Итак, представляю вам свое безумное тварение по Наруто. Тапками не бейте, это аниме я просто обажаю, ну как не поиздеваться, а? Надеюсь, пинок в сторону фанфиковских клише мне тоже простят. Кому сие понравилось, пишите обязательно, буду рада прочесть, кто после прочтения побежал жаловаться на меня унитазу - тоже пишите, постараюсь исправиться (тока по делу замечания, плиз). Вопросы типа "что автор пил, курил и где был в среду с12 ночи и до утра" остануться без ответа, ибо ТАИНА!!!

Еще раз предупреждаю - ООС, стеб, яой (рейтинг невысокий, а там сами думайте).

Ну что, вперед?

 

Саске валялся дома на кровати и страдал. Уже которую неделю у него из головы не выходили мысли о Наруто. И хорошо, если бы он думал о нем, как о придурке и никчемном слабаке, так нет же!!! Страдающий Учиха вспоминал милую мордашку, мягкие светлые волосы, голубые, как весеннее небо после дождя, глаза, веселую улыбку на пухлых губах….

Застонав, Саске перевернулся на живот и подумал о суициде. Нет, он должен жить. Чтобы убить Итачи!!!!

Последний потомок клана Учиха скатился с кровати и подошел к зеркалу, висевшему на стене.

- Я – мститель!!!!!! – рявкнул Саске. Зазвенели стекла, а с потолка прямо на голову молодому шиноби рухнул кусок штукатурки. Учиха меланхолично отряхнулся, посмотрел на свое отражение и вздохнул про себя: «А еще я псих, которому нравится парень и который разговаривает с зеркалом».

Саске пригорюнился и надолго погрузился в дебри самоанализа.

Пока парень стоял, как эмовский памятник самому-себе-любимому, на подоконник внезапно в лучших традициях акацучьего жанра запрыгнул Итачи в своем фирменном черном плаще с красными облаками. Он ожидал немедленной реакции от своего брата, но тот так и стоял перед зеркалом в полнейшей прострации.

Удивленный Итачи подошел к Саске и положил руку на его плечо.

- Вот мы и встретились снова, глупый маленький братик, - насмешливо протянул старший Учиха. Саске так и остался стоять, не меняя позы.

Они постояли чуть-чуть. И еще чуть-чуть. И еще чуть-чуть.

Наконец Итачи, обидевшись за такой игнор, потряс брата за плечо. Глубоко задумавшийся Саске стоял слишком близко от зеркала, поэтому в процессе встряхивания нечаянно долбанулся башкой об него.

- А? Что? Итачи? Блин, ты как всегда невовремя. Отвали и приди завтра, если так невтерпеж! – возмутился генин.

От такого заявления в ступор впал сам Итачи. «Что с ним такое? Сказать, что в нем слишком мало ненависти? Было…. Напомнить про убийство клана? А то он не помнит? Шаринган использовать? О, придумал!!!»

- Ты слаб, маленький братик, все твои проблемы от слабости, - патетично возвестил Учиха.

- Ага, щас!!! Все мои проблемы от этого… этого… этого НАРУТО!!!!!

- Опа, - вытаращился Итачи. – Кого это ты ненавидишь больше меня? Того мальчишку-лиса?

- Ладно бы ненавижу, так я ж лю… ой!!!!

- Так-так, - фыркнул Итачи, усаживаясь на кровать, - рассказывай давай!

Примерно через полчаса старший Учиха примерно разобрался (читай: окончательно запутался) в жизни простого и немного депрессивного (но это мы ему прощаем) конохского подростка, влюбленного в собственного товарища по команде. И добро бы, если бы данный товарищ был противоположного пола (хотя, по-моему, яой для героев фанфиков давно уже стал нормальным и обыденным явлением, и откуда у них дети берутся >_<)…

- А тебе не все равно, кто он – мальчик или девочка?

- Хм… - глубокомысленно промычал Саске. – Кстати, нии-сан, давно хотел тебя спросить, почему ты красишь ногти?

В этот момент с улице донесся страстный переливчатый вопль, похожий на предсмертный:

- САСКЕ-КУУУУУУУУУУН!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮУУУУУУУУУ!!!!

Учиха побледнел и попытался сныкаться под кровать, но вовремя вспомнил о достоинстве настоящего шиноби и устыдился своих порывов.

- Это кто? – удивленно спросил Итачи.

- Фанатки… - тихо и обреченно выдохнул Саске, прислушиваясь к звукам драки, доносившихся снаружи. - Не, пронесло, эту щас другие затопчут.

«Похоже, его и без меня до могилы доведут», - тихо позлорадствовал Итачи.

- Так что насчет крашеных ногтей? Почему?

- А вот почему…. – ухмыльнувшись, Итачи наклонился к брату и начал шептать ему на ухо….

- ЧТООООООООО?!!!!! И ТЫ ТОЖЕ?!!!!

Посмеиваясь, Итачи ушел, оставив Саске в полнейшей прострации.

***

Наруто и Сакура стояли на мосту уже примерно минут сорок. Какаши-сенсей (чтоб ему на ежика присесть) снова опаздывал, но теперь случилось небывалое – Саске тоже не появлялся, хотя обычно приходил раньше всех. Сакура волновалась, Наруто пытался ее успокоить, когда на землю перед шиноби спрыгнул копирующий ниндзя (партийная кличка – ксерокс) Хатаке Какаши.

- Йо! У нас важная миссия. А где Саске?

- Сенсей, он все еще не пришел. Я волнуюсь за Саске!

В то же время Iner Sakura:

- Какого черта мой милый Саске-кун не пришел? Мне пришлось торчать здесь вдвоем с этим придурком Наруто!!!!

- Не волнуйся, Сакура! Саске не пропадет. О, вот и он! – Какаши ткнул пальцем по направлению к идущему по дороге хмурому задумчивому пареньку.

- Всем привет.

- Саске-кун, почему ты опоздал.

- С Итачи разговаривал.

Сказать, что присутствующие были шокированы, значит ничего не сказать. Минут пятнадцать четверка ниндзей на мосту изображают скульптурную композицию «Трое задумчивых мужчин без лодки и без собаки и не менее задумчивая девушка без весла». Затем Сакура, потихоньку отходя от шока, тихонечко спрашивает.

- Ты разговаривал с Итачи, Саске-кун?

- Ну да.

- А о чем?

- О моей личной жизни, - при этих словах Саске мило покраснел.

- С Итачи? – еще тише уточнила Сакура.

- Ну да, я же сказал! – раздраженно фыркнул Учиха.

- С твоим старшим братом?

- Конечно.

- Который убил весь твой клан? – заботливым и ласковым тоном медсестры из палаты для буйных психов поинтересовалась девушка.

- Ну да… ё-о-о-о-о-о!!!!! – вытаращил шаринганы Саске. - Ксоооо, Итачи, скотина, убью!!!!

Парень ринулся было обратно, но его перехватил Какаши:

- Успокойся, Саске! Где бы ты его не встретил недавно, его там больше нет!!

«Логично» - решил Саске и прекратил вырываться.

- А что за миссия-то? – вспомнил Наруто.

- О-о-о, это отдельная тема. Мы должны уничтожить Орочимару!

- ЧТОООО?!!!!

***

Четверо шиноби тащились по лесу. Саске, Сакура и Наруто основательно достали Какаши своим нытьем (Сакура боялась и пыталась осторожненько отговорить народ от опасной миссии; Наруто и Саске препирались по поводу того, кто круче, и все время пытались перейти к последним аргументам – кулакам).

- Какаши-сенсей, это ведь очень сложная миссия…

- Да я этого Орочимару мигом скручу, а ты опять в сторонке поваляешься…

- Сакура, успокойся, пожалуйста….

- Наруто, ты слабак и не сможешь даже Кабуто ударить.

- А вы точно знаете, как туда идти?

- Да я…

- Все в порядке, Сакура….

- Ха-ха, самонадеянность при отсутствии ума и силы тебя погубят…

- А в глаз?

- А в нос?

- А копчиком в кадык?

- КАКАШИ-СЕНЕЭЭЭЭЙ!!!

- Ну щас ты у меня точно получишь промеж наглых шаринганов…

- Тихо, всем!

Генины удивленно заткнулись.

- Мы на подходе.

С этими словами Какаши указал на виднеющуюся из-за деревьев землянку (ну как ее еще назвать, не небоскребом же???) Орочимару. Вокруг нее на травке в разных позах возлежала четверка Звука. Таюя что-то увлеченно писала на обрывке бумаги, парни же откровенно скучали.

- Сдавайтесь, несчастные, и трепещите предо мной, ибо я – великий герой и будущий Хоккаге Узумаки Наруто!!!!

Звуковые ниндзя (кроме отключившейся от всего белого света Таюйи) лениво посмотрели на горделиво подбоченившегося Наруто.

- Чего надо? – неприветливо буркнул один из них.

- Ну… это…. Мы тут Орочимару пришли убивать…. – смущенно протянул Наруто, ковыряя носком сандалии землю.

- Орочимару – туда, - ткнул пальцем шиноби и снова принялся детально изучать облака.

- Э?!!! Вы нас даже останавливать не станете?!!! – воскликнула Сакура, высовываясь из засады.

- А зачем? Сами поймете, когда увидите.

Пораженные ниндзи листа осторожно двинулись в логово злодея (автор – Муха-ха!!!).

Отважные шиноби долго пробирались по коридорам, ожидая коварных ловушек и вздрагивая от любого шороха.

Реальность оказалась намного ужаснее….

Компания добрела до лаборатории Кабуто. Заспиртованные бяки (спирта-то на них сколько извели, хнык-хнык), таинственные реактивы, пробирки, спиртовки, листы бумаги, исписанные мелким ровным почерком, непонятные приборы, таинственный полумрак…. И посреди этого великолепия стоит заваленный документами стол, за которым восседает сам Кабуто. Все бы ничего, но на столе сидел Орыч, с умильным видом нежно перебирающий волосы подчиненного.

Оправившись от шока и поправив челюсти, ниндзи Листа осторожно приблизились к парочке.

- Э-э-э, Орочимару, выходи на смертный бой!!!!

Ноль эмоций.

- Эй, меня слышно?

Нет эффекта.

- Я говорю, драться будем?

Ни малейшей реакции.

- ОРОЧИМАРУ!!! – взвизгнул Наруто так, что все аж подскочили.

- Ну чего тебе, дитя порока? – раздраженно спросил хозяин землянки, пододвигаясь поближе к Кабуто. Ниндзя-медик покраснел, побледнел и попытался замаскироваться под документы.

- Орочимару-сама, ну не могу я снова! Я устал и мне надо закончить исследование! Ну пожа-а-алуйста! Я же не железный!!!!!!

Коноховские ниндзи покраснели.

- Так вы…. – попытался выразить всеобщую мысль Наруто, но поперхнулся и покраснел еще гуще.

- А не твое дело! – отрезал Кабуто, бочком-бочком отодвигаясь от Орыча.

- Ну Кабуто-кун, ну пожалуйста…. А хочешь сверху?

- Сверху? Когда вы мне еще такое предложите…. А, согласен!

Орочимару начал медленно наклонятся к губам шиноби….

Такого яоя Сакура, Саске, Наруто и Какаши не выдержали, позорно ретировавшись из землянки на третьей космической.

На выходе все так же маялись звуковики.

- А чего это Таюя пишет? – удивился Наруто.

- Садо-мазо фики. Яойные. И про Орочимару-сама с Кабуто-саном, и про нас, и про вас. Ей такие деньги за них платят, ты не поверишь.

Наруто вздрогнул и побежал догонять ушедших вперед соотечественников.

***

«А вот фиг вам!» - думал Саске. – «Раз все так яоятся, то я признаюсь Наруто, хе».

- ***

Пару дней спустя Учиха подловил Наруто, когда тот выходил из кафе.

- Наруто, надо поговорить.

- Ну давай.

- Не здесь, пошли.

Саске привел Узумаки в дом, от волнения даже не замечая слежки, организованной Сакурой и Ино. Когда за парнями захлопнулась дверь, девчонки быстро вскочили на крыльцо и принялись подслушивать.

- Наруто, я тебя люблю…

- Я тоже тебя люблю….

Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок….

- А-а-х, Саске, ещеооо….

- Наруто… оххх… эх… ыыыых… ух? Ты точно этого хочешь?

- Блин, тупой Учиха, а по мне незаметно?!!!! Не хотел бы, так давно бы шарахнул Разенганом!!!!

Красные, как два помидора, девчонки отлепились от двери и пошли вдоль по улице.

- Чертов Наруто! Увел у меня Саске! У меня такое чувство, что все парни в Конохе – яойщики!!! Я такие парочки не первый раз замечаю! Такое чувство, что нам мальчиков просто не хвати! – возмущалась Ино.

- Ну-у-у, есть же еще и юри, верно? – внезапно спросила Сакура, в упор глядя на подругу.

- ААААААААААААААААА!!!!!!!!

Пасяб за комплименты)) Итак, прода:

 

На сцене стоит рядом Неджи. Выходят Кабуто, Гаара и Шикамару.

Кабуто: Вызывали нас, профессор МакГонагал-сенсей?

Неджи: Да, мистер Поттер-сан. В школе стали пропадать дети…

Кабуто: У Орочимару-самы не спрашивали?

Орочимару *возмущенно, из-за занавеса*: Это не я!!!

Неджи *раздраженно*: Не сметь меня перебивать!!! Пропала сестра мистера Уизли-куна…

Гаара *флегматично*: Темари? Не беспокойтесь, через пару дней похитители нам доплатят, чтобы мы ее забрали. В крайнем случае, она сама всех убьет и вернется.

Неджи *еще более раздраженно*: Нет!! Пропала Джинни Уизли!!!!

Гаара: А…

Неджи *приободрившись*: ее похитило злобное чудовище – василиск!!! Это ужасная змея, взглядом своим убивающая людей!

Кабуто *флегматично*: Орочимару-сама с перепоя?

Неджи молча качает головой.

Автор *задумчиво*: Во всех сказках, легендах и бестиариях василиск – это петух со змеиным хвостом и испепеляющим взглядом. За что Роллинг его так?

Неджи *злобно*: Достали вы меня. Я вам что, сценарист что ли? А ну пошли спасать Джинни от злобного василиска!!! Это миссия!

Кабуто: Ага. Вперед!

Автор нажимает на рычажок, сцена приходит в движение.

На сцене сзади прилеплен здоровый барельеф, выполненный из картона и призванный изображать фейс Салазара Слизерина. Однако вместо вполне ожидаемого лица основателя одного из четырех Гриффиндорских факультетов из картонки склеили лицо Йондайме (как на конохском барельефе) с открытым ртом. На переднем плане лежит на пузе Рок Ли в черной мантии и болтает в воздухе ногами в оранжевых гетрах. В руках он держит подозрительную книжечку, которую, краснея, и читает.

Какаши *вылетает на сцену*: Мой новый выпуск «Ича Ича»!!!! А ну отдал!!!

Выхватывает у густобровчика книгу, всовывает ему в руки записную книжку в черной обложке с красными облачками и надписью «Notebook».

Автор *меланхолично*: Гарри и его друзья нашли логово злодея, но тут появилось жуткое чудовище – василиск!

Из раззявленного рта барельефа Цунаде выползает призванная Орочимару змея.

Кабуто: Нам надо спасти Джинни!

Рок Ли *патетично, слезы в три ручья, сопли пузырем*: О да! Сила юности спасет меня!!!

Гай-сенсей *с места, патетично, слезы в три ручья, сопли пузырем*: ЛИ! Мой ученик, я горжусь тобой!!!

Автор *грозно*: А ну, молчать!!! Не сметь портить мне постановку!! *в сторону* Я, кажется, это уже говорила…

Шикамару *проснувшись*: Рон, гаси ее чем-нибудь и пошли.

Засыпает. Гаара пожимает плечами, и змею начинает окутывать волна песка.

Автор *недоумевая*: Откуда у него столько песка?

Внезапно двери в зал распахиваются, в зал вбегают Конохомару и прочие ученики Академии.

Конохомару *грозно*: Так вот кто у нас весь песок из песочницы спер!!!

Гаара молча прессует малышню взглядом.

Конохомару *в капле*: Ну-у, э-э-э, бери, бери, тебе же для дела, да? А мы пойдем….

Ученики убегают.

Гаара переводит взгляд на змею, которую уже почти не видно под слоем песка.

Змея: Хозяин, помогииииии!!!!

Автор: И тут появился сам Темный Лорд!

Молчание. Ничего не происходит, слышно только шелест песка.

Автор: Волан-де-морт, подлый трус, выходи!

Какаши *ехидно*: Ребята, давайте жить дружно!

Автор *возмущенно*: Да ну тебя! Где Орочимару и Итачи?!!!

Змея *всхлипывая*: спасиииитеее меееня…

Автор: Гаара, подожди.

Песок прекращает движение.

Автор: Змея, где твой хозяин?

Змея *пытаясь прикрыть кусок сцены хвостом*: Не знаю.

Автор: Гаара?

Гаара: Соба…

Змея *нервно*: НЕ НАДО! Вот он!

Отползает в другой угол.

Зал застывает, Цунаде картинно хлопается в обморок в обнимку с бутылкой саке, автор давиться сигаретой, фанатки-яойщицы застывают в немом обожании, рискуя захлебнуться слюнями, а остальные впадают в ступор, завистливо глядя на открывшуюся картину.

Еще бы! Не каждый день увидишь нежно целующихся и ласкающихся (!!!) Орочимару и Итачи, художественно завернутых в один спадающий плащик на двоих. Остальные шмотки были живописно раскиданы под ногами увлеченно яоящихся злодеев.

Кабуто *укоризненно*: Орочимару-сама! Как вам не стыдно!!!! Люди же смотрят!

Орочимару *томно*: Ах, Итачи, еще…. И под лопаткой почеши…. Да…. А ты, Кабуто, отвянь! Хоть раз в жизни, о-о-о-о-о!

Кабуто *обиженно*: Ну и пожалуйста!

Автор *умоляюще*: Цунаде-сама, ну вы-то им скажите! Пусть не портят спектакль!

Цунаде: Буль-буль-буль!

Шизуне: ЦУНАДЕ-САМА!!!! Откуда у вас саке?!!!!

Цунаде: Автор дала. Иначе разрешила бы я ей такое ставить!

Шизуне: Авторша!!!!! Как ты могла? Убью!!!!

Автор *в капле*: Упс…. Где мое километровое завещание?

Саске *из-за кулис, ехидно*: Итачи-нии-сан! Чтоб тебя Орочимару с языком поцеловал! Чтоб тебе уке быть!

Итачи *не отрываясь от процесса*: Чмок! А сам-то?

Саске *мечтательно*: А я был семе!

Наруто *многообещающе, утаскивая Саске куда-то за кулисы*: Щас будешь уке! А ну пошли давай, моя очередь!

Орочимару: О-о-о-о… О-о-о-о? О-о-о-о??? О-о-о-о???!! ОГО!!!!

Автор: Да где же этот чертов фотоаппарат! Такие кадры пропадают!!!!

Шизуне *возмущенно, прямо в ухо Цунаде*: ЦУНАДЕ-САМААААААА!!!!!

Цунаде *давиться сакэ*: Буль-гха!... Кхе-кхе! *грозно* Авторша, прекрати этот бардак!!!

Авторша *нервно*: Момент! Канкуро, твой выход!

Канкуро *твердо*: НЕТ!

Автор *вежливо*: Ирука-сенсей, ученик не слушается…

Ирука *возмущен до глубины души*: ГДЕ?

Канкуро *истерично*: Не-е-е-е-ет! Я не выйду в этом на сцену! Ни за что!!!

Автор *командирским тоном*: Первый, паааааааашел!!!!

Раздается звук смачного пинка, на сцену вылетает, размахивая руками, Канкуро, облаченный в красное женское кимоно с широкими рукавами-крыльями, подвязанное золотым поясом. На голове у него маска, изображающая птичью морду. Рукой парень потирает след от рокерского ботинка тридцать седьмого размера, оставленного на его попе.

Все офигело пялятся на Канкуро, тот пытается прикрыться ладошками и упрыгать за кулисы. Не тут-то было! На его пути вырастает авторша, грозно уперевшая руки в боки. Зал, впервые увидевший автора, пораженно замирает, все герои на сцене бледнеют и пятятся, а Орочимару, простонав «Это смерть моя» повисает у Итачи на руках в глубоком обмороке, переходящем в кому.

Авторша *удивленно*: А чего это все?

Какаши *флегматично*: А ты себя в зеркало видела? Как приперлась под утро с готской тусовки, так до сих пор и не переоделась! Стоишь тут всклокоченная, в черном балахоне, загримированная, глаза красные после попойки. И как ты думаешь, что о тебе люди подумают?

Автор: А, идите нафиг, эстеты!

И уходит сама. За кулисы.

Гаара *удивленно*: Канкуро, а где твои куклы?

Канкуро: Я их Темари на сохранение отдал!

Темари *из партера*: Не волнуйся, братик, я за ней присмотрю! Твои куклы будут целыми! Ой! *упавшим голосом* Где карасумья лапка?

Канкуро: Что? Последнее не расслышал!

Темари *в капле*: Ничего-ничего. *упавшим голосом, тихо-тихо* Надо спросить у авторши, как писать завещания.

Темари ныряет под кресло и начинает искать деталь от куклы.

АНБУвец *истерично, с балкона*: ЭЙ ТЫ, ФЕНИКС!!!! ЭТО ЖЕ МОЯ МАСКА!!!!!

Его с трудом ловят другие АНБУвцы.

Генма *ехидозно и злорадно*: Хи-хи-хи!! Не одного меня обокрали!!!!

Кисаме *солидарно мычит сквозь кляп*: Ыгы….

Джонины, успокаивавшие Генму, перекидывают АНБУвцам валерианку, те благодарно кивают головами.

Автор *бодро в микрофон*: Итак, на помощь Гарри и его друзьям профессор Дамблдор прислал феникса, волшебную птицу!

Гаара *недоверчиво*: На помощь нам? Может, это змее нужна помощь?

Змея *истово кивает*: Точно, точно!!!

Автор: И принес феникс им меч Годрика Гриффиндора, основателя одноименного факультета!

Все смотрят на Канкуро. Меча у него нет.

Автор *панически*: Черт!!! У меня дальше листик саке закапан, а чернила расплылись!!!!

Какаши *участливо*: А сама не помнишь?

Автор *в полной истерике*: Помнила бы, мне бы не нужен был листик!!!

Ирука *наставительно*: Вот поэтому тебе надо прекратить пить!

Автор *в отчаянии*: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!

Какаши *сочувствующе, сам не раз по пьяни забывал важные вещи*: Ну, успокойся, попробуй вспомнить!

Автор *судорожно припоминая*: Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э…. О! Меч вытащили из феникса!

Канкуро *осипшим голосом*: Ну все…. Пипец…. ТЕМАРИ!!!!! ГДЕ МОИ КУКЛЫЫЫ???!!!!!

Орочимару *заинтересованно, отрываясь от губ Итачи и приподнимая бровь*: Хм?..

Автор *понимая, что ляпнула глупость, но пытаясь исправить ситуацию*: Нуууу… Вон, Кусанаги из Орочимару же вытаскивается? Удобно же – руки не занимает и все такое….

Орочимару *оскорблено*: Ну ничего себе!!! Очень удобно постоянно таскать в себе двадцать кило металла и змеиного мяса? Особенно когда это мясо постоянно крутиться и шипит! А знаешь, куда она гадит, если ее вовремя не вывести погулять?!!! А когда у нее брачный сезон, знаешь, как это супер? На эту гадину «Контрасекс» из ветаптеки не действует!!!!

Итачи *участливо*: Хочешь, я убью авторшу?

Орочимару: Не надо…

Автор: Фух… Пронесло…

Орочимару *мстительно*: Я ее сам убью!

Автор: Алло? Это похоронная служба? Мне нужен гроб из красного дерева и с кистями, причем оббитый алым бархатом, и участок на кладбище с видом на Париж….

Темари *ползая под стульями, плаксиво*: Ну почему у всех братья как братья, а у меня оба красятся, а один еще и без своих кукол не может?

Автор: Да, договорились! Итак, где меч?

Какаши: Не помню…. Пропили, по-моему…

Ирука: Возьми этот…

Автор выбегает на сцену, впихивает Канкуро в руки меч, убегает.

Все в капле, Канкуро пытается двумя руками поднять здоровенный меч. Кисаме, которого Какаши и авторша еще в первом действии связали и заткнули кляпом, вытаращивает глаза, узнавая…

Кисаме *разрывая веревки и одним отчаянным движением глотая кляп*: САМЕЕЕХАДААААААААААААААААА!!!!!!

Выпрыгивает на сцену и пытается выдрать меч у Канкуро. Канкуро сопротивляется и Самехаду не выпускает просто из принципа.

На сцену вылетает Какаши, дает Кисаме по жбану, нокаутируя, и утаскивает его бесчувственную тушку за кулисы.

Кабуто *скептически оглядывая Самехаду*: Я эту дуру не подниму, можешь нести ее обратно.

Канкуро *бросая меч на пол, скрещивает руки на груди*: Сам тащи.

Автор *злобно*: А ну поднял Самехаду и пошел!!!

Кабуто открывает рот для язвительного ответа, но тут плащик Орочимару и Итачи падает окончательно, являя миру бледную попу и стройные ножки Орыча.

Все в шоке таращатся на сцену.

Прошло пять минут.

Цунаде: ААААААААВВВВВТТТТТОООООООРРРРРРРРШШШШАААААААААААААААААА!!!!!!!

Автор * в нирване, в глазах мерцают сердечки*: А? Что?

Цунаде: Убери это!!!!

Автор *возмущенно, утирая слюни и промакивая платком кровь из носа*: Зачем?!!! Такой яой!!!!

Ирука *в гневе*: Какаши!!! Ты пялишься на Орочимару!!!

Какаши *возмущенно, с трудом отрывая взгляд от попки Орочимару*: Я?!! На этого глиста бледного? Да ни за что!!!!

Ирука пытается что-то сказать, но Какаши запечатывает его рот поцелуем. Пара перемещается на ближайшую горизонтальную поверхность.

Цунаде *злобно*: Авторшааааа…. Не доводи до убийства несовершеннолетних!!!

Автор *лениво, скидывая бурно яоящихся Какаши и Ируку со своего стола на пол (они ничего не замечают, продолжая развратничать, прааативные)*: Ладно, ладно.

Авторша неспешно выходит на сцену, шествует к Орычу и Итачи, поднимает плащ, впихивает его в руки Итачи так, чтобы закрыть бледную орочимаровскую анатомию и торжественно удаляется.

Автор *в микрофон*: Вот так Гарри, Рон и Гермиона победили Волан-де-морта второй раз!!!

Рок Ли: Дорогой феникс-сама, спасибо, что помог!!!

Канкуро *смущенно*: Э-э-э… Спасибо….

Зал в капле. Артисты тоже. Автор невозмутимо нажимает рычажок.

А продочка когда????

а где прода?

(о.хрененно! ржунимагу :angry: )

уважаемый автор, когда же наконец читатели увидят проду? А то мы тут все уже заждались :D

долго ещё с продой тянуть будем?

АВТОР, НЕ БУДИ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!

Проду! Проду!

Мой внутренний голос: "Мурка, ай-ай! На себя то посмотри, не стыдно а?"

Ой... меня тут, оказывается, ждали... Я своооолочь) Короче, если еще кто-то помнит:

На сцене, загороженной ширмами, сидят, свесив ноги с краю, Киба и Шино. Инузука периодически бросает Акамару палку куда-то за кулисы.

Киба *размахивается и швыряет палку*: И долго нам тут еще сидеть?

Акамару *радостно уноситься за кулисы*: Гав-гав-гав!!

Киба *сердито*: Я вообще-то у Шино спрашивал.

Шино: Не знаю.

Из-за сцены доноситься дикий вой, шум, грохот, вскрики и вопли.

Голос из-за сцены: Кто-нибуууудь, уберите собаааакууу!!

Автор *задумчиво*: Интересно, где Киба палку надыбал? Ну да ладно. Итак, на третий год обучения Гарри в Хогвартсе преподавателем по защите от темных искусств стал Ремус Люпин (Шино молча кивает залу). Одновременно появился странный пес Грим, который по поверию приносит смерть всем, кто его видел! А самое страшное – из Азкабана, страшной тюрьмы для волшебников, сбежал Сириус Блек (Киба радостно машет рукой), крестный Гарри, выдавший Волан-де-морту убежище родителей мальчика. Гарри выследил беглого преступника и проник в его логово, однако его противник захватил в плен Рона.

В зале на несколько секунд гасят свет, слышно возню и приглушенный мат на сцене, а затем свет снова зажигают.

На сцене имитирована обстановка старого ветхого дома – повсюду развешаны тряпки, стоит бутафорский хлам, в левом углу сцены – роскошная кровать под балдахином, на которой в царственной позе возлежит «похищенный» Гаара, рядом стоит Киба. Напротив них с мрачными мордами мнутся Кабуто и Шика. Последний кидает страстные взоры на постель (на постель, а не на Казекаге, цыц, яойщицы), однако злобное шипение авторши за спиной пересекает все его мысли о хорошем сне.

Кабуто *патетично*: Вот я и нашел тебя, убийца моих родителей!!!!!

Итачи *из-за кулис*: Хмм… Конкурент?

Авторша *мрачно*: Итачи, брысь, не свети засосами…

Киба *еще более патетично, чем Кабуто*: Послушай, меня, Гарри… эээ…. Уууу…. Нууууу….

Авторша *с надрывом в голосе*: Только не говорите мне, что еще один особо одаренный забыл слова!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Киба *выкручиваясь*: Послушай, Гарри, это был не я, это был Итачи!!!!!!!!!!!!!

Итачи *ворчливо, из-за кулис*: Вот так всегда, всего-то один клан вырезал, причем свой, и уже каждое убийство вешают!!!!!

Саске *из-за кулис*: Так тебе и надо!!!!!!!

Киба: В смысле, это был Волан-де-Морт…

Авторша начинает увлеченно маяковать ему со своего места.

Киба *прищурился и поглядывает на авторшу*: Да, точнее, это был… эээ… шестой… сокомандник Волан-де-морта… псих… последнее не понял…. ЧТО ОН С НИМ ДЕЛАЛ?!!!

Автор *в ярости*: Придурок ты, вот что это значит!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я тебе объясняю – это был преданный подчиненный Волан-де-морта, его шес-тер-ка!!!!!

Киба *начинает вспоминать*: А! Это был помощник Волан-де-морта Питер Питегрю…

Кабуто *скептически*: Надеешься меня провести? Ну и где он?

Киба: Сейчас я тебя покажу!!!!!! *поворачивается к Гааре* Мальчик, дай мне свою крысу!!!!!

Гаару *очень удивленно*: КОГО?!!!!!!!!

Киба: Крысу…

Гаара: А у меня нет…

Все смотрят в стороны авторши.

Автор: Упс… Прокольчик….

Цунаде *с угрозой*: Авторшаааааааа!!!!!

Автор: Момент! Какаши-сан!

Какаши: Да?

Полминуты авторша что-то шепчет на ухо дзенину, а потом тот согласно кивает головой.

Какаши *кастуя дзюцу*: Кучиесе но дзюцу!

Пак-кун *появляется в облачке дыма*: Йо! Эээээ??????

Автор *хватает песика за шкирку и запуляет по направлению к Гааре*: Будешь за крысу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Какаши *в ужасе*: Ты же обещала его отнестииииии!!!!!

Казекаге даже не пришлось отклоняться – глазомер авторши как всегда оставлял желать лучшего. Пак-кун на бреющем полете пронесся в метре от Гаары и впилился в лицо Сакуры, очень некстати высунувшейся из-за кулис.

Автор: Упс… Перелет.

Гаара аккуратно снял с помощью песка с Сакуры собачку, пребывающую в глубоком обмороке, и взял ее в руки.

Гаара: Я не отдам тебе мою крысу.

Киба: Отдай немедленно!

Гаара: Собааа….

Автор *вклинивается*: Рон хотел защитить свою крысу, но тут дверь, ведущая в дом, распахнулась, и появившийся Ремус Люпин внезапно обезоружил троицу друзей.

Шино *заходит*: Экспеллиармус но дзюцу!!!

Выпущенные жуки выдергивают «волшебные сенбоны» и приносят их хозяину.

Кабуто: Профессор Люпин, как же вы могли!!!!!

Шино *невозмутимо*: Рон, дай крысу Сириусу. Гарри, твой крестный ни в чем не виноват.

Гаара отдает песика Кибе, парень кладет Пак-куна на пол, машет сенбоном. Раздается хлопок, на месте собачки оказывается Какаши, уткнувшийся в очередной выпуск «Ича Ича».

Гаара *без эмоций*: Не может быть, моя крыса превратилась в человека!!!!!

Кабуто *изображает жуткое удивление*: Стало быть, мой крестный ни в чем не виноват?

Внезапно в зале раздается жуткий визг, а затем звук небольшого взрыва. В первом ряду, где сидят Акацуки, начинается шевеление.

Сасори: Дейдара, ты совсем свихнулся?

Дейдара *истерически*: Сасори-данна, оно мне под плащ залезло и за ногу дернуло!!!!!!!!!

Сасори: Кто?

Дейдара *еще истеричнее*: ОНО!!!!!!!!!

Дейдара нехорошо коситься на сидящего рядом Тоби.

Тоби *испуганно отодвигаясь*: Неееет, это не Тоби!!! Тоби хороший мальчик!!!!!

Дейдара *мстительно сощурившись*: Верю, что не ты! Я того гада успел зацепить взрывом!!!!!!! Вот она, сила настоящего искусства!!!!

Темари *убитым голосом*: Ну все. Мало того, что лапу Карасу потеряла, так еще какой-то придурок своим взрывом всю прическу испортил!!!!!!

Автор *не обращая внимание на бардак в партере*: Гарри понял, что его крестный не в чем не виноват, а его оклеветал злобный слуга Волан-де-Морта Питер Питегрю. Но внезапно дверь снова распахнулась и на пороге показался профессор Снейп!!!

Из-за кулис на сцену выходит Саске.

Саске *машет сенбоном*: Экеспеллиармус но Дзюцу!!!!

Киба и Шино бросают палочки.

Автор: Но тут Гарри вырубил профессора Снейпа!

Кабуто *с размаху опуская на голову Саске кулак*: Н-на!!!

Саске сводит Шаринганы в кучку и мешком падает на пол.

Автор *в шоке*: КАБУТО!!!!! Что ты сделал?!!!!!!!!!!!!!!!!!

Орочимару *из-за кулис*: Мое будущее тело!!!!!!!! Я не буду вселяться в контуженного идиота!!!!!!

Автор *язвительно*: А зачем тогда сразу Саске выбрал?

Кабуто *скромно*: Ну, ты же сказала вырубить Саске, вот я его и вырубил.

Автор *злобно*: Надо было махнуть сенбоном и сказать «Экспеллиармус», а не бить его по башке!!!!

Наруто *выбегает из-за кулис и бухается на колени рядом с Саске*: Ааааааа!!!! Саааааскеее!!! На кого ты меня покиииинууууул????!!!!!!!!!

Визг в зале, еще более пронзительны, чем первый, затем звук удара.

Майто Гай: Где-то дама попала в беду!!!!!!

Автор *скептически*: Скорее кошке хвост прищемили…

Дейдара *осторожно*: Дана, что с вами?

Сасори *истерически*: Оно залезло ко мне под плащ и дернуло!!!!

Дейдара *сочувственно*: Тоже за ногу?

Сасори *краснея*: Нет…

Дейдара *ревниво*: А за что?!!!

Сасори *шепотом*: Оно дернуло… оно дернуло…. Оно дернуло Хируко за хвостик….

Дейдара: Бедный Хируко…

Сасори *мстительно*: Ничего, я этого маньяка успел пнуть ногой по руке!!!

Темари *любуясь в зеркало на здоровенный синяк под глазом*: Тоже мне, ловко увернулась!!!!!!!!!!!! Каззлы!!!! Где же мне искать лапку Карасу?!!!

Тем временем на сцене.

Наруто *завывая все громче*: Ыыыыыы!!!!! Саааааааске, как я буду без тебя жииииииииииить?!!!!

Автор *мученически*: Заткните этого придурка кто-нить!!!!

Саске *приоткрывает один глаз*: Усуранотонкаши, не ори на ухо.

Наруто *еще громче*: Ыыыыыыыыххххыыыыыыыыхххыыыыыы!!!!! О, мой любимый!!!!! Я буду носить цветы на твою могилу!!!!! И плакать по ночам!!!! Только луна и звезды увидят мое страдание!!!!

Дейдара *вытирает слезки кружевным платочком*: Оооооо, какая сила чувств!!! Я и не знал, что «Гарри Поттер» - это трагедия! Дана, вам нравится?

Сасори: Хррррр…..

Хината (откуда в ряду, где сидят только Акацкуки, Хината? Вы у меня спрашиваете?) *тоже вытирает слезы*: Какая страсть!!! Наруууто-кун, ты такой романтичный!!!!

Дейдара: Девочка, только ты понимаешь мое отношение к этой постановке!!!

Дейдара и Хината начинают рыдать в обнимку.

Саске *возмущенно*: Добе, перестань!!!

Наруто *удивленно-обрадованно*: Саске!!! Ты живой!!!!! *роняет Саске на пол*

Бум!!!

Наруто *виновато*: Ой! Прости, Саске!

Саске *бьет Наруто по голове*: Придурок!

Наруто *бьет Саске*: Теме!!!

Саске и Наруто начинают драться, причем захваты становятся все больше похожими на объятья.

Автор: Ой, Акамару!!! Привет, собачка!!!! Хммм… Ирука, что он в зубах тащит?

Ирука *удивленно*: Ветку какую-то… Или чью-то руку?!!!!

Авторша высовывается из-за края занавеса, потрясая отобранной у Акамару порядком погрызенной и обслюнявленной рукой.

Автор: Эй, Сасори!!!! Не ты конечность потерял?

Сасори *пересчитывая детали*: Вроде нет….

Темари *подпрыгивая в конце зала*: Это моя!!!! У меня пропала!!!!!

Канкуро *высовываясь из-за кулис*: Темари!!!!!!!! Ты потеряла руку Карасу?!!!!!!!!!!!

Шизуне: Цунаде-сама!!! Прекратите бардак на сцене!!!!

Цунаде: Хррр….

Шизуне: ЦУНАДЕЕЕЕ-СААААМАААА!!!!!!

Цунаде: А? Что? Эмм… Авторша!!!! Сворачивай это безобразие!!!

Автор: Момент!

Нажимает на рычаг, сцена поворачивается.

На сцене лежат вповалку Кабуто, Киба и спящий Шика. Появляется Какаши и утаскивает Нару за сцену.

Автор: После этого друзья решили привести Питегрю к Дамблдору, чтобы тот разобрался, что следует делать. Однако по дороге предатель сумел убежать, а Гарри и его крестный подверглись атаке страшных существ – дементоров. *в сторону* Дементоры готовы? Внимание, музыка!!!!

Автор нажимает на кнопку магнитофона, и это древнее чудо техники начинает исторгать из себя бодрые звуки «Танца маленьких лебедей» из «Лебединого озера». Из-за сцены появляются Акацуки в традиционной униформе, взявшиеся за руки и лихо отплясывающие. Замыкающий Кисаме отмахивает ритм Самехадой. Вся шеренга постоянно косится то на автора, то на Дейдару, ибо он когда-то в детстве ходил в танцевальный кружок и обещал подавать коллегам по организации пример, как надо плясать.

Дело в том, что авторша после пяти литров саке и трех часов уговоров уломала-таки Лидера приказать Акацкам сыграть дементоров, однако на репетиции жутко занятые киллеры приходить не успевали. Тогда-то Лидер-сама и вспомнил про Дейдару.

Ирука: Это не та кассета!!!!!

Автор *в панике*: Сама знаю!!!! Может, эта?

Ставит кассету, нажимает на play.

Раздается мелодия «Ривердэнс», Акацки перегруппировываются и начинают танцевать, посматривая на Дея.

В зале хохот и громовые аплодисменты.

Пока авторша меняла кассеты, несчастным убийцам пришлось станцевать макарену и зажигательный канкан. На последнем танце зрители аплодировали стоя и кидали цветы на сцену.

Наконец авторша находит нужную кассету с тяжелым роком, ставит ее и облегченно откидывается на спинку стула. Акацки красиво подтанцовывают к лежащим Кабуто и Кибе.

Дейдара *радостно*: Сасори-сама! Авторша сказала, что танец очень похож на мое искусство! Несколько мгновений на сцене подобны мгновению взрыва!!

Сасори *скептически*: А мне автор сказала, что танец похож на мое искусство, он останется навечно в сердцах людей!

Сасори и Дейдара останавливаются и подозрительно переглядываются.

Сасори: Похоже, авторша нас надурила.

Оба Акацушника хмурятся и начинают потихонечку подтанцовывать к авторше.

Автор *нервно*: Но тут Гарри Поттер в очередной раз всех спас!!!

Кабуто садится и скрещивает руки на груди с независимым видом. Киба пару секунд косится на него, а затем складывает руки в печать.

Киба: Гатсуга!!!!!

Акацушников сносит взрывной волной за кулисы.

Автор: Вот так добро в очередной раз победило зло, поставило на колени и зверски убило! А теперь, уважаемые синоби и коноичи, антракт!

В гримерке.

Автор *орет, бегает по комнате*: Выыыыыы!!! Выыыы!!! Выыыы!!! Вы мне всю постановку валите на корню!!! Яду мне, яду, я налью его вам в кофе!!!

Дейдара *с надеждой*: А мы-то думали, ты им сама отравишься!

Автор *мстительно*: Фиг вам!

Какаши *флегматично*: Яда нет. Есть саке. Подойдет?

Автор *с любопытством*: А много саке?

Какаши: Очень. Шизуне у Цунаде опять всю заначку конфисковала и отдала нам вылить в раковину, а мы уперли.

Автор *глаза маниакально загораются*: А ведь это идея!!!

Все *с ужасом*: Какая?!!

Автор: Ну-ка, выпили все быстро по стопке, и игра пойдет веселее!!!!

Ирука *в панике*: Куда уж веселее, а?!!

Автор: Я пока пойду сцену проверю, а вы тут без меня…

Авторша убегает.

Конец антракта. Снова сцена.

Итука: Авторша…

Автор *отмахиваясь*: Отстань, я занята. Итак, уважаемые синоби и коноичи, мы продолжаем наш спектакль.

Ирука: Авторша….

Автор: Да отвали! На четвертом курсе в Хогвартсе решили устроить турнир Четырех Волшебников….

Открывается занавес. На сцене сидит в дупель пьяный Дзирая, рядом не менее бухой «преподавательский состав» в виде Неджи и Саске. Рядом вперемешку сидят «слизеринцы», «гриффиндорцы» и «дементоры» и тихонечко поют «Ты не вейся, черный ворон, над моею головой!». Орочи и Итачи дрыхнут в углу сцены, обнявшись и завернувшись в плащ.

Зрительный зал в шоке.

Автор *севшим голосом*: Ёёёооо… Что с ними?

Ирука *печально*: Я тебе пытался сказать! Они выпили ВСЕ саке, а его было мноооого…

Автор *хватается руками за голову*: Что мне делать?

Внезапно на плечо автора опускаетса чья-то рука.

Лидер *пошатываясь*: Девв… вушк… мжно с вами позн… накомиться?

Автор: Мама….

Лидер: Не… уг-гадала!

Автор: И слава Богу!

Авторша отскакивает от Лидера. Внезапно за ее спиной появляется золотистое сияние.

Голос из-за спины автора: Здесь кому-то нужна помощь? Я готова помочь любому….

Авторша оборачивается и….

И видит перед собой сгусток розового тумана, сияющего изнутри каким-то жутко таинственным светом.

Голос из тумана *возвышенно и проникновенно*: О несчастное невинное дитя, я готова помочь тебе!

Авторша крутит головой, однако бухой Лидер на роль дитя явно не тянет, а остается только она одна.

Автор *неуверенно* Ээээ… Нууу…. Это вы ко мне обращаетесь?

Голос из тумана *все так же потусторонне и мистически*: Ты права, девушка….

Автор: А ты кто?

Голос из тумана *немного удивленно, но жууутко таинственно и немного кокетливо*: А что, не видно?

Автор: Не-а…. Туман мешает.

Голос из тумана *сорвавшись на рык*: Эй, там, наверху, уберите спецэффекты!!!!!!

Туман растаял, и перед офигевшей авторшей предстал… предстала… предстало…. Наверно, это была все-таки девушка, о чем недвусмысленно сигнализировали две выдающиеся далеко вперед (похлеще даже, чем у Цунаде) детали сугубо женской анатомии. Одета она была чуть-чуть поприличнее, чем нарутовское Секси но Дзюцу, а вот волосы у нее были очень странного цвета, словно ей на голову вылили дюжину банок краски разных цветов. Девушка улыбнулась голливудской улыбкой в сорок зубов и прощебетала:

Девушка: Я готова тебе помочь! Я знаю все дзюцу мира и готова их применить!

Автор *подозрительно приглядываясь*: Орочи? Какому пластическому хирургу придется вернуть тебе деньги за некачественную операцию?

Девушка: Я не Орочимару-сан, я – Мэри Элизабет Джейн Кристина Орхтанковна де Флер ля Сью-тян.

Автор *в ауте*: Даааа, повезло тебе с имечком….

Девушка *мило улыбаясь*: Автор моего фанфика не сумел остановиться на одном имени…. И на четкой внешности тоже. Посмотри на мои роскошные блондинистые, чуть коричневатые, отдающие рыжим волосы цвета вороньего крыла и голубые, зеленые на солнце серые глаза! Кстати, ты можешь называть меня просто – о великая и прекрасная Мэри Сью.

Автор *в диком ужасе*: ЧТОООООООООООО????? Мери Сью в моем фанфике??????? Марш отсюда!!!!!!!!!!!!!!

Мери Сью начала открывать рот для того, чтобы высказать аффтарше все-все-все, что она думает о неких левых, но тут ей на плечо положил руку Лидер.

Лидер: Девушк… мжно… того-этого.. с ик! Вами поз-з-знакомтсь?

Мери Сью *оборачиваясь и кокетливо улыбаясь*: Нет!

Лидер *отшатываясь и мгновенно трезвея*: И слава тебе, Господи!!!!!

Мери Сью *обиженно*: Ну и пожалуйста!

Мери Сью отворачивается и уходит.

Автор: Стой, дура, там же сцена!!!

Мери Сью *стоя почти посреди сцены*: Вау! Какие мальчики!!!!!!!!!!

Нетрезвые «мальчики» не обращают на нее внимания.

Внезапно встает Саске. Для пущего равновесия он включил шаринганы, однако из-за того, что младший Учиха явно перепил, они то загораются, то гаснут. Юный мститель поковылял по синусоиде к братцу, по пути старательно копируя движения занавеса, скамейки (типа декорация такая) и одиноко летающей по сцене мухи.

Саске: Ит-тчи! Скотина! Ты уб-бил мой клан!

Итачи *он был потрезвее, что выражалось в основном в том, что шаринганисто мигал у него только левый глаз, а правый горел ровным красным светом, хоть сейчас светофор им заменяй!*: Ну и?

Саске впадает в ступор и соображает, что ответить.

Орочимару *умильно*: Ка-а-акой мальч… ик!…..

Итачи *грозно*: Орочи! Ты мне изменять собрался?

Орочимару *клятвенно*: Как ты мог такое подумать?

Итачи *не слушая*: Хотя ты прав…. Глупый маленький брат симпатичный….

В этот момент Саске падает, сраженный недостатком крови в алкоголе, струившемся по венам, причем посадочной площадкой он избрал Итачи. Старший Учиха на автомате притянул к себе падающего брата и поцеловал.

Зал впадает в ступор, а затем половина девчонок вместе с авторшей начинают прыгать и орать: «ДА УЧИХАЦЕСТУУУУУУ!!!!!». Орочи падает в обморок, однако заинтересованно приоткрывает один глаз. Объятья Учих становятся все более страстными, одежда потихоньку начинает сползать на пол.

Наруто *почти трезвея от такой сцены*: С-саске!! Как ты мог!!!!!! С эт-тим???? Кучиесе но Дзюцу!!!!!!

Сцену окутывает клубами дыма, а когда он рассеивается, потрясенные зрители видят….

Призванная лягушка *бодро*: Дрын-дын-дын!!!!!!!!!

Мери Сью *в капле*: ЧТО это?!!

Автор *радостно*: Я тебя знаю!!!!!! Ты – крейзи фрог!!!!!!!!!

Крейзи фрог *еще более радостно, от того, что его узнали*: РЫНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!!!!

Дзирая: На-нарутто! Ик! Что ты опять пррзвал? Кто тткое крейзи фрог?

Автор *в полном восторге бегает вокруг лягушки и пытается пожать ему лапу*: Няяяя!!!! Какая прелесть!!!!

Цунаде *грозно*: Наруто!!!! Что это за похабная лягушка без портков????? У нее же всю мужскую анатомию видать!!!!

Автор *возмущенно*: Это не просто лягушка!!!! Это крейзи фрог, а не просто лягушенция, не трогайте его!!!!

Однако обиженная лягуха все-таки исчезает в облаке дыма.

Наруто: П-пофигу! Пывторим! Кучиесе но Дзюцу!!!!!!

На сцене появляется….

Автор: Ты ничего не перепутал? Это не лягушка, а какая-то новая модификация Секси но Дзюцу.

На сцене, прикрытая только в самых интересных местах реденькими клубами дыма, стоит, опершись одной рукой на коленку, фигуристая девушка с нехилыми формами, русой косой по пояс и огромными голубыми глазищами, посылающая Наруто воздушный поцелуй.

Саске ревниво мычит, пытаясь выдраться из объятий Итачи и накостылять Наруто по шее за такое, а все мужчины и некоторые девушки в зрительном зале исходят слюной.

Мери Сью *возмущенно глядя на неожиданную соперницу*: Эт-то еще что за девица?!!!

Девушка кидает на Мери Сью презрительный взгляд и продолжает строить глазки Наруто.

Автор: А вы собственно кто?

Девушка *оценивающе глядит на авторшу, и, не расценив ее, как соперницу, говорит*: Я – Царевна-Лягушка. А вы кто?

Автор: Автор я….. А что ты тут делаешь?

Девушка: Не знаю…. Раньше мой суженный стрелял из лука на мою родную кувшинку *демонстрирует зажатую в руке стрелу*, а теперь, видимо, вот так вызывают.

Наруто: Я СОГЛАСЕН!!!!

Автор: Хорошо, что к тебе не крейзи фрог свататься призвался!

Наруто бледнеет и зажимает рот ладонями.

Саске окончательно выдрался из объятий Итачи и подбежал к Наруто.

Саске *с размаху бьет Наруто по щеке*: ИЗМЕННИК!!!!!!

Узумаки падает со звуком поваленного дерева и отключается. Учиха падает сверху и тоже вырубается.

Царевна-Лягушка *кокетливо улыбаясь*: Ну ладно, мальчики, мне пора, а то Иванушка мой ругаться будет. Чмоки в щеки!

С этими словами она исчезает в облачке белого дыма, предварительно показав язык Мери Сью и подмигнув авторше.

Автор: Блин! Они все еще пьяные!!!! Что мне делать, мне же постановку валяяяят!!!

Ирука *назидательно*: Я же говорил, не давай им пить!

Автор зажимает голову ладонями и тихо стонет, глядя на учителя полными веселенской скорби глазами.

Ирука *смущенно потирая шрам*: Ну-ну, не надо! Ну, прости, я обещал тебя не доставать моралью! Давай вместе придумаем, как их протрезвить!

Цунаде *завистливо*: Вот, блин! Я тоже так хочу!!!

Автор *паникуя*: Надо привести их в чувство, надо привести их в чувство, надо привести их в чувство, надопривестиихвчувствонадопривестиихвчувство…..

Ирука: Прекрати бегать по сцене! Успокойся и попробуй что-нибудь придумать.

Мери Сью *снисходительно*: Ладно, авторша, на первый раз я помогу тебе.

Мери Сью выходит в центр сцены, начинает быстро сворачивать печати. Внезапно она останавливается.

Мери Сью *удивленно*: Ой, я сбилась. Сейчас попробую еще.

Примерно через пять минут.

Мери Сью *радостно*: Получилось!!!! ОТРЕЗВИН НО ДЗЮЦУ!!!!!!!

Пару секунд ничего не происходит…. Зато потом…

Представьте себе, что куча пьяных шиноби одновременно резко трезвеют, и у них начинается дичайшее похмелье.

Автор *скептически глядя на охающих «актеров»*: А опохмелин но дзюцу у тебя нет? Или холодного кефирчика на крайняк?

Мери Сью: Нет, хватит с тебя и этого.

Синоби, мученически кривясь, уползают за кулисы, авторша и Мери Сью уходят за ними.

В зале вопли недовольства.

Авторша отпаивает народ кефиром, могучие организмы синоби, привыкшие справляться и не с таким похмельем, потихоньку оправляются.

Через пять минут.

Автор *в микрофон*: Приносим извинения за задержку, связанную с… эээ…. Техническими неудобствами…

Цунаде *ворчливо*: Мне бы столько литров этих «технических неудобств»!

Шизуне *возмещено*: Цунаде-сама!!!

Цунаде: Все-все-все!!!

Автор *бодро*: Итак, шел четвертый год обучения Гарри и его друзей….

Сцена начинает поворачиваться.

На сцене с одной стороны стоят Дзирая и Нейджи, а с другой Наруто, Кабуто, Шикамару, Гаара и Чоджи.

Дзирая *важно*: господа! Я вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет ревизор!

Автор *лихорадочно роясь в листках: Че-е-его-о?? Какой еще ревизор?

Дзирая *судрожно припоминая текст*: В смысле – яоя не будет!!!

Все: КААААААК????

Народ в зале начинает вставать с мест и уходить по направлению к гардеробу.

Автор *бодро рычит*: а ну стоять!! Он ошибся!!!

Зрители усаживаются обратно.

Дзирая: В смысле, не будет квиддича!

Все: Кто такой квиддич???

Автор *бодро*: Сейчас объясню! Квиддич – популярная волшебная игра, в которую играют, летая на метлах. Один мяч закидывают в кольца, два летают сами, сшибая игроков, и последний, маленький и верткий, перемещается по полю с бешенной скоростью.

Сцена снова поворачивается. На сцене прыгают на швабрах синоби из массовки, перекидываясь одним мячиком (комком бумаги, перетянутым скотчем) и двумя гантелями, вяло изображая радость от игры, пока авторша радостно расписывала игру. Вокруг них, подвешенный на нитке, вертится шарик золотой фольги от конфет.

Авторша умолкает, сцена поворачивается опять.

Наруто *пофигистично*: Ну и что? Не будет, так не будет.

Автор *подхватывает*: Драко был не фанат игры, но вот остальные дико расстроились.

Синоби на сцене стоят с кислыми лицами, на которых крупными буквами написано: «Лучше бы не было авторши». Шикамару храпит.

Автор: Однако вместо квиддича решено было устроить турнир Трех Волшебников.

На нем лучшие маги трех волшебных школ должны доказать свою смелость, ум и находчивость, защищая свою честь и честь своей школы!

Кабуто *потихонечку отодвигаясь за кулисы*: Зная извращенную натуру авторши, можно предположить, что слова «защитить свою честь» снова относятся к яою.

Авторша *возмущенно*: Это не я, это Роулинг написала!!! И вообще, ничего такого я не имела в виду!

Наруто *смеется*: Саске, от слов авторши ты стал красный, как любимые трусы Ируки-сенсея.

В зале повисает напряженная тишина.

Какаши *бормочет, успокаивая себя*: Ладно, Наруто Ируке как сын, он может знать, какие у Ируки трусы любимые… Это не измена, это не измена, это не измена…

Автор *голос разносится в тишине*: Неправда.

Все: ???

Автор: Любимые трусы Ируки-сенсея синенькие.

Какаши *вопит*: А ты откуда знаешь????!!!!!

Какаши гонится за авторшей, из за кулис раздаются вопли и нецензурная брань.

Авторша и Хатаке пару раз проносятся туда-сюда по сцене с эффектностью и эффективностью паровоза. Стены здания начинают потрескивать.

Ирука *вопит, пытаясь успокоить Какаши*: Придурок, ничего у нас с ней не было!!! Ей Генма сказал!!!

Какаши *мгновенно переключаясь на новую цель*: А он-то откуда знает????!!!!

Цунаде *бесстрашно, из-за дверей зала*: Эвакуируемся отсюда!!!

Народ спешно выбегает и смотрит на разрушение здания театра с безопасного расстояния, похрустывая спасенным попкорном.

Ирука утаскивает куда-то кипящего бешенством Хатаке, из-под руин выгребают почти целую авторшу.

Глас народа: Ну? И это все?

Автор *важно*: Это был такой спецэффект на окончание пьесы.

Все *сделав вид, что поверили*: Ааааа….

Народ начинает расходится. Актеры же, наоборот, кучкуются около авторши. Наконец, Наруто решается выразить жизненно важный для всех шиноби вопрос.

Наруто *взволнованно*: А ты нам гонорар обещала…. Когда выдашь?

Авторша спешно начинает придумывать отмазку. Внезапно из-за поворота выезжает лимузин и останавливается перед авторшей. Дверца машины открывается.

Авторша *гордо*: Ну, за кем-то приезжает принц на белом коне, а к кому-то принц на черном лимузине! * в сторону синоби, пафосно и гнусаво* Дорогие мои! Эти аплодисменты, овации и восторг, выраженные зрителями в ходе вашей чудесной игры – вот награда настоящему актеру! Ну, чао-какао, мне еще снимать «Властелин Колец» с парнями из «Блича». Надеюсь, они по достоинству оценят мой талант, муа-ха-ха-ха-ха!!!

С этими словами авторша садится в лимузин и уезжает.

Орочимару *потеряно*: Ребята, это только мне кажется, что нас крупно нае…

Кабуто *толкая саннина в бок*: Орочимару-сама, не выражайтесь при детях!

Цунаде *разглядывая развалины театра*: Авторша, скотина, а кто за это все будет платить????!!!!!

УХ, здорово!Прочитала только пока эту страницу, и уже вся валяюсь!

Nozomi, спасибо)