Перейти к содержанию
АнимеФорум

Юмор


Sham@N

Рекомендуемые сообщения

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;

ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;

ЗАВОДИЛА - Сусанин;

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен

НАПАСТЬ - намордник

ИДИОТ - (разг.) ступай прочь

СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком

ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"

ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни

ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка

ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел

ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ

ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение

Сократ - уволенный по сокращению

фаустпатрон - мефистофель

лестница - подхалимка

спираль - воришка

рубанок - любитель поесть

верняк - примерный муж

байка - жена бая

развезло - таксист

платок - день получки

обложка - пьяная ругань

материк - обложка

чинара - слесарь

рубильник - продавец в мясном отделе

набалдашник - головной убор

невинность - трезвость

полчище - моющее средство для пола

вампир - официант

табуретка - маленький запрет

трепанг - болтун

холка - маленькая прихожая

крахмал - легкая неудача

спичка - маленькая речь

микроскоп - небольшая толпа

барограф - двойной дворянский титул

кормчий - повар

ракурс - задний ход

маховик - провожающий

тыква - обращение к лягушке

куратор - петух

известняк - популярный, знаменитый

гуляш - забулдыга

гравитация - посыпка дорог гравием

интерьер - собака иностранца

искуситель - бешеный пес

дача - взятка

зачинщик - гоняющийся за чинами

отвертка - уклонение от обязанностей

первач - победитель в соревновании

разгильдяй - купец первой гильдии

рыло - лопата

попадья - меткач

самец - человек делающий все сам

речка - краткое вступление

дышло - легкие

саженец - отбывающий наказание

заморыш - интурист

брешь - неправда

мотыга - человек трудной судьбы

хлебнуть - откусить хлеба

кривенник - парень с длинными волосами

свинец - большая свинья

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну вот ещё текстовичёк

на самом деле штука ржачьная :P

Но мата в ней слишком много... заранее sorry :P

:) Детям ни-ни !!!!! :P

Изменено пользователем Sham@N (смотреть историю редактирования)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ладно, раз уж тут выкладывают...

Вещь старая, но мало ли. :) Это "Матрица", только вот язык украинский... гомен. :P Но мне это не проблема.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

.Просто из сегодняшнего вопроса. Не знаю как подействует на читающих, но мы все последующую минуту ответа на игре не могли сосредоточится на вопросе из-за предыдущего.

 

Вопрос:

-Почему студенту нельзя жениться?

 

1) Когда у него начнется сессия - появятся хвосты.

2)Когда он начнет учится - появятся рога.

А теперь ответьте в том же, зоологическом ключе. Что с ним будет если он совместит все это?.

 

Предлагаю ответить... если не сложно. Потом допишу правильный ответ

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Асель ага ) рогатообразные )

Rezak и это тоже )

 

 

А наша скромная команда скорбно написала одним словом представителся семейства козлиных...

 

 

ЗЫ Оригинальный ответ звучал так: отбросит копыта...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Люди без обид но здесь Хумор выкладывают... а не обсуждают... please не засоряйте топик а?

Заранее Аригато...!!! :P

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прикольная флэшка, много немотивированоо насилия, согласно забугорным рэйтингам тока людям старше 20 лет :P

 

http://fanfic.net/~jeffwong/GTA.html

Изменено пользователем Юзверг (смотреть историю редактирования)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Буш умирает и попадает в рай, апостол Петр говорит:

"Нет, мужик, ты в жизни много плохих вещей делал, твое место

в аде."

В Аду Дьявол говорит:

"у меня переполнение, если только ты кого-нибудь заменишь." Перед Бушом комнаты, он заходит в первую, а там Усама-Бен- Ладен ныряет в бассейн, ищет чего-то на дне и выныривает, и повторяет это бесконечно... Буш говорит: "Нет, это не для меня я плохо плаваю... что там следующее?"

Во-второй комнате, Томми Блэр, у него в руках кувалда и он пытается разбить камень, но камень не поддаётся, он это делает до бесконечности. Буш говорит: "Нет это тоже не для меня у меня плечё болит."

В следующей комнате Билл Клинтон, лежит на полу в обнаженном

виде, руки за головой и над ним усердствует Моника Ливински

( :О<===8 ). Буш подумал и говорит: "Я думая, что я могу взять эту комнату, всё я беру эту комнату!" Дьявол говорит:

"Ты уверен?"

Буш:

"Да!"

Дьявол говорит:

"Всё Моника, освобождай комнату, тебе замена

нашлась"..........

яойный модер: "яой" дэс! ^___^

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

 

 

Что такое успех?В 3 года-если не писаешь в штаны.В 10 лет -если у тебя есть друзья.В 20 лет -если ты занимаешься сексом.В 30 лет- если ты хорошо зарабатываешь...В 60 лет-если ты все еще занимаешься сексом.В 70 лет если все еще остались друзья.В 80 лет успех-если ты все еще не писаешь в штаны...

 

 

 

Выдержка из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - как склонность к гомосексуализму".

 

 

 

как быстро летит время! не успеешь проснуться, а на работу уже опоздал!

 

 

 

Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая- это паспорт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Томосиби с её медицинско-маниакальными приколами посвещается :huh: (коментарии не мои)

 

Занимательная,товарищи граждане, получается,биология: Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа,то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.(Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик

читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:

- Из всех живых существ только у человека особь женского пола

может испытывать оргазм!

Баба (игриво):

- А ты проверял?

Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет

во двор. Вскоре возвращается со словами:

- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала

и повизгивала, что я уж засомневался!

 

Добавлено в [mergetime]1072828471[/mergetime]:

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет

Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку,

склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:

- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?

- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,

что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.

- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены

 

Добавлено в [mergetime]1072829648[/mergetime]:

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,

х-як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

 

Добавлено в [mergetime]1072829915[/mergetime]:

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:

- Ты что не любишь животных?

Первая зловеще поднимая глаза:

- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в

дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила

извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

Добавлено в [mergetime]1072830509[/mergetime]:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!!

 

Добавлено в [mergetime]1072830669[/mergetime]:

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

 

Добавлено в [mergetime]1072830767[/mergetime]:

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:

- Счастливчик!!!

- Хм, это были очки....

 

Добавлено в [mergetime]1072830838[/mergetime]:

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!

 

Добавлено в [mergetime]1072830921[/mergetime]:

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,

адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,

ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает

десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.

Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой

стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,

провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...

Важная информация