IRROR

Хо-хо! Я кажется знаю, что будет представлено на конкурсе :)

Давайте не заниматься экспериментами. Даже если девушке и нравится, но у нее есть: а) аллергия, б) не времени и условий для содержания кошек, в) не лежит душа к этим зверькам - то ваш подарок будет в лучшем случае неуместным. В худшем его переподарят. А кошки - это живые существа, а не игрушки. То есть сначала привыкай к одному дому, потом к другому... Это стресс. Поэтому живой подарок должен дариться тогда, когда именинник сам неоднократно на это намекал. Точка. Для одесситов, видимо, нет, но для девушек, которые сами себе копили на поездку в Сочи - да. Я думала, ви таки романтик. Ан нет. Видимо совместная поездка в тёплые края для вас банальная унылость. Странно... Час от часу не легче ... О_о

У кого на что хватает средств. Можно и просто подарить девушке безумный вечер с ванной шампанского, свечами и лепестками роз на шелковых простынях. Ванну шампанского при желании можно заменить просто бутылочкой хорошего дорогого шампанского. Три розы вполне обеспечат лепестками и создадут романтическое настроение. Свечи сейчас стоят не так дорого. К этому можно добавить массаж, если вы умеете его делать. И недорогое украшение. Можно просто ограничится двумя последними пунктами - массажем и украшением. Так что деньги хоть и решают, но не всё. Фантазию они явно не заменят. Рыбокит, а вообще странно, что вы решились просить совета у незнакомых людей. Вы-то свою девушку лучше знаете, чем мы.

Кирико Кираюто, не знаю что он там вынюхивал, знания ли, шпаргалки ли, но нюхал он постоянно свой рукав )))

Самый оригинальный подарок, который я видела, точнее слышала - это отдых в тёплых краях, на Кипре. Так повезло моей коллеге. Ее парень купил тур на двоих. И подгадал ровно в ее день рождения.

Вы говорите, я глупа? Возможно. Каюсь. Эмоций много? Я для вас стараюсь! Противоречу вечно? Да, быть может. Я – параноик? Врач поможет. Поверхностна? О! Это ваше мненье. Но боги! Вы посеяли сомненье! Ужель я та, о ком вы говорите? А вдруг… вы просто завистью горите? Но хватит! Полно! Я – ТАКАЯ. (Пойду себя я за сомненья отругаю…)

Если девушка будет кормить кота исключительно кормом из баночек и пакетиков, то для будущего мужа есть опасность, что именно из этих баночек его и будут кормить. Навык кормления из баночки не равен навыку готовки. ;) На самом деле дарить животное, не спросив желания одариеваемого, есть моветон. Если девушка изъявляла желание получить животинку в подарок, то - да. Если вообще не заикалась об этом, то лучше не стоит.

Угу... Только не забудьте спросить размер любимой, а то придется дооолго продавщице объяснять, какой именно размер груди у вашей девушки. Нет, это не ирония. Я сама не прочь получить такой подарок. Но прекрасно понимаю, с чем может столкнуться мужчина при выборе оного.

Ну я уже определила свои приоритеты, они-то и указаны в названии ^_^ Репортаж люблю дико. Это гораздо интереснее, чем строить модель в кадре. И смотреть на ее однообразно надутые губки. В репортаже эмоции искреннее. Ну вот напримерррр....

Эти планы были столь явно видны, что их и скрывать было нечего )

Вот что значит Аниме форум! ^_^

Лошадки? О_о

Кирико Кираюто, здрррраасте! А кто Сукачева выложил??? По эмоциям он самое то! Он круче, чем Полинка!

Просто оказалось, что хозяйке штатив не нужен, она больше спец. по свадьбам и портретам. А мне самое то, с моей тягой к пейзажной лирике и съемкам закатов.

А тем временем конкурс набирает обороты. И меня уже пугает обилие кошек... О_о Каюсь, но остальные животные у меня получаются пока не так хорошо. С моим объективом до них пока не достучишься. Но неужели всё так плохо и у остальных? Пока радует только Ямори и Хахайдо.

Кирико Кираюто, у нас уже холодно. Ветер дует зимний. Завтра хочу фотоаппарат взять с собой на учения энергетиков, да вот не знаю, что с погодой... К чему готовится-то... К серой картинке или к ясному небу.

Кирико Кираюто, главное, чтобы погода не подкачала и не затянуло серостью небо.

Кирико Кираюто, о тож! Теперь буду пробовать делать ХДРки.

Выгул подаренного штатива :D

Фото №1. Номинация: Эмоции Название: "Да что вы говорите?!" (Гарик Сукачёв) Фотоаппарат: Canon 450D Графический редактор: Фотошоп. Изменение цвета, придание чуть большей резкости, кадрирование. Фото №2. Номинация: Братья наши меньшие Название: Умаялась рукодельница Фотоаппарат: Canon 450D Графический редактор: Фотошоп. Изменение насыщенности цвета, яркости, придание чуть большей резкости, кадрирование.

Это вариант. За это время попробую раскачать народ. Особенно тот, что выставлял свои работы здесь...

Парочка бобросказок, в основу которых легли реальные случаи. Поэтому они идут с примечанием - почти быль. Кот с яйцами (почти быль) В одном небольшом городишке Б. стояло военное лётное училище. И не просто стояло, а работало! Обучало, воспитывало, развивало, строило. В общем, производило новые ценные кадры для Армии. И был у того училища начальник. Некто полковник Смирнов. Мужик, конечно, хороший, но до определённой степени. Уж больно он не любил, когда чужие люди его вещи трогали. Так не любил, что свой китель и фуражку всё норовил в сейф запрятать. Придет, бывало, курсантам лекцию читать, а сам глазами – зырк-зырк! А нет ли поблизости сейфа какого, ящика, на ключ запирающегося, или хоть полочки какой-нибудь высокой, чтоб его добро не достал никто? Да только в училище отродясь никто сейфов, ключей или полок высоких в аудиториях не видывал. По уставу было не положено. А раз не положено, то тут хоть изогнись трижды, хоть морским узлом завяжись, а не выйдет вещи от воров схоронить. Не выйдет – и всё тут! Так вот посмотрит, посмотрит Смирнов, очами по кабинету поводит, да и приспособит фуражку поверх учебника по тактике, китель на стул повесит, сам сядет и до конца занятий с этого стула не сойдет. Стережет… Но однажды в пору странного курсантского поветрия подзабылся Смирнов. То ли подвыпил, то ли жена родила, то ли тёща померла, но факт остается фактом – забыл начальник училища фуражку свою схоронить. …Приехал полковник Смирнов на аэродром. Проверить, как у его подопечных практика проходит. Зашел в лётную столовую перекусить, а фуражку (страшно сказать!) на вешалке при входе оставил. Мол, специального сейфа на аэродроме для фуражки днём с огнем не сыщешь, полки тем более. Так чего время на поиск оных тратить? «Всё равно проверка – недолгая, столовая – для офицерского состава, а там люди вроде как проверенные» - заблуждался полковник… А в это время среди курсантов мода пошла фуражки снутри разрисовывать. Увидят юные лётчики какой головной убор беспризорный, достанут ручку с фиолетовыми чернилами и давай на внутренней стороне картинки малевать! Кому медведя, кому зайца, кому лису, кому словеса непотребные, а кому и просто - «Вася – дурак!», даже если хозяина фуражки и не Василием звать. Намалюют, а сами – в сторону! Наблюдают, смехом тихонько заливаются, настроение себе поднимают. А тут ведь такой случай – сам полковник Смирнов, начальник училища, приехал! Да еще и форменный головной убор свой без присмотра на вешалке забыл… И решился шутник один изобразить на высокого звания фуражке картинку. Но не медведя, и не лису, и даже не словеса непотребные. А то, что никто и никогда не малевал еще – кота с яйцами… …Откушал полковник Смирнов чаю с булками сдобными, да и собрался было к проверке приступить, как вдруг обнаружил, что фуражка его с кокардою как-то странно на вешалке висит. Очень подозрительно. Словно кто чужой её трогал. Взял осторожно Смирнов свою фуражечку, повертел ее, со всех сторон внимательно осмотрел… И вдруг увидел кота! Да не простого кота, усатого там иль полосатого, а кота с яйцами! Сидит фиолетовая шкодливая тварь внутри фуражки, зубы скалит, язык кажет да кое-что на всеобщее обозрение выставляет. Фу! Противно! И закричал тут полковник зычным голосом: «А дать подать сюда всю роту, разлюбезную! Время строиться настало!» И пришла рота. И построилась. И скомандовал Смирнов: «СМИРРРНА!», и снял фуражку свою. Показал всей роте кота с яйцами, пронеся пред рядами, и сказал громко: - Видели?! - Так точно, товарищ полковник! - Больше ничего не рисуйте! Ибо – уже занято!... Нет, всё-таки хороший был мужик – полковник Смирнов, начальник военного лётного училища города Б. Серафимово чудо (почти быль) В одном не большом и не маленьком, не крупном и не мелком городке N. жил да был, проживал попик один – отец Серафим. Жил как все служители церкви: приходик на отшибе, матушка пухловатая да дочки три, мал мала меньше. В общем, жил не богато и не бедно, не то чтобы голодно, но и не совсем сыто. И была у отца Серафима мечта – купить автомобиль, чтобы ездить по деревням да сёлам близлежащим и свет слова божия народу нести. Молил он об этом всех святых угодников, архангелов Михаила и Гавриила, Богоматерь терпеливую, Отца с Сыном, а порой даже Духа Святого. Самого! Молил, молил отец Серафим о чуде транспортном, просил, просил… Да только молчали небеса. Молчали святые угодники. Молчали архангелы Михаил и Гавриил. Богоматерь терпеливая молчала. И даже Святая Троица на вопросы попика усердного не отвечала. Вздыхал тогда отец Серафим и с удвоенной силой начинал поклоны бить. Бил год, два, три… Пять лет бил, семь… А на десятый год порешил не словом, но делом до небесной обители достучаться и стал экономить. Экономил на свечном воске, экономил на времени службы, экономил на электричестве, на хлебе и соли. И даже на спичках, и тех экономил. Авось, увидят там серафимовы старания да осенят его милостью своею благодатною, и получит он за труды своя чудо дивное, четырехколёсное. И надо сказать, там старания отца Серафима увидели. За год накопил-таки попик сумму нужную и купил автомобиль. Не старый и не новый, не навороченный, но и не совсем уж ведро ржавое, - жёлтую обычную «Ниву», чтоб проехать можно было и в городе, и в деревне, и по полю чистому, и по лесу густому. Поездил с месяц отец Серафим на «Ниве» своей, да и удумал машину усовершенствовать. Мол, всё живое стремится к идеалу небесному, а значит, ему, как церкви служителю, сам бог велел. Вот с божьей помощью и поставил попик на «Ниву» желтую двигатель от «Ленд Ровера» и стал не просто по дороге ездить, а лететь аки ангел желтый, солнечный, развивая скорость великую до 200 километров час и выше. За скорость эту и прозвали прихожане «Ниву» желтую серафимовым чудом. Вот ехал как-то отец Серафим на чуде своем по трассе с похорон. Ехал и про себя молился за упокой да за здравие. Молился, молился и забылся – утопил педаль газа в пол самый и развил скорость 230 километров час. А что? Шоссе новое, отремонтированное, ни ям, ни колдобин - едь себе да посвистывай. Опомнился попик лишь, когда радар, близ дороги поставленный, увидел. Сбросил скорость до 80 километров в час, но было уже поздно. Засвистели, закричали гаишники, палками своими полосатыми замахали, дескать, останавливайся нарушитель злостный, сейчас тебя штрафовать будем! Делать нечего, со служителями закона и порядка земного не поспоришь – остановился отец Серафим. Вышел из машины права предъявить и случайно крестом на солнце заблистал. Увидели крест сей гаишники да одежды церковные, православные, опешили. - Что ж вы, батюшка, - говорят, - нарушаете? - А я не нарушаю, - ответствует отец Серафим. – Я еду себе с положенной скоростью. Посмотрели гаишники на спидометр – и верно, скорость обычная. Однако радар-то их кажет другое. 230 километров в час, хоть убейся! Кому верить? И решили поверить своему хитромудрому прибору. - Э нет, - твердят, - батюшка, нарушае… те… - и замолкли вдруг. Посмотрели – ан пред ними «Нива» обыкновенная! А скорость у неё, хоть наизнанку вывернись, а выше 100 километров в час по идее никак не подымется. Ну 138, ну максимум 150. Но не 230 же! - Батюшки светы! Да быть такого во веки вечные не может, чтобы «Нива», да еще и желтая, с такой скоростью катилася! – воскликнули гаишники. – Да что же это? Да как же так??? - А это, сыны мои, - сказал отец Серафим, поглаживая бороду, - Чудо Божие, что открылось вам, простым гаишникам. Воззрите и уверуйте! И уверовали гаишники, и отпустили отца Серафима восвояси, рассудив, что штрафа с бога за содеянное не возьмешь, только дорогу в ад себе вымостишь. Но оно и правильно, ведь пути Господни неисповедимы…

Ну тут вот - увы! - нет деления на серое и остальные цвета. Есть черное и белое, только разное по насыщенности. Всё слишком однозначно. Не до фига ли будет там людей? :)

Почему именно полезным? Девушка же. Не дама почтенного возраста и не домохозяйка, которой можно подарить пылесос или кухонный комбайн.

Кирико Кираюто, не продлить ли набор работ еще на неделю?