Ролевая игра «Сдохни или умри»

Участники

 

Красная команда:

1.@Xarlamov Имя: Харлампий. Способность: всегда проигрывает на скачках.

2.@Tintintin Имя: Профессор Грюль. Способность: спонтанно и бессистемно у себя или окружающих в диаметре от метра до ста повышать количество алкоголя в крови.

3. Имя: Трор. Способность: постоянно всё теряет, а что не теряет, то ломает. Причём, чем внимательней к чему-нибудь Трор, тем скорее вещь потеряется (или сломается). Но чем больше она хочет что-нибудь потерять или сломать, тем хуже ей это удаётся. Поэтому некоторые вещи навсегда остаются с ней.

4.@Танцующий на воде Имя: Паровоз. Способность: любое нелетальное желание исполняется на половину + добавляются случайная половина одного из предыдущих желаний. Первое желание исполняется безукоризнено. Первое желание - поспать.

5.@wabankas Имя: 42. Способность: Летаргия (Организм способен проваливаться в сон мгновенно по желанию и по приколу. Где угодно. Разбудить оче сложно и муторно, возможен лунатизм) и радуга (способен перекрасить любой неодушевлённый предмет в любую цветовую гамму) ссылка на пост с описанием способности

6.@Yanta Имя: Юю. Способность: убирает из организма других людей ядовитые примеси (алкоголь, никотин, вредная медицина) и создает состояние раскаяния, подобное тому, как утром после пьянки. Если в организме не было вредных примесей, то только чувство раскаяния. Может это делать лишь когда икает.

Синяя команда:

1.@Кирико Кираюто Имя: Синий Мел. Способность: может проедать насквозь любую материю только при наличии алкоголя в крови. Единственный способ атаковать – съесть врага, но так как это запрещено, он просто ест...

2.@Canis Latrans Имя: Жульен фон Зюзя. Способность: стреляет едой из глаз. Должен восстанавливать продуктовый потенциал, и много пить, не обязательно воды, а то патроны заканчиваются.

3.@Delcheff Имя: Хайку. Способность: При прочтении "хайку", всё, воспринимающие в данный момент звуки (включая героя) впадают в раздумья о его смысле на количество секунд, равных количеству строчек "хайку". Ограничение: "хайку" имеет максимум 5 строк. Пояснение: "хайку" не настоящие и не обязано подчинятся правилам хайку или иным литературным правилам.

4. Имя: Иван До Конца. Способность: В имени и заключается. Выигрывает все споры. Выпивает и доедает все, не оставляя ничего на тарелке/столе/в бутылке.

5.@Shiori Имя: Дылда. Способность: Умеет превращаться в слегка изогнутый банан размером с человека.

6.@Cohe Имя: Ко. Способность: ярко светится после поцелуя (поцелуй любой, даже трогательный в ручку)

7.@Gamma Ray, Имя: Ая. Способность: рентгеновским зрением видит только нижнее белье. ссылка на пост с детальным описанием способности

 

@Camomile - Профессор Х (темная лошадка, мехехехе)

 

 

Сюжет: (автор Yanta)

Скрытый текст

Этот мир был глубок и разнообразен. Создатель не пожалел красок и развернулся во всю свою широкую ширь и глубокую глубь. Небо с полноцветными закатами, красавицы с правильными формами, герои с героическими наклонностями, злодеи – тоже не отставали. Для контрастного фона не были забыты и просто люди. Всё, или точнее почти всё, было идеально. За небольшим исключением. Некоторых героев мироздание создавало в странном состоянии. Сложно сказать, что было тому виной - магнитные бури, затяжное празднование Нового года или банальная забывчивость, но не все герои удались. Наличие суперспособностей не радовало, а напротив – вгоняло в глубокую депрессию. Кое-кто из них пытался найти свою нишу в цирках и подобных развлекательных заведениях, но в основном неудачные герои пытались скрыть свою уникальность, маскируясь под просто людей. Мировое сообщество Супергероев не могло пройти мимо этой трагедии и для несчастных был создан заповедник, а точнее некий закрытый объект, где за надёжным барьером силового поля в анабиозных капсулах неудачным героям предстояло дождаться чудесного героического лекарства, чтобы влиться в ряды настоящих суперменов и супервуменш.

 

Профессор Х был уверен, что решение проблемы у него в руках…

 

- Вот скажи - какого супермена я должен выходить на работу в свой законный выходной? И так пахали весь год как проклятые после этой чёртовой Волны!

- Ну, не всё так плохо. Обещали оплатить втройне. Да и с Волной мне так кажется… не так уж и плохо вышло... Я вроде как уже и попривык… Без суперов попроще стало. К лучшему… наверное… ну, я так думаю.

- Пф! Думает он! Бабе своей будешь заливать. Что мы тут вообще делаем? Это же вообще не наш район.

- Да тут вроде со всего города народ стянули. Какой-то секретный объект…

 

 

- Не может быть? Вы уверены? У них действительно есть суперспособности? Неужели после Волны остался хоть кто-то из тех?

- Похоже, что остался. Со способностями там не особо густо. Возможно, было бы лучше не выводить их из анабиоза, но система сработала автоматически.

- А они знают, что они последние супергерои? Что уже год, как нас некому стало спасать?

- Спасать? Я вас умоляю…

 

Мир изменился. Неудачные супергерои остались на планете без своих идеальных товарищей. Просто люди просто жили. За год, прошедший после Антигероиновой Волны, люди успели расстроиться, обидеться, примириться, соскучиться, привыкнуть и вздохнуть с облегчением в отсутствии супергероев. Вышедшую из анабиоза группу товарищей осмотрели, оценили их специфичность и практическую непригодность и отпустили с миром. Это было не очень логично, но логика в этом мире была того же разлива, что и неудачные супергерои.

 

Мир был готов забыть про них, слабых и странных отблесках эпохи Супергероев, но сами они не были к этому готовы. Слишком много вопросов не имело ответа. Слишком свежа была фраза профессора Х, сказанная в зале с анабиозными капсулами: «Настанет ваше время!»

Но их отправили восвояси – мол, от вас ничего не зависит! Так ли было на самом деле?..

 

- Я должен сделать это! Если я прав, то супергерои вернутся в наш мир, вы наконец-то станете полноценными суперами! Я должен рискнуть, а вы – помочь мне! И горе тем, кто встанет на моём пути!!!

- Но, профессор! Вы же сами сказали, что риск велик, а шансы на удачу малы! Мы рискуем погубить всех!

- Ну и что? Возможно мир без супергероев именно этого и заслуживает.

 

 

============================================================================

 

Группа красненьких: хочет обрести реальную супергеройскую силу и останавливать профессора не собирается, при этом готова пожертвовать Миром, если что.

Группа синеньких: Мир для них дороже, надо его спасать и доказывать, что они тоже супергерои, хоть и с изъяном. Поэтому их цель – помешать планам профессора.

 

Место действия – мегаполис.

 

Правила

 

 

 

1. Способность у вашего персонажа должна быть дурацкая. Например: вы можете открывать банки с огурцами с первого раза, или вы можете читать мысли только толстых людей, или вы можете проходить сквозь стену только одной ногой и больше ничем, или вы можете ломать зубочистки бровями.

2. Способности не могут быть:

- магическими (телепортация, телекинез, молнии из глаз – это не магия, это можно. Но по дурацки можно.)

- смертельными (причиняющими травмы несовместимые с жизнью, нельзя убивать соперников или статистов)

- серьезными (ну тут понятно, чем смешнее тем лучше)

 

 

Механика игры

 

 

1. Игра длится ограниченное количество дней. Чтобы победить в игре нужно завалить ГЗ. Если к концу игры ГЗ не побежден – победителей нет. (но все может поменяться, у нас демократия))

2. Игровой День – установленное количество часов, в течение которых игрок может и обязан отыграть своего персонажа. Продолжительность игрового дня устанавливает гейм-мастер (ГМ Camomile).

3. Минимальный объем сообщения, в котором участник отыгрывает роль своего персонажа 100 знаков. (это два-три распространенных смысловых предложения ). В один игровой день можно оставлять больше одного сообщения, но не меньше. Хотя бы раз отписаться нужно. Но будьте зайками и не флудите. Лучше пишите много, но редко, чем мало и часто.

4. Если в течение игрового дня от игрока не поступило сообщений – он выбывает из игры. Особые обстоятельства решаются лично с ГМ.

5. По истечении игрового дня ГМ подводит итог и назначает задание. Задание обязательно к исполнению ВСЕМИ участниками. Невыполнение задания карается исключением из игры. Задания не обсуждаются.

6. Так как игра подразумевает соперничество, вот краткий список прав и ограничений:

- нельзя убивать соперника

- можно калечить

- нельзя в свой ход отыгрывать действия соперника. Если вы отыгрываете какой-то контакт, вы обязаны дождаться реакции на событие того, на кого направлены ваши действия. Например: вы пишете, что сломали руку кому-то. Строго запрещено решать что после этого произошло: ваш враг отправился в больницу, наложил шину на месте и побежал дальше или озверел и набросился на вас. Вы отыгрываете только свои действия. Вы можете написать, что уронили стену на вашего врага и видели, как тяжелая балка придавила ему руку, но решили скрыться с места преступления, и как пошли дела дальше не знаете. Если вы хотите отыграть бой, договаривайтесь с другим игроком быть в онлайне и постить друг за другом, пока не решите конфликт. Рекомендуется следить за ходом событий, прежде чем отсылать свое сообщение. Вы должны знать, какие события приключились в мире за время вашего отсутствия. Это значит, что перед тем как постить, почитайте сообщения выше. Вдруг вы заперты где-нибудь и пора выбираться)

- можно вступать в союзы с другими игроками. Имейте в виду, что придется делить первое место на пьедестале победы)

- нельзя вводить дополнительных персонажей. При необходимости это делает ГМ. Конечно, события разворачиваются в городе, там есть толпы и прохожие, их использовать можно. Если вы в больнице/в ресторане/в гостинице/на базаре, контактируйте с персоналом на уровне общих фраз.

Уточнение от 08.01.15

1.Никакого майнд контроля. Нельзя заставлять своей способностью принудительно делать что-то.

2. Можно кратковременно обездвиживать тело или препятствовать действиям другого персонажа. Это в механике игры названо "контакт с другим персонажем". Если вы отыгрываете какой-то контакт, вы обязаны дождаться реакции на событие того, на кого направлены ваши действия.

 

В чем разница между контактом и принуждением: контакт является своего рода ловушкой, из жертва ловушки выбирается самостоятельно. Принуждение - это насильственное подчинение воли не вашего персонажа с целью заставить его выполнить нужные вам действия

 

Естественно:

- никаких оскорблений, провокаций и обид. Все люди взрослые и с чувством юмора?

- никакого флуда в теме с игрой. Общаемся в теме специально для флуда созданной.

- ВНИМАТЕЛЬНО следим за событиями. Не оказываемся в двух местах одновременно, выкручиваемся из передряг, не игнорируя их.

- не спорим с ГМ, не шантажируем, не умоляем сделать исключение.

 

 

Сюжет игры и задания прописаны заранее, действия ГЗ тоже предопределены. Последовательность событий известна только ГМ. ГЗ отыгрывает Camomile . Если вам кажется что ГЗ – читер, да, так оно и есть, он могуч, но не всесилен. Сюжет подразумевает несколько концовок, одна из них выбирается ГМ в зависимости от сложившейся ситуации. Длительность игры – 7 игровых дней.

 

Первый игровой день.

(длительность с 09.01.15 00:00 МСК по 11.01.15 00:00 МСК )

 

Профессор Х устало потер глаза. Последний раз он видел суперов три месяца назад. Его жаркая речь не достигла сердец людей хэ, как он расчитывал. Некоторые возразили, что риск слишком велик, и брать на себя ответственность катастрофического масштаба они не хотят. Некоторые просто молча ушли, пожав плечами. Но пара-тройка человек, кажется, все же прониклись идеей вернуть себе настоящие суперспособности.

- Будь что будет! - Профессор Х бросил на стол стопку досье. Он решил лично напомнить каждому, кто присутствовал в тот день в его лаборатории, о своих великих намерениях. - Хотя бы шестеро...и этого хватит.- Он в последний раз глянул на адреса и фотографии людей и, накинув черный плащ и черную шляпу, покинул лабораторию.

 

Задание для всех: представьте своего персонажа в быту/на улице/на работе, неможко расскажите о вашей нелегкой супергеройской судьбе и о дурацкой силе. Отыграйте момент того, как Профессор Х вышел с вами на связь, что произошло и какую сторону вы заняли.

 

Навигация:

первый игровой день

 

второй игровой день

 

третий игровой день

 

четвертый игровой день

 

пятый игровой день

Изменено 19 января, 201510 г. пользователем Camomile (смотреть историю редактирования)

С любовью от ГМ

 

Дылда

 

Внезапно часть крыши, на которой обосновалось бананообразное создание, откинулась на манер катапульты и жёлтое и сигарообразное пафосно улетело за пределы охраняемого периметра, Миновав забор из колючей проволоки и ров оно с милым чпоканьем приземлилось.

 

Хайку.

 

В тёмной глубине здания героя поджидали новые роботы с пониженными нравственными принципами. Они встретили недосупера дружным электросалютом и пока он пребывал в блаженной отключке уничтожили арбалет на молекулярном уровне и зверски спели пару частушек на телом Хайку.

Побродив по музею и посетив местный туалет, Хайку обнаружил то что искал.

Целый зал был окружен светящейся сферой, пробить которую явно было не просто. Кроме того - было не понятно, что же произойдет если всё же попытаться.

"Скорее всего она начинена какой нибудь гадостью, которая сразу же уничтожит музей, а то и весь мир", - подумал он.

 

Оглядевшись, Хайку сделал фотки шара, музейных интерьеров, интересных находок и вида из окна в ту сторону, по которой он пробрался. Сделав ремарки к фоткам, он отправил их в ответ на СМС 42го

 

"Если они всё же решили спасать мир, то было бы не очень хорошо им не помочь, а если нет - то ничего нового я им не раскрыл", - удовлетворенно подумал Хайку - "Тем более что мне точно нужны будут помощники, иначе останется просто глазеть на происходящие и картинно кричать Nooooo! когда профессор успешно воплотит свой план и будет издеваться над никчемностью суперов."

 

Завершив манипуляции, Хайку продолжил осмотр музея в поисках каких либо подсказок и вдохновения для победы над коварными планами злого гения.

 

 

Однако, за очередным углом он наткнулся на то, чего меньше всего ждал - отряд роботов охранников встретил его дружным залпом. В глазах сверкнула яркая вспышка, а затем все погрузилось во тьму...

 

 

[Редактировано в связи с внезапными событиями по воле ГМ =D]

 

PS: This is Haiky. HELP ME!

Изменено 23 января, 201510 г. пользователем Delcheff (смотреть историю редактирования)

Чемоданчик настоящего супера я купил на барахолке несколько лет назад. Цена была просто заоблачной, но я очередной раз крупно проиграл на скачках (Как же хором пролетели тогда все эти чемпионы породы - приятно вспомнить) и денег было - хоть в бочки соли. Купил из чистого любопытства. Маленький продавец, плотно закутанный в балахон из под которого торчали забавные ушки (во косплейеров развелось) что то долго рассказывал про опасность для вселенной и темную сторону силы, но настроение было не запоминательное. Да и ушки его не настраивали на серьезность. Периодически подзаряжал черный (паралелелеле.. чумодан короче), подкармливал органикой, водой, загружал в него стружку полиметаллов (чемоданчик так мило урчал и подмигивал единственной лампочкой - принимая подачку). Взять инструкцию по уходу ума тогда хватило, но вот открывать его - надобности не было.

Вот и настало твое времечко...

Большие дутики машинки позволяли без особых проблем кататься по крышам обычных легковушек, так что на место сбора я прибыл быстро. Поприветствовал немногочисленных коллег (вот не делал как то различий между синими и красными, все мы в одной тарелке, особенно после канализации) и уселся пить чай с баранками в ожидании выступления.

В таких случаях всегда кто-то толкал речь - скорее всего это будет 42-й.

В это время Вселенная бурлила своим обычным бурлением, варился черепаховый суп. Когда во Вселенной случались несварения, она мужественно из терпела. И вот снова...Вселенная почувствовала неладное. Чемоданчик настоящего супера, тот самый который однажды купил непутевый человек, собирались использовать. Что же будет, когда его обладателю станет известно, что чемоданчик просрочен? Лучше бы он не открывал его никогда...

Утро было отвратительным. Гадкое солнце светило слишком ярко и раздражающе. Птички, за окном (какие птички в городе?) орали самым премерзким образом. Посыльный грубо и бесцеремонно прервал сон больного, измученного пьянством и нездоровыми приключениями человека. Поводов к плохому настроению было множество. Юю перешагнула труп посыльного и побрела в душ.

 

Ну, точнее воображаемый труп, но смерти этот мерзавец точно заслуживал. И пославший его Хы – тем более.

 

После душа она благополучно заснула снова. И кто придумал, что водные процедуры обязательно должны бодрить? Короче - сообщение от коллег по цеху ушло в подушку. Зато, проснувшись ближе к вечеру, Ююшенька снова почувствовала себя нормальным человеком.

 

Изучив ещё раз послание злого Хы пришла к мысли, что нужно таки сползать к этому музею и глянуть что к чему. Но без фанатизма.

Сообщение от красного скина тоже было обнаружено и прочитано, но во-первых Юю была искренне уверена, что уже благополучно опоздала на стрелку и всё вкусное съели до неё, а во-вторых не склонна была доверять кому бы то ни было, пусть даже они и оказались в одном лагере. Люди совершали пакости в сторону других людей осознанно и неосознанно с одинаковой легкостью. И лучше уж ждать удара от врага, чем подножку или тычок в спину от якобы друга. Доверие… да. Скользкая тема. Можно расшибиться до смерти.

 

Доверять не стоило в первую очередь и Профессору. Учитывая события последних дней – идти в музей с пустыми руками было нельзя. Нужно экипироваться. Сколько полезностей полезет в рюкзак?

 

Через некоторое время на полу возле рюкзака лежали: палатка одноместная, матрас надувной, топор, спички, подзорная труба, небольшая бухточка тонкого, но крепкого троса, мачете, газовый баллончик, пачка активированного угля, фляга с водой, противогаз, болотные сапоги, каска, налокотники и наколенники, ещё баллончик, пейнтбольный пистолет, домкрат, бейсбольная бита, спальный мешок, зажигалка, фонарик, ещё один фонарик, кастрюлька, скотч, и другой скотч тоже, шапка-ушанка, три пары наушников, банка сгущёнки, моток провода, пара катаров, чугуниевая чушка на цепочке, надувной жилетик и стопка комиксов. Это всё категорически не хотело упаковываться в рюкзак.

Часть 1

Несмотря на все события предыдущего дня, вернее даже предыдущих дней, Ае сегодня надо было хотя бы на пару минуть появиться на работе. У Аи и без того было много дел (консолька ещё не была возвращена, Профессор ещё не огрёб), но деваться некуда, придётся и на работу заскочить.

Отдохнувшая, посвежевшая и приодевшаяся, она была готова к новому дню. Однако, едва выйдя из дома, она поняла, что что-то не так. Что именно - не понятно, поэтому, слегка насторожившись, она села за руль и отправилась в путь.

Какая-то женщина в беретке голосовала на обочине. Ая особо никуда не спешила и, остановившись, выслушала адрес.

- А, это же офис городской радиостанции? - вспомнила Ая. Опаздывающая на работу женщина утвердительно кивнула и дальше они уже ехали вместе.

Однако, доехать до указанного пункта назначения не получилось - впереди была пробка, причём, похоже, совсем безнадёжная. Они вышли из машины.

- Мы почти доехали, вам осталось пройти всего один квартал в ту сторону, - показала Ая.

- Спасибо, - ответила женщина. Заметив рядом палатку с мороженым, она подошла, купила мороженку и отдала её Ае. - Возьмите в знак благодарности.

Ая поблагодарила и неуверенно взяла мороженку, никак не ожидая подобного.

"Что бы это значило? - недоумевала Ая. - Я что, похожа на маленького ребёнка? На маленького ребёнка, который водит машину?"

Некоторое время девушка растерянно шла по улице, так и не притронувшись к неожиданному подарку. За углом она услышала детский плач.

- Что случилось? - спросила она у ребёнка, подойдя к нему. Однако, ответа не последовало, ребёнок продолжал рыдать. - На, скушай мороженку, - без особой надежды на успех предложила она.

Неожиданно, это сработало. Пацанёнок затих и принялся поглощать лакомство. Когда он успокоился, Ая повторила вопрос. Оказалось, он просто заблудился. Впрочем, заботливые родители похоже предусмотрели такой случай и в кармане у ребёнка нашлась бумага с адресом.

Не бросать же бедолагу, решила Ая, тем более до указанного дома было совсем не далеко. Сделав небольшой крюк, она отвела беднягу домой.

- Спасибо большое! - завопила мамаша, увидев сыночка. - Мы семья бедная, но возьмите в благодарность хотя бы это, - она протянула Ае довольно большой по габаритам кошелёк. Денег в нём не было.

"П-пустой кошелёк? - про себя усмехнулась Ая. - Сегодня что, день неожиданных подарков? И если мороженку ещё хоть как-то можно понять, то это уже ни в какие ворота."

Но ей было не охото разбираться, она машинально взяла кошелёк и пошла по своим делам. Впрочем, при более детальном осмотре оказалось, что кошель был не совсем пуст - там лежали визитки предыдущего владельца, этой мамаши, которые предлагали услуги окулиста. Выкинув ненужные бумажки, Ая пошла дальше.

"Обменяла мороженку на кошелёк? Интересно, получится ли дальше обменять кошелёк ещё на что-то? Как в той сказке," - шутливо подумала Ая.

Однако шутка оказалась пророческой. Вскоре Ая увидела тётеньку, которая нервно сжимала в руках несколько бумажек, документы и деньги. Было видно, что ей жутко неудобно держать всё это в руках. Усмехнувшись про себя, Ая подошла и предложила ей забрать пустой кошелёк. Оказалось, тётенька несла деньги, документы и результаты аллергологических проб одного из своих пациентов в файлике, но файлик гнусно порвался и стал бесполезен, поэтому тётенька без колебаний приняла предложение Аи.

Убрав все вещи в кошелёк, она в благодарность протянула Ае небольшую карточку, которая давала её владельцу право взять в одном стареньком книжном магазинчике какую-либо новую книгу за полцены, либо б/у книгу - за бесплатно.

"Ещё один обмен предмет на предмет? Отлично, тогда уж поменяю и карточку на книгу," - решила Ая. Магазинчик находился недалеко, но он ещё сильнее увеличивал крюк от первоначального маршрута.

Придя в магазин, Ая подумала, что целиковая б/у книга будет лучше половинки новой, поэтому она сразу направилась в отдел подержанных книг. Заметив какую-то о суперспособностях, девушка не раздумывая взяла книгу и обменяла у бабульки-продавщицы на карточку.

Ая не бывала здесь раньше, но навигатор подсказал, как можно срезать путь и девушка двинулась в указанном направлении, решив на ходу пролистать "покупку".

Автором книги был некий Профессор Х и в ней рассказывалось о том, как он собирается захватить мир, собрав зловещее устройство из двигателей внутреннего сгорания, унитазов, тонны батареек и прочего мусора. Там было что-то про суперов с недосуперами, но Ая не успела дочитать. Она упёрлась в тупик. Мысленно обругав навигатор, девушка развернулась. Выход из тупикового переулка преграждали четверо.

Это были та самая женщина в беретке, мамаша сына-потеряши, тётенька с порвавшимся файликом и бабулька-продавщица.

- Вот она! Лови её! - кричали они. У женщины в руках была дубинка, у мамаши - нож, у тётеньки - кусок арматуры, но больше всего пугал огромный толковый словарь в руках бабульки.

"Охтвоюж, да что случилось-то?!" - удивилась Ая и задала свой вопрос вслух.

- Что-что! Ты привезла меня в другой конец города, я никак не успею вовремя на работу и меня лишат зарплаты! - возмутилась женщина.

- После твоего мороженого у моего ребёнка по всему телу пошла странная сыпь! - поддержала мамаша.

- Из-за того, что твой кошелёк был таким большим, я не удержала его в руках в толпе и он выпал! Я не сразу заметила и, вернувшись, не смогла найти его! Если бы я несла всё в руках, может было бы не удобно, но такого бы не случилось! - вещала тётенька.

- Твоя карточка просрочена! - у бабульки оказался самый простой довод.

- Погодите! Это какая-то ошибка! - воспротивилась Ая.

Но они не поверили и стали надвигаться. Сзади тупик, по бокам стены. Переулок не был совсем уж узким, но вчетвером разъярённые дамы полностью преграждали путь.

"Да что здесь происходит?! Что за чертовщина?! - панически думала Ая. - Как вообще так получилось?! Вот и помогай после этого людям! Почему они такие агрессивные?!"

Однако времени искать причину происходящего треша у неё не было, надо было выпутываться из сложившейся довольно странной ситуации.

Быстренько прокрутив в голове все произошедшие события, отметив некоторые детали, Ая решила кое-что попробовать. Это не было панацеей, но должно было отвлечь внимание разъярённых дам и дать ей время улизнуть.

 

Часть 2

- Подождите! Всё ваши проблемы легко разрешимы! - заявила Ая. - Вы! - она ткнула пальцем в тётеньку. - То, что у вас руки-крюки, файлики рвутся и кошельки теряются - не моя проблема! Просто обратитесь на радиостанцию как можно скорее и объявите о пропаже! Деньги может и пропали, но документы точно вернут! Вы, - палец Аи перешёл на мамашу. - Я дала вашему ребёнку мороженое "ГипоМор", фирмы, производящей гипоаллергенное мороженое! То, что у вашего ребёнка пошла сыпь от него - совершенно неестественная реакция, вам надо срочно вести его к аллергологу! Вы, - палец на бабульку. - Я совершенно точно дала не просроченную карточку! Вы просто очень плохо видите, раз не смогли разглядеть правильную дату на ней. Вам надо срочно к хорошему окулисту! Ну а вы, - палец на женщину в беретке. - Я высадила вас всего за квартал от места! А вы же заблудились в своём же городе по пути на работу! Раз уж не умеете пользоваться навигатором, вам надо просто купить бумажную карту города!

Противницы несколько опешили. Первой пришла в себя женщина в беретке:

- Бумажная карта, ишь ты! Где ж я тебе найду такую, их небось почти не выпускают уже! Разве что в каком-нибудь стареньком книжном магазинчике!

- Ну... вообще-то у меня в продаже есть, - неуверенно вмешалась бабулька-продавщица. - Продам без проблем, когда разберёмся с ней, - бабулька развернулась в сторону Аи: - Хорошего окулиста, говоришь! Откуда мне знать, кто хороший врач, а кто нет!

- Вообще-то, я отличный окулист, - сказала мамаша. - У нас ещё не было ни одного недовольного пациента! Давайте вы запишитесь на приём, как только разберёмся с ней, - мамаша повернулась к Ае. - Срочно к аллергологу? Где ж я тебе его найду прямо сейчас? Там запись чуть ли не за полгода!

- Я слышала, что случилось с вашим сыном, - произнесла тётенька. - Я аллерголог. Похоже довольно серьёзный случай, я готова осмотреть его прямо сейчас. Но сначала ты, - разворот к Ае. - Объявить о пропаже как можно скорее? Но я без понятия, где у нас в городе радиостанции!

- Да я работаю на радиостанции, - всплеснула руками женщина в беретке. - Давайте объявим, не вопрос!

Наступила секундная пауза. Женщины поняли, что решение их проблем и правда находится рядом. Они начали наперебой разговаривать друг с другом. Но при этом, каждая хотела, чтобы сначала разобрались с её проблемой, поэтому они просто галдели, пытаясь достучаться, но не слушая друг друга.

"Шанс!" - Ая аккурано, бочком, прошла мимо сбившихся в кучу женщин. Учитывая изначально агрессивный настрой, вскоре их "взаимодействие" могло перерасти в кровавую бойню. Отойдя незамеченной на несколько метров, Ая ломанулась прочь.

 

Когда она отошла на безопасное расстояние, пришли две СМСки. От Паровоза и Сорок-Второго. Ая сомневалась, что после вчерашнего они всё ещё были на стороне Профессора, поэтому решила немного изменить маршрут. Работа, встреча с Сорок-Вторым, музей. Пока так, а там видно будет.

 

Часть 3

По пути к работе, кое-что тревожило Аю. Кое какие мысли преследовали её. А именно:

Она спутала две городских радиостанции и действительно привезла женщину не туда. Мороженое было не "ГипоМор", а "ГиперМор", то есть мороженое, содержание красителей и ароматизаторов в котором, в отличие от первого, максимально. Кошелёк и правда был большим, без ручки и явно предназначенным для ношения в сумочке, а не в руках. Ну а на карточке, хоть и были указаны нормальные число и месяц, год был прошлым.

Впрочем, желания возвращаться и уточнять всё это у Аи почему-то не возникло. Она неприятно поёжилась и пошла дальше.

Просыпаться категорически не хотелось. Несколько попыток ни к чему не привели, поэтому только когда спать уже было некуда, пришлось встать и осмыслить происходящее. Любой черный предмет заставлял шарахнуться: а вдруг летучие мыши?!

На мобильном обнаружились две смски, на которые следовало как-то отреагировать.

Лаааааадно, - решил Грюль. Вроде же решились - гулять так гулять, эх, надо что-то делать.

 

Грюль решительно напялил свой видавший уже точно разные виды пиджак, заглянул в кладовку, где чего только не было. Нет. Тащить с собой что бы то ни было было попросту лень. И он просто ответил:

"Где встречаемся? Я иду."

 

.

Помимо обычного походного снаряжения прошлых дней (под слоганом «Всё, что нужно дизайнеру!») Сорок-Второй не забыл про грибной порошок и ещё пару мелочей из дома:

зонтик, резиновую уточку, лабораторный респиратор, анти-обезьяний набор, любимый Свитцерладнский нож с инструкцией (он сам не до конца знал, что в него входит), бутылочку супер-пупер-концентрата «Фейри(Тэйл)», кулинарную книгу «Банан это не только друг, но и вкусный десерт!», муку, корицу, чили-перец, дрожжи, домашнюю аптечку, вкусняшек (чтоб зажевать по дороге), и уже было собирался двинуться в направлении места встречи, как телефон пропиликал «Пошта!». Сначала один раз, потом ещё, ещё и ещё, и ещё…

 

«Чёртовы спамеры!» возопил Сорок-Второй, тыкая в последнюю мессагу.

Его глазам предстало фото с перекошенной в нечеловеческих муках физией парня, которую попирала…пластиковая?…резиновая!?…надувная!...нога гротескного робота.

Под фото был текст:

Отчего калош не стало

В наших северных краях?

Потому что вся резина.

Поистерлась в роботАх!

«Что за идиотский спам? Этот креатив вообще не имеет смысла? Это социалка для киборгизированной части населения? Киборги заполонили? НЕТ интеллектуальным секс-куклам?»

Однако физия страдальца была ему смутно знакома…Сорок-Второй её видел и совсем недавно: «Да это же…Ху…ХАЙКУ!!! Что за?»

Он пригляделся. На заднем плане находилось ещё несколько…надувных?..фигур. На груди у каждого, рядом с антенной дист. управления, красовалась надпись «Слава Роботам!», «Проф – наша Мать», «Молодцы-ПроффессорцЫ» и даже «Супер=лох». Сообщение было с адреса Хайку.

Сорок-Второй стал смотреть далее. И залип.

В фото и прилагаемых записках была сносно отражена система охраны музея, внутренние помещения, периметр…правда, чрезмерное количество селфи Хайку закрывали собой такие пустяковые детали, как количество камер, толщину створ ворот или код центрального замка.

 

«Кажется, пора в магазин «Всё для дома», решил он. И немедленно выпил.

Изменено 23 января, 201510 г. пользователем wabankas (смотреть историю редактирования)

От блаженного безделия меня отвлек никогда не слышимый раннее переливчатый сигнал, что издавал мой маленький чемоданчик супермена.

Единственная лампочка на панели прогоняла все цвета радуги. Красиво конечно, но как то тревожно - самое время почитать инструкцию по уходу.

Маленькая табличка ошибок - код 404 - решение - позвоните в нашу службу поддержки и 36-значный номер телефона.

Хмм.. никогда не слышал о таких длинных номерах, но особого выбора нет.

Вместо сигнала ожидания полилась традиционная в таких случаях реклама... невиданные скидки на флагманский продукт корпорации ММ - лучший Путеводитель во всех измерениях .... новый галактический год - новые тарифы субэфирной сети...

И наконец приятный бесполый голос

- Служба поддержки мегакорпорации ММ рада помочь Вам.

- Назовите уникальный 65 значный цифробуквенный код вашего продукта.

- Теперь код ошибки.

- Пожалуйста подождите...

Похоже сотрудник с кем то проводил переговоры, но микрофон не выключил и я мог услышать самый странный диалог в своей жизни.

- Местные божки опять шалят - Давно штрафы не платили - Выставь рекламации на их сектор, пригрози от субэфира отключить...

- Да случай к сожалению гарантийный - Ага пункт 76890 договора подпункт $%$^/. Доставка замены в течение 1-й галактической пикосекунды. И поставь защиту от внешних воздействий вплоть до 15 уровня, у них там вероятностные колебания выше нормы на 2 порядка.

....

- Извините за ожидание. - Ваша проблема решена и замена будет доставлена в ближайшее время. - Покупайте наших Слонов.

....

Все страньше и страньше, даже сумма списанная за разговор - в размере 3-х месячной зарплаты магазинного манагера - как то не сильно удивила. Бросил взгляд на чемоданчик, тот подмигнул изумрудным глазком исправности и проурчал что-то приветственное... Я тоже с ним поздоровался...

В магазине было не протолкнуться от народу. В основном, население толпилось возле полок с крупами, консервами, спичками…соль, пармезан и бейсбольные биты уже разобрали.

Однако ажиотаж присутствовал не везде. Стенд «Свежак!», где были выставлены кружки, пиалки, веера и дакимакуры с…однако!..изображением Аи! «А ничо так она на подушке. Тока грудь не такая…эммм…габаритная. Живьём оно поаккуратнее будет. Но какой извращенец такое купит? Да ещё и за цену хорошего голо-проектора.»

«Но мы же не за этим,» сказал сам себе Сорок-Второй и одел наушники.

«…Кольца кальмара, чипсы, сигары,

Кола, вода, фруктовые нектары,

Орешки, хрустящая соломка, сухарики,

Кириешки и мармеладные шарики.»

 

«Не забыть бы, зачем пришёл. Так, сверим список:

профессиональная рогатка,

всякие гайко-болто-гвозди,

мешок шариков для пейнтбола,

канцелярские нано-кнопки,

удочка,

голубиный манок,

перловка для прикормки рыбок и птичек,

компактная дрель-шуруповёрт,

алмазные свёрла,

бутыль аккумуляторной кислоты,

садовые дымовые шашки…данунафик,

лазерная указка,

моментклея…тюбиков 10,

жилет-разгрузку,

микро-дрона с камерой - пару,

портативный глушитель сигналов на всех частотах…хорошо бы еще пополнить арсенал…», но к секции «Охота, самооборона и весёлые розыгрыши» было не пройти.

Да, вроде всё. Ах да…

"- Скажите, а можно у вас заказать цемент?

- Да, этот – моментальный.

- Нет, с доставкой.

- Нет, сегодня, часа через 3.

- Конечно, за скорость заплачу.

- Вот адрес.

- Да? Ваш магазин прямо рядом?

- Конечно, лучше сейчас.

- Уже заказано, отгружено и готово к доставке?

- А можно еще заказать десяток баллонов жидкого азота, промышленный плазменный резак, горные взрывпакеты направленного действия, асбестовый костюм сапёра, цистерну авиа-топлива, компрессор и пожарный брандспойнт?

- Да, сейчас.

- Только в течение двух месяцев? А, не. Тогда не надо.

- Спасибо, красавица!"

 

Закончив с покупками, Сорок-Второй ещё раз проверил почту.

«Трое «наших» активистов отписались, от девчонок ни слуху, ни духу» подытожил он "Хайку надо спасти вот."

Немного напрягало молчание прочих синих, но кто-то же точно будет в условленном районе.

Важное Место (то самое ДК) находилось совсем рядом с Музеем.

Сорок-Второй прибыл на место слегка с опозданием. Поприветствовал свою масть.

 

«Коллеги ожидают…речи? Ага, щас! Паровоз уже и древко приготовил, рванёт, поди, наштурм-наслом, ну хоть отвлечёт, а заодно проверим охрану действием, но..негуманно.»

Вместо речуги, Сорок-Второй включил панель на стене, и первым вывел фото с Хайку.

"Узнали? Это наш недодруг. Возможно, его уже нет с нами. Возможно это потому, что он был не очень за планы Профа. А, возможно, это ждёт всех нас."

Далее он показал всю инфу от Хайку и переслал её на аппараты соратников.

«Грюль, успокойтесь, примите таблеточку, пожалуйста. Лучше вы, чем все мы. Пока рано квасить, уважаемый. Всё ещё путём.

А ты, Паровоз, пожелал бы от всей души девайс Профа.

Да и вообще, вы знаете, что это такое? Я – нет. Но на форуме машинистов-физиков её вовсю уже обсуждают и, может, мы узнаем предназначение деталей.»

 

Сорок-Второй продолжил.

«Предлагаю прогуляться к музею. Посмотреть, что да как, благо, это рядом. Хайку проделал проход, но я не стал бы на него рассчитывать. Хорошо бы спровоцировать охрану. И наберите по дороге девчонкам. Они бы нам пригодились.»

Выходя, он подумал, «Почему бы им не последовать за мной, а?»

______________________________________________________________________________________________

 

Подойдя к Музею, они стали свидетелями...можно было основывать секту "Свидетелей Сошествия Его Банановой Благодати Из Эмпиреев"

То есть полёт Дылды был в полном порядке, но вот хлюпоземление...уж слишком хаотичным!

"Сам в руки идёт!" подумал 42й и схватив, герметично закрывающийся уличный пластиковый контейнер для мусора с защёлкой, стал запихивать в него давленый фрукт.

"Харлампий! Де ты тут? Терь без всяких желудков! А то уже собаки и еноты подбираются. Мы его спасаем и раскалываем на сотрудничество. Он нам будет кстати! А если не захочет...ну, тогда что-то будет видно. Пусть пока тут в уголке постоит." сказал Сорок-Второй, упаковывая контейнер.

______________________________________________________________________________________________

 

А навстречу шла...Черноволосая. Просто шла, озираясь по сторонам. Кажется суматохи она не увидела...тогда Сорок-Второй, гнусавя, крикнул "Э, пацанка! Грибы есть!? А, если найду?"

И добавил: "Беги сюда! У меня есть план!" Для кумплекта им не хватало только рыжей. 42й отправил ей сообщение с координатами их точки. Он был просто уверен, что она недалеко.

Позади них находилось отделение "Всё для дома", а возле рампы уже ждал автокар с кипой заказнного 42м цемента. Голуби кружили над идиллической картиной и было по-настоящему вечерне тепло...

 

"Внутрь мы-таки попадём," улыбнулся сам себе 42й.

Изменено 23 января, 201510 г. пользователем wabankas (смотреть историю редактирования)

Когда зазвонил мобильник, Ко уже знала, кто ей пишет, и тяжко вздохнула. Почти сутки отдыха после подземных приключений пролетели так быстро. Хотя спасительную качучу она до сих пор не могла вспоминать без смеха, и вообще компания странная, но приятная. Если остальные выбрались из переделки без проблем, то скоро она сможет увидеть и Аю со своей драгоценной консолькой в обнимку. История с Профессором уже давно перестала быть увеселительной прогулкой, но и среди этих людей она может найти не просто знакомых, а настоящих друзей, а может быть даже... Ко проснулась.

Зная как у Профессора всегда всё непросто, Ко не спешила считать сон бредом и знала, что в музее точно что-то намечается. По этой же причине на этот раз она подготовила сумочку самым серьёзным образом. Взяла и шпильки-отмычки, и маскировочные тени, и швейцарскую пилочку, а также аптечку с аскорбинками и глюкозой. Когда она стояла на пороге, ей пришло сообщение от Сорок-Второго, но Ко решила что нет смысла терять время и делать крюк, а лучше сразу подойти к музею.

Путь до музея оказался очень утомительным. Добираться на автотранспорте не было смысла даже пытаться, все улицы стояли намертво. Так что пришлось пойти пешком. Сначала она и метра не могла пройти, чтобы не наткнуться на интересное уличное представление, особенно выгодную распродажу или кафе, окутанное самыми приятными ароматами. На смену полосе соблазнов пришла полоса страха. Она вошла в толпу ужасно неопрятных людей, одна половина которых раздавала рекламки, а вторая просила подать мелочь на добрые дела. А когда толпа поредела, она увидела, как вдаль уходит неправильно положенная брусчатка тротуара, идти по которой было настоящей пыткой. Через каждые двадцать метров тротуар мыли уборщицы и ругались на каждого кто ходил тут топтал. А на подходах к музею выстроился целый лабиринт из экстренно перегороженных улиц и приходилось искать обходные пути, которые обязательно пролегали по самым грязным дворам, по которым нарезали круги хамоватые водители. Но Ко не собиралась сдаваться и ближе к вечеру все-таки добралась до музея. Но проникнуть в него оказалось ничуть не легче. Колючая проволока, ров и смешные игрушечные стражи по периметру, которых ни за что не стоило недооценивать.

Перед тем как следовать дальше, Ко решила сначала попытаться узнать, где остальные. Вместе пробраться будет проще. За координацию недосуперов взялся Сорок-Второгой. Он был вроде бы за Профессора, но теперь Ко не могла сказать, кто на чьей стороне. Особенно после приключения в канализации. Одной ей всё равно не проникнуть на территорию музея, а там можно будет импровизировать. Размышляя таким образом, Ко набрала номер Сорок-Второго и позвонила.

"Итак, коллеги, раз согласные в сборе, предлагаю обсудить план проникновения внутрь," начал Сорок-Второй, "тихариться смысла особого не вижу, поэтому просто, спокойно зайдём внутрь."

 

Зазвонил телефон. Кохе? Молодчинка какая. Сорок-Второй поднял трубку, тепло поприветствовал. Сказал, что рад действовать сообща и всей группой ждёт подле приречной стороны музея. И ещё рад, потому что именно Она откликнулась...но этого он не сказал.

 

Дождавшись подкрепления и поставив рядом ящик с бананом, Сорок-Второй продолжил.

"Косплеим бригаду строителей-таджикистанцев. Аккуратно снимаем колючку (ножницы по металлу, рукавицы, жилеты и оранжевые каски прямо рядом с цементом), огораживаем часть рва деревянными щитами, добавляем цемент и получаем прекрасный, прочный каменный проход. На площадке делаем ловушки из колючки, кнопок и гвоздей. Главное, запомните сами, где, что и как, потому как ловушек видно не будет. Я позабочусь ). Дальше проникаем внутрь и осторожно движемся к центру... Роботы внешней охраны? А...смотрите."

 

С этими словами Сорок-Второй достал кашу-прикормку, зарядил её в рогатку и ото всей души послал в кучкующихся невдалеке роботов... Каша (после пары залпов) легла удачно, облепив верхние половинки резиновых изделий номер Х...

"Над Зоной голуби кружаться..." подумал Сорок-Второй и, достав голубиный манок, передал Паровозу со словами "Дуй!"

Эффект превзошёл все ожидания... Целая туча голубей окружила "стройку", но, завидев ЕДУ, спикировала прямо на несчастных болванчиков... Острые клювики пернатых символов мира прорвали оболочки надувных киборгов и пошла потеха! Хлопки, перья, куски каши, тушки катапультированых пернатых недодятлов и более удачливых собратьев заполнили воздух весёлой суматохой.

"Это. Просто. Праздник какой-то!" подумал Сорок-Второй.

 

"Что ж, граждане тунеядцы. Путь свободен. Кто желает поработать? Арбайтен по-стахановски и проникновение состоится в лучшем виде. Уперде!"

И Сорок-Второй двинул к автокару. "Разбудите кто-нить фрукт, надо обсудить условия сотрудничества. Марш-марш, ударники и ударницы!"

 

"Нам песня строить и жить помогааааает!" затянул он на ходу.

В итоге всё это так и осталось лежать на полу. Нести весь этот хлам на себе было нереально, а привлекать внимание и связываться с транспортным средством – лениво. В рюкзак полетел только тихо звянькнувший чехольчик.

Конечно, можно было бы прихватить какой-нить хитрожоповывернутый девайс, типа очков с расширенной реальностью, но Юю решила не заморачиваться с электроникой и всё такое, даже телефон оставила дома.

Из коллекции кедиков на поход в музей были выбраны любимые Feiyue, приметные рыжие волосы спрятаны под капюшон, наушники… нет смысла. Музыки и в голове хватает. Пусть это будет Э́ннио Моррико́не, что-нибудь из Дикого Запада…

Под эту тему она пересекла устало беснующийся мегаполис и прибыв к музею, попыталась оглядеться. Пока издалека и неприметно. Арендовать тачанку и брать штурмом Зимний дворец желания не было

Заприметив знакомую шумную компанию ушла вглубь квартала и обогнув по широкой дуге охраняемую территорию обнаружила следы чужого проникновения на объект.

Сняв со стоящего на обочине грузовичка цепочку с карабином и приладив к этому ремень Юю перебралась по натянутой верёвке ров и по следам предыдущего взломщика проникла на территорию Музея.

Колючую проволоку любезно разрезали, похоже кусачками, которые сама Юю взять не додумалась. Не оставляло ощущение опасности, к тому же ещё охрана... Но на другой стороне Музея похоже что-то случилось и смешные надувные роботы устремились туда, что дало Юю возможность незамеченной прошмыгнуть в здание.

Внутри было темно и подозрительно. Экспонаты чередовались со строительными лесами.

Послышался чей-то стон.

Осторожно прокравшись на звук обнаружила лежащего на полу недосупера из лагеря оппозиции.

В совсем недавнем - прямого противника.

Первым делом Юю поставила в уши беруши, вторым - проверила пульс. Жив и похоже приходит в себя.

Не зная, что ждать от этого человека, Юю лишь развернула его поудобнее, чтобы случайно не захлебнулся в рвоте (ну мало ли) и тихонько скрылась в закоулках Музея.

Оказавшись в компании недосуперов, профессор Грюль ощутил, что обычная мрачность возвращается к нему во всей своей недоступной ранее красе. Музей отчего- то пугал, и неистовый энтузиазм собратьев по оружию – тоже. Кроме того, хотелось скорее аспирину, чем каких-то странных таблеточек, которые ему пытались подкинуть. И Грюль завис в тяжком раздумье, оглядывая поле боя, причём частично уже не предполагаемого... Надо было что-то делать, куда-то бежать, но что и куда?

Ну и выдумщик этот 42-ой. Наверное гений. Профессор, наверное, - тоже. А вот инженеров среди них нет. Вообще говоря, этот антропологический музей не был уж очень прибыльным заведением, а потому располагался там, где никто другой строиться не хотел. - в центре котлована рядом с рекой. Неприятность была в том, что уровень реки был выше метра на два. При строительстве рва наш чудаковатый профессор этого не учел. Мало того, он его запитал от реки без системы шлюзов.

 

Поэтому Паровоз не стал что-то выдумывать, а просто сколотил пару досок. Свистнул камаз с цементом и попросил его аккуратно подвинуть забор с колючей проволкой, а затем также аккуратно вывалить все содержимое прямо в ров.

А т.к. его глубина и ширина была не очень, то в итоге образовалась плотина, судьбой которой было предназначено накрыть медным тазом планы человека Х. прошло совершенно не большое время, прежде чем ров переполнился и излишки воды устремились в котлован, сметая все на своем пути.

 

Через пару часов археологический музей напоминал башню Сарумяна после атаки энтов. Добраться до которой можно было только по воде.

Пейзаж достойный кисти художника. Посреди воды, в лучах заходящего солнца возвышается музей. Вода равномерно растеклась вокруг здания, затопив подступы к музею.

 

Паровоз, прекрати издеваться над казенным инвентарем. Профессор внутри музея и убивать его нельзя. За дальнейшие попытки похоронить заживо ГЗ буду штрафовать красную команду на два очка в час.

Вода равномерно растеклась вокруг здания...

 

Грюль верхом на надувном охраннике доской грёб к берегу, отплевываясь от вкусной речной воды...

Ему мучительно хотелось аспирина и гранатомёт.

Изменено 24 января, 201510 г. пользователем Tintintin (смотреть историю редактирования)

Just as planned!

Паровоз, как всегда, не подкачал. Даже уговаривать не пришлось.

Правда, Сорок-Второй не ожидал, что новоиспечённая плотина превратит весь нижний ярус музея в озеро, да и экспонатов было жаль...но зато вся система хитроумных ловушек (если она и была) уже совсем не препятствовала проникновению под самый зал.

Паровоз, кажется, озабочивался транспотрными плав.средствами, благо мусора вокруг хватало. Сорок-Второй же присмотрел здоровенный контейнер для строительных отходов невдалеке....

 

А пока он лениво наблюдал за суматохой рядом с ящиком. Проклятый фрукт никак не хотел вылазить из спячки.

А мож порыбачить, пока все заняты? И он достал удочку.

Откуда пришла вода Юю не поняла, но увидев пролётом ниже лужи на полу, остановилась понаблюдать.

Уровень воды больше не поднимался, напротив, даже слегка отступил.

Успокоившись, Юю поднялась в зал с валявшимся на полу недосупером.

Он слабо шевелился, но в себя так и не пришёл.

На всякий-превсякий случай отволокла чувака на этаж выше - благо лестница была рядом.

Но снова оставила его приходить в себя в одиночестве и снова изчезла в музейных глубинах.

Пока суд да дело, Трор сбегала до ближайшего кафетерия, взяла стаканчик кофе со сливками, села на новообразовавшийся берег и стала болтать ногами. Красиво там было.

Вствать не хотелось, хоть сна уже давно и след простыл. Мэл так устал в последние дни, что решил валяться в пастели до зелёных слизняков.По квартире бегали младшие; запах томатов и сыра витал в воздухе, радио громко вещало в соседней комнате... Что-то не так было во всём этом. Мэл мельком глянул на тумбочку – белоснежный платочек с кружевами всё ещё там. Нога уже почти не ныла. Двоюродная бабушка намазала растяжение вонючей луковой жижей, и это, как не странно, помогло.

– Музей... – Мэл всё же сел. – А не сходить ли мне в музей?

Он взял с тумбочки телефон. Пару смс, одна из которых от странного детины с эрокезом.

– Всё, надоели все! – Мэл встал и направился в душ, потом он поел, собрался (в этот раз не забыв пару больших фляг с алкоголем) и покинул квартиру в неизвестном, даже ему, направлении...

"Ну, вот и первые отдыхающие, - подумал Грюль, проплывая мимо сидящей на берегу девушки. - А еще недосупер называется... " - и он погрёб интенсивней, поднимая волну.

Нарезав круг по водоему, Грюль даже подумал, а не затянуть ли "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"? И хотя настроение было всё ещё мрачным, нотки угрюмого веселья в нём всё-таки прорезались и профессор начал править к окну второго этажа. Вдруг дальше станет ещё веселее?