Изменено 21 мая, 201015 г. пользователем may_night (смотреть историю редактирования)

Хм.. Определенно, мне нравится, но иногда ритм прихрамывает.

Впрочем, с ритмом разобраться всегда можно ;)

 

А так: мило, даже как-то воздушно и нежно.

:*) Благодарю за столь положительный отзыв.

 

но иногда ритм прихрамывает.

 

Да-да, Вы правы, я усердно над этим работаю и буду работать.

...Ну не мог же я не заглянуть в вашу тему. :)

 

Присоединяюсь к замечанию ИРРОР-тян. Действительно, ритм хромает. Очень надеюсь, что у вас получится выправить это.=)

 

А вообще, мне понравилось, конечно. Очень трогательно, мягко: так и веет красотой и молодостью. ^_^ Образы местами очень сильны. Кроме того, приятно, когда кто-то в вашем возрасте пишет не про любовь (чего можно было бы ожидать), а на другие вечные темы (причем надо сказать, что затронутая вами, одна из моих любимых). Это здорово. ;)

Изменено 14 апреля, 201015 г. пользователем Canis Latrans (смотреть историю редактирования)

Кроме того, приятно, когда кто-то в вашем возрасте пишет не про любовь

 

Точно заметили, стихов про любовь у меня мало. Ведь чем больше я размышляю о любви, тем меньше ее понимаю :)

 

Очень трогательно, мягко: так и веет красотой и молодостью. Образы местами очень сильны.

 

Спасибо, буду стремиться к самосовершенствованию. Мне есть над чем работать ^_^

Точно заметили, стихов про любовь у меня мало. Ведь чем больше я размышляю о любви, тем меньше ее понимаю

ну, можно как-нибудь поразмышлять о ней в стихах, соединив эту тему размышлений с темой размышлений о вечном. Думаю, это у вас получится так же воздушно и нежно.

Но ритм надо править :rolleyes:

Жду мнений и конструктивной критики smile.gif

Практикуйтесь дальше. Размеры, рифмы. Для начала - удобоваримо, кое-где - хорошо, кое-где - не очень.

Треснут попсы оковы ледяные...

Это которая поп-музыка?

Это которая поп-музыка?

Это попса в искусстве вообще :D

Изменено 21 мая, 201015 г. пользователем may_night (смотреть историю редактирования)

B) Столько просмотров темы и ни одного комментария... Если такую стихотворную лажу стыдно даже комментировать, то простите... :D

Столько просмотров темы и ни одного комментария...

Да это всегда так бывает: народ-то ленивый. :lol: Я вот, например, в бане сидел.)

 

Итак. Я думаю, что стихотворение милое. Есть хорошие образы, но... вот все-таки нарушается у тебя местами размер сильно, например вот здесь:

Я на полу. Зеркало, где ты не отражён.

надо бы как-то иначе... Над этим следует работать. А вообще, неплохо - продолжай в том же духе (но за формой следи, чтобы не убегала). :)

Столько просмотров темы и ни одного комментария... Если такую стихотворную лажу стыдно даже комментировать, то простите...

Комментируйте других - и вас будут. Рецензентов, как таковых, у нас почти нет. В основном идёт взаимопомощь.

Спишь по синим покрывалом,

это опечатка

 

Не гнушайтесь использованием нестандартных определений, это в дополнение к указанному в прошлом моём посте совету.

 

"Попса" - просторечное выражение. В предложенном контексте выглядит неуместно.

Мне очень нравится. Очень нежные.. Красиво слова подобраны. Но в построении лексических синонимов мало (заменить на рифмующийся аналог по смыслу всегда можно, "мою" - "мне", например) и лишних уточняющих много - они не нужны (например если в строфе уже есть слово "я, меня, моей" то второе такое слово или аналог "я" не обязательны), а в некоторых фразах уточнения нужны, а их нет (например, "в свете тонут", в каком свете? по смыслу стиха разного света много, поэтому уточнение - нужно: в этом свете, в том свете, в твоем свете, в моем свете, в свете весны, просто свете и т.п. или "зеркало, где ты не отражён", какое зеркало? пол зеркало? душа - зеркало? просто зеркало? и т.п.), знаков препинания не везде хватает. поэтому ритм хромает.

 

Вот, например, что будет если заменить некоторые слова синонимами, убрать лишние и поставить запятые там где они должны быть и добавить необходимое слово-уточнение (а еще некоторые слова поменять местами, "ты" и "мне" можно было не преставлять, ритм не пострадал бы, но перестановка более грамотна)

 

Прости неосторожность, ангел мой...

Прикосновеньем осквернила душу...

Не рань мою совесть своею слезой,

Я клянусь, что обещанья не нарушу.

 

Не прогоняй, прошу, согрей меня...

Из глаз твоих дай зачерпнуть надежды.

Быть может, дух во мне воспламеня

Сожжёшь земное, тяжкий лик невежды?

 

Как хорошо мне рядом быть с тобой...

Как разум, сердце в свете тонут...

Но так скучаю я за маем и весной,

"Верни меня" - все клетки тела стонут.

 

Я на полу. Зеркало, где ты не отражён.

Где оно - счастье? Я молю тебя, скажи.

Ведь ты так чист, ничем не осквернён!

Ты улетел, мне бросив вслед: "Люби..."

 

Прости неосторожность, ангел мой...

Прикосновеньем осквернила душу...

Не рань ты совесть мне своей слезой,

Клянусь, что обещанья не нарушу.

 

Не прогоняй, прошу, согрей меня...

Из глаз твоих дай зачерпнуть надежды.

Быть может, дух во мне воспламеня,

Сожжёшь земное, тяжкий лик невежды?

 

Как хорошо мне рядом быть с тобой...

Как разум, сердце в белом свете тонут...

Но так скучаю я за маем и весной,

"Верни меня" - все клетки тела стонут.

 

Я на полу зеркал, где ты не отражён.

Где оно - счастье? Я молю тебя, скажи.

Ведь ты так чист, ничем не осквернён!

Ты улетел, мне бросив вслед: "Люби..."

 

----------------

 

Еще один вариант редакции (он не единственно-возможный, просто пример). "пролито" - необязательно, слезы - льются по определению. лучше заменить глагольное "сожжено" на прилагательное "сожжённо", и когда в стихотворении есть ударная "ё" - обязательно писать с точками, не утрировать как "е". она автоматически будет читаться ударно. "то, что едва рождено", "храм того, что ушло", "то, что солнцем взошло" можно заменить на причастные аналоги. "так просто" можно опустить, "не отпустит" - не значит, что не уйдет, так что это необязательное уточнение. "ты сбереги" - "сбереги" уже обращение, "ты" можно опустить. "взлетело капелькой грусти" если что-то однородное взлетело, значит оно легче воздуха, оно уже минимизируется и "капелька" - необязательное уточнение. "Если Муза велит - то" если "поддайся" это совет, то условное итоговое "то" ни к чему. "в луче света" требует уточнения - в луче какого света? света огонька? просто света? и т.д. последнюю строфу "И если вдруг услышат робкий голос мой...... И воцарится Творчество отныне" я бы вообще убрала. мне она кажется лишней, не смысловой. не надо бояться то что глаз/слух режет убирать. хорошее произведение - это когда уже ничего не добавить, ничего не отнять.

 

примерно так будет

 

Сколько слёз, напрасных и жгучих,

Сколько листьев осенних сожжённо...

Сколько в диких лесах дремучих

Хоронили едва рожденное?

 

Не ходи в этот лес - храм ушедшего,

Зазеркалье веков не отпустит,

Сбереги лучше солнцем взошедшее,

Звездой горевшее, взлетевшее грустью.

 

Да и сам ты не бойся зажечь огонёк,

Если Муза велит - поддавайся соблазну.

Тихий шёпот мой в нем удержи. Как цветок

Сбереги, коль в болоте погрязну.

 

Сколько пролито слёз, напрасных и жгучих,

Сколько листьев осенних сожжено...

Сколько в диких лесах дремучих

Хоронили то, что едва рождено?

 

Не ходи в этот лес - храм того, что ушло,

Зазеркалье веков просто так не отпустит,

Лучше ты сбереги то, что солнцем взошло,

Загорелось звёздой, взлетело капелькой грусти.

 

Да и сам ты не бойся зажечь огонёк,

Если Муза велит - то поддайся соблазну.

Ну а тихий мой шёпот сбереги, как цветок,

Удержи в луче света, коль я в болоте погрязну.

 

И если вдруг услышат робкий голос мой,

Треснут попсы оковы ледяные...

И зазвучит Искусство талою весной,

И воцарится Творчество отныне

Изменено 21 мая, 201015 г. пользователем ioly (смотреть историю редактирования)

Эммм.... а куда делись стихи??? О_о

Я только приготовилась наконец-то отписаться в теме... *чешет затылок*