Кровавый Фантомас

Запад - Восток.

Ники Лауда.

Почтовые извещения, конверты, несколько журналов, бутылка минералки, карандаши, ластики, точилки.

Педаль

Формоза.

Это Бяка-Закаляка кусачая, я сама из головы её выдумала!

Пугачиха с семейством.

Шифрин и этот, Державин. И Ширвиндт. И Шац из КВН.

Бывалый, Трус, Балбес и Шурик.

Олег Попов.

Шашлычная в Гаграх.

Ооо, шреклих, страшно, хватать ноз... Но уж лучше лишиться репутации порядочного паренька, нежели утратить достоинства, каковыми можно снискать славу закоренелого развратника. А стыд - он не дым, глаза не выест.

И про гришек распутиных. И всяких серых кардиналов со спальниками и бабарихами, с прочими царскими наушниками и наперсниками.

А главный извращенец - Хидэки. Нас в плане этого факта не замедлили просветить. А вообще, любой приличный малость застенчивый парнишка может вот так получить клеймо извращенца и ходить с ним до самой смерти, но что поделать - человек не блоха, ко всему привыкнуть сможет... Снятся людям иногда голубые города, где в думу выбирают геев и мэром Боря Морисеев. С этой суровой реальностью остаётся только смириться, и если кругом извращенцы - не стоит и пытаться с ними бороться, а придётся маскироваться под окружающую среду, мимикрировать. Конотоп - это такой глубоко провинциальный город на Украине, жителям которого, если они приезжают в Москву, никогда не хватает денег на гостиницу и они напрашиваются на постой к кому ни попадя, могут даже к вам явочным порядком впереться. Просто сказать: "Мы приехали из Конотопа", и вы получаете милое соседство этак на месяц, а может больше, смотря какие у них планы. Федька - это такая грязная личность, которая норовит устроиться по пошиву дамского белья, панталон и бюстхальтеров, а во Владивостоке - потому что на Среднерусской Возвышенности уже кого-то насмерть угробил сахарницей и ему нельзя сдесь оставаться.

Да если человек изворотливый, то он и в ранге статс-судомойной дамы второго ранга не пропадёт. Вон у известного автора повариха с ткачихой и какой-то бабарихой имели вполне конкретные рычаги давления на государственную власть. Да и в советское время полно было заслуженных ивановских ткачих с удостоверениями депутатов и значками делегатов съезда. При том, что они с трудом в ведомости расписывались, когда получали в кассе свои сто десять рублей с премиальными.

Если бы она выглядела как трёхлетний ребёнок - то да. И если бы внимание зрителя не фиксировалось назойливо самими авторами на приватных частях её тела... Сцена включения в первой серии вообще выглядит натуральной порнухой, сильно напоминает сквиртинг. А без трусов всё-таки ходить неприлично. Ладно, вот допустим самую бытовую ситуацию - у вас в квартире лежит незнакомая девушка из Конотопа, которую хулиганы на улице тюкнули булыжником, ограбили, раздели, вы её подобрали и боитесь, что если вы вызовете там скорую помощь, полицию или хотя бы соседа, то на вас подумают, что вы сами её изнасиловали или по крайней мере пытались. Ну и вы хотите как-то сами с ней дотолковаться, оказать ей помощь и поскорее спровадить. Не голой же её на улицу выталкивать. Вы хотите найти ей одежду, но как вы достанете женскую одежду, если вы одинокий парень? Подумают ещё, что вы решили в обновленцытрансвеститы податься. А это не самым благоприятным образом отразится на вашем реноме. Попробуйте, если вам ещё сегодня на занятия, а после них на работу, в строго конспиративных условиях нарыть полный комплект нижнего белья и прочих дамских принадлежностей. И ещё к тому же имея на руках какие-то жалкие копейки, на которые даже пирожок с повидлом не купишь. Но только всё равно как-то очень назойливо подаётся тема того, что у девочек под юбочкой. В жизни приходится помогать девочкам самым разным образом. И вообще заниматься разнообразными делами - удирать от гангстеров по крышам, переправлять контрабанду, ныкать незаконных иммигрантов из Конотопа от полиции и вообще ото всех. На весь день запирать их в серванте, в шляпной картонке на шкафу держать сбежавшего из зоопарка кондора, пихать чужие брильянтовые подвески за лифчик выступающей в роли сообщницы соседки... пардон. В общем, в жизни много дел, как писал известный автор Милн, и просто глупо убить её всю на то, чтобы заглядывать всем подряд под юбки и сравнивать фасоны трусов. Даже корреспонденты эротических журналов стремятся разнообразить свою жизнь. А то бы так и проползали всю жизнь на карачках, обвешанные сантиметрами, как находящийся во Владивостоке в бегах от правосудия Федька - грязная личность. Вы не подумаете, я не подумаю, сосед не подумает, регулировщик на перекрёстке не подумает, но Хидэки настолько зашуганный, что ему кажется, будто ему в спину уставились тысячи глаз и сейчас вся улица заорёт: "А, вот этот гастарбайтер с Хоккайдо отправился, чтоб накупить женских трусов и у себя в общаге с ними всячески извращаться!" Хотя для покупки хоть трусов, хоть контрацептивов, хоть тестов на беременность можно какой угодно предлог выдумать, ну там тебя соседка попросила прикупить заодно со всем, или соседкина родственница, или консьержка, мало ли. Вообще не надо никаких предлогов, а просто положить на тарелочку деньги и сказать: "Мне пожалуйста трусы размера F, вон те" Без лишних пояснений. А Хидэки так не мог. Может, у них на Хоккайдо нет магазинов, где такие горы труселей, и он был непривычный.

Буду нарочно теперя до утра Наутилуса крутить. Как Данила Багров. Пока соседи в уборных не перевешаются. Счас Тутанхамон играет. Правда всегда одна, это сказал фараон.

Свадьба моей мечты будет происходить на каком-нибудь дикарском острове. Все присутствующие будут одеты в верёвочные бикини или вовсе не будут одеты. По завершении официальной части сначала все надрызгаются кокосовой самогонкой прямо из скорлупок, а потом устроят форменное безобразие в чисто гогеновском вкусе. Ну или это будет свадьба в неприступной цитадели. Я буду тираном всего мира и преподнесу новобрачной в качестве свадебного подарка ожерелье из зубов врагов моего режима. Все будут в смокингах, стол накрыт ананасами в шампанском и прочей фигнёй, а под стенами цитадели в грязной жиже будут ползать оборванные, тощие как шкилеты люмпены и пытаться подзорвать мою цитадель самодельными минами.

(Танцует) Колдуй, баба, колдуй, дед, заколдованный билет! (Совершает руками магические пассы, остров медленно расплывается в густом тропическом мареве)

Falco - Rock Me Amadeus

Видали? Моя! Смотрите какая она худая и бледная. http://s53.radikal.ru/i141/0907/b2/ea8ea0ef303e.jpg Косы только в руках не хватает и песочных часов.

Banjo Band - Jozin z Bazin

Хоругвь, сделанная из трусов.

А что, по-вашему, ей лучше было бы без трусов ходить? Так неприлично. Мы в самом деле не на Андаманских островах. А подобных ситуаций, в которые может влипнуть парень, у которого в городе никого знакомых, на самом деле в жизни очень много. В Америке вон такие законы, что если мы там окажемся и захотим купить трусы, то наверно лёгким испугом не отделаемся...

Наутилус Помпилиус - Дыхание