Юмор

[Wishmaster_angel]

http://www.mf-dc.com/8marta.htm

с восьмым марта всех ГЫГЫ

[killerKit]

Однажды Владимир Владимирович нашел на Красной Поляне черную тетрадку.

 

"Дес ноут" - прочитал он с использованием сильного славянского акцента,

и перевел - "Записка ангела смерти".

 

"Круто!" - подумал Владимир Владимирович - "Может быть сюда записываются

претенденты на пост президента России?" - и записал туда Лужкова.

Но Лужков отчего-то не стал президентом, и тогда Владимир Владимирович

записал Медведева, Иванова, Шойгу и всех остальных.

 

Так Владимир Владимирович остался президентом на третий срок. ;)

[Makoto]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2504346/46310051.jpg

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2504346/46310056.jpg

Вот это мышь ^_^

Изменено 6 марта, 2007 пользователем Makoto (смотреть историю редактирования)

[Hisoka-san]

Макото ты мну порадывал

 

Ассорти мясное «Ошибка сапёра»

Масло крестьянское, узловатое, натруженное

Трогальцы кальмара

Яйцо крутое, в кожаной куртке

Колбаса «Останкинская» (525 м)

Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая»)

Железобекон

Мозги куриные по-министерски

Сурок плавленый

Сыр с пьяной слезой

Салями «Алейкум»

Хрен (в хорошем смысле этого слова)

Редиска «Пасть порву»

Гуляш по коридору

Отбивная по почкам

Каша древнегречневая

Овсянка «Сэр»

Рыльце в собственном пушку

Свинина жар. с хрен. зн. чем

Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)

Утка медицинская с яблоками

Седло барашка со стременами

Гегемоны под гнетом

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)

Кекс «Столичный», 40 градусов

Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)

Пряник-брелок сувенирный

Блинчики со штангочкой

Сахарная марля

 

 

Хрен-брюле

Жевательная резинка шипованная (зимняя)

Грейповощ

Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным)

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

Сбитень «Мессершмитт», по-немецки

Губы быстрого раскатывания.

[Кровавый Фантомас]

От решил запостить. Эти забавные комиксы дают Хихусу основания помещать на своих визитках слово "мангака" и позволяют иметь баальшой успех среди населения Страны Восходящего Солнца :)

 

http://xixyc.mrtech.ru/old/xk-dev.htm

http://xixyc.mrtech.ru/old/x-monox.htm

http://xixyc.mrtech.ru/old/x-pers.htm

http://xixyc.mrtech.ru/old/x-sputnik.htm

http://xixyc.mrtech.ru/old/x-war.htm

[Hisoka-san]

кто вы в группе КИШ? http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id0005DP000003

[Tetsuhiko]

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:

 

- С огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

- С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

- Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

- Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

- Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

- Огурец не доводит Вас до слез.

- Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"

- Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".

- С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

- Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

- Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".

- Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

- Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

- Огурцу все равно, если другие ее замечают.

- Огурец не интересуется Вашим возрастом.

- Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

- Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

- Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.

- Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

- Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

- Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

- Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

- Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

- Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

- У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

- Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

- Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

- Огурец не ест сухарей в постели.

- Огурец недорого стоят.

- Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

- Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;

- Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;

- Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;

- Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;

- Огурец не мочит сидение в туалете;

- Огурец не носит нестиранных носков.

- Огурцу не надо "звонить жене".

- Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

- Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

- С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

- Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

- У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

- Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

- Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

- Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".

- Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

- Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

- Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

- Огурец не требует завтрак в постель.

- Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

- С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

- Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

- Огурец не станет:

показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;

демонстрировать каратэ на Ваших полках;

ковырять в зубах за столом в гостях;

оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;

перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

- Hаутро огурец не:

скажет: "Останемся друзьями";

предложит вызвать Вам такси;

исчезнет на месяц без всяких объяснений;

скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"

позвонит "маме", жене или другу.

- Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

- Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

- Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

- Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

- Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

- Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

- Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"

- Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

- Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.

- Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

- Бросить огурец - проще простого.

:)

[Уынри]

Утихни Дуся! Не искушай меня без нужды возвратом нежности твоей! Проще говоря, заткни фонтан! ( мож не так и смешно)

[G.K.]

Из личных наблюдений.

 

Вчитайтесь в аннотацию к лекарству от простуды "террафлю":)

 

Под названием лекарства написано "жаропонижающее, ПРОТИВОАЛЛЕРГИЧЕСКОЕ"

 

Ниже - побочные действия: аллергические реакции в виде зуда и сыпи.

 

 

:)

[mig32]

Тут будет размещено мое первое сообщение...

Всем привет от Петросяна...

http://img108.imageshack.us/img108/4382/35842084du5ux8.jpg

[mig32]

 

 

В Виндоус Виста можно набирать текст голосом! Очень простой и быстрый способ...

[mig32]

 

 

Двигать курсор на самом деле тяжелая работа...

 

Ну, Рамштайн, погоди!

[Кровавый Фантомас]

Пусти! Щекотно! :mellow:

[mig32]

Наверняка все, кто смотрел Wellcome to the H.N.K. заметил эту надпись на футболочке... Интересно, в Японии на самом деле такие носят?

 

Ребенок симулянт...

[mig32]

Дресированные рыбки...

[mig32]

http://foto.rambler.ru/public/s/a/santoros/1/6/1-work.jpg

 

КВН кто-нить помнит?

Секс символ...

Перетягивание каната...

Ну и Галустян...

Галустян - вышибала... в библиотеке...

Даже не знаю дальше выкладывать? Или КВН умер?...

[Sintez]

монгольский разговорник

[Hasi]

http://www.secretsites.de/joblog/?p=281

Забавнно)

[raraAvis]

Сорри, если было... "Клавиатура для блондинок" ^___^

 

Изменено 15 марта, 2007 пользователем NightAngel (смотреть историю редактирования)

[e^cha]

http://img134.imageshack.us/img134/4369/antibotcs5.gif

[DioEraclea]

Алекс Роу проснулся, потянулся в своей двухъярусной кровати и долгим задумчивым взглядом посмотрел в окно: облака, облака проплывали вдали, и только ветер сопровождал Сильвану.

Грусть возникла в глубине тёмных глаз, и Алекс вытянул руку, коснулся фотографии Юрис на стене… и тотчас вскрикнул, ошарашенным взглядом глядя на свою руку, точнее, на рукав белой рубашки - сплошь измалёванной голубыми и розовыми цветочками, впрочем, как и вся рубашка в целом. Дёрнувшись от этого зрелища, Алекс звучно врезался лохматой капитанской головой об верх кровати и уже собирался помянуть про себя ближайших родственников Гудвина - этот механик, он же столяр Сильваны, с какого - то хрена поставил командиру в каюту двухъярусную кровать - но испытал ещё больший шок.

С верхней постели высунулась рука в толстой грязной перчатке и потянула командира за ухо. Это мог быть только один несчастный…

- Дио! - прорычал Алекс.

- Не знал, что твои ушки боятся щекотки, - с самым невинным видом давил лыбу принц Гильдии.

- Дио!.. - прорычал Алекс, сжимая и разжимая кулаки в рубашке в цветочек.

- Ну что ты всегда мрачный такой, - принялся объяснять Дио, - белое - чёрное…То ли из могилы вылез, то ли из кадетского класса. Ну я и подумал…

- Дио!!!...

До Дио вдруг дошло, что пора делать ноги.

- Молчу - молчу! - поспешно вскочил он. - Успокойтесь командир, я уже ухожу! - и юркнул за дверь.

Однако отсмеяться за дверью принцу не дали - Алекс Роу уже мчался за ним. Из дверного проёма стремительно вырвалась рука и ухватила Дио за косичку.

- Стой, солистская твоя морда! - а руки у Алекса до гильдийцев были сильные.

- Люссиола! Помоги мне! - завопил Дио.

Но Люссиоле в тот миг было немножко самому до себя: он как раз пытался защитить себя от поползновений напившейся Софии, которая плакалась, что капитан её игнорирует и трясла распущенными волосами уже перед носом у Люссиолы.

Поняв, что волка ноги кормят, Эльклер ломанулся по коридору, оставив свою кавайную заколочку в руках Алекса; теперь волосы лезли ему в глаза и доводили до нервного тика - тем более, Алекс всё ещё гнался за ним и всяко знал кривые коридоры Сильваны лучше гильдийца.

Например, сейчас скакали кони по коридору возле комнат Софии, и торчал посередине того коридора шест для неизвестных целей.:

Дио юркнул за шест, а Алекс побежал кругом; в глазах его горел нехороший огонёк:

- В цветочек, значит? В цветочек, гильдийская твоя морда?!

- Не в цветах дело! - жалобно попытался оправдаться принц. - Люссиола!!!

В это самое время Люссиоле удалось сунуть Софии в руки ещё один стакан, и пока она высасывала его (стакан!) до капельки, метнуться к двери.

- Я здесь, Господин Дио!

Бац! - и одна половинка двери вмазала по фейсу Эльклеру.

- Где же вы? - высунулся, озираясь, Люссиола.

Бац! - вторая половинка двери вмазала по фейсу Алексу Роу - тот полагал, что совершил великую стратегическую хитрость, обежав шест навстречу…

Теперь оба застыли а позе мумий, опираясь только на припечатавшие их двери.

- Да где же вы?! - Люссиола выскочил в коридор, захлопывая за собой дверь.

Бац! - и на сей раз дверь припечатала фейс выбегавшей ему вслед Софии…

А Алекс и Дио, оставшись без опоры, рухнули друг другу навстречу, и на пол коридора раздался грохот, когда встречались царственный гильдийский и твёрдый капитанский лоб…

- Господин Дио.., - всхлипнул Люссиола и бережно положил отключившегося друга поверх Алекса, чтобы ему было не так холодно и жёстко лежать на голом полу.

- Что происходит?! Гильдия?! - ворвалась в коридор Лави Хэд, устрашающе размахивая сковородкой; из-за плеча её робко выглядывал Клаус.

В тот же миг в коридор ворвалась Татьяна с воплем:

- Гильдия?!! - и с лопастью от ваншипа в руках; из-за её широоооких плеч робко выглядывала Алисия и целая толпа механиков.

Тут многострадальные двери Сониной комнаты со скрипом отворились, потесняя тела Алекса, Дио и бывшего в ступоре и отчаянии Люссиолы, и оттуда выползла София, подметая грязный сильванский пол волосами; на лбу принцессы красовалис два синяка цвета романтичного грозового неба.

- Гильдия домогается до нашего капитана!!! - завопила старший помощник, увидев интригующую позу Дио и Алекса и, не зная, что делать, выхватила из кармана полупустую бутылку и вылила ан голову отдыхающих (вообще-то на белобрысую голову Дио, ибо она была выше).

Учуяв спиртное нос командира деятельно зашевелился.. и уткнулся в нос Дио.

Несколько секунд две пары глаз удивлённо хлопали друг на друга, а потом с уже не белых волос Дио потекло вино на уже не белый костюм; и был у принца такой растерянный и мокрый вид, что Алекс сначала хмуро наблюдал, как падают капли, а потом улыбнулся, и наконец рассмеялся звучным капитанским смехом.

С унынием поняв, что поколбасить гильдийцев сегодня не придётся, бравый экипаж Сильваны опустил мётлы, гайки и сковородки и приготовился наблюдать куда более интересные сцены.

Алекс и Дио переглянулись, и через мгновение Люссиола смотрел на них расстроенными глазами, и под каждым глазом сияло по фингалу, пусть и по разному, зато поставлены они были вполне единодушно.

- Господин Дио! Вы в порядке? Простите! - почти сразу бросился Люссиола поднимать Дио. Но повеселевший Алекс никак не хотел отпускать Дио и полез плести ему по новой косичку.

Дио молча радовался, что ему оторвали не всю голову, а только часть волос, и улыбался.

Этого София вынести не могла и набросилась на капитана:

- Нет, я тоже лохматая, меня заплети!

- Уйди, женщина! - сурово провозгласил Алекс, не отрываясь от главного.

Глаза принцессы наполнились слезами:

- Алекс.. С каких пор ты перешёл на мальчиков?!..

- С той минуты, когда мы говорили у него в кабинете! - Дио окончательно пришёл в себя и вернул способность прикалываться; теперь уже он висел на Алексе и тыкал пальцем в цветочек на рубашке.

Капитан настороженно переводил глаза с принца на принцессу.

- Нет, я не верю! - заплакала София. - Алексу нравятся девочки, причём с таким лицом как у меня! И с такой же фигурой! - Торопливо добавила София, успевая показываться и в анфас, и в профиль.

- А причёска у вас одинаковая! - Алекс точно развеселился.. и пожалел об этом.

- Это всё рубашка с цветочками! - воскликнула старший помощник. - Грязное колдовство Гильдии! Её надо немедленно снять! Помогите же мне, кто-нибудь!..

Что ж, экипаж Сильваны некогда был не прочь развлечься…

В следующую секунду все со своими мётлами и сковородками набросились на командира в общем стремлении его раздеть. Дио спрятался за Люссиолу, из самого центра схватки доносились завывания Гудвина: "Хентай forever!" - а командир отбивался Дио*вой заколкой.

Через минуту Алекс Роу уже стоял полу-хентайном виде; София с Татьной радостно тянули каждая в свою сторону цветастую рубашечку, а Моран прыгал снизу и кричал:

- Девочки не рвите! Дайте мне, я Дуне подарю!

Глаза командира загорелись нехорошим огоньком и обратились к юному Эльклеру:

- Дио!.. Грязный извращенец!

- Я?! Что вы, нет, конечно! Успокойтесь капитан!..

Алексу не дали сотворить над принцем всё, что он желал.

- И правда, грязный…,- переглянулись о чём-то своём Татьяна и София - и набросились уже на Дио. А за ними вся толпа… А Алекса - на рукопашку с Люссиолой…

( Вот тут-то и выяснили сильванцы окончательно, снимаются ли модные гильдийские комбинезончики: )

А через минуту Алекс и Люссиола восклицали что-то типа: "Макси-класс твоя сила!" - и обменивались секретными приёмами борьбы, и прервались только когда весь красный Дио предстал экипажу в полу-хентайном виде и можно было над всей этой картиной поугорать.

Правда, чуткий Алекс вовремя заметил, что принц находится в состоянии, близком к нервному срыву, и решил великодушно прервать свою месть: стремительно переместившись поближе, положил одну руку на плечо Дио, другую - Софии и после недолгого раздумья заявил:

- Ёжики, идите помойтесь! - и, конечно сам пошёл с ними, и Люссиолу взял.

А как только отцы-командиры удалились, се взгляды устремились на то вино на полу, что София ещё не успела вытереть своими волосами, - и только наивные Лави и Клаус заорали:

- Чистая вода! ( Хотя полы на Сильване были вовсе не чистые)

Раздалось невнятное бормотание Гудвина, что он под кроватью у капитана ещё видел… И в коридоре такое поднялось!..

Разбуженная шумом малышка Аль наблюдала-наблюдала этот хентай и начала фразы какие-то странные рассказывать…

А в это время кривые гильдийцы палили по Сильване и, видя, как она изнутри вся передёргивается, точно ржущая раскладушка, смеялись как дети-дауны, думая, что они хоть раз попали…

[Заслуженый Лапик фсея Руси]

Рецепт полного похудения...

1. Никогда ничего не ешьте.

 

2. Если п.1 не годится, ешьте, но редко - примерно раз в месяц. Желудок ссохнется, станет атавизмом, будет драться с аппендицитом, чтобы отнять у него шлаки, но уже не примет много пищи.

 

3. Если и п.2 не годится, ешьте, когда хотите, но за счет знакомых . Знакомые в таком случае скоро закончатся. Если все знакомые отказались вас кормить, ешьте поедем своего ближнего. Выберите не слишком упитанного. Если и ближний, и знакомые съелись быстрее, чем вы рассчитывали, на фиг вам вообще худеть?

 

Если у вас есть фиг, на который вам худеть, начните грызть гранит науки. Не спутайте с асфальтом или стеклорубероидом.

 

Если вы уже стали умным и относительно похудели, эмигрируйте, потому что ни особо умным, ни особо худым в нашей стране делать нечего.

 

Если вы не можете выехать за рубеж, потому что худы как гвоздь и металлоискатель вечно звенит при вашем появлении, застрелитесь . Пусть кто-нибудь поможет вам приподнять пистолет с патронами.

 

Если вы не смогли застрелиться, потому что все время промахиваетесь, не смогли повеситься, потому что объем головы у вас стал меньше объема шеи, не смогли утопиться, потому что лишились веса в обществе, переходите не спец препараты.

 

Если и спец препараты не смог загнать вас в могилу, начинайте полнеть.

[ПалХан]

Системный администратор идет по улице, вдруг видит: стоит мальчик и плачет. Админ подходит к мальчику и спрашивает:

-- Мальчик, ты что тут делаешь?

-- Я патеря-я-ялся!

-- А откуда ты?

-- Не зна-а-аю!

-- А как тебя зовут?

-- Не по-о-омню!

-- И ты думаешь кому-то здесь нужен?

-- Никому я не ну-у-ужен!

-- Shift плюс Del! -- сказал админ, сворачивая мальчику шею. Замахнулся и пинком отшвырнул его в сторону. -- Enter!

[Dasher]

http://company.yandex.ru/

находим колонку "Партнерам"

смотрим справа от нее

жмем "ctrl+A

 

 

Новый клип сердючки вниминие ахтунги

Изменено 18 марта, 2007 пользователем Dasher (смотреть историю редактирования)

[апкиш]

Основная теорема терморектального криптоанализа — время, необходимое для дешифрования сообщения не зависит от алгоритма шифрования и длины ключа©http://termorect.narod.ru/tech.html

 

чуть не описалась %)))))) паяльник не зря нарисован, они узнаю пароли втыкая паяльник в людей которые эти пароли знают =))))))