Юмор

[Wishmaster_angel]

[url="http://www.mf-dc.com/8marta.htm"]http://www.mf-dc.com/8marta.htm[/url]
с восьмым марта всех ГЫГЫ

[killerKit]

Однажды Владимир Владимирович нашел на Красной Поляне черную тетрадку.

"Дес ноут" - прочитал он с использованием сильного славянского акцента,
и перевел - "Записка ангела смерти".

"Круто!" - подумал Владимир Владимирович - "Может быть сюда записываются
претенденты на пост президента России?" - и записал туда Лужкова.
Но Лужков отчего-то не стал президентом, и тогда Владимир Владимирович
записал Медведева, Иванова, Шойгу и всех остальных.

Так Владимир Владимирович остался президентом на третий срок.

[Makoto]

[img]http://photofile.ru/photo/fishki_net/2504346/46310051.jpg[/img]
[img]http://photofile.ru/photo/fishki_net/2504346/46310056.jpg[/img]
Вот это мышь Изменено 6 марта, 2007 пользователем Makoto (смотреть историю редактирования)

[Hisoka-san]

Макото ты мну порадывал

Ассорти мясное «Ошибка сапёра»
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса «Останкинская» (525 м)
Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая»)
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями «Алейкум»
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска «Пасть порву»
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка «Сэр»
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс «Столичный», 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля


Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень «Мессершмитт», по-немецки
Губы быстрого раскатывания.

[Кровавый Фантомас]

От решил запостить. Эти забавные комиксы дают Хихусу основания помещать на своих визитках слово "мангака" и позволяют иметь баальшой успех среди населения Страны Восходящего Солнца

[url="http://xixyc.mrtech.ru/old/xk-dev.htm"]http://xixyc.mrtech.ru/old/xk-dev.htm[/url]
[url="http://xixyc.mrtech.ru/old/x-monox.htm"]http://xixyc.mrtech.ru/old/x-monox.htm[/url]
[url="http://xixyc.mrtech.ru/old/x-pers.htm"]http://xixyc.mrtech.ru/old/x-pers.htm[/url]
[url="http://xixyc.mrtech.ru/old/x-sputnik.htm"]http://xixyc.mrtech.ru/old/x-sputnik.htm[/url]
[url="http://xixyc.mrtech.ru/old/x-war.htm"]http://xixyc.mrtech.ru/old/x-war.htm[/url]

[Hisoka-san]

кто вы в группе КИШ? [url="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0005DP000003"]http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0005DP000003[/url]

[Tetsuhiko]

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:

- С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
- С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
- Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
- Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
- Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
- Огурец не доводит Вас до слез.
- Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
- Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
- С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
- Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
- Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
- Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
- Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
- Огурцу все равно, если другие ее замечают.
- Огурец не интересуется Вашим возрастом.
- Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
- Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
- Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
- Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
- Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
- Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
- Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
- Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
- Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
- У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
- Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
- Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
- Огурец не ест сухарей в постели.
- Огурец недорого стоят.
- Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
- Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
- Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
- Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
- Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
- Огурец не мочит сидение в туалете;
- Огурец не носит нестиранных носков.
- Огурцу не надо "звонить жене".
- Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
- Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
- С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
- Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
- У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
- Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
- Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
- Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
- Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
- Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
- Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
- Огурец не требует завтрак в постель.
- Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
- С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
- Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
- Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
демонстрировать каратэ на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
- Hаутро огурец не:
скажет: "Останемся друзьями";
предложит вызвать Вам такси;
исчезнет на месяц без всяких объяснений;
скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
позвонит "маме", жене или другу.
- Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
- Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
- Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
- Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
- Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
- Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
- Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
- Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
- Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
- Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
- Бросить огурец - проще простого.

[Уынри]

Утихни Дуся! Не искушай меня без нужды возвратом нежности твоей! Проще говоря, заткни фонтан! ( мож не так и смешно)

[G.K.]

Из личных наблюдений.

Вчитайтесь в аннотацию к лекарству от простуды "террафлю"

Под названием лекарства написано "жаропонижающее, ПРОТИВОАЛЛЕРГИЧЕСКОЕ"

Ниже - побочные действия: аллергические реакции в виде зуда и сыпи.

[mig32]

Тут будет размещено мое первое сообщение...
Всем привет от Петросяна...
[img]http://img108.imageshack.us/img108/4382/35842084du5ux8.jpg[/img]

[mig32]

[url="http://www.youtube.com/v/FVbf9tOGwno"]Инструкция по установке Виндоус Виста...[/url]


В Виндоус Виста можно набирать текст голосом! Очень простой и быстрый способ...
[url="http://www.youtube.com/v/KyLqUf4cdwc"]Посмотрим как это работает...[/url]

[mig32]

[url="http://www.youtube.com/v/ESkrwM64ejY"]Мини Кимиа-сама решит все проблемы...[/url]

[url="http://www.youtube.com/v/fJuNgBkloFE"]Задорнов говорил, что американцы тупые, они решили это проверить...[/url]

[url="http://www.1-click.jp/"]Двигать курсор на самом деле тяжелая работа...[/url]

[url="http://www.youtube.com/v/Ok0lPIdKgSE"]Ну, Рамштайн, погоди![/url]

[Кровавый Фантомас]

Пусти! Щекотно!

[mig32]

Наверняка все, кто смотрел Wellcome to the H.N.K. заметил [url="http://img120.imageshack.us/img120/1273/omfgpj1.jpg"]эту[/url] надпись на футболочке... Интересно, в Японии на самом деле такие носят?

[url="http://fishki.net/pics7/simulant.wmv"]Ребенок симулянт...[/url]

[mig32]

[url="http://prikola.net/video/2/75.wmv"]Дресированные рыбки...[/url]

[mig32]

[img]http://foto.rambler.ru/public/s/a/santoros/1/6/1-work.jpg[/img]

КВН кто-нить помнит?
[url="http://www.youtube.com/v/69fJ4iMCTOs"]Секс символ...[/url]
[url="http://www.youtube.com/v/w-GgttywN0Y"]Перетягивание каната...[/url]
[url="http://www.youtube.com/v/BjzyQmfLYIo"]Ну и Галустян...[/url]
[url="http://www.youtube.com/v/xhfr05iI7nI"]Галустян - вышибала... в библиотеке...[/url]
Даже не знаю дальше выкладывать? Или КВН умер?...

[Sintez]

монгольский разговорник

[Hasi]

[url="http://www.secretsites.de/joblog/?p=281"]http://www.secretsites.de/joblog/?p=281[/url]
Забавнно)

[raraAvis]

Сорри, если было... "Клавиатура для блондинок" ^___^

[attachment=180618:e4c6c3fc0456.jpg] Изменено 15 марта, 2007 пользователем NightAngel (смотреть историю редактирования)

[e^cha]

[img]http://img134.imageshack.us/img134/4369/antibotcs5.gif[/img]

[DioEraclea]

Алекс Роу проснулся, потянулся в своей двухъярусной кровати и долгим задумчивым взглядом посмотрел в окно: облака, облака проплывали вдали, и только ветер сопровождал Сильвану.
Грусть возникла в глубине тёмных глаз, и Алекс вытянул руку, коснулся фотографии Юрис на стене… и тотчас вскрикнул, ошарашенным взглядом глядя на свою руку, точнее, на рукав белой рубашки - сплошь измалёванной голубыми и розовыми цветочками, впрочем, как и вся рубашка в целом. Дёрнувшись от этого зрелища, Алекс звучно врезался лохматой капитанской головой об верх кровати и уже собирался помянуть про себя ближайших родственников Гудвина - этот механик, он же столяр Сильваны, с какого - то хрена поставил командиру в каюту двухъярусную кровать - но испытал ещё больший шок.
С верхней постели высунулась рука в толстой грязной перчатке и потянула командира за ухо. Это мог быть только один несчастный…
- Дио! - прорычал Алекс.
- Не знал, что твои ушки боятся щекотки, - с самым невинным видом давил лыбу принц Гильдии.
- Дио!.. - прорычал Алекс, сжимая и разжимая кулаки в рубашке в цветочек.
- Ну что ты всегда мрачный такой, - принялся объяснять Дио, - белое - чёрное…То ли из могилы вылез, то ли из кадетского класса. Ну я и подумал…
- Дио!!!...
До Дио вдруг дошло, что пора делать ноги.
- Молчу - молчу! - поспешно вскочил он. - Успокойтесь командир, я уже ухожу! - и юркнул за дверь.
Однако отсмеяться за дверью принцу не дали - Алекс Роу уже мчался за ним. Из дверного проёма стремительно вырвалась рука и ухватила Дио за косичку.
- Стой, солистская твоя морда! - а руки у Алекса до гильдийцев были сильные.
- Люссиола! Помоги мне! - завопил Дио.
Но Люссиоле в тот миг было немножко самому до себя: он как раз пытался защитить себя от поползновений напившейся Софии, которая плакалась, что капитан её игнорирует и трясла распущенными волосами уже перед носом у Люссиолы.
Поняв, что волка ноги кормят, Эльклер ломанулся по коридору, оставив свою кавайную заколочку в руках Алекса; теперь волосы лезли ему в глаза и доводили до нервного тика - тем более, Алекс всё ещё гнался за ним и всяко знал кривые коридоры Сильваны лучше гильдийца.
Например, сейчас скакали кони по коридору возле комнат Софии, и торчал посередине того коридора шест для неизвестных целей.:
Дио юркнул за шест, а Алекс побежал кругом; в глазах его горел нехороший огонёк:
- В цветочек, значит? В цветочек, гильдийская твоя морда?!
- Не в цветах дело! - жалобно попытался оправдаться принц. - Люссиола!!!
В это самое время Люссиоле удалось сунуть Софии в руки ещё один стакан, и пока она высасывала его (стакан!) до капельки, метнуться к двери.
- Я здесь, Господин Дио!
Бац! - и одна половинка двери вмазала по фейсу Эльклеру.
- Где же вы? - высунулся, озираясь, Люссиола.
Бац! - вторая половинка двери вмазала по фейсу Алексу Роу - тот полагал, что совершил великую стратегическую хитрость, обежав шест навстречу…
Теперь оба застыли а позе мумий, опираясь только на припечатавшие их двери.
- Да где же вы?! - Люссиола выскочил в коридор, захлопывая за собой дверь.
Бац! - и на сей раз дверь припечатала фейс выбегавшей ему вслед Софии…
А Алекс и Дио, оставшись без опоры, рухнули друг другу навстречу, и на пол коридора раздался грохот, когда встречались царственный гильдийский и твёрдый капитанский лоб…
- Господин Дио.., - всхлипнул Люссиола и бережно положил отключившегося друга поверх Алекса, чтобы ему было не так холодно и жёстко лежать на голом полу.
- Что происходит?! Гильдия?! - ворвалась в коридор Лави Хэд, устрашающе размахивая сковородкой; из-за плеча её робко выглядывал Клаус.
В тот же миг в коридор ворвалась Татьяна с воплем:
- Гильдия?!! - и с лопастью от ваншипа в руках; из-за её широоооких плеч робко выглядывала Алисия и целая толпа механиков.
Тут многострадальные двери Сониной комнаты со скрипом отворились, потесняя тела Алекса, Дио и бывшего в ступоре и отчаянии Люссиолы, и оттуда выползла София, подметая грязный сильванский пол волосами; на лбу принцессы красовалис два синяка цвета романтичного грозового неба.
- Гильдия домогается до нашего капитана!!! - завопила старший помощник, увидев интригующую позу Дио и Алекса и, не зная, что делать, выхватила из кармана полупустую бутылку и вылила ан голову отдыхающих (вообще-то на белобрысую голову Дио, ибо она была выше).
Учуяв спиртное нос командира деятельно зашевелился.. и уткнулся в нос Дио.
Несколько секунд две пары глаз удивлённо хлопали друг на друга, а потом с уже не белых волос Дио потекло вино на уже не белый костюм; и был у принца такой растерянный и мокрый вид, что Алекс сначала хмуро наблюдал, как падают капли, а потом улыбнулся, и наконец рассмеялся звучным капитанским смехом.
С унынием поняв, что поколбасить гильдийцев сегодня не придётся, бравый экипаж Сильваны опустил мётлы, гайки и сковородки и приготовился наблюдать куда более интересные сцены.
Алекс и Дио переглянулись, и через мгновение Люссиола смотрел на них расстроенными глазами, и под каждым глазом сияло по фингалу, пусть и по разному, зато поставлены они были вполне единодушно.
- Господин Дио! Вы в порядке? Простите! - почти сразу бросился Люссиола поднимать Дио. Но повеселевший Алекс никак не хотел отпускать Дио и полез плести ему по новой косичку.
Дио молча радовался, что ему оторвали не всю голову, а только часть волос, и улыбался.
Этого София вынести не могла и набросилась на капитана:
- Нет, я тоже лохматая, меня заплети!
- Уйди, женщина! - сурово провозгласил Алекс, не отрываясь от главного.
Глаза принцессы наполнились слезами:
- Алекс.. С каких пор ты перешёл на мальчиков?!..
- С той минуты, когда мы говорили у него в кабинете! - Дио окончательно пришёл в себя и вернул способность прикалываться; теперь уже он висел на Алексе и тыкал пальцем в цветочек на рубашке.
Капитан настороженно переводил глаза с принца на принцессу.
- Нет, я не верю! - заплакала София. - Алексу нравятся девочки, причём с таким лицом как у меня! И с такой же фигурой! - Торопливо добавила София, успевая показываться и в анфас, и в профиль.
- А причёска у вас одинаковая! - Алекс точно развеселился.. и пожалел об этом.
- Это всё рубашка с цветочками! - воскликнула старший помощник. - Грязное колдовство Гильдии! Её надо немедленно снять! Помогите же мне, кто-нибудь!..
Что ж, экипаж Сильваны некогда был не прочь развлечься…
В следующую секунду все со своими мётлами и сковородками набросились на командира в общем стремлении его раздеть. Дио спрятался за Люссиолу, из самого центра схватки доносились завывания Гудвина: "Хентай forever!" - а командир отбивался Дио*вой заколкой.
Через минуту Алекс Роу уже стоял полу-хентайном виде; София с Татьной радостно тянули каждая в свою сторону цветастую рубашечку, а Моран прыгал снизу и кричал:
- Девочки не рвите! Дайте мне, я Дуне подарю!
Глаза командира загорелись нехорошим огоньком и обратились к юному Эльклеру:
- Дио!.. Грязный извращенец!
- Я?! Что вы, нет, конечно! Успокойтесь капитан!..
Алексу не дали сотворить над принцем всё, что он желал.
- И правда, грязный…,- переглянулись о чём-то своём Татьяна и София - и набросились уже на Дио. А за ними вся толпа… А Алекса - на рукопашку с Люссиолой…
( Вот тут-то и выяснили сильванцы окончательно, снимаются ли модные гильдийские комбинезончики: )
А через минуту Алекс и Люссиола восклицали что-то типа: "Макси-класс твоя сила!" - и обменивались секретными приёмами борьбы, и прервались только когда весь красный Дио предстал экипажу в полу-хентайном виде и можно было над всей этой картиной поугорать.
Правда, чуткий Алекс вовремя заметил, что принц находится в состоянии, близком к нервному срыву, и решил великодушно прервать свою месть: стремительно переместившись поближе, положил одну руку на плечо Дио, другую - Софии и после недолгого раздумья заявил:
- Ёжики, идите помойтесь! - и, конечно сам пошёл с ними, и Люссиолу взял.
А как только отцы-командиры удалились, се взгляды устремились на то вино на полу, что София ещё не успела вытереть своими волосами, - и только наивные Лави и Клаус заорали:
- Чистая вода! ( Хотя полы на Сильване были вовсе не чистые)
Раздалось невнятное бормотание Гудвина, что он под кроватью у капитана ещё видел… И в коридоре такое поднялось!..
Разбуженная шумом малышка Аль наблюдала-наблюдала этот хентай и начала фразы какие-то странные рассказывать…
А в это время кривые гильдийцы палили по Сильване и, видя, как она изнутри вся передёргивается, точно ржущая раскладушка, смеялись как дети-дауны, думая, что они хоть раз попали…

[Заслуженый Лапик фсея Руси]

[color="#808000"][center][i][b]Рецепт полного похудения...[/b][/i][/center][/color]
[i][b][color="#708090"]1. Никогда ничего не ешьте.

2. Если п.1 не годится, ешьте, но редко - примерно раз в месяц. Желудок ссохнется, станет атавизмом, будет драться с аппендицитом, чтобы отнять у него шлаки, но уже не примет много пищи.

3. Если и п.2 не годится, ешьте, когда хотите, но за счет знакомых [attachment=180642:frends.gif]. Знакомые в таком случае скоро закончатся. Если все знакомые отказались вас кормить, ешьте поедем своего ближнего. Выберите не слишком упитанного. Если и ближний, и знакомые съелись быстрее, чем вы рассчитывали, на фиг вам вообще худеть?[attachment=180645:vkusno3.gif]

Если у вас есть фиг, на который вам худеть, начните грызть гранит науки. Не спутайте с асфальтом или стеклорубероидом.

Если вы уже стали умным и относительно похудели, эмигрируйте, потому что ни особо умным, ни особо худым в нашей стране делать нечего.

Если вы не можете выехать за рубеж, потому что худы как гвоздь и металлоискатель вечно звенит при вашем появлении, застрелитесь[attachment=180643:67.gif] . Пусть кто-нибудь поможет вам приподнять пистолет с патронами.

Если вы не смогли застрелиться, потому что все время промахиваетесь, не смогли повеситься, потому что объем головы у вас стал меньше объема шеи, не смогли утопиться, потому что лишились веса в обществе, переходите не спец препараты.

Если и спец препараты не смог загнать вас в могилу[attachment=180644:65.gif], начинайте полнеть.
[/color][/b][/i]

[ПалХан]

Системный администратор идет по улице, вдруг видит: стоит мальчик и плачет. Админ подходит к мальчику и спрашивает:
-- Мальчик, ты что тут делаешь?
-- Я патеря-я-ялся!
-- А откуда ты?
-- Не зна-а-аю!
-- А как тебя зовут?
-- Не по-о-омню!
-- И ты думаешь кому-то здесь нужен?
-- Никому я не ну-у-ужен!
-- Shift плюс Del! -- сказал админ, сворачивая мальчику шею. Замахнулся и пинком отшвырнул его в сторону. -- Enter!

[Dasher]

[url="http://company.yandex.ru/"]http://company.yandex.ru/[/url]
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем "ctrl+A


[url="http://www.youtube.com/watch?v=HHR491s3iSw&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eliveinternet%2Eru%2Fusers%2Fdickan%5Fpowho%5Fist%2F"]Новый клип сердючки вниминие ахтунги[/url] Изменено 18 марта, 2007 пользователем Dasher (смотреть историю редактирования)

[апкиш]

Основная теорема терморектального криптоанализа — время, необходимое для дешифрования сообщения не зависит от алгоритма шифрования и длины ключа©http://termorect.narod.ru/tech.html

чуть не описалась %)))))) паяльник не зря нарисован, они узнаю пароли втыкая паяльник в людей которые эти пароли знают =))))))