Торлав

Фюрер подошёл к микрофону и взял его в рука. -Раз!..Раз!...проверка аппаратуры. Удостоверившись в работоспособности аппаратуры фюрер, вздохнул, выдержал паузу и начал говорить: -Товарищи! Да именно товарищи, т.к. новый год - это такой праздник который сближает всех. Мы собрались в этом волшебном месте, оставив всю вражду и ненависть за его пределами, для того, что бы встретить год грядущий. Поэтому хочу поздравить всех от моего имени, которое я, к сожалению забыл. С новым годом товарищи! УРАААААААААААААА!!! Фюрер отложил микрофон и залпом осушил большой кубоу.

А что я? Что я?)) Я лишь донёс слова каког-то журналиста.

Выдержка из одного журнала: В самых свежих комиксах городской жизни супергероем уже давно стал метросексуал. Это не пыхтящий от вожделения лысый хрен, обжимающийся в транспорте с розовощекими нимфетками. И даже не фанат знакомств в метро. Это чудесный парняга, которому все дают. То есть — абсолютно все девушки. Почему? Да потому что он им нравится! Раньше мы думали, что втереться в доверие ко всем сразу может только американский президент с зеленой купюры. В отношении парней это правило, возможно, еще и работает. А вот с девушками все катится в тартарары. Потому что на теле города появился отчаянно зудящий волдырь в виде метросексуала, успешного конкурента нормальных пацанов в деле покорения женских сердец. Малышки любят смотреть телек. И высматривают там столько разной шняги, что дурно становится. Благодаря твоим врагам из рекламных агентств они теперь точно знают, что, если ты с утра «бегал», то подмышки должны быть сухими и не вонючими, потому что перед этим ты намазал их мегасупердезиком. Что твоя щетина не должна колоться, потому что ты обязан смягчить ее гелем и отбрить под корень навороченным волосоудалительным станком. Что ты никогда не испытываешь «нестерпимого зуда и жжения», потому что накремился средством после бритья. Что у тебя не должно появляться прыщей, ведь ты облился модным антисептиком. И наконец, не лезешь на стену, потому что грибы у тебя между пальцами не растут. Еще бы: ты вытравил их особой мазилкой. Да! А пахнешь ты, в общем и целом, как вон тот мачо из рекламы какого-то одеколона. И не приведи тебя вселенское зло к тому, чтобы нарушить какое-то из этих правил. Потому что малышка быстро окрестит тебя «вонючим козлом» и побежит к ароматному и даже чутка слащавому метросексуалу. Метросексуалы — это мужчины, которые сексуальны «по-городскому». Ухоженно и утонченно. Некоторые эксперты считают, что метросексуалы — это мужики, которые решили однажды, что они — геи, но вовремя проснулись. И теперь мешают тебе клеить крошек, которые еще совсем недавно были все твои. Сладкий красавчик Главная тема, которая влечет девиц к метросексуалам, — это их патологическая, с точки зрения обычного мужчины, страсть к ухаживанию за собой любимым. Они не просто обливаются одеколонами и, где надо, подмазываются разными новомодными средствами. Все гораздо хуже. Например, они делают маникюр и педикюр. Причем — регулярно! Скажешь, ты тоже чел аккуратный и подобное в своей жизни практикуешь? Дудки. Обычный отстриг стучащих по полу когтей — это одна десятая дела. Метросексуалы ходят в косметические салоны, где им все делают специально обученные тетки: трут пятки пемзочками, обтирают ладошки особыми кремами-скрабами, срезают заусенцы, овалят пилочками ноготочки и даже… даже оттягивают крайнюю часть ногтевого ложа палочками из апельсинового дерева! Чтобы потом — внимание! — срезать лишнюю кожу и нанести на ногти бесцветный лак. Да-да, это не обман зрения. Метросексуалы КРАСЯТ НОГТИ! Это, конечно, не все. Даже обычных парней уже можно застать в глупой позе у зеркала за бритьем подмышек. Это одобряемое всеми малышками действие называется у метросексуалов эпиляцией и происходит круглый год, а не только летом. Многие из них не останавливаются на достигнутом и дают бритве прогуляться и по другим частями тела.

Хотел бы себе сделать татуировку в виде меча, вокруг меча идёт лента на которой написано "Gott mit uns". Видел у одного человека такую, очень понавилось.

ХМ, и у меня со временем ошибка. Отстают часы форумские на час. В настройке винды покопался, там всё нормально.

Хочу, в будущем году купить новую косуху))) Ну и наверное хочу банального счастья.

А смогли бы вы "замочить" человека? Ведь это не так-то просто как кажеться.

А где ответ "Да есть" или "Есть и при случаи грызёт"? У меня есть и она просто мною пользуется.

Фюрер со счастливыми глазами взял в руки топор и взмахнул им. -Хех, спасибо дедушка! Фюрер направился к праздничному столу. ... -Так-с, чего бы такого заточить?...О! Фюрер взял огромный кубок пива и большой кусок вяленой рыбы.

Как бы банально не звучало, но желаю все в будущем году удачи и благоразумия.

Возможно это также мизерикорд, его использовали как раз для добивания слишьком "законсервированных" рыцарей, чаще всего били в забрало шлема. Но мизерикорд это обоюдоострый кинжал имевший 4-ре грани. Но сечение его было не квдратным, а ромбовидным. Что же до квадратных четырёхгранных кинжалов, то они назывались стилетами)

Шайбендольх

Откуда-то из-за горизонта огромными прыжками кто-то приближался. Во время каждого прыжка из-за спины незнакомца вырываолось пламя. Сделав очередной прыжок, незнакомец рухнул возле ёлки, на бронекостюме, прямо на груди была огромная заплатка, прикрывавшая след от удара мечём. Незнакомец снял шллем и улыбнувшись подошёл к фигуре в красном. -Дедушка мороз, в этом году я был хорошим мальчиком, ел манную кашу, всю до последней ложки так как в последней ложке заключается вся сила, мне так мама сказала. Переводил бабушек через дорогу и делал все уроки! Я заслужил подарка? Сказал фюрер и широко улыбнулся.

Я просто по думал, про животное) Подобное название имеет винтовка из CS))

Метросексуалы это такие аккуратные передастического вида вьюноши. У которых наиважнейшую часть в бритой и пречёсаной головушке составляет функция слежения за собой и генерация комплиментов для противополеженого пола. ИМХО

Это всего лишь стереотип. Согласен следить за собой надо, но в меру, и как было сказано ранее не далать из этого культ. Joynin правильно сказал, кто будет нас (страну) защищать? Если не суровые мужики.

Слон, это разве оружие?

Пойдёт?))))

Вот так, уже и за гопника приняли, господи, до чего я докатился. А собственно что вас заставило считать меня гопником. Я хочу...точнее я требую обьяснений.

Вам это кому??? Тут много раз говорилось о том, что гопники докапываются только толпой. Да для гопников понятия честного боя не существует. Поэтому не факт, что во время подбного диалога, у тебя за спиной не окажется пары ребят скажем с кусками арматуры или с бейсбольными битами.(Я про друзей того кому ты намереваешься дать по морде.). И быть ты хоть трижды супермэн с инерционной дубинкой в каждой руке, от удара сзади она тебя не защитит.

Ну да, будет конечно хреново. Но про депрессию и не вспомниш. Мысли будут совсем о другом.

А если за спиной ещё несколько амбалов?

Хех! После нескольких дней в нетрозвом состоянии становиться не до депрессии, даже не вспомнишь о ней, проверено на собственно шкуре.

Запой, не раз спасал.

Хмм. Я воин с полуострова Квиттинг, с малых лет папка мой - Торвальд учил мечному бою. От него лишь остался обгоревший амулет - Мьёльнира - молота Тора.(Папка-то мой под фьёрдами в драккаре горел!). Короче научил он меня охоте и смертоубийству. Чем и занимаюсь в последнее время. Обьявились какие-то арабы на нашем полуострове, вырезаем помаленьку, да поможет нам Тор и Один. А ну их этих арабов к ётунам, прямо в хель! THOR MIT UNS!!!!!!!!!!!!