АД. СПОРЫ НАДОЕЛИ.

А с чего ты взял что я сатанист. Я знаю что есть сила котоая выше людей и всё просто я привожу свои взгляды и всё. Что человек выберет это уже не моё дело. А то что HAZARD спорит это правильно, он показывает что он силён, а не сдаёться еслиб был слаб.

Я сказал это к тому что ты сказал мои бабушка и дедушка из за таких как вы на войне горели вот к этому.

Почему сразу берут Советский союз. Имееться ввиду вообще без всяких помешаных на военной машине правителей.

1) Гранату можно найти даже в случайной встрече но шанс найти её мало я вот просто проходил игру раз эдак 25 и вот нашёл. Просто иду по карте и типо случайная встреча а там на земле св. граната. 2) а второй раз ты не встретишь артура до того как разрушай арройо.

Офигеть вы ещё не встретились? То суббота то воскресенье то среда.

Бабушкинская

Прочитай мангу там вообще всё не так. Алукард это дракула небойсь.

Брат давай расстреляем надежду у людей не должно быть никакой надежды пора поставить это земной вирус на место. Тем более Лекс недалеко пасёться всего одно слово и всё, а на договор можно и забить.

1) А ты простишь того человека который назовёт твою девушку например тупой шлю... нет ты его не простишь так как ты любишь свою девушку. Вот так вот. Понимаешь злые тоже умеют прощать причём много но есть то что они не прощают и за это тех людей ставят на место любыми способами. 2) Ты про Гитлера о чел он не злой он просто ебан.... ты знаешь что когда он изрекал свои речи он получал оргазм или то что он убивал немцев у которых форма черепа не такая как у него. Ведь со стороны Германии тоже погибали люди и тоже чьито бабушки и дедушки.

Да мы бы не сидели здесь мы бы были ВЛАДЫКАМИ. НУ а так просто всё там было бы хорошо еслиб не мечта о военной машине. Надо было создавать её но не торопиться и не делать дифицит и всё такое.

17 :D)

Правители в СССР просто дураки были. Закладывать это нехорошо, лучше сразу наказывать.

Чтобы к ним не ходить надо за зубками следить. Вот вспомните графа Шоколакулу много шоколада съел и зубы отвалились.

Да сатанисты верят Сатану так как думают что он лучше. Человек не имеет право комуто верить в другого Бога. А если запрещает то он что то вроде скинов.

Майор согласись намного лучше Тоталитарно правления. Вспомни как все подчинялись Императору. Тем более лучше жить там где нет угрозы что пьяное быдло тебя изобьёт и за это им ничего не будет. Всё равно при Демократии тобой управляют. А при Тоталитарном правлении быдло получит по заслугам при избиении. И тут людьми управляют.

Если меняться ради человека то это очень плохо так как человек ищет идеал и если меняться под идеал этого человека ему просто станет с тобой скучно. Никогда не меняйся ради людей, меняйся ради себя, если чувствуешь что тебе это нужно, если это тебе поможет, но ни в коем случае не ради людей или любимого человека. Если он(она) тебя любит тогда этот человек не желает твоих изменений так как полюбил тебя именно такой какая(ой) ты есть. А если просит измениться значит он(она) тебя не любит.

И хоть идеальной формы правления не бывает. Но при всех аспектах Демократии и Тоталитарного правления лучше всего Тоталитарное правление.

Демократия не станет отличным инструментом никогда. Так как государство при демократии портит всякое быдло. Которое напившись пойдёт убивать, а за наркотики продаст государство с потрахами и это ни есть хорошо и за это с ними ничего не сделают. Максимум посадят "пожизненно" а это значит всего лишь 25 лет и выйдя быдло может всё повторить. Тюрьма не учит она ухудшает. Исправит человека только рабский труд. И ещё это быдло может подать в тюрьме справку о досрочном освобождении и тогда его могут выпустить раньше (такое действует даже при пожизненных приговорах). Когда как при тоталитарном режиме таких людей просто убьют или сошлют куда нибудь для нужд человеческих там например в шахты. И это будет хорошо так как это быдло отвыкнет от наркотиков (алкоголя) и сможет работать на благо процветания госдарства.

Звёздные войны. Это просто шедевр. Политика, любовь, интриги, война. В этом ШЕДЕВРЕ столько всего. Маундтрэк к нему отдельная тема. Понимаешь просто есть люди которые поняли всю прелесть Звёздных Войн и уловили весь смысл этим людям фильм нравиться, а есть которые не поняли поэтому они будут считать фильм плохим. ЛИЧНО Я ОБОЖАЮ ЭТОТ ШЕДЕВР. ЗВЁЗДНЫЕ ВОЙНЫ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ВСЕХ ВРЕМЁН. Назад в будущее фильм с глубоким смыслом. Представь там же не только пермещение во времени но и в пространстве. Представь такое вот ты из 2006 года перенесёшься в то время когда только только радилась и убьёшь себя. Вот что произойдёт??? Ведь это твоё будущее вырасти и перенесясь в прошлое убить себя, но ты изменяешь своё прошлое убив себя так как же ты можешь родиться и вырасти чтобы потом вернуться и убить себя. И ещё мне нравиться Индиана Джонс и Реквием по мечте.

Кто находил Святую Гранату??? Мне один раз давелось найти сие чудо а потом я встретил Короля Артура и он за неё мне подарил Г.Е.К.К.

В человеке всегда меняеться чтото. Это зависит от круга общения, среды обитания, еда, половая жизнь. Всё меняеться и человек не исключение.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье..... Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой

1)Не бывает как раз мудрости с любовью. Любовь затуманивает нам мозг и мешает думать. Не думая человек не становиться мудрее. 2) Война ведёться за территорию вспомни человек как вирус одна особь заняв територию начинает её заполнять себе подобными и когда на этой територии заканчиваються ресурсы для жизни, то особь идёт и отбирает у более слабой особи территорию. При этом слабая особь умирает. 3) Да гнев, злость, ярость требуют хладнокровия и чистого мозга и расчётливости. 4) Если быть ко всем добрым то ты умрёшь с голоду. Ты будешь всем всё давать и станешь неизвестно чем, но люди которым ты помог отвернуться от тебя так как ты к тому времени станешь ничтожеством. 5) Те кто начинают принимать наркотики слабые люди они не могут выдержать всего что преподносит жизнь. У них слабая душа, воля. 6) При чём тут бабушка и дедушка???

Почемуже если в душе Владыки тьма это не значит что он обязательно правит тоталитарно. Тем более и демократия может быть жестокой. Ведь главное не как ты правишь, а какой ты сам. Не бывает идеальной формы правления.