Юмор

[Мила]

Сказали, что пошло и избито. Но альтернативы не предложили, так что постю:

 

http://kuy.ru/index.php?itemid=35

[Ройко]

Ой...мне не полагалось, а я прочла..... ^_^

[Archie]

Обнаружено на необъятных ЖЖ-просторах.

Дороги к источнику, увы, уже не помню...

 

О бессмысленных религиозных запретах, а также о вреде филологии

 

1. ЗАВЕТ.

 

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

 

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

 

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряжные, но, пожалуйста, исполни их.

 

- Да, Господи, всё исполню.

 

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь овые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.

 

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...

 

- Это выше твоего разумения, человек.

 

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.

 

- Это твои проблемы, человек.

 

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

 

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

 

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

 

- А это будут уже их проблемы, человек.

 

- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!

 

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

 

- Зуб даю.

 

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

 

- Как это, Господи?

 

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...

 

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?

 

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

 

- А шарфик-то зачем?

 

- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?

 

- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

 

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

 

- Ага, понял.

 

- Ну так выполняй.

 

 

2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.

 

- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...

 

- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".

 

- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потёки воды на снегу, если они промыты водой...

 

- Является ли моча водой?

 

- Несомненно. Если кто-нибудь мочился на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.

 

- Годится ли вода из-под крана?

 

- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.

[Nekona]

http://www.multitran.ru/c/m.exe?a=ShowLarg...hat-is-life.jpg

из серии про американцев, изучающих русский язык...

нечто удивительно прелестное и в высшей степени философское ^_^

[Nekona]

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Может быть, завтра это уже запретят. 0_0

[Suraba]

Вот, нарыл на работе среди кучи бумаг. Извиняюсь за качество т.к. это копия копии копии копии... ну вобщем вы поняли.

[MOON]

понравилось число на форуме ^_^

[Ласомбра]

Любителям Хэллсинга посвящается. Откуда сперто не помню ))

[Мила]

Цитаты переводчиков любовных романов

 

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

 

 

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

[Ройко]

млин, я плакаю от смеха! ;)

[-=-=FENIKS=-=-]

когда бог создавал человека

он не запатентовал свое произведение

и тепер это могут сделать любых два идиота

( <_< только это уже пиратсая копия! B) )

[Мила]

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ

 

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Жевать табак.

3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

4. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу,незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

5. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать! Я,конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

6. Вдумчиво брить одно из запястий.

7. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

8. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

9. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

10. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

11. Шумно булькая, полоскать горло водой.

12. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

13. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

14. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

15. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

16. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из pук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

17. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

18. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

19. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

20. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

[Archie]

:D

 

Страшила: Но как же мы переправимся через эту ужасную реку?

 

Железный Дровосек: Эй, приятель, не валяй дурака! У нас же есть Волшебная Шапка!

 

Элли: Я её... потеряла.

 

Тотошка: Гав!

 

Трусливый Лев (молча хлопает глазами)

 

Страшила: Как же мы всё-таки переправимся через эту ужасную реку!?

 

Железный Дровосек: Спокойствие, друзья! У нас ещё должны быть Хрустальные Башмачки! Верно, Элли?

 

Элли: Я их тоже... потеряла.

 

Тотошка: Гав!

 

Трусливый Лев: Гм.....

 

Страшила: Всё пропало! Мы никогда не сможем переправиться через эту ужасную реку! И мы никогда не попадём в Изумрудный Город к Мудрому Гудвину... И Элли никогда не сможет вернуться к маме и папе! А Лев не получит Храбрость! А я никогда не...

 

Железный Дровосек: Цыц! Что ж... У нас не остаётся другого выхода: придётся позвать Снегурочку.

 

Элли: Нет!! Только не Снегурочку!

 

Зайка (снимает костюм Тотошки, падает на траву, хватается за живот и хохочет): Медвежонок ебанулся! Снегурочку!

 

Лошадка (вылезая из львиной шкуры): Друзья, давайте уже текст хотя бы выучим, что ли? Лисичка всё время несёт какую-то отсебятину! Я так не играю!

 

Лисичка (швыряя в Лошадку Хрустальным Башмачком): Да ты вообще никак не играешь. Дура.

[Мила]

ня

[Archie]

"Девочка без персиков", Г. Андросов

[LoTarr]

Вот, разгребал фотки свои летние. Обнаружил тему.

(Процессор - AMD :P - только на это они и годятся).

[Sailen]

Оптимизм - верить в то, что не упадёшь

Пессимизм - полагать что разобьёшься

Реализм - знать, что не взлетишь

[Archie]

В помощь дор. администрации

[Cepra]

Процессор - AMD :) - только на это они и годятся

И чем вам так AMD не угодила?

[Nekona]

Из отчета "о взломе китайцами сервера Пентагона":

пункт 1: Каждый китаец ввел по одному паролю"

пункт 2: Каждый второй пароль был "Мао Це Дун"

пункт 3: На 657 845 823-й раз сервер согласился, что пароль "Мао Це Дун"

 

привезли больного в психушку. приводят к главному врачу тот

интересуется: - Ну кем будете?

- Наполеон!

- А таких у нас 3 палаты.

- Я - торт!!!

[LoTarr]

Cepra

Это в раздел Хард энд Софт.

[Nekona]

В сортире лучше быть юзером, чем админом. 0_0

[Мила]

И снова о женщинах...

 

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие....

Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял.

Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!

Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...

Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.

Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...

И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

[volkodav]

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

[Мила]

"Почему кошка лучше, чем женщина".

 

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.