Юмор

[Shinsaku-To]

:D

[G.K.]

Азбука)

 

http://www.ljplus.ru/img/x/e/xenopus/1-_16_.jpg

Утонченная улитка Ульяна ужинала упитанной устрицей.

"Удав уморил ухаживаниями - угощу-ка ужа Ульриха", - удумала Ульяна.

Ужин удался. Ульяна и Ульрих усладили утробу, утерлись, умилились и уснули.

Удав удавился.

http://www.ljplus.ru/img/x/e/xenopus/1-_4_.jpg

Жирная жаба Жозефина жеманно жмурилась, жадно жуя жаренную жужелицу.

 

http://www.ljplus.ru/img/x/e/xenopus/1-_17_.jpg

 

Хомяк Харитон хамовато хмурится. Хлебнул, хитрюга, халявного хереса... Худо Харитону, херово... Хоть хнычь!

 

 

И т.д.

http://xenopus.livejournal.com/57292.html

 

:)

Изменено 25 января, 2010 пользователем G.K. (смотреть историю редактирования)

[Agregor]

Недавно просматривал старенькое аниме "Синяя порода" и увидел ЭТО:

[Серебряный алхимик]

Это была моя первая ассоциация, когда я ее увидела:

http://s004.radikal.ru/i206/1001/b7/7a443073b246.jpg

[Spike77453]

бойан пожалуй, но до сих пор улыбает

http://s005.radikal.ru/i210/1001/45/0bb2f8871be8.gif

[Напротив]

http://kartinki.ws/images/hat.jpg

:angry:

[Шипон]

:(

http://s51.radikal.ru/i134/1001/2e/e524b71c9b93.jpg

[Mаru]

СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО

-----------------------------------------------------

Писарь возжигаше!!

 

Учи старОсловенской!

 

В Козельск, зверюго!!

 

Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!

 

Писарь - адской диавол!

 

Писарь - пий отраву!

 

Пошто вы травише?

 

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

 

Промеж дюжины.

 

Сие творение смердит, а писарь охальник.

 

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.

 

Занесть в летописи!

 

Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.

 

Мочи нет боле!

 

Мочи нет боле, ибо псалом!

 

Тьма буквиц!

 

Во полымя!

 

Писарь, паки твори!

 

Смехот не сдержати

 

Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

 

Люди лепо глаголют!

 

Да воспомянуту быти!

 

Благодарствую, порукоблудил

 

Главою бил о сруб светлицы

 

Возхохотамше под лавкою

 

ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

--------------------------------------

Источник: http://www.perunica.ru/iumor/1403-starosla...albanskogo.html

[IRROR]

http://nibler.ru/pic/idiot/624-prikolnye-n...ya-49-foto.html подборка прикольных названий населенных пунктов :) Повезло же кому-то, в Серваке живут )))

[IRROR]

а вот что бывает, когда нет шефа ;) http://edius.narod.ru/myxu.html

[oven666]

прикольных названий населенных пунктов

По ходу дороги на дачу проезжаем деревни с названиями (по порядку): Ширятино - Колбасино - Положилово

 

Ширнулся, поколбасился и положил на всё))))

[Deimos]

[BloodJey]

Организация моя! Мы теперь одна семья!

Конан будет у нас мамой,

Папой будет Лидер-сама.

Зецу будет вместо няньки,

Какузо – дедушка-алкаш,

Хидан, Сасори - близнецы

И им в руки леденцы.

Кисаме у нас кухарка,

Дейдара пылеубиралка.

А Итачи с шаринганом

Будет верной нам охраной.

Так вот Тоби размечтался,

Припевал, плясал, смеялся,

Разговаривал он вслух.

Вдруг услышали коллеги,

И от этой вот идеи,

Швабры в Тоби полетели.

Полетели тряпки, ведра,

Утюги и скавородка.

Дейдара тут во всю кричит:

- Тоби! Ах ты, паразит!

Самым «метким» был Итачи -

Получил от Пейна сдачи.

Конан сильно разозлилась –

Сковородкой запустила

И попала. Молодец,

Тоби грохнул наконец.

Бессознательную тушу

Волокли в глухую гущу.

Тоби наконец очнулся,

Осмотрелся что почем:

Девять пар голодных глаз,

Злых, уставших и все в раз

Смотрят прямо на него.

В их глазах огонь горит,

А в душе их мрак царит.

Лидер самым хитрым взглядом,

Намекнув на ренинган:

- Ну, теперь тебе крынтец.

Понял Тоби? Молодец!

 

Саскэ вернулся от Орочимару.

Саскэ: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове, когда я на два года ушел из Конохи.

Наруто: Да, я сразу подумал, что ты вернешься!

 

Выходят из бара пьяные Цунаде и Джирайя.

Цунаде смотрит на небо и в полном недоумении говорит:

- Посмотри… две луны на небе…

- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…

- Три?!… Не может быть! О, смотри, Орочимару идет. Сейчас у него спросим!

- Орочимару, сколько лун на небе – две или три???

- А… в каком… ряду…? 0_о

 

- Наруто! Ты ударил Саскэ цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?

- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

 

- Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!

 

Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.

Наруто и Шикамару прячутся под стол.

Ирука: Вы что там делаете?

Наруто: ручку поднимаем!

Ирука: А почему вдвоем?

Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!

 

Идет по коридору Саскэ. Навстречу ему Итачи.

«Итачи идет», - подумал Саскэ.

«Да, это я иду», - подумал Итачи

 

Сарутоби - Джирайе:

-Джирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

-У кого, у кого учиться?

 

Цунаде: И сколько мне лет, по-твоему?

Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

 

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.

Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.

Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в

поту: «не могу убить родного человека...»

Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

 

Сидит Орочимару у психиатра.

П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?

О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»

П: Нет ножницы!

О: Ножницы вбили? Обалдеть.

 

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.

Режиссер говорит:

- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».

Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»

Режиссер:

- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!

Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»

Режиссер:

- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!

Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.

- Ну какой я, на*рен, Хокагэ?!?

Режиссер:

- Браво!!!!

 

Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.

Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...

- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...

Орочимару *в капле*

- Так у меня же там морг был!!!

 

- Наруто, дай топор!

- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

 

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.

- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?

- Да мне Третий Хокагэ так сказал!

Голос из соседней палаты:

- Ничего я ему не говорил!

 

На собрании Акацки:

- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.

- Да?! А кому?

 

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Орочимару.

 

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.

- Алло-о-о?

- Саскэ, ты - козел!

- Кто говорит?!

- Да все говорят...

 

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:

Цунаде: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…

Джирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.

Цунаде (стучит по гробу): Тук-тук-тук.

Орочимару (раздраженно): Кто там?

 

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Орочимару и сразу начинает орать:

- Не разрушал я Коноху!!!

Третий весь в непонятках:

- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.

- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

 

Сакура кормит Саскэ с ложечки:

- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

 

Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?

Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

 

Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи. И эту тайну он унес с собой в могилу.

 

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?

-Мало песка.

 

На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку -

«Осторожно, Орочимару».

Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Орочимару.»

 

Стоит Итачи с катаной.

Мимо проходит соклановец.

Итачи взял катану - и давай ему по животу.

Соклановец валяется на земле, помирает.

Итачи: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...»

 

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

 

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.

– Кто там?

- Орочимару!

- Ну и что?

- Ну и ВСЕ!!!

 

Кабуто молится на ночь:

Амида Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Орочимару-сама; любви, чтобы прощать его; и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на*рен...

 

Кто как напивается:

Канкуро - в доску. Хаку - вдребезги. Рок Ли - в лоскуты. Саске - в дымину. Орочимару - вусмерть. Шидзуне - до поросячьего визга. Наруто - в сосиску. Гаара - в бочку. Таюя - в дудку. Какаши - в отключку. Сакура - в ноль. Гай-сенсей - в лежку. Кабуто - до потери пульса. Шикамару - до потери сопротивления. Забуза - до выпадения в осадок. Джирайя - до ручки.

А Акацушники - до звезд из глаз. Зато красиво...

 

Орочи жалуется Кабуто:

О: А вот когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаясь назад, и поднимаю сначала одну, потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике!

К: А зачем вы выполняете такие сложные упражнения, Орочимару-сама?!

О: Сложные упражнения?! А ты как-то по-другому надеваешь брюки?!

 

Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...

-Сакура, ну съешь кусочек торта!

-Спасибо, Саске, я не хочу.

-Ну попробуй, он вку-у-усный!

-Нет, спасибо, я после шести не ем.

-Сакура, ну пожалуйста!

-Саске, да я вообще сладкое не люблю...

-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

 

Мать Итачи - его сенсею:

Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...

 

Саске: Любовь не умирает. Но она может так уснуть, что пинками не добудишься...

 

Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!

 

Купила Тсунаде в празднику саке и спрятала за ёлку. А рядом поставила табличку - «Саке здесь нет». Приходит на следующий день, а там пусто и другая табличка : «Джирайя саке не брал».

 

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...

«Вот - те раз...»- подумал Итачи

«Вот - те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

 

Орочимару показывает Кабуто чёрный ободранный язык.

Кабуто: Боже мой, что с вами случилось, Орочимару-сама?

Орочи: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

 

Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться. Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал от страха. Орочимару спрашивает:

- Папа дома?

- Н-не-ет!

- Мама дома?

- Н-не-е-ет!

Тогда Орочимару делает два пальца “рогаткой”:

- У-у, забодаю!

- Итаааааачи-ниисан!...

(вот вам и ответ, кто кого победит... :tongue: )

 

Джирайя рассказывает: Мой друг Орочимару патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

 

НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......

ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как по наступает на все грабли.

ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.

КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ЦУНАДЭ: будет долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.

ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

 

Коноху окутал белый туман,

По улицам резво свистел ураган...

Это Наруто включил Расенган,

А Саскэ - злодей получил в Шаринган

 

Как определить, кто есть кто в Конохе:

Если Наруто плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это Хината!

2. Стал ругаться матом - это Саскэ!

3. Дал Наруто по морде - это Сакура!

4. Начал плеваться в ответ - это его наставник Джирайя!

 

Орочимару приходит к Кабуто.

(О): Кабуто, мне плохо... почему у меня такой больной вид?

(К) О... Вам, Орочимару-сама, надо бывать побольше на свежем воздухе

(О) А это до того, как я Коноху разнесу или после?

 

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: «Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

 

-Ну и метель! - сказал Наруто заходя в Ичираки Рамэн одним морозным зимним днем.

-Ну и не вопрос, - ответил Саскэ и отметелил Наруто

[BloodJey]

Организация моя! Мы теперь одна семья!

Конан будет у нас мамой,

Папой будет Лидер-сама.

Зецу будет вместо няньки,

Какузо – дедушка-алкаш,

Хидан, Сасори - близнецы

И им в руки леденцы.

Кисаме у нас кухарка,

Дейдара пылеубиралка.

А Итачи с шаринганом

Будет верной нам охраной.

Так вот Тоби размечтался,

Припевал, плясал, смеялся,

Разговаривал он вслух.

Вдруг услышали коллеги,

И от этой вот идеи,

Швабры в Тоби полетели.

Полетели тряпки, ведра,

Утюги и скавородка.

Дейдара тут во всю кричит:

- Тоби! Ах ты, паразит!

Самым «метким» был Итачи -

Получил от Пейна сдачи.

Конан сильно разозлилась –

Сковородкой запустила

И попала. Молодец,

Тоби грохнул наконец.

Бессознательную тушу

Волокли в глухую гущу.

Тоби наконец очнулся,

Осмотрелся что почем:

Девять пар голодных глаз,

Злых, уставших и все в раз

Смотрят прямо на него.

В их глазах огонь горит,

А в душе их мрак царит.

Лидер самым хитрым взглядом,

Намекнув на ренинган:

- Ну, теперь тебе крынтец.

Понял Тоби? Молодец!

 

Саскэ вернулся от Орочимару.

Саскэ: Представляю, какие страшные мысли зародились у тебя в голове, когда я на два года ушел из Конохи.

Наруто: Да, я сразу подумал, что ты вернешься!

 

Выходят из бара пьяные Цунаде и Джирайя.

Цунаде смотрит на небо и в полном недоумении говорит:

- Посмотри… две луны на небе…

- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…

- Три?!… Не может быть! О, смотри, Орочимару идет. Сейчас у него спросим!

- Орочимару, сколько лун на небе – две или три???

- А… в каком… ряду…? 0_о

 

- Наруто! Ты ударил Саскэ цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?

- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

 

- Прием! Сакура! Сакура! Я Наруто! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!

 

Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.

Наруто и Шикамару прячутся под стол.

Ирука: Вы что там делаете?

Наруто: ручку поднимаем!

Ирука: А почему вдвоем?

Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!

 

Идет по коридору Саскэ. Навстречу ему Итачи.

«Итачи идет», - подумал Саскэ.

«Да, это я иду», - подумал Итачи

 

Сарутоби - Джирайе:

-Джирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

-У кого, у кого учиться?

 

Цунаде: И сколько мне лет, по-твоему?

Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

 

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.

Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.

Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в

поту: «не могу убить родного человека...»

Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

 

Сидит Орочимару у психиатра.

П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?

О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»

П: Нет ножницы!

О: Ножницы вбили? Обалдеть.

 

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.

Режиссер говорит:

- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».

Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»

Режиссер:

- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!

Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»

Режиссер:

- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!

Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.

- Ну какой я, на*рен, Хокагэ?!?

Режиссер:

- Браво!!!!

 

Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.

Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...

- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...

Орочимару *в капле*

- Так у меня же там морг был!!!

 

- Наруто, дай топор!

- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

 

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.

- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?

- Да мне Третий Хокагэ так сказал!

Голос из соседней палаты:

- Ничего я ему не говорил!

 

На собрании Акацки:

- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.

- Да?! А кому?

 

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Орочимару.

 

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.

- Алло-о-о?

- Саскэ, ты - козел!

- Кто говорит?!

- Да все говорят...

 

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:

Цунаде: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…

Джирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.

Цунаде (стучит по гробу): Тук-тук-тук.

Орочимару (раздраженно): Кто там?

 

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Орочимару и сразу начинает орать:

- Не разрушал я Коноху!!!

Третий весь в непонятках:

- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.

- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

 

Сакура кормит Саскэ с ложечки:

- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

 

Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?

Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!

 

Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи. И эту тайну он унес с собой в могилу.

 

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?

-Мало песка.

 

На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку -

«Осторожно, Орочимару».

Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Орочимару.»

 

Стоит Итачи с катаной.

Мимо проходит соклановец.

Итачи взял катану - и давай ему по животу.

Соклановец валяется на земле, помирает.

Итачи: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...»

 

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

 

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.

– Кто там?

- Орочимару!

- Ну и что?

- Ну и ВСЕ!!!

 

Кабуто молится на ночь:

Амида Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Орочимару-сама; любви, чтобы прощать его; и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на*рен...

 

Кто как напивается:

Канкуро - в доску. Хаку - вдребезги. Рок Ли - в лоскуты. Саске - в дымину. Орочимару - вусмерть. Шидзуне - до поросячьего визга. Наруто - в сосиску. Гаара - в бочку. Таюя - в дудку. Какаши - в отключку. Сакура - в ноль. Гай-сенсей - в лежку. Кабуто - до потери пульса. Шикамару - до потери сопротивления. Забуза - до выпадения в осадок. Джирайя - до ручки.

А Акацушники - до звезд из глаз. Зато красиво...

 

Орочи жалуется Кабуто:

О: А вот когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаясь назад, и поднимаю сначала одну, потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике!

К: А зачем вы выполняете такие сложные упражнения, Орочимару-сама?!

О: Сложные упражнения?! А ты как-то по-другому надеваешь брюки?!

 

Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...

-Сакура, ну съешь кусочек торта!

-Спасибо, Саске, я не хочу.

-Ну попробуй, он вку-у-усный!

-Нет, спасибо, я после шести не ем.

-Сакура, ну пожалуйста!

-Саске, да я вообще сладкое не люблю...

-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

 

Мать Итачи - его сенсею:

Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в целях самозащиты...

 

Саске: Любовь не умирает. Но она может так уснуть, что пинками не добудишься...

 

Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином!

 

Купила Тсунаде в празднику саке и спрятала за ёлку. А рядом поставила табличку - «Саке здесь нет». Приходит на следующий день, а там пусто и другая табличка : «Джирайя саке не брал».

 

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...

«Вот - те раз...»- подумал Итачи

«Вот - те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

 

Орочимару показывает Кабуто чёрный ободранный язык.

Кабуто: Боже мой, что с вами случилось, Орочимару-сама?

Орочи: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

 

Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться. Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал от страха. Орочимару спрашивает:

- Папа дома?

- Н-не-ет!

- Мама дома?

- Н-не-е-ет!

Тогда Орочимару делает два пальца “рогаткой”:

- У-у, забодаю!

- Итаааааачи-ниисан!...

(вот вам и ответ, кто кого победит... :tongue: )

 

Джирайя рассказывает: Мой друг Орочимару патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

 

НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......

ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как по наступает на все грабли.

ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.

КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ЦУНАДЭ: будет долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.

ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

 

Коноху окутал белый туман,

По улицам резво свистел ураган...

Это Наруто включил Расенган,

А Саскэ - злодей получил в Шаринган

 

Как определить, кто есть кто в Конохе:

Если Наруто плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это Хината!

2. Стал ругаться матом - это Саскэ!

3. Дал Наруто по морде - это Сакура!

4. Начал плеваться в ответ - это его наставник Джирайя!

 

Орочимару приходит к Кабуто.

(О): Кабуто, мне плохо... почему у меня такой больной вид?

(К) О... Вам, Орочимару-сама, надо бывать побольше на свежем воздухе

(О) А это до того, как я Коноху разнесу или после?

 

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: «Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

 

-Ну и метель! - сказал Наруто заходя в Ичираки Рамэн одним морозным зимним днем.

-Ну и не вопрос, - ответил Саскэ и отметелил Наруто

[IRROR]

Старая боянистая КВНческая шутка, но такая! ...

Действительно отличная пародия на "Тёркина" ;)

 

Твардовский. "Василий ТЁРминатор"

 

Небоскрёбы, небоскрёбы, стены, лифты, этажи.

Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.

 

Чу! Сверкнуло синим цветом,

Ветер дунул от реки,

"Терминатор, Терминатор!" - зашептались мужики.

 

Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой.

-Нержавейка?

-Нержавейка! - отвечает наш герой.

 

А потом легко, небрежно и негромко так сказал:

"Мне нужна твоя одежда" -

Парень дал. А кто б не дал?

 

Вдруг из темноты квартала

Робот жидкого металла,

Пули градом. Всё, конец!

Но, известно, пуля - дура,

Терминатор - молодец!

 

Он, хоть и с подбитым глазом,

Махом сгрёб врага в кулак.

Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!

Сразу видно: жидковат!

 

-Эй, сестра, из медсанбата!

-Дайте вас перевяжу!

Улыбнулся он: Не надо,

Я до свадьбы заживу.

 

И поднялся Терминатор,

и БАБАХ, ТЫДЫЖЬ, БУБУМ

И ПИу-ПИу-ПИу-ПИу ПУПУПУБУМ

У-у-у БУБУХ,

Всё, капут!

А город подумал: ученья идут.

 

Вся Америка гадает,

Чем героя наградить?

Может, на курорт отправить

Или орден приварить?

-Нет, ребята, я не гордый,

Не такой я человек.

Так скажу: "Зачем мне орден?

Всё равно я I'll be back!

 

Спи спокойно, Сара Коннор.

Сохранит твой мирный сон

Терминатор - скромный робот

С человеческим лицом.

[oven666]

Из дневника Оникс

 

 

Переписка человека с мирозданием

 

 

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.

Я очень-очень хочу быть счастливой!

Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

 

 

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!

Твое Мрзд.

 

 

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило!

Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.

Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.

Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

 

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.

У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))

твое М.

 

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО:

у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.

Что я тебе буду должна за это ?(((

Маша.

 

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

 

Да!

То есть нет.

Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

 

 

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.

Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

 

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....

В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...

Цю, Маша Ц

 

 

Машенька,

я тебе отвечу честно.

Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.

цю, мрзд.

 

 

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж!

 

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.

Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.

Счет тебе никто не выставит.

Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!

Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

 

 

Дорогое мое!

Я сегодня прыгала от радости.

Конечно!

Я сделаю все, что ты скажешь.

Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?

Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так небывает так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

 

Дорогая Маша!

Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.

Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...

Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

 

Мироздание, привет,

как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя.

Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.

Летим всей семьей.

Я просыпаюсь утром, поют птицы...

Я иногда думаю- за что мне такое счастье?

Твоя Маша. От мужа привет)

 

Маша, привет!

Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)

Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.

Все, дальше думай сама.

Пиши, если что.

Твое Мрзд.

[Riato]

Стёб

 

Как я стала яойщицей

Приветствую всех. Меня зовут Алиса, мне 19 лет. Хочу вам рассказать свою историю, вообще говоря, связанную с геями и яоем. Дело в том, что у меня был парень, в 17, не первая любовь, просто парень для постельных развлечений, как я его и называла. Не хотела я чего-то большего, мне этого хватало, не подумайте, что я шалава, но мне куда важнее была карьера, поступление в университет, чем какие-то любовные утехи и прочая, по моему мнению, чушь. Поэтому к высоким чувствам я не тяготела. Ну, как повелось, поступила, в эти же 17 лет. И встретила там свою любовь, так как в университете(технический) большая часть народу была соответственно парни, для каждой дуры найдётся свой принц. Вот тогда я и влюбилась. Он немного смахивал на эмо, подходил и по росту и вроде как особо не пил, сигаретами не дымил, ну я и бросила Максима, парня своего, а этого звали Лёша и решила соблазнять Лёшу и строить отношения с ним. Ну и, естественно, кафэшки(не дорогие правда, денег у студентов особо не водится), прогулки, бильярд(обожаю бильярд), абсент(обожаю абсент, но это уже не за мой и не за счёт Лёши был, вы не подумайте, мы действительно бедные). Вот и дошло это, когда после дня рождения подруги, который, по отсутствию родителей праздновался у меня, остались мы с Лёшей вдвоём. Он очень старался уйти, но моими титаническими усилиями остался на ночь. Как водится, выпили ещё немного(бутылку. А чего - секрет), сели на диван, сидим, рука на руке, смотрим телек (для фона, ненавижу телек. Ящик для зомбирования. Дом 2 отстой, попса параша. Киш рулит) и болтаем. Я так невзначай кладу ему руку между ног, сама лалалала, что-то там про тибет шёл разговор(дада, после ликёра, вина и настойки о тибетской философии), каббалу, древо жизни, ну он такой «Алис, я тебе кое что сказать должен». Я спрашиваю, что ты хочешь сказать? А он «Алис, понимаешь, ты хорошая девушка, правда хорошая и я верю, когда-нибудь у тебя появится действительно хороший парень, но понимаешь, я немного не такой. Понимаешь, мне девушки не так вот симпатизируют». До меня доходит и я напрямую спрашиваю, гей ли он? Ага, как вы думаете, что он отвечает? Он оказывается геем! Тогда я начинаю люто ненавидеть геев за то, что один придурок меня обломал(админ простит мне экспрессию?). Ну так вот. 19 лет, это было не так давно, месяца четыре назад, ещё вроде даже снег не выпал, дожди шли. Самое банальное, что могло случиться, это после полутора лет безмолвия между мной и Лёшей, теперь мы сидим в кафе и жрём кофе..., именно жрём. Чашками. Мне ужасно хреново, меня всё задолбало, зиму не хочу, ну я ему и говорю, а какого это, когда тебя парень трахает?(именно так, на ползала и спросила, прошу простить меня за выражения). Ну он замялся, пооглядывался, не слышал ли кто, и такой «нуууу, это как бы от характер зависит. Парню должно нравиться отдаваться, зависит ещё от возбуждения, насколько партнёры нравятся, друг другу». Я его слушаю, слушаю, он там что-то про простату мне втирает, ну в общем все свои гейские штучки. Следующий вопрос был ещё гениальнее - «А какого это, брать в рот?». Тоже на весь зал, задумчиво смотря на него и попиваю кофе. Он так посмотрел на меня, вздохнул глубоко. «Ну если член не противен, то очень даже ничего. Бывает ведь, воняет чем-нибудь от него, ну у меня такого не было, но я читал, про некоторых, которые пренебрегают душем. Ну и парень должен нравиться, а так, совместно это вообще очень клёво. Ну и индивидуально, кому, как нравится». Сижу, втыкаю, думаю, чего бы ещё спросить, попошлее, но ничего в голову не приходит. Ну не пошлая я, кроме как в зад и в рот, ничего придумать не могу. Или могу, но от этого противно становится, не фанатка я зоофилии и копро, и прочих извращений. Потом он так подозрительно нагибается ко мне и спрашивает: «А ты знаешь, что такое яой?». Ну я ему отвечаю, японское, анимационное порево. Лёша моментально обиделся, откинулся на спинку стула, смотрит так на меня. «Между прочим, там есть чувства, сюжет и любовь, которому могут позавидовать натуралы! И ой как позавидовать». Усмехаюсь, смотрю на часы и говорю, что домой уже пора, дождик вроде как остановился, мама ждёт. Укутываюсь потеплее, прощаюсь с Лёхой и ухожу домой. В этот же день, иду на порно торренты (не виновата я, что на мегашаре висит реклама порношары) и вбиваю, яой. Нахожу. Сенсетив порнограф. Ну что делать, сенсетив так сенсетив, порнограф, так порнограф, какая в попу разница. Тем более, не мою всё равно. Скачиваю, под двенадцать часов ночи, когда уже хочется спать смотрю и втыкаю, как втыкают. Ну да, прикольненько так, познакомились, нажрались, актив поимел соно-сана, поспали. Потом чёт не так, чёт не так, дилема, соно-сан проституткой какой-то оказывается, которая давала, чтоб издали(давал, давало) его. Ну поругались, помирились, опять соно-сана отымели. Ладно. Прониклась, ничего так, понравилось, на самом деле понравилось, не вру. Лучше чем порево натуралов, там бабы все страшные. (вы не подумайте, что смотрю, просто пару раз картинки видела). Про парней промолчу. Рисованное лучше. А хентай не смотрю, потому что там у баб сиськи большие, ну неудобно это! У меня не большие и я рада. Ну вот, значит, залезаю на сайт, час ночи уже, смотрю чего ещё есть, ничего не нахожу, ищу по инету и нахожу лавлесс, сукишо и гравитацию, ага. Все три, на каком-то трекере без регистрации. Скачались правда только лавлесс и сукишо. После лавлеса я уплыла. Это фантастика, как говорила шеф ДМС «Я ВСЯ ПРОМОКЛА!». Ну, примерно так же, только не так буквально. Поделилась с Лёшей, он меня затащил в яой фан клуб, мальчиков там почти не было, зато с любым можно спать в одной кровати, без мысли о том, что он тебя трахнет. Если честно, подумала, что действительно стою большего, чем понравился — соблазнила и давай встречаться. Может стоит задуматься о высоком? Ну под всем началом начал, начала ещё пытаться фики яойные писать, получается иногда, иногда никак не могу написать постельные сцены... сайтик сделала, недавно, anilib.ucoz.ru, пытаюсь там собрать библиотеку яойных додзинси, но блин, не хочу копировать то, что защищено авторским правом, типа не копируйте! Как пропиарить яой, а? Не знаю. Но смотрела статистику по запросам в гугл по годам — яой теряет популярность и мне страшно. Если честно, после того, как я узнала, что это, этот самый яой, я боюсь что яой может исчезнуть, как забыли например покемонов, грендайзер, останется в сердцах, а всё равно ведь забьют. Против статистики не попрёшь. Жалко будет, если из этого мира исчезнет столь яркий лучик света. Яой это, чёрт побери, тот наркотик, которого так не хватает этому мир!

[vace]

Забавные ролики про падения музыкантов:

http://www.youtube.com/watch?v=8fYRizoWhUg...feature=related

[Amor]

Hot Loli Pussy Gallery

A gallery of hot loli pussy sure to win over even the staunchest opponents of uncensored naked Lolita action.

:rolleyes:

 

 

 

 

 

 

з.ы.

Спойлер:

A CATS IS FINE TOO! :lol:

Изменено 22 февраля, 2010 пользователем Yoshino-san (смотреть историю редактирования)

[Ernard]

Не знаю,может было,но прикольно)

http://i076.radikal.ru/1002/d7/7eb94b7e0a02.jpg

[Shinsaku-To]

Hot Loli Pussy Gallery

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml?

[Antiaris toxicaria]

В процессе поиска материала для написания статьи наткнулась на вот такую замечательную историю возникновения грядущего праздника.

Спойлер:

Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна.

- Эх, и угораздило же так набубениться! – в сердцах воскликнула Роза.

- Не ори! Башка трещит! – сказала Клара и поморщилась.

- Не ори? А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже – сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать!

- И что ты предлагаешь? С таким выхлопом на работу? Ещё скорее уволят! А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали?

- Это что же за праздник посреди рабочей недели? Нет таких праздников! И число сегодня дурацкое – восьмое марта!

- Лично мне число нравится. К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется.

- Ещё пару таких оттягов - с пивом, шнапсом и сосисками, и плакали наши талии!

Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила:

- Роза! Подруга! А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой!

В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу:

- Во! Накаркала! Карл и Фридрих заявились! Полная засада!

Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать.

- Здорово, девчонки! – в один голос поздоровались вошедшие мужчины.

- А чего это не на работе?

- Да вот, мы собирались. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! – стала выкручиваться Роза.

- Какого такого праздника?

- Как? Вы не знаете? Сегодня – женский день!

- Как в бане? – удивился Фридрих.

- Меж-ду-на-род-ный! – брякнула Клара, чтобы придать мнимому празднику значимости.

- Оба-на! – воскликнул Карл, хлопая себя по коленям. – И у меня сегодня праздник! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил – капитальная книга! И аванс отвалил – будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок!

-Ура!!! – дружно закричали Роза и Клара.

Неожиданно Фридрих спросил:

-Девочки, а чем это у вас в комнате пахнет?

-А-а-а…. А это мы лак снимали и разлили ацетон – нашлась Роза.

- Ацетон?

- Ну да! И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила:

- Клара, раззява, ацетон на тушёную капусту пролила…

- Ну, если на капусту, тогда да.

- Слушай, Фридрих, - велел Карл.- Вот тебе деньги – дуй в трактир за пивом! Возьми ещё сосисок и…

- Шнапсу! – тихо выдохнула Роза.

- И шнапсу! Сегодня гуляем! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери:

- Купи там по цветочку, что ли.

- Какие цветы восьмого марта? Зима на дворе. Отопительный сезон ещё не кончился.

- Ну, тогда фигню какую-нибудь плюшевую, только не дорогую.

 

Международный женский день отмечали, как положено, поочерёдно поднимая тосты за женщин разных стран. Уже после восьмой рюмки Клара, почему-то, начала клевать носом, и наконец заснула. Роза же продержалась до тоста “за свободных тружениц Гренландии”, после чего её постигла участь подруги.

В полдень следующего дня Фридрих проснулся и растолкал храпящего приятеля:

-Карл, подъём!

- А? Что?

- Валить надо! Нихт зер гут получилось – с собственными секретаршами нарезались!

- Карл махнул рукой:

- Какие пустяки по сравнению с грядущими революциями! Ну и что, что с секретаршами? Пусть это, как и праздник восьмое марта, станет доброй традицией!

- Если традицией – тогда да, - согласился Фридрих и добавил:

- А давай мы мужской день придумаем, и число возьмём, ну, например… 23 мая.

- Молоток!- одобрил Карл собираясь:

- Только не мая, а февраля.

- Почему февраля?

- А чтобы наш день раньше отмечался! Мы увидим, что они нам подарят, и отдаримся соответственно!

 

Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся:

- А молодцы девчонки! Ведь девятое марта – тоже праздник получается!

Только за два дня щетиной покроемся... А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Давай-ка бороды отпустим?

[Shinsaku-To]

Спойлер:

http://sergeyev.ru/files/shwarz_petrozyan.gif

[Guitar Otoko]

http://i020.radikal.ru/1003/13/9a447574d36dt.jpg

[Shinsaku-To]

Если президент Франции Николя Саркози не видит, что России еще является не демократической страной, а страной, которая навязывает свою волю, расширяет экспансию, и решает продать ей военные корабли, значит он одурманен, утверждает европарламентарий Витаутас Ландсбергис.

"Что иногда одурманивающе действует на западных лидеров, я не знаю. Быть может, господин Медведев поехал в Париж, спрятав под пиджаком какой-нибудь радиоактивный аппарат, и облучил Саркози. Это могло бы быть одной из предпосылок. Другие мне сложно найти", – сказал на пресс-конференции Ландсбергис, говоря о намерениях Франции продать России десантные вертолетоносцы "Мистраль".

 

По его словам, такая метафора подчеркивает "неподдающееся объяснению состояние президента Франции и не осознание реальности".

 

:rolleyes: