Тем временем, к западу от города у самой опушки леса, примерно в десяти метрах над землей, завис странный летательный аппарат гигантских размеров. По внешнему виду он представлял собой нечто среднее между консервной банкой от Педи Гри Пау и коровьей лепешкой сугубо не симметричной формы. Внезапно в его нижней части открылся люк и оттуда выпрыгнуло странное зеленое существо и оглядевшись махнуло рукой. И тотчас в днище открылись сотни люков и по выброшенным из них веревочным лестницам на землю стали спускаться тысячи солдат закованных в белую броню.

----------------------------------------

Из архива Великой Свободной Страны:

 

Магистр Йогурт

 

Когда то служил простым гоблином-сапером в составе великой орочей орды но гнусно дезертировав с поля боя скрывался в самых потаенных уголках веселенной. Пожее основал секту единомышленников члены которой именуют себя дЖИДаями. Сущность их верования основана на тотальном укуривани наркотическими средствами разной степени тяжести до тех пор пока они не начинают ощущать некую силу. Были замечены в разного рода связях с маленькими мальчиками коих сами они именуют падаванами.

После разгрома секты противниками из числа СИНхов долго скрывался.(Разница в их верованни в том что у СИНхов приход силы наступает опосля массовых возлияний разного рода алкогольных веществ вплоть до полного посинения.)

В последнее время был замечен в сети забегаловок МакДональдз где обманно-гипнотическим путем изымал гамбургеры и картофиль у населения.

В данный момент находится на службе Великой Свободной Страны в составе Великолепной Семерки.

После долгих и весьма дорогостоящих опытов над овечкой Долли смог наконец наладить производство Клоунов, дабы снабжать Великую Свободную Страну новыми бойцами.

 

Боеспособность (Мощность) неизвестна.

 

Клоуны.

 

Алигафрены созданные из клеток овечки Долли путем клонирования.

Экипированы в белый пластинчатый штурмовой доспех и вооружены лазерными винтовками и пистолетами.

 

Боеспособность (Мощность) равна 10

 

----------------------------------------

 

Оказавшись на земле, клоуны сразу выстраивались в ровные колонны и направлялись в сторону города. А из люков тем временем прибывали все новые и новые солдаты.

-------------------------

Однако из за неожиданной ядерной атаки Великой Свободной Страны, космический корабль вместе с частью клонов был уничтожен, а сам Йогурт был вынужден поспешно отступить туда откуда пришел.

Изменено 13 августа, 200619 г. пользователем RAXASH (смотреть историю редактирования)

Глядя, на два взмывающие в небо челноки, Алекс машинально потянулся за "стингером", но не обнаружив у себя за спиной ПЗРК громко выругался и продолжил чапать дальше по пустыне в сторону бензоколонки, где уже несколько минут не могли заправить танк. Конечно танк Алекс угонять не собирался, да и вообще это самоубийство управлять штукой для управления которой нужно как мимнимум двое. Но для исполнения нехитрого плана по проникновению на базу и ученению резни текущая ситуация подходила лучше всего.

Потирая все еще болящую пятую точку Алекс расположился за барханом и стал рассматривать в бинокль диспозщицию своих противников...

Наблюдая за тем как корабль Дака Вёдера, настиг корабль феникса и волчихи и начал массированный обстрел из всех орудий, Рональд оделся, нанес грим, и с клеймором наперевес направился на поиски Мидвижонга-АЛПИ.

Который тем временем, закончил строительство метро, и отпустив зергов организовал аттракцион, катание на Шей-Хулуде.

(Еще бы не отпустил, он ведь помнил историю о бесстрашном зеленом воине - освободителе зергов, безжалостно карающих всех угнетателей этой расы своим гигантским РЕЗАКом…)

Все еще страдающие от несварения после поедания шашлыка из индейки в сыром виде, клоуны были привлечены новой рекламой странного средства.(Рисунок прилагается.)

По словам продавцов гипермаркетов АЛПИ, оно помогало от всех болезней, недугов, проблем в личной жизни, социальных проблем и вообще от всего.

Отстояв огроменную очередь(Гипермаркеты были уже переполнены более расторопными пенсионерами, которые заслышав о чудесном средстве спешили его скорее приобрести для решения своих проблем с артритом, простатитом, инфарктом миокарды, а так же отменой льгот на проезд в общественном транспорте.)

--------------------------------------------------------

Тела пенсионеров и клоунов, были использованы для приготовления новой партии “шашлыков из индейки.”

Бензоколонку потряс чудовищной силы взрыв, направивший Алекса если не к звездам, то как-минимум на геостационарную орбиту прямо в объектив телескопа Баббл. Никто жиж не сказал, что под заправкой находится склад питард и протухшего провианта, который детонирует не хуже TNT!

На подходах к стратосфере и отделению первой ступени, сотоящей из штанов и ботинок, перед истошно вопящим и брыкающимся Алексом возник его божественный патрон, как и водится, когда все хуже некуда, весь в белом и не по ситуации приподнятом настроении.

- Развлекаешься?

- ******* ****** ******** ******!!!!! У меня ****** нет парашюта ******!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ну что я могу поделать, надо было самому допирать, - сказал Кирион и демонстративно отпил кофе.

- Твою трикотажную мать во все стежки!!!! *****!!! Я не хочу подыхать!!! - проорал маг балахону. Ноль внимания. Ускорение начало уменьшаться, а воздух стремительно разряжаться уступая место холодному мраку космоса.

- Тогда, смиритесь, со своим новым статусом, голос!

- ?!!!!!!!!!!

 

 

*****

 

Челнок дарта ведера. 10 секунд спустя.

 

Прямое попадание в двигатель, и путь проложенный головой через несколько метров армированной стали ни чуть не расстроили Алекса, который теперь лежал вместе с тремя коробками пиццы и нацепленным на голову аквариумом, в котором к слову продолжал плавать осьминог, прямо у ручки переключения передач.

Словив вопрошающий взгляд чувака в респираторе, он поднялся и маша руками, как будто это могло помочь избавиться от разноцветных пятен, звездочек, птичек и кареты скорой помощи, которые дружным хороводом курсировали вокруг головы незадачливого визарда, рухнул в кресло второго пилота.

Чувак в респираторе потянулся за пистолетом. Ну в самом деле! Такого придурка, да и в таком виде в котором сейчас прибывал Алекс можно только пристрелить.

- Какие лампощщщки... какие кнопощщщщщки... какие девощщщщки - совершая вращательные движения головой и пытаясь выплюнуть остатки верхней челюсти прошепелявил Алекс.

Ящерка летела над пустыней, когда ей на голову сперва упал один ботинок, потом второй, а потом штаны обмотались вокруг шеи. Ботинок №1 накололся на гребень. Ботинок №2 тамотался шнурком на ухо. Штаны нагло прикрыли глаза. Ящерка, от неожиданности выдохнув ВЕСЬ запасенный для атаки огонь, яростно затрясла головой, пытаясь скинуть с головы штаны. Но когда ей это удалось, виверна резко сунула голову обратно, от страха, потому что импульс выдоха забросил её на орбиту, и продолжал с огромной скоростью нести вперед.

..............

(через полминуты)

Ящерка спиной протаранила второй двигатель (в первом уже была дырка), несколько перекрытий и одно кресло. В очередной раз выглянув из-под штанов зверь осмотрелся. Результаты осмотра его не порадовали, так как он сидел верхом на каком-то чуваке в респираторе, а второй чувак, кстати, без штанов и ботинок, но зато в аквариуме, ожесточенно мотал головой и вещал какие-тог совершенно непонятные вещи. Флейта одним прыжком соскочила с респиратороносца, за что и поплатилась, так как ботинок, всё еще висевший на шнурке уцепившемся за ухо, закатал бедному зверю тяжеленной подошвой в челюсть.

....................

(через полчаса)

...Немая сцена продолжалась. Но только по техническим причинам. Причина номер раз: Флейта говорить не умела (разве что азбуку Морзе насвистывать). Причина номер два: чувак в респираторе впал в глубочайшее раздумье, решая кого прибить первым. Причина номер три: Чувак в аквариуме всё еще мотал головой и что-то нечленораздельно мычал. И причина номер четыре, самая главная: в рубке почти не осталось воздуха, так как большая часть его выдуло сквозь медленозаделывающиеся дырки в стене в холодный вакуум космоса...

....................

(Еще через полчаса)

...Ящерка со скучающим видом пытается содрать с шеи штаны, у которых штанины завязались узлом вокруг её шеи. Ботинки, несчадно погрызенные, были таки удалены с корпуса и отправленны в дальний угол. Правда, в процессе погрызения зверь плевался и шипел, ибо воняло это хозяйство неизвестного гагарина несчадно. Чувак в респираторе уже почти в ступоре. Чувак в аквариуме пытается снять с головы аквариум, и несчадно при этом ругается. Голоса уже было слышно, так как воздух постепенно наполнял рубку...

Алекс рабил аквариум. Головой о приборную доску, от чего на ней начали мигать какие-то лампочки, а в мониторах засверкали фотки Бритни Спирс. Чувак в респираторе попытался скрыть свое позорное пристрастие, и даже издал что-то похожее на хрюканье, но заткнулся, когда Алекс зашвырнул в него содраным с затылка осьминогом. Вид у мага теперь был и вовсе ужасающий. Не бритый, не мытый, весь в синяках, залитый чернилами, в красной майке с чебурашкой и драных семейниках! И вот такие люди спасают галактику!

Побившись головой о приборную панель, так на всякий случай, чтобы мозги встали на место, Алекс поднял свою физиономию и встретился лицом к лицу с ящерицой.

Пауза.

- Ты кто?..

- Ты кто?..

В ответ зверь разразился целой серией коротких и длинных свистков, периодически прерывающихся рычанием, когда ящерица пыталась содрать уже и так порядком измочаленные штаны. Общий смысл свистов сводился примерно к следующему: "Меня зовут Флейта, я поющая виверна".

Наконец Мелкая уцепилась за штанины когтями и стянула их через голову. Мотнув головой, она закинула их в дальний угол и опять засвистела:

"а ты кто?"

Алекс ничерта не понял, а потому решил сменить тему, пнув Ведера ногой. Шок. На ноге не было сапога. Взгляд медленно пополз вверх от ступни. Штанов тоже не было. Оружия тоже.

Выше. Трусы, красная майка. Почему-то болит зад. Сильный шок.

- П***р!!! ТЫ! ТЫ! - Алекс ткнул в Ведера и тут же начал дубасить его ногами и руками, награждая уже инвалида самыми страшными ругательствами во вселенной - Снимай шмотки, ублюдок! - закричал он и долбанул со всей силы по приборной доске. Звездолет начал входить в крутое пике.

Вследствие удара произошло короткое замыкание.

Сработавшая система безопасности, мгновенно катапультировавшая Ведера на поверхность планеты. Затем включив двигатели по максимуму корабль стремительно понесся в сторону Библиотеки протаранив корабль феникса и волчихи, и застряв в нем продолжая движение.

Через пару минут оба корабля влетели в главный ангар и "аккуратно" припарковались у противоположной от входа стены.

.............

Клоуны окружили пробитую стену и начали с удивлением разглядывать торчащую из нее груду искореженного металла.

Изменено 14 сентября, 200619 г. пользователем RAXASH (смотреть историю редактирования)

Ящерка разразиласьт серией свистков и писков, явно подражая Саше Васильеву и напевая песню "SOS" Потом, когда вся бедламщина закончилась, выбралась из-под ошметков шлюпки и аккуратно выглянула наружу. Правда, тут же об этом пожалела, увидев кучу какирх-то враждебно настроенных идиотов. Забравшись поглубже в мусор, она стала старательно делать вид что её тут нет. При этом грызанула Алекса за ногу (вставай, мол) и вмазала хвостом по голове птице (ПААААДЬЕМ!).

Куски обшивки с грохотом разлетелись в разные стороны и перед клоунами появился некто в драных семейниках, остатках красной майки и маленькими злыми помидорчиками глаз на красном, опухшем лице. Ох, какая же это была физиономия! Вся ярость, злоба и безумие мира собрались на каком-то маленьком клочке органики, заставляя каждый мускул, каждую каплю крови, каждую клетку, каждую косточку напягаться, течь, сжиматься и скалиться, в приступе боевого экстаза и боли. Обычно такая физиономия обычно возникает у визарда после недельного запоя и невозможности опохмелиться в семь утра в понедельник (вы же не забыли, что понедельник - день тяжелый), но поскольку Алекс был человеком непьющим всю последнюю неделю, определить причины опухлости физиономии и красноты носа было малореально.

- Агрррррррр! Где этот вуглускр?!!! где этот п***р!! я ему гланды (Ремарка кружка "Очумелые ручки": далее идет подробное повествование о том, что можно сделать с гладнами и другими частями тела ненавистного человека с примерами и демонстрацией) - заорал Алекс, и погрозил в пространство двумя глушителями от КАМАЗА. Я понятия неимею зачем звездолету глушители, но видно, и в далекой-далекой галактике без них никуда.

Удар ящерицы-мутанта-пререростка расцветил весь мир вокруг феникса в яркие цвета. Цвета мигали и переливались как радуга. Сознание (точнее то, что от него осталось) залюбовалось такой картиной, а поскольку сознание феникса было эстетом и гурманом, то тело стало действовать в соответствии со своими принципами и рефлексами.

От силы удара птица, яко ядро пушечное протаранило остатки обшивки корабля и отправилось в свободный полёт по пространствам ангара, естественно дико вереща при этом.

(*Справка, выданная международным охотничьим сообществом*

Цитата:

"... Сей вид божьих тварей зело опасен может быть в испуганном состоянии, а так же в состояния - похмелья, брачного периода, а так же при чувстве опасности, койе у него чрезвычайно развито. Королевский пестролистый феникс калечит на расстоянии до 20 метров, и есть сведения, что это не предел.

Направленная волна звука, испускаемая животным, ломает железобетонные конструкции, толстые пласты металла, человека же прошивает насквозь...

Методы борьбы...

*дальнейшая информация не уцелела. Бумага рассыпалась в руках у археологов, и восстановить её не удалось*)

Части клоунов не повезло. Их хлипкие тела были разорваны в клочья мощными звуковыми ударами. Несколько таких ударов пролетели рядом со странным полуголым человеком, но не задели его (похоже, что его защитил языческий божок нарисованный на груди), зато проломали несколько больших дыр в станах ангара, и станах переходов, за стенами ангара.

Красивый полёт закончился вполне прозаично - сильным ударом об потолок ангара и последующим ударом об пол.

 

Когда феникс открыл глаза - он увидел звёзды. Правда, смотрел он на них под каким то неправильным углом.

А затем раздался страшный рёв...

При первых же тактах худежественого завывания феникса ящерка ломанулась в самую кучу обломков. Поющие виверны живут на скалах, нор не роют и поэтому инстинктов у них таких нет. Учиться Ящерка вроде копать нигде не училась, поэтому непонятно, как она умудрилась за полсекунды зарыться в обломки шлюпок на четыре метра вглубь.

Во время копания сильные задние лапы зверя выкидывали мешающийся материал наружу, и большой части клоунов не повезло оказаться под потоком "частиц", самая тяжелая из которых весила до полутонны. Часть ярко размалеванных ушастых идиотов оказалась завалена с головой и не подавала признаков жизни. Другая часть - признаки жизни-то подавала, но лучше бы она молчала, эта часть, потому что никто из клоунов ругаться нормально не умел, слышались только различные производные от слов "F@ck", "A#s" и "Sh&t". Третья часть вполне успешно выбиралась. Ящерка высунулась из норы, но тут Феникс упал на пол и увидел звезды, и наглое перепончатокрылое пресмыкающееся тут же удрало обратно в нору.

"Ох-хох...Что это было...?"-девушка потерла болезную голову....Сильный треск и стук...-всё,что она помнила.Выбравшись,девушка ещё раз потерла голову.Выпрямившися,Вервольф увидела примерно такую картину:

куча металолома,приплюснутые этим металлом клоуны,валяющаяся птичка-которую она спасла...

-АААА!!!Нет,птичка!!!!Ты должна жить!!!"-Вервольф подбежала к несчасному фениксу,-Фуф ты живая...

Вервольф оглянулась,и увидела...нору..."Эт ,ешё откуда?"к девушке вернулось её любопытство...Раззгребая-убирая,мешающие осколки Вервольф залезла в эту яму...

Увернувшись от стального бруса, трамбулятора, дюжины поршней и части перекрытий, пятитонного сейфа и семи наковален, Алекс перекатился поближе к стене ангара, попытался встать, но сделал сальто мортале, наступив на банановую корку и получил по животу напольными часами, которые немедля извергли из себя монстроподобного ихтиандра а-ля "кукушка", поставившего бедолаге Алексу еще и фингал под глазом.

Писаный красавец, и лауреат премии мистер "чтоб эта библиотека в аду горела" прибывал в ауте минуты три, после чего спихнул с себя лакированные часы и держась за живот сел.

- Все курица! Тебе не жить!

Изменено 19 сентября, 200619 г. пользователем Andronides (смотреть историю редактирования)

- Все курица! Тебе не жить!

Только после этих слов феникс полностью очнулся. До этого в голове было дьявольски пусто (что было весьма приятно), звёзды был большие и красивые, а деревья... впрочем лучше не знать какими были деревья.

После таких слов смолчать было невозможно, хотя голова всё же болела.

Феникс вскочил на ноги, встопорщил перья (что сделало его похожим на пушистый шар) и начал говорить (правда первые слова его не были внятными и приятными для уха):

- Осминог межпланетный, корова, пробившая наш кораболь.

Варвар! Как ты смеешь меня курицей называть?

Подойдёшь ближе чем на пять метьров - кишки выпущу!!