Краткий определитель жанров публицистики

 

«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — комментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.

«Среди идиотов» — отчёт.

«Жизнь идиота» — биография.

«Быть идиотом» — автобиография.

«Да здравствует идиот!» — памфлет.

«А идиот-то голый!» — фельетон.

«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.

«Все идиоты» — эссе.

«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.

«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.

«Самый тупой идиот» — рейтинг.

«Идиот» — роман.

«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.

«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.

«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.

«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.

«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.

«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев.

---update---

http://imageshack.us/scaled/thumb/593/italianrenaissanceninja.jpg

Изменено 4 июня, 201312 г. пользователем MrStitch (смотреть историю редактирования)

В мединституте идет лекция. Профессор:

- Прежде чем назвать вам тему лекции, я вам расскажу случай из жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь тема лекции: "Сифилис и его последствия".

Был у меня один смешной баг: шарился я както в подземелье, ну и набрел на комнату, а там псих какойто сидел и по мне из минигана начал палить, так вот когда я его завалил - то его труп вдруг как начал по всей комнате летать , да еще и крутиться в воздухе, я сначала даже испугался, а потом даже смешно стало, ну вобщем когда я уходил бедняга так и не остановился - все летал и летал, и крутился в воздухе.

-всё пора завязывать с аниме.

-и это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом!

-ну, понимаешь, у нас уже неделю нет горячей воды...

-и какя связь?

-понимаешь, я только сегодня это заметил...

http://s003.radikal.ru/i203/1307/ea/c959135f67a5.jpg

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...

http://www.youtube.com/watch?v=0QqT1P4VO30

Изменено 22 июля, 201312 г. пользователем Теневой (смотреть историю редактирования)

Сдесь пишем свои всякие смешные вещи из вселенной вов'а. Можно просто название, а лучше с описанием, тоже смешным. Начнём. Мет. оружие "Тушёнка забвения".

- Давай завтра встретимся?

- Давай. Где?

- Например, в зоопарке.

- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

Раннее утро. на кухню вбегает Дюмочка, открывает холодильник, вынимает продукты, готовит торт: большой, трехслойный, с вишнями и взбитыми сливками. Украшает, ставит в холодильник, уходит умываться. Через полчаса на кухню выползает заспанный Дон, открывает холодильник, не глядя, рукой шарит внутри, вынимает кусок торта. Задумчиво ест, вынимает еще кусок, и еще кусок… На писки холодильника о незакрытой двери прибегает Дюмочка, сажает Дона за стол, вынимает безжалостно обглоданный торт, закрывает холодильник, задумчиво качает головой, готовит новый торт. За столом Дон, глядя в небо и измазываясь сливками, дожевывает остатки предыдущего.

Отреклась от мыла мыльница,

паста - щетку не признала,

отвергает метла - мусор,

сало - крысу к ответу призвало.

И пошла круговерть - не распутаешь,

первозданность связей прервалась:

день вчерашний - сегодня в наличии,

а вчерашнего - не оказалось.

Стало все на себя непохожим:

зеркала,- нет,чтоб нас отражать,

корчат всякие мерзкие рожи.

Но был отдан приказ:наказать!

Была выпорота без разбора

вся бунтующая рать.

Помогло,ведь всегда помогало.

То-то,гаврики,так вашу мать!

http://24.media.tumblr.com/4193ea1f17719e82993b67232c6e42ee/tumblr_mqal2buXLs1qendyvo1_500.jpg

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:

- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"

Это он меня оскорбить хотел?

- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?

http://www.youtube.com/watch?v=8o8EDdYv_FQ

http://www.youtube.com/watch?v=iuAhxxr40mQ

Изменено 22 июля, 201312 г. пользователем Теневой (смотреть историю редактирования)

Например, причина, по которой у меня больше нигде нет ника Эстер)), кроме анимефорума, ибо меня тут пару лет не было.

 

 

-Напиши свой ник.

-"Esther".

-О... и как часто ты это делаешь?

на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет.

В ресторан приходят муж и жена.

Муж заказывает борщ.

ЖЕНА: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?!

МУЖ: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!

Жена подзывает официанта.

ЖЕНА: - Мужчина, что Вы делаете сегодня вечером?

ОФИЦИАНТ: - Вообще-то я сегодня вечером свободен.

ЖЕНА: - Тогда я приглашаю Вас вечером на свидание!

МУЖ: - Как это понимать?!

ЖЕНА: - Да не переживай ты, твой - самый лучший, - я просто для сравнения!

- Ну, что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...

- Очень просто. Надо найти такую, которая похожа на нее!

- Нашел, так отец закатил скандал...

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

http://cdn.myanimelist.net/images/userimages/29965.jpg

Ближайшее будущее

 

 

Ближайшее будущее

боян

 

 

http://i1.i.ua/prikol/pic/5/0/842905_1086376.jpg

 

По случаю праздника «крылатой пехоты» мы решили возродить рубрику, к которой не прикасались уже несколько лет. Надеемся, она поможет тебе выйти сухим из любой воды.

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?

Юзер: Да.

Windows: Ну и удаляй...

Юзер: ...Не понял?!

Windows: Айкью у тебя низкий, вот и не понял...

Юзер: Что???!

Windows: ...Совсем низкий...