Кровавый Фантомас

Ну конечно, обстановка в тюрьме вредна для нервов.

Я его тоже люблю, и приколы его нравятся, сам люблю так прикалываться. А вообще съедет тут крыша, после нескольких лет во Вьетнаме и нескольких лет тюрьмы для военных преступников... Это он так даёт отдых нервам.

Именно что. Идеалистическое. Бессребренническое. За которое Валька Вайнгартен всё время Димку Малянова ругал. Сам-то на Нобелевку наплевал ради пакета марок, среди коих был его вожделенный консульский полтинник (кстати, несчётное количество раз видел его собственными глазами - маленькая серенькая бумажка и всё тут). Что вообще приносят человечеству все эти нобелевские открытия? Да и Нобелевский комитет спонсируют олигархи всего мира не ради науки, а ради шумихи в прессе и вообще пиара. С другой стороны, обидно, что совок вбил нашим людям уверенность в том, что все их дипломы и достижения в науке, спорте и животноводстве не стоят ничего, если не позволяют захапать кучу хлама, который чехи пожалели выбросить на помойку и по доброте душевной пожертвовали нам. Вот у нас когда-то при встрече с иностранцем (даже если это гэдээровец или нищий африканский студент) делом чести было урвать с него "сувенир на память" и ничего не дать взамен, потому что у этих буржуев всё и так под ногами валяется в ихних царствах-государствах. И ростёт на деревьях. А начиная с 91-го наоборот норовили всучить иностранцу хоть рублик юбилейный или матрёшку со своего серванта, а тем же неудобно просто так подарки принимать, они норовят взамен сунуть хоть какую-то ерунду, а мы гордо отворачиваемя - да что вы нам такое можете подарить, мы теперь круче всех ваших вандербильдтов. Или - не пытайтесь меня купить за жвачку, шпиёны проклятые, мы родину не продаём! Хотя когда-то родину продавали за бутылку или за долларовую бумажку - ну, пускали всё равно кого на подведомственную территорию или фотографировали что-то для него, или документ копировали или переписывали на листок в клеточку. Потому что и к государственным тайнам почтения не было, у нас всё было тайной, например работник оборонного завода со 100-рублёвой зарплатой мог этих тайн штук ...дцать разболтать по пьяни за один вечер на коммуальной кухне. Плевать, мол, на эту тайну, одной больше, одной меньше - государство не обеднеет, а я дочке куртку или жене ботинки.

Тёплое и вонючее. Как навоз, в котором отлёживался Принц Лимон.

Ну, думать нам у себя на кухне никто не запрещал и запретить не мог, но вот эта совковая скудость, когда только какой-то избранный круг мог быть в курсе последних тенденций, когда интересующий тебя журнал или книжку нельзя было просто так вот пойти и купить в ближайшем магазине или взять в библиотеке, а потом в 90-е многие ещё несли на себе этот отпечаток, у меня самого лазерные диски ассоциировались с Алисой Селезнёвой, сначала кабельное телевидение, а потом интернет вплоть до конца прошлого столетия были чем-то трудноосознаваемым даже для не последних в советское время научных сотрудников и администраторов. Я могу прямо сказать, основываясь на фактах, что ведущие специлисты по авиации, космосу и оборонке не сразу смогли освоить мобильник и компьютер, с которыми накоротке любой нынешний первоклассник. А на Западе это всё уже лет 30 как рядовой предмет обихода. На излёте советской эпохи наши компетентные органы решились провести к себе кабель всемирной сети. Ну и? К этому кабелю подпускали бы по предъявлению пропуска раз в месяц одного или нескольких специалистов. Как в своё время выдавали по спецразрешениям в закрытых отделах библиотек различные научно-технические издания, реального знания иностранных языков не было ни у кого, кроме ряда офицеров разведки и спецвойск, ну и там каких-нибудь профессоров и тех, кто много лет провёл за границей. Да даже дети дипломатов на эту заграницу только из-за забора или из окна машины смотрели. А "там" любому студенту по плечу вокруг света с рюкзачком объехать. Наш человек находился в полной культурной и информационной изоляции, как в заваленном бомбоубежище. Я вот всю свою школьную пору не знал, кто такой Терминатор, надо мной смеялись. Ну потом по телевизору эту шнягу показали. Тоже побывал за границей и на полном серьёзе думал, что сериалов, которые там по телику крутили, никто у нас не видел. У нас был видик, несколько кассет, и крутили по большим праздникам. У меня вот такие глаза были, когда я увидел, что у моих ровесников дома тоже у всех видики, но им ещё разрешается включать их и крутить хоть целые сутки напролёт, боевики, порнушку, что угодно. Нас-то стращали, что если тронем эту зарубежную технику, то она тотчас рванёт и такой больше нигде ни за какие деньги не купишь. И ещё в 91-м разом пропало то немногое, что ещё было в перестройку, появились какие-то магазины, куда зайти боязно, мы-то с нашим менталитетом всё это считали за роскошь, сникерс резали на кусочки и всей семьёй ели, как какое-то сказочное лакомство. Шербет из "1001 ночи". Хотя когда в продаже снова появился шоколад отечественных марок, то стоимость его примерно равнялась стоимости заграничного, или даже превышала, потому что он качественнее. Но у нас вот такая установка была - заграничное значит недоступное, для каких-то избранных сверхлюдей. Хотя эту жевачку там шофера жуют, чтоб изо рта не воняло. А на этих крутых спортивных тачках ездят школьники, студенты, всякие работники закусочных и бэби-ситтеры. То есть это для нас они крутые. Потому что мы привыкли к одному-единственному дизайну, похожему на коробку. А там дизайны на все вкусы, кузова под любой запрос - купе, родстер, минивэн, джипчик, если кто-то любит по выходным на пикники ездить. И всё это доступно в целом рядовому человеку. А у нас тот же Москвич металликом выкрасил, стикер налепил - и ты уже крутой. Да ещё магнитолу марки Фунайва поставить. У нас этот вещизм до сих пор не пережит, только сейчас мы уже радуемся и гордимся, что купили что-то китайское, но качественное, с виду совсем как фирменное. Потому что нам хочется и считать себя прямо рокфеллерами, и страшно в это поверить, и боязно, что вот опять проснёмся в совке, с тремя программами по телику и вялой картошкой в гастрономе. Хотя например в советское время по сравнению с основном массой дореволюционного народа самая заурядная семья, какого-нибудь техника КБ, служащего, рабочего имела сервантик, шифоньерчик, телевизор хотя бы чёрно-белый. Квартирки многие стали получтаь отдельные, хоть и распашонки в панельках. А увидь это дореволюционный рабочий или какой-нибудь Акакий Акакиевич, который несколько лет на шинель копил - счёл бы за буржуйский разврат. Вот нам в школе говорили - мол в 17-м году посуду на улицах в кострах жгли. А та же учительница, если б ей вышибли дверь в квартиру и пошвыряли все эти вазочки из сервантика в костёр, прониклась бы революционным энтузиазмом? Нам подменяли одно другим, доказывали какие-то различия, преимущества. А и до революции, и после неё, и сейчас были тузы, у которых было всё, и какие-то середнячки, которые худо-бедно перебивались, и живущие за настоящей чертой бедности. И если начнётся опять буча, то достанется не магнатам - те сначала загородятся своей охраной, потом под прикрытием удерут, большую часть имущества сохранят, под суд если кого и отдадут, то серьёзно не накажут. Начнут мутузить мелких чиновничков, специалистиков, интеллигентиков и обывателей. Потому что на богатый особняк решатся напасть, когда хозяина с чемоданами ценностей давно и след простыл, а разгромить лавочку на углу, хозяин которой день и ночь трясётся, чтоб в долги не попасть, в лапы налоговой службе, всяким контролям, не разориться и не пойти по миру, который просто не может товар даром раздавать нищим и даже цену снизить хотя бы на полкопейки - вот он сполна ощутит на себе народный гнев. Да если почитать воспоминания какого-нибудь сына инженера или врача в 20-30-е - то всюду видишь, как его, в штопаной дореволюционной гимнастёрке, сынки нэпманов обзывают "буржуем" сквозь набитый колбасой рот. А они, понимаешь, первые друзья советской власти, экономику поднимают и происхождение, вся анкета - не придраться. Беспартийные, но сочувствующие и на платформе. Тьфу. А у нас честный человек, который взяток не берёт и денег не печатает, всегда меж двух огней. В ресторан не решится зайти и вообще шиковать стесняется. Потому что какому-нибудь фарцовщику это с рук сойдёт, а ему не сойдёт.

Дориан Грэй.

Тормозные колодки.

Закон Мёрфи.

Вот чего. Народ. Люди. Аниме показывает нам жизнь как есть, без прикрас и без цензуры. Слава Богу, сама специфика аниме позволяет показывать там что угодно. А бывает вообще всё. Если посмотреть сводку новостей по всему миру - то за час наберётся несколько десятков автокатастроф, упавший с моста автобус, сошедшая с рельсов электричка, опившийся какой-то химии сторож и наглотавшийся канцелярских скрепок ребёнок. В своё время даже драку футболистов на поле по телевизору не показывали - мол, не могут наши советские футболисты драться. И торфяники под Шатурой гореть не могут. А теперь им разрешили. И проанализировать события во всём мире вполне легко. Теперь уже товарищу Персицкому не надо бегать высунув язык по всему городу, скача с трамвая на трамвай, и не надо репортёрам таскать с собой диктофон в виде здоровенного ящика с микрофоном, похожим на душевой шланг. А таких ситуаций, как у Хидэки, в жизни бывает масса. Сам видел и даже участвовал в них. Сейчас как-то люди уже более стойкими стали к экстраординарным ситуациям. Даже метеориты на голову людям падают, и это всем известно. Ну как тут заслонишься от явления доской, если оно имеет место быть? Ну засмотрится какойнть парень ненароком на чьи-то трусы и огребёт за это - подобные случаи изо дня в день происходят.

Запад - Восток.

Ники Лауда.

Почтовые извещения, конверты, несколько журналов, бутылка минералки, карандаши, ластики, точилки.

Педаль

Формоза.

Это Бяка-Закаляка кусачая, я сама из головы её выдумала!

Пугачиха с семейством.

Шифрин и этот, Державин. И Ширвиндт. И Шац из КВН.

Бывалый, Трус, Балбес и Шурик.

Олег Попов.

Шашлычная в Гаграх.

Ооо, шреклих, страшно, хватать ноз... Но уж лучше лишиться репутации порядочного паренька, нежели утратить достоинства, каковыми можно снискать славу закоренелого развратника. А стыд - он не дым, глаза не выест.

И про гришек распутиных. И всяких серых кардиналов со спальниками и бабарихами, с прочими царскими наушниками и наперсниками.

А главный извращенец - Хидэки. Нас в плане этого факта не замедлили просветить. А вообще, любой приличный малость застенчивый парнишка может вот так получить клеймо извращенца и ходить с ним до самой смерти, но что поделать - человек не блоха, ко всему привыкнуть сможет... Снятся людям иногда голубые города, где в думу выбирают геев и мэром Боря Морисеев. С этой суровой реальностью остаётся только смириться, и если кругом извращенцы - не стоит и пытаться с ними бороться, а придётся маскироваться под окружающую среду, мимикрировать. Конотоп - это такой глубоко провинциальный город на Украине, жителям которого, если они приезжают в Москву, никогда не хватает денег на гостиницу и они напрашиваются на постой к кому ни попадя, могут даже к вам явочным порядком впереться. Просто сказать: "Мы приехали из Конотопа", и вы получаете милое соседство этак на месяц, а может больше, смотря какие у них планы. Федька - это такая грязная личность, которая норовит устроиться по пошиву дамского белья, панталон и бюстхальтеров, а во Владивостоке - потому что на Среднерусской Возвышенности уже кого-то насмерть угробил сахарницей и ему нельзя сдесь оставаться.

Да если человек изворотливый, то он и в ранге статс-судомойной дамы второго ранга не пропадёт. Вон у известного автора повариха с ткачихой и какой-то бабарихой имели вполне конкретные рычаги давления на государственную власть. Да и в советское время полно было заслуженных ивановских ткачих с удостоверениями депутатов и значками делегатов съезда. При том, что они с трудом в ведомости расписывались, когда получали в кассе свои сто десять рублей с премиальными.

Если бы она выглядела как трёхлетний ребёнок - то да. И если бы внимание зрителя не фиксировалось назойливо самими авторами на приватных частях её тела... Сцена включения в первой серии вообще выглядит натуральной порнухой, сильно напоминает сквиртинг. А без трусов всё-таки ходить неприлично. Ладно, вот допустим самую бытовую ситуацию - у вас в квартире лежит незнакомая девушка из Конотопа, которую хулиганы на улице тюкнули булыжником, ограбили, раздели, вы её подобрали и боитесь, что если вы вызовете там скорую помощь, полицию или хотя бы соседа, то на вас подумают, что вы сами её изнасиловали или по крайней мере пытались. Ну и вы хотите как-то сами с ней дотолковаться, оказать ей помощь и поскорее спровадить. Не голой же её на улицу выталкивать. Вы хотите найти ей одежду, но как вы достанете женскую одежду, если вы одинокий парень? Подумают ещё, что вы решили в обновленцытрансвеститы податься. А это не самым благоприятным образом отразится на вашем реноме. Попробуйте, если вам ещё сегодня на занятия, а после них на работу, в строго конспиративных условиях нарыть полный комплект нижнего белья и прочих дамских принадлежностей. И ещё к тому же имея на руках какие-то жалкие копейки, на которые даже пирожок с повидлом не купишь. Но только всё равно как-то очень назойливо подаётся тема того, что у девочек под юбочкой. В жизни приходится помогать девочкам самым разным образом. И вообще заниматься разнообразными делами - удирать от гангстеров по крышам, переправлять контрабанду, ныкать незаконных иммигрантов из Конотопа от полиции и вообще ото всех. На весь день запирать их в серванте, в шляпной картонке на шкафу держать сбежавшего из зоопарка кондора, пихать чужие брильянтовые подвески за лифчик выступающей в роли сообщницы соседки... пардон. В общем, в жизни много дел, как писал известный автор Милн, и просто глупо убить её всю на то, чтобы заглядывать всем подряд под юбки и сравнивать фасоны трусов. Даже корреспонденты эротических журналов стремятся разнообразить свою жизнь. А то бы так и проползали всю жизнь на карачках, обвешанные сантиметрами, как находящийся во Владивостоке в бегах от правосудия Федька - грязная личность. Вы не подумаете, я не подумаю, сосед не подумает, регулировщик на перекрёстке не подумает, но Хидэки настолько зашуганный, что ему кажется, будто ему в спину уставились тысячи глаз и сейчас вся улица заорёт: "А, вот этот гастарбайтер с Хоккайдо отправился, чтоб накупить женских трусов и у себя в общаге с ними всячески извращаться!" Хотя для покупки хоть трусов, хоть контрацептивов, хоть тестов на беременность можно какой угодно предлог выдумать, ну там тебя соседка попросила прикупить заодно со всем, или соседкина родственница, или консьержка, мало ли. Вообще не надо никаких предлогов, а просто положить на тарелочку деньги и сказать: "Мне пожалуйста трусы размера F, вон те" Без лишних пояснений. А Хидэки так не мог. Может, у них на Хоккайдо нет магазинов, где такие горы труселей, и он был непривычный.