Ded_moroz

Life Suxxxxxxxx

.::101 Правило сатаниста::. 1. Купите все книги Антона ЛаВея 2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги 3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать 4. Читайте книги о Гарри Поттере 5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией 6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы... 7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо 8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу 9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой 10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников Общение 11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree" 12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите 13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз 14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier 15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666 16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord 17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой 18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы 19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах 20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan" 21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash" 22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите 23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave 24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!" 25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь 26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога 27. Также изучайте енохианский язык 28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению 29. Запугивайте всех своими проклятьями 30. Христиан называйте исключительно хрюсами 31. Hикогда не пишите Satan как S8N! Внешний вид 32. Hосите только чёрное! Только! 33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет! 34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет 35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться 36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один 37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист 38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет 39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год 40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку 41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой 42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе" Образ жизни/Основы 43. Переворачивайте все встречаемые кресты 44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов 45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях 46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне 47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66 48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666 49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана" 50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!" 51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд 52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете 53. Hочью шатайтесь по кладбищам 54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах 55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево 56. Одержимо играйте в ролевые игры 57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д. 58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла 59. Или змею 60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка 61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами 62. Слушайте только металл 63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся 64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест 65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"! Магия 66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки 67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей 68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи 69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus) 70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги 71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа Философия/Символика 72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте 73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса... 74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным" 75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога" 76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым 77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой 78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose" 79. Всегда пишите "vampire" через "Y" 80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно Своя организация 81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом 82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity. 83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту 84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам 85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта 86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com 87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще! 88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям 89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты! 90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC) 91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде 92. Попытайтесь добиться налоговых льгот 93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город 94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты 95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов 96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии 97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку) 98. Объявите себя новым Чёрным Папой 99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны 100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе... Заключение 101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно! .::70 Правил Death Металиста::. 1. Будь брутальным. 2. Будь маньяком. 3. Будь брутальным маньяком. 4. Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например: брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница. 5. Рычи. 6. Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!! 7. Используй словосочетание "Ёбаный социум" как можно чаще. 8. Стучи бластбиты любыми предметами: ручками, вилками, пальцами. 9. Не забывай при этом рычать. 10. Ёбаный социум! 11. Борода - это круто. 12. In Flames - пидары 13. Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена. 14. Ты должен съесть хотя бы одну библию. 15. Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом. 16. Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа. 17. Чак Шулдинер - бог. In Flames - пидары. 18. На всех фотографиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз. 19. Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джордж Фишер. 20. Ёбаный брутальный социум! 21. На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду. 22. Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны. 23. Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse. 24. Используй в своих текстах словосочетания типа "Репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения. 25. Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник. 26. Сделай хотя бы один кавер на Slayer. 27. Заявляй, что любишь Old School, но не слушай ничего из этого направления. 28. Сделай клип, где бомж превращается в демона. 29. Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит. 30. Все твои соло должны напоминать бульканье. 31. Периодически просматривай "Лики смерти". 32. При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем. 33. Даже если тебе при этом хочется блевануть. 34. Power это не метал! 35. Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!". 36. Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ. 37. Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры. 38. Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer Smashed Face. 39. Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника. 40. Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры. 41. В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com 42. Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины. 43. Являйся фанатом Marduk и Immortal. 44. Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу. 45. Если у тебя родился сын - назови его Демоном. 46. Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном. 47. Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов. 48. "Крик" это не фильм ужасов! 49. Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit". 50. Забивай на сценический имидж - на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death. 51. Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку. 52. Смотри Southpark! Картмэн рулит! 53. Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами. 54. Снимись в фильме с Джимом Кэрри. 55. Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу. 56. Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов. 57. Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм. 58. Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife! 59. Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "Ёбаный социум"! 60. В конце интервью, если интервьюирующий: А) мужик - пообещай увидеть его в аду. Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса. 61. Никогда не пиши тексты на французком. 62. Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками. 63. Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death. 64. Лого обязано быть красного цвета. 65. Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine. 66. Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами. 67. Изучай биографии маньяков-убийц. 68. Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death. 69. Утверждай, что Cannibal Corpse играют grind core, при этом всегда их называй death группой 70. На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую .::50 способ достать металлиста::. 1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утверждайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой группы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов .::52 ПРАВИЛА ДЕТ-металиста::. 1.На уроках сиди и рычи. 2.Если тебя вызвали к доске: А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот час Б)Спой куплет каннибалов (даже два)!!! В) Разреж себе руки, и кричи (Хай живе мертвий метал, хлопц?) 3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью, и напиши “это не слушать, а слушать дет” 4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи. 5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево вправо 6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дет-металист 7.под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!! 8. Дома пускай воняет гнилью!! 9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир. 10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс. 11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать. 12.Рычи много, Всегда 13.Ты теперь рычалка. 14.В дневник вклей картинки ( альбомы каннибалов, пьяные морды групп ) 15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал. 16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!! 17.Твой ник уже не зайчик и пушинка 18.Он теперь гниль, труп. 19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга, когда в жопе, тоже. 20.На собеседование в университете, оскаль рожу и рычи. 21.Все твои друзья тоже деты? 22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами. 23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide. 24.Будь очень грубым, злым и несмешным. 25.Kогда ты в обществе не металлистов то помни ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать. 26.представь: Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию. • Возьми с собой музон включи его громко. • Нажрись как последняя свинья. • Насри кучу говна, создай запах зла, ты же злой. • Обоссы весь вагон. Пометь его, теперь вагон твой. • Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне. • Это твой вагон. • Можешь обсосать все что хочешь. • Начинай да всех даебываться, потом всех побей. • Телкам можешь разбить лишь носы. • Училку зарежь. • Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним. 27.Всегда ходи с магнитофоном и слушай на мах. Дет. 28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза. 29.Помни, ты не в рот е*нный пацан!!!!!! 30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном. 31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист 32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол. 33.За партой садись с умной красивой телкой. Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту. 34.Ты помнишь что ты злой? 35.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее, сделай так что б они тебя боялись. 36.На уроках глуши водку. 37.За тебя сделают все салаги. 38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!! 39. Ты тепеть весь черный, но помни ты не негр. 40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку, 41. Читай на ночь ужасы, 42.Ходи на сэйшены!!! 43. Главное оставайся верен своему делу 44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это г*вно ,и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все это время рычал! 45.Ты не человек ты дет-металист!!! 46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую *опу, чтоб знали какая *опа у дет-металиста. 47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ ) 48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся с металлистами под музон. 49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО. 50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами. 51.Будь металистом-каннибалом, люди которые на тебя плохо влияют должны будут находиться у тебя в желудке. ЖРИ их!!! 52.Главное, не будь педофилом :-)

101 Правило Позера === 1. Не будь пи**ром... 2. Если ты все-таки п**ор, тщательно скрывай это! 3. Если ты слушаешь Cradle of Filth, то ты все-таки п**ор. 4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "black metal", делай вид, что ты все понимаешь. 5. Если тебя назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов. 6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны... 7. ... и Чупа-Чупс. 8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится. 9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить за ударные маму или бабушку. 10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл... 11. ... Если ты его так и не понял, значит ты п**ор! 12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, за*би до смерти своего хомячка. 13. 13 - твое несчастливое число. 14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не "сатана". 15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху. 16. Если отп*здят и отнимут, купи еще одну! 17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк. 18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся! 19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно... 20. Ни в коем случае не слушай КиШ! 21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь... 22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках! 23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру! 24. Запомни: Покемон и Satyricon не одно и то же! 25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть... 26. Если не получилось, то ты... за**ался повторяться... 27. Если тебя отп**дили, кричи: "Сотона вам отомстит!" 28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит. 29. Если ты лысый, сходи в Real Trans Hair! 30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера! 31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру". 32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово "тру", молчи! 33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру. 34. Вообще не ходи в школу - это не тру. 35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру! 36. Перестань спать с медвежонком! 37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: "True Norwegian Black Metal"! 38. Если ты этого не сделал - ты не тру. 39. Настоящий тру никогда не получит пиз*ы от гопника, другое дело - от скина... 40. Если у тебя есть друзья рэпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии". 41. Не слушай следующие стили: pop, rap, trans, hip-hop, disco, шансон, всякую электронику, рок, heavy, power, speed, thrash, doom, gothic, death. 42. Допустим только black! 43. Даня Филт - не блек. 44. Даня Филт - п**ор. 45. Если тебе нравится Даня Филт см. п. 3. 46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома... 47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков! 48. Если не слышатся - кури травку! 49. Если не помогает, то ты пи*ор! 50. Заведи дома гнома! 51. Травка не помогает? Переходи на герыч! 52. Бухать - не тру! 53. Тру - бухать в мясо! 54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя Сотоны! 55. Если тебя убьют, ты будешь тру! 56. Не смотри телевизор! 57. Не слушай радио! 58. Не читай газет! 59. Раз**би компьютер! 60. Оптимально было бы жить в лесу... 61. Если кто-то будет тебя п**дить, если их будет много - беги! 62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет! 63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой! 64. Хотя вряд ли она у тебя есть... 65. Выучи древненорвежский! 66. Су*а, кому сказал?! 67. В обращении к не тру, можешь использовать: "Эй, ты п**ор", "Позер проклятый", "Еб*л я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести! 68. Не убивай мух - они черные, значит тру! 69. Купи гитару! 70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары - ты не тру. Сорри. 71. Пиво - не тру! 72. Единственный тру напиток - водка! 73. За раз нужно выпить минимум литр! 74. Водка дороже 40 рублей не тру! 75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон! 76. Дрочить - не тру! 77. Другое дело - еб*ть труп хомячка... 78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?! Куда же смотрят твои родители?! 79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой рядом с ментами! 80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично... 81. Так что всегда носи с собой топор! 82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в плеере! 83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! По херу сколько им лет! 84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек! 85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже ничего не поможет - удавись... 86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем больше крови - тем лучше! 87. Будь пессимистом! 88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудишь, можно будет посмотреть! 89. Если тебе дадут пиз*ы, ты перестанешь быть тру, так что смотри... 90. Не чисти зубы, будет тру запах! 91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?! 92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не стать... 93. Сделай наколку: "Сотона inside". 94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс... 95. Не катайся на велосипеде, будешь на пи**ра похож. 96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы. 97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши! 98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать. 99. Хотя у тебя ее и так нету. 100. И наконец, запомни: не будь пи**ром! 101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и опубликуй ее на популярных металлических форумах .::54 правила рИального панка::. 1. Будь панком! 2. Быть панком означает слушать Король и Шут. 3. Король и Шут рИальные панки. 4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ. 5. Не слушай ничего кроме Король И Шут. 6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать. 7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть. 8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом" 9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!) 10. Не забудь, ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется. 11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк. 12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут. 13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову. 14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть. 15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк. 16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут. Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам. 17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?" 18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь. 19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы" 20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить. 21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову. 22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк! 23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило! 24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк! 25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет. 26. Мечтай сделать херокез. 27. Выбей себе как можно больше зубов. 28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут" 29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову. 30. Ненавидь попсу. 31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой. 32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим. 33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебается над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк! 34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк. 35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе. 36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк. 37. Сколько булавок в твоих ушах? Что, всего одна...Ты не рИальный панк. 38. Будь анархистом. 39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!" 40. Рисуй значки анархии везде, где возможно. 41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!" 42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева. 43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы. 44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал. 45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9 46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс. 47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку. 48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня. 49. Никогда не предавай правило №2 50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову. 51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты, круто я придумал. 52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это. 53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества. 54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это. .::101 правило рИального клубно-дискотечного пацана::. 1. Будь 3,14дором. (девчонкам это нравится) 2. Если ты не 3,14дор, то тщательно коси под него. 3. Ходи и колбасься. 4. Колбасься всегда. 5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц! 6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о «блек металле», делай вид, что ты все понимаешь. 7. Переведи тему на колбасу. 8. Не слушай метал, т.к. там все только орут. 9. Колбасный ЦехЪ — РУЛЕС! 10. Drum’n’Bass — это зверски круто и тяжело. 11. а) Купи себе мощные колонки б) Выстави их на подоконник в) Вруби Drum’n’Bass на полную катушку и делай вид что всем это нравится 12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем, см. п. 11. 13. Утверждай, что ты ТРУ. 14. Если тебе говорят, что ты похож на 3,14дора, отрицай это. 15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2. 16. Говори, что ты метально крут. KoЯN — боги металла. 17. Метал — ацтой, т.к. там умеют только орать. 18. Тымц-тымц-тымц… 19. Носи белую обтягивающую футболку. 20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей белой 3,14дорской футболке. 21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на концерте. 22. И вообще, почаще выпендривайся тем, какой ты крутой. 23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок ты [censored] после очередной вечеринки. 24. а) Купи себе наушники «Мечта Идиота» (ты просто обязан иметь CD плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?) б) Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою супер-мега крутую музыку в) Делай вид, что этот ацтой действительно можно назвать музыкой 25. Если твои наушники «Мечта Идиота» стащат, купи себе новые. 26. Метал и панк — это одно и то же. 27. KISS — это Black Metal. 28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы. 29. …Ах да, кроме KISS. 30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку. 31. Да это и музыкой-то не назовешь — там только орут, вот и все. 32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма. 33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь отличить один альбом от другого. 34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц… 35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия. 36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу. 37. Колбасный ЦехЪ 4 — РУЛЕС! 38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет столько телок. 39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, всеравно купи билет на эту чертову Вспышку. 40. Будь петушком. 41. 3,14дорски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке. 42. По возможности будь петушком и 3,14дорски колбасься на Вспышке одновременно. 43. SlipKnot — это death metal. 44. Но это всеравно круто, потому что это модно. 45. И вобше — все, что идет на MTV — это круто, потому что это модно. 46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать. 47. Тымц-тымц-тымц… 48. Желательно в наушниках «Мечта идиота». 49. Хаер не тру, потомучто это по-3,14дорски. 50. Выполняй п. 1, но не носи хаер. 51. Слушай только Радио Рекорд. 52. Посмотри фильм «Бумер», и все серии «Бригады». 53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы. 54. Неважно что ты похож на дебила. 55. Мелодия на твоем телефоне обязательно «Бумер» или «Бригада». 56. См. п. 54. 57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне. 58. Говори всем, что твой отец — Мс Вспышкин, 59. …а сестра — Никифоровна. 60. Одевайся модно: а) белые кеды Adidas… б) клёшевые джинсы, на 2 размера меньше…чтобы обтягивали твою сексуальную попку (блееееааа….) в) и обтягивающую кофточку сверху 61. Люби чупа-чупсы 62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам 63. Убеждай всех, что dnb — это будущее всей музыки 64. …но при этом тощись от Мс Вспышкина 65. Тыц-тыц-тыц-тыц… 66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park — полный отстой 67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетры, белые кеды… 68. Даже если у тебя кривые короткие ноги и непропорционально гигантская ****. 69. См. п. 1. 70. Засыпай только после дорожки спидов. 71. Да и вообще, перед тем как что-то сделать юзай спиды. 72. Домагайся парней. 73. Водка — напиток для алкашей и бомжей! 74. Упивайся Redd’s! 75. Не брезгуй водкой. 76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу. 77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы. 78. Быть здоровым и заниматься спортом — для ЛОХОВ! 79. А вот наркота… 80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева. 81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки. 82. Вся что не электронная — отстой! 83. Тыц-тыц-тыц-тыц… 84. Повторяй эти слова в любой свободный момент… 85. …колбасся под них. 86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и продумываешь новую супермодную тему, а они лохи. 87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это просто… 88. Чем примитивней музыка — тем она лучше. Главное в нашем деле — ГРОМКОСТЬ и басы! 89. …спиды всё сделают за нас. 90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче. 91. Свобода любви!!! УРА!УРА!УРА! 92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно. 93. Да и вообще, делай всё, что модно. 94. Не забудь сходить на следующий d’n’b фестиваль — там ведь будет столько тёлок!… 95. Тыц-тыц-тыц-тыц… И правда, отличный мотивчик… А если местами поменять: тыц-тыц-тыц-тыц… О!! ЕЩЕ лучше! 96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит… но всёравно *****, так как это сейчас не модно. 97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать… 98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную музыку, в т.ч. и РОК — например «Звери». 99. Заставь родителей купить тебе басуху. 100. Закинь ее под кровать и забудь о ней. 101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я сказал!!!

Сожалею, но писал как есть... :)

Я надеюсь, злые админы меня не забанят за этот откровенный изврат :D Некоторые правила непонятны, но в общем мне нравится. Короче не сердитесь, если что-то не так! .::101 правило БРУТАЛ-ДЭТ-МЕТАЛЛИСТА::. 1. Рычи. Рычи всегда, везде и на всех. 2. Будь волосат или будь лыс и бородат и рычи. 3. Постоянно рубись, тряси хаером (лысиной), желательно по кругу (хотя можно вверх-вниз, тока очень быстро), прыгай в разные стороны, толкайся, прыгай со сцены ( с дивана, с бардюрины, с крыльца магазина, с крыши ), прыгай на прохожих и рычи, рычи что есть мочи!!! 4. Шульдинер – БОГ. 5. Grind-core ни сколько не хуже, чем Death metal. 6. Те, кто слушают Children Of Bodom, так не считают. 7. Не ходи в школу. Там нет Death metal’a. 8. Ты просто обязан полежать в психушке! Очень ценный опыт в жизни. После этого ты спокойно можешь выполнять п.3 и считать себя вполне нормальным человеком. 9. Оповести родителей, что школа тебе нах не нужна, а ты станешь крутым дэт-музыкантом, уедешь во Флориду и будешь зарабатывать деньги дэт-металом. 10. Крис Рейферт – папа грайнд-кора. 11. В доме должен быть словарь медицинских терминов. 12. Говори всем, что ты – некрофил. 13. Это число приносит тебе удачу. 14. Ты должен считать себя террористом. 15. Ты должен «продвигать metal в массы». 16. Будь извращенцем! Смотри порнуху, сними себя, свою чуви ~ своих друзей в порнухе. В качестве саунд-трека предлагается Impetigo, Haemorage, Abscess и т.п. 17. Побольше анала! 18. Rot и в рот – это не одно и тоже, но и то и другое – здорово! 19. Mortification – христианские ~ ы. 20. Отныне слово «христианский» ты произносишь как «херстианский». 21. …ибо Глен Бентон любит тебя!!! 22. Пей все, что горит. 23. Любая, даже самая легкая дэт- метал банда в сто раз брутальней любой блэковой группы. 24. Отрасти пузо – это круто! 25. Ешь только мясо. 26. Ты почему сейчас не рычишь? 27. Библия и уголовный кодекс заменят тебе туалетную бумагу. 28. …хотя жопу можно и не вытирать. С грязной жопой хорошо слушать Pungent Stench! 29. Не снимай косуху в любое время года и в любое время суток. 30. Любой дэт-металист в сто раз панковее любого панка. Вылизанные думстеры – это сопливые дети. 31. Каждое утро ты ОБЯЗАН слушать Hammer Smashed Face стоя!!! Это – гимн! 32. Темы для общения с прекрасным полом: - кто круче рычит – Фишер или Барнес -…вот бы к нам приехал Napalm Death - как мы с другом вчера в один унитаз блевали - обсуждение фильма «Лики смерти-4» 33. После этого дай в рот под Deicide. 34. Слушай как можно чаще old school death metal. 35. Поправляй яйца в джинсах и чеши жопу на людях. 36. Дома должен быть настоящий человеческий череп. 37. Флорида – лучшее место на этой сраной планете. 38. Ты должен знать названия и различать на слух все песни Anal Cunt, Mortician, Infernal Torment , Suffocation, Necrofagia. 39. Если ты еще и текста ихние наизусть выучишь, ты будешь безмерно крут, чувак! 40. Лучшая ТВ-передача – дорожный патруль. 41. Ты – дебил и гордись этим. Я - горжусь. 42. Ты – педофил. 43. Изучай проктологию, в т.ч. на практике. 44. Рычи чаще! Утробность твоего гроула прямо пропорциональна твоей крутизне. 45. Говори «пропорциАнальна». 46. Если есть деньги – пропей. 47. Упоминай имя бога (не Шульдинера) всуе, только так, чтоб все смеялись. 48. Мрачные только размалеванные блэкари. Ты должен иметь тонкое некропоносноизвращенскобогохульное чувство юмора. 49. Говори «некропоносноизвращенскобого ~ ное». 50. Блюй. 51. In Flames – это не Death metal. Значит, не слушай. 52. Толкиен – отстой. Значит, не читай. 53. Читать можно тока медицинскую литературу, сатанинскую, текста любимых групп и мрачные метал – журналы. А также журнал «Криминал» за 20 рублей и различные порно-издания. 54. Death metal не играют. Его рубят. 55. Металист, металюга, и металхэд – совершенно разные люди. 56. Соверши какое-нибудь правонарушение. На тебя заведут дело. Это круто. 57. Dying Fetus – очень замечательный ансамбль. 58. Попробуй хоть раз совершить самоубийство. Если получится, то ты будешь безмерно крут, чувак! 59. Не говори «самоубийство», говори «суисайд». 60. Убей (только крайне жестоко и под музыку) кошку бабки-соседки. 61. Если бабка будет 3,14здеть, убей (только крайне жестоко и под музыку) бабку. 62. …тебя посадят в тюрьму. Ты будешь безмерно крут, чувак! 63. Пикники надо устраивать исключительно на кладбищах. 64. Если тебя спросят, почему ты подстригся, говори, что тебе вырезали опухоль мозга без наркоза. Это круто! 65. Надевай одновременно 3-4 майки и балахона разных дэт-команд. 66. …подпиши здесь шестерку. 67. Никогда не брей жопу и ноги. Так делают тока ~ ы. 68. Носи семейные трусы с черепками. ~ ы их не носят. 69. Это число тех, кто бреют жопу и ноги. 70. У Джона Тарди ни хера не стремный вокал! 71. Ты должен разбираться во всех «филиях» не хуже любого психиатра. 72. Если тебя спросят, кто ты по жизни – отвечай: гнойно-дрочащий некропедоанальный дьявольский эмбрион. 73… некропердун … 74. Читай библию и прочую херстианскую литературу – врага надо познать изнутри. 75. Родители должны называть тебя исключительно по твоему кроваво-металическому погонялу. 76. Ты – псих. 77. Deeds Of Flesh – почаще ковыряйся в плоти. 78. Рычи, мать твою!!! 79. Если у тебя есть на теле раны – не давай им заживать, пусть гниют. 80. При возможности рассматривай половые органы у детей – будущую жертву надо познать изнутри. 81. …также пригодится при написании брутальных текстов. 82. Когда блюешь – получай удовольствие. 83. Режь вены, ведь ты – псих. 84. Изучи свое тело – маньяк должен знать анатомию человека. 85. …кстати ты еще и маньяк! 86. Особенно тщательно изучи анал. 87. Боль должна доставлять удовольствие. Значит, доставь себе его сам! 88. …т.е. изувечь себя! 89. Сатана у дэт-металистов совсем не такой, как у блэкарей – у дэтстеров – лучше! 90. Не веришь – спроси у Глена Бентона. 91. Ты должен хоть раз в жизни мощно отравиться и попасть в реанимацию. Это круто! 92. Если ты слышал все альбомы Deicide, кроме “Deicide” то ты не слышал Deicide. 93. Не пей молоко! 94. Одевайся стильно – только в черное и кроваво-металическое. 95. Разложенка – это вид авангардного искусства. 96. См.69. 97. Кожа – это не то, из чего шьют куртки, а то, что сдирают. 98. Заведи себе кисту. 99. Рычи так, чтобы в глотке что-то булькало. И в анусе тоже 100. Если ты постоянно уходишь от темы, как я ,например, значит ты – шизофреник, а это круто! 101. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни умереть! .::50 правил гота::. 1. Помни о смерти. 2. Раскрась все в черное. 3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. 4. ВСЕГДА помни о смерти. 5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. 6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди. 7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты. 8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. 9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть! 10. Помни о смерти. 11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что «будете подыхать - с собой не заберете». 12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori». 13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи! 14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson’a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку. 15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. 16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. 17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! 18. Читай демонологическую литературу. 19. Memento mori. 20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты. 21. Напиши на себя некролог. 22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее. 22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения. 23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет. 24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше. 25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь. 26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера. 27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26). 28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д. тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д. 29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п. 30. Помни о смерти. 31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует. 32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать... 33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить. 34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! 35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному. 36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. 37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. 38. Пиши сам подобные произведения. 39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. 40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти». 41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. 42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку. 43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия. 44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты. 45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson’a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди! 46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. 47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память. 48. Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака. 49. Еще раз повторяю: помни о смерти. 50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе). .::50 правил блатного шансонье::. 1. Будь блатным. 2. Будь педиком. 3. Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные). 4. Ты ведь сидел в тюряге, правда? 5. Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души. 6. Помни: самые бездушные - металлисты. 7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс". 8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун. 9. Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей". 10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199. 11. На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес". 12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить. 13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени! 14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной. 15. А значит педик! 16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?" 17. Ты смиренный христианин и веришь в бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии. 18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души. 19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным. 20. Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский". 21. Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно". 22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет. 23. Вернись к правилу 3. 24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит. 25. Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам! 26. Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей - кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся". 27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла. 28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!) 29. Срок в тюрьме - повод для гордости. 30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны" скажут что ты не блатной, а понты кидаешь". 31. Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя. 32. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше. 33. Да, та веришь в бога! 34. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока. 35. +И анальный секс! 36. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот. 37. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death. 38. Извини, ты не знаешь, что такое brutal death. 39. Влагалище - это не такая здоровая дырища между булками и два яйца внизу"! 40. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе. 41. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов. 42. Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне. 43. Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках. 44. А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала. 45. Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с задроченной акустической гитарой и в тюремной робе. 46. А когда станешь легендарным", выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним пидором - клавишником даришь ужратой в дым публике свои шедевры". 47. Не забывай, что ты веришь в бога. Об этом тоже надо петь. 48. Читай криминальные романы (типа "Лох и Бандиты"), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего галимого творчества. 49. Шансон - по-французски песня". Никогда не задумывайся о том, что звуковую "бормотуху" под названием русский шансон стыдно называть словом песня. 50. Накопи денег на сотовый телефон Haier P7", установи режим "звонок + вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему! .::101 Правило Ню Металиста::. 1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей 2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут! 3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо. 4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок 5. Рэпуй 6. При этом твой голос должен быть жалостливым 7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки 8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым. 9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь 10. Но про телок – ни слова! 11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit. 12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и [censored] 13. Iron Maiden – не металл, это «[censored]ское дерьмо 70-х/80-х годов». 14. Korn – боги металла 15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер 16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене 17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые. 18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот. 19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке. 20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку. 21. Покрась ее в разные цвета. 22. Всегда оскор***й фэнов со сцены 23. Всегда оскор***й участников своей группы во время выступлений 24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо. 25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации 26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу. 27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни. 28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше 29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо! 30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант. 31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас. 32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо! 33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом. 34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение 35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твоей группы 36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки 37. Если руки не очень длинные – нагибайся! 38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ! 39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается 40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут. 41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей 42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе 43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная 44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут 45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже. 46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой 47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский. 48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным». 49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже. 50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними. 51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке 52. Metallica – твои герои. 53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак 54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто. 55. Тащись от Slipknot. 56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга. 57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить. 58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает. 59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут. 60. MTV – лучший телеканал! 61. Шоу Карсона круто! 62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины! 63. Такого понятия как андеграунд не существует 64. Ню-метал – это единственный настоящий металл. 65. Песня Korn"Shoots and Ladder’s" заставляет тебя плакать 66. "Shoots and Ladder’s" – это клевый медляк. 67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире 68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку 69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо? 70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine. 71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно 72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах 73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела. 74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax? 75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода. 76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики 77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом 78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту 79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир! 80. К тому же у него свое шоу на MTV 81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои. 82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и [censored] в придачу. 83. Pantera никогда не играли глэм, понял? 84. Блэк-метал тебя пугает 85. Дэт-метал тебя пугает 86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов. 87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «[censored]ское дерьмо 80-х». 88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона! 89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом. 90. А может, ты все-таки [censored]? 91. Любая громкая музыка – металл. 92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются. 93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься 94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен. 95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь! 96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче. 97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче. 98. Linkin Park очень талантливы. 99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто 100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные. 101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые! .::101 правило black-металлиста::. 1. Не будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не "тру"-геи. 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже не пытайся… 11. … слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк-гей. 13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Не будь Дани Филтом. 15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!". 16. Не будь Дани Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком "тру" и метально крут, чтобы парится с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время). 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи… чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори : "True Norwegian Black Metal!". 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места — это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андеграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом). 31. Никогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1). 36. Если ты-продюсер блэк-метал альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. 38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Никогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен). 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе: "Блэк-металл-это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял, что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согрупников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк-сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд проекты. 47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный). 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящим из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано… особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних лет. 53. Никогда не говори "блин". 54. Никогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой метальной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако, всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. п. 1). 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получится, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен, бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (также смотри п.1) 666. Покупай сотни блэк-металических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело-помочиться на алтарь. 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственный допустимый 9. 69. Что?! Ты не включил слово "Nothern" в название своего альбома?! Немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh! 72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру". 73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец-то дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. @#%$-даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk Arisk Black Metal! Rahhh! 78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда…ой…что-то мы отвлеклись… 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии и т.д. 81. Публично заявляй, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет. 82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Никогда не ссылайся на Beasty Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из 3-х совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir-мастера подобных формаций (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень, похожий на пидора (см. п. 11) 90. Иди баиньки по первому требованию твоей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только нифига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при каждом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (хороший пример - работа Attila на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, более культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома… Правильно, дойки! 100.И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101.И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор… .::101 правило написания статей про рок для христиан::. 1. Будь христианином, (обсуждению не подлежит) 2.Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит) 3.Никогда не слушай рок... 4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись. 5.Помолись. 6.Найди 12 статей на эту тему. 7.хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа! 8.Внимательно прочитай все найденные статьи. 9.Не пытайся ничего придумать своего. 10.Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся! 11.Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер. 12.Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку. 13.Спаси ГОСПОДИ! 14.Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше. 15.В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC". 16.Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны". 17."AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ". 18.Тебе вовсе не обязательно знать английский язык. 19.Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы. 20.Ни в коем случае не упоминай стиля black metal. 21.Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell". 22.Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger. 23.Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено! 24.Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие! 25.Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath". 26.Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy). 27.Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров. 28.Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны. 29.А не забыл ли ты помолиться? 30.Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя! 31.Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно! 32.Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять". 33.Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа". 34.Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты. 35.Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают. 36.Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может. 37.Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы. 38.Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это. 39.Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет. 40.Забудь, что есть такая наука, как физика. 41.В частности, раздел "акустика". 42.На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание. 43.Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара... 44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе. 45.Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть. 46.Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3). 47.Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись! 48.Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются. 49.Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе). 50.Да сохранит нас Господь и оградит от искушения! 51.Помолимся вместе. 52.Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer". 53.Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры. 54.Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение. 55."Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова). 56.Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока". 57.Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом. 58.Помолись! 59.Искренне помолись! 60.Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно. 61.Помни, церковные газеты - это не СМИ! 62.Будь тру! 63.пункт 62 вычеркни, это не из этих правил. 64.Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом. 65.Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду. 66.Спаси ГОСПОДИ! 67.Юмора не существует. 68.А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?! 69.Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил. 70.Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты. 71.Пункт 70 - истинная правда. 72.Забудь о логике - это изобретение Сатаны. 73.Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц. 74.Не пиши ничего своего! 75.Только "Копировать-Вставить". 76.Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом. 77.На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт. 78.Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту. 79.На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого). 80."Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18). 81.Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой". 82.Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради. 83.В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки. 84.Любая звезда - в сути своей пентаграмма. 85.Помолись! Искренне! 86.Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной". 87.Потому что так сказал Куликов. 88.Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста! 89.Покайся и помолись. 90.Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай. 91.Господь удержит тебя от искушения, верь в это. 92.Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом. 93.В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством". 94.Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!". 95.Помолись! 96.Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне. 97.Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14). 98.Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету! 99.Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит! 100.Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78) 101.А теперь бегом в церковь и молись три недели подряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны! Аминь! PS По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. PPS эээ... зачеркни PS, это опять не из этих правил... ЗЫ: это не всё, но пока, думаю, хватит

Труууууууууууууууу!!!! Но Мамими больше фтыкает! :lol:

Депрессанты определённо решают.... Но мою депрессию снимает прочтение правил металлистов и т.д. :lol:

True

Нет. Мне нравится отаку-акт :wacko: Атмосфера приятная, да и люди норм.

Это новички. А это что, не нормальный народ? оО К новичкам норм относятся. Стычек, анманнерности и грубости не зарегистрировано.

Проводят, но там обычно собираются всякие тёмные личности, неформалы, анти-анимешники и прочие человеческиё детёныши. <_<

Осилил сериал до конца. Поначалу было скучно, да и местами тупость про Россию поражает, но, в конце концов, сериал довольно не плох. Мне было очень жалко Сиф, что я даже прослезился. ^^

У те бя депрессия? оО Выходи из неё скорее, ведь пришла весна!

Сайт норм, но я против продажи аниме.

Поздравляю всех девушек с праздником и желаю обрести счастье в этом мире =^.^=

И всё-же щупальца — это трууууууу..... ЗЫ: финалка 5 затягиваеееееет :rolleyes:

Хентай рулит, особенно когда много щупалец :blink:

Скорее клуб алкоголиков/маньяков/хентайщиков

Всё. Пора оживать. Наубивались.

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С НОВЫМ 2007 ГОДОМ И ЖЕЛАЮ CЧАСТЬЯ (хотя и не знаю что это такое, гы <_< )

Имхо надо выпустить в печать ФМП. Она не так распространена в сети на русском.

Каматари. Я, конечно, не люблю *******, но трюк со слоником меня впечатлил :D

Ага. Жизнь — очень вредная штука.

Всё прошло отлично. :ph34r: Организаторы и учасники молодцы, выступили зажигательно и с юмором :D ЗЫ: Алиша, молодец, 1-е место за косплей! :D

Руюк. Каваииииииииии :unsure: