Кровавый Фантомас

Сказки. Спойлер:Странный котёнок.По мотивам Гауфа. Был замечательный мальчик. Дома и родных он не имел, но не унывал - ему и так хватало на что прожить. Он крутился у супермаркетов и ресторанов, помогал подвыпившим гражданам открыть машину, уложить в неё багаж и попутчиц с попутчиками. Иногда сопровождал до дома и уходил только поутру. Однажды встретилась ему богатая, но несколько необычная на вид дама. Однако мальчик и не таких навидался, поэтому сел в её открытый спортивный Дэймлер и приехал в её огромный дом, далеко за городом. Снаружи была видна только обросшая кустами и лианами стена, так что вилла казалась совершенно нежилой, но внутри были и комфорт, и роскошь, и блеск. - Вот, - сказала дама, - мы и дома. Ты тоже можешь немножко расслабиться. У меня живёт много девочек, и ты станешь одной из них. - Как же так, - растерялся он, - я же мальчик, вот, можете посмотреть! - Да я и так вижу, - рассмеялась дама, - а у меня девочки непростые. Сам увидишь и привыкнешь со временем. Эй, Мэгги, Салли, сюда - у нас новенькая! Быстрее несите туфельки, трусики, лифчик, пояс для чулок, платье и ленты для волос! Мальчика переодели, и он стал девочкой, хотя и не вполне обычной. Когда он отработал девочкой семь лет, его сделали котёнком и выкинули на улицу. С тех пор он пережил много интересных приключений, жизнь его всегда была счастливой, но мальчиком он никогда так снова и не стал. Нарзан полезен для здоровья, или Что надо культурному человеку для хорошей жизни. По мотивам Гайдара, Кассиля, Гаррисона и многих других авторов. Один паренёк, лет 15, но хороший пилот, летел на такой машине, ну, как самолёт 30-х годов. Вдруг на него напали сверху сразу два врага на таких машинах, ну скажем, как истребители из фильма "Звёздные войны". У них было очень мощное оружие, а у него два пулемёта, ну типа "максимов". И всего двадцать патронов. Что он сделал. Отстрелил свои запасные баки и сразу обрушился камнем вниз, а эти спикировали за ним, столкнулись с этими баками и взорвались на мелкие кусочки. Наш отважный пилот дотянул до ближайшего аэродрома, сел на другой пепелац и рванул прямиком в Арктику. Там его очень ждали отважные полярники. Также там происходил бой, который вела наша полярная авиация с врагом, чтобы не допустить его через полюс в наши полярные владения. Ведущий пилот сорвал шлем, поскольку снежный заряд постоянно залеплял ему авиаторские очки, и крикнул: "За Родину! За Сталина!" В это время шедший впереди всех линкор "Марат" (это был полярный линкор, такой военный ледокол с атомной силовой установкой) наткнулся на мель. Следом за ним шёл крейсер "Диана". На мостике крейсера стояла пламенная революционерка Роза Люксембург. Она понюхала алую розу, которую держала в руке, потом поцеловала своего верного штурмана Фанни Каплан и они выпили по стакану нарзана. В это время Роза Люксембург заметила, что впереди неладно. ""Марат" сел на рифы! Мы щас врежемся в него! Артиллерия, товсь! Главный калибр - бронебойными торпедами! Цель - линкор "Марат"!" Пли!" Капитан "Марата" доблестный князь Кропоткин заметил, что "Диана" прицеливается по нему. "Десантируемся!" - заорал он и первый же последовал своей команде, а остальной экипаж дружно ломанулся за ним. Удачно плюхнувшись в сугроб среди падающих градом обломков "Марата", князь потёр виски снегом и воскликнул: "Да здравствует Интернационал! Да, и твоя идея пить побольше нарзана тоже хороша, Розочка..." "Наш дедушка Лукич не очень умно заклинал нас поменьше злоупотреблять нарзаном, Фанечка, - сказала Роза, - а мы всё равно будем!" "Да, - сказала Фанни, - а я бы сейчас треснула эвианской стакашок-другой-третий" "Вот победим - и всё будет наше! Целые онсэны воды! Даже купаться можно будет в ней!" «Жаль, что я не угробила на месте нашего хрыча Лукича, - сказала Фанни, - но тогда у меня просто не было подходящего оружия» И Фанни погладила рукой лакированную поверхность кобуры-приклада своего верного маузера. «Да тебе просто барахло подарил твой гимназистик, - сказала Роза, - с перламутровой рукояткой, фи!» «Да уж, ты точно умеешь выбирать подарки лучше, чем кто-либо» В это время Саша Коллонтай… Нет, нам важно знать, что происходит на мостике зловещей скалой темнеющего впереди линкора «Чёрная Смерть», где коварная Анастасия Романова жестоко пытала распятого на шпалере алых роз Павку Корчагина. Анастасия подошла и воткнула ему в грудь свой длинный и острый, как у суккуба, коготь. «Чё, не больно? – ехидно произнесла она. – Не притворяйся. Просто тебе нравится, я знаю. А вот что я сейчас сделаю…» И она собралась поцеловать его. Но тут Павка вдруг бешено рванулся, его левая рука оказалась свободна, и он схватил Анастасию прямо за глотку, как цыплёнка! «Ты смеялась… - беззвучно кричал он. – Ты смотрела, как гибнет трудовой народ, как дети надрываются по четырнадцать часов в день и получают за это миску пустой похлёбки, и смеялась. Ты издевалась, советуя нам попробовать устрицы, чтобы получить побольше протеинов, расходуемых при физических нагрузках…» Бездыханный труп Анастасии, как шёлковая тряпка, упал к ногам Павки. «Свобода. – произнёс Павка. – Льды Арктики, небо Арктики станут свободными!» Главный акустик «Дианы» Ёлочка Панеева, которая так хотела стать великим музыкантом, но успела только раз сыграть для Сталина и Крупской, сидевших перед собранным со всех Домов Пионеров юных музыкантов в пустом зале в полвторого ночи летом 41-го, а потом сразу попала на фронт и при своём абсолютном слухе тотчас была назначена в акустики, не в силах была отнять эбонитовых чашечек от своих маленьких, но удивительно чутких ушей. Слёзы стояли в её глазах, они сверкали, как осколки горного хрусталя. Роза подошла к ней. Положила руку на худенькое плечико Ёлочки. «Идём, - она говорила это уже не в первый раз, - слышишь, нам надо торопиться. Нас зажали льды, вода уже стоит в машинном отделении, реактор долго не выдержит» «Я слышала последние слова нашего Павки…» - наконец собралась с духом Ёлочка. «Что он сказал?» - вся кровь отхлынула от лица Розы. «Ах, Розочка…» - сказала Ёлочка. Свою нехитрую ложь она сочла за большой подвиг – эта ложь могла исцелить душевную рану женщины, страдания которой она видела изо дня в день и которую считала величайшей женщиной в мире. В это время юный пилот, Володя Дубинин, поставил на носовой обтекатель своего «Сталь-X» маленькую девочку. Это её он вёз, оберегая от атак фашистских коршунов. Тоненькая, как степная былинка, Мамлакат Мамаева оглянулась назад и сказала: «Начинай, Вока» Володя расколол стеклянную ампулу, в ней было четыре листочка тончайшей бумаги. Он развернул первый. «Что за небесной синевой Сокрыто от детей заблудших?» Мамлакат тотчас отозвалась, будто в неком странном трансе: «Надежда на исход – Изгой, В объятья матери ведущий!» Сразу за этими словами льды Арктики вдруг стали превращаться в мельчайшие льдинки, а потом вовсе исчезать на глазах! Володя продолжил: «Дорога Ангелов лежит К вратам Великого Потока!» И тотчас звонко раздался ответ Мамлакат: «Ветров Обитель сохранит Его без времени и срока!» Веками бушующие над Арктикой вихри вдруг стали стихать. Вскоре уже было слышно только, как позванивают в бескрайних водах последние льдинки да по-кутячьи тявкают бельки тюленей. «Пшеницы золотистой волны И жизнь Весны несёт дыханье!» «Полей бескрайних златом полны Земли старинные преданья!» - во весь голос выкрикнула Мамлакат. Тотчас безжизненные базальтовые плато Земли Санникова и Земли Марии на глазах заколосились. Среди колосьев тут и там виднелись алые маки, лазоревые васильки, от стрекота кузнечиков кружилась голова. Володя немного помедлил, развернув последний листок. «Что память в глубине, не зная, Хранит любого человека?» Эти слова Мамлакат произнесла совсем негромко, но их слышали все. Потому что стояла полная тишина, никто даже не дышал. «Ответ – планета голубая, Живого Альфа и Омега» Как из-под земли куда ни глянь, до бескрайних пределов выросли кажущиеся сказочной фата-морганой здания, похожие на необработанные кристаллы горного хрусталя и грубо отёсанные блоки мрамора и песчаника. Между ними протянулись невесомыми паутинками виадуки, по ним гусеничками поползли экспрессы, капельками росы засверкали стеклянные купола, комариками и стрекозками запорхали диковинные летательные машины. Небо как будто вывернулось, приобрело странный оттенок, в нём совсем близко повис огромный шар – другая планета, такая близкая и при этом загадочная, таинственная… Там стояли люди, похожие на нас, и взирали на нас с таким же удивлением и восторгом, как мы на них… «Мы сможем жить на той планете, - сказала Роза, взяв за руку Фанни, - ведь там живут Тофсла и Висфла, сказку о которых мы так любили, когда были маленькими» А в густой, как сосновый бор, траве, стояли Тофсла и Висфла в коротенькихсла платьицслах и блюмерчикслах, и чмокслали другсла другслу в курнослые нослы. А в кубрике ошвартованной на вечную стоянку «Авроры» сидел старый кочегар Иван Гриценко, дядя Володи Дубинина. «Пойми, - трепал он за плечо сидящего рядом Миню Кравчика, - мы построим здесь самый большой, самый лучший пионерлагерь, тебя назначим там главным начальником, к тебе будут приезжать заморские принцы и принцессы и потом переписываться с нашими пионерами и пионерками!» «Так ведь…» «Так ведь никакой пятой графы больше не будет никогда! Будет одна национальность для всех – свободные люди!» «Да ты плачешь, старик!» «Старик? Кто?!» - Иван отбросил все условности и привычно скрутил Миньку цыганской ухваткой. «Но ты ведь не отрицаешь, верно?» «Нет, это не слёзы, - радостно промолвил Иван, - это вода – вода лучше, чем любой Боржоми!» На высоком бугре у синей реки стояли в ряд простой советский пионер, член ДОСААФ и Авиахима Володя Дубинин, простая советская пионерка Тоня Пашухина, будущий врач, простая советская пионерка Мамлакат Мамаева – будущий создатель машин, которые заменят миллионы рук на хлопковых полях, простая советская пионерка Чечек Торбогошева, которая засеет семенами яблонь ещё неизвестных людям сортов ещё не открытые планеты, будущая великая виолистка Елена Палеева, будущий заслуженный учитель Японии Тамэо Гэн, будущий капитан межзвёздного лайнера Нааль Снег, будущий исследователь океанских глубин Аран Сингх, будущий бравый офицер Фантом фон Харлок, будущая заботливая мама, бабушка и прабабушка нескольких десятков славных ребят, уже успевшая повоевать в Астурии Эмеральдас Прометес – простые советские пионеры. «Война закончилась навсегда, - думал Володя Дубинин, - мечта, за которую отдали жизнь наши отцы, сбылась. Теперь мы будем строить новый мир – мир, о котором мечтали наши отцы» Высокий белокурый парень с полоской – знаком фронтового ранения на гимнастёрке задумчиво касался ладонью ещё благоухающих смолой брёвен новенького сруба. В бескрайних золотистых полях виднелась вихрастая макушка 5-летнего Варьки Мойсеновича, упорно настаивавшего на обращении «Варфоломей» вместо девчоночьего «Варька» – отец высоко поднял его на руках, чтобы тот посмотрел вдаль. Лёгкий, будто кошачьей лапкой, удар воздуха пригладил Варькин чубчик – это над полем пронёсся лёгкий «Як-37» Володи и Тони. Тоня, как штурман, должна была следить за приборами, но надёжная машина не нуждалась в этом постоянно, умная автоматика контролировала все нюансы её состояния, и Тоня просто слегка сдвинула форточку фонаря – и вдохнула свежесть, которую не смог бы передать словами самый талантливый поэт. «Гряды белоснежных облаков, холодное дуновение ветра в лицо – мы полетим так высоко, так далеко, как никто до нас, ведь это наше небо!» Так вот, был такой товарищ, его все называли Нержавеющий Крыс, потому что он был очень, очень лихой парень и ничего не боялся. Его окружили ФСБ, ОМОН, группа "Альфа", и ему некуда было деваться. Но у него был товарищ - ГНУС, т.е. Генеральной Налоговой Управы Сотрудник, а для друзей Лёня Жаботинский. Лёня велел какому-то пост-интеллигенту припарковать за ближайшим углом лягушкомобиль - это такая машина с лапами, как у лягушки, она передвигается длинными прыжками. Под прикрытием Лёни друзья стали отступать в направлении лягушкомобиля. И когда они очутились в его анатомически выверенных ложементах с жёстко зафиксированными шеститочечными креплениями страховочных привязей - они были спасены. Потому что ни роторно-поршневые мотоциклы ФСБ, ни бронированные трёхосные фургоны ОМОНа с газовыми трубинами, ни ДПСные машины на воздушной подушке с ТРД не смогли тягаться с лягушкомобилем в плотном городском потоке. Тот легко перескакивал даже через трёхдечные четырёхсекционные Дедалусы и Минотаурусы. А с моносекционными ЗиЛами, шесть пар сфер которых позволяли им кружиться с лёгкостью Майи Плисецкой и протискиваться даже в щель между автоматами по продаже спичек и почтовых марок и стеклянной коробочкой кафе-мороженого, лягушкомобиль расправлялся легче, чем Валера Брумель с порогом собственной квартиры. Однако затем пошли спальные районы. Лягушкомобиль отчаянно скакал вдоль многовёрстного бетонного забора, но погоня уже дышала в затылок и леденила дулом нагана. "Сворачивай! - приказал Крыс чаплиноусому пост-интеллигенту. Тот втянул кёртисобриолиновую голову в фэрбэнксоватные плечи. "Я же не знаю, что там. - пробормотал он нервозным речитативом. - Может, там Майбахи Росавтоимпорта, вы представляете, что с нами сделают эти дикие сыны гор, если с их товаром что-то произойдёт?" "Так и так пропадать, - спокойным тоном произнёс Крыс и щёлкнул предохранителем своего люгера, который давно уже держал упёртым дулом в основание черепа пост-интеллигента Кшаня. Кшань дёрнул кадыком и отчаянно перекинул рычаг управления. За забором оказались свалки и буераки, лягушкомобиль запрыгал по ним, как заправская лягушка по кочкам, так что преследователи вновь были посрамлены. Вот на что иной раз могут сгодиться столь необычные, специфические, конструктивно сложные и материалоёмкие движители, обладающие значительными неподрессоренными массами. А как насчёт гвадалахарас камрадас маринос дель барко руссо? Был рассказ "Диско" - собственно про патефонную пластинку с записью выступления Ленина, там рассказывается про пир, который задали жители деревни... нет, не Виллариба, а Лаванка, то есть дикая утка, гостям с советского теплопародымоуглехода "Комсомолец" - помполиту, боцману и корабельной техработнице Тане Бацмановой. Там ещё крутили кино про Чапаева, и когда Анка начала кромсать из "максима" марширующих прямо на неё молодых красивых белых офицеров, то это привело горячих испанцев в такой восторг и Таня сразу полетела к потолку, так что вся Испания узнала, что советские девушки предпочитают надевать под платье. Так вот деревенский староста по прозвищу Катаплазма, то есть припарка, заранее заготовил противни размером с танцпол и несколько бочек керосина, потому что Фэйри ещё не было в продаже из-за гражданской войны, как и нижнего белья, так что выручали лишь советские паропромтовароходчики. Они же и керосином снабжали, который использовался буквально для всего, даже от вшей и вместо дезодоранта. А вместо косметики девушки пользовались пустыми банками от джема, анилиновыми чернилами, химическими карандашами и сапожной ваксой. Вымажутся и станут вполне похожи на готовых к последнему и решительному бою с бледнолицыми индейцев. Но как испанские девочки-подростки, задрав подолы, эти противни на карачках отдраивали, будет потом. А сейчас я расскажу про пир. Пир был на весь мир. К сожалению, не все смогли присутствовать, потому что недавно были бомбёжки, одни отправились на тот свет, а другие их зарывать. Ну и прибрать улицу от рук, ног, голов, а то для советских людей это непривычно. Разбитую хижину ковром завесить, коровий труп под живую скотину закамуфлировать и какого-нибудь ребёнка внутрь зашить, чтоб кричал, а казалось, что корова мычит... Нажарили на противнях валенсийского рису с какой-то дрянью - жабами, головастиками, лягушачьей икрой, пиявками... То-то было потом работы бедным испанским девочкам-подросткам это на карачках отдраивать и языками подлизывать. Кстати, вы не смотрите, что они подростки. У нас иная гражданка четвёртый десяток разменяет и два раза замужем побывает, а и то как-то не дотягивает до испанского подростка. Не испанская у неё стать... Они там, хоть и подростки, но уже не девочки, да и замужем все. За каким-нибудь быкобоем. Который быка сзади как возьмёт - и пошла бедная скотина на котлеты... А пьют они вместо воды кровь свежеразодранных как фашистский флаг быков. Так вот. Пили на пиру вино. Причём на вытянутой руке поднимали кувшин и старались поймать струю ртом. По-испанскому обычаю - напейся да не облейся. И не поймай вместо струи вина струю какого-нибудь испанского шутника, который стоит над твоей головой на стене, а ты этого не замечаешь. Упились в стельку. В которой фрекен Бочина выступала перед всем шведским народом с рассказом о том, как приготовить блюдо страшнее всей испанской кухни разом, главное - на лисий яд не пошведиться. Ну а дальше была развлекательная программа специально для советских гостей. После упомянутого широкоэкранного жёсткоформатного показа блокбастера "Чапаеффф" принесли патефон, который гости сначала приняли за костемольную машинку. Тем более в ней действительно что-то гремело прямо как груда костей. Но оказалось, что это растрескавшиеся и щербатые, как собачья миска, пластинки. Среди них одна была завёрнута в самую ценную мануфактуру - остатки нижних юбок жены Катаплазмы. Собственно это было всё, что от неё нашли после бомбёжек. Сеньор Катаплазма взял к себе взамен испанскую девочку-подростка, благо их немало в ходе всех этих бомбёжек овдовело, а то, что осталось от прежней жены, сохранил как память и заодно использовал для лучшей сохранности драгоценной пластинки. Он установил её на патефон, покрутил рукоятку, при этом советские гости опять стали подозревать, что он зачем-то при них чьи-то кости мелет, ну и наконец пластинка закутилась, чей-то голос надсадно загундосил, занудил, забрызгал слюнями, закартавил, и этот голос был советскими гостями с отвращением тотчас же отловлен и опознан. - Ах да, - сказали советские гости, - это наш старый дедушка Лукич, а у вас-то это откуда и на кой собачий хрен вам надобно? - Ой, а мы не знали, - начал заслоняться ладонями камрад Катаплазма. - А кто такой вообще этот Лукич? - Ну, это как бы тот, из-за кого у вас тут всё разбомблено в хлам и вам приходится постоянно менять то жён, то мужей. - Уррррааааа! Браво! Бис! Гип-гип! Пхай-пхай! Heil! Вива руссо Лукич! - заорали в ответ обрадованные испанцы и КатяFragma облегчённо утёрся оборкой от бывшей нижней юбки своей разбомбленной (харя Кришне, а то бы его самого разбомбила в паэлью утюгом или сковородкой) жены. Кругом были не только большевики, но и меньшевики, и анархисты, и всякие прыгуны с трясунами, свидетелями Иеговы и тренерами по тхэквондо. И какие-то жирные волосатые полуголые пьяные накуренные совершенно забубённые физруки в обнимку с совершенно неиспанскими недевочками, хотя и школьного возраста, но всё равно совершенно неграмотными и знающими только одно ходовое слово на французском. И почтенного дона Котоплямбу ничего по большому счёту не волновало. Забегая немного вперёд, скажу, что сразу после отъезда русичей-мореманов деревню добомбили наконец и остатки её населения в виде мадам Karen Rambla (поскольку на месье результат травматической кастрации осколком фугаса уже не тянул) спешно оставили эти рубежи, прижимая к рёбрам главную ценность (вы догадатись, какую - маразматичное хрюканье Лукича, записанное на раскатанный в блин комок какашек тропического шеллачного жука), потому что других ценностей не было - всё равно их бы отобрали на любом из блокпостов да ещё и вздёрнули бы на рее, как контрабандиста. Каждый блокопост устанавливал в своих краях собственную монополию на пропуск любых товаров и живых (пока ещё...) существ. Мисс (уже и для мадам ничего не было) Katyo Ranma, по счастью, не облегчили участь ударом штыка на попавшемся блокопосту и даже выслушали шипение сквозь остатки челюстей, и даже поверили в существание какого-то неведомого Лукича - царя и бога, хотя на этикетке disco было проставлено с фитами и ятями "Императорский и королевский артист маэстро г-н сэр Катщяloveфfвъ". И в бой орда маньяков и отморозков шла под "Смело мы в бой пойдём за бога, императора, отечество и животноводство" в исполнении Лукича на раритетной пластинке, за которую, если б наши сейчас, дали бы на аукционе хоть полсотни монет и мои девочки купили бы себе новые чулки взамен того, что ещё осталось от старых, а то приходится им, бедным, сейчас косить под панкушек. И как мощный эпилог надо было бы дать фотокадр с испанскими замужними недевочками подростками, драющими замызганные противни, но я боюсь, что здесь могут быть сердечники, так что на этом наша история об испанской кухне, любви мире во всём мире окончена. Тхе finita der hentaibukakkegraphiqueмачапикча ди кинокомедия. Точка, и ша! И Мухомор-Поган-Паша Огнев, знаменитый кинопостановщик Крапивина и Толкина с участием не то Леонова, не то Светина в роли м-ра Взззчобота. Занавес. Тут зрители аплодируют, аплодируют, всё, я сказал, больше аплодировать не надо. Спасибо за внимание. В экран кошачьей лапкой. Большое вам всем НЯ ^^ Маленькие трагедии. По мотивам Гофмана, Короленко, Олеши и всех остальных. Ввиду крайней нужды в своё время мои родители, проливая горькие слёзы, меня отдали в учение к жуку-могильщику. Могильщик служил при школе для девочек. Видимо учение было трудным, но так или иначе среди девочек была большая смертность и их приходилось хоронить настолько часто, что при школе было учреждено собственное кладбИще и капелла, где оставшиеся в живых девочки оплакивали усопшую душераздирающими голосами. Потом нескольким из них приказывали проводить всю ночь возле гроба, что они покорно исполняли. Это сильно впечатляло меня. Ещё могильщик приказывал мне по ночам сторожить капеллу или склеп, чтоб туда по пьяни не влез какой-нибудь хулиган, или беженец из подмастерьев Дома Диор, или ещё какой-нибудь левак, обчитавшийся всякой переводной гэдээровщины. И вот сижу я. Одетый в какой-то мешок от картофеля. Холодно. В руках алебарда ржавая. Чижолая - кило примерно 10. А на плите, к которой я привалился спиной - мёртвая девочка. С виду как бы восковая, но сразу чувствуется, что она настоящая, мёртвая и холодная. Одета в похоронное платье, во всё чёрное. И такое впечатление, будто она со мной разговаривает и повествует, как провела свои последние дни и через какие муки постигла её столь скорбная участь. А потом мне стали известны всякие истории. Одна девочка не имела никого родных. Некому было о ней позаботиться. Жила она у какого-то вечно пьяного или укуренного старика-растамана. Её отвели в циркус к тамошнему акробату. Акробат посмотрел на девочку, сказал, что берёт её, и дал тем людям 50 копеек на водку. Те купили водки, выпили и перерезали друг дружку. А девочка стала выступать в циркусе. Каждый вечер она поднималась наверх шеста, который держал на своём носе акробат, и представляла, будто она женщина-змея. Публика, конечно, валила валом посмотреть на это невиданное зрелище. А акробат после представления покупал себе пива и научал девочку, как вести себя перед публикой, чтоб ему было больше дохода. У него был такой хлыст, как бы арапник. Он говорил ей: "Старайся, чтоб это быдло приносило мне как можно больше грошей, а не то я швырну тебя на съедение львам или слону, чтоб он тебя затоптал!" Я, конечно, не стоял в стороне и говорил дилехтору: "Слуште, генноссе дилехтор, если так будет продолжаться, то я разорву контракт, швырну обрывки Вам в Ваше бессовестное лицо и уйду, потому что мне тошно работать в коллективе, где допускаются подобные акты насилия над несовершеннолетними!" Но акробат не внимал нашим увещеваниям, продолжал свою тиранию и замучил девочку до того, что та во время представления сорвалась с шеста и расшиблась насмерть. Публика после этого встала на дыбы, подожгла парламент и учинила в городе всякие бесчинства. Меня не тронули, поскольку считали за настоящего волшебника и остерегались навлекать на себя мой гнев. Я ещё им фейерверк небольшой устроил, меня не тронули. Квасцов в тигель бросил, йодом капнул - мощный эффект. Пшшшшш! Правительство, всё таких представительных господ, бросили на съедение тиграм. А акробат тот напился и устроил в кабаке свалку. Ему кто-то всадил перо под ребро. А той тётке, которая приводила к нему с улицы девочек, вместо ханки нечаянно, а может и умышленно, налили купоросу, и ей тоже настал кирдык. Вот такие вот страсти в литейном ковше. О добром Санта-Клаусе. По мотивам Гоголя. Жил да поживал, не жалуясь на мелкие бытовые издержки, простой честный молодой пролетарий по прозвищу Шарки. Работал он за небольшое жалованье в автомастерской и имел хобби заниматься эйрбрашингом, порой заколачивая пару-тройку месячных окладов, расписав какому-нибудь дальнобойщику его фуру или спальник свежекупленного Интера в комплектации Двойной Орёл, площадь боковой стенки которого оставляет необъятный простор для творчества. Шарки был влюблён в Синтию, дочь местного бизнесмена Бадди, которого прозвали так за сходство с рок-н-ролльщиками 50-х. В смысле он носил такой же долгополый спинжак и каждое утро наводил пышный кок, ухлопывая на это баллон лака сильной фиксации. Фото Синтии красовалось в уголке лобового стекла потрёпанной тачки Шарки, но Шарки избегал встречаться с Синтией на глазах у папаши Бадди, поскольку не пользовался его благосклонностью. Даже пиво пил не в сверкающем заведении Бадди, а в скромном кабачке на отшибе, тем более что там оно стоило дешевле. Да кстати. В фойе заведения Бадди на полу мозаикой были выложены огромные глаза, на этих глазах вообще редко кто отваживался заговаривать с дочкой хозяина. Весь пол в разнообразных глазах - страшно. Глаза были изображены с подробностями, достойными профессионального офтальмолога. В это время должны были происходить празднества по случаю национального праздника Соединённых Штатов - Рождества. Но Шарки был печален - ему не светило в эти дни повидаться с прекрасной Синтией. Ему не пришло приглашение на гламурную посиделку в Buddy`s Thousend And One Eyes Club, и он сидел дома один, ныкаясь в дальней комнатёнке, поскольку у его мамаши Лорелы, неплохо сохранившейся для своих годов, в эти дни клиентура вообще не переводилась. Кого только не перебывало у неё уже - преподаватель воскресной школы, шериф, помощник мэра, капитан уголовной полиции, управляющий сети супермаркетов, вице-президент банка, комментатор городского кабельного канала, брандмайор, ведущий популярного ток-шоу, актёры рейтинговых ситкомов, даже чуть ли не сам Бадди, и все после этого пропадали неизвестно куда. Поскольку чёрный ход был давно забит наглухо, Шарки думал, что мамаша порешила клиентов одного за другим сечкой для капусты, зашила в мешковину и покидала под лестницу, ведущую в подвал. Дренькнул звонок - к Лореле пожаловал очередной визитэр. Шарки в отчаянии натянул свой пуховик Colambia, вязаную шапочку "гребешком" и подался на улицу. Он гулял под тихо падающим снегом, слушал в плэере композиции Сальвадоре Адамо и Шарля Азнавура и вдруг нос к носу столкнулся с Синтией. Точнее она чуть не задавила его своим открытым красным Шевроле, в котором гордо восседала в компании подружек ей под стать - из лучших семейств города. - Синтия! - отчаянно возопил Шарки. - Будь моей женой, или я пойду лягу прямо на железнодорожном переезде! - Ой, хватить пороть всякую чушку! - отмахнулась Синтия. - Я вот сейчас видела по интернету ролик с Пэрис Хилтон - вот бы мне такие же белые кружевные стринги и чулки с поясом, все бы упали. А к папаше с такими просьбами подкатываться - дело, заведомо обречённое на провал. Вкусы у него, видите ли, рок-н-ролльные... Itsy Bitsy Teeny Weeny Yellow Polka Dot Bikiny, ************* - Синтия завершила свою тираду смачной непечатной концовкой. - Раз ты того желаешь, я для тебя хоть Полярную Звезду украду с небосвода даже в такую ночь, а уж эти труселя прямо с самой Пэрис стяну и притащу, чтобы возложить к твоим стопам! - пламенно произнёс Шарки, положа свою широченную лапу в потрёпанной шерстяной варежке на левую сторону своей мускулистой груди в джемпере мамашиной вязки. - Где уж тебе! - рассмеялась Синтия, будто бубенчики зазвенели на сбруе красноносого Рудольфа, и умчалась со своими подружками во вьюжный сумрак. А Шарки остался один, и тут ему стукнула в голову идея фикус сходить к старому халдею-растаману Ратти, который жил один в квартирке, выходившей в их же подъезд. Только парадная дверь в неё была вообще заложена кирпичами, заштукатурена и закрашена в цвет стен, поэтому Шарки двинул туда чёрным ходом, двери на который были забиты почти у всех квартир, не считая квартиры Ратти. Ратти сидел один в своей загаженной конуре и медитировал на чёрно-белый телевизор с в принципе неработающим звуком. На заезженной магнитоле крутилось тягуче-заунывное рэгги. Трава сама выползала из пакета, сама забивалась в косяки, косяки сами вставлялись в толстые бледно-розовые губы Ратти, спички сами чиркались и косяки сами прикуривались. Они даже сами повисали в воздухе недалеко от рта Ратти, пока тот выпускал ядовитый дым. - Ратти - Синтия, Бадди, праздник, Пэрис, труселя, ферштеешь? - скороговоркой произнёс Шарки. Он сам не заметил, как ему в рот влетел косяк и чиркнула спичка. - Затянись ради праздичка. - благодушно произнёс Ратти. - Я так думаю, шта тебе поможет только добрый Санта-Клаус. Только, молодой человек, выкинь-ка эту фигню из головы, там и так всякого дерьма хватает, потому что всё это бабкины выдумки и никакого Санта-Клауса не бывает, а если он и есть - то далеко не так добр, как его малюют, да и никакой он не Санта. - Но... - Фигня... - лениво отмахнулся Ратти. - А если тебе охота с ним вожжаться - иди на улицу, он там как раз таких, как ты, дурачков поджидает. Шарки последовал совету Ратти, сошёл по пожарной лестнице на улицу и нос к носу столкнулся там с добрым Санта-Клаусом. Это был в меру упитанный дядя, смуглый, с большим носом и торчащими из-под него похожими на бритвенные помазки усами, в меховой шапке и новой натуральной дублёнке. Правда, в 100%-й аутентичности его джинсов Versace можно было бы и усомниться. - Вай, дарагой, я добрый Санта-Клаус, чего изволиш? - распахнул, будто голодный гризли, свои объятья добрый Санта-Клаус. - Ну тебя в задницу, - отвечал Шарки, - мне от тебя корки плесневелой не надо, не то что Пэрис с её труселями. Ступай себе с Богом. - Зачэм абижаиш, дарагой? - осуждающе произнёс Санта-Клаус. - Сказал - сделаю, значыт сделаю! Паехалы! - Постой, - торопливо проговорил Шарки, а куда делись хахали моей старухи Лорелы, тебе не известно? - Здэсь они! - потряс Санта новеньким портпледом Louis Vuitton, который Шарки только сейчас заметил в его руке. - Ведь на самом деле я... - Санта зловеще понизил голос, - Рабинович! Шарки стало не по себе. Но было уже поздно. Не зная, как это вышло, он оказался на красной ковровой дорожке, ведущей от стоящего позади него новенького Фантома на 22" дисках со спиннерами прямо к сверкающему хрустальному чертогу Пэрис Хилтон, к одной из башенок которого была приставлена пожарная лестница, а на ней стоял сам маэстро Сваровски и доделывал работу. На Шарки был смокинг, сшитый будто специально на него, коснувшись рукой шеи, он обнаружил, что на ней аккуратно повязан галстук - именно повязан, а не просто прицепленный на резинке бантик, а сама шея на редкость чисто вымыта. Не буду пояснять подробностей, скажу только, что Шарки на славу погудел на вечерине у Пэрис на правах почётного гостя, а на рассвете покинул чертог гламура и порока с тем, за чем пожаловал, за пазухой прежнего джемпера маминой вязки. Попутно он разведал новейшие тенденции в мировом эйрбрашинге, благо в гостях у Пэрис он лично повстречался и имел интересную беседу с Такэда Икуо и Кодама Хидэаки (японскими корифеями эйрбрашинга - прим. автора). Тем временем в квартале, где изволил проживать Шарки со своей почтенной мамашей Лорелой, стоял шум коромыслом. Под лестницей были обнаружены трупы многочисленных клиентов Лорелы - все как один зашитые в мешковину и у всех перерезана глотка от уха до уха. Бадди, правда, среди них не оказалось - он стоял прямо перед парадной и громогласно разглагольствовал, сопровождая свои речи оживлённой жестикуляцией: - Эта ведьма могла меня вот так, за здорово живёшь - чик, и готово! Спасибо Шарки - я ему теперь по гроб жизни обязан, сам бы повёл его под венец с моей драгоценной Синти, но увы, он пал жертвой во имя моего спасения... - Бадди горько зарыдал, утирая глаза багровым носовым платком, который кому-то мог бы сойти и за простыню. Двое копов на переезде, однако, с сомнением рассматривали останки какого-то зарезанного техническим составом бродяги, которые обнаружили на рассвете. - Не Шарки это! - сказал один. - Доходяга какой-то, причём глаз на заднице у Шарки точно быть не могло - такими наколками только "петухов" на зоне метят. В это время показался сам Шарки. - Живой! - радостно заорали копы, бросаясь к нему навстречу. - А вы уже задумали на моих поминках на халяву нажраться? - грозно осведомился Шарки. - И вы вообще могли подумать, что эта кошачья тушка - я?! - Шарки был просто вне себя. Но тут он увидел бегущих к нему наперегонки Бадди и его дочку. - На вот. - Он торопливо сунул в прекрасную ручку Синтии белый комок. - С самой Пэрис, чтоб мне провалиться. - С афиши на стене за спиной Шарки луквао подмигнул добрый Рабинович, то есть Санта. Затем Шарки вручил подарок Бадди. - Настоящий французский. - сказал он. - Я тебя научу повязывать его "бабочкой", это не на резинке цеплять, в лучшим домах ЛондОна и Парижа повязывают только классическим узлом. - А ты умеешь? - Ну развязывать один раз мне уже довелось, сегодня ночью... Вскорости после этого Шарки и Синтия поженились. Свадьбу отмечали в тысячеглазом клубе Бадди в присутствии представителей лучших семейств города, которым повезло выбраться из гостеприимной квартиры Лорелы живыми. В благодарность Санте за рождественское чудо Шарки выполнил на капоте своей как раз законченной тачки подлинный шедевр эйрбрашинга. Во весь широкий, как палуба авианосца, капот кабриолета Меркури Мародер был изобрАжен добрый Санта-Клаус, улыбающийся во все 76 зубов, в обнимку с Пэрис Хилтон, которой Шарки, признаться, сильно польстил по сравнению с суровой реальностью.

Это космические трусы, самочистящиеся. Век-то XXIII на дворе.

Юки Мори. Потому шта она ещё и военфельдшер к тому же. Девушки-военфельдшеры - завсегда самые сексуальные.

А мне вот друг подарил какую куколку. http://s50.radikal.ru/i129/0912/e8/a7a2f0b3ff83.jpg Китаяночка ^^

Rolling Stones - Always Suffering

Хотел купить вот эту кису себе к Новому году. http://s46.radikal.ru/i114/0910/07/d0b3fd610690.jpg Но помешал ряд обстоятельств.

Offspring - Pretty Fly

Леонид Кострица - Белокрылые чайки

Типа нашёл я. http://s001.radikal.ru/i195/1001/65/bd590994b6e7t.jpghttp://s51.radikal.ru/i131/1001/65/929a6ecc53b3t.jpghttp://s58.radikal.ru/i160/1001/b7/6ad495ae6e5dt.jpg Кадрики из Grand Prix.

Shakira - Hips Don`t Lie

Мечта моего знакомого - Ki-46. Самый редкий и самый скоростной вариант. Знакомый у меня большой знаток самолётов, большую часть жизни проработал в авиации и космонавтике. А модельку Синдэна ему подарила Мидори. От него собственно и узнали о существовании Синдэна, а то думали, что просто какая-то фантазия, тем более что на модельке были тактические знаки U.S. NAVI... Но скоро я вообще огорошу всех таинственными находками. Я на пороге открытия бесценного клада!

O-Zone - Dragostea Din Tei

Меня бы сильно обрадовал Синдэн, даже проржавевший, как решето...

От сёдня где-то в час ночи выхожу из квартиры (вообще искал, кому бы по шее настучать), а перед дверью целый склад книг. "Плавание", "Спортивное плавание", "Краткий справочник по автомобилям производства ПНР, ЧССР, ВНР", "Желчекаменная болезнь", "Современная анестезиология", "Абсент", "Путеводитель по Амстердаму", "Конопляная энциклопедия"... Сразу раздумал стучать по чьей-либо шее, схватил всё, утащил домой и до утра читал.

Наутилус Помпилиус

Высшая мера

Авриль Лавинь - Girlfriend

Маны-маны-маны-маны - Мы не люди, а карманы, А карманам, как известно, денюшки нужны! Стереотип о загранице сформировался в нашем сознании ещё в бытность нас пионерами, так что "туда" мы едем ясно зачем - за тлетворным влиянием Запада, дружбой с собаками, элементами сладкой жизни.

Тут стоит Оруэлла в памяти освежить... В сортире лучше всё же петь, чем всех мочить!

Это Уэльс - таинственная и туманная земля на западе Англии, земля королей, героев, рыцарей и волшебников... Ну и Ирландия тоже мне очень нравится.

Ну а выборгчанки крутили амуры с финскими дальнобойщиками, ничего особенного... Я сам водился с шведами, немцами, был у них типа гидом, как какой-нибудь Пико. С бразильцами там ещё...

Да, насчёт рисовки. Это сейчас художнеги в Японии достигли высот мастерства, а помните аниме хотя бы 80-х годов? Носы картошкой, глаза элементарно круглые, зрачки как чёрные пятаки. Окажешься в таком мире - помрёшь тут же со страху, или немного погодя от тоски...

Весельчаки вы. Вот сначала женитесь на японке, посмотрите, что из этого выйдет - потом рассказывайте, основываясь на личном опыте. А то просто цитаты из журнальных статеек таких же весельчаков, к коим имеет смысл отнести и знаменитых Томойо с Китей Карлсоном, а также советских политобозревателей, не вылезавших из всяких Рио-де-Жанейро.

Они не домашние, а домовые. Приспособившиеся жить рядом с человеком паразиты. Волк или медведь тоже могут с твоей помойки пожрать - это же не говорит о том, что они побегут за мячиком, который ты бросишь. А если они не удовлетворятся твоей помойкой, то слопают на закуску и тебя. Так же и тараканы сами решают, что и сколько им есть из твоей еды. Могут в мусорное ведро залезть, а могут в шкаф со съестным или на стол, накрытый к празднику. Мышь или крыса вообще могут пожрать все твои книги, перегрызть все провода, а уж о термитах я умолчу... У меня реально был знакомый, который кормил ворон - как какая-нибудь Ракка. Но ты же не станешь утверждать, что волнуешься периодически, сытно ли живут твои тараканчики или собаки на твоём дворе? Собаки - ладно, но даже если уличных собак прикармливать, то от них проходу не станет и будет опасно выходить на двор, тем более выпускать туда маленьких детей. Вылез из ванны и залез в толчок - на это ума и у крокодила достанет. А вообще про крокодилов жуткие истории рассказывают. Была книжка "Катя и крокодил", или вот у Мураками в одной книжке девочке родители подарили крокодила, за то, что она хорошо училась в школе юных порномоделей. Но думаю, что пускать крокодила в ванну - не очень удачная затея, в которой вскоре придётся раскаяться - когда вспомнишь, что самому как-то давно пора искупаться... Ушки-то, ушки! Вот у одной моей знакомой живут два кота. И ещё у одного знакомого кот - котище-мотовище. Ещё у Саши кот был. Это она под впечатлением от моего котёначка звела. Но кот - это домашнее животное. Более того - хранитель домашнего очага и божество, приносящее счастье, в культах многих народов. Пра, ещё египтяне считали кошек посредниками с потусторонним миром, да и у Метерлинка Кошка - себе на уме, сами помните...

"...замуровали в пещеру с дикими зверями (то есть заперли в чулан с дикими крысами)" © Кассиль "Кондуит и Швамбрания"