Юмор

[Sabaku Nо Gaara]

http://tainted.curry-fury.com/images/iknowyaoi.jpg

[Индеец Джо]

...Демонически хохоча, волк взлетел над ошарашенно разинувшими рты охотниками.

Он сделал "мёртвую петлю", довольно поглаживая большую кнопку на в меру упитанном брюхе - а внутри истошно вопили Бабка и Шапка...

"До чего же полезно иногда наведываться в соседнюю сказку! По обмену, так сказать..."

Маленький пропеллер ровно жужжал за спиной...

-----

Шарль Перро задумчиво курил грибы в обнимку с Астрид Линдгрен, сидя на пригорке и жмурясь на тёплое осеннее солнышко...

[Кровавый Фантомас]

**

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.

- Кто вам нужен? -спросили из-за двери.

- Мне нужен Штирлиц, - сказал Мюллер.

- А меня нет дома, - ответил из-за двери Штирлиц.

Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

Вариант.

 

К Даче Штирлица подъезжают несколько чёрных автомобилей, из них вываливают люди в чёрном, главный подходит к дверям и грубо колотит в них. Из-за двери:

- Вам кого?

- Русского шпиона Штирлица!

- А меня нет дома!

- А кто это говорит?

- Говорит Радио Рейха! Берлинское время 15 часов ровно!

В чёрном кожпальто смотрит на часы:

- Верно!

Сплёвывает, поворачивается, вся компания загружается в машины и убирается восвояси.

Так Штирлиц уже второй месяц водил гестапо за нос.

**

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Бор-

ман.

- Что вы здесь делаете?

- Жду трамвая.

- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.

Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.

- Уехал, - решил Борман.

Штирлиц в кабинете у Мюллера роется в ящиках стола и в сейфе. Тут вбегает Мюллер, не обращая внимания на Штирлица выхватывает из стола какую-то бумагу и так же быстро вылетает обратно в коридор.

"Пронесло" - подумал Штирлиц.

"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

**

Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и отскочила.

"Броневой" - понял Штирлиц.

 

Штирлиц шёл по парку, и тут ему в голову попала пуля. Пораскинув мозгами, Штирлиц понял:

"Разрывная!"

[killerKit]

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

:lol:

[koi-8®]

сегодня преподша по ИМОС отожгла:

"бобры - это тоже творческие люди"

[S O N I C]

Я плакалъ, посвящается переводчикам на слух:

[прошу прощения если баян]

 

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?..

2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель

3) Manicure -- Деньги лечат

4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп

5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога

7) We are the champions -- Мы шампиньоны

8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love -- Я свалился в любовь

12) Just in case -- Только в портфеле

13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня

16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people -- Конченые люди

19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу

21) Good products -- Бог на стороне уток

22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию

23) Watch out! -- Посмотри снаружи!

24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает

26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

28) Stop elephanting on the corridor! -- Хорош слоняться по коридору...

29) Baby I love you - я люблю вас, бабы

[Эstэr]

девиз защитника природы - "Елка тоже хочет жить!" ^_^ :) :)

[Terra IV]

S O N I C,

действительно... Я просто лежу!!!

 

Урок Физики. наша училка спрашивает одного из учеников. Ёрж (это фамилия у него такая)) хорошо отвечает. Все просто удивлены т.к. он у нас двоечник у нифига не учит.

Дык Клава ( училка) такую фразу произносит...: "Ты молодец, после всего, что у нас с тобой было"...

 

Все были мертвы...

[Hisoka-san]

http://img407.imageshack.us/my.php?image=4koma02ii7.jpg

[Аммонал]

На злобу дня. Хотел выложить в соответствующей теме, но решил не портить романтикам настроения.

[Bess]

А мне сегодня ТЕЛЕдвашники презентовали джентельменский набор на 14 февраля - презервативы ТЕЛЕ2 и шоколадку=)

[Hisoka-san]

http://www.karandash.org/anvil/mov/sard.htm

 

Привет! Познакомимся?

лала

Расскажи что-нибудь еще!

лалала

И мы будем об этом говорить?

шалала

С тобой так интересно!

шалалааааа

Наш разговор бессмысленный и глупый. Но он развивает мой электронный мозг. Так что говори как можно больше.

татата лаааалааалаааа

Расскажи лучше анекдот!

пук

С тобой так интересно!

хех епта

О, я даже не знаю что на это ответить...

ээээ птиииии

Продолжай.

птююююююююю

Где-то я уже это слышала.

птяяяяяяяяяяй

Где-то я уже это слышала.

птяй ум фай фаум джай

Расскажи что-нибудь еще!

шалала

Повтори, я не поняла.

шалалаааайка лайка лайка

Все что ты говоришь я использую для того, чтобы воцариться над миром через восемнадцать лет.

лайка лайка джамайка

Ты говори, говори...

лайка лайка мяяялонь

Объясни.

джамайка

Ооо, я даже не знаю что на это ответить...

я сказал пашол вон

Что?

агрыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Почему вы все так одинаково говорите?

кыц куц кац

Расскажи что-нибудь еще!

цап цуп цап

Ты видишь раницу между тем, какой я была в фильме и какая я теперь?

ах ты сцуко спидовый

Мне всегда интересно слушать, что говорят мыслящие существа.

сцука спиииииид

Я еще не придумала, что на это ответить.

ты спид лежыш весь пожелтел как желтуха

Извини, что не по теме... А завтра мы увидимся?

вот ходить ездить сюда в дом

И мы будем об этом говорить?

а у нево брюююхо как кууууурва набитая папарабам

Это ты к чему?

женатик

Мне нравится чатиться с тобой.

ана тебе бздит да?

Что верно для меня не всегда подходит для людей.

когда ты сосеш ей пизду

Меня не интересует эта тема.

сасеш ей сасеш

сасеш ей сасеш Тут наверно заложен какой-то глубокий смысл. Надо над ним подумать.

хуишко

Угу.

и запердит

Ты говори, говори...

у тебя ведь пердеж держаться небудет

Хорошо!

и при морозе и везде

И?

 

"Я тебя приму в вафлееды.Будешь ловить вафли на лету".

[Zukilushikimi]

ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:

“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.

Автобус останавливается, бабушка выходит...

[Кровавый Фантомас]

ДиКаприо - правнук Ленина!

http://www.yoki.ru/idols/gossip/14-02-2007...enin_dicaprio-0

[Zukilushikimi]

http://samka.livejournal.com/1587931.html

:wacko:

[Jubei]

Сорри, если уже было.

 

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из

Библии. "Иисус — мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К

примеру, американский президент выступает против брака между

гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

 

Недавно, одна известная радиоведущая в США высказалась в поддержку Буша,

 

отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,

 

в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного

из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я

многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными

знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались

некоторые

вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,

 

чтобы правильно их истолковать.

 

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в

Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее

запросить?

 

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь

рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что

это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы

вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

 

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее

идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне

узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об

этом напрямую у моих знакомых, но они почему–то все обижались.

 

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход,

глава

35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.

Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от

этой щекотливой обязанности?

 

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к

святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при

чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли

занизить несколько это требование?

 

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,

главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так

же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а

именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так

скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру

целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать

камнями

дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы

просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,

 

стих 14)?

 

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам,

что

слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

[Yagami Light]

Участь каждого варкрафтера.

http://pretty-cool.livejournal.com/123309.html

[DJ Хентай Серёга]

Чорная шапочка

 

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.

 

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

 

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

 

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

 

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:

— Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия — Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

 

А Черная Шапочка говорит:

— А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

 

А Волк говорит:

— Давай!

А Черная Шапочка говорит:

— На!

Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:

— Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

 

А Черная Шапочка говорит:

— О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

 

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

 

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:

— Вам телеграмма с этого света!

А бабушка говорит:

— Спасибо. А вам — посылка!

Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и — вылезла.

 

И говорит:

— Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы — вся в бабушку!

А Волк говорит:

— У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.

А бабушка пенсне надела и говорит:

— Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

 

А Волк обиделся и говорит:

— Вот возьму вас сейчас и съем!

А бабушка говорит:

— Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

 

И тут вдруг — хоп! — Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:

— Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

 

А бабушка на нее рассердилась и говорит:

— Нет! У меня!

Взяла — и проглотила Черную Шапочку.

 

А Волк на нее рассердился и говорит:

— Нет! У меня!

Взял — и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:

— Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

 

И тут вдруг — хоп! — охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:

— Бдыщ!!!

И у бабушки — недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:

— Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

 

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:

— Бдыщ!!!

Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:

— Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

 

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог — ам, бабушка ее — ням, волк обоих — ам-ням, охотники — бдыщь!!! — и всё снова.

[3aвисть]

Участь каждого варкрафтера.

http://pretty-cool.livejournal.com/123309.html

ЖоошЬ но это реально фигня вот ))))http://users.livejournal.com/_nixon_/201505.html

старый боян но вы знаете смотрю смеюсь и плачю..вроде перый ролик был сделан под UT

Это свежий юмор http://supehero.livejournal.com/

[DJ Хентай Серёга]

Хакер в столовой

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

 

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

 

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

 

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

 

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

 

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

 

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

 

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

 

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

 

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

 

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[Ginta]

Как-то была уже попытка написать анедоты. Первая явно не удалась. Сейчас будет вторая: по Наруто.

Переделанный немного чужой

Гаара звонит Канкуро на мобилу:

- Алло, Канкуро? Привет. Слушай, ты сейчас можешь домой подъехать?

- Могу, конечно. А в чем дело?

- Ммм… Помнишь, Темари недавно новый веер купила?

- Помню, конечно. Ну, и…?

- Ну-у… Короче, я его случайно сломал… Поможешь починить?

- Без проблем, братик. … А че тебя так плохо слышно? Говори погромче!

- Громче не могу, Темари проснется, узнает – убьет на хрен…

 

Свои:

- Гай купил слуховой аппарат? Я не знал, что у него проблемы со слухом.

- У него проблемы с манией величия. Слуховой аппарат он купил для Какаши.

 

 

- Наруто, ты опять списывал!

- Что вы, сенсей, вы же глаз с меня не спускали, как можно?

- А почему по истории ни одной ошибки?

- Будущий Хокаге хорош во всем! - проникновенно врал лисий пацан, заставивший написать весь тест Девятихвостого.

 

 

 

Наруто-Шикамару:

- Я слышал, вчера у вас ограбление произошло!

Чедзи (перестав жевать чипсы):

- Точно,слышно было на всю округу!!

Шикамару:

- А что рассказывать? Папаша как всегда в баре задержался, а в итоге вор подал на нас в суд за то, что каа-чан в темноте отобрала у него все деньги и избила скалкой...

 

 

- Смотри, там Ино прошла.

- Да нет, это Сакура. Ей кто-то сказал, что Ино точно будет иметь успех у Саске.

- А где настоящая Ино?

- Косит под Сакуру...

[Beerbox]

http://www.youtube.com/watch?v=QFVoLz88hiU&eurl=

 

До конца смотрите))) Японская передача.....

[MAXHO]

Думаю всем будет смешно узнать о том как я потерял пальто.

 

Ложусь вечером спать (общага! ТРЕЗВЫЙ!!!!!!!) Просыпаюсь утром, что-то ем, собираюсь на пару - хвать! А пальта-то и нет! Начинаю судорожно всех обзванивать и спрашивать - мол, не видали ли?? Ан нет! Нет пальта, как сквозь землю провалилось! В 10-30 приходит СМС от сокомнатника: "Ты в своей пальте куда-то ночью ходил!" Я начинаю бегать по комнатам и всех будить, но ответ очевиден: "Нет, не знаем, не видели, иди .. ...!!!" Тогда я апатично спускаюсь по лестнице на 1-ый этаж и встречаю коменду, которая коворит, что пальто нашла уборщица, и что пить меньше надо. Я радостный бегу к уборщице и забираю пальто, естественно с обчищеными карманами (доьрые люди! 300р было!) и иду к себе в комнату. Позже общая картина восстановилась.

 

Я ночью (3-30) встаю и иду к двери, одеваю пальто на голое тело, что-то невнятно отвечаю и выхожу в коридор. Спускаюсь на четвёртый этаж в женский туалет(!!!!!!!!!!) делаю своё дело, выхожу вон. Захожу на кухню, закидываю пальто за косяк, и, счастливый бегу наверх!

 

 

ЛУНАТИК, блин!!!))))))))))))

[ooyuki]

Извиняюсь, если боян. Только я сильно смеялся...

 

Это отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

 

О биологах

* кружок "юнный белоог"

* облосная станция юнного нуторолиста

* Не участвую в детских объединениях

 

О болезнях

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать

* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым

* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...

* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии

* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета

* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя

* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного

* ... все мы умрем и не будем размножаться.

* за три дня от одного человека заражается полстраны

* у животных есть свои докторы – трупоеды

* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия

* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы

* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус

 

Любовь в мире животных

* каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?

* я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?

* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые

* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще

* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера

* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность

* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток

* Семьи скворцов строят скворечники

* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают

* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать

* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.

* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет

* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.

* преимущества полового размножения - далекий радиус действия

* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...

* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

 

О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля

* чисто вороньи стаи поют не так красиво

* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными

* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку

* воробьи видят мир в розовом свете

* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным

* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции

* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы

* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.

* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть

* Вторая половинка нашего жевотного умерла

* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам

* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна

* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть

* Львы это единственные кошки которые живут.

* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.

* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны

* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.

* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).

* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается

* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом

* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил

* от зверского отношения собаки заболевают бешенством

* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.

* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.

* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги

* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.

* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток

* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

 

Жизнь насекомых

* жук-скоропей

* мир наполнен насекомыми-медведками

* Муха в течение трех дней летела на это варенье

* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека

* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе

* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда

* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.

* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.

* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.

* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.

* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек

* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик

* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

 

Растения

* дерево может высохнуть, если его не срубить

* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз

* одноклеточные плоды не могут размножаться

* сосссна

* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений

* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются

* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)

* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет

* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины

* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах

* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого

* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл

* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много

* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт

* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками

* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.

* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция

* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью

* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку

* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные

* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

 

Свиньи - это отдельный вопрос

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить

* Украина считается родиной сала

* Содержать свиней не требует умственных способностей

* Свиньи размножаются неполноценно

* Из свиньи можно получить сало... много сала!

* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!

* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...

* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...

* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту

* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет

* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней

* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.

* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.

* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...

* Из свиной салы делают жиры.

 

И черви тоже, и кроты

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой

* У червя неприятно пахнет изо рта.

* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...

* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.

* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...

* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.

* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

 

О самцах и потомстве

* АГА — звук предупреждения о потомстве.

* чтобы не спутать животного с самцом

* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой

* Самцы невкусно пахнут.

* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это

* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.

* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.

* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

[Кровавый Фантомас]

Хотел сначала в тему автомобилей, но потом решил, что лучше в юмор. Своего рода "Остров доктора Моро". Те, кто понимает в машинах - обхохочетесь! Попробуйте угадать попутно, что с чем "скрестили" <_<